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解決済みの質問

結婚を目前にして元彼からのプロポーズに悩んでいます。(長文ですがお願いします)

 今付き合って一年くらいの彼がいて、彼の急な転勤のこともあり、今年の9月に結婚予定で今婚約中です。不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
 しかし、二ヶ月くらい前に、今の彼と付き合う直前に付き合っていた元彼から、復縁と結婚の申し込みをされてしまいました。その元彼とは、今の彼と付き合う直前までの二年付き合っていた人です。私にとっては憧れのような存在で、やっと両思いになれて、好きで好きでたまらなく、激しい恋をした相手でした。一緒にいられるだけで幸せでどこへいっても楽しくて、本当に絵に描いたような恋愛でしたが、相手は陽気で友達も多い性格だったため、付き合いが始まってからもコンパにいったり、そのコンパで出会った女の子とデートしたりをやめませんでした。私も相手があまりに良く見えすぎたため、自分に自信が持てず、コンパに行っている事実を知っていましたが、問い詰めることもできず、嫌われたくないという思いから、知らないふりをしたり、仕事の付き合いで話したり会う時間が減ってしまっても、仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。しかし、愛されている自信も持てず、相手をいざ前にするとドキドキして言いたいこともいえず、家では電話をかけてはかけ直してくるのをじっと待つ日々で、これでは私はだめになってしまうという思いから、一度だけコンパのこともふくめ思いをぶつけてみました。しかしあまり理解されず、コンパについてもコソコソ詮索していたととられ、逆にふてくされられ話し合いにいたらなかった事と、まだ結婚もする気ないと言われていたこともあり、精神的にも疲れてしまい好きでしたが私から別れることに決めました。
 今の彼とはそのころよくメールをしていたのですが、別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになりました。
 結婚も決まり本当に幸せだったのですが、二ヶ月ほど前に元彼から急に連絡があり、やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ、今までかっこよく見せるためにかっこつけていて素直になれなかったこと、私の愛情に甘えてしまっていたこと、本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと、それをすごく後悔していて、今どんなに私を愛していたかに気づいたことなどを聞かせてくれました。ほんのちょっとお互いすれ違っていたのだと。私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。
 私自身、今の彼といることはとても幸せです。ただ、愛おしいという気持ちはあっても前の彼に抱いていたような情熱はありません。今付き合っている人と婚約している話をしたのですが、戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。時折くる元彼のメールを読むたびに涙がとまりません。どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。
 結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。正直あんなに昔ほしかった言葉を今聞いているのに跳ね除けていいものかと迷う自分がいます。でも一方で、今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。すでに結納日(来週末)も式場も決まっており、両方の両親にも挨拶済みで、いまさらという気持ちもあります。彼の幸せそうな顔を見るたびに、この笑顔を壊したくないと思ってしまいます。もうどうすればいいのかわかりません。
 長くなってしまいましたが、何らかのアドバイスをいただければ幸いです。

投稿日時 - 2007-04-15 20:38:11

QNo.2923892

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

元彼が、どんなに後悔しようとそれは関係ありません。
あなたという彼女がいながら、コンパだの女の子とデートしたり
あなたが言わないことをいいことに、やりたい放題だったんです。
彼と向き合うために話をしようとしても、向き合わなかったのは元彼のほうです。
そんなことされれば、あなたじゃなくても去ります。
過去の過ちは、取り消せません。
後悔にさいなまれても、それは元彼の自業自得なんです。
あなたが付き合うことはありませんね。

あなたを取り戻すためには、涙も流すし、そんな言葉だって簡単に言えちゃいます。
それに惑わされてはいけません。
もし、結婚を取りやめることになったとしたら、元彼は相手への慰謝料などを払ってくれるのでしょうか?
そこまで考えての行動ではないでしょう。
元カノを手放したくないだけの幼い行動にみえます。

二ヶ月前に、どんな経緯で連絡が取れたのか知りませんが、
それまでは、あなたは今の彼と結婚することで幸せだった。
元彼のことを思い出すことはあっても、今の彼に愛されていると実感したことで
過去の決断を後悔していなかったでしょう。
元彼に言われなければ、今の考えには至らなかったでしょう。
いまは元彼に、影響されているだけです。

結婚って、ドキドキ感を求めるものではありませんよ。
育った環境の違う二人が一緒に生活するって、好きだけでは続かないです。
婚約者の彼のほうが、あなたに対して誠実です。
>器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。

このように彼のことを評価しているのは、一年かけて彼があなたに信頼を与えた結果です。

元彼は、違ったでしょ?あなたの方が好きな気持ちが強かったでしょ?
それが、今思われている立場に変わったから、ドキドキしてるだけでしょう。

本当に愛してくれているのは、さてどちらでしょうね?
私には、今の彼とこのまま結婚したほうがいいと思っています。
確かな愛情を感じるからね。

結婚は、白紙にする必要はないでしょう。
元彼も、感情が高ぶって告白しただけでしょうから。
あなたが元彼を選んだとしても、また時間が経てば元に戻ります。
結婚前の、あなたをぐらつかせているだけです。

投稿日時 - 2007-04-15 21:56:58

お礼

長い回答ありがとうございます。
なんだかすごくそういわれてホッとしました。
ほんとに冷静にならなければだめですね。
この二ヶ月間自分の中でどうしようどうしようばっかりで、答えをだそうと思って考えても、また悩み、何が正しいのか、何が誠実なのか、わけがわからなくなってしまっていました。
誰に相談できるというわけでもなく自分のなかでくすぶっている状態で。母には相談していたのですが、母も元彼が好きで苦しんでいたかこの私を知っているので、どうしたらいいかわからないと悩んでいたので、ついついもう解決したからという態度をとってしまい、ますます追い込まれて、本当に冷静でなかったと思います。
今も冷静になれているかはわかりませんが、asebinoさんや皆さんの回答を読ませていただいて、少しずつ整理できてきたと思います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-15 23:45:05

