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解決済みの質問

離婚する事になりました~私達の選択は良かったのか・・~

結婚2年目です。子供はおりません。
7年付き合って結婚し、結婚2年目の夫婦です。
この度、旦那と話し合いの末離婚する事となりました。
冷静に話合いをし、俗に言う円満離婚となりそうです。
しかし、離婚に納得しているとは言え、いざ判を押すとなると色々と考えてしまい、
こちらで同じ境遇の方のお悩みや、
それに対するご意見を拝見していると、私達の選択は正しかったのかと考えるようになりました。
ですが、離婚を白紙にするつもりは無く、同じ境遇の方などから背中を押して頂きたく投稿致しました。
離婚原因は主人の度重なる借金です。結婚してすぐ発覚し、何度も話し合って来ましたが、
気付いたときには多額の借金を抱えており、全て旦那の母親が保証人となり繰り返されておりました。
返済に困った時だけ、親子揃って私に助けを求め、その度に新たな借金が発覚するといった具合です。
私から見る限り、借金に慣れすぎてしまい、麻痺していると言った感じです。
話し合っては喧嘩をし、もう二度としない事を確認をした上で、私も夫と結婚している以上、
その尻拭いを繰り返していきました。
しかし、最終的にゆってはいけない一言を旦那にはかれ、7ヶ月前に家を飛び出し別居をしております。
この時点で私は自己破産を余儀なくされました。
長年付き合っていた事も有り、こんな事になっても情に近い愛情は持っています。
しかし、もう戻るには旦那には生活力が無さ過ぎ、旦那が変わらない以上、戻っても同じ事の繰り返しだと
分かっていますので、今日まで戻っていません。
最近、旦那は2つ仕事を始めた様でそれなりに頑張っているようです。
少しずつ光が見え出した旦那から、大切な話しがあると言われました。
「このままお前を引き止めておくのは俺のエゴでしかない。
でも、俺は必ずお前を迎えに行く。
もう2度と同じ事を繰り返したくないから、
自分がまともになってからお前とやり直したい。
このまま婚姻状態を続けていると、その状態に甘える自分が居る。
弱い人間の考え方かもしれないけど、一旦お前と離れて、
一人で頑張って自信をつけて迎えに行きたい」と言われ、
借金、浮気、DVを繰り返す人は変わらないと言われますが、
唯一、自分で変わろうとした時は変われるんじゃないかと
思っていましたので、ここは旦那の背中を押してあげるべきだと思い、納得しました。
私は、あなたを待ちますとは言っていませんが、信じてるとだけ言いました。
旦那も、お前には今まで苦労と我慢をさせた分、自由にして欲しいと言われました。
自由とは、誰かを好きになってしまったら恋愛をして欲しいという事です。
それでも俺はその時が来たら必ずプロポーズをしにいくと言われました。
長々と話しましたが、他の方の離婚の相談に対して回答されていた中で、
少しでも相手に気持ちのある時は離婚は止めた方がいい等ありました。
私の場合も、後悔をしてしまうんでしょうか?
結婚生活は本当に苦しいものでした。
もうあんな思いは二度としたくありません。
誰かに背中を押してもらいたく、相談させていただきました。

投稿日時 - 2007-04-17 14:14:45

QNo.2928295

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

親が許す限りは続くでしょうね。
誰も頼る人がいないなら頑張れるかもしれませんが、離婚してもしなくても、何年か様子を見る必要はあると思います。
夢をえがいて一攫千金を狙っても、結局は地道に稼ぐほうが確実に収入は増えると思うのです。
<それでも俺はその時が来たら必ずプロポーズをしにいくと言われました。
すいません、質問者様には申し訳ないのですが、実が伴っていない男性に限ってホラ話しとか良いこと言うのですよ。
多分、今までにも聞かされてきたのではありませんか?
一度借金しても「もう二度と借金はしない、もししたら○○する」
できもしない交換条件とか出していたような気がします。

