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解決済みの質問

破談しそうです。

彼氏と結婚を考えています。
彼氏が私の家へ挨拶に来てくれて、私も彼氏の家へお邪魔して、次は両方の親と私達で顔合わせを予定しています。
しかし、両方の親に結婚式に対する感覚が全く正反対で困っています。
彼氏の親:『結婚式はしない。入籍のみにしなさい。』
私の親:『一生に一度だから娘の結婚式を見たい。盛大にしなくてもいいから、簡単でいいので結婚式を挙げてほしい。』
彼氏の家へお邪魔したときに、結婚式の事を聞かれ、簡単でいいので家族と親族のみを呼んで結婚式をしたいと思っていると伝えました。
しかし、彼氏の親は、もし結婚式をしたいのなら出席は義理父さんのみしか出席しないと言われました。
彼氏には、兄弟がいてお兄さんと妹さんがいらっしゃるのですが、二人とも働いています。
義理父さんに言わせると『(お兄さんと妹さんは)わざわざ仕事を休んでまで結婚式に出席する必要はない。』と言われました。
私の家に、その事を伝えると家族が大激怒し、『そんな所へお嫁に行く必要はない。』と言われました。『犬や猫をもらってもらうのならともかく大事な娘を嫁がせるんだ。そんな家に嫁いで大事にしてもらえるとは思えない。どうせお嫁に行くのなら家族として大事にしてもらえる所に行くべきである。』と家族は言っています。
結婚式も、私と彼氏の貯金でするつもりなので義理父さんを頼るつもりはない事は伝えてあります。
両家の顔合わせの日取りを家族に相談したいのですが、家族は『顔合わせにももう行く必要はない。』と言っています。
もう、破談しかないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-22 23:11:51

QNo.2942602

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。
40代前半既婚女性です。

他の方の回答で
ほとんど打つ手は出尽くした感がありますが。
一つあなた様に苦言を。

はじめに、彼のお父様が
おかしいことを言い出したとき
それをそっくそのまま、ご自分の御両親に伝えてしまったこと。
これはいけません。

まずは、彼と二人で
挙式披露宴の方針を決めて
きょうだいに打診し、
外堀から埋めていくこと
(お墓や仏壇の世話を頼みたいなら、それ相当の結婚式の必要があること、などを彼やお兄さんから説得しておおまかなことを決める。)
あなた様の親御様には「彼のお父さんが大変体調不良で
あまり詰めの話ができないでいるけれど、大まかなラインは二人で考えている。」などぼやかして報告することです。

これだけ価値観の違いのある
親同士が親戚になるのですから、
出来るだけ接点を持たさないこと。
これからは、ありのままをそのまま伝えるのはやめることです。
嘘はいけませんが(大賛成してるなど)
「個性的な人で、
儀式が嫌いな方のようなんだけど、そこを彼が話ししているところ。」
「ごきょうだいが、助けてくれている」など物はいいようです。

これから多くこういうことがあると思いますが、
あなた様があなた様の親御さんに対しての
防波堤にならねば、なるものも、なりません。

これは円満に結婚できた夫婦でも
お互いの実家のことを
すべてお互いの親にそのまま伝えることは
いさかいや誤解の元ですからね。

私の夫の父は
若いときから大病を患い
ほとんど寝たり起きたりで
社会との接点がないまま長期間が過ぎたので
社交が一切できません。

ですから、両家顔合わせも
夫の母だけが来ました。(結婚式は海外挙式、二人だけ)
それも私が事前に病気のことを
すべて言うのではなく
常に病気だけど、たまたま約束の日の少し前から、
とても具合が悪くなったという設定にしておきました。
結婚じたいには、大賛成で
二人を応援して祝福してくれている
ただその気持ちに体がついていけなくて
顔あわせも失礼しますということなんだよ。と説明。
当然夫も頭を下げて、「失礼をお詫びします」と
「決してあなたの娘をないがしろにしてのことではない」という
態度で臨みました。

実際、夫の実家に
結婚前に始めて挨拶に行ったとき
義父は前の日から興奮して一睡もできず
体調も悪化。
パジャマ姿で
義母に支えられながら
フラフラと出てきて
「○○(夫の名前)をどうかよろしくお願いします。」と
なんとか言っただけで、すぐに部屋に引き取りました。

親だから大人だから
社交が出来るとは限りません。
子どものためなら、どんな我慢も出来る親ばかりではないのです。
自分の精神状態を保つのが精一杯の人間に
結婚式に出ろ、挨拶しろは酷です。