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回答(26)

ANo.26

私は未婚ですが、似たような思いをしています。

今の彼は特に何の非もなく、とてもいい人。
一方の元彼は、とても情熱的な恋愛をしていましたが
いろいろな諸事情が生じて別れてしまいました。

元カレと別れてボロボロだった頃に、心の隙間を埋めるように
付き合いはじめ、彼とは2年以上の付き合いになりました。
しかし、元彼を未だにひきづっている私がいます。

傍からみれば、今の彼のほうがいいに決まっています。
でも、自分の心の中では情熱的な恋愛をしていた
前の彼の存在の方が大きいのではないでしょうか?
私はそうです。

私は、とりあえず結婚を延期したほうがいいと思います。
どちらがよいかは、相談者様にしか判断できませんから・・・。

ただ、みなさん言われているように
過去の思い出は美化されている、ということです。
また元彼と付き合ってみたら大したことなかった、ってことは
大いにありえると思います。

投稿日時 - 2007-04-16 15:14:58

お礼

ありがとうございます。
本当に自分で決めるしかないですよね。
同じような思いをされているということで、ほんとうに参考にさせていただきます。

前の彼の存在は確かに思っていたより大きかったのは私の中の事実だと思います。
今の彼についてもほんとうにきちんと見つめなおして、過去の思いもわだかまりもない状態で結婚はしなければならないですね。誰を選ぶにしても。
ありがとうございます

投稿日時 - 2007-04-16 21:35:18

ANo.25

ご相談を拝見して思った事は・・・喉もと過ぎればなんとやらですね。
別れた時の事忘れてしまったんでしょうか?

恋人の段階で貴女の愛情に甘えて、貴女をないがしろにしていた男性が結婚して子供でも出来たらどうなるか?想像出来ませんか?
昔はあれだけ追いかけても報われなかった彼が、今は貴女によりを戻して貰おうと必死になってる。
今の貴女はそれに対して気分が良くて、夢を見てるよう感じだと思います。

婚約を解消して彼とよりを戻しても、彼と結婚出来る保障もありません。
婚約を解消するのは貴女の問題ですから、その後元彼が「やっぱりや~めた」と言う可能性もあります。
婚約を解消したら、貴女のご両親も友人もどう思うでしょう?
貴女に非がある訳ですから、貴女のご両親はそりゃあ頭が上げられない位相手に謝罪しなければなりません。
多額の慰謝料、色々なキャンセル料を払わなければなりません。

元彼との事を知ってる友人は?
懲りてないと呆れる事でしょう。

婚約解消して、もし元彼とダメになっても今度は話を聞いてくれる人もいなくなります。

よく考えましょう。
頭を冷やして下さい。
結婚は生活であり、現実はそんなに甘いものでもありません。

今の彼を大事にした方が賢明だと思います。
今の彼と結婚しても幸せになれるかは分かりませんが、元彼と結婚して元の木阿弥になるよりは後悔は少ないと思います。
穏やかに暮らす。それが結婚です。
それをどうか今1度認識して欲しいと思います。

投稿日時 - 2007-04-16 09:55:45

お礼

ほんとうにありがとうございます。
いろいろ意見をいただいて、長文の質問にもかかわらず、丁寧に回答していただいて、ほんとうに感謝でいっぱいです。

たくさんの意見をいただいてゆのにまだ答えはでませんが、やはり、元彼に関しては一度終わった恋なんだなと思います。今の彼を捨ててまで元彼が、元彼としてではなく、一人の男の人として付き合える相手なのかどうか、しっかり考えようと思います。
でもそう考えると、今の彼を失う・・・そう思ったときに、あまりに彼のいない毎日を想像できなさすぎて、自分でもびっくりしました。元彼に抱いていたような「この人がいないと生きていけない(生きてますが(笑)」といったような思いではなくて、ほんとうに私自身どういう風になるのだろう、というような変な気持ちです。

いきなり結婚延期の話はどうしてもできそうにありません。ただ結納の日にちはなんとかずらしていただけないかを申し出てみようかと思います。その間にもう一度自分の気持ちを整理しなおそうかと。自分の勝手な思い込みかもしれませんが、やはり彼にはまだ話さないでおこうかと思います。今話してもただ罪悪感で自分が楽になりたいだけのような気もしますし、ただただ、答えを出してほしいというずるい期待みたいなものを抱いてしまいそうですから。

投稿日時 - 2007-04-16 21:31:21

ANo.24

私も結婚が決まったら、戻ってきた元彼がいました。
結局元彼のもとには戻らず、結婚しました。
元彼とは、2年交際、私のほうがより思っていて、追いかけてる状態でした。
結婚して、正直幸せではありません。
夫が付き合っていた時とは正反対の人になってしまったから。
幸せならいいけれど、そうじゃない場合、
「元彼と結婚しておけばよかった」とかしょっちゅう思い出したりしてしまうと思います。
延期して、じっくり考えてはどうですか?
結婚生活は長いです。
「この人と一生・・・」って強い思いがないと、ふんばれません。

投稿日時 - 2007-04-16 09:41:08

お礼

そうなんですね。今の現状共有していただいてありがとうございます。
結婚しても今の人にたいする思いがきっちり決まっていないと何かあったとき後悔しそうですよね。
ちょっと前までは本当にこの人と一生がんばっていく!と心から思っていたのですが。私の中で、元彼はあきらめてしまった恋だと思います。今の彼に関して、結婚を決めたとき確かにこの世の中でこの人しかいないと思ったのは本当の気持ちです。ただ、私のこの世の中に元彼は入っていなかったのかもしれません。もうがんばってもありえない人だとあきらめて、今の彼と付き合ったので。もちろん中途半端な気持ちで付き合ったわけじゃありませんし、ほんとに大好きです。
でもぜったいありえないと思っていたことが起こって混乱してしまっているみたいです。