お付き合いしてる間、借金癖のような兆候はなかったのですか?
迎えに行くというのも仮定の話しですから、あまり期待はなさらないほうが…。

離婚するかしないかという質問には、誠に申し訳ありませんができかねます。
ご自分の人生を左右する問題を、見も知らぬ他人の一言で変えるのは賢明とは言えません。
別居されてらっしゃるようですから、一人でじっくり考えるのがいいですね。

投稿日時 - 2007-04-17 14:32:57

お礼

早速のご回答有難う御座います。

>多分、今までにも聞かされてきたのではありませんか?
一度借金しても「もう二度と借金はしない、もししたら○○する」
できもしない交換条件とか出していたような気がします。

あまりにも確信をつかれ驚きました。確かに、この様なセリフは何度聞いたか分かりません。
出来ないと分かっているのにそれを信じようとする自分の馬鹿さ加減にも嫌になり、
いつになれば私自身も目が覚めるのかと思う日々です。
toturenzuさんもこの様なご経験がおありなのでしょうか?

>お付き合いしてる間、借金癖のような兆候はなかったのですか?
付き合っていた頃は、気付きはしませんでしたが、後に付き合っていた頃から借金をしていた事、
親から毎月振り込んでもらっていた事が発覚しました。
7年も付き合っていながら気付かない私もどうかしていますね。

>離婚するかしないかという質問には、誠に申し訳ありませんができかねます。
ご自分の人生を左右する問題を、見も知らぬ他人の一言で変えるのは賢明とは言えません。

有難う御座います。おっしゃられますとおり、身も知らぬ他人なのに、こんな暖かいお言葉を頂き嬉しく思います。
皆様に相談する時点で、既に自分の中で答えは出ているんだと思います。
ただ、自分では近すぎて見えていない、この様なお言葉やご意見を頂きたかったんです。
私自身の友人達は、旦那とも友達であり、なかなかきつい事は言ってくれません。
それは、友達だから見える旦那のいい所があるからだそうです。
だから、toturenzuさんのご意見は本当に考えさせられました。
本当に有難う御座います。

投稿日時 - 2007-04-17 15:30:48

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回答(14)

ANo.14

今までの経験上、周りのケースを見ても依存できる(させてくれた)相手には、そうそう関わり方は変わらないと思います。何度も真剣に反省したはずなのに…借金、酒癖、女癖。痛い目を見ても、ほとぼりが冷めるか冷めないかの内に…ばかりでした。
「分相応」に暮らすことが出来ず、安易に借金しつづける人に成長や変化は期待できません。堅実な生活をして一生懸命頑張ってるけど事業が中々軌道に乗らず…な原因でできた借金ではないからこその離婚話なのでしょう?

離婚しましょう。もう充分頑張ったじゃないですか。
今度こそ一方的に依存されたかられる男ではなく、お互いの弱い部分を支え合い助け合える人と出会いましょうよ。別れ際になってから甘い事を言われても、遠慮はいりません。「心を入れ替えて変わった」という実績はまだ何も無いのですから。
ご自分の幸せを探してください。

投稿日時 - 2007-04-19 22:29:00

お礼

ご回答いただき有難う御座います。

>依存できる(させてくれた)相手には、そうそう関わり方は変わらないと思います。何度も真剣に反省したはずなのに…借金、酒癖、女癖。痛い目を見ても、ほとぼりが冷めるか冷めないかの内に…ばかりでした。

やはりそうですよね。どこかで旦那は変われるんじゃないか?って思っていましたが、相手が私だとすぐに甘えてしまうんでしょうね。ずるずると甘えさせていた私自身が、旦那をどんどん駄目にしたんだろうと言うのもずっと分かっていましたので、凄く理解できるお言葉です。

>堅実な生活をして一生懸命頑張ってるけど事業が中々軌道に乗らず…な原因でできた借金ではないからこその離婚話なのでしょう?