社交が出来ない親なら
ごきょうだいに代わりにしてもらえばいいのです。
幸い彼にはお兄様がいるので
病気で出席できない父親代わり、という名目であれば、
あなた様の親戚や親御様にも
いいわけが出来ます。

あなた様と彼が
賢く強くなることです。

また、義父さんの言い分を飲んで
式も披露宴も無しならば
当然「墓や仏壇なんて知ったこっちゃないからね」ですよ。

「お父様が親戚に披露もしたくない嫁なのに、
仏壇やお墓の世話なんてだいそれた大役はできませんわ~~
おおほほほ~!」

「私は○○さんと結婚したんであって
お父様のお家のお墓や仏壇になんの義理もありませんわ。
私の花嫁姿を見たかった父母へ
償いのために親孝行はしますけど!
○○家の仏壇やお墓は
お父様がご勝手になさってください。
私たちの結婚式でご勝手なさったようにね!」

くらい言える様な嫁にならないとね!

投稿日時 - 2007-04-24 21:47:27

お礼

ありがとうございます。
>「お父様が親戚に披露もしたくない嫁なのに、仏壇やお墓の世話なんてだいそれた大役はできませんわ~~おおほほほ~!」
そういう状況になった場合言ってみようと思います。
彼氏ともアドバイスを頂いた事を参考にして相談してみようと思います。

投稿日時 - 2007-04-26 18:37:09

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回答(19)

ANo.19

既婚者です。うちの義両親も「入籍だけにしろ」というタイプだったのですが、私が一人っ子ということもあり、私の両親の希望により、挙式、披露宴を行いました。

費用はすべて私と主人、私の両親がもちました。

その後、子供が生まれ、1歳になりました。やはり変わってる考えの義両親は、子供に関する考えも変わっています。

「お金をかけたって覚えていないのだから、お宮参りも七五三も何もしなくてよい」

が口癖です。

初孫なんですけどね。結婚式だけで終わらないのが、両家の付き合いです。子供が生まれると、今度は教育方針、しつけなどで口出しされる可能性だってあります。

彼氏にしっかり言うべきことは言ってもらい、質問者様、彼氏、質問者様のご両親だけで挙式を行うようにすればいいと思います。

投稿日時 - 2007-04-26 10:55:34

お礼

ありがとうございます。
このまま行けば家の家族と彼氏のみでの結婚式もありえるかと思っています。
孫にもお宮参りも七五三も必要ないといわれるのも変わってますね。
私も、確かに覚えてはいませんが、子供の頃のお宮参りや七五三の時に撮った写真が残っているので見たりすると(女だからかもしれませんが)きれいな着物を着せてもらって写真に写っている姿を見ると嬉しくなります。

投稿日時 - 2007-04-26 18:30:13

ANo.18

義父さんご自身は、結婚式はしていないのですか?
ご自身がしているのなら、説得できないこともないのでは。
また、顔合わせは、結婚式を認めさせるチャンスだと私は思います。
ご家族が顔合わせする必要はないと言いたくなる気持ちもわかりますが、こどもには強く出れても、相手の親にまで「結婚式は認めない」「私しか出席しません」なんて言える人間はそうそういないのでは?

彼と結婚したいならば、ご両親になんとか一度会ってもらえるようお願いするほうがいいと思います。
確かに、もし私だったら、頼りない彼は願い下げですが・・・。
でも、好きで結婚したいのならば、なんとかなるようがんばってみるのもアリだと思います。
破談しかないと判断するかどうかは、質問者様のお気持ちしだいですよ。

投稿日時 - 2007-04-25 14:51:44

お礼

ありがとうございます。
お互いの親が会わないと言っている状態なので、彼氏とも話してお互いの親を説得してみようと思いますが、顔合わせの席で喧嘩になる事も考えられます。
新しく親戚になるという事は、考え方が違っているという事もあって難しいですね。

投稿日時 - 2007-04-26 18:33:48

ANo.16

現在結婚準備中のものです。
出だしからそんな状態なんて、お辛いですね・・・

みなさんおっしゃっていますが、要は質問者さまと彼氏さんが
本当に結婚したいかどうか だと思います。
家の問題は結婚してからも必然的に関わってきますけど、
それは2人で乗り切っていく覚悟があればきっと大丈夫。
彼氏さんにももっとしっかりしてもらいましょう!!

