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解決済みの質問

プロポーズされて一年。進展がなく将来不安です。

丸三年付き合った彼にちょうど一年前にプロポーズされ、来年春くらいには自分も結婚式を終え新しい生活をしているだろうと思っていましたが、現実にはいまだ何も進んでいません。最初は私が、今は彼がその気がないみたいです。
プロポーズされた頃に彼が私の実家近くに引っ越してきました。そこは彼が探し、一緒に住めたらいいねと言っていました。でもその頃私は仕事を探していて、心にも金銭的にも余裕がなく親への挨拶もうちは環境がいろいろ大変なので先延ばしにしていました。先なら余裕が出来ると思ったのです。
そしてプロポーズから半年くらいたった秋。私も就職し心にも余裕が出来て二人でブライダルフェアなどによく出かけました。私が予約を入れて、彼がついてきてくれるような感じだったのですが、彼もきちんと見積もり作成をお願いしたりしてくれて、うまく行くと思っていました。でも予約を入れるまでは行きませんでした。両親への挨拶が先なのに、ブライダルフェアに行ったりして、お互い結婚を本気で考えていなかったのかもしれません。お互いの両親とはたまに食事をする中ですが、結婚の話はまだしていなかったのです。いつか結婚すると思ってくれてるかもしれないですが・・。
そして冬。彼とよくケンカをするようになりました。私は彼が話をまったく進めてくれないことにイライラして、男友達と遊びに行くのもいい顔をしなかったり、会社での飲み会があると聞くと女性もいるだろうから不機嫌になったり、少し精神的に不安定になっていました。クリスマス前、彼から「もう疲れた。しばらく考えたい」とメールが。私は「反省します」と言い、クリスマスもお正月も一緒に過ごせたのですが・・。
それ以来、私が気を使って結婚のことを聞けなくなり、彼もまったく話しません。週末はいつも彼が実家まで迎えに来てくれたり、平日もご飯を食べようといえばレストランに行ったりしてます。でも以前よりスキンシップもなく冷めてしまったなーという印象です。三年だから、ラブラブが冷める頃なのかな。でも、最近の連絡は私ばかりで彼からは連絡があまり来ません。心配です。会社で好きな女性でも出来たのでしょうか。
そんな心配をしていて、彼と話が進まなければ結婚相談所に行こうかとそこまで考えています。年齢的にも30を越え、いい人と結婚して早く子供が欲しいです。彼と何も話し合わずに、おかしいですよね。また別れようといわれる恐怖から行動できずにいます。彼との結婚が無意識下では不安なのでしょうか。父が母に対してモラハラ男だったためしばらく男性恐怖症だったこともあり結婚についていい印象はあまりないです。今の彼の過去も忘れようとしてますが好きじゃないです。彼との楽しい未来を信じたいけど、もっと自分に合う楽しくいられる人がいるかもしれないと思ったりもします。よく分からず宙ぶらりんでつらいです。

投稿日時 - 2007-04-16 04:15:44

QNo.2924887

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

回答者の皆さまへのお礼を読ませて戴いて、
質問者さまが、とても大切な “気づき”をされたのを感じて、ホッとしました。
遠慮をせずに、“素直に” 貴女のお気持ちを お話になれば良いと思います。
その中で、彼への感謝の気持ちや 嬉しかった気持ちを伝え、
貴女がとってしまった(彼を傷付けたのではないかと思われる) 言動への悔恨や反省を伝え、お詫びすれば良いと思いますヨ。
そんな貴女の姿勢をみれば、彼自身も自己洞察を深めたり、反省する部分もあるかも知れませんネ。

ただ、もしも そのような対応をしても、彼が結婚の話を先延ばしにしたり はぐらかすようであれば、
貴女はココで 毅然とした対応をとれば良いのではないかしらね。
実際 lymlym12さんご自身も、
【彼との楽しい未来を信じたいけど、もっと自分に合う楽しくいられる人がいるかもしれないと思ったりもします。】
と感じていらっしゃいますよね。  さらに、

