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締切り済みの質問

縁を切ると言われた再婚相手のご両親との関係

だいぶ前に「私…再婚、旦那…初婚、旦那のご両親との関係」で質問させていただいた者です。
色々なご回答ありがとうございました。
あれから、旦那の了解をもらい、手紙と赤ちゃんの写真を旦那のご両親に出しました。
それでも,全く音信不通かと思っていたら、旦那にお義母さんから連絡があって、会ってきたそうです。
そのときに言われたのが、
 ・一年間も何の連絡もよこさず、本当にこのままでいいのか。
 ・贈り物を送り返していたのは車で10分くらいのところに住んでいる のになぜ自分たちで持ってこないのか。
 ・子供が生まれたのなら、出来たとわかったときにOO(私)が一人 ででも報告に来るべきじゃなかったのか。
 ・旦那の妹の子供と私の連れ子を比べたら、妹の子供のほうがかわい いが、今度生まれた子は内孫だから…
などだそうです。
お義父さんの方が怒っているらしく、手紙も開けるなといわれたのでまだ未開封との事でした。
お義母さんは「こうやって連絡したのはお義父さんには内緒だし、自分たちから来いとは言わないのだから、あんたが子供が生まれたって言って連れてきなさい。」ということらしいです。
旦那は、明日の休みに子供を連れて行ってくると言っていました。

この場合、私は行った方がいいのでしょうか?
行かない方がいいのでしょうか?
正直、籍を入れたあと、縁を切ると言われた状態で、妊娠したからという報告をしに自分一人で行く勇気は私にはありませんでした。
お中元やお歳暮を直接届けに行く勇気もありませんでした。
私の連れ子を実の孫と同じようにかわいがってもらいたいと望んでいたわけでもありません。
何を言われても仕方ないとも思っています。

なんだか頭の中がぐちゃぐちゃで…
旦那は、とりあえず一人で子供連れて行って様子を見てくるから私は行かなくていいと言っています。
この旦那の言葉に従ってていいものなのかどうか。。
皆さんはどう思われますか?
よろしくお願いいたします。

 

投稿日時 - 2007-04-16 23:30:17

QNo.2927134

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回答(7)

前回、回答させていただいたlllhimelllです。
がんばりましたね!!
一歩前進じゃないですかぁ(*^^*)
ところで、ご主人。。。
私の率直な意見から、少し、気が利かない。。。
気がしました;;
(もちろん、批判してるわけではないです!!)
なんていうのか、気が利く人って、
質問者様が、間を取り持とうとしてる事、
質問者様が、必死に関係修復に悩んでいる事。。
伝えれると思うんです。
でも、そいういう気の利いたことを言えない人のような気がしました。
うちの主人もそうなんですが;;
馬鹿正直というか。。。言われた事もそのまま、伝えてしまう。。。
まぁ。それが、いいところでもあるのですが。。
ですから、そういうご主人だと、義父母さんたちには、
質問者さまを誤解されやすいと思うんです。
私は、前回、本当に、素敵な質問者様だと思いました。
ですから、辛いだろうし、上の子への風当たりも心配だろうけど、
一緒に行くほうが、伝わるような気がします。
言われた内容も、『やっぱり』
って感じです。
どんなに反対しても、やはり、2人で、直接、来て欲しかったんだと思います。
つっぱねても、つっぱねても、来て!!というメッセージがこめられてるような気がします(*^^*)
質問者さまのお立場だと、
大事な人(ご主人)の大事な人(ご両親)からの、一言一言は、
どんなに他愛無い言葉でも、鋭い刃物のように、
突き刺さりますよね。
受け取り方は、ご主人と違うはずです。
でも、私は、義母さんの
>旦那の妹の子供と私の連れ子を比べたら、妹の子供のほうがかわい い…
の言葉に、質問者さまの子供もかわいいと思ってあげたい
という気持ちが伝わってきました。
なぜなら、娘の子のほうが、かわいいのは、義母さんにとったら、
当然ですよね。
でも、そう言うってことは、かわいいと思ってあげたいという気持ちが、
少なからずあるからなのではないでしょうか?
ですから、私は、一緒に行けば、必ず、わかると思います。
絶対、義父母さまは、あなたの娘さんには、
風当たりを強くしないご両親だと思います。
>一年間も何の連絡もよこさず、本当にこのままでいいのか。
よくないと思っておられるのは、義両親さまも同じだったんですね。。
大丈夫ですよ!!
最初の一歩がはじまったんです!!
今。。。を逃せば、また、行きづらいです。
そして、あなた様のことをよく知らない義父母さんにとっては、
あなた様が来ないのは、来たくないからだ。。。
って思われかねませんもん。
大丈夫です(*^^*)
行って、確かめてみましょ♪

投稿日時 - 2007-04-17 07:40:57

お礼

前回に引き続き、本当にありがとうございます。
そうなんです。
旦那はあまり気が利かない・・・というか、
うまいことを言ったり出来ない人なのです。。
前の結婚で、口のうまい男にはこりごりだったから、
本当に正直な旦那に惹かれたのかもしれません(^^;)
>でも、私は、義母さんの
 >旦那の妹の子供と私の連れ子を比べたら、妹の子供のほうがかわい   い…
 の言葉に、質問者さまの子供もかわいいと思ってあげたい
 という気持ちが伝わってきました。
私にはそんな風に取れなかったので、目から鱗でした。。
なんでわざわざそういうことを言うのかと思っていたのですが・・・
そうですね。そんな風にもとれますね。
ありがとうございます。
お義母さんのことを誤解せずに済みそうです。