で、結婚式ですけど、この際 海外で挙げてはいかがですか?
先方が参加したくないと言うなら来てもらわなくて
いいじゃないですか。(ダメかなぁ・・・?)

当人2人と質問者さまの親御さんやご親族、来て頂けるのなら
彼氏さんのご兄弟(これは彼氏さんに連絡取ってもらって)など
本当に結婚を祝ってくれる人たちだけの方が気分もいいですよね♪

投稿日時 - 2007-04-24 10:08:47

お礼

ありがとうございます。
このまま行くと私達の家族だけで挙式と言う事もありえるかもしれません。
海外挙式は憧れがありますが、是非とも花嫁姿を見てもらいたい祖父母が高齢の為海外は難しいと思っています。
国内異動がいっぱいいっぱいかなって思います。

投稿日時 - 2007-04-24 20:21:29

ANo.15

#12です。

彼のお父さんは次男である彼にお墓とお仏壇を守って欲しいと望んでいるのですよね?だったら、交換条件を出してはどうでしょうか?
彼がお墓を守るかわりに、貴方と彼の結婚式に彼の親兄妹と親族にも出席してもらうという、交換条件です。彼からお父さんに「この条件がのめないならお墓もお仏壇も守らない」と言ってもらえばお父さんも折れてくれるのではないでしょうか?彼のお父さんが折れなければ、彼がお墓を守ることもないのですから、貴方が彼側の冠婚葬祭に関わる必要もなくなりますし。

それと一つ気になったのですが
>彼氏の血の繋がった兄弟にも連絡をとってもらえない状態なので
彼が自分で兄妹に直接連絡を取れば済む話ではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-24 09:52:36

お礼

ありがとうございます。
実は、恥ずかしかったので書いてなかったのですが、彼氏はいつもズボンのポケットに携帯と財布を入れています。
家に帰ってみるとどこかに落としたらしく携帯が無くなっていたと言う事があったんです。
その後、落とした携帯を止め、新しい携帯にしたのですが、前の携帯には、家族の連絡先が入っていたんです。
今の携帯に覚えている分は登録し直したのですが、妹さんの携帯やお兄さんの携帯番号を暗記しているわけも無く、今度実家に帰った時に家の住所録見てくるよ。って言ってたきり多分まだ登録して無いんです。
今、実家に帰って住所録を登録しようとすると考えている事がバレバレですよね。
交換条件考えてみようと思います。

投稿日時 - 2007-04-24 20:19:18

ANo.14

質問と回答に彼のお母様のことが書かれていませんが
ご健在なんですよね?
そして義理父と書かれていますが、彼の実父ということで
よろしいのですよね?
それによっては回答が変わりますので・・・
上記を前提に回答させていただきますね。

質問者様のご両親の考えは、娘を持つ親としては
至極当然のことと思われます。
どんなご家庭で、どんな親類がいるところに嫁ぐのか、
それが例え先方のご両親とは別居でも
親としては心配ですし、気になるでしょうからね。
しかも直接関わることはそう無いであろうとは思っていても
戸籍の上では親戚となる訳ですから。

人前に出るのが嫌い・目立つのが嫌だから式はさせない
実に自分勝手な言い分ではありますが
式を拒否する理由は本当にこれだけなのでしょうか?
私には、どうもこれ以外の理由が隠されているような
気がしてしまうのですが・・・
ここをハッキリさせない限り、今後お二人がどう頑張っても
話を進めること自体に無理があると思います。
それに、本当に上記の理由だけで式を反対しているのであれば
何故お父様だけが式に参加されるのでしょうか?
人前に出るのが嫌いなお父様だけ参加されないというのなら
まだ理解できるのですが。

質問者様を不安にさせるつもりは全くありませんし
あくまでの私の勝手な憶測ではありますが
彼の親御さんには、どうしても自分の親類縁者と
質問者様の親類縁者を会わせたくない理由があるのでは?
それか、そもそもこの結婚自体に反対であるか・・・

彼がご兄弟に直接連絡をとることは不可能なのでしょうか?
離れて暮らしているとはいっても身内の、
お兄様には弟さんであり、妹さんにはお兄様であるご兄弟が
双方の親御さんに挨拶まで済まされた状態であるにも関わらず
何もご存知ないということが私には不思議です。
親御さんがこういった方であるということは
彼も重々承知のはずですよね?
でしたらご自分からご兄弟に連絡し、
この件でご兄弟に相談することは不可能なのでしょうか?
彼側のご兄弟をこちらの味方につけることも1つの手ですよ。

