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解決済みの質問

モラハラ夫との結婚生活(長文です)

付き合い7年目(内同棲5年)で結婚をしました。(現在結婚1年2ヶ月)
彼の優しさと男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。

彼は私がどうしてこんな事で?と思うような些細な事で急に不機嫌になり、その後は機嫌が直る数日間は一切無視です。
私も口が達者な方なのでズバズバ言うので、そうするともっと怒り(当たり前かな)その度に離婚を切り出します。
最近は私も言い合わずすぐに謝るようにしていますが・・・。
昔であれば「ごめんね、ごめんね」とひたすら謝ったり、笑わすようなおかしい話をしてご機嫌取りをしなんとか仲直りの方法を試行錯誤してきました。
しかし、それが最近とても辛くなってきました。
そしてそういった行動が「モラルハラスメント」である事を知りました。
思い起こせば付き合っていた時に1.「別れる」となった時の口論で私がいらない言葉を言い「俺の逆鱗に触れた」と怒り出し、道の真ん中で土下座しろとか山の中で捨てると言い出し車で山付近まで連れて行かれました。
ぎりぎり細い道に入る前に怖くなり、必死に謝り倒し許しを得ました。
2.また、私が急性胃腸炎で上も下もゲーゲーなっている時にSEXを求めて来たので断ると不機嫌になったので仕方なくしました。
3.同棲中軽い暴力が3回位あった。1回は腕に擦り傷が出来るほど押し倒して引きずられたり、一晩中正座をさせられ暴言を浴び続けられた。(全て先に私が手を出したのが原因)
その時の恐怖を言い続けたのでそれ以来一切暴力はない。
4.平気で人を傷つける言葉を言う
5.喧嘩(もしくは彼の気に入らない事があった)後無視が1日から1週間
6.怒っている時は「喋るな」「触れるな」「黙れ」「それ以上喋ると出て行く」が決まり文句
などあげればきりが無いほどです。
結婚前の喧嘩では「結婚は白紙」、結婚すれば「離婚」だという彼の言葉に泣いた回数も数知れず・・・。
「俺は変わる気ないからそれが嫌ならば離婚すればいい」・・・。
ただでさえ同棲で親に心配掛けてるのにこれで別れたらもっと悲しむという思いと、何より彼が好きだからと言う気持ちでやってきました。
(普段は異常な程仲が良い。ちなみに彼は第3者にとってはとても善人。100人いれば100人「とても優しい旦那さん」という位)
私自身も悪いところがあるのは分かっているので、直すべき所は直しているのですが我慢出来ない時があります。とても辛くなる時があります。
彼の逆鱗に触れるラインを超えなければいいのですが(彼曰く私の学習能力がない)、8年経つ今も彼がどこで何に怒るのかがわかりません。
逆鱗に触れてから「しまったー!」と思ってもいつも後の祭りです。
そして今も「ごめんね」と謝り続けていますが無視されています。
無視され続けられると私も腹が立つので、また余計な事を言ってしまいました。
結婚式の日に「生涯を掛けて大切にします」という言葉を胸に頑張っていますが、疲れました。
疲れたのは今更始まった分けではないのですが、疲れるたびに「付き合わなければ良かった」「同棲しなければ・・」「結婚しなければ・・・」という思いが付きまといます。
かといって離婚して一人で生きていく勇気もありません。(話が長くなるので省きますが、私には今仲のいい友達はいません)
この今の辛い気持ちも彼が笑顔になった日には吹き飛び、ラブラブな生活に戻るでしょう。
それが今の私には幸せな事なんでしょうか?
それとも勇気を持って離婚し(子供はいない)、新しい道に進むのが幸せなのでしょうか?
どなたか色んなお話聞かせてください。
最近ずっと思うことは「楽しいと思うこと、悲しいと思うことを一緒に感じられる人といたい。桜を見上げたときに「綺麗!」と一緒に言ったり、パソコンばかりせずに一緒にテレビみたり、たわいもないお喋りを一杯出来る人といたい」です。
これは今の彼には望めない事です。
私の両親の様に「喧嘩をしても次の日に持ち越さない。相手を思いやる。
母がしんどいときには家事を手伝う」などそんな夫婦になれないのかな・・・。

投稿日時 - 2007-04-28 22:32:51

QNo.2958180

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

6です。
以前の友人と重なる面がありなんとかして上げたいです。
>不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。(彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります)