半々って感じです。事業はしておりましたが、貯蓄もなく土台の無いところから始めたので、そもそも猛反対していましたが、母親と一緒に突っ走ってしまい、もともと銀行等と取引が出来る様な信用がなかったので、消費者金融で資金繰りをした結果、首が回らなくなったんですが、堅実な生活を送っていたかと言うと、好き放題していたと思います。自分に対する物欲(服や物)はなかったようですが、車、たばこなど、自分の好きな物を我慢できる強さはありませんでした。あての無いお金に期待して、先に物を手に入れてしまう考えでした。事業で始まった借金とは言え、堅実とは言えないですよね。
事業で借金が増えてしまい、どうにか巻き返したく頑張り、自身が堅実な生活を送って私と協力しながら頑張ってくれていたら、私もずっと支えて行きたかったですが・・。

>お互いの弱い部分を支え合い助け合える人と出会いましょうよ

本当にそうですよね。出会いってどこにあるの?って感じで今は全然真っ白ですが、素敵な人と出会いたいです。

親身に答えていただき本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-20 11:42:25

ANo.13

NO.10のkotoriです。
回答ではないのですが、dejavu4さんに勇気付けられたのでお礼に投稿しました。あまりにも気持ちがピッタンコだったので・・・
どこかに私と同じ思いの方が居て、一緒に頑張ろう、と言ってもらえている事がうれしくてたまりません。友人や親にも何を相談してよいのか分からず、話を聞いてもらいたいという気持ちもあるけど、でも悪いなぁと思い初めていたので、本当に励みになりました。

私も筆不精ですよ。日記やスケジュール帳は買うだけ人間でした。
日記はベッドに入った時に書く事もあるので、自分でも読めない(笑)。思った事をババーっと書いてるので文章にもなっていないし、気分が落ち込んでいる時はナグリ書きするのでスッキリします。でも日記帳は可愛いものを買いました!今では自分のことを考えられる貴重な時間となりました。なのでオススメです。

私も夫とは10年一緒に居ました。遊び放題の20代の思い出には常に夫がいます。今でも思い出すと泣きそうになります。でもこれからは30代。一緒に大人な恋を楽しみましょう。
dejavu4さんも私も自分のペースで、新しい人生のスタートに向かって一歩一歩前進できるよう祈ってます。

投稿日時 - 2007-04-19 11:39:19

お礼

kotoriさん、度々ご回答頂いて有難う御座います。
私が励ましてもらう為に書いた質問で、同じ境遇のkotoriさんまで
励みになったようで、私も嬉しく思います♪
私はここで質問をさせて頂き、沢山の暖かいご回答を頂いたお陰で前へ進む
事が出来ました。
もちろん、ずっと支えてくれた友達のお陰でもあります。
離婚届を落ち着いた感情で書く事が出来、後悔のない離婚が出来たように
思います。(まだ未提出ですが・・)
もちろん、全く寂しくないと言ったら嘘になりますが、どのタイミングを
選んでも、家族として愛していた人との別れは寂しくて当たり前です。
kotoriさんも私も10年近くも一緒に居るんですからね^^

それにしても、kotoriさんと私は似すぎていませんか?^^
私も日記や手帳は買うだけ人間なんですよ。
で、可愛い物を買えば書くんじゃないか・・・ってします(笑)

>私も夫とは10年一緒に居ました。遊び放題の20代の思い出には常に夫がい ます。今でも思い出すと泣きそうになります。

ほんとそうですよね。一番遊んでた20代ですもんね。近頃はあまり写真を
撮らなくなったけど、20代は撮りまくりだったので、どの写真を見ても
居ます^^;
思い出したら泣きたくなったり私もしますが、後悔の無い離婚が出来たと
いう事は絶縁では無いので、思い出した時に「元気?」の電話をしても
いいんだと思えば、そんなに寂しくもなくなりました。
でも、旦那の自立の為に連絡は控えようと思っていますが。

kotoriさんが言ってたように、後悔の無い離婚を理解してくれる人は
あまり居ないかもしれないけど、私は実行できました。
kotoriさんも自分を信じて自分のタイミングで決断してくださいね。
私は何年掛かってもいいと思います。
私自身、年単位の決断になると思ってましたが、その時は突然来ました^^
でも、凄く良いタイミングだったと思います。

kotoriさんは「自分の幸せは相手の幸せ」って言う考えではないですか?
相手の事をまず考えてしまう優しい性格は大切にしながら、
本当の意味で幸せにしてくれる人と一緒になって下さいね☆

