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解決済みの質問

別れた不倫相手が妊娠した。

はじめまして。自分は27歳で、妻と子供が一人います。約1年間にわたり不倫をしていました。家庭はうまくいってない訳じゃなかったのですが、同じ職場で離婚暦ありで子持ちの女性とどちらからともなく惹かれあい、不倫の関係を続けていました。彼女のことをどんどん好きになり、自分は家庭があるのにもかかわらず彼女の行動、言動、服装などを束縛していました。それでも彼女は自分を愛してくれていました。
しかし、自分に家庭があることをやはり彼女はきつかったらしく、奥さんと私とどちらかを選んでといってきました。子供がいなければ妻には本当に申しわけないけど彼女を選ぶくらいの気持ちでした。ただ、自分の子供のことを思うと離婚はできなかった。だから彼女に別れをつげられました。それでも、自分勝手ですが彼女のことが好きでたまらなくて、やはり彼女も同じ気持ちで、付き合ってこそいないものの、依然と何のかわりもなく逢っていました。だけど、彼女のほうから、もうこんなのはいけないから、といわれもう逢うことはやめよう。と言われ、つらかったしきつかったけど、彼女のためを思い了解しました。
ところが、数日後彼女が妊娠していることがわかり、中絶することで話が決まったのですが、突然やっぱり産みたいといいだしました。
認知もいらない。お金もいっさいいらない。迷惑はかけないから、産ませてくださいと。
彼女の時間はすべて自分といないときは仕事だったので、自分の子供であることは間違いないと思います。
付き合っているときから、彼女は妊娠は絶対に困るから・・・と口癖のように言っていたのですが、自分の別れたくない気持ちに負け、最後にできてしまったみたいなのです。かなりの身勝手なのですが、もう一度中絶をお願いしたいのですが、なるべく傷が深くつくような言葉をかけたくありません。よいアドバイスはないでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-12 18:54:40

QNo.2915762

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

一度は中絶を承諾したのに、
やっぱり産みたいって思う場合の女性の心情を想像してみたことある?

中絶の申し出をあなたからたぶんしてると思うのだけど、
彼女の子供と自分の今いる子供の扱いの差を彼女に悟られたんだろうね。

彼女はかなりムカついてると思う。ほんとのところ。

だってあなた、奥さんとは離婚しても構わないけど、子供考えたら・・ってスタンスでしょ?
ずるいよ。

彼女の子もあなたの子じゃん。

どうして同じに大切にしないの?

彼女はもうあなたの忠告なんて聞かないよ。
むり。
あなたが嘘ばっかりつくからだよ。
ほんとの気持ちをちゃんといえばいいじゃん。
自分の子供なんて本当は関係ないんでしょ?
不倫して離婚してその相手と再婚なんて、それ自体かっこ悪いって思ってない??

そして本当の気持ちは・・

面倒がいやなんだと。
彼女の子供が、将来、あなたの奥さんとその子の前に現れる。
あなたの子です。DNA鑑定もしています。

せっかく隠して何食わぬ顔して普通に結婚生活してたのに。
過去が過去でなくなって、ごたごたの人生。

一生安らかな気持ちになんてなれっこないよね。
時限爆弾がいつ破裂するか、びくびくの人生。

・・。

ご愁傷様です。

あ、これはあなたが孕ませた彼女のおなかのお子様に。

投稿日時 - 2007-04-12 22:39:33

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回答(26)

ANo.26

はじめまして。
28歳既婚女性です。

まず、妻に対しての謝罪の気持ちが(文章にもなく)
全く感じれませんでした。
あなた様は、不倫なさって妻に対して裏切り行為を
1年も続けておきながら・・・。
妻の立場として一言よろしいでしょうか?
あなた様は、偽善者でございます!!
人生、軽くお考えのようで・・・
女性を2人も同時に傷つけ・・・
あなた様には、いずれにせよ天罰が下されると思います。
どういった形かは、わかりませんが・・・
もう少し自分自身の素行の反省を・・・。
 
心から深くご冥福をお祈りいたします。

投稿日時 - 2007-04-13 01:25:30

ANo.25

こんばんは。
奥様とは離婚してもいいって思ってたんなら
離婚すりゃいいじゃない?
子供はあなたが引き取って、
彼女との間にできた子供産ませてあげて、
新しい家庭を築けば?
そんな体裁の悪いコトできないか…↓↓

投稿日時 - 2007-04-13 00:24:43

ANo.24

こんにちは。

残念ながらどのような言い方をしても、結局貴方が彼女に伝える内容が
お腹の子どもを堕胎して」である以上傷つく事は避けられません。
女性の立場になれば判るでしょう?
産みたいと思って「子どもの父親」に相談したのに、答えが「産まないで」ですもの。
望みと正反対の事を言われて傷つかないと思いますか?