回答読みましたが上記の文面からも、どちらも悪くないと率直に思います。単純に性格が合わないのだと思います。
こういうタイプの男性と直ぐに合う人はなかなか少ないですが
年上でしっかりした方か、若しくはかわいらしい天然ボケのような方
だと思います。
 しかしながら性格が合うのと好きになり一緒になるのはまったく
別物だと私は思います。江原さんが言っている様にそれは理屈では
無く何らかの縁であると私は本当に思っています。
 現に私の妻も趣味も性格もまったく合いません。何故結婚したのか
いまだに不明です。
 芯からやさしさの無い人間は変わりようがないですが表現ができない
不器用な人は、何かの反動で変わることがあります。
 私の友人の一人は離婚まで話が行って別居して子供に合えなくなって
私と飲んでいるとき最初強がっていましたが泥酔したあと泣いていましたその後奥さんに自分の気持ちを話し今でも喧嘩はありますが
仲良くやってます。もう一人は今も同じ状況です。
 人間いつかは必ず理解しあえますそれに年を取るとだんだん丸くなり
怒ることがしんどくなってきます。
 このまま行っても悪くなる一方と言う事は無いでしょうがわかりあえるまで貴女の我慢の許容量が続くかどうかが問題です。
 やはり一度話をした後ある程度の期限をきめて我慢できなさそうなら
離婚する前に一度別居という段階を踏むのが妥当かと思います。
離婚はいつでもできます。
 それと貴女自身では、見返りを求めて彼に何かしたのでは愛情は
伝わらないです。つまりプレゼントを上げたのにありがとうの言葉も
ない、心から心配してるのに優しくしてくれないなど
これを態度や口に出してしまうともっと愛情は伝わりません
 貴女自身も嫌になってきます。何も求めずただ与える、これを
しばらく続けてください

 

投稿日時 - 2007-04-29 17:39:26

お礼

再回答有難うございます。
「離婚したい。離婚するべきか」という頭でいましたが、#6さんのアドバイスで改善出来る余地があるのなら期限付きで頑張ってみようと思いました。
私は仰られる通り見返りを求めるタイプでした。
「でした」とあえてするのは、以前それに気付きその見返りを求める事で一時期喧嘩が増え私の考えを改めたからです。
かといって全てその思いが断ち切ったのかと言われると、今でも心の中で見返りを求める時もあるのでやっぱり「タイプです」でしょうか・・・。
縁に関してですが、私たちの出会いはまるでドラマの様な物でした。
その出会いが「運命」なのかと思っていましたが、こんな事なら出会わなければ良かったと彼が怒るのを承知で言ってしまった事もあります。
ようは私も腹黒い、根腐れした人間なのかもしれません。
また「悲しい、涙が出る」自分をかわいそうだと思い続け根本的な物を
彼の「モラハラ」で片付けていたかもしれません。
確かに彼の行動は異常だと感じますが、喧嘩もせず仲の良かった時(同棲する前、同棲途中)
を思い出すとそれから彼の怒りの原因は私にあります。
私が変わってしまった事も沢山あるように感じます。
ただ最近の怒りは「何でそんな事で?」と思うような事ばかりですが、
彼にとったら私の今までの言動で苛立ちがたまっているのかもしれません。
私の心は広くないので彼の行動を見守れる自信はないので、まず私が出来る範囲で私が心底気付き変わらなければなりませんね。

投稿日時 - 2007-04-30 09:49:12

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回答(14)

ANo.14

#4です。
お礼を読ませていただきました。

私も、ずっと泣いてばかりいましたよ。
何か言われる度に、心臓がバクバクと壊れそうになりました。
でも、優しい時はすごく優しいんですよねぇ。
普段こんな人だから、たまに優しくされると
普通以上に嬉しくなり、「やっぱりこの人についていこう」
って思っちゃうんです(^^;
でもね、顔色を伺ってばかりいたり、
自分を否定される事ばかり言われる生活って
ほんと辛いんですよ。
このままの状態で一生暮らしていくか、
この経験を生かして次にステップアップするかです。
こんなタイプの人は、もう選ばないでしょ?

