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締切り済みの質問

彼氏の出来る人・出来ない人の違い

学生の頃は、ananの「恋人の作り方」なんてしょっちゅう読みましたが、その通りにしても出来たためしがありません。
26歳で抑うつ状態を発症し、カウンセリングを受けるようになってから、「恋愛禁止」「父親への嫌悪」等に気が付き、それを機会に23で初めてお付き合いした不倫の彼と終わりにし、それなりの出会いもありましたが、きちんとしたデートや交際をした事がありません。

学生時代の2つ下の子に、いつも彼氏が切れた事が無い子がいます。他に、いかにももてますわよってな女性とはまるっきり違うんですが、いつも男性が側にいるんです。

彼女の第一印象は、私より年上に見えるなあ、でした。大人っぽいと言うよりおばさんっぽいんです。20代後半になっても、無駄毛はぼうぼう、そばかすだらけ。お母さんが早くに他界されたそうですが、家事は妹さんがやっているので、特別得意でもない。いつも垢抜けない格好をしていて、でも人見知りはしません。スウェーデン語を勉強していた彼女は、就職せずに留学を。男が変われば言葉が変わる、と言うくらい色んな国の男性とも全く抵抗が無いみたいです。

私は、マニュアルに従った訳ではありませんが、おしゃれが好きだし、大学進学と同時に親の禁止事項を破り、お化粧とお洒落に浸りました。言い寄ってきた会社の男性は、二人とも男兄弟の長男で、両親との4人暮らし。ペディキュアをしていると、特に露骨な視線を感じますし、ミニスカートを穿いているとやっぱり気になるみたいです。「ブス」だと評価された事もありますが、周りの意見を聞くと、その言った人が、大卒の私に対し工業高校卒のコンプレックスの為だと言われた事も。
でも、「ブス」でも彼氏がいたり結婚したりしてますよね。性悪で同性異性に限らず嫌われ者ででもどうして?っていうような人でも。

「結婚を前提に」とまでは具体的に考えていませんが、今年36歳になるので、寂しいと思う時が増えています。人見知りが多少あるので、お見合いパーティーに行く気は無いし、その割に男性の友人の方が多いです。

28歳の時、学生時代から結婚願望が強すぎて女子学生に怖がられている先輩に呼び出され、初回のデートで「もう俺達付き合ってるんだよな」と言われ、具体的に結婚式の日取りや子供の数等を話され、それもデートって言ったって騙されて呼び出されたようなもんなんです。ホテルに連れて行かれそうになり、新宿駅の改札までずっと着いて来て、人目もはばからず何度もキスをされ、最寄り駅について、釈然としないのでビールを買って今日は早めに寝よう、とコンビニに入ろうとしたら先輩から電話があって「今日は楽しかったな」とか言われました。こっちは露骨に嫌悪を示していたのに。異性慣れしていない、こんな風にはなりたくありません。
2つ上の兄も、結婚紹介所に入っていますが、多分こんな感じなのかもしれません。もっと奥手ですから、危機感は感じさせないでしょうが。

学生の頃から、よく「彼氏いるんでしょ?」と聞かれたり、男好きする格好をしていると言われました。同期で一番に結婚するのもあなたでしょ、と言われ、天狗でしたが、この有様。

29歳の時言い寄ってきた彼と、昨秋から同じフロアになりました。初めは怖くて怖くて、彼の甲高い声を聞いた途端倒れた事もあります。
でも、今は初めからのスタートだと思って、ほんの少しだけ気があります。

長々書きましたが、「彼氏が出来る体質」になるにはどうしたらいいのでしょうか?「作る」ではなく「出来る」です。

アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-04-13 11:31:49

QNo.2917375

すぐに回答ほしいです

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回答(38)

ANo.38

38歳で独身の♂です。
結婚はしたことないですが、彼女は17歳のとき以来、ほぼずっといます。
めっちゃ男前じゃないと思うし、面白いわけじゃないし…モテるってわけじゃないですが、なんでか切れ目は短いです。
なんでかなーって考えたんですが、「減点法」をしないからかな?たいていの人は自分にとっていい部分、好きな部分があって、そこを好きになるんです。付き合っていくうちにいやなところが見えてきて、そこは直してもらう。顔とかじゃないですよ(笑
僕も直せるとこがあったら言ってもらって直す。
そうやって深めていくもんじゃないかなーって思います。
最初からベタ惚れっていう恋愛は理想だけどしたことないです。

投稿日時 - 2007-04-17 00:26:10

お礼

私も一目惚れしたことはありません。
確かに、減点法で見ていたかも。

さて、この場をお借りして、一旦この質問を締め切らせて頂く事をアナウンス致します。

うつ病がひどいんです。
「メンタルヘルス」で書くと思いますので、良かったらご一読下さい。

皆さん、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-17 08:59:33

ANo.37

うーん、困った人を助けるサイトのはずなんですけどね。(^_^;

言葉は精神にとって、毒にも薬にもなりますんで、まだ耐えられないんなら適当に「スイッチoff」しちゃった方がいいですよ。

>他の方へのお礼に書いたとおり、専門家のカウンセラーにも、トラウマが深すぎて治療が難しいと言われたくらいですから。

治療が難しいかどうかは素人のわたしにはわかりませんが、わたしもそこだとおもいますね。

人生の途中で性格(価値観)が変わっている可能性もありますが、今表面的に見えている範囲では、あなたは怖がりで、忠誠心を価値観とするタイプではないかと思います。あなたにとってなにより重要なのは安全で、求める物は強くて守ってくれる大人(男)だと思います。

男性に対するコンプレックスと、元々危険に対して敏感な性格のところに、襲われたり危険な目にあったりしたことが、強く行動を束縛して、信頼関係を築くことを躊躇させているってことですかね?

もし、「元々怖がり」というのがあたっているなら、今、怒りがそのまま外に出ているとかその辺は、心が安定すればなくなる話ですから気にしなくていいかと。

>それでも、安らぎを得る為・・・。
>私を認めてくれる存在が欲しい。

お、書くことが変わって来ましたね。

>もがいてもがいて、いまどこにいるのか、誰か座標軸出してくれ~ってな感じですが、やっぱり、安らぎを得られる異性が欲しい。

あなたの弱さを深く理解してくれて、あなたの有能さを認めてある程度自由にさせてくれ、安全で居させてくれる人ってことでいいのかな?

であると、あなたが求めるタイプは積極的なタイプではなく、消極的で思考型の人ということになると思います。つまり、自分も動かないとパートナーは出来ませんね。

あなた自身も、嘘やお世辞の入った「口説き文句」には疑り深い目で見るのではないかと思います。

しかし、恋愛というのは常に変化するもので、相手があなたに信頼を置いて始めて見せる真摯さといったものもあるのです。付き合う前から、一生を共にすると確約出来る人など居ません(そう言ったとしても、そのときそう思っただけのことで、後になると変わります)

なので、「マイナス面があるからダメ」ではなく、全体としてうまく行っているなら、前に踏み出す勇気が必要です。二人三脚で常に相手が前に踏み出してから足を出すような事をしていたら転ぶだけですよね? 一瞬先が闇だとしても、足は交互に出さねばなりません。

後は、批判されても、それはあなたが考えるほど深刻なものではなく、あなた自身を攻撃したいとの意図ではなくて、単にちょっとした行動の修正を求めるものだったりします。何か反応する前に、深刻度の判定をするようにするなどすれば、より安定した人間関係を築けるのではないかと思います。

まずは、信頼できそうな相手を見つける事ですかね。あなたが信頼出来ると思える相手なら、あなたは十分に魅力的に振舞えると思いますよ。彼氏は一人居ればいいんですよね?

それから、困っている人を助けたいと思う人は必ず居ます。多分あなたもそうだと思いますけど。他人の面倒をみるのが好きな人、弱者を助けたいと思う人、才能を持ちつつ困った状況にある人を援護したい人。それぞれ違いますが居ますよ。ありのままのあなたを受け入れてくれる人は居ると思います。

それから、自分の性格の一部やコンプレックス(自分が混乱する相手)を消し去るのは無理だと思います。うまく付き合って行くしかないです。

父親や母親にコンプレックスを持っていることがイコールダメって訳ではありませんし、消し去ることも出来ません。人は必ず人間関係において、なんらかのコンプレックスの対象をもっているのです。

苦手な部分には、理性で持って対処し、うまく距離を取る必要があると思います。

投稿日時 - 2007-04-16 12:15:06

お礼

ことば

これまで生きてきて、色んなシーンで使いました。日常会話から受験、身を守る術、気に入られる為など。

難しいですね。

土曜日のカウンセラーさんとは5回目、その他にも会社で契約しているフリーコールの健康相談に電話してみたところ、初めての保健師さんでも「今までの生育環境を聞いている限り、そういう性格・考え、そして行動に出るのは当然だ」と。
対面カウンセラーはこうも付け加えました。
「対話ではなく、文字にすると、トレーニングを受けたカウンセラーでもどう表現していいのか困る事がある」と。

上手く付き合う方法、見つける方向で行きたいです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-16 12:20:48

ANo.36

「彼氏が出来る体質」になるにはどうしたらいいのでしょうか、ですか。
やっぱり「普通の女」になることじゃないですかねえ。
俺はpata77さんの質問をみて回答へのお礼もみてそして自己紹介を見ると「ウザイ・面倒・歪んでいる」という感じを持ちました。なんでかわかりますか?
他の人が書いているように自己弁論が多くああいえばこういうでしょ、pata77さんは。
こういうの男は苦手なんです。
それをいくらpata77さんが自分で否定してもダメなんですよ。
みんなが思う回答が答えです。
それは多くの共通した感想なので受け入れないと結局無理でしょ。

過去の心の傷、歪んだ心も付き合ったりするのが難しそう。
いっしょにいて心地悪い女は付き合いたくないんです。
pata77さんも心地良いと思わない相手と付き合ったり結婚できんでしょ?
でもpata77さんの思うようにすればいいんだよ。
何故ならpata77さんは変わらない、変われないから。
pata77さんもいくらこうやってまわりから言われても自分を曲げて変化すること無理でしょ?
だから、今のpata77さんでいい人を見つけるしかない。
それはニッチな市場なんで沢山の出会いを求めるしかないでしょ。

