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締切り済みの質問

夫婦間の信頼

このような相談場所に初めて書き込みをします。
私は26歳 旦那も同じ年齢です。 今9か月になる子どもがいます。旦那は女の人が大好きです。

我が家ではお互いの携帯電話を勝手に見てはいけないという旦那が決めたルールがあります。過去に私がメールを見て、合コンやコンパに参加していた事実が発覚したからです。旦那はそこを謝るより先に、携帯を見た私の行動に逆切れし、その日から旦那の携帯にはロックがかけられ、携帯を見ることは禁止になりました。
旦那の行動はいつも怪しく、仕事から帰って寝るまでずっとメール・電話のやりとり・・・。ルールを破ってメールを見てしまいました。旦那のロック暗証番号はすぐにわかりました。マザコンなので義母さんの誕生日で一発で開きました。

案の定、特定の女の人の名前がずらり・・・。男の人のメールでも女を紹介しろだのするだの。その人との内容も妻子ある男性が送るものとは思えませんでした。

携帯以外にも言いたいことは山ほどあるけれど、子どものために何とか仲良くしようと黙っていましたが、このままでは関係が深くなると予想し、旦那母を呼び、泣きながら暴露しました。でも反省の色はほとんど見られず・・・です。
旦那はよく、夫婦は互いの信頼なんだと偉そうに言います。今後私はどのように彼と接していけばよいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-18 16:44:13

QNo.2931052

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回答(7)

ANo.7

No.3です。お礼ありがとうございました。

やはり、努力された上での相談でしたね・・・。
よく知りもせず、勝手なことばかり言って申し訳ありませんでした。

お礼を読んで思いました。優しすぎではないですか?
前回の回答で「居心地のいい家を作る」ということを提案したと思うのですが
いつまでも居心地がいい~♪だと、それに慣れてしまって
今度は「何をしても許される、許してもらえる」って思われてしまう。
今の状態はそれに近いのでは!?と思いました。

うちも、なるべく居心地がいいように一応考えてやっているつもりです。
特にうちは私の母と同居なので、なるべく夫の希望通りにしているつもり。
でも、それと「何でも許してあげる」は違うと自分で思っているので
(というか、それをやると自分の身が持たないので・・・)
自分で考えて「それは違うだろ~」って思うことは「やめて」って言います。
午前様で帰ってこようものなら、次の日に話し合います。
趣味も大事だけど、家族も大事にしてくれとお願いします。
だって、質問者様はそうやって趣味の時間や友達と会う暇、あるんですか?
何で自分ばっかり?って思っちゃいませんか?
そこから不満がだんだん大きくなって離婚するくらいであれば、
おかしいなって思ったことは相手に話して、改善を求めたいと私は思うんです。
なんか自分の今までの行いを思うとまるで鬼嫁みたいだ・・・って思うけれど、
「何にも言わずに不満だけためられても全然わからない」って言われてから
なるべく口に出して言うようになりました。
言い方は気をつけていますけど・・・ものすごい喧嘩もしますけど(^^;

よく知りもしない女や義母さんは優しいし、ノリもいいから楽しいだけだと思います。
質問者さんがいなくなってしまったら、本当に慌てると思いますよ。
私も、No.6様の意見と同じく、今からでも旦那様を教育するべきだと思います。
前にこのサイトで「旦那の教育は犬のしつけのように」って言うのを読んで
うまく出来たら褒める、ごほうびをあげるっていうのを実践したら
うちの夫にはとても効果があり、あ~男の人ってこう言えばよかったのか・・・と思いました。
質問者様の旦那様がどうなのかはわかりませんが、色々試してみてはどうでしょうか?
小さなお子様を抱えて大きなお子様までいると何かと大変だとは思いますが、
応援しています。テキトーに(←重要)、頑張ってください。

投稿日時 - 2007-04-20 11:59:42

お礼

再びの回答ありがとうございました。実は私も「鬼嫁」が最近の旦那から呼ばれるのあだ名の一つなんです・・・。
私もカッとなりすぎないように言いたいことや間違っていると思ったことは言うようにしています。それが彼にとってはうざったいようですけど・・・。
でもLiyiさんの言うように私がいなくなったことによって彼が悲しんだり、荒れたりするようなら私も自身をもってこれからも「鬼嫁」でいようと思いました。


大事なこと以外は思いつめないで、テキトーに彼と付き合っていきます!!!
     ★★ありがとうございました★★

投稿日時 - 2007-04-20 18:54:49

ANo.6

大変失礼な話ですが、タイトルとご質問の内容を見比べて笑ってしまいました。 26歳にしては、なんて幼い旦那さんなんでしょうか。

40代後半の私からすれば可愛いとすら思えますが、同じ男性の目からご主人のありようを論評するれば、世の中甘く見ているということでしょうか。 ルールは自分の為にあると思っていらっしゃるんだと思います。