【今の彼の過去も忘れようとしてますが好きじゃないです。】とも思っていらっしゃる。
具体的に どのように好きじゃないのかは判りませんが、
もしかすると、彼との結婚を迷っているのは 貴女なのではないかしら~?。。って感じました。
その気持ちが潜在意識にあったので、彼がプロポーズ後に 近くに引っ越して来られても、貴女は結婚に向かってゆく行動を取れなかったのではないかしらネ。
確かに お仕事を探されていて心にも金銭的にも余裕がなかったのかも知れませんが、、エクスキューズかな~?って感じました。
彼も、貴女のそんな心情を感じ取っていたのではないでしょうか。

でも 私が一番気になったコトは、実は 以下のlymlym12さんの心情です。
*親への挨拶も【うちは環境がいろいろ大変なので先延ばしにしていました】
*【父が母に対してモラハラ男だったためしばらく男性恐怖症だったこともあり結婚についていい印象はあまりないです。】

こうしたお気持ちを、彼に話されたコトは お有りになりますか?
貴女が 昨春プロポーズされた後、恐れ(不安)や迷いを感じて結婚に向かって行けなかったとすれば、おそらく この部分が 貴女の行動にブレーキを掛けてしまわれたのでは。。と感じました。
そして 秋になるまでの半年間、あなたは充分に時間を掛けて彼を観察し、見極めていらっしゃったのではないでしょうか?
そして 貴女は、ご自身にゴーサインを出されて ブライダルフェアなどにも行かれたのだけれど、、
その間の、彼のお気持ちは どうだったのでしょうネ。
もしも貴女が (春以降) 彼には何も話さずに、貴女自身も気付かない内に そうした言動をとっていたとしたら、、
彼は、貴女の中にある 『自分への不信感』という様な受け留め方をしてしまわれたかも知れませんよネ?
自分は 信頼されていない・信用されていない。。と感じたとき、
彼は どのようなお気持ちになられたでしょうね。

彼との気持ちのズレは、この辺りにあるのではないかしら。。と感じるのですが、如何でしょうか?

彼が大切で、他の誰でもなく“ 彼と一緒に生きてゆきたい! ” のであれば、
まずは lymlym12さんの心の中にある想いを、素直にお話になってみられることを おススメします。

《 幸運に、前髪はあるけども後ろ髪はない… 》
運をつかむには、タイミングが大切だということを、
よく こんな風に 喩えて言うことがあります。
確かに、決して 軽視できない 物事の流れというものが有るのも事実です。
でも! お互いが “努力して” 絡まってしまったり 解れそうな糸の結び目を、再び シッカリと結び直そうとしたならば、
本当に縁のある相手であれば、必ず! 再び新たな流れを生むコトが出来るハズです。

貴女の心の中の想いを シッカリと確認しながら見つめ直して見て下さい。
自ずと 答えは出てくると思いますヨ。

投稿日時 - 2007-04-17 14:11:38

お礼

素敵な言葉をたくさんありがとうございました!
とってもうれしいです。お礼が遅れてしまって申し訳ございませんでした。ragueruさんはお優しい方なんですね。私の心を察してくださって、アドバイスしていただいて本当に嬉しいです。

さて・・投稿から時間がたってしまいましたが、実はまだ彼に何も伝えていません。まだ私の気持ちを整理しているところなんです。部屋の整理もしばらくしてなくて、片づけしてます。部屋と心は密接といいますがほんとにそうでした。
そんな中、彼は普段どおり家まで車で迎えに来てくれるし、私が行きたいところに連れて行ってくれます。いつもしてもらってばかりです。
彼への不安があるなんておごりもいいところだと思いますが、以前結婚を考えながら付き合った人が二股してたことのショックを投影を彼にしてるのかもしれません。ケータイを脱衣所までたまたま持っていけば怪しく見えてしまうし、いちいち鳴るメールにもドキッとしてしまいます。彼には辛かった恋の過去を話しています。「昔の男と俺は違うから」と言ってくれましたが、不安になります。彼を信じられない私が悪いんですね。
安心させてくれる人が他にいるはず、と思いましたが、なにもないのに私が勝手に不安になってるだけかもしれません。彼は浮気はしないと思いますが、付き合った頃より愛情表現も少なくなり、寂しいんです。
長くなっちゃいましたが、自分ともう少し向き合って、彼にも感謝しつつ信じていけるような心を持ちたいです。過去を乗り越えたいです。
ありがとうございました!頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-04-29 02:39:22