でも、そうじゃなく質問の「彼氏が出来る体質」になるには大多数にウケのいい女性になることです。
俺は鬱病とか精神疾患の女性は絶対妻にしないし、付き合いもしません。メンタルケアが面倒だからです。
理解がないといわれればそれまでですが、普通はそいういの嫌なんですよ。男の本音です。
心や脳がまともで明るく可愛いおバカさんで十分なんです。
pata77さんからしたらそういう考えで女性を選ぶ男はバカみたいでしょうが、男はバカなもんなです。
お利口なpata77さんにはわからんかもね。
経歴はお書きになっているくらいだから自信あるんだろう。
そして自己申告による性格も容姿も問題ない、でもそれを凌ぐ「負の何か」があるからモテないわけです。
その負の何かを他の人に書かれても自分で否定してりゃ世話ないです。
多くの回答が言うこと、国語力の問題じゃなくpata77さんのもつ人間性がありありとでているからだと思うんですよ。
自分を認めること、受け入れることからやってみてほしいね。

投稿日時 - 2007-04-15 14:15:15

お礼

正直に書かせて下さい。
今朝、PCを立ち上げて、初めカチンと来ました。
机の上には急ぎの仕事がおかれており、その間も、回答者様の内容が頭をめぐりました。

でも、思いました。
お優しい方なのですね。

私は、他の方がどんな悩みを抱えているか、そしてそれが自分の改善に繋がればと思い、このサイトにアクセスしてみました。
貿易関連などの無機質な質問にはありませんが、心の悩みを抱えていらっしゃる方に、途中でキーを叩くのを止めてしまう事がしょっちゅうです。
「よしよし、よく分かるよ」「そんなことでどうするの」両方の内容で。

経歴までご覧下さるなんて、そして、そういう書き方しか出来ない私を見抜いて下さるなんて。
決して、嫌味ではありません。
あなたは、メンタルな部分に問題を抱える女性を癒す力をお持ちです。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-16 10:02:16

ANo.35

この質問に対する回答ではありませんが。
ヒマにまかせ、つい貴方の回答履歴をチェックしてしまいました。
大丈夫ですか?十分解雇の対象になるアクセス量ではないですか?
同僚の方も気付かれているようですし、リハビリの手段、という理由が
通用するとは思えません。
眠気覚ましなら、掃除をするとか、別の方法はありませんか?
余計なお世話だとじゅうじゅう承知してますが、いまの貴方にとって、
解雇されないことが彼氏を作るよりも重要かと思いましたので、
コメントさせて頂きました。

投稿日時 - 2007-04-14 18:08:49

お礼

ありがとうございます。
ちょっとオーバーヒート気味でした。
留意致します。

投稿日時 - 2007-04-16 10:02:48

ANo.34

何度もすみません。
なるほど、リハビリの一環・・・というわけではないのでしょうが、リスクを負ってもたくさんの方の意見を聞きたいということなのですね。
立派だと思いますが無理はなさらないでくださいね。
私は伯母が鬱病で最後は日常生活を一人で送れないほどに弱ってしまったことがあるので(トイレも一人で行けない)ちょっとそのへん心配しがちなんです。

ということで質問に戻りますが、実は私自身彼のできない体質でして、本当は質問者様にえらそうに回答できる立場ではありません。
私の場合も外見はそんなに悪くないと思っていますし、性格もまあ普通ではないかと思います。社交的じゃないですけどね。一見さんみたいな人には不自由しませんし、告白されることもありますが恋愛には結びつきません。
これにはいろいろ理由がありますが、一番大きいのは「私に人を受け入れる余裕がない」ことです。
今現在、生きがいと言える仕事と生活のための仕事だけで日々の生活がいっぱいいっぱい、さらに一人で楽しむ趣味をたくさん持っていて、正直、よほど好きでもない限りは恋愛に時間を割きたくないんです。
つまりが「時間にケチ」というか。

ケチな人はもてない、といいます。
お金にケチな人、時間にケチな人、愛情にケチな人。
つまりは余裕がないということなのでしょうが。
キツキツで、自分が入る余裕がない人のところに、人は集まりませんよね。誰だってわざわざキツい所に無理やり入り込んで辛い思いはしたくないです。

今の質問者様の回答を見ていると、回答者様たちが
「こうしたらいいですよ」というのに対し「私はこうなのです」
という回答が返っています。
多分ちゃんと回答者様の回答を読み、自分なりに噛み砕いてはいるのでしょうが、「あなたの意見をこうして受け入れました」というアピールはされていませんよね。それが悪いとか責めているのではなく、それだけ余裕がないのだと思います。
私自身そうですが、人が何か言ってくれても「私はこうなの」と、自分を主語にして返すのは余裕がない時です。
人が自分に何かをそそごうとしてくれても、自分のことでいっぱいいっぱいで、相手にちゃんとリアクションを返す余裕がないのです。だからその人への返答ではなく「自分は・・」という感じで、自分自身へにしか関心が向きません。
これでは人を受け入れるのは難しいし、相手も受け入れてもらえないと察して去ってゆきます。

逆に自分のことでいっぱいいっぱいなので、それを持ちきれず他人に持たせようとするタイプの人もいます。誰かに頼らないと生きていけないタイプの人です。
自分を甘えさせてくれる人を見つけ、すがります。そういうのに弱い男性もいますので、こういうタイプも彼氏は切れないでしょうが・・・こうなりたいかというと私はなりたくないですが・・・。

質問者様は自分の荷物は自分で持ちたい人なのでしょう。また持てると思いたい、持つべきであるとお考えなのかもしれません。
それは立派なことですが、余裕がない状況なのには変わりないと思います。

ちょっと荷物を誰かに渡してみようと思ったり、自分にはこれだけの荷物は持てないんだと思っておろしてしまったり、そういう人にも自分にも「甘える」ということをしてみると、その分余裕ができるかもしれませんね。
アダルトチルドレンは甘えるのが苦手です。それを許されない環境で育ってきた人が多いでしょうから。
でもご両親とも絶縁なさってるとのこと、質問者様はもう自由なはずなんです。本当に自由になるにはまだ治療が必要でしょうが、はやくご両親の呪縛から抜け出し、甘えられるようになるといいですね。

投稿日時 - 2007-04-13 22:23:24

お礼

土曜日、地方自治体で無料でやっているカウンセリングで、「トラウマ取り」と言うのをやりました。父の事を多々書いていますが、小さい頃に戻って、最初に覚えている異性からの嫌がらせは、兄からでした。されて嫌だった事、その時感じた気持ちを言葉にして、という作業でしたが、途中で気分が悪くなり、止めました。
先生が、あなたの場合傷が深すぎて、本人が相当の覚悟を持って取り組まないと無理だと言われました。
私は、トラウマを取り除く方を選択しました。

ありがとうございます。
自分の力で自由になり、幸せになりたいと思います。

投稿日時 - 2007-04-16 10:05:59

ANo.33

沢山回答がありますが。2回目の結婚をしてるものです。

私は顔は並程度、スタイルは今は最悪…ですが、一昨年に結婚するまでの2年くらいを除いてずっと男性が途切れたことがありませんでした。特に熱烈にアプローチするわけでもないのですが。

自分で何がいいのかは分かりませんが、男性たちは「意外性がある」とか言ってましたね。あと「スタイルが好み」だとか(笑)。多分ツボにはまったんでしょうね。
私の場合、なぜかモテる男性が非常に多かったんです。先輩の好きな人だったり、それこそ芸能界にいた人だったり。女性の扱いが上手いんですよね。ただ私はそういう人に対しても態度がでかかったので珍しい女だったようです。(希少価値?)
趣味も男っぽいし、平気で殴るし、待ち合わせには遅刻するし。更に「相手してくれないなら浮気する!」と豪語したり、とにかく手がかかるタイプだったと思います。でも案外家庭的だったり、それなりに知識があったりというところでまた意外性を発揮していたようです。
あと可愛げがあるのか、年齢問わず慕われてましたね。街を歩けば地元じゃなくても道を聞かれるし。

どこにでもいる女じゃなく、ここにしかいない女だったのでしょうね。

私は質問者様と同年代なのですが、やはり同級生で一度も彼氏が出来たことがないような人がいます。私や彼氏が出来る女性、男性から言わせると「可愛げがない」と言う感じです。決して顔が可愛くないわけでもなく、それなりに対人関係もこなし悪い印象ではないのですが、何かあったときにふと人間性が出るんでしょうか。同性ながら「かわいくないなぁ!」と思います。

私も心の病を患いましたので、「性格がカワイイと言われる自分、努力する自分」と、こういう場所で他人から言われる「言い訳がましくて可愛くない自分」がいて、「本当の私はそうじゃないのに!」と思ったこともあります。なので本当に質問者様は実際はごく普通の女性なのだと思います。
ただ、自分にそういう一面もあるかもしれないなと、ふと認めることが出来た時に何かが軽くなった気がします。こちらでの顔が悪いわけではありません。言い訳がましい人(ごめんなさい!)でも彼氏がいることは多いです。心配ありません。

でも「もうちょっと変わりたいな」と思ったとき、自分の事を良く知らない人の意見は凄く参考になると思いませんか?知ってると変にフィルターがかかってしまいますから。なので一度受け入れて反芻することが大事だと思います。

ブスだけどもててる友人を観察するなんて初歩の初歩ですからね。人のいいところを探せる人は男女問わず人気があります。

「彼氏が出来る体質に」というのは単純に言うと「モテたい!」ですよね?「~な体質」なんて回りくどいこといわずに「私はモテたいんだぁ~!」と大声で叫ぶくらいの度量が備われば大丈夫ではないでしょうか。
私は実現させたいことは公言して回ってました。おかげで2回目の結婚も出来ました(笑)。お酒のせいにしていいですから「モテたい~!彼氏欲しい~!」と言って見ましょう。それでツキが回ってくることもあります。

あとNo29さんが言われてるように、運動や掃除は心の病気にもよく効きますよ~!「そうじ力」って流行ってますよね?あれを実行し始めた頃から、私は心の病が軽くなりました。今ではほぼ薬いらずです。いきなり運動はきついかもしれませんが、掃除はいいですよぉ~!
運動することで友人関係も変わったし、心も丈夫になった気がするし、これから暖かい時期になりますから是非挑戦して見てください(*^ ^*)

ピリピリしてると色んな運が逃げてしまいますよ。
ちなみに…ピンク色は女性ホルモンの効果を高めてくれるとも聞きました。身の回りのものをピンクで固めるのもいいかも。私はピンク大好きですよ♪(林家パー子にならないようご注意を…)

効果がありそうなものはどんどん試していっては?