投稿日時 - 2007-04-16 21:14:04

ANo.23

私なら、今の婚約者さんと結婚します。

元彼さんのそういう部分って直らないと思いますし、あなたとの別れは彼の自業自得です。
今更ムシのいい話…というのが第一印象ですね。

昨日、テレビで同等の相談がありました。
浮気した彼と別れ、お見合いで知り合った人と婚約をした。
その後、元彼が泣きながら復縁・婚約を懇願してきて、婚約者と破談してまでヨリを戻した…と。
しかし、その後、元彼は「他人のものになると思ったら惜しいと思ったけど、あの時はどうかしていた」といい、
婚約破棄してきたそうです。
まったく一緒とはいわないまでもそんな雰囲気がするのは気のせいでしょうか…。

あなたが抱く「愛しい」という感情と「情熱」。
結婚に必要なのは前者じゃないかと思います。婚約者さんとの結婚の話が進むことを、
また婚約者さんの幸せな表情を嬉しく思う気持ちがあるなら、あなたにとって幸せな結婚は婚約者さんじゃないかなと思います。

元彼さんは、過去の人なので、つい美化して見てしまうところもあるかと思います。
でも、本質は変わらないですし、過去にあなたや元彼さんがしたことで後悔が残っていても、それは過去のことです。
あなたはご自身の幸せを見つけてほしいなって思います。

投稿日時 - 2007-04-16 08:42:09

お礼

ありがとうございます。
思い出はきれいですものね。
本当にびっくりするくらい、つらかったことの思い出が思い出せないんです。元彼が送ってきた手紙に今までの楽しかった思い出ばかりたくさん書いてあったので、特にそればかり強調されてしまうのかもしれませんが、思い出そうとしてもいい思い出ばかり。悲しかったことは相談にしるしたように事実としては覚えているのですが、感情として、思い出としては全くおもいだせないんですよね。余計に美化されてそうです。

TVでも相談があったんですね。確かに今元彼が私に必死で言ってくれていることって戻ってからも継続してもらえるかどうかはわからないですもんね。

投稿日時 - 2007-04-16 21:00:03

ANo.22

初めまして。大勢の方が回答なさっているので全員分は読んでいません。意見が重なったらごめんなさい。

私もとても似た状況にあるので思わず書きたくなりました。人事とは思えず.。。^^;

今の彼を大切にされるのがいいのではないかと思います。
私もそっくりの経験をしました。信じられないほどの恋を下相手Aと付き合えることになり、一日中部屋の中で座ってるだけでも幸せでしたが、常に寂しい思い、色々な思いがありましたが、緊張と、嫌われたくないという自信のなさから何も言えないまま、あるきっかけを理由に別れを告げられました。その後1年、失恋で体重は10キロ増え、(過食症^^;)普段生活にも支障が出ました…その時、Aと付き合っている時から親しかったBに助けられ、私がAと付き合っていたときから、私を思っていてくれたことをBに告げられ、しばらくしてからお付き合いを始めました。今付き合って3年目の彼です。
私も迷ったり悩んだりしてきました。Aの時のような情熱はありません。思ってくれているから好きなのか?とすら思い自分を疑ったりも何度もし、それが原因でわかれかけたこともありました。また、私の中で理想化されたAへの尊敬なども続き、Aと付き合っていたときは、どんなにきらいなことをされても我慢して一生やっていける、妙な自信すらあったのに、今のBとは、気に入らないことがあるとすぐ怒ってしまう。やはりこれは本当の相手ではないのではないか、と。

でも、私は目が覚めました。質問者様の以前の彼が取っていた行動をもう一度思い返し、付き合っていたときの辛かったこと、彼の行動、それはどこから来るのかをもう一度考えてみてください。彼を理想化してしまっている可能性もあると思います。恋って理屈じゃないですが、やはり私は今のフィアンセの方との方が幸せになれるのではないかと思います。婚約しているという事を伝えたうえで、まだ求婚するというもとの彼の行動にも、配慮や気遣いの足りなさが伺えます。私だったら、そこで涙を飲んで身を引く人のほうが尊敬できると重います。

読みにくい意見で恐縮ですが、私は質問者様ととても似た経験を通して、2年間悩みぬきながらの付き合いでしたし、考えすぎている自分に苦しみましたが、本当に思ってくれて信頼できるBとこれからもやって生きたいと思っています。質問者様も、どうかお幸せになられますように心からお祈りしています。

投稿日時 - 2007-04-16 01:23:13

お礼

似た体験からの回答ありがとうございます。
ほんとにそうなんです。幸せで彼しか見えていなかった時期はよかったのですが、今元彼との事が絡んできて、好きってなんだろう、愛するってなんだろうって考えていくと、今の彼は思われてるから好きなのか?と自分の気持ちに疑問が出てきたりして。愛おしい気持ちがそのまま愛しているからだと思っていたのに、実はそうじゃなくて前の、何でも我慢して耐えようと思える気持ち(結局たえれませんでしたが^^;)や、ただ一緒にいるだけで楽しく満たされる思いが愛情だったのかとか、考えてしまいます。
今の彼の前では本当にどんな意見でも言えます。時には自分の意見と反するときもあり、それに対して怒ってしまうこともあります。それも素直でいられてるのか、ただ彼の意見を軽視しているのか自分でわからなくなってしまいます。今まで付き合ってきて、恋人に対して、自分の意見を通したり、怒ったりしたことがないので、よけいにそう思います。