どんなにお父様が頑固であっても
式に反対する理由を彼からハッキリ聞いていただくことが
解決への一歩のように思うんですね。
>優しすぎるから説得されて・・・
これ、私はちょっと違うと思いますよ。
本当に優しい人であれば
親が嫌と言っているからと受け入れるのではなく
嫌な理由をキチンと把握し、どう話を進めていったらいいか考え
両家の言い分をキチンと聞いて
双方が納得し、ご両親に心配かけることなく歩んでいけるよう
何度も何度も話し合いをし
双方が良いと思える形で話を進めていこうとするのでは?
両家にとって最善の選択をすることが
今まで育ててくれた親に対する親孝行にもなりますし
優しさだと思うのですが・・・
それに、二人の意思を頑として通し
見るに見かねた質問者様のご両親が最終的に折れる形で
結婚したとしても・・・
彼側の理由がわからない限り、質問者様とそのご両親は
ずっとわだかまりを持ち続けることになりますよね?

とにかく今は彼にしっかりしてもらいましょう!
私は質問者様の彼を悪く言いたい訳ではありませんよ。
でも、質問者様はこの件で破談まで考えてしまうほど
不安になられ、悩まれていらっしゃるのでしょう?
でしたら、生涯の伴侶となられる彼に頑張ってもらいましょうよ!
スタートで頑張れない彼が
これから質問者様をずっと守り続けられると思いますか?

質問者様のご両親は、彼自身に対する不満はないのですよね?
でしたら、式は質問者様の親御さんと親類だけを集めて行い
彼側の親類縁者は一切出席していただかない。
そして、彼側の冠婚葬祭などには今後一切関わらない。
こういった形もアリだと思います。
ただ、これには質問者様のご両親のご理解が必要ですが。

とにかく今が踏ん張りどころです!
彼の親御さんの言い分に振り回され、破談という悲しい選択を
されないよう、頑張ってくださいね!

彼とその周囲の考えについ熱くなってしまい
長文になりましたこと、お詫び致します。

投稿日時 - 2007-04-23 14:44:40

お礼

ありがとうございます。
>質問者様のご両親は、彼自身に対する不満はないのですよね?
ありません。とってもいい人だと思っています。
>でしたら、式は質問者様の親御さんと親類だけを集めて行い、彼側の親類縁者は一切出席していただかない。
これは可能だと思いますが、もう一つの
>彼側の冠婚葬祭などには今後一切関わらない。
こちらが出来そうにありません。
彼氏は次男ですが、お兄さんが他県に仕事の関係で生活していらっしゃいます。仕事の関係上実家の近くにはもう戻らないと思われます。
その為義理父さんは、彼氏に家のお墓とお仏壇を守っていってほしいと言っています。
お墓やお仏壇を託そうとしている息子のお嫁さんをなぜ、家族や親戚に紹介できないのかが分かりません。

投稿日時 - 2007-04-23 19:20:21

ANo.13

こんにちは。既婚者です。
彼氏の親・・・自分にも娘が居るんだから、
娘を持つ親の気持ち分からないのですかね~

結婚は、もちろん当人同士の気持ちが一番大切ですが、
義両親の問題なんて今後いっぱいあります。
結婚式前から両家の中が悪くなると先が思いやられます。
きっと、結婚して彼の親と何かイザコザが合った時、
質問者様の親御さん「だからあの時結婚反対したのに!」って
言われるでしょうね。推測ですが・・・
さらに、
>彼氏は、優しすぎる所があり義理父さんに私達の意見は話してはくれるのですが、結局逆に義理父さんに説得されて帰ってくると言う事を繰り返しています
これ、親の言いなり、最悪です。(彼氏の事悪く言ってごめんなさい)
結婚して、質問者様を誰が守るんですか??
彼ですよね?