投稿日時 - 2007-04-13 19:23:07

お礼

大学生になって、私服通学になり、私は青や緑の服を好んで着ていました。ピンク=女の子の色=女性性を感じさせる=両親に怒られる、そういう図式が出来ていたんです。

お芝居をやっていて、3年生の時、オレンジ色の衣装が与えられました。「似合うじゃん」の言葉、嬉しかったです。

今は、殆どがピンク。膨張色なので、痩せてもっと似合うようになりたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-16 10:08:56

ANo.32

C25

http://www.ceres.dti.ne.jp/~torami/menu/lyrics/lyrics2.html
歌詞です

歌詞にもあるように、自分の力でどうにもならないときにこそ、神にすがり なすがままにです。

しかし、貴方はこんな質問を出すくらいだから自分自身変わりたがっているのでは?

だけど、貴方は、皆がまだまだできることがるんじゃ無いか?
こんな風にしてみたらきっと、違うステージに上がれるんじゃないか?
と提案しているのに、自分を評価してくれる人がいるだからこのままでいいんだと、一歩を踏み出せない。
今の貴方からは前に進もうという意欲が感じられない。
辛い時は踏みとどまってもいい。
すくんでいてもいい。



だけど、そこにずっと居てはいけない
自分の現状に不満があるなら自ら行動しないと何も変わらない。

「ねだるな、勝ち取れ、さすれば与えられん」
これは、某アニメ有名なせりふですが
聖書の「求めよ,されば与えられん。」からの引用ですね

(自ら動いて)勝ち取れというポジティブさが私は好きです。

傷付いている時は、翼を休めていていい
だけど、求めているだけじゃ、欲しい物は手に入らないよ

貴方を否定しているわけではないんです。
変わらなきゃじゃ無いんです。

他の人の成功例を聞いて貴方がどんな自分になりたいと願うかです。

投稿日時 - 2007-04-13 19:19:43

お礼

会社から解雇を2度言い渡され、困り果てた私に母は言いました。「辞めてもいいから。何とかなるから。」この言葉が原因で、母と絶縁状態に。

10年前、父がアル中で暴れ会社も退職せざるを得なくなった時、私も兄も働いていたし、祖母も元気だったし、ローンも無く、いつかは他界するであろう祖母の葬式代も、自分で互助会に入っているくらいでした。
なのに、母は、自分も有職なのに「お母さん達、これからどうして食べていっていいのか分からない」と泣いてすがって、私から30万円をむしりとりました。

「何とかなる」んじゃなくて「何とかしなくては」と思いました。
恋愛に対してもそうですね。
心の中で親殺しをしている最中です。
リラックスして、どんな自分になりたいか、ゆっくりイメージしたいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-16 10:13:02

ANo.31

はじめまして。女性です。

pata77さんのご両親はとても厳しかったのだと感じました。
恋愛における異性関係は、両親の影響を受けると聞いたことが
あります。
男性=父親の影響、女性=母親の影響
だから、恋愛に対して父親の影を見て引いてしまうのでは
ないでしょうか?
ご両親から”愛されていない”と感じていませんか?
かたよった愛情の注がれかたかと推測しますが
愛されていると思うんです。
色々カウンセリング受けそこから改善していくと
良いと思います。

>「彼氏が出来る体質」になるにはどうしたらいいのでしょうか?「作る」ではなく「出来る」です

こだわらないほうが良いのでは!?
好みは人それぞれですからpata77さんのよさをわかってくれる方がいると思いますよ。
その時に、受け入れられる体制であるように磨いていければ
いいですね。
外見ではないです。彼氏のいる人やモテる人お手本のような人観察して話してみてください。異性のお友達に聞いてみるのもいいですね。

なんか全然、質問と違うこと書いてしまいましたが
参考にしていただければ幸いです。

投稿日時 - 2007-04-13 18:46:54

お礼

「客観性の大事さ」、社会に出て痛感しました。
勉強や仕事は、やってもやってもまだまだダメだという考えの下に育ちましたから、そこそこですが、人間関係においてこそ、「客観性」って大事ですね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-16 10:14:53

ANo.30

はじめまして。
何だかなあというお礼ですね。。。
いくつか質問や回答を見てますけど。
アドバイスがほしいといいながら、回答は自分のなかにあってそれを言ってほしいみたいな印象を受けました。
彼氏ができるかできないかの線ひきはよくわかりません。でも、高校時代に学内にいつも彼氏がいる割とかわいい人がいましたがすぐ別れてましたね。告白されるけどすぐふられるという人でした。性格がちょっと・・・というのが同性の評価です。
私は親友にいつも彼氏や好きな人というか恋人未満の人がいるねと言われてました。どこでそんなに出会うの?って。でも、特に私は出会いがあるとは思ってませんでした。辛口だよねって昔から言われてたし、性格は温和とはかけ離れた短気です。が、いつも笑ってるとも言われてました。早口も苦手でどっちかといえばドンくさいタイプで、多分質問者さんのてきぱきとは正反対です。何でも回りがやってくれるというタイプですね。食事の席でもよそってもらうという感じです。
のんびりしてますけど、一応結婚してます。夫と出会ったときは好きなタイプではないのですが、遊びに行ったり、告白されてもとりあえず付き合ってみるかみたいな感じでした。昔の彼ともそういう感じが多々ありました。とりあえず相手を知るという余裕も必要だと私は思います。
私はこんな感じです。
質問者さんはきっとぱっと見は素敵なかたでしょうけど、相手を受け入れる余裕がないように見受けられます。(年下なのにごめんなさい)友達にしろなににしろそういう余裕って大切だと思います。せっかくの回答も何だか無駄にしてる気がして。そういう人に余裕があるってどうしても思えないのです。
でも、重度のうつだそうで参考にならないかもしれませんね。ごめんなさい。ちなみに会社のストレスでプチうつだと言われたことが私もあります。。

投稿日時 - 2007-04-13 18:43:20

お礼

高校時代の友人に、お互い大学を卒業してから言われた事があります。「あの頃(高校生)のあんたは、何かにおびえている印象を受けた」って。

「何か」が何なのか、よく分かりませんが、彼女の言わんとしている事は分かりました。

ありがとうございました。
余裕(って言っても、難しいんですけど)の持ち方を考えたいです。

投稿日時 - 2007-04-16 10:16:58

ANo.29

体質を変えたいのなら、足の裏をマッサージするのいいです。

昔、喘息で5種類の薬を服用してましたが、今は服用せずにすんでます。
その頃は毎日お風呂上りに、片足15分、マッサージしてました。
今は思い出した頃にやる程度ですが、薬は服用していません。
喘息も雨の前になると、少し呼吸が苦しくなる程度ですが、薬は飲んでません。

彼氏が出来る体質になるかどうかは分かりませんが、体質改善にはいいです。

あとは、ヨガです。
いろいろな面において、欲しいものよりも必要なものを選ぶようになりました。
細かいことにこだわらなくなりました。
直接、体質が変わったというより、考え方が変わりその結果体質が変わりました。
体も柔軟になりました。

いきなり、ヨガのポーズは難しいかも知れないですから、簡単な呼吸法なら今すぐでも出来ます。

それから、掃除です。
気持ちがすっきりします。
キレイな部屋は気持ちが良いです。
気持ちが良いということは体に良いということだと思います。

これらもまた、彼氏が出来る体質になれるかどうか分かりませんが、機会があればやってみて下さい。

投稿日時 - 2007-04-13 18:14:53

お礼

ありがとうございます。
掃除は、もう趣味の一つでした。
二股だったけど、3ヶ月お付き合いした彼が、六畳一間の我が家に来て驚いたくらいです。
嬉しかった、です。

足つぼも、やってみます。

投稿日時 - 2007-04-16 09:56:34

ANo.28

だいぶもがいてますねぇ。落ち着けるイスがないと苦しいですよね。

いろいろ言ってる人も居ますが、人間、感情と行動と論理しかありませんので、感情と行動で破綻したら論理に頼るしかないですよね。

最初に一つ思う事があるんですが「彼氏が欲しい」ではなく「あの人と愛し合いたい」から付き合うというのがスジでは? 世の中に「彼氏」なる特定の人物があるわけじゃあないですからね。

まぁ、それはそれとして世の中に対する理解はあなたを助けるでしょうから、、、

>いつも男性が側にいるんです。

男性を受け入れやすい人は、そうですね。特に構いたくなるタイプでも無く、尽くすわけでも無く、これといって特徴のない人でも、望みが低く、他人を受け入れる人には集まってきます。自分は無価値な存在と感じているので、付き合っている相手と同化するのです。まぁ、これは、そういう人種もいるってことで。

>きちんとしたデートや交際をした事がありません。

これは女性側がそう望まないと安きに流れがちです。きちんと付き合いたい男はがっかりして去っていくし、許容範囲に入っている男も、許容されるなら安きに流れます。ここは女性としてはプライドが必要なところですなぁ。

父親への嫌悪はコンプレックスと言えないような気がしなくもない。

>初めは怖くて怖くて、彼の甲高い声を聞いた途端倒れた事もあります。

これは、怖い人だからではなくて、いい寄ってきた人が怖いからってことでしょうか?

痴漢に襲われたり、変な先輩に連れまわされたりってところを見ると、反撃してくるように見えないとかかな?