私の旦那は、優しい人ではありますが、「家族としての優しさ」に
欠けていたように思います。
家族を守る優しさがある人を見つけていきましょう!

kotoriさんとは本当に話しが合いそうです^^

投稿日時 - 2007-04-19 15:15:22

ANo.12

 はじめまして、こんにちわ。
私も、去年から離婚の話になっています。
自分おから切り出したのに、いざとなると、なかなか進めないのですよね・・・わかります。
私も、離婚は決めているのに、じゃあいつするの?となると、決められないのです。「いつでもできる」日だからこそ、決められないですよね。
 自分の選択が間違っているのか、また過去の楽しかった思い出を思い出したり、旦那がしてくれたやさしかったことなどを考え、電車で一人泣いていることもありました。
 でも、進まなければならないのですよね。
どんな選択でも、かならず後悔はあると思います。でも、どちらの選択でも、必ずいいこともあると信じています。

 うまく回答できていませんが、あまりにも私と同じような心境ではないかな?と思ったので、回答させていただきました

投稿日時 - 2007-04-19 11:12:06

お礼

ご回答有難う御座います。
>私も、離婚は決めているのに、じゃあいつするの?となると、決められな いのです。

凄く良く分かります。私もずっとそうでした。
「離婚なんていつでも出来るから慎重に考えてる」と言いながら、
決断できない自分に言い訳していたように思います。
でも、迷いがある時はしなくていいと思います。
私は、ずっと迷っていましたがやっと「決断出来る瞬間」が訪れました。
だから、chacha888さんも焦らず、その時が来るまで沢山色んなことを
考えながら、後悔の無いようにして欲しいと思います。

ずっと一緒に暮らしてきた人ですから、思い出がある分寂しくなりますよね。
私も電車で涙目になる事はしょっちゅうでした^^;

>どんな選択でも、かならず後悔はあると思います。でも、どちらの選択で も、必ずいいこともあると信じています。

そうですよね。私もいい事があると信じて頑張りたいです☆

同じ境遇の方からのご意見は本当に助けられます。

一緒にがんばりましょうね!

投稿日時 - 2007-04-19 15:22:16

ANo.11

父親が暴力振るいます。個信を打って自己破産者を見つける仕事も経験しました。
脳の回路は医者でも変える事が出来ません。
再婚しても、自己破産歴は消えません。
今以上に、社会的ハンディを背負う生き方は止めて下さい。
再婚した後、住宅ローン組む時が、一番大変だと思います。
新旦那や新旦那の親に言わなきゃいけない時が大変。
言う勇気がない場合、銀行や親戚巻き込んで大変かなと。
もう充分苦労なさったはずです。
お金の問題の際は、ご自身の血縁者とゴタゴタしないよう、道を選んで下さい。
質問者さんがかなり稼ぐ人であるなら、離婚しないで、元旦那を一生食わせる道もありますが・・・新旦那さんに貢いで幸せに暮らす道もある訳で・・・参考まで。

投稿日時 - 2007-04-18 21:33:56

お礼

ご回答有難う御座います。
>再婚しても、自己破産歴は消えません。

そうですね。それは覚悟の上で選びました。
弁護士の先生からも、7年後には完全に消える
から大丈夫だと励ましてもらいましたが、
現実、新しい出会いがあった時の事を思うと
不安になるのは事実ですが、
友人が、「本人同士の意思さえしっかりしていれば
どーにでもなるよ!!」と励ましてくれました。
こんな私でも幸せにしたいと思ってくれるような人と
巡り合いたいと願います♪

>離婚しないで、元旦那を一生食わせる道もありますが・・・新旦那さんに 貢いで幸せに暮らす道もある訳で・・・

旦那と離婚しないで私が食べさせてあげる道はお互い望んでおりませんし、
もし、再婚した場合に私が貢いで・・って言う考えもありません。
こんな状態になっても、再婚できるのであれば幸せな家庭を築きたいと
願っております。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-19 10:36:28