結婚って、2人だけの事じゃないですよ。
親戚だって絡んでくるし・・・
質問者さまの親御さんの気持ち良く分かります(TT)
良く2人で話し合ってください。

ちなみに、うちは夫婦仲良しですが、
喧嘩の理由は必ずと言って良いほど、
夫の家族ネタです。

投稿日時 - 2007-04-23 11:45:40

お礼

ありがとうございます。
彼氏の妹さんも結婚されてるんですが、妹さんの結婚式の時は義理父さんは結婚式自体を欠席されたと聞いています。
目立つのが嫌いなので一緒にバージンロードを歩くのが嫌だったからと聞いています。
彼氏の血の繋がった兄弟にも連絡をとってもらえない状態なので、もちろん妹さんの旦那さんも出席させるつもりはないそうです。

投稿日時 - 2007-04-23 19:13:56

ANo.12

彼のお父さんのことばかり書かれていますが、お母さんはどうなのでしょうか?もしかして離婚か死別されているのですか?
もしそうなら、彼のお父さんは両親が揃っていない状態で結婚式に出席するのが嫌なのかも知れません。

>『(お兄さんと妹さんは)わざわざ仕事を休んでまで結婚式に出席する必要はない。』と言われました。
これはお兄さんと妹さん本人が決めることですから、聞き流せば良いと思います。彼の方から直接ご兄妹と連絡を取れば良いと思いますよ。

それと、もしご兄妹が仕事を優先したとしても「失礼だ!」と憤慨するのはどうかと思います。どうしても抜けられない仕事を抱えている可能性もありますから、その辺は柔軟に対応していけば良いと思います。

>もう、破談しかないのでしょうか?
家族が反対するから破談にするのですか?貴方と彼の意見が対立しているわけではないのに?
諦めるには早いのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-04-23 11:28:40

お礼

ありがとうございます。
彼氏のお母さんは死別されています。
私の方の親も亡くなっているので、両親揃っての結婚式出席は無理です。
それなので、両方の親がそんな感じなのであまり気にはならないのでは?と思うのですが・・・。
>もしご兄妹が仕事を優先したとしても「失礼だ!」と憤慨するのはどうかと思います
そうですね。直接ご兄弟からそう聞いたのであれば憤慨する事はないと思います。
お仕事も大切だと思うので仕方ないかなって思います。
しかし、義理父さんが、そのご兄弟に結婚の報告すらさせてもらえず出席か欠席かも分からない状態で『来ない。』と言い張るので疑問に思っています。
このまま私達と私の家族の意見を押し通してこの先義理父とうまくやっていけるのか?と思うと大変だろうなって思います。

投稿日時 - 2007-04-23 19:10:38

ANo.11

結婚式でさえこのありさま。きっと他の事に対する考え方も、彼のご両親は変わっていると思います。結婚しても色々苦労するかも・・・。
結婚式には出てくれないくせに、義親の誕生日とか、母の日とかにプレゼントを要求する親もいますからね・・・。

それと勝手な推測ですが、もしかして彼のお母様は、結婚式のときに何か嫌な思いをしたのかもしれません。親も兄弟も出席してくれなかったとか、結婚式自体やれなかったとか。で、あなたたちにやきもちをやいているのかも・・・。


ちなみに私は結婚式も披露宴もやりませんでした。どこの県で挙げるかで義父と大モメ。折り合いが付かず、やらずに至っています。そのことで義父と私はお互いに恨みに思っているので、当然仲悪いです。旦那の実家に帰省したときなども、口をきくどころか目も合わせません、お互いに。なので、必然的に旦那の実家には足が遠のきます。
あなたもその彼と結婚したら、私みたいになっちゃうかもよ。

投稿日時 - 2007-04-23 10:48:33

お礼

ありがとうございます。今の状態で結婚すると私も相手の家にはあまり足を運ぶ事はないかなって思います。
私達の家族は、どこで結婚式を挙げてもいいと言ってくれているし私の花嫁姿が見れれば満足なんだと思いますが、私も結婚式出来なくなるかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-23 19:04:48

ANo.10

あなたの家の感覚は普通ですよ。娘を持つ親なら誰もが怒るのでは。
彼、説得されて帰ってくるなんて「優し過ぎる」とは違うでしょう。頼りないですよ。父親には「ここは言ったらまずいな」っていう肝心なところをぼかして言っていないのでは?こんな無茶苦茶なことを言う父親に言い負かされるなんて彼は一体何を言われて黙っちゃうのか理解できません。
父親が口を開けば開く程、余計に矛盾に突っ込めると思いますが。言っていること無茶苦茶だし。