>学生の頃から、よく「彼氏いるんでしょ?」と聞かれたり、男好きする格好をしていると言われました。

女性としての魅力に溢れてるってことかな。その割りにはいいよられてる回数は少ない気がしますね。なんでだろう。

所謂、清潔感のあるタイプだったり、男性を受け入れないところがあると相手が接近する前に引いちゃいますけど、男友達が居て深い話も出来るんですよね? 重いとか、バランスや安定感に欠けると思われてるのかな? それとも、理知的過ぎて甘い関係にならないと思われてるとか。

>それでも、異性の存在を求めています。

信頼関係の築ける人ってことですよね。

こんがらがってて、いまいち読めないかなぁ。

あなた自身は、安らぎを得るためにどういう環境が欲しいと思います?

投稿日時 - 2007-04-13 17:47:51

お礼

ご指摘の通り、こんがらがっています。
他の方へのお礼に書いたとおり、専門家のカウンセラーにも、トラウマが深すぎて治療が難しいと言われたくらいですから。

それでも、安らぎを得る為・・・。
私を認めてくれる存在が欲しい。
仕事では、そこそこ得られました。
今度はプライベート。
もがいてもがいて、いまどこにいるのか、誰か座標軸出してくれ~ってな感じですが、
やっぱり、安らぎを得られる異性が欲しい。
当たり前のものって、案外手に入れるの難しいけれど、やっぱり、欲しい。切望しています。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-16 10:20:47

ANo.27

客観的に物事を捉えてみてください。

自分はこう思うではなくて、彼ならきっとこう思う。
だったら、自分はどうしたい。

そんな目線も大事です。

投稿日時 - 2007-04-13 17:34:43

お礼

他人の気持ちになって、これは気が付いていました。
具体的に行動してみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 17:40:32

ANo.26

C25

pata77さんは、心に傷があり
いろいろあって、きっと少しでも傷つけられるのが怖いんでしょうね
仕事のできる女性、明るく人当たりが良い、社交的、そして頭も良い(勉強ができるという意味ではなく)

お礼コメントの中で自己評価は低いとカウンセラーに言われたといっていましたね
それはきっと、ご自身のプライドが高いというより、自分ならここまでできるという目標値が高いんだと思います。
pata77さんは、おそらく、昔の嫌な体験を振り切るためにすごく努力をしてきたんじゃないかと思います。
積み重ねてきた実績、評価でご自身の周りを鎧のように多い尽くしているんではないでしょうか?
それゆえに自分が努力して得てきた物(評価、実績)を否定されると、丸裸にされるような恐怖心を感じて過剰に反応してしまうんじゃないでしょうか?

そこまで傷付いた心を包み込むようにそっと触れるような男性は少ないと思います。
ですから、まず、心が癒えてからでないと「彼氏ができる体質」にはなれないと思います。

まず、人と多く触れ合いましょう。
そこに悪意が潜んででいることも確かにあります。
pata77さんは、賢い方なのでどうしても見つけてしまうかもしれませんが、あえて、良いところを見つけて上書きすることです。

人の好感を持てるところを沢山見つけて
それを忘れないように憶えておきましょう。
そして、人の善意ばかりに触れているうちに、いつしか
貴方の人を見る目が少しずつ変わってくるのではないでしょうか?

人の本質を変える事は難しい
ならば、見方や受取りかたを一工夫してみたらいかがでしょうか?

あなた自身の見方が変わればきっと、貴方の世界も変わってくると思いますよ

そうすれば、いつかきっと、誰かの前であなた自身が鎧を脱ぎ捨てたいと思う日が来ると思います。
それまでは、その傷付いた心を守る為に鎧を着ていて良いと思います。

投稿日時 - 2007-04-13 17:30:18

お礼

会社から解雇を2度も言い渡され、困り果てて組合の委員長(既婚・子持ち)に言われました。
「あなたはまだ、本気で好きになった人がいないんじゃないのかな?」
「自分の気持ちを抑え、傷つかない為に「やり方」で生きてきたんだね」と。

ぐさっと来ました。

勿論、その方と不倫をしたいなどとは思わず(というか新興宗教の熱心な信者だったので)、自然に離れていきましたが。

人間関係って、難しいですね。

それでも、それでもね。
少数でも、計算無しに、私を認めてくれた人がいるんです。それは、能力であったり、女性らしさであったり、将来の伴侶としての可能性であったり。嬉しかったです。
料理嫌いの私でも、このサイトに書き込んで、簡単節約料理しか出来ない私にも、「良回答」を下さった方がいるんです。

今は、よろいを着ているけれど。

Let it be
ビートルズの名曲です。キリスト教信者ではないけれど、「トラブルに見舞われたときは 聖母マリア様が側に来てささやいて下さる Let it be(なすがままに)」昨夏、精神病院に1ヵ月半いた頃、泣きながらよく一人歌った曲です。歌詞カードが無いので、うろ覚えで。

なすが、ままに。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 17:39:28

ANo.25

No.17です。
今、pata77さんは、だいじょうぶですか?
これだけ、バッシングを浴びせられて
普通の精神状態でもキツイものがあるのに、
重度の鬱なら、この後が心配になります。

お礼等、再度、読ませていただきましたが、
一つ一つに丁寧にコメントされて、とても素晴らしい人なんだな~って思いました。
これはマイナスに捉えなくてなくていいですよ(笑)
ちゃんと読んでから、それに対するコメントですからいい事だと思います。

ただ、それに対して、
どういう風に接すればいいか分からない。表現していいのか分からない。甘え方が分からない。
pata77さんにとって、事件からいまだに時が進んでないの状態で、
身体は大人になっているけど、
心がまだ子供のままであるのかなって感じました。

傷はいつになっても癒える事は無いと思います。
ただ、上手に付き合っていく それが幸せになる方法だと思います。

強い人は、強い人なりの、弱い人には弱い人なりの生き方があります。
pata77は周りの意見に作用されず、自分のペースでこれから進むのがよろしいのでは?

もしかしたら人見知りより、対人恐怖症に近い状態なのかもしれません。
今はインターネットが大変普及しています。
まずはMixiなどのSNSをやってみてはいかがでしょうか?
顔が見えない分、相手にとってもそうですけど、お互い素直になりやすいと思いますしね。

ただ、相手の見た目はどうか分からないですけど(笑)
でもきっと、そこで心の温かい人を見つけられますよ。

それに、親友の定義は分からないですけど、
友達ってのは、自分が困っている時に助けてくれるのが友達です。
一人で頑張ろうとせずに、恋愛以外のことでも、友達に相談してみてはいかがです?

早く温かい伴侶見つかるといいですよね。
人より数倍も大変な思いをしてきたpata77さんですから、
きっと他の人に羨ましがられるくらい温かい幸せな家庭が築けると思いますよ。

きっかけの一歩踏み出すのは大変ですが、がんばってください!!!
(鬱病の人に禁句の言葉ですが、一番相応しい言葉だと思ったので言わせて頂きました。)

投稿日時 - 2007-04-13 16:52:55

お礼

大丈夫ですよ。そして、ありがとうございます。
アダルトチルドレン、そうです、子供の頃から大人の役割をさせられていたので、実年齢と精神年齢の差があるのです。どちらが高いか、これは分かりません。
初めて神経科の門を叩いた時、心理テストをさせられました。2回目の診察で「知的レベルが高く、主観的に物を見る人」と言われました。
その通り母に伝えると、「知的レベルなんてどうだっていい。あんたは本当に主観的に物を見る子だってのは、お母さん昔から分かってた」
言葉が出ませんでした。

現在両親とは絶縁状態です。

自分の力で自分を癒したいのです。
自分が背負ってきている傷を、他人を攻撃するという形で発散する人達のいじめに、私は負けました。カウンセラーさんは「そうね、よく気が付いたわね」「こういう考え方をしたらどうかしら」と言って下さいます。
勿論、進行中。

ですが、あえて、自らの意思で「素人が素人の悩みに答える」というところに飛び込みました。
自宅にPCはありません。何故なら、引きこもりを防ぐ為です。会社に来て、叩かれたり褒められたりして、成長していきたいんです。

土日、PC使えませんが、月曜日沢山のご回答があれば嬉しいです。
例え、どんな内容であれ。
私自身の向上に繋がりますから。

投稿日時 - 2007-04-13 17:11:28

ANo.24

 なんどもすいません。

 最後です。本当は心の広い人でウツだからそうなっているのか、
元の性格がそんなにねじまがっているのかなんともいえませんが、ウツならカウンセリングや心の開ける友達に相談すべきです。
 男性に恐怖があるなら彼氏なんていらないでしょ?女と付き合いたいの?違うんでしょ?ここでの質問内容は彼氏が出来る方法なんでしょ?
 ウツなのっていうなら病院へ
 ウツのせいじゃないなら皆さんのご意見を…
ウツの彼女をつくろうなんて男性なかなかいないと思いますよ。よっぽどあなたの元の性格をしっていて、優しい方じゃない限り…

 がんばってください。

投稿日時 - 2007-04-13 16:42:05

補足

最後の最後。
32歳でお付き合いしていた(と思ったら二股だった)2つ下の彼は、自己臭恐怖症(口臭)で、軽度のうつ病でした。
私と別れてすぐに入籍した本命の彼女は、生まれつき心臓疾患で、お子さんはもうすぐ2歳になると思いますが、インスタントラーメン一つ作れない彼は、本当に大変だと思います。それでも、それなりに幸せに暮らしていて欲しいです。彼の事は恨んではいませんよ。だって、初めて料理をした時、泥酔して帰った父は口をつけず、2回目は「好きな男が出来たんだろう」と、小学生の私を執拗に責め、料理が苦手になりました。学生の頃はレトルトかふりかけご飯だけ。社会人になって、あまりに手取りが少ないので、初心者用の料理本を買って少しずつ始めて。そんな私の節約料理を、美味しいって言って食べてくれたの、彼が初めてだから。
うつでも、幸せになっている人いますよ。
お互い、幸せになろうね。
また、凹んだら書くと思います。もし私を見つけてくれて、お時間があったら、率直なご意見お待ちしています。
本当の本当に、ありがとうね。