大体他の方も言われていますが、彼女のお腹の胎児も質問者様の子ども
なんですよ?
産まれていないから実感がないだけかもしれませんけど、「子ども」を
殺そうとする理由が「子ども」って矛盾していませんか?

どうしても中絶して欲しいなら、恥も外聞もプライドも何もかも捨てて
土下座してお願いするしかないと思いますけど?
それでも彼女が産むと決めたら意味無いですけどね。

投稿日時 - 2007-04-12 22:50:31

ANo.22

聞いた話ですが
女性は一度の中絶で『10年』寿命が縮むそうです。

投稿日時 - 2007-04-12 22:17:31

ANo.21

>そして一番は自分がその生まれる子に対して
>一生苦しい思いをするからです。

 100%そうなると思うのですか?
幸せになる可能性もあるじゃないですか!
仮に不幸になるとしても 殺人を犯してよいという理由には、なりませんよ

>彼女をもう今まで苦しめてきたから、
>これ以上自分のせいで苦しませたくないのです

 彼女は生みたいんでしょ?
あなたの都合で殺人(中絶)をさせる事は,
苦しめる事になりませんか?

 最後くらい彼女の希望を叶えてあげましょうよ!

投稿日時 - 2007-04-12 22:17:02

ANo.20

ri6

>>そうなれば自分の子供も片親になってしまい、それだけはどうしても耐え兼ねないのです。

自分の子供もって言ってますが、彼女のおなかの子もりっぱな、あなたの子ではありませんか?
彼女さんは苦しんでたのに最後の最後まで傷つけるのですか?
産む、産まないは彼女の権限です。あなたが何を言おうとも産みたい人は産みます。それを自分のエゴで中絶ですか?
愛しているとゆう意味があなたにはわかってない。
自分を愛しているんですよ。
>>認知もいらない。お金もいっさいいらない。迷惑はかけないから、産ませてくださいと。
ここまで言っているなら、別れて彼女さんを解放してあげてください。
傷つかないアドバイスなんてある訳がないです。どっちにしても傷つきます。彼女さんのしたいようにさせてあげることが一番だとおもいます。

投稿日時 - 2007-04-12 21:46:46

ANo.19

本当に彼女の事愛していますか?

投稿日時 - 2007-04-12 21:32:09

ANo.18

usg

このような質問に対するアドバイスは目に見えているものが多いでしょう。内容(不倫)の是非や中絶の是非等については、堂々と正論をぶっておけば支持されることが多いので誰しも一応もっともらしいことを言うのでしょう。
しかし、人間は弱いものです。特に性問題は、置かれた環境で誰もがどうなるか正論だけでは片付かないないのも確かです。だから世の中から悪いこととわかっていながら多くの人が結果として苦しむのです。
一つ言えることは、あなたはまだ27歳です。もし、今後に同じことを繰り返さないように出きれば私は立派だと思いますよ。誰もが繰り返さないように思うのでしょうが、一度の出来事にどれだけ現実と向き合ったかで、今後が決まるのではないでしょうか?
こう言う場合、中絶を殺人と表現し、悪いものと決めつけている人が多いように思いますが、生むことはその人の人生(80年ほど)を考えなければ、無責任になることもあり得ます。持論はこの辺にしておきましょう。
結論は、あなたが望む方向に持って行きたいわけで、そうするためには、まずあなたの一方的な考えを押し付けてはいけません。相手とあなたの問題です。つまり、最終的には、相手にあなたの値打ちをどれだけ感じさせ、相手に説得、理解させるか!に全てがあるのではないでしょうか!ヒントをもらうのは参考にはなるでしょうが、あなたの真意にはつながらないかも知れません。ここは、自分で考え苦しみ乗り越えてこそ、成長に結びつくのではないでしょうか。悩んでいるのでしょうが、まさに当事者間の問題であり、あなたが一生懸命向き合うことが一番大事なことでしょう。そして、解決しても肝に命じて繰り返さないように!日が経てば繰り返すのも人間の弱いところです。くれぐれもご注意を!!