この先嫁いで質問者さんを邪見にされたとき、彼は父親から質問者さんを守れるのでしょうか?それともまた父親の言い分に説き伏されてしまうのでしょうか。嫁ぎ先で妻を守れない夫ほど不幸な結婚相手はいませんよ。夫は嫁ぎ先において、妻が両親や親族に攻撃されようと最後まで妻の味方で最後まで守るべき存在です。どんなに酷い嫁ぎ先でも夫がいつも庇って守ってくれるならそれは幸せな結婚生活になるでしょう。

まずは彼の兄弟から固めてはどうですか?別に父親経由で知らせないといけないことはないですよ。兄弟なんだから彼から直接電話でもいいから兄弟に結婚する旨を伝えては?きっと仕事あるし出席したくない、なんてビックリ発言はしないでしょうし。

仕事って言っても休日にすれば問題ないし、家族の結婚式に仕事を優先する家もそうそうないですよ。お父様の言い分、無茶苦茶。
本当に親戚に会わせたくないんじゃないでしょうか?じゃないならば結婚式に反対する意図がわかりません。そこは彼から聞きました?
お葬式以外に結婚式ぐらいしか親族一同集まる機会はないですよ。大切な場です。お葬式で紹介し合うなんてことできないですし、父親が反対しようが彼は結婚式を開くべく頑張ってもらわないといけませんね。
いろんな方向から周囲の人間を固めていったらいいと思いますよ。それで上手くいった人を知っています。親戚のおじさんやおばさんなど父親の説得でチカラになってくれると思うような人がいればいいのですが。

顔合わせの食事会は今しても険悪な雰囲気になるだけでは?
結婚式はした方がいいですよ。結婚に重みも付けられるし、花嫁姿を見る事は娘を持つ親なら夢の一つです。わたしも娘いますが「花嫁姿を見るまでは死ねない」って思ってますから。

投稿日時 - 2007-04-23 10:39:36

お礼

ありがとうございます。
>仕事って言っても休日にすれば問題ないし、家族の結婚式に仕事を優先する家もそうそうないですよ。
そうなんです。彼氏のご兄弟のお仕事は2人とも土曜・日曜・祝日がお休みと聞いていました。
当初から、結婚式は週末と決めていましたが、義理父さんに話した所、兄弟の確認も取らず『仕事でいけない。』の一点張りです。
私の家族も、『結婚式の出発点の時点でこれだけ邪険にされているのだからそんな家に嫁いても邪険に扱われるのが目に見えている。』と言います。
顔合わせは、私の家族が激怒している事もあり、するかどうかも分からなくなってきました。

投稿日時 - 2007-04-23 19:01:37

ANo.9

こう言っては元の子もありませんが大丈夫ですか?「優しい彼」で…。
それは優しさとはちがいますよ、
言葉がきつくて申し訳ないですが父親に牛耳られているだけです。
これまでの彼と父親との付き合い方は今見てる現状そのものでしょう、
残念ながら突然変われるものではありませんよ。
彼の対応が一番気がかりです。

人それぞれの常識や希望と言うものは合い通じるものではありません、
価値観が違うのですからどうしようもない事です。
一番大切なのはnayaminntoさんと彼が今抱えている結婚式と
これからの生活をどうしたいかと言う事でしょ?
結婚は家同士のつながりですが結局は本人達の気持ち次第だと思います。

でも親の言う事は長い目で見れば当たっていますよ。
子供可愛さで盲目になっている親もいますが、
nayaminntoさんのご両親はしごく当然の事を言われていますよ。
親子関係のバランスが危うい家に苦労させると分かりながら手放しで送り出す親はいないでしょう。

考えをちょっと変えれば付き合いを疎ましいと感じる私には好都合かな?と思えます。
結婚式も許さない、兄弟は出さない…って冠婚葬祭の付き合いはしなくて良いって事でしょ?
私なら一切の関係を絶ってやりますねえ、
だって父親がそう言う考えなのですから合わせる必要はありません。
後々彼の兄弟の結婚式などで父親の態度はコロッと変わるかも知れません、
その時nayaminntoさんがわだかまりを消して付き合っていけるかが問題だと思います。
快く出席するか関係を拒絶するか…どちらにしろnayaminntoさんnとっていい気はしませんよね。

彼と一緒になる!と言う決意が強いのであれば、
nayaminntoさんの親族だけで式を挙げたらいいのでは?
この世の中結婚さえ許されずに片方だけの親族のみの結婚式はあるでしょう。
nayaminntoさんのご両親は彼の父親の態度だけが受け入れられないのであって彼の存在は大丈夫なんでしょ?
父親への怒りの矛先が彼に向かない内に彼とnayaminntoさんのご両親と相談して進めましょ!
だって「出ない!するな!」って言ってる人を話しの中に入れたって仕方ないですよ。