投稿日時 - 2007-04-13 17:24:55

お礼

私も最後にします。
偶然とは言え、女性に生まれてきた事、嬉しかったです。でも、父は私の女性性を嫌い、オトコとして育て、外ではしょっちゅう浮気をしていました。
他の方に書いたので、お時間があったらぜひお目通し下さい。
訓練を受けたカウンセラーではなく、普通の方が普通に暮らす中、どんなご意見を頂けるか、そして逆に質問してくる方に、自分に何が出来るかを選択したのは、私なんですから。

投稿日時 - 2007-04-13 16:59:12

ANo.23

No.12の回答の者です。その後の質問のお礼も読ませていただき、質問者様の現状を、少し誤解していたように思います。強く言い過ぎたかもしれません。申し訳ありませんでした。
現状を打破できるといいですね。応援しています。

投稿日時 - 2007-04-13 16:40:55

お礼

いいえ。素人が素人の悩みに答え合い、励ましあい、時には叱責して、という治療法を選択したのは自分なんですから。
謝る必要は皆無ですよ。
むしろ、訓練を受けた「こう言ったらこう思うだろうな」というカウンセラーさんより、普通の方と話がしたかったんです。

もう少し、この質問、開けさせておいて下さい。
どんな意見でも受け入れますし、カチンときたら強い反論をするかもしれない。

それでも、良ければ。

投稿日時 - 2007-04-13 16:56:23

ANo.22

みなさんの回答と質問者様のお返事をずっと読んできましたが、
やはり他の方も回答されてる通り、重度の鬱病であれば、
彼氏のことよりもその病気を治すことが先決であると思います。
(誤解のないように言いますが鬱病だから恋愛できないとかではありません) 質問者様の場合は、様々な育った環境、病気など、根が深い
ように思います。 
今はここでアドバイス求めても、堂々めぐりのような
気がします。

質問者様のご多幸をお祈り申し上げます。

投稿日時 - 2007-04-13 16:39:46

お礼

幼い頃から、良くも悪くも目立つ存在である事は分かっていましたが、それがアルコール依存の父の暴力暴言に始まり、色んな生育環境にあったと知ったのは26歳、10年前です。

他の方の回答に書きましたが、コンプレックスは跳ね返す方を採択しましたから、頑張りました。
でも、頑張っている途中、過去や親の考えがよぎったり、それから、悲しい事に日本企業は男尊女卑、お嫁さん候補としてしか見ていない処も多い気がします。全ての会社を知っているわけではありませんが、友人達の話を聞くと。
ただ、「終身雇用」が大きなメリットなので、働いています。男性社員並みの仕事もこなしました。

接頭語として「女の癖に」
・英語を話しやがる
・日経を読みやがる
・役員に寵愛されてやがる
・簡単な営業取引が出来るまでになってやがる
・その他
結語は「生まれてから一度もオトコいないんだってよ」

です。

「私様」「高嶺の花」と取られても仕方がないのを承知で書かせて頂きます。
就学と同時にアル中の父に「四年制大学に行かなければこの家を出て行け!」「勉強が嫌いなら学校を辞めて飲食店で働け!」
母には、「いい?うちは良家なんだから、お見合いじゃなきゃダメ。恋愛なんて厳禁」
だからって、学習塾や生け花等を習わせる訳でも無く。だって貧乏なんだもの。

アルコールの他にも浪費家の父の為、必要な物も与えられず、殴られない為必死に自分を守り。
高3で初めて両思いになった男の子の家業が職人だった為猛反対。テストのヤマ当てをする為に電話していても、親子電話で盗聴、手紙・雑誌・引き出しの中、持ち物チェックは当たり前。

それでも、異性の存在を求めています。

投稿日時 - 2007-04-13 16:53:21

ANo.21

 回答ありがとうございます。
 そうですね、あなたのことな~んにもしりませんよ。知り得ないけどそういう所とか大きくなれませんか??

 私もあなたみたいにはなりたくありません。なんてわざわざ言うことじゃないですよ?病気をかかえてるとか、前に何か嫌な事ととかあったのでしょうが、人はみんなそれぞれ乗り越えるために何かをすて何かを学び、時間が解決するのではなくて自分の気持ちをいかに動かせるかだと思います。
 
 自信があった部分はあなたは皆さんにとても失礼なので そこをわかってほしかったからです。

 無論私もあなたとは喧嘩とかどうとかしたいのではなく、冷静に話しましょう。と言っているんですから、そんなにトゲトゲしないでください(^_^;)
 
 文章では言葉たらずの時だってお互いにあるでしょう。しかしあなたみたいにすべてにつっかかっていたら、もしそれが彼だったら疲れると思いません?
 人はみんな完璧じゃありません。あなたも完璧じゃありません。
だけどだれも完璧がいいなんていってないし、傷をおって前向きに歩こうとするあなたは すごいと思います。
 だけど過去にとらわれていたままだと前に進めるはずがありません。すべてを忘れるなんて出来ないだろうけど、それも持って前に進まなきゃいけないのではないですか?

 なんかあなたはあんなこともあった、こんなこともあった、おまけに管理会社に連絡してくださいとか…
それにお前にはなにがわかる~みたいなことまで…

 そのトゲトゲした気持ちをまるくしてみたらどうでよう?
 私のことをおかしいと思われる方は そっとしておくなり無視してください。とかなんか正直きついですよ~(^_^;)

 そういいたくなっちゃうんですかね?
 私はカウンセラーでもなんでもないです。だから病気とかわからないですが、私もたった21歳ですが、つらい思いも死のうとも考えたりしたこともありました。乗り越えてきました。

 あなたも乗り越えてください。そして結婚していい家庭を作ってください。
 そういう考え方の人もいるって決別しないで、そういう風にこの文章から思ってる人がいるんだとも 理解し自分のために吸収し考えてください。私が正しいとかあなたが正しいとかいっているのではなく、あなたの言葉で不快な思いをしている人がいる、この現実は受け止めてください。もっと心の広い人になったほうがいいと思います。
 き

投稿日時 - 2007-04-13 16:26:56

補足

感情論と捕らえないで下さればありがたいです。
あなたはまだお若い。働いていらっしゃるか、学生さんか存じませんが。

「四年制大学に行かなければこの家を出て行け!」小学校に入学した途端父に言われた言葉です。「勉強が嫌いならこの家を出て行け!」

私は、自分の意思で進学しました。
自分の意思で、「会社員」という選択をしました。

自分の意思でどうにもならないもの、それは「他人の意思」

ご理解頂ければ幸いです。

投稿日時 - 2007-04-13 16:32:05

お礼

それはそうですね。私の言葉でご気分を害された方が多数いらっしゃるのは感じております。その上で質問をまだ開けています。

あなたに今返答できるのは、これだけです。
また誤解を生じかねませんから。

投稿日時 - 2007-04-13 16:31:14

ANo.20

連続ですみません。

回答文を読ませていただきましたが、本当に辛い経験をされていますね。
これを簡単に克服しろと言うのは無理だと思いますし、男性に警戒心があるのは当然だと思います。

「重度のうつ病」となると、ずいぶん状況は違います。
でしたら、まず何より病気の治療を優先させてください。

私は個人的に鬱病の方がこのカテゴリに質問されるのは、あまり質問者様にとって良いとは考えていません。
なぜならここに回答してくれるほとんどの方が、相手が健康な心(この場合、通常程度の励ましや批判などに耐え得る心)を持っているとの前提で、回答してくださるからです。
でも鬱病の方の場合、それだけの強さを心が持ってない場合があります。こういう言い方は良くないとは思いますが、敢えて言いますと、通常ではないからこそ「病気」なのです。
でも他の方からはその症状や度合いはわかりません。心の状態は人からはわかりづらいのです。なので、今現在の質問者様に本当に力になる回答をするのはとても難しいのです。

運動をしたいと言っている患者さんがいるとして、その人の症状が命にかかわるものなのか、軽い風邪なのか、わからなければアドバイスのしようがありません。みんな軽い風邪だと思ってるから「そんなのお前が気をつけなかったのが悪いんだから、がんばれよ」と言うかもしれませんが、実は肺炎で危篤状態ということだってありえます。がんばれない状況だってあるのですが、風邪や怪我と違い、鬱病はその度合いが素人にはわからないのです。

今回のように「モテ体質になりたい」という質問なのにも係わらず、根本をさぐってゆくと結局鬱病となったその原因に行き当たることもあります。(私は質問者様のケースはそうだと思っています。)
結局そこに返ってゆくのです。そうなれば素人でどうこうアドバイスできるレベルではないと思います。

なので私は鬱病の方が悩みを相談される場合は、専門知識のある方にするのが一番良いと思っています。

また、鬱病の治療によって質問内容の悩みが解消される可能性も高いです。

なので、まずは治療を最優先させることをおすすめします。
そして辛いこと、寂しいことは、質問者様をよくわかってくださっているお友達や、お医者様に相談するのが一番よいのではないかと思います。
(この質問や回答がすべて役にたたないと言うわけではありません。質問者様は真摯に一つ一つ回答されていますし。ただ、的を得た回答が難しい状況であることだけお伝えいたします)

質問内容とはズレた回答になっていますが、ご検討くださいね。

投稿日時 - 2007-04-13 16:18:02

お礼

治療中ですが、残念な事に現在通院しているところにカウンセリングのシステムがありません。また、全身痙攣を何度か起こしましたが、普通の人に見えるんです。それは仕方の無い事です。

このサイトにアクセスしたきっかけは、薬の副作用で眠くなり、更衣室で殆ど休憩を取っていた為、部長から、何をしていてもいいから席にいて、と言われ、何気なく見ていましたが、私も参加したくなり、現在に至ります。

その、治療の一環として、どんな方がどんなお悩みを抱えていらっしゃるか、私に出来る事は何か、そして私も心の闇を吐き出していいか、と思って書いています。

今日、こうして叩かれっぱなしですが、頓服も飲まず身体症状も出ていません。もしかしたら、私としては正論を述べているつもりでも強い表現で「反論」する事によって気持ちの均衡を保っているのかもしれません。