投稿日時 - 2007-04-12 20:58:56

ANo.17

すごく傷つく言葉を言う。
これが一番ではないでしょうか。延々と優しい言葉をかけていくって女性にとっては半殺しにあっているような感じがしますよ。
あんなひどい男なんて・・・・って思うくらいの方が彼女のためでもあるように思えます。
それが出来ないのであれば産ませてあげましょう。もちろん金銭面はきちんと保障してあげましょう。
ひどい言葉で突き放し堕胎しろと言うか、やさしい言葉で一生彼女と子供をを支えていくか・・・二択しかないでしょうね。

投稿日時 - 2007-04-12 20:23:03

ANo.16

本当に好きで、何よりも大切な彼女なら、今の家庭を捨てられるんじゃないかなって思いました。

でも結局、どんなに好きな人でも、今まで築き上げて来たものが壊れて行くのが、失ってしまうのが、
あなたは耐えられないんでしょうね。
そういう気持ちはわからなくはないですけど、自分の家族にも、彼女にも良い顔して穏便にずっと過ごしていくなんて、
今の状況では絶対出来ないでしょう。

自分にとって、どちらがかけがえない存在なのか、何が一番大切か考えて結論を出して下さい。
どちらにも誠実な態度で臨みたいなら、奥様に正直に今回のことを話すべきではないですか?
離婚を選択するのかどうかは、奥様が判断することです。

どっちにしても、誰かが必ず傷つくことは避けられないでしょうね。
ご自分がしてきたことの重大さ、この問題の重さを受け止めて下さい。

投稿日時 - 2007-04-12 20:21:33

ANo.15

6番です。

お礼コメントの中に
>彼女を傷つけることはしたくないのです。

上記のようにありましたが、傷つけた方が彼女の為になります。

彼女が一度も結婚をした事の無い、若い子ならわかります。
しかし一度は結婚した身であり、大人の女性です。
大人の女性なら、耐えろ!です。
子供もいるのですから・・・。

親の勝手で父親の違う兄弟姉妹が出来たら傷つきます。
(彼女の子供に対して)
あなたの子供もそうです。腹違いの兄弟姉妹・・・。

今彼女が傷つくことによって学習し、だらしない男関係に目が覚める事を期待しましょう。

あなたも女にだらしないですが・・・。

投稿日時 - 2007-04-12 20:10:05

ANo.14

>そして一番は自分がその生まれる子に対して
>一生苦しい思いをするからです。

>彼女をもう今まで苦しめてきたから、
>これ以上自分のせいで苦しませたくないのです・・・。

要するにあなたは「自分は苦しみたくない」のか
「彼女を苦しませたくない」のか、一体どちらなのですか?

まずはそのあたりをはっきりとさせてください。

ただし、「苦しみたくないし」「苦しませたくもない」という答えは無しです。あなたも彼女もそれ相応として苦しむべきことをしてしまったのですから。そこから逃げていたってダメです。

投稿日時 - 2007-04-12 20:09:34

ANo.13

こんにちは^^
彼女はあなたとの子を産むということはどういうことか
分かりますか??何もここであなたの子を産まなければ
将来、結婚して普通に子供を産めるんです。
でも、彼女はそれを選ばないで、あなたの子との人生を
選んだんです。
どんな理由があっても中絶だけはいけません。
もう、お腹の中で生きているのですから。。
彼女の体はもちろん、心も傷ついてしまいます。
中絶は簡単なことではありませんよ。
認知もしなくてはいけません、養育費か慰謝料だって
渡さなくてはいけません。
それは最低限のことだと思います。それをしてあげたと
しても、彼女とこれから生まれて来るあかちゃんは
乗り越えなくてはいけないことはたくさん、あるのですから。
彼女を愛しているのでしたら、できるかぎりしてあげてください。
彼女はあなたを愛しているんだと思うんです。
家族には子供がいると言ってましたが、彼女との子供も
いるんです。
よく考えてください。彼女さんをどうか、安心させて子供を
産ませてあげてください

投稿日時 - 2007-04-12 19:58:37

ANo.12

もう相手に中絶をさせたいという気持ちは固まっているようですね。恐らくこちらに相談しても、なかなか意見はいただけないと思います。それは恐らくあなたがやろうとしていることが人道的にかなり外れたことをしているからだと思います。でも実際出来てしまっているのですから、そんな分かりきった回答など貴方にはいらないと思います。
選択肢は少ないです。傷をつけずにというのは所詮無理な話、とにかく土下座でも何でもして生まないようにお願いするしかないですね。受け入れないからといって変なこと考えないように。他にも1つだけ方法はあるのですが残念ながらここには書けません。
産ませてあげるという選択肢もありますよ。腹を決めて受け入れるのも男なのでは?ただもし認知もなにもいらないというのであれば、きちんと弁護士を挟んで契約を交わしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-12 19:45:10

ANo.11

あなたが心配しているのは、彼女よりも、自分自身のような印象をうけますね。
認知もお金もいらないのに、なぜ産んで欲しくないのですか?
愛した人との子供でしょう?
今後自分に降りかかってくるであろう困難が想像できるからですか?
彼女も彼女です。
貴方のおこさんから貴方を奪う事に何も感じないのでしょうか?