本題ですが・・・
旦那に私も仕事休んで一緒に行こうと思うんだけど・・・
と伝えたのですが、とりあえず今回はワンクッションおくために
自分が子供と二人で行ってくると言っています。
私も仕事がありますし、旦那を信じて任せてみようと思います。
次からは、家族四人で顔を出せるように・・・

本当にあたたかい言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-17 10:53:16

ANo.6

下の#5ですが、↓したの文面を読み違えたようで失礼しました。
>・旦那の妹の子供と私の連れ子を比べたら

投稿日時 - 2007-04-17 00:29:49

ANo.5

人様の人生に口を挟むのは、憚られますが…
---
世の中を見て一般的な見方(出来事として)
昔から(憎い嫁の腹から生まれた孫でも孫は可愛い)と言われています。

時期が来て雪解けムードになる場合も有れば、船越家(俳優の)亡くなる間際でも許す気持ちが無かったような人(一概に偏屈とだけでは言い切れない面も)も居るので、質問者さんの舅がどのような人(考え)なのかは、他人からは、計り知れないものですが、一つ懸念を感じる事は、連れ子、の問題を心配します。

今、質問者さん夫婦は、「初孫を見せるチャンスを得られて万々才」と、そちらにだけ大きな関心を寄せられて居るようですが、

今回夫婦で行かれると言う事は、当然上のお子さんも同行する訳で、上の子にして見れば、初孫の祖父との対面でどのような扱いを受けるかは、子供に取って大変大きな問題をはらんで居ると思います。
子供と言うのは、自分をどう扱ってくれるのかと言う事に敏感です。

もし他人視されたら、子供故にショツク(傷)は大きいと思います。

私が祖父だったら、総てを許せる気持ちに成った時は、上の子の心情をかって、寧ろ上の子を可愛がってあげたいと思いますが…

こう言う下準備(根回し)←は夫と言っても上の子にとっては(義理の父ですから…)が気を利かせて、済ませて置く冪配慮では無いかと感じます。

投稿日時 - 2007-04-17 00:25:16

ANo.4

結婚に反対されて、義両親から絶縁を言われたようですが・・・。
「孫」と「嫁」は、祖父母から見れば違います。
孫の誕生が、祖父母とのキッカケつくりになるのではないでしょうか。
絶縁されたからと言って、孫の顔を見せに伺わないというのは、
祖父母からすれば、寂しい話です。
貴女が孫の写真を送ったのは、
「絶縁」を従順に受け止めた上での行動だと思いますが、
このままでは、夫婦だけではなく我が子にも寂しい思いをさせてしまうのでは?
絶縁は、言ってみれば子を思う親心です。
絶縁したかといって、子を思わない親はいないはずですよ。
又、貴女は可愛い孫を産んだ嫁でもあります。
子の誕生を機に、二人で出向き、自然に振舞って自分達が幸せだという事を
伝える事が大切だと思います。
もし、貴女が・・・仮に邪険な態度をとられたとしても、
まずは「孫を可愛がってくれる祖父母」に感謝するべきだと思います。
貴女たち夫婦より「子の事」を思い、二人で出向いてはいかがでしょうか?
夫の両親は、貴女達夫婦の精神的成長を望んでいるはずよ。
ここはひとつ、歯を食いしばって、何を言われてもいいくらいの覚悟で
がんばってね!
「一年間」という時間が、お互いの気持ちに変化をもたらしているという事を信じて・・・!
急がないで、少しずつ歩み寄って下さい。

投稿日時 - 2007-04-17 00:07:51

ANo.3

非常に気が重いかもしれませんが
この機を逃すと、次はもっと行きにくくなります。
あなたが義両親と関係を良くしたいという気持ちが
あるのなら逆にチャンスと思いましょう。
命をとられるわけでもないのですから。

投稿日時 - 2007-04-17 00:05:26

ANo.2

今回の質問だけを拝見しての意見です。
複雑なご事情があるようですが、お義母さまの発言から、
少し歩み寄って下さったように感じました。

私なら、折れそうな勇気を振り絞ってご主人の後ろについていきます。
お義父さまのお怒りは相当なのでしょうが、
この機を逃すと、ご主人とお子さまだけが受け入れられ、
質問者様は取り残されそうな気がするからです。

できるだけ心を落ち着かせて、ダメもとでいかがですか?
出向いて、受け入れて貰えなくても現状とかわらないのなら、
好転するかもしれないこの機会にかけてみるのもいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-16 23:45:42

ANo.1

夫婦揃って行ったほうがいいんじゃないでしょうか?
「どうして嫁は来ないんだ!」ってなるんじゃないでしょうか?

誠意を持って接することが大事だと思います。目の前で拒否されるかもしれませんが、誠意を何度も何度も何度も何度も見せることによって、分かってもらえる部分もあるのではないでしょうか??

投稿日時 - 2007-04-16 23:42:32

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