ANo.10

私も今dejavu4さんの気持ちに近い状況です。
別居はしていません。具体的な離婚についての話はまだ出来ていません。
理解してくれる人は少ないですが、後悔せず、すっきり別れるために一緒に暮らしています。
別れる方向の話が出て、2ヶ月が経ちました。
たまに、またやり直せるかも。という気持ちが度々頭をまわります。でも、また同じ事を繰り返すのは辛いし、いつかは見切りをつけなくちゃいけないと思っているので、頑張って吹っ切り中です。私は32歳で子供はいません。「まだ若い」と気持ちも切り換えました。

離婚話が出てから日記をつけていて、これからの新しい人生のイメージや、前向きな気持ちを書き綴っています。勿論、気持ちが落ち込んだ時も素直に書き綴っています。そんな時は前向きな日の日記を読んで、自分で自分を励ましています。
なんだか、回答になっていませんね。dejavu4さんと一緒で離婚はするけど。。。だったもので思わず投稿してしまいました。

私がこの2ヶ月で思った事は、夫は大切な家族だったし、情もたくさんあります。でも自分の人生だから、自分が少しでも幸せになれる方法を選んで、胸を張って生きていこう!です。
自分の考え様によって、離婚を後悔するのかしないのかが決まると思います。私は離婚を後悔したくないし、好きな人と好きな事をやってきた時間は楽しかったなぁと思うようにしています。
dejavu4さん、幸せになろう!!

投稿日時 - 2007-04-18 15:25:58

お礼

ご回答いただき有難う御座います。
kotoriさんの状況を読ませて頂き、共感できる感情ばかりでした。

>理解してくれる人は少ないですが、後悔せず、すっきり別れるために一緒 に暮らしています。

凄くわかります。世の中円満離婚なんてないんじゃないかって思いますが、
私はせっかく長い間一緒に居たんだから、後悔せず、お互い納得してから
離婚をしたいと思っていました。
そのタイミングを待って、別居状態も7ヶ月間におよんだんだと思います。

>たまに、またやり直せるかも。という気持ちが度々頭をまわります。

私もです。決して嫌いになった訳ではないので、思い出すのは優しい旦那
の姿です。だから、優しい部分を思い出す度に、やり直せるかもって思い
ます。でも、この私やkotoriさんの考え方で旦那を駄目にしている部分も
ある事に私達は気付いているからこそ、離れる選択を選んでいるんです
よね?
旦那には「痛い目」に一度あってもらわないといけないように思います。
それが私の旦那やkotoriさんのご主人の為になる事を信じています。

kotoriさんはご自身のお気持ちを日記に綴っているんですね^^
凄くいいアイデアだと思いました。
私は筆不精の為、真似は出来そうにないですが^^;
もう30歳って思っていた気持ちを、まだ30歳と切り替えて
kotoriさんの様に前向きに頑張りたいと思います♪
まだまだこれからですよね?!

私にとっても旦那は大切な家族でした。
家族愛があるからこそ、完全に嫌いになる事が出来ません。
家族と離れる事はとても寂しい事ですが、
お互いが幸せになる為の離婚だと信じているので、
頑張りたいと思います。

kotoriさん、一緒に頑張りましょう!!
同じような状況で大変な時に、励ましのメッセージを
頂き、本当に有難う御座いました☆

投稿日時 - 2007-04-19 10:25:04

ANo.9

質問と他の方への回答を読んで驚きました。
7年付き合って結婚して2年、30歳・・・私も全く同じです。

だからもし自分がdejavu4さんだったらどうするか考えましたが
やはり離婚しますね・・・。
9年って長いですよね。辛い事ばかりじゃなく楽しい事もきっと
たくさんあっただろうし、20代の思い出の中の全てにパートナーが
いるのだから、私も離婚を決意したとしても揺らいでしまうと思います。