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

こんにちは。

先に仰っている方もいますが、結婚って勢いが大事みたいですね。
僕は未婚ですが、既婚の友人に話を聞くと「変に期間が空くとどちらかが結婚したくなくなってくると思うよ。だから、お互いが結婚したいと思ったらすぐにした方が良い。」みたいなことをみんな言ってます。

質問者さん達も、(彼が)このような状況に陥ってしまったのかもしれませんね。
最初、彼が色々とやろうとしていたけど質問者さんは出来なかった。
その時、彼自身は今の質問者さんのような心情だったと思うんですね。

色々考えちゃうと「この人で良いのかな?」とかって、やっぱり思いますよね。
質問者さんが煮え切れなかった期間に、彼はこのような考え方になってしまったのかもしれません。

ここは少し強引ですが、プロポーズされているということですし、彼に率直に話した方が良いと思いますよ。

ただ
>彼との楽しい未来を信じたいけど、もっと自分に合う楽しくいられる人がいるかもしれないと思ったりもします。

もしかしたら誰しもが思うことなのかもしれませんが、
質問を拝見していると、どうも彼と結婚したいというより、結婚をしたいって読み取れます。

自分の将来の為に結婚するっていうのは間違ってはいませんが、質問者さんはその気持ちが強すぎるような気がします。
彼の幸せはあまり考えていないのかなと。

どちらが悪いというわけではありませんが、お互いの為に別れた方が良いのかな?とも思います。
質問者さんが『結婚相談所』『ただ結婚したい』『良い人と(彼ととは言ってない)結婚したい』と書いているので、さすがに彼がかわいそうですよ。
こんな気持ちで結婚したって、それこそ将来が不安ではないですか?

一度本音で話してみて、それでも話が進まなければ、彼は結婚する気持ちが薄れてしまったんだと思います。
その時に、真剣に別れを考えてみるべきかなと思いますよ。

このサイトを見てても凄く思うんです。
長く付き合った人が結婚に踏み出さないから別れて他の人と結婚しましたって人を見ると、「そんなんだから彼(彼女)が結婚に踏み出さないんだよ!」って。
元々、自分のことや結婚するだけしか頭にないし、しっかりと自立も出来てないから相手が煮え切らないんじゃなの?って思う。
こういう人って自分からは何もしないって人多いじゃないですか。

とにかく、気持ちを素直に話すことが一番です。
最初は彼は行動で見せてくれたわけですよね?
次は貴女の番ではないですか?

投稿日時 - 2007-04-16 13:13:57

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおり、と思いました。

私は自分のことしか頭にないのかもしれませんね。仕事が落ち着くまで待ってもらったり、落ち着いたら落ち着いたで年齢的に早く子供を生まなきゃ、元気な子が生まれないかもしれないと思い、体力的にきつい、それには早く結婚しなきゃ・・・。といつも思っていました。

彼と結婚したいとは思います。ときめきはもうないけど、一緒にいて楽だし頼りになります。私は何か与えられているのかな、と思ったときに、もらってばかりのような気がしてきました。反省しました。

親元にいるので自立もできていない。結婚したら両親と離れるので寂しいと思ったこともあります。楽しいこともいっぱいあるのに。ネガティブなんですね。

今の気持ちを彼に伝えて、彼の気持ちも聞いて、きちんと話し合いたいです。彼が引っ越してきたあの時、彼は文句ひとつ言わずずっと待ってくれました。きっと不安だったと思います。今の私の気持ちと同じことを味あわせてしまっていました。部屋を調べて決めてきてくれたときの嬉しそうな顔・・。忘れていました。

彼に文句を言うより、彼に対して喜ぶこと、してあげられることをしなくちゃいけないですね。年下ということで甘えて、なんでも彼を頼っていました。ここは私が頑張らなくちゃいけないですよね!