付き合っていたころのつらかったこと・・・たくさんたくさんあるのに、ほとんど思い出せません。変ですよね。日記でもつけておけばよかった。

pijiu_1983さんは今幸せなんですね。そういってもらえるとなんだか力強いです。

投稿日時 - 2007-04-16 20:42:19

ANo.21

昔自分を幸せにしてくれなかった男が、
今度は幸せにしてくれるかも、って思っているの?
学習能力がないなあ・・・。

どうにもあなたに対して、人に流されるまま過ごしてきたような印象を受けるのだが。
その昔H2Oっていう男性デュオがいてな。
シンデレラの如く、運ばれてくる幸せを信じている女の子を歌った曲があってねえ。
大人への階段の途中にいるんだね、というような内容でねえ。
(某団体のせいでこんなことにもビクビクしなくちゃいけない、やだやだ)
あなたも同じで、自分の人生の主導権を自分で握っていないんじゃないかな。
結婚話はどっちから出たの?
結婚相手に対する確固たる愛と信頼があれば、そもそもこんな悩みはないわけで。
だから、あなたは彼が望むまま、結婚話を進めていたのではないのかな、
と想像するのですが。

結婚って、恋愛と違ってとても「生臭い」ものなんだな。
自分をしっかり持っていないと、すぐに配偶者に主導権を持って行かれる。
「この人と幸せになります!」と、明るく確信を持って人に言えないかぎりは、
(彼に限らず)結婚なんて止めた方がいいと思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-16 01:00:07

お礼

ありがとうございます。確かに学習能力ないかもですね~(苦笑)
けっこう昔から、信じればきっと変わってくれるって思いこんじゃうとこがあって、友達にも同じこと言われたことがあるなって思い出しちゃいました。

結婚の話はどちらともなく出ました。私も、前の彼のこともあって、結婚も含めて真剣に付き合おうと思ってくれる人じゃないと無理だという話を付き合う前から今の彼や友達にしていたので、付き合って半年過ぎたころからそういう話はちらほら二人でしていました。日程が早まったのは転勤のことがあってですが、結婚はしようという方向で、二人で動いていましたし、相談の事があるまでは、友達や家族にも「この人とだったら幸せにしてもらえる、じゃなくて、二人で幸せを築いていけると思うから」って周りに話していました。私の中でもやさしい分ちょっぴり頼りなかったりするところも、二人でがんばれば大丈夫って思えてました。私の中で決意はできていると思っていました。でもこんなことでゆらぐのはやはり決意が甘かったのでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-04-16 20:28:28

ANo.20

元彼ですが、あなたと復縁すると、直後はいいかもしれませんが、
そのうちに安心して他の女の子とデートしたりコンパに行ったりをはじめると思います。
こうゆう習性は直りません。
それでもよければ、元彼の元へ行ってください。
結婚するのは自分たち二人ですから、式場キャンセルや世間体は関係ないです。
キャンセル料や世間体を気にして無理に結婚しても長続きするとは思えません。

他人が何を言ってもきっと耳に入らないと思いますが、
今彼へのけじめだけはつけてあげてください。

投稿日時 - 2007-04-15 22:51:06

お礼

ほんとにそういって下さる方が多くて、確かに、ずっと心配は続くと思います。
ほんとに今の彼は何も悪くないので、しっかりしなければと思います。

投稿日時 - 2007-04-15 23:54:34

ANo.19

No.6 です。
婚約をしてるのを知ってるのに、それでも言うなら…。
婚約を取り止めると言ったら揉めたり慰謝料を請求されるでしょう。それを元彼に相談した時、元彼が相手や両親からの攻撃から守ってくれ、慰謝料も全て引き受けてくれると言うなら、もう一度だけ信じても良いんじゃない。
おそらくそんな覚悟なんか考えてなくて、TVドラマの主人公ぶって夢見てるだけと思うけど。
現実を突きつけたらサッサと尻尾を巻いて退散するんじゃないかな。
厳しいけど、それでも一緒にいたい人なら何とかすると思う。

投稿日時 - 2007-04-15 22:37:48

お礼

確かに今の元彼の口ぶりからすると、全て引き受けるとは言ってくれてはいます。
ただ私自身もそれでも一緒にいたいのかもう一度考えないとだめですね。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-15 23:49:17

ANo.18

私は迷った時は、顔が良いほうに決めます。

このスレ、バグってません?

投稿日時 - 2007-04-15 22:18:24

お礼

顔がいいのは元彼ですね(苦笑)
でもそれだけでは、なかなか。

投稿日時 - 2007-04-15 23:47:42

ANo.16

元彼さんは、あなたに恋人がいることをご存じなのでしょうか?
本当に相手のことが好きならば、相手の幸せを考えるはずです。
結婚することが具体的に決まっているのならば、その人のことを考えて身を引くことをするのが、愛情だと思います。

あなたや、あなたのご両親、ご親戚などの笑顔を守ろうとするのが愛情です。それを壊してまで、あなたを手に入れようとするのは、ただのワガママだと思います。

>結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、

このことを、結婚した後、今の彼が知ったら、とても傷つくでしょう。
結婚直前に天秤にかけていたことを、彼のご両親やご親戚がしったら、
とても不愉快な思いをします。
将来生まれてくる子供だって、良い気分じゃないですよ

天秤にかけるということは、両方ともそんなに魅力がないのかもしれません。両方手放して、本当にご自分にあう、迷いのない方を探される道もありますよ!

投稿日時 - 2007-04-15 21:47:23

お礼

ありがとうございます。
確かにそうですよね。本当に傷つくと思います。
答えがでて、もし今の彼と結婚することになったら、このことは彼には絶対に言わないでおこうとは思っています。どっちがいいのかは、わからないのですが、下手に罪悪感だけで伝えてしまっても、下手に傷つけるだけかと思うので。

投稿日時 - 2007-04-15 23:36:44

ANo.15

申し訳ありません。
質問者さんの文面を男の立場から客観的に見て、元彼の言うことは信用できません。
元彼のように別れた後になってよりを戻そうと必死になる男を何人も見てきましたが、
よりを戻してしばらくたら、また昔のように女遊びをするようになりました。
元彼がそうだとは言えませんが、そうである可能性は高いです。

経済的な問題や仕事の都合などで別れたのであれば、よりを戻すのもありかもしれませんが、
女が原因で別れた相手とよりを戻すのだけはやめたほうがいいです。
ろくなことにならないですよ。