でも、借金癖は治りにくいですよね。
知人にもいるんですが、「本当にいい人」だけどお金にルーズ。
何度忠告してもダメです。中毒に近いのかもしれません。
dejavu4さんはご主人のために自己破産までしたとのこと。
よく、頑張られたと思います。もう、十分です。
ご主人が本当に改心してまたプロポーズしてくるとしても、それはまた
別の話。現実になるかどうかわからないのだから、そうなった時に
考えればいいのです。今までは夫婦として二人三脚だったけれど、
これからはdejavu4さんご自分の人生を作って行く時期に来たのだと思います。

9年間一人の人と付き合ってきて、別れたら他にいないかも
しれないという不安はよくわかりますが、まだ30ですよ?(^-^)
これから、ですよ♪

これからたくさんの人に会う中で、dejavu4さんにピッタリの
素敵な出会いが必ずあると思います。
だって、世の中半分は男性なんですもの。
十分尽くしてきた20代はもう終わりにしましょう。
人間って、辛い事と幸せな事は半分づつ誰にでも平等にあるそうなので
きっと我慢した分幸せがたくさん訪れますよ!
dejavu4さんの30代は、笑顔で満ちた10年になるよう願っています。

投稿日時 - 2007-04-17 21:16:49

お礼

お礼が遅くなりすみません・・。
ご回答頂き有難う御座います。

>辛い事ばかりじゃなく楽しい事もきっと
 たくさんあっただろうし、20代の思い出の中の全てにパートナーが
 いるのだから、私も離婚を決意したとしても揺らいでしまうと思います。

本当にそうなんです。借金が分かってからは2年、それまでの7年間は
本当に楽しい思い出ばかりで、どこに出掛けても旦那との思い出の場所
ばかりです。

>「本当にいい人」だけどお金にルーズ

これは主人も友達からそう言われますし、私自身も、どうして優しい性格を
しているのに・・・ともったいなく思います。

>人間って、辛い事と幸せな事は半分づつ誰にでも平等にあるそうなので
 きっと我慢した分幸せがたくさん訪れますよ!
 dejavu4さんの30代は、笑顔で満ちた10年になるよう願っています。

本当にそうである事を願っています^^
2年間の頑張りは本当に辛いものでした。
30代は笑顔で過ごせるように、私自身も変わって行こうと思います♪
suimoさんをはじめ、ここでご回答頂いた皆様に本当に励まされ、
新しい第一歩を歩めそうです。
その証に、昨日離婚届をもらいに行き旦那に送りました。
旦那とは遠距離の後の結婚の為、別居後の今も遠距離なので、
郵送しました。
本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-19 10:11:35

ANo.8

No4です。
お礼を読ませていただきました。

私も8年一緒にいました。
31歳でバツ1子持ちになりました。
でもこの選択は間違っていなかったと思います。
今は再婚して、とても幸せな日々を送っていますよ。
人って辛い事を乗り越えたら、
次は幸せな事が待っているんだと思いますよ。

でも今の結婚を後悔しては、ダメですよ。
こんな経験をした事で、あなたは一回り
大きな人になっているはずなんですから。
辛かったけど、いい勉強をさせてもらったと思いましょう。

絶対に幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2007-04-17 16:10:43

お礼

再度お返事を頂き有難う御座います。
goonyさんも8年と長い間頑張られたんですね。
同じくらいの年齢でのバツ1、そして再婚。
とても勇気付けられました。
毎日仕事と家の往復で、休日は友達と遊ぶ日々。
一体どこに出会いがあるんだろう?と悩みますが^^;
goonyさんの様に出会いがある事を願います。

>人って辛い事を乗り越えたら、
 次は幸せな事が待っているんだと思いますよ。

本当に私の希望です。本当に良い言葉を掛けて下さり、
顔も知らない私の為に皆さんが親身になってくれて、
悩みの内容ももちろん真剣に考えておりますが、
何だか人の暖かさに感激する方向に気持ちが
走っていっています^^;
結婚生活は辛く大変でしたが、良い勉強をしたと
思います。
絶対に幸せになりたいと思います。
本当に有難う御座います!