ただ、ご回答下さっている方のご意見は、きちんと受け止めているつもりでおります。

投稿日時 - 2007-04-13 16:25:48

ANo.19

私は21歳のまだまだ経験不足の女性です。
彼氏は1つ上で1年半近く同棲しています。
これからきついことを言うと思いますが、今までの数々の回答者さんたちの返事のようにならないようにしてください。
今から私が書く文には一呼吸おきながら、自分を見つめなおしながら読んで下さい。同じくり返しはしないようにしてください。学習してください。

今回あなたの質問や回答を読んでいて 私はあなたみたいな大人の女性に絶対になりたくないと思いました。

まず私のことを話しますね、
私は可愛いとか綺麗とか全然そういうタイプじゃなくて、高校の時のクラスの男子には裏ボスとか ほとんどの男の子が敬語を使っていました。結構見た目がきつい感じで…
男友達も同時に増えていきましたが、恋愛対象にはならず恋愛の仲介をすることが増えていきました。
だけどそんな私でも好きだといってくれる人はいました。
私はもっとかわいい子とか綺麗な子いるじゃんっていつも不安に思っていました。
だけど今まで付き合ってきた男性は外見も確かに大事だけど、一緒にて楽しいとか、真っ直ぐなところとか、たくさん私のいい所を教えてくれました。
私は彼氏を作るために自分を変えたりとかはしたことがありません。
変えようともあまり思ったことがありません。
可愛い声で甘えようとか、さりげなく女のしぐさを見せてアプローチとか、まぁ雑誌に書いてある恋愛マニュアルなんて、売り手側が女性に受ける本を出したいがための戦略だけだと思っています。
なぜなら、作り上げたあなたを好きになってもらってなにがうれしいのでしょう?私は私のありのままを好きになってくれる人がいいです。
だからって私は変わらないわけじゃありませんよ。人として間違ってることや、嫌がられるような考えならば彼氏のためとかじゃなく、自分のために変えていきたいと思っていますし、もっと心の広い大きな人になりたいと思っていますから。

で、ここで質問者さんの話に戻りますと、あなたは自分の悪いところを人に指摘されたことがありますか?それを素直に聞き入れられますか?
今も自分の気に入らない回答があれば、相手を不快にさせている言葉を書き込んでいることに気付いていますか?一呼吸おいてください。よく考えてください。皆さんあらすために回答してくださっているわけではないんじゃないですか?その辺は子供すぎます。反省しているというにもきっとあのお返事では感謝しているのだろうけど伝わらないと思いますよ。

彼氏をどうこう言う前に自分の性格を見直してはいかがでしょうか?
本当の友達はいますか?表面上の付き合いじゃなく、心の底から信じて頼れる友達がいますか?いるのならそのお友達にもこのたくさんのご意見と、あなたの回答を見せてください。きっと同じことを言うとおもいますよ。もし本当の友達がいなくてお困りならば、ここの回答者さんたちのご意見を もっとまともに受け取るべきです。

ブスだろうと可愛かろうと 中身を知るきっかけを持って恋愛に発展していきます。中身は可愛いとかそんなんじゃなくて、あなたの場合はもっと人として大きく優しくなるべきだと思います。自分のために変わってください。おのずと彼氏は出来ると思いますよ。

まわりくどい言い方をしてわかりにくかったかもしれませんが、理解できるまでお話しましょう。あきらめないでください。

投稿日時 - 2007-04-13 15:47:30

お礼

了解しました。
正直に書かせて下さい。怒りは感じませんでした。そういうお考えの方がいる、というだけで、それについての根拠は、年齢差には一切関係しません。
悪いところは改善してきました。
コンプレックスは改善するか忘れるかどちらしかない、と言う言葉を聞いた時、本来哲学が大嫌いな私ですが、この言葉だけは受け入れ、改善の方を選択しました。勿論、指摘された時はショックだったし、でも冷静になって改善し、受け入れてくれた人もいれば、やっぱりあいつはダメだ、双方の存在を認めているつもりです。

ここからは、感情論です。
私もあなたのようにはなりたくありません。
あなたは私の何を知っている?
反抗しているところだけを見て、回答らしきものを「自身あり」と書いている同性にはなりたくありません。
そして、あなたと喧嘩をする気もありません。
理由は前述したとおりですが、年齢や経験に基づいてではありません。人間対人間としてそう思っただけです。
そういうお考えの方がいらっしゃる、それだけの事です。

投稿日時 - 2007-04-13 15:58:04

ANo.18

前にも回答した者です。
質問者様の心内は複雑ですね。
回答をずっと読んできていて、ん?と思ったことがあります。

>相手に、ちょっとでも好意を持たれると引いてしまうんですよね。両親が「駄目」って言っている気がして。

36歳という年齢でこの心理はやはりおかしいです。もう親がどうこう言う年ではないのです。
他の回答や質問文を読んでいても、ご両親からの圧力を感じてしまいます。
実際結婚となってから反対されるならありえますが、つきあう前から好意をもたれた時点でひいてしまう・・・。
これでは例えモテても彼はできませんよね。

きっと精神的にご両親の支配から抜け出せていないのでしょう。
これはもちろん質問者様の責任ではありません。
でも本人が抜け出さなければ誰にも助けてあげることはできません。
抑うつと診断されたのならば、お医者様にかかっていると思います。
この点についても相談されてはいかがかと思います。

他の方から指摘されているプライドの高さと卑屈さ。
これはうつの方にはよくある心理じゃないかと思います。
自分はこうあるべきだという自負心みたいなものが強くあるにもかかわらず、現実はそうではない。そしてそうではない自分も頭ではよく理解しているから自己評価は低い。でも内心では高いプライドも持ちつづけている。そのジレンマに心身がついてゆかない・・・ということで、苦しんでる方も多いと思います。
(別にうつじゃなくたって、誰にだってある心理ですが、このジレンマが極端に強いと自分でどうしていいのかわからなくてとても辛いと思います)

男性から見てもそのへんがとっつきにくい人、難しい人、と思ってしまうのかもしれませんね。
男性の親友がいるとのこと、その方々に「なんで彼できないのかなー」と相談してみてはいかがでしょう。親友なら言いづらいことも言ってくれるかもしれません。

私が質問文から回答文から見た勝手な印象は、
・ガードが固い
・上記に述べたようにプライドの高さと自己評価の低さが極端で気難しそうに見える
・両親の影響のせいか?人を好きになるのに自分でブレーキをかけてしまう。または理想が高い(好きになれそうでも、「私にはふさわしくない」と自分で却下してしまう・・・てことないですか?)
・恋愛において自分が主体性を持つという意識が少ない(自分から人を好きになろうとするより、誰か素敵な人が自分を好きになってくれないかと待つ方にまわりがち)
・単に相性の合う人とまだ出会ってない・出会いが少ない

などなどです。
個人的にはまず抑うつとご両親からの精神的支配を克服するのが先決かと思いますが、それと並行して身近で質問者様をよく知ってる方に意見をききながら、出会いを増やして、人との関係をたくさん築くのが良いかと思います。

あ、あと男性に対して「悪口」は厳禁です。
わかってらっしゃるかと思いますが、たとえ友達でも男性に対して「あの子はブスで性格も悪いくせに彼氏いて・・」なんて言ってはいけません。
他の回答者様も書いてるように男性は一般に「優しい女性、安らぐ女性、一緒にいて楽しい女性」が好きです。「陰口、悪口を言う女性」はそれだけでアウトになってしまうこともあります。

投稿日時 - 2007-04-13 15:31:47

お礼

正確に言うと、「重度のうつ病」です。
自分を守る為、陰口・悪口を言ってきた事もありました。自分では昔より改善されたと思っていますし、認めてくださる方もいらっしゃいますが、一度ついた悪い噂を払拭するのには相当の時間がかかります。真偽の程はともかくとして。

男性に悪口は言っていません。
特に、その方が知っている方なら尚更。
勿論「私の知ってる人でこういう嫌な女がいて~」もご法度。

親の呪縛からは抜け出ていません。
夜、悔しくて、何であんな奴から生まれたのかと泣いて過ごす事もあります。
この文章を読んで、また「36にもなるのに」と思われる方もいらっしゃるでしょう。

18歳の時、レイプ未遂に遭いました。処女でした。男性に性器を見られたショック、腹部を蹴られ無理やり林に引きずり込まれ。
18年経った今でも、その衝撃は忘れられません。
「未遂で良かった」なんて言葉、慰めになりません。

それでも、生きているんです。
異性を求めているんです。
大嫌いな父と同じ、男性を求めているんです。

自分ばかりが特別不幸だとは思いません。
もがいてもがいて、それで相談しています。
幸せになりたいんですもの。
現状を打破したいんですもの。

そんな私を狂った頭のおかしい女だと思ったら、どうぞ管理会社へ連絡するなり、無視するなりして下さい。

投稿日時 - 2007-04-13 15:45:03

ANo.17

外面、内面ともに大変自信をお持ちのようですね。
その上、仕事もできる。
高嶺の花という言葉は貴方のためにあるのではないでしょうか?

それもかなりの高いとこに咲いていらっしゃる(笑)
お兄さんの結婚相談所のお話や、
自分の納得のいかない回答者に対する批判から伺えます。

自分ではたいした事は無いと言いつつ、
周りからは高評価されている事を言う事に多少支離滅裂を感じます。
こういうのは謙遜では無く、嫌味に聞こえます。

男はこういうような女性を嫌います。

私の率直な意見は「正直、めんどくさい」 です。

表面的には仲良く話すことは出来たとしても、
内面の話はあまりできなさそうです。

異性のご友人達はいかがでしょうか?
相談に乗ったり、乗られたりしていますか?