婚約していることを知っていてよりを戻そうとする元彼にいい印象はもてませんが、
今の段階で婚約破棄をすれば、婚約を知っていて破談させた元彼も質問者さんも、
請求されれば今彼に慰謝料を払う必要があるのですが、その覚悟はおありですか? 
だいたい100万~200万ぐらいが相場と言われています。

よくお考えの上、結論をお出し下さい。
私は今彼との結婚をお勧めします。

投稿日時 - 2007-04-15 21:38:46

お礼

ありがとうございます。
法的なことも考えて、答えをだします。
ただお金は後からどうにでもなる話ですが、それくらいの社会的な位置づけがあるってことですね。ほんとに。

女の問題もありますが、仕事の付き合いも派手で、しかたないとわかっていても、仕事の付き合いだから当たり前という態度がさみしいと思ったのも、別れを踏みとどまれなかった理由のひとつです。これって仕事の都合になるのかはわかりませんが。

戻った後にまたコンパなど始める可能性は私も否定できませんし、やっぱり元彼に関しては信用していないということになりそうです。

投稿日時 - 2007-04-15 23:30:00

ANo.14

hanafr2007さんにとって、どちらの彼が信頼できますか?
将来、hanafr2007さんが命を懸けて生んだ命(赤ちゃん)をどちらの彼が大事にしてくれそうですか?
どちらの彼の方が、自分の本心を話しやすいですか?
どちらの彼が自分を犠牲にしてまでも家族を守ってくれそうですか?
結婚と言う大事な選択です 最後は質問者さんが決めてください。

私個人としましては、こんなことで心が揺れるhanafr2007さんが情けないし
結婚が決まった女性にいいよる元彼は卑怯だし
今の彼が気の毒に思えます。
hanafr2007さんが結婚を承諾した瞬間に以前の恋愛は消えたのだ と思います。

投稿日時 - 2007-04-15 21:37:55

お礼

ありがとうございます。
結局は自分の弱さとエゴが招いた結果なので、自分でも情けないです。
KIDOUJIさんが投げかけてくださった質問、ほんとうに大切なことですね。やっぱり今の彼によくあてはまると思います。

投稿日時 - 2007-04-15 23:21:25

ANo.13

「どちらがいいか?」と言えば、
断然、今の彼だと思います。

人の性格って、変わらないものです。
「変えるよう努力する」って言っても、無理が生じるものです。
前の彼・・・何をいまさら?って感じです。

前の彼と別れた原因を思い出してみてください。

・付き合っていもコンパに行く。
・他の事デートする。
・「行って欲しくない」思いをぶつけたのに、理解されなかった。

・彼と付き合うと、自信がなくて嫌われたくない思いから
 「(知らない)フリ」をする。
・仕事に理解のある女でいようと寂しくても耐えていました。
・電話をじっと待つ日々・・・
・精神的に疲れる

結婚したら、この繰り返しですよ。
彼女が嫌だって言うのに、コンパやデートに行く男性、
彼女の事を心底愛していると思えません。
配慮がありませんよね。

>不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱいでした。
>今の彼との将来の生活を考えて幸せな気分になることも確かです。電話で結婚式について話し合っていてもすごく幸せです。

そうだとしたら、
今の彼との幸せを大事にしたほうが言いと思います。

結婚は毎日の生活です。
家庭です。

情熱とか、恋愛の要素はあまりなくなります。

色んなことが起きたら二人で乗り越えていかなくてはいけないのに、
自分が「嫌だ」って言った事を理解できずに、
突っぱねてコンパに行ってしまうような男性に、
この先、
運命共同体としてどう乗り越えて行ってくれるのでしょう?

子供が生まれれば、
母親の女性は心身ともに疲れてきます。
今の彼なら、それをきちんとフォローしてくれるように見えます。
それは、前の彼と比較にならない程におもいます。

この先の幸せを考えたら、今の彼だともいますが、
結婚を迷っているんだったら、
今の彼に失礼にならないように、
一度保留にしたほうが良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-04-15 21:37:48

お礼

ありがとうございます。

補足ですが、私の書き方がおかしかったみたいで、元彼は、コンパに行ってることを私が知っているとしりませんでした。
いってほしくないと言って理解されなかったのは、「いかないで」といったときに「じゃあもう行かなかったらいいんやろ」的なことを捨て台詞っぽく言われ、「そういう問題じゃない」と私が返したことに対してまったく理解をされず、ふてくされられて、話し合いにならなかったのです。私が言った後はコンパに行っていたかどうかはしりません。

でもほんとうに子供のこととか考えていろいろ考えると今の彼のほうが、私も精神状態があんていするのでいいと思います。
当たり前ですが、結婚したことがなくて具体的に何を考えればいいのかわからないのですが、二人で築いていくものですよね。二人で築いていけそうな人が大切なのかもしれません。
なんだか恋愛と結婚混同してしまっていたのかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-15 23:11:02

ANo.12

なんか自分のことみたいなんで書き残していきます。

私も同じようにお互い好きなまま別れました。私に経済力がなかったがために結婚ができなかった。それが原因だそうです(別れてから大喧嘩をして彼女からそう聞きました)。きっと他にも理由があったのでしょうが、そんなこと納得できるか!なんて悶々とした日々を送っていました。だからカノジョに復縁を迫ったり、プロポーズしたりしました。今考えると自分のエゴばっか押し付けてましたね。
カノジョもすぐに新しいパートナーができました。結婚を考えているそうです。ただたまに連絡があって泣いたり、ココロのうちをそっと語ってくれたり…。それが私がカノジョを諦めた理由です。ほんとに想ってくれてるんだ、そんなカノジョを困らせてはいけない、今もお互い思いやっているからこそボクはカノジョの幸せを願おうって思いました。だから今じゃ変な気なしでいい友達ですよ。いろんな相談なんかもするし、少し後ろめたい気もしますが、2人でよく会ってます。