投稿日時 - 2007-04-17 16:37:46

ANo.7

大変でしたね。
一度愛した人ですから思い出す感情があって苦しくないですか?
私も前夫は借金関係で離婚しています。
安易なことから始まり借金はダルマ式にふくれ解かった時には・・
別居も数年しましたが私達にはお互いを必要としていなかったので離婚を選びました。

彼も今を苦しむのであれば、変われるかもしれません。
けれど貴女は、これからの人生で心の支えが必要なときに誰を選ぶか?
今は色々と気持ちが揺れ動くけど新しいスタートを歩んでみては・・

私は幼子と二人で両親にも助けられましたが9年後には再婚してます。
前夫との事は反省や感謝もしています。
貴女もこれからの時間を大切に過ごして幸せになってくださいね!
 大丈夫 大丈夫

参考URL:ガンバレ!

投稿日時 - 2007-04-17 16:07:26

お礼

ご回答有難う御座います。
涙が出そうになりました。
確かに、愛した人ですからとても苦しいです。
別居をしており、今は紙切れ一枚の繋がりですが、
紙切れの繋がりの大きさにとても考えされられます。
でも、この選択は間違っていないと自信を持てるように
なってきました。
ここでご回答下さった皆様のお陰です。

>彼も今を苦しむのであれば、変われるかもしれません。
 けれど貴女は、これからの人生で心の支えが必要なときに誰を選ぶか?

旦那と将来復縁するかどうかは分かりませんが、
愛した人です、彼には変わって欲しいと願います。
そして、私は次に進んでいきたいと思います。
だって、今の旦那では私の心の支えにはなりませんから。

同じ境遇で、再婚をされた方のご意見は本当に私の支えになります。
私もいい出会いを見つけれればと願います♪

>大丈夫 大丈夫

短い言葉ですが、とても勇気付けられます。
こんなに沢山の方に親身に答えて頂いていると、
ご回答者様と面と向かってお話ししてみたい
って感情にとらわれますね^^
本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-17 16:28:50

ANo.6

相談者さまほどではありませんが、
似たような経験をしているので言わせていただきますが、
離婚なさって旦那さまのことをすっきり忘れたほうがいいと思います。

本当に苦しかったでしょうね。
その苦しみが報われなくても、旦那さまにまだ情があっても
傷を癒すのに時間がかかっても、早く忘れて新しい人生をスタートさせてください。

いつの日か、遠い昔の笑いになりますように。
私はそうなりました。

投稿日時 - 2007-04-17 15:39:44

お礼

ご回答有難う御座います。
似たようなご経験をされた方のご意見、とても心強いです。

>その苦しみが報われなくても、旦那さまにまだ情があっても
 傷を癒すのに時間がかかっても、早く忘れて新しい人生をスタートさせて ください。

有難う御座います。
そうなんです。私がこだわっていたのは、「苦しみが報われたい」だった
のかもしれません。
報われる為には、旦那に幸せにしてもらわないと、
意味がないとずっと思っていました。
その考えは捨てた方が良いようですね。
頑張って、新しい人生をスタートさせたいと思います。
本当に親身に答えていただき、感謝いたします。

投稿日時 - 2007-04-17 16:00:35

ANo.5

借金魔人です(笑)。
返済額を遥かに上回る(返済して、浪費して、尚余る位の)収入を維持
できるようになれば別ですが、借金癖はまず治りません。
私の場合多額の借金後に新たな職を得、収入は倍加しましたが浪費もそ
の分増え、借金は増えこそしませんが、なかなか減りません。多分私な
ど借金魔人の内ではかなり低レベル(一般人評価で言うなら「マシ」)
ですが、やっぱりそれぐらいだらしないものなんです。
借金魔人は反省するんです。誰かに助けてもらったその時だけは、心底
反省し、過ちを繰り返さないことを真剣に誓うんです。だからマトモな
人たちは騙されます。
離婚を言い出したことをラッキーだと思ってください。そして、できれ
ば付き合いを絶ってください。
最悪の場合あなたの名前が変わることによって可能になる新たな借金を
当てにしている可能性すらあります。