男って生き物はプライドが高く、卑屈になったり、媚び諂ったりします。
もうある一定の年齢になっているのだから分かっていらっしゃると思いますが。
だから、自分より下に見えるものを選ぶのではないでしょうか?
あなたのようにガチガチのパーフェクトの人よりも、
後輩のように、見た目も、性格も隙だらけの人がモテると思います。

質問にあるモテる体質になるには、性格を変える事ではないでしょうか?
私が考える恋愛とは、「安らぎ」を得ることだと思います。

もし貴方が男性なら、一緒にいて安らげるような性格は、どのような人でしょうか?
まずは、その人をお手本にしてみてはいかがです?
上記の文も参考に性格を変えてみてください。

ちょっと馬鹿っぽいですが、
「私といれば、安らげるわよ~」って雰囲気を醸し出し、男性が笑顔で近づける空気にする
これに尽きるのでは?

投稿日時 - 2007-04-13 14:55:08

お礼

「めんどくさい」女にきちんとしたご対応、ありがとう存じます。自分では名も知られない雑草のつもりでも、私の文面からは高嶺の花に取られましたか。
内面の話をしっかり出来る異性の友人はいますよ。相談に乗ったり乗られたりもしていますよ。
これもまた「反論」「無反省」と取られたら仕方の無い事です。大多数のご意見ですし、実際彼氏が出来ない為に質問をさせて頂いているのですから。

言い訳と取らないで頂けるとありがたい。
弱音を吐かせて下さい。
「安らぎが、欲しかった。家族から、欲しかった。」

投稿日時 - 2007-04-13 15:01:25

ANo.16

回答してくださる皆さんの発言は
自分を見つめ直して欲しいと言われてるのではないですか?
どうして反論なさるんでしょう
少し悲しくなってきました;;

質問者さんは あたしの様ないい女がどうして
彼氏が出来ないのよって言ってるように聞こえます
でも 自分で思ってるだけではいけないんです
他の回答者さんが言ってらっしゃる事も頭の隅に置いて
少しだけ 自分を変えて見てください 
きっかけが掴めるかも知れませんよ^^

あたしも良くある事ですが 服装でも
この服装メチャいい感じ♪とか思って出かけたらイマイチだったり
えーーこんなんで大丈夫かな。。って思ってたら案外評価高かったり
自分が良いと思っててもそれが必ずしも良いとは限りません

質問の中にもありましたが ブスでも性格の悪い子でも彼が居るのにって言ってらっしゃいましたね

きっと貴方が思うブスや性格が悪い子でも
大好きな人の前だと可愛くなれたり 素直になれたり
他の人の前では見せない素敵な部分を引き出して貰ってるのかもしれませんよ

貴方のとっても素敵な部分を、素直になれる部分を
引き出してくれる男性が見つかると良いですね^^

投稿日時 - 2007-04-13 14:45:14

お礼

ありがとうございます。

素直に書いていいですか?
また、誤解を生じさせる記述があったみたいですね。
私も、そしてカウンセラーの方も、「自己評価が低い」って思っているのに。
でも、その裏に「本当はそうじゃないんだ!」って言うのが見え隠れしているのかも知れない。

まだこの質問、開けさせておいて下さい。

投稿日時 - 2007-04-13 14:53:17

ANo.15

こんにちは。既婚女性です。

私も外見はそこそこと言われますし、独身の頃も「彼氏いるでしょ」と言われてました。
実際は何年も彼氏いない状態だったので「いません」とハッキリ答えても、
「またまた~そう言って実は彼氏いるんだよね」なんて本気にしてもらえなかったりでした。

私の感覚では恋人が常にいる女性というのは、まず惚れやすいタイプだと思ってました。
別れてもまたすぐ別の人と付き合っていたり。
それだけすぐに気持ちを切り替えられて熱中出来るって凄いなと思ってました;;

私自身は惚れにくいタイプだったので、熱烈アプローチをされても好きになれなければ付き合いませんでしたし、
私の方から好きになれないと駄目でした。

そして32歳の時にやっとそういう男性と出会う事が出来て、交際後に結婚しました。

「彼氏が出来る体質」は明るい性格で、愛想も良く、惚れやすいタイプならすぐに彼氏が出来る気がします。

ただ、私なら何人もの男性からモテるよりは、自分が「この人だ」と思える人と一緒にいられたらそれで幸せだと思います。

投稿日時 - 2007-04-13 14:43:44

お礼

「この人だ」と思った人もいました。
でも、縁がありませんでした、その時は。

こんど縁が来た時、もっと大人になって接したいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 14:50:22

ANo.14

長く付き合ったり、結婚したいという
魅力に乏しいんじゃないですかね?
一緒にいて居心地がいいと思わせるものが。

質問文や何人かの回答に対するお礼を見てて感じますが、
他人に対し寛容さが少し足りないように感じます。
寛容さがなければいくら性格が明るくて外見がまあまあで、知性があっても、
ずっと一緒にいたいなーとは思えません。
友達だったら、辛口で面白いとは思いますが。
だから、付き合うという過程まで押してこられなかったり、変な人に言い寄られたりするんじゃないかと思います。

外見がイマイチだったり、性格が暗くても、
いざという時に包容力があれば、
逆にモテると思います。

36歳ともなると、人生経験からくる、他人に対する寛容さというのが、周りから求められる必要不可欠なものだと感じます。
ご病気で大変だとは思いますが、
ご自分の嫌な人や、ご自分には魅力が感じられない人の、長所を探してあげて、
それが人を強く惹きつけるものであれば、
真似っこしたりして、他人に対し寛容さを身につけて下さい。

投稿日時 - 2007-04-13 14:38:35

お礼

まず、等身大の自分を探す事から始めてみます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 14:48:50

ANo.13

難しいですね・・・。

あなた自身、何かトラウマのようなものがあるようにも感じますので、一般論を言っても難しいのかな?という気がします。

少し頭で考えすぎなのではないでしょうか?
ひとつひとつのことに、少々理屈っぽいというか・・・。

恋って感覚でするもので、頭で考えてするものではないとおもうんです。
29歳の時に言い寄ってきた彼のことなども、声を聞くだけで倒れるような相手だったのに、考え直して初めからのスタートだとおもって気があるという風になってしまうのも、何となく恋を遠ざけている・・・もしくは失敗している要因になっているんじゃないかとおもうんです。

プライドも少々高いようにも感じます。
プライドの高い女性は多いですが、それを外に出すか出さないかで好感度って変わってくるとおもいます。
友達も多いそうですから、お友達にするなら頭も良く話も面白いのだとおもいますが、恋人にするなら面倒そう・・・という印象を受けさせるのかもしれません。

時にはカワイイおバカさんになることも必要かもしれません。

分かりにくくてすいません。
・お友達も多い
・見た目もそう悪くは無い。おしゃれにも気を使っている。
それらを考えると、恋人ができにくい体質ではないとおもうので、もっと心の奥のほうの問題ではないかとおもいます。
それは文章では分からないので、男友達に聞いてみたりするのもいいかもしれません。

何がいけないとおもう?って。
完ぺきすぎて、気の利いた男の人なら遠慮してしまうのかもしれません。
だから、変な男性ばかりが言い寄ってくるとか・・・。
それらを友達に聞いてみて、彼氏募集中だからよろしくねー!と伝えておいてはどうでしょう?
何かひとつの殻をやぶれば、あなたはすぐにでも幸せになれそうな感じもします。

投稿日時 - 2007-04-13 14:14:14

お礼

学生の頃、サークルの自分紹介の冊子を毎年出していました。その中のアピールポイントに「馬鹿のふりが出来る」と書いた後輩の女の子がいました。ふと、それを思い出しました。

プライドは、高いです。
言い訳になってしまい、ご気分を害されるかもしれませんが、いじめられっ子の武器でもあったんです。「いつも同じ服を着てる」「散切り頭」、挙句の果てに小学校の先生にみんなの前で「お前は変わってるんだよ!」
ショックで、母に泣きながら告げると、「先生の言う事は絶対だからさからってはいけない。但し小学校の先生でしょう?親戚を見てごらんなさい。おじいちゃんも、叔父さん達も、みんな大学の先生でしょう?レベルが違うのよ。うちはいい家なんだから。」
このエピソードで、また、「人のせいにしている」とお考えになる方もいるでしょう。覚悟の上で書いています。

殻を破りたい。
自分の力で幸せになりたい。
他の方からご指摘のあった通り、理屈っぽかったり、他者を卑下した表現もありました。
ならば、連絡してこの質問を消して頂いても構いません。それが、大多数の方のご意見であれば、管理会社の方はそうされるでしょう。

でも、ご回答者様は、お優しい。
何故なら、私の内面を内面を、さらりと撫でるように分析して下さったから。

とは言え、辛口批評の方のご意見も勿論参考にさせて頂いていますよ。

投稿日時 - 2007-04-13 14:28:50

ANo.12

辛口でごめんなさい。

今の質問者様では、「彼氏が出来る体質」に、すぐにはなれないと思います。回答に対するお礼を見てそう感じました。
不特定多数の人が見ているのですから、ご自分が求めている回答ばかりとは限りません。中には、質問者様にとって不快な回答もあるかもしれません。
それでも、ご自分とは違った角度からの意見として、少しでも参考にできませんか?

質問者様は、ご自分で「性格はかわいいと言われる」とおっしゃいましたが、少なくとも私は、全くそうは感じません。

アドバイスでなくて申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-04-13 13:52:02

お礼

ありがとうございます。
そうお感じになれなかったついでに
「蓼食う虫も好き好き」も付け加えて下さいな。
お嫌いになっても構いません。
相性もありますから。
虚実は書いていません。実際性格が可愛いと言われたのは生まれてたった一回!ではありませんし。

ただ、冷静に受け入れられるのは、「すぐにはなれない」事。
それだけです。
Thanks a lot!