質問者様のお気持ち次第です。2人を天びんにかけてください。それは決して悪いことじゃない。いろんなことで判断してください。
結婚に何を求めるか。激しい愛情を求めるか、穏やかな日々を求めるか。それは質問者様にしか決められないことです。
本気で悩んだ結果、元カレに走ったとしたら試練は多々あると思います。でも絶対に離れることはないでしょう。試練を乗り越えていけば絆は深まるから。
どちらを選んでも質問者様の人生です。後悔だけはしないでください。選んだ道を精一杯生きてください。
重なる部分が多々あり、長文になったことをお許しください。

投稿日時 - 2007-04-15 21:23:50

お礼

実体験からの温かい回答ありがとうございます。

二人を天秤にかけるとしても、元彼とは電話、メールのみなので、結局比べるにしても思い出の元彼と今の彼を比べることになりそうだと、回答をいろいろ読ませていただいておもいました。

きちんと答えがだせるようにがんばります。

投稿日時 - 2007-04-15 22:38:49

ANo.11

 こんばんは。
 読めば読むほど確かにどちらの選択がベストか、わからなくなる状況ではありますね。
 しかし、これだけは言えます。
「別れた寂しさから、「別れちゃった」と久しぶりに電話で話し、会うことになり、彼の優しさと愛情に心救われ付き合うことになった」
「付き合って一年くらいで、今年の9月に結婚予定で今婚約中」
「不器用な人ですが、すごくやさしい彼で、思いやりもあり、結婚が決まってからも幸せいっぱい」
「誠実」な男性には一切の非はありません。
 質問者様もお相手に対する不満は書かれていませんし、そのような感情はないことと思います。

 対して質問者様と元彼にはたくさんの問題と課題があります。それは1つひとつ書かなくても、質問者様ご自身が1番おわかりのようです。以下は個人的な結論です。今はお2人と距離・時間を空けることが必要と思います。婚約中のお相手には辛い思いをさせてしまいますし、迷惑も掛けてしまいますが、結婚後に問題が大きくなるよりはベターでしょう。元彼のお相手は人間的に多くの問題があることはおわかりですよね?
 そして最も大切なことは、質問者様がご自分をよく見つめ直すことです。「結婚」や「情熱」といったことではなく、これから自分はどう生きたいのか? 何が大切なのか? 本当に愛すべき人はどんな人なのか? をよく考えることです。
 自分自身の心と対話して、確認ができる日までは、どちらとの関係もストップです。
 
 婚約中のお相手は器の大きな方のようですから、話をすれば理解してくれるかもしれません。元彼は「待つ」と言っています。
「待つ」という行為の中に見えてくる相手の真実というものもありますよ。

 愛されるのを待つのではなくて、相手を愛する女性になってください。頑張れ!

投稿日時 - 2007-04-15 21:21:03

お礼

ありがとうございます。
今の彼に大きな不満はありません。

>>これから自分はどう生きたいのか? 何が大切なのか? 本当に愛すべき人はどんな人なのか? をよく考えることです

ほんとうにそうですね。私はずっと穏やかで幸せな家庭、両親のようにいつまでも仲の良い関係を築けたらと思っていましたが、具体的ではなかったですね。

やはり意見が多い冷却期間はひつようなんだと思いました。

投稿日時 - 2007-04-15 22:32:24

ANo.10

結婚って一生の問題だからねぇ。今、婚約を取り消すのってすっっごく勇気がいることだろうけど、とりあえずストップした方がいい!招待状を出してからだと、婚約者もあなたも周りに恥かいちゃうし、今の内に延期しましょう。自分の中で納得のいく答えを出してから結婚しないと、地獄だよ。

ただ、冷静になってほしいな、と思うのが正直な気持ち。前の彼氏の言葉で揺れちゃう程度の愛情しかない相手とよくもまぁ結婚する決意が出来たな、と。ただ単に「結婚(式?)」がしたかっただけなのでは?

悲劇のヒロインのように、自分の感情だけに酔うのではなく、このまま結婚式の話を進めた時のリスクを考えないと、、、。婚約者の笑顔を壊す、とかじゃなくて社会的立場とか将来とか考えてあげてよ。「笑顔」とかキレイ事言ってるけど、自分が汚れ役になりたくないだけでしょ?

もしも、あなたが本当に理性と思いやりのある大人の女性で、本当に彼の「笑顔」を壊したくないなら、婚約者に正直な気持ちをすぐに伝えて、結婚式の話を白紙に戻すことでは?誠実な彼に失礼なことをすでにしてるのにも気付いていないようですが、、、あなたも誠実に自分の気持ちを伝えるべきでしょう?少なくとも、前の彼に対してこういうメルヘンな気持ちになっているって時点で、すっごく失礼だし、今は結婚する時期ではないと思います。あなたは自分だけが選ぶ立場にいるように思っているみたいですが、婚約者にも選ぶ権利はあります。自分という婚約者がいながら、前彼に対して揺れ動いている女性と結婚する価値があるのか?という疑問を抱かせるチャンスも与えずに、自分の幸せだけを考えてお悩み中っていうのは、ずいぶんとしたたかですよね。
もしも、婚約者に真実の気持ちを伝えられないとしたら、あなたは自分がとてもズルイ最低な人間だと自覚して、ヒロインぶるのはやめましょう。

大事なことは、こうやって悩んでいる時点であなたは婚約者を裏切りバカにしていて、けして悲劇のヒロインではない、ということです。このまま婚約者と結婚するか、前彼とやり直すかは、どちらでもいいですが、自分が誠実な人間ではないということを自覚しないと、これからの人生でも同じように相手を傷付けていることにも気付こうともしないような人間になってしまいますよ。自分だけがキレイでいられればいいと思うならそれでも構いませんが、、、なんか見苦しいです。

投稿日時 - 2007-04-15 21:20:19

お礼

回答ありがとうございます
結婚を決めた時点ではほんとにこの人とならうまくと思って、答えを出したはずなのですが・・・。確かに今の私の行動と気持ちからみると、「結婚したかっただけ」というのも自分でも疑ってしまいます。
ただ、自分が不誠実な気持ちでいることは重々承知しています。知らせないで自分の中にしまっておいたほうがいいと思うのは自分のエゴももちろんありますね。
するどい指摘ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-04-15 22:21:01

ANo.9

連投です。

もし、今の彼が浮気をしたらどうしますか?