私はバツ1子持ちで再婚しました。
今はとても幸せですよ(^^)
変な不安感もなく、顔色を伺ったり
異常な程神経を尖らしたりする必要もなく
ごくごく自然に気持ちよく生活しています。
これが、当たり前の生活なんですよね。

でも、前の結婚は後悔してません。
あの経験がなければ、今の人と結婚してなかっただろうし、
少しの事でも幸せと思えるようになったので
色んな人に対しても、常に感謝の気持ちを持ちながら
接する事も出来るようになりました。
いい勉強をしたと思ってますよ。

相談者さんにも是非幸せになって欲しいです。

投稿日時 - 2007-04-30 13:28:25

お礼

再びのご回答有難うございます。
今日仕事帰りに髪の毛切ってきたと喜んでさっき帰ってきました。
(彼は美容院が嫌いで最近ずっと行ってなく、伸びに伸びていたので早く切ったら?とずっと私が言っていたので)
私がして欲しいと言っていた髪型に近い仕上がりになっていました。
やはり私、典型的なダメ人間かもしれません。
ここで彼に「離婚」を突きつけると後悔するかもしれません。
沢山の方が私の心配をして下さり、本当に的確なアドバイスをして下さっているのにも関わらず
そこから(彼から、今の家庭環境から)抜け出せません。
でもいまの確かな気持ちは今回は、期限付きで私もモラハラにならない努力をし
彼に対応していきたいという事です。
次に私が涙する事があれば、そこで人生の軌道修正に入ります。
皆さんから頂いた言葉は必ず覚えておきます。

貴重な体験のお話と、今回答者さんが幸せな道を進んでる事に感動です。

投稿日時 - 2007-04-30 20:56:32

ANo.13

#9です。
お返事読ませていただきました。私の感想ですが、何故質問者さんがそんなに反省ばかりしなくてはいけないんですか。暴力を受けた事があること、「山の中で捨てる」と言って恐怖を感じるような行為をされたこと、これは犯罪でしょ?もしまだ想像力が少し残っておられるなら、考えてみてください。ご自分に娘がいてそんな目に合っているとしたら、「反省しなさいね、もうちょっとがんばりなさいね」って言えますか?
ご両親への心配をかけた過去のことなどは現在の質問者さんがこれから幸せになろうとする時には関係の無い事。
長い間のご主人との関係で、思考力が衰えていることは理解できます。
でも質問者さんがもし離婚を決意されて、ご主人に「離婚したい」と言い出した後もいろいろと大変な事になるのではないかと心配になってしまったので、締め切られる前に、出しゃばりを承知で書かせていただきました。
性格が合わないのかな、私の努力が足りないからだわっ、成長しないと!なんて思わないでください。
モラハラに気が付いてそんなに時間が経っていないと思いますので、ここに回答されている方々や、経験者の方が書いてくださっている文字を今は正確に読み取れないのではないかと思います。
お仕事はぜったい辞めないで、自分が幸せになる方法を確実に見つけてくださいね。

投稿日時 - 2007-04-30 11:20:34

お礼

再度ご回答有難うございます。
仲良く笑える日が来た時に、彼の行為が許せるとか思う前に「やっぱり
こうして一緒にいれるのが嬉しい」という
やっぱり彼が好きだと思う気持ちが膨らみます。
もっというとそういう時は今までの言動での傷つきを忘れます。
今までされた事を振り返ると、よく私もこうして今彼と一緒にいれるなぁと自分でも思います。
私の質問文を読み直すと、こんな事いままでされて何で別れないんだろうと辛い事を思い出しますが
私の物忘れの性格からその時の痛みが当時よりだいぶん薄れています。
むしろそういう事を笑って話せる(彼に昔はこんな事されたよね~と言える。自虐ネタ?)位です。
しかし、彼の無視が始まると今までの辛い気持ちがぶり返してきます。
私の心はおかしくなってきているのでしょうか?
カウンセリングを受けようと思うほど、心はまだ病んでいないと私自身では思っていますが・・・。
離婚した後に関しては、去る者追わずの精神の彼は私に危害を及ぼすのはないと今は思っています。
もしろスムーズに離婚は出来ると思います。
そう考えると普段「○○ちゃ~ん!」といつも駆け寄ってきたり、くっついてくる彼を見ると一体私は彼にとって何なんだろうと思います。
仕事に関しては私は専門職ですので、職に困る事はおかげさまで大丈夫と思います。
感化されやすい性格がいいのか悪いのか分かりませんね。(今回は悪い?)
典型的なドツボにはまるダメ人間パターンでしょうか。もしくは私は極度のMなのでしょうか。