コンパに参加しても良いんじゃないですか? 割カンの足し位にしか見てもらえないと思います。 携帯の件に至っては、グラビア雑誌を隠し持っている中学生が、母親にそれを見つかって、逆切れしているようなものですね。 同じ歳といっても、あなたのほうが、ずっと大人なのだと思います。

さて、そんなご主人とどうやって折り合って行けば良いでしょう。 1つの考えは、ご主人の発言を逆手に取る事です。 例えばタイトルにある信頼に関して言えば、夫婦の信頼を逆手に取って、手の掛かるお子さんの育児の分担を頼むとか、料理を頼むなどです。 

ご主人にお目に掛かった事はありませんが、どちらかと言うと、ノリが良くて、少しおっちょこちょいなところもあるのでありませんか? もしそうなら、おだてるに限ると思います。 煽てて煽てて何かを頼む、その結果こっちを向かせる。

余り真剣に対峙すると、気後れして逆切れ、と言う道を辿ってしまうように思います。 

ふざけた言い方で恐縮ですが、ここはあなたがぐっと大人になって、ご主人を操縦してみては如何でしょう。 それを非公開のブログに公開して憂さを晴らすなど、気分転換を図りながら何とかやっていけませんか?

それでも駄目なら、ご実家に相談しましょう。 でもその時は、離婚が前提になるかもしれませんね。 そうならない工夫は、あなたがいい意味で、ご主人をからかいながら操縦する事だと思います。

投稿日時 - 2007-04-18 20:12:31

お礼

dan7さんの回答を見て「どきん」としてしまいました。回答にある通り、彼の性格や行動がそのまま書かれていたので・・・。

そうですね。私が大人にならないと・・常に思っているのに・・・結局私自身もまったくの子どもです。子どもがいながらも、自分も愛されたいと心の底では思っているようです(p_-)dan7さんの言うようにうまく旦那を操縦するにはまだまだ時間がかかりそうですが頑張ってみます。


自分自身のことを考えさせられました。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-18 23:18:45

ANo.5

私の友達の旦那でもいます!
家では俺を信頼しろと言い、友達は離婚を迫ったのですが、泣いて誤られたそうです。
でも外では「妻とは離婚したい」と言い、女も代わる代わる・・・。
そして、なぜ離婚してあげないのか?と尋ねると・・
「家のことを全部してくれる。便利でしょ?」
だそうです。相当腹が立ちました。
こういう男は泣いて謝ったとしても反省などないんだと思いますよ。
そして、奥さんに愛されている自信がたっぷりみたいですね。
それと・・下手にでない事!!
きっと友人も質問者さんも優しいんです。
本当にイタイ目に遭わないと自分のしている事に気づかないと思います。

投稿日時 - 2007-04-18 18:13:23

お礼

私の旦那も同じような考えを心のどこかで、もっているのかもしれません。そう考えると、それを見抜くことができず、彼を自分の一生のパートナーとして選んだ自分もまちがっていたのかもしれません。(できちゃった結婚なんです)

でもこうして共感して下さる方の意見を聞いているだけでも、少しすくわれます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-18 19:26:44

「信頼もモラルも玄関まで」とほざいて得意満面の同僚がいます。

玄関から家に入れば、妻に信頼とかモラルを説いているそうです。
が、玄関から一歩外に出れば、他所の女の尻を追い掛け回しています。

Q、今後私はどのように彼と接していけばよいのでしょうか?
A、打って打って打ちまくって下さい。

Strike the iron is hot!

旦那さんにとってみれば、実は、これは歓迎すべきことです。
深みに嵌ってから質問者に土下座するよりもマシでしょう。
精々、打って打って打ちまくって下さい。

投稿日時 - 2007-04-18 17:28:26

ANo.3

難しいですね・・・。
夫婦は互いの信頼なんだと偉そうに言われるのであれば、
「私はこのような行動をする人を信頼など出来ません」と言ってやったらどうでしょうか?
それから、旦那さんのお母さんを話し合いに混ぜたのは何故ですか?
一般的に子供の味方をしたくなるのが親だと思うし、
まして旦那さんがマザコン気味となると・・・敵が一人増えるだけだったのでは??