私の希望で結婚式は挙げていなくて全くこだわりがなくて申し訳ないですが、
式の準備以外の事とか二人で始める生活の方がもっと大事でもっと素敵ですよ。(私には…ですが)
二人の生活の為に重点を置く方が充実していますよ。
破談と言う選択はいつでも出来ます、
nayaminntoさんの結婚なのですから
わがままを言い時には譲り合ってとことんお話ししましょう。

投稿日時 - 2007-04-23 09:31:40

お礼

ありがとうございます。
>冠婚葬祭の付き合いはしなくて良いって事でしょ?
彼氏は次男ですが、お兄さんが他県に仕事の関係でいて、将来的にも実家の近くには戻ってくる事はないと思われます。
その為、義理父さんは彼氏にお墓とお仏壇を守っていってほしいと言っています。
そう考えると、彼氏と結婚した場合冠婚葬祭の付き合いはつき物かなと思っています。
それでも、家族や親族に紹介してくれない義理父さんに疑問を感じています。

投稿日時 - 2007-04-23 18:55:37

ANo.8

破談にする必要は無いと思いますよ。
ご質問者様はささいな(失礼)事でお父様に反対されればそれに従ってしまうのですか?

まずはお二人が結婚したいかどうかだと思います。
その次に結婚式をどうしようか話し合えばいいのだと思います。
ささやかな結婚式をしても彼のご兄弟が出席しないのか
結婚式をしなかったので、ご質問者様がご実家から勘当されるか。

私は彼のお父様が結婚式に兄弟を参加させないという考えがまったく理解出来ません。
しかし実際にご兄弟の方に確認を取ったわけではないですし
休みを取ってまでというか休みにあわせることも出来ますよね。
いろいろ相談できる部分はあると思います。

結婚式に誰が参加するかくらいで分かれてしまうような相手なのですか?
もう一度お二人の意見を確認し、周りの人を味方につけられるようにがんばってください。
みんなきっとお二人の幸せを願っていると思います。

投稿日時 - 2007-04-23 02:27:22

お礼

ありがとうございます。
>私は彼のお父様が結婚式に兄弟を参加させないという考えがまったく理解出来ません。
私の家族も私も理解できません。彼氏のご兄弟は週末(土曜日・日曜日・祝日)がお休みだと聞いています。
それなので、彼氏の家族も出席しやすいように結婚式も週末にするつもりでいました。
それでも、義理父さんは『あいつ達は仕事で来れないだろう。』と言っています。
義理父さんが結婚式をさせたくがないために言っているように思います。

投稿日時 - 2007-04-23 06:59:37

いくら彼が優しくてもちゃんと意見を言えないならこの先結婚してもnayaminntoさんは苦労されると思います。
兄弟の結婚式なのに仕事を休んでまで出席しなくていいという義父の意見も
私には理解できません。

彼氏の親は何故入籍のみにしなさいと言われたのでしょうか?
彼氏にその件について何か聞かれたことがありますか?

投稿日時 - 2007-04-23 00:08:21

お礼

ありがとうございます。
>兄弟の結婚式なのに仕事を休んでまで出席しなくていいという義父の意見も私には理解できません。
私の家族も私も、それが理解できません。私の家族は私達の家をないがしろにしているんだと言って怒っています。
結婚式は両家の顔合わせの場所、なぜお嫁さんを自分の家族や親戚に紹介できないのか?家の娘は人前に出せないほどそんなに恥ずかしい娘に見えるのか?などなど、家族の怒りは尽きません。
義理父さんは結婚式となると義理父さん自体が親なので目立ってしまう。人前に出るのが嫌いだという事もそういっている原因の一つではないかと彼氏は言っています。
もう一つは結婚式をしたくないので、もし結婚式をしても義理父さんしか出席しないと言って、結婚式をしてほしくないと言う事を私達に伝えているんだと思います。

投稿日時 - 2007-04-23 06:54:28

ANo.6

女側の親がそう言うのは至極当然であると思いますし
彼の親が、お兄さんの結婚式にきょうだいが休んでまで参列する必要はない(休みがあわないのでしょうか)というのもかなり変わってると思います
彼氏側は全員同じ考えなのでしょうか、誰かが頑固で強硬に言い張っているというわけでもないのですね