投稿日時 - 2007-04-13 13:56:55

ANo.11

きつい言い方になりますが、ごめんなさい。

あなたのお返事読んでると、すごく理屈っぽい・・・。
こんな言い方申し訳ないですが率直に言うと
そこが問題じゃないかな。

あなたは仕事ができて、頭の良い女性なのだと思いますが、
外見はそこそこよく、愛嬌はそれなりにあっても、理屈っぽい
女性はやっぱり彼氏できにくい。

私の元職場の上司で、若いときはかわいかっただろうなーと思われる
女性がいます(40前)が、その人も頭がいいのですが、すごく理屈っぽくて、ああいえば、こういうって感じです。
顔立ちは悪くないし、愛嬌もあるのに
男性に引かれることが多いです。

逆に顔は悪くても素直で優しい人はもてますねー。


まあ、誰が見ても超カワイイって
子は性格悪くてもモテル子もいます。が性格悪いと
長くは続かないですね。
が、やっぱり、いつまでも彼氏ができない
子は、絶対何か性格に問題ありますよ。
やはり、優しくて素直で心が温かい子はもてます。

自分は何も問題がない、という口ぶりですが、もっと客観的に
ご自分を見たほうがいいと思います。ただ、彼ができる体質になりたいといっても一生できません。
彼ができる体質になるには努力も必要です。
素直さ、優しさ。大事です!

投稿日時 - 2007-04-13 13:51:04

お礼

社会人14年、ああいえばこういうも「会社では」卒業しましたが、その気が抜けないのは自覚しています。言葉を飲み込むのに慣れるのにどれだけ時間がかかったか。
「自分は何も問題が無い」という口ぶりも、したつもりはありませんが、そうであれば私の国語力不足でしょう。ごめんなさい。

でも、貴重なご意見ありがとうございます。
これは、本音です。

投稿日時 - 2007-04-13 13:59:52

ANo.10

こんにちは。
学生時代から、彼氏が途切れずいます。
でも別に顔がいいとか、特別スタイルがいいということはありません。
特別に明るいわけでもなく、でも暗いわけでもないです。
途切れずいるといっても軽い気持ちで付き合ったこともありません。
すべてまじめに好きになった人とだけお付き合いしてきました。
ただ、別れたあとに結構すぐにチャンスがきたり、告白されたりと何かしら機会があったし、好きになった人に好いてもらえる事が多かった気がします。
どうしてかと考えてみると、普段から色々な方と普通に仲良くしているからだと思います。
私は男性とも女性とも分け隔てなく、友達として仲良くしていました。
誰とでも本音で付き合うってことでしょうか。
また、色々なところへ積極的に出かけているとその分、好きになってくれる人との出会いの可能性も増えます。
たとえば、クラス会に行ってみる、友達の集まりに顔を出してみる。
そんな時に初対面の人とも人見知りをせず仲良くする・・。
別に気をつけてそうしてるわけではなく、もともとそういう性格です。
要するに女性・男性関係なく、私は人が大好きなんです。
そんなことをしていると、物好きな人もいるもので、自分に興味を持ってくれる人もでてきます。
あとは、他の回答者様と同様、私は結構、女性にも男性にも甘え上手かもしれません。
なぜか人にお世話を焼かれてしまいます。
体質かどうかは分かりませんが、人に好かれたかったら、まず自分が人を好きにならないとだめかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-04-13 13:06:53

お礼

うーん、難しいですね。と言うのも、学生時代から男女問わず友達には恵まれているし、男性の無二の親友が3人います。1人は既婚者ですが、後の二人とは近親相姦みたいな感じで、仲良くなりすぎ位仲がいいです。
相手に、ちょっとでも好意を持たれると引いてしまうんですよね。両親が「駄目」って言っている気がして。
人見知りはします。意外って言われますが、頭の良い方にはすぐ見抜かれます。わざと明るく振舞いすぎているからって。
好きな人、いないと恋愛始まりませんものね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 13:37:38

ANo.9

・・・支離滅裂ですね。

>「彼氏が出来る体質」
そんな体質ありませんってカウンセラーに云われませんでした?

言い寄ってくる男を拒まなければ彼になるでしょう。
しかしそれが幸せかどうかは本人しか判りません。

投稿日時 - 2007-04-13 12:14:24

お礼

投稿日時 - 0000-00-00 00:00:00

ANo.8

私の意見ですが、ある程度の容姿と「頼る・甘える」ということが程よく上手い事ではないでしょうか。

質問者様は特に容姿に問題があるとは思えないので、「頼る・甘える」が下手なのではないでしょうか。最初はそんなでなくても、自分にだけ弱い所を見せるとなると、何だか放っておけなくなるもんだと思います。そこから始まることも多いかと…逆もあり得ますね。あなたが放って置けなくなる人なら押せ押せで彼が出来るかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-13 11:55:15

お礼

頼りない兄に代わって、家族に問題があるといつも手やお金を提供してきました。
私が頑張らなくては、この家が駄目になる、と。
でも、逆に足かせになるのかも、これは薄々気が付いていたので、今後何があっても兄にやらせますし、兄も結婚したがっているのでちょうどいいかも知れません。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 12:24:37

ANo.7

質問者様の場合、決してもてないわけでもなく、外見が悪いわけでもないですよね。
質問を見る限り、質問者様が望まない相手でしたが、おつきあいをする機会もあったようです。
というわけで、彼氏ができる基盤はあるわけです。

彼氏のできやすい体質とは、男性を受け入れやすい体質でもあります。
ガードが低い、隙が多いということです。
質問者様に足りないのはそこかもしれません。

質問者様の場合抑うつや男性嫌悪などがあるようですね。
そちらの治療は進んでいますか?
そのあたりが原因になって、せっかく良い男性とご縁がありそうでも、自分から怖くなって遠ざけてしまうこともあるでしょうし。
もしくは、男性の方がそういう雰囲気を見抜き、「この人はガードが固いな、自分が入る隙はなさそう・・・」とターゲットから外してしまってる可能性もあります。

そのへんは彼氏ができにくい体質になってる一因かと思いますので、専門医にかかってちゃんと治療してくださいね。

その上で、自分が好きになれる男性を探すのが一番だと思います。
私もそうなんですが、いくら他の男性にもてても(そんなにもてはしませんが)自分が好きにならないとつきあう気にはなりません。

向こうから来るのを待つばかりでなく、自分から人を好きになって、アタックするのもいいと思います。

抑うつということであれば難しいかもしれませんが、お見合いパーティなどにも行ってみると良いかもしれません。出会いばかりは数です。

投稿日時 - 2007-04-13 11:51:47

お礼

おっしゃる通りだなあ、と思い、何度も拝読させて頂きました。
出会いは数ですね。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 12:22:44

ANo.6

「何の努力もしないこと」ですかね・・・。
や、これ私の場合ですが。
化粧を覚えたのは25歳ごろ、#1さんのいう顔だって不細工の類で
ファッションセンスもゼロに近いです。
何より私、世に言う「ヲタク」に分類される人種ですから(苦笑)
それでも物好きなのが数人居て、取り合いに近い状態にまでなったこともありました。
今の旦那は、あまり顔とかセンスに関しては言わない人ですね。
#1さんの仰る顔は、あくまで第1印象に過ぎません。
顔が綺麗でも中身が不細工なら、一緒に居ても楽しくないでしょう。

下手に何か努力しようとかって頑張りすぎるのって、空回りして余計に悪いほうへと
流れていってしまうものです。
力みすぎないことです。そー言う人って「彼氏が欲しいの」的なオーラが何となく
出てるんですよ。無意識のうちに。

だから、そういったことを意識しないようにして、自然体で居ることです。
「もてるんでしょ」と言われて天狗になるなんて、もってのほかです。

文章が支離滅裂気味ですが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-04-13 11:51:35

お礼

いえいえ、天狗になるのはモテ無い証拠。
気が付きました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 12:21:17

私なら、顔が可愛くても、無口で暗い女の子となんか付き合いたくありませんねー・・・。
(ごめん、こうむります)

昔から言いますよ。
「女は、愛嬌」

投稿日時 - 2007-04-13 11:50:44

お礼

兼務で専務秘書をしていた時、会長秘書が辞められ、私を後任に、とのオファーがありましたが、専務が一括して断ったそうです。
つまり、秘書に向いていると言う事は、口が堅いとかそういうの以外にも、愛嬌と言うか、好印象を与えると言う事ですよね?
うつ病で全身痙攣で倒れた翌日から会長が毎日心配して席にいらしてくれ、「あんたみたいな明るい子が何で?」と言われました。
人の見方が十人十色だからと言われれば、それまでですが。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 12:20:24

NO3さんの意見もそうかもしれませんが、
やはり愛嬌です!!
私(女性)は同性の友達が多いのですが、モテル子達を見てると、顔よりは愛嬌です。
いくら顔が良くてもプライドの高さを前面に出してる女性はもてません。

投稿日時 - 2007-04-13 11:50:26

お礼

えっ?
結構「性格が可愛い」って言われる事、多いんですけど。
但し、第一印象は良くないみたいです。
話してみて「あっ。」と思って下さる男性が多いです。

投稿日時 - 2007-04-13 11:57:59

ANo.3

顔ではありません。不細工でも付き合っている人いっぱいいるでしょ。

積極性です。これ以外ありません。数うちゃ当たります。2,3発でめげたら当たるわけはない。

投稿日時 - 2007-04-13 11:42:18

お礼

確かに。友達作りは得意なんですが、向こうからの好意を感じた途端引いてしまうんです。
気をつけます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-13 12:16:53

ANo.2

ごめんなさい、漢字間違えました×深い→○不快

投稿日時 - 2007-04-13 11:39:05

ANo.1

深いな思いをさせてしまうかもしれませんが一言で言えば…









かおです。かわいければ性格悪くても彼氏はできます、
男の一般論でした

投稿日時 - 2007-04-13 11:37:46

補足

本文中をもう一度お読みになった上で、読んで下さい。29歳の時アプローチしてくれた彼は、私の大学の同級生(彼女・彼・私共に同じ会社)で、こっちが気づく前に「あたしって美人なのぉ」で嫌われていますが、4月に同期入社した彼は気が付かず、すぐに交際スタートさせ、性格の悪さに耐えかね1ヶ月で破局したそうです。

投稿日時 - 2007-04-13 11:58:35

お礼

まずは、回答ありがとう存じます。
あの、決して回答内容に対してでは無いのですが、質問文をよく読んで欲しかったです。
「ブス」でも出来るのに、何故?と言いたかったんです。
逆に、美人でも出来ない人は出来ません。

投稿日時 - 2007-04-13 11:49:49

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