投稿日時 - 2007-04-15 21:19:15

お礼

今の彼はほんとうに誠実な人なので浮気はしないと思います。ただもし彼が浮気していたら、なんかもう誰も信じられないなってくらいショックです。自分のことをたなにあげているようですが。

ほんとにそういうのに厳しくて、結構束縛はしてきます(特に嫌な意味ではないですが)。

投稿日時 - 2007-04-15 22:12:38

ANo.8

「人生とは後悔の連続である」

まだ後悔はしていないかもしれませんが・・・。

あなたは既に答えを出していると思います。


今の彼と結婚してください。


全てを投げ出して前の彼と一緒になることも出来ますが、
そのときあなたはまた別な”不安”を持つことになります。
前の彼は必ず浮気をするでしょう。
あなたを大事にしなかった人間が何を言っても信じるべきではありません。

女性は愛するよりも愛される方が必ず幸せになれます。
あなたのことをずっと思っていてくれた人と結婚してください。



前カノとヨリを戻す為なら男はどんな良い言葉も吐きますよ。

・やっぱりお前じゃなきゃ無理だと泣きつかれ(ありがちです、)
・かっこつけていて素直になれなかった(格好つける人間はろくなものでは有りません)
・私の愛情に甘えてしまっていたこと(結婚したとしても必ず浮気します。”また”甘えてね。)
・本当は好きで結婚もしたいと思っていたけれど、かっこいい自分を見せたいがために話せなかったこと
(一番かっこいいのはちゃんとプロポーズすることだと思うのですが・・)
・今どんなに私を愛していたかに気づいた(必ず言うセリフです)

≫私と別れてからずっと悩んでいたようで、仕事でごまかそうと仕事ばかりしていたようですが、
≫無理だったようで、すごく思いつめていました。そんな彼の姿を見ると話の内容は真実なのだろうと思え、
≫急に忘れようとして忘れていた思い出がよみがえってきました。

あなたは”まんまと”元彼に乗せられているだけです。

≫戻ってきてくれることを信じて待ってるとの事。
あなたは涙が止まらないかもしれませんが、傍から見れば「よく言うよ」といった感じです。

≫どうして私は彼の愛情に気づいてあげられなかったのか、どうして勇気を出して、
≫最初から素の私でぶつかれなかったのかと後悔でいっぱいです。一人になる時間をあまりおかず、
≫すぐに次の人と付き合った弱さも悔やまれます。

悔やむ必要は全くありません、その原因を作ったのは元彼です。
あなたがそういう風に思うように元彼が”誘導しているだけ”の話です。

≫結婚しても、いつか元彼と今の彼を比べてしまって不足に思うことがあるのではないかと、
≫そんな今の誠実な彼に失礼なことをしてしまうのではないかと心配です。

すぐ忘れます。というか忘れてください。


良くあるドラマのような話ですが。
”この時点で身を引かない元彼”という存在自体、男としてどうか?と思います。
(これで結婚式に花嫁を奪いに来たらそれこそ”映画”の様な話ですが・・・(犯罪だけど・・))

くれぐれも結婚してから”あなた”が元彼と浮気、などということが無い様にお願いします。

投稿日時 - 2007-04-15 21:10:39

お礼

長い回答ありがとうございます。

よくある話なんですか。なんだか客観的に分析していただくとなるほどと、思います。

後悔の連続・・・たしかにそうかもしれません。元彼と別れたことは確かに後悔してしまっています。ただ、今の彼と付き合ったこと自体は後悔していません。

投稿日時 - 2007-04-15 22:03:16

ANo.7

どちらが好きなのですか?
今彼が自分にしてくれる事、元彼の言葉を取り除いて・・質問者さんの心にいるのは誰ですか?
昔の思い出は気づかぬうちに美化してしまってるものです。元彼がそんな言葉をくれなければ質問者さんは今彼をなんの曇りもなく想っていたんですよね?元彼が「おまえじゃなきゃダメだ」と・・だったらなぜコンパの事で逆切れ?したのでしょうか?正直私には不誠実な人にしか思えません。たとえ今言っている事が真実だとしても、元彼が好きだと言っている質問者さんは、耐えて、待っている頃の質問者さんですよね?素の自分を受け止めてもらえるかどうかはわかりません。質問者さんも自分の思い出の中の元彼に恋をしそうになっているところがありませんか?
それに比べ、今彼は現在あなたが見ているままの人で、今の質問者さんと結婚すると言ってくれているのです。今、目の前の状況を幸せに感じるなら、壊さなくてもいいのではないでしょうか?
昔の情熱を思い出し、あの時元彼に行っていれば・・と思う事はあるかもしれません。でも、私は・・元彼に戻った方が後悔するような気がします。過去の情熱は過去のものです。今、質問者さんが元彼にもっている情熱ではないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-04-15 21:05:30

お礼

ほんとに皆さん親身に回答ありがとうございます。

>>元彼が好きだと言っている質問者さんは、耐えて、待っている頃の質問者さんですよね?素の自分を受け止めてもらえるかどうかはわかりません。質問者さんも自分の思い出の中の元彼に恋をしそうになっているところがありませんか?