男性が嬉しいことって何でしょうね。してもらってばかりだったので良く考えないと難しいです・・・。

投稿日時 - 2007-04-16 23:18:29

ANo.5

40代の男性の意見です。

ご質問を拝見した限りでは、お互い会話が不足しているのではないかと思いました。 少し辛口ですが聞いて下さい。

一年前にプロポーズされた時、彼は近くに越してきたのですよね。 しかし、あなたはご両親に会わせるなどの、積極的対応を取られなかった。 理由はご自身の就職の事とありますが、彼はその時どう思われたでしょうか? はぐらかされたような気になったのではないでしょうか?

ブライダルフェアに行く事自体は構わないと思います。 しかし、ご両親も含めて確認も何もせず、日取りを決めてしまうのは、拙速ではありませんか? 式を挙げるなら、お仲人はどうされるお積りだったのでしょうか。 この辺は双方のご両親とも相談してきめるべきことではないかと思います。 

ご質問からは、お相手の方の様子は今ひとつ分かりません、 しかし、ですからあなたの話ばかりになって恐縮ですが、あなたには、お相手の方や双方の両親ともにお話が不足していたように思います。

お相手の方には、ちゃんと話をしないと、思っている事は伝わりません。 「分る筈だ」ではどんどん逸れて行ってしまいます。 引っ越して来た時のこと、話を進めようとブライダルフェアに行ったこと、その何れに於いても、会話というか確認が足りなかった為に、意識のズレが生じてしまったのではないかと思います。

しかし、今からでも遅くは無いと思います。 「色々あったけどどうしようか」と率直にお話になれば良いじゃないですか。 彼との事をキチンと形をつけてからでないと、例え彼との将来が難しいとなったときにも、また同じような事になってしまうのではないかと勝手に想像してしまいます。

思いつたことをズケズケ書いて申し訳有りません。 少しでも参考にして頂けたら幸いです。

投稿日時 - 2007-04-16 11:23:38

お礼

ありがとうございます。とても的確なご意見だと思いました。

今の私の気持ち、きっと引っ越してきてすぐの彼も同じ感じを味わったと思います。「不安」と「あきらめ」のような感じ。
お互いのタイミングがずれていたし、今が話すときだと思います。

ブライダルフェアに関しては、様子見にいったような感じでした。何も分らないので、とりあえずどんな感じなのか見てみよう、と言ったところです。式場に行ったら周りのカップルはほとんど日取りを予約していました。あきらかに見学に来ましたというカップルはあまりいなかったです。でも、どんな結婚の形をしたいか、自分達はどうしたいかをよく考えられて勉強になりました。これからに役立つと思います。

話し合いが足りない、ごもっともなご意見です。彼も無計画人間で、のんびりしているので、そのペースで来てしまいました。私も彼に依存的なので悪いと思います。自分の人生、もっとどうしたいかを考えて、彼にぶつけてみたいと思います。彼も意見があると思うので・・・。

投稿日時 - 2007-04-16 23:09:44

ANo.4

既に双方のご両親と食事などしてるのなら、ブライダルフェアに行っても問題ないです。
プロポーズも済んでますし、順調な流れだと思います。
ただね、結婚って勢いなんですよね。
特に男性は大きな責任を背負い込む事ですから、その気のうちに予定を作っていかないと逃げたくなると思います。
<男友達と遊びに行くのもいい顔をしなかったり、会社での飲み会があると聞くと女性もいるだろうから不機嫌になったり
結婚したら遊びは終わりで、女性の関わりも無しです。
結婚前だからこそ自由にしたいのに拘束されたら、嫌気が出て煩がると思います。

結婚って好きな人とずっと一緒にいられることで楽しそうではあるけれど、困ることや辛いことも結構あります。
お互いを信頼してないと長く一緒に頑張れないです。
<彼と話が進まなければ結婚相談所に行こうか
八方塞がりでどうしたらいいか解らなくなったら、なんでもいいので思いつく事を試してみたらいいです。
大事なことだから、悩むのも良いけれどそんなに悠長に構えてられる状態でもありませんよね。
何もせずに悩み続けるより何かしてみるのも解決の糸口になってくれたりします。
ジタバタもがいてください。
そのほうが素直に納得できると思います。