ちなみに今回の無視は1日で終わりました。甘えん坊作戦で歩み寄り無事に事なきを得ました。
私の実家に行く前に、急遽知人の入院のお見舞いに行く事になりましたが連れて行ってくれ1時間半車で待っていてくれました。
そういう事は当たり前の事かも知れませんが、有難く思いました。

まだ締め切らないので、思われたことをまた聞かせて頂けたらあり難いです。
こうして皆さんが真剣にお答え下さる事が、大変有難く嬉しいです。

投稿日時 - 2007-04-30 13:02:33

ANo.12

以前の私とほぼ同じ状態ですので、たまらずに出てきてしまいました。
貴女は「共依存症」の傾向が既に出ている様に感じました。
私は離婚して一年経ちましたが、モラとDVだった事が、離婚後に気が付き、私自身の不可解な精神状況がようやく判明したという、ちょっとテンポの遅い女性です。
一方的に離婚届を提出されたのですが(内容は敢えて省略しますね)別れてから、尋常では無い程の怒りや憎しみ、不安感が噴出し、非常に混乱した時期がありまして、いろいろと調べた結果、私はDVやモラで発症した「共依存症」にかかっていました。その他に、私の場合PTSDもです。離婚後、犯罪被害者支援窓口でお世話になり、治療もしています。

離婚して一人で生きて行く勇気が無い・・とありましたが、ここまで酷い目にあっていながらも、別れられないのは共依存症の特徴なんです。
私は、お前は社会で働ける訳ないと暴力を交え、何度も言われ、働く事を拒否され続けていたので、このDV特有の刷り込み(洗脳)で、その有り得ない発想を頭から取り去るのに、一年も掛かっています。「彼無しでは、私は生きて行けないのだ・・・」無意識で、そう思い込んでいたのです。
私は元々キャリア組で資格も沢山持っており、能力的には通用します。有難い事に、面接に行っても気に入って頂き、ブランクがあるのに25万以上の幹部候補で即採用される事が沢山あるのですが、とにかく心身が付いていかない困った状況で、どうしても面接後に、ある発作が出てしまい辞退の連続です。
今はだいぶ心身をコントロール出来るようになってきましたので、絶対に復活して、心の中でどうだ!と胸を張って社会復帰する日を夢見て、刷り込みを解くのに専門家と共に必死に頑張って来ました。復活が近い兆候も感じるまでになりましたが、この一年、本当に辛かったです。
DVやモラによる自尊心や自信の低下は本当に恐ろしいと感じています。

結婚生活中に気が付いた貴女なら、まだ大丈夫です。しかも、今働いていらっしゃるのでしょう?貴女は大丈夫です。でも、ご自分を守る為に、とにかく知識を得てください。きちんと調べる事で、将来の貴女をいろいろと守る結果に少しでもつながりますから。どうか調べて見てください。
私の様な結果にならないように、しっかりと貴女の心身と将来を守って下さいね。

投稿日時 - 2007-04-30 00:23:08

お礼

ご回答有難うございます。
彼にすがる依存する気持ちもありますが、基本的に私は感化されやすい人間です。
また彼が不機嫌になるとそれに流され、機嫌をとってまた仲直りしたらそれまでの事を忘れられる、そしてまた彼の怒りをかってしまったら「あの時に別れておけば」と思ってしまいます。
それの繰り返しです。
自尊心と自信の低下は勿論ありました。
それでも私は何一つ成長出来ていませんでした。
そして今回も頭の中では「離婚しかない」と思っていた事も、
改善の希望を持って後半年頑張っていこうという気持ちに変わりました。
#12さんが体験を踏まえ貴重なアドバイスを頂いた事は、しっかりと覚えておきます。

投稿日時 - 2007-04-30 10:21:39

ANo.11

彼との幸せな結婚生活を夢見、希望にあふれて結婚されたのに、とんでもないことになり、さぞや当惑、悲嘆の淵に落ち込まれていることとお察しします。本当に辛いですよね。でも何とかしたい所ですよね。

結婚前は、外面がよく一見いい人に見えても、実の所、身近な者にこのような態度を取る男性は、決して少なくありません。
次のように、いずれの態度・言動も典型的な「モラルハラスメント」或いはDV(ドメスティック・バイオレンス)と言えると思います。

1.→精神的な暴力、言葉による暴力(すぐ不機嫌になる、無視、自分の怒りの責任転嫁)
2.→性の暴力(あなたへのいたわり、思いやりの欠如、自分だけの欲望の充足)
3.→体への暴力、言葉による暴力(自分に向けられた批判への逆切れ)
4.