ふたりが結婚したいのであれば
2人だけで結婚式をして
2人でしっかりと新生活をしていってください
事情に負けないで、幸せになられることをお祈りしてます

投稿日時 - 2007-04-22 23:37:33

お礼

ありがとうございます。彼氏側は義理父さんが頑固で強硬に言い張っている感じです。
多分、義理父さんの許可が出て彼氏の兄弟の方達に連絡がとれれば出席してもらえるんではないかと彼氏は話しています。
私の家族も、兄弟の結婚式より仕事を優先する考え方が理解できないと言っています。

投稿日時 - 2007-04-22 23:51:11

ANo.5

ごめんなさい、あなた達は結婚式をしたいんですね。
彼があなたと同じで結婚式をしたいと思っているなら、彼はあなたを大事に思っているんせすから。破談まですることは無いのでは?
あなた達のご両親が結婚するわけではないんですし。

投稿日時 - 2007-04-22 23:37:13

お礼

ありがとうございます。もし、結婚が無くなったら彼とこの先どうやって付き合っていったらいいのか分かりません。

投稿日時 - 2007-04-22 23:52:47

ANo.4

結婚はお2人の事。ですが、家と家との事でもありますよね。所で肝心の彼氏の事が書かれてませんが彼氏はこの事をどう思っているのでしょうか?自分の花嫁の一生に一度の事。自分のお嫁さんの晴れ姿自分はもちろんnayaminntoさんの両親に見せてあげたいと思ってないのでしょうか?ご兄弟は出席しないと自分たちで言ってるのでしょうか?いずれの問題も彼氏が1つづつ説得し、解決するように思います。

投稿日時 - 2007-04-22 23:33:05

お礼

ありがとうございます。結婚の話は義理父さんの所で止まっていて、彼氏の兄弟の所には結婚するという事さえ報告されていないと聞いています。
それなので、彼氏の兄弟は出席、欠席以前に結婚する事も知りません。
彼氏は、優しすぎる所があり義理父さんに私達の意見は話してはくれるのですが、結局逆に義理父さんに説得されて帰ってくると言う事を繰り返しています。

投稿日時 - 2007-04-22 23:41:28

残念ながら、今後お相手のほうが考えを変えてくれたとしても
あなたのご家族の反対は変わらないように思います。

こうなればご自分の気持ち次第ですね。
ご家族の意見に同意して彼とは破談にするか。
彼との生活を選んでご家族と縁を切るかです。

投稿日時 - 2007-04-22 23:30:54

お礼

ありがとうございます。私としては、これから、彼氏と一緒にお互いの親に親孝行をしていきたいと思っていました。
自分がどうしたいのか分からなくなっています。

投稿日時 - 2007-04-22 23:37:10

ANo.2

お金が無いからだけだと思うのですが。
親として盛大な式を挙げるだけの資金が全く無いならば、挙げなさいとは言えません。
彼もご両親の資金についてご存知ないかもしれませんが、借金があるかかなり困窮されてるのではないでしょうか。
なので式を挙げるくらいならお金を家に入れて欲しいくらいとか。
<そんな家に嫁いで大事にしてもらえるとは思えない。
彼の実家からの援助は期待できないと思います。
大事にしてもらえる、もらえないは別として金銭的なイザコザは今後も起きる可能性が高いとは思います。
ご両親がお金持ちの相手にしか嫁がせたくないと思っている以上両家の板ばさみで悩むことがあるでしょう。
その分、彼との結束は高まると思います。
孤立無援だとしても二人で頑張っていく気持ちがあるのなら…。
この先はじっくりお二人で考えて話し合ってください。

投稿日時 - 2007-04-22 23:29:59

お礼

ありがとうございます。彼氏の家はお金に困っているようには見えません。
県内の中心部(街中)に一戸建てを所有しており、義理父さんは500万円前後する車を乗り回していらっしゃいます。
お金がなくて、式を出来ない訳ではないようなんです。
もし、そういう理由なら私の家族も分かってくれると思うんです。
多分、結婚式にお金をかけるという感覚が私の家とは違うのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-04-22 23:34:17

ANo.1

肝心のあなたと彼氏の考えは?????

投稿日時 - 2007-04-22 23:27:11

お礼

彼氏と私も簡単に挙式とお食事会を家族と親族のみでする事を考えていました。

投稿日時 - 2007-04-22 23:30:35

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