投稿日時 - 2007-04-16 11:11:37

お礼

ありがとうございます。「結婚は勢いだよ」とよく先輩に言われました。私は見事にタイミングを逃した気がします。

彼はのんびりしていて、入籍も結婚もいつでもいいみたいな感じでした。一人暮らしにも慣れてきて、楽しくなってきたのかもしれません。
5月が付き合い記念日なのですが、今年にしようか、と言ってみたところ、「もう時間がないから来年でもいいんじゃない?」と言ってました。私は来年にはもう子供がいて楽しく暮らしたいのに。体力的にも、30代になると出産は大変と言います。

今は彼を自由にして、多分悪いことはしないと思うので信じて「行ってらっしゃいー」くらい言ってあげなきゃダメですよね。自分に自信がないから、「飲み会に行く」のも不安なんですね。情けない。

いろんな人の話を聞いたり、思いつくことを試してみます。何か気づくことがあるかもしれません。頑張ります!

投稿日時 - 2007-04-16 23:04:17

ANo.3

私も、同じような状況下にいました。
結局、煮え切らない彼とはお別れしました。
たしかに彼の事は好きでしたが、今後結婚したとしても、
何かが起こるたびに、こんな状況になるのでは?と友人に言われ、
色んな意味で考えた上での結果でした。
でも、私的には後悔していません。

彼と本音でぶつかって、お互いの気持ちを話し合ってみたら、
どうでしょう?
それが原因で別れることになっても、それは仕方のない事だと思います。いつまでも不安でしかたのない毎日を送るよりも、新たしい出会いを求めて、もっと素敵な恋愛をしてみては、どうでしょう?

投稿日時 - 2007-04-16 10:57:23

お礼

ありがとうございました。すごくすっきりしたご意見で、体験に基づくものとお聞きし、勇気が出ました。本音でぶつかることが怖くて、何もせずに時間だけがたったように思います。それだけならいいのですが、不安は増す一方。彼への不信感も増えてしまって。

一緒に暮らすのが夢だった私ですが、いざとなると引っ越せないでいました。彼はすべて用意してくれたのに。私も悪いと思います。
彼からしたら、私への不信感があるのかもしれないですよね。
お互い黙っているので、ここは私から気持ちを打ち明けてみようと思いました。だめなら、それはそれでいいです。新しい出会いがあることを期待します。

投稿日時 - 2007-04-16 22:59:16

ANo.2

質問を拝見しますと・・・
結婚生活じゃなくて、挙式・披露宴がしたいだけに見える。

ブライダルフェアじゃなくて、行くべき所は不動産屋、住む街の下見、電気屋での具体的な新生活の準備では?

結婚なんて、入籍して事後報告で良いんじゃあ?
しっかりしない男ですね・・・頓挫して逆に良いと思います。
大事な娘を任すにはちょっちね。

投稿日時 - 2007-04-16 09:12:41

お礼

ありがとうございました。
ええと、不動産やさん、電気屋さんも彼と行きました。今彼が住んでいるマンションが一緒に住む予定のマンションです。二人でも十分な広さがあります。

ブライダルフェアに行ったのは結婚の形が自分達に本当に合うのか、確かめたかったからです。大勢の人に見守られて門出を祝ってもらうのか、それとも海外で家族のみでするのか、さらにふたりでヨーロッパあたりで式をしてきてしまうか。無頼だ不フェアに行ったところ、勉強になったし刑し気張ったことなどに疑問が多かったです。

もういい大人なので、入籍が先でもいいんですよね。
もう少しゆっくり話し合えたらいいのですが・・・。変なプライドから私からは話せないでいます。それじゃいけないと思いますので頑張ります。

投稿日時 - 2007-04-16 22:56:03

ANo.1

おふたりとも
おいくつでしょうか。

自信とか、
覚悟とか、
責任とか、
積極的にはなれないお歳なのでしょうか。

投稿日時 - 2007-04-16 04:33:00

お礼

ありがとうございます。私は恋愛経験も少なく、この人と絶対結婚したい、彼を絶対幸せにするという自信がないです。
私も彼も三十代前半。男性はまだ結婚しても子供ができますが、私はタイムリミットが迫っていて不安です。この人でいい、という気持ちはどうしたら生まれるのでしょうか。まだ私は親元にいるので甘えがあると思います。情けないです。

投稿日時 - 2007-04-16 22:51:40

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