なんだか当たり前のことなのに目からうろこ状態です。一人で考えていたら、なぜか気づきませんでした。確かにお互い思い出の中のその人のことが気になっているだけなのかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-15 21:50:11

ANo.6

婚約破棄で慰謝料を払ってでも別れるつもりならどうぞ。としか…。
ただ元彼は婚約してるのを知ってるのかな?知っててあえて言ったのなら貴方だけ幸せそうに見えて、ぶち壊してやろうと思ってるのかも。
付き合っててもコンパに行くような奴なら、元鞘に戻った所で一緒じゃないかな。結局浮気されて泣かされると思うんだけど。
どっちをとっても後悔するんでしょう。両方一度離れて暫く冷却期間を置いて客観的に冷静になって考えた方がいいかな。

投稿日時 - 2007-04-15 21:04:02

お礼

ありがとうございます。
復縁と結婚の申し込みを受けた時点では元彼は今の状況をしりませんでしたが、一度断った時点で、婚約していると伝えています。
一度は断ったのですが、なんども信じて待ってるといってくるようになりました。

冷却期間は必要ですね。

投稿日時 - 2007-04-15 21:46:19

ANo.5

1.元彼があなたに内緒でコンパに行っていることを知ったあなたの気持ち。
2.あなたと元彼が復縁について話し合っていることを知った婚約者の気持ち。

どちらが心に大きな衝撃を受けるのか考えてみて下さい。

私なら昔の彼女の婚約が決まったなら、復縁しようなんて非常識なことは言わないな。
元彼を選ぶとあなたに婚約不履行で婚約者への慰謝料の支払い義務が発生しますが、そのことを何か元彼は言っていますか?

投稿日時 - 2007-04-15 21:01:04

お礼

ありがとうございます。
慰謝料とか発生するんですね。思いつきませんでした。
元彼はとにかく戻ってきてさえくれれば、後は全部自分がするとは言ってはいますが・・・。

投稿日時 - 2007-04-15 21:39:08

ANo.4

こんばんは。同じ経験をしたものです。
読んだ限りですが、どう考えても今の彼との方が幸せになれると思います。

男って手に入れるとそこまでなことが多いですよね。
過去にあなたがいるのにコンパ、デート・・・
もしかしたらその時他の女性と肉体関係があってもおかしくないですよね。
本当にそんな恋愛が幸せなのでしょうか。。
元彼、またいつ同じことをするかわかりませんよ。
今はあなたを取り戻したいために何でも言うんです。
それも今更って感じがします。

結婚は情熱じゃないです。熱は冷めるのが早いです。
結婚することの一番の意味は「安心」じゃないですか?
今、あなたが悩まれている気持ちはすごく理解できますが
彼に申し訳ない、気持ちに整理がつかないとお思いなら
結婚を延期してもいいのでは?

今彼、元彼、どちらが良いなんて言えません。
あなたが考えることですから。
でも、今はご自分を見失っているようですので
どうか冷静に、本当のご自分の幸せについて考えてみてください。

投稿日時 - 2007-04-15 20:58:07

お礼

同じ経験をされているとの事で心強いです。
ありがとうございます。

結婚に安心を求めるなら、今の彼は本当に安心です。言い方悪いかもしれませんが一緒にいて楽です。前の恋は精一杯背伸びしていい女をしていたという感じですがそれがないからでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-15 21:30:03

ANo.3

あなたが自分でどうしたいか?ホントは分かってるんじゃないですか?
今のあなたの気持ちで結婚しても、幸せにはなれないんじゃないですか?それでも、あなたが今の彼に悪いとか、お互いの家族などを気に
されているなら、自分の気持ちが決まるまで一旦結婚を延期などするのが良いと私は思います。
昨今、不倫や離婚が多い中で自分の気持ちに嘘を付いてまで結婚を
急いでも相手にも家族にももっと迷惑をかけるだけだと思います。
結婚していない私が言っても説得力ないですが、もう一度良く考える
時間を取るのは必要だと思います。

投稿日時 - 2007-04-15 20:53:39

お礼

どうしたいのか、わかるようで、答えを出せなくて。
自分の中で何度考えても堂々巡りで。
確かに延期したほうがいいのかもしれません。ありがとうございます。
何度も申し出ようとは思ったのですが、両親のうれしそうな顔や彼氏の幸せそうな顔をみているといいだせずです。情けないですが。
彼氏のうれしそうな顔を見ると私も幸せになるのも確かで、結局このまま進めようと思うのですが、元彼からの手紙やメールがくるとまた悩みます。

投稿日時 - 2007-04-15 21:13:36

ANo.2

読みにくかった・・・(^^;

失礼ですが元彼さんとよりを戻して結婚しても、貴女が苦労するように読めたのですが・・。
元彼さんははっきり言って「八方美人」ですね。
苦労しますよ。
愛情はいつか褪めます。何が残りますか?

今の彼さんと新しい家庭を築いたほうが宜しいかと思います。

投稿日時 - 2007-04-15 20:48:47

お礼

すいません~(>_<)ほんと今登録して書き込んだばかりの初心者で、思ってることをそのまま書いたら、すごいことになりました。ごめんなさい。
回答こんなに早くいただけてびっくりです。ありがとうございます。確かにt87300さんのご指摘どおり元彼は八方美人なところがあります。そういう性格も含め自分は変わったとは言ってくれてるのですが・・・。でも今の彼とこのまま結婚した方が幸せな気もするんです。でも気もする程度で結婚していいのかも疑問で。ありがとうございます。来週結納ではやく答えをださないととあせってしまってます(^^;)

投稿日時 - 2007-04-15 20:56:15

ANo.1

今の彼には愛情はないということですね。

今の彼にはもう未練がないということなのでしょうか?

今の彼が残念です。

投稿日時 - 2007-04-15 20:45:37

お礼

さっそく回答ありがとうございます。

今の彼に愛情はありますよ。元彼事件があるまではほんとに幸せで、彼の温かさと心の強さを尊敬してますし、愛おしくも思います。それまではけっこう穏やかですが、いいカップルだったと思います。今の彼と別れるとなれば、たぶんすごく未練もあると思います。

ただ前の彼のときに抱いていたドキドキ感は感じたことがないな、というのを、今の事件で初めて気づいたという感じです。

投稿日時 - 2007-04-15 21:01:42

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