投稿日時 - 2007-04-17 15:39:23

お礼

ご回答有難う御座います。
借金をしてしまう側の方のご意見を頂き、とても参考になりました。

>借金魔人は反省するんです。誰かに助けてもらったその時だけは、心底
 反省し、過ちを繰り返さないことを真剣に誓うんです。だからマトモな
 人たちは騙されます。

本当にそうですよね。涙まで流して反省しますよね^^;
それにずっと騙されてきました。
やっとそれに気付いた7ヶ月前に家を飛び出しましたが、
ずっと今日まで離婚を出来ずにいました。
だけど、やっとけじめをつける日が来たようです。

>離婚を言い出したことをラッキーだと思ってください。そして、できれ
 ば付き合いを絶ってください。

そうですね。もっと自分に自信を持って前向きに頑張ります。
貴重なご意見、有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-17 15:55:18

ANo.4

よく9年も、一緒にいましたねぇ。
すごいです!
借金を繰り返す男はダメですよ。
絶対に直りません。
自分に甘いんですよ。
責任感もまるで無し。
一攫千金でも狙って借金を繰り返したんでしょうか?
自分でたいした努力もしないくせに、
変な自信を持ってるんでしょう。
あっ、間違ってたらごめんなさいね。
私もこれで離婚したもんですから(^^;
でも、こういう男は口ではかっこいい事言うんですよねぇ。
別れようとしたら、突然優しくなりかっこいい事を言い出すんです。
それで、ついつい信じてしまうんですよねぇ。
ずっとそれの繰り返しですよ。
そんな人に一生ついていかなくてもいいです。
もっともっと幸せになる方法なんて
いくらでもあるんですよ。

投稿日時 - 2007-04-17 15:19:13

お礼

ご回答有難う御座います。
>自分でたいした努力もしないくせに、
 変な自信を持ってるんでしょう。

間違ってなんていません^^
本当にそうなんですよね。
努力はしないくせに自信もあって、えらそうです。
goonyさんも同じような事で離婚とありましたが、
今はお幸せなんでしょうか?
私は9年も一緒に居て、とうとう30歳になりました。
新しい出会いはあるのかな?なんて不安にもなります。
同じ経験をされている方のご意見は本当に的を得ていますね^^;
別れようとしたら優しい事を言ったり、家の事を手伝ったり・・
それを信じてしまうのは何故なんでしょうか・・。
早く目を覚ましたいです。

>もっともっと幸せになる方法なんて
 いくらでもあるんですよ。

そうですよね。もっと前向きに頑張りたいと思います♪
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-17 15:46:09

ANo.3

離婚したほうがいいですよ。子供ができてしまってからでは遅いですから。

離婚した後、お金のことで今の旦那さんが助けを求めてきても、一切関わらないことです。

投稿日時 - 2007-04-17 15:17:21

お礼

ご回答有難う御座います。
本当に、子供が居ないのが不幸中の幸いですね。
今の旦那との間の子供と言うのは、考えられません。

>離婚した後、お金のことで今の旦那さんが助けを求めてきても、一切関わらないことです。

そうですね。もちろんです。
でも、もう自己破産をしたので助けようがありませんが^^;

親身に答えて頂き有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-17 15:37:35

>他の方の離婚の相談に対して回答されていた中で、少しでも相手に気持ちのある時は離婚は止めた方がいい等ありました。
一つの回答が全てに共通するとは限りません。状況は人それぞれなのですから、相手に気持ちがある時は離婚を止めた方が良い場合もあるし、気持ちがあっても離婚した方が良い場合もあると思います。離婚理由が性格の不一致の場合とDVである場合とでは、回答者のアドバイスも異なると思いますよ。

大事なことですから、人の意見は参考程度に留めて自分で考えて決断した方が良いですよ。

投稿日時 - 2007-04-17 14:48:05

お礼

ご意見有難う御座います。
jadejewelさんのおっしゃる通りですね。
離婚届に判を押す日が間近ともあり、少々不安定なのかも知れません。
自分の決断が正しいと自信を持って頑張りたいと思います。
本当に有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-04-17 15:34:20

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