ちなみに、いつも一緒に遊んでいる方は独身ですか?(男女とも)
もしそうであれば、自分だけ既婚で早く帰ったりだとか奥さんに気を遣うところを見せたくない、
結婚したからと言ってみんなの輪に入れなくなるのが嫌だ、
相手も独身だから既婚者への気遣いがよくわからない、ということもあるかも・・・?
そうであれば、だんだんと良くなっていく気もするのですが。。。
(出会い系などに手を出したら際限ないので終わりですけど)

さて、どうすればいいかを考えてみました。
よく言われていることですが、非難ばっかりされてるとだんだん家に帰るのが嫌になります。
だから、居心地のいい家を目指す。
お子さんが9ヶ月だそうですが、子育てに追われて旦那さんのことはどうですか?
もしかして放ったらかしで、寂しいのかもしれませんし。
それに今思ったのですが子育てに参加してくれてるのでしょうか???
一緒に公園など行ってもらって、育児に参加してももらったりして、
パパって楽しいんだ~ってことを学んでもらうのも手かな?と思いました。
旦那さんには帰ってきたら「お仕事ご苦労様」と言ってご飯を食べさせる。
世話を焼く。何か手伝ってくれたりしたら「ありがとう」って言う。
その間、遊びに行ったりすることは問い詰めないで・・・。

それで旦那さんが変わってくれたら、居心地が悪かっただけかもしれません。
それでも変わらなかったら旦那さんの問題・・・なのかな?
本当に冷静に「私にはやれることはやった」と話し合うべきかと思います。
もし全て実践済みでしたら、申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-04-18 17:08:27

お礼

前に旦那の母から、あなたは息子に対してもっと優しくしてあげてよ!!!といわれたことがあります。彼が私に内緒でカードで買い物をし、かなり利息がついていたのが発覚したときのことです。
旦那母は私が家計を締めすぎるから息子が逃げていくいいました。私はとても悔しかったけれど
私も自分が至らなかったのかもしれないと、彼に優しく声をかけるようにしたり、夕食も好きなものを多くしたり、午前様でもあまりがみがみ言わないなど・・・いごごちのよい家を目指して頑張ってきたつもりなんです。休日は家族の時間を持ってもらいたいと思っていましたが、彼もストレスがあるのかもしれないと、趣味であるサッカーにも行かせてます。子育てには頼めばいやいやでもやってくれるので、我慢もできました。

こうなると自分に何が足りないのか・・・と考えてしまいます。こんなに気を配っていても、よくしりもしない若い女の子の方や義母さん方がいいのだろうかと。

投稿日時 - 2007-04-18 19:19:28

ANo.2

このようなタイプの人は、なかなか変わりません。
きっとこの先も周囲がどんなに困ろうと同じ事を繰り返すと思います。
奥さんが何の反撃もしないことがわかっているから、余計に調子に乗ってるように見えます。
我慢できそうならば我慢もいいですが、疲れてしんどい時や体の調子が悪い時にふらふら遊んでるのを見ると、この先ものすごく腹が立つこともあると思います。
マザコンなら、ダンナのお母様はこの先何もしてくれないどころか、「あなたが至らないからよ」と言いかねません。
私ならば、浮気の証拠でも掴んだら、さっそく離婚して慰謝料たっぷり取ってやるところですが。
このまま我慢していると、年をとった時に後悔しそうな気がします。

投稿日時 - 2007-04-18 17:02:04

お礼

無意識に離婚を頭の片隅で考えている自分もいるんです。だからもし、離婚になってしまった時のために自分の実家にはその旨は伝えてあるんです。

けれど私自身が母親がいなかったため、娘には両親そろっていてあげたいという気持ちが強くてなかなか現実的にはまだまだ考えられそうにはありません。子どもにとって何が幸せの形かは親が決めることではないってこともわかってるんですが・・・。
結局、一人になる勇気も私にはないのかもしれませんね。
それならもう少し努力するしかないようです。回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-18 19:34:52

ANo.1

マザコンということは義母に相談されても
義母自身も子離れしてなさそうですので
あまり効果はなさそうですね。
baby-babyさんは自分からするべき行動は
もうされてると思います。
話し合いをするや、義母に伝えるなど。
ですので、あとはbaby-babyさんが
この状況に耐えれるかということが問題ですね。
たぶん文章を読ませていただいて感じたのですが
ご主人のほうが、貴方が言うだけで何もできないと
安易に考えてらっしゃるのではないでしょうか。
自分から離れていくはずがないと。
一度、実家に帰ることを検討されてはいかがですか?
ちょっとショックなことが起こらないと
考え直しそうにないですよね・・・。

負けないで下さいね!応援しています!

ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2007-04-18 17:01:32

お礼

回答ありがとうございました。neo-siiさんの言っていることはまさに図星で・・・旦那は私が絶対に自分から離れていかないことをわかっているんです。前に一度、まだ生まれたばかりの娘を連れて、実家へ帰ったことうがあるのですが、2日たち、5日たち、一週間しても連絡一つよこさなかった彼です。結局娘のことを考え、自分から家に帰ったのです。帰ってわかったのですが、彼は家にいたのではなく、自分の実家に帰り、義母さんに至れり尽くせりだったようです。

とても悔しかったけれど、やはり子どものことを考えると耐えるしかありませんでした。

でも回答を見て頑張ろうって少しでも思うことができました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-04-18 19:06:55

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