お二人とも、非常に無責任で腹が立ちますね。
一番可哀想なのは子供達です。
彼女や貴方が傷つこうが傷つかまいが、大人なんですから、どうってことありません。傷ついて苦しんで学んでください。
けれど、子供は違います。簡単に壊れてしまいますよ。

中絶してもらいたいなら、土下座でも慰謝料でもなんでもして、彼女には謝って納得してもらうしかないと思います。

投稿日時 - 2007-04-12 19:33:10

ANo.10

まず、子供を産みたい女性にとって、堕胎とは自分の体に芽生えた分身を殺す事、殺人と一緒です。特にその女性には子供がいるのですよね?なおさらですし、一度でも愛し合った人との間に芽生えたかけがえのない命をその人から殺せと言われる。
どんな言葉も傷つかないわけないと思います。それだけは理解してください。

それでもやっぱり堕胎を望むのであるなら、彼女に罵倒される、恨まれるは覚悟をして、変にまわりくどく言葉を濁すのはやめてください。

なぜ、そのおなかの子を殺してほしいのか、なぜ、自分の家庭だけ護りたいのか、もう一度考えて、話をするときは、今、その時の彼女の気持ちを汲取りながら話をしてください。

出来れば奥様にお話されてはどうですか?人ひとりの命に係わる事ですから。
そして、その命を殺さずに済む方法も考えてください。お願いします。


同じ女性として堕胎=殺す
と、どーしても感じてしまいあえて、【殺】という表現を致しました。

投稿日時 - 2007-04-12 19:31:34

ANo.9

40代の男性です。 

ご質問にある、なるべく傷が深くつくような言葉をかけたくない、というアドバイスは思いつきませんでした。 ですから、それ以外のことは不要と言うのであれば以下は無視して下さい。

私は宗教とか信念とは無縁な人生を歩んでいますが、人の命と言うものは、他に替えがたい尊いものだと思っています。 子供の為に親が命を落とすと言う話も、絵空事とは思えない性質です。

あなたは、ご質問のなかで、相手の女性が身ごもった相手は貴方だと認めていらっしゃります。 お相手のお腹の中には貴方の命が宿っていると言う事ですよね。 では、なぜその命をいとおしく思われないのでしょうか。 不倫するお金があるなら、子供の一人くらい育てられるのではありませんか? あなたが直接育てなくても、認知して養育費と言う形で見守って行く方法もあります。

彼女にとって、覚悟の妊娠だったかどうか、認知もお金もいらないと仰っているかどうか、なんてあなたには関係ありません。 あなたには、あなたしか出来ない事があると確信します。 それは、既定の事実から受けるであろう道徳的な非難を甘受することではありません。 人の親として果さ無ければならない義務を、果すと言う事です。 これは、人としてなにより根源的であり、第一義的な義務です。 

是非、考えて頂きたいテーマだと思います。 

あてつけがましく申し上げて、お詫びします。

投稿日時 - 2007-04-12 19:25:51

ANo.8

笑っちゃった。ゴメン。
で、何でしたっけ?中絶してくれるようお願いしたい、
で、その言葉を考えてくれ…と、

「ボク、奥さんと別れる気もないし、奥さんに知られるのも嫌だし、
認知とかめんどくさいの嫌だから、中絶して下さい」でしょ。

傷つかないわけないやん。
そうは言っても産む産まないは彼女の自由ですからね。
産むとなったら迷惑かけるんだから、奥さんには言っときなさいよ。
旦那と思っていた自分は実はサルでしたって。

投稿日時 - 2007-04-12 19:15:47

ANo.7

彼女を傷つけずに中絶に同意するようなアドヴァイスはありません。

結局傷つきます。

ただし、今はシングルマザーになる覚悟をしているとしても、彼女はこれで奥様と同じ立場になったと思う時がくるかもしれません。同じような境遇の子供を二人も作ることになります。それは決して良い事ではありません。

貴方ももし奥様と離婚してこの女性と一緒になるのであればはっきり離婚するべきです。

もし奥様と離婚する気が一切ないのであれば、父なしの子供を作る事は私は反対です。決して良い事とは思えません。中絶すべきです。
しかし彼女が同意しないのであれば無理強いはできません。

貴方の身勝手な行動から出た報いでもあります。

一生をかけてでも償うしかありません。支えるべきです。
「俺は産むのに反対だった」などという身勝手な事を後々言うべきではありません。浮気したつけはご自分の甲斐性で賄うしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-04-12 19:12:58

ANo.6

質問内容は、彼女に中絶してもらう為の、傷つけない話法のアドバイスをして欲しいのですか?


彼女を傷つける方法のアドバイスになってしまいますが、あなたのお望み通りの出来るかもしれません。

彼女が母子家庭なら生活も大変だと思います。
この上認知も養育費も要求しないなら、将来子供を産んで育てるお金がどの位掛かるのか、ネットで検索し具体的な数字を示してそれでも産むことにするのか?

現実的なシュミレーションを出してあげましょう。
(養育費を請求するかもしれません。認知も求めるかも?)

もう一つの方法は、奥さんに白状して奥さんから彼女に慰謝料の請求をしてもらいましょう。
子供の養育費だけで無く慰謝料も払う事になったら大変です。

残酷な事ですが、お互い自業自得です。

投稿日時 - 2007-04-12 19:11:52

お礼

彼女を傷つけることはしたくないのです。

また、妻にばれれば離婚になってしまいます。そうなれば自分の子供も片親になってしまい、それだけはどうしても耐え兼ねないのです。
すいません。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-12 19:58:17

ANo.5

>認知もいらない。
>お金もいっさいいらない。
>迷惑はかけないから、産ませてくださいと。

ここまで言われても中絶して欲しいのは、
質問者さんが不倫の証拠(自分の中の罪)を
残したくないという自分勝手な考えがある
からですね。
質問者さんがなにを言っても傷つきますよ。
もし説得するなら、彼女の親しい友人などに
頼みましょう。
自分がちゃんと悪者になりましょうね。
お互いが悪いとか思っているようでは
ぜんぜんダメですよ。
ただし、説得できたとしても彼女は傷つく
でしょうね。身体も心も。
先に自分のことをちゃんと考えてみては
いかがですか?

投稿日時 - 2007-04-12 19:11:41

ANo.4

不倫相手一人で妊娠したのではなく、
あなたが妊娠させたのですよ。
避妊を徹底しなかったあなたにも非はあるのです。

あなたはなぜ中絶してほしいのですか?
お金も認知も要らないなら、別にかまわないでしょう。

後々に響く何かを心配して中絶してほしいなら
傷つかないようになんて、甘いです。

なりふりかまわずに「頼むから中絶してくれ」と頼むしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-04-12 19:09:05

ANo.3

よいアドバイスはないでしょうか。

そんなものは存在しません。
自分がどれだけ非難されるべきことをしでかしているのか分からないのですか?
質問者の思うようには絶対にいきません。
あなたが何をどうしようが、彼女は間違いなく子供を生むでしょう。
諦めてください。
それが、現実です。

投稿日時 - 2007-04-12 19:05:34

ANo.2

類は友を呼ぶ、と言いますが、まさにそのものですね。

とはいえ

自分の別れたくない気持ちに負け、だあ?
妊娠まで彼女のせいにしたいのか。
読んでいて相当腹が立ちました。

傷つかない言葉なんて、ない。
ていうか、自分が面倒に巻き込まれたくないだけでしょ?!

投稿日時 - 2007-04-12 19:03:20

ANo.1

>かなりの身勝手なのですが、もう一度中絶をお願いしたいのですが、
>なるべく傷が深くつくような言葉をかけたくありません。
>よいアドバイスはないでしょうか。

 殺人(中絶)を女性に対してお願いしたいと言う事ですが
私は,殺すべきでないと思います。

 あなたは、なぜこの子供を殺したいのですか?

投稿日時 - 2007-04-12 19:01:23

お礼

回答ありがとうございます。彼女には、ひとり子供がいます。
父親が違う子供を彼女が育てていくこと、彼女の家族や親戚などからの目、そして一番は自分がその生まれる子に対して一生苦しい思いをするからです。また、自分は経済的にも今は仕事もしておらず、妻が働いている収入で生活をしている状態です。なかなか仕事も見つからず、あせっているときに妊娠を告げられて、はっきりいってずるいことはわかっているのですが、彼女をもう今まで苦しめてきたから、これ以上自分のせいで苦しませたくないのです・・・。

投稿日時 - 2007-04-12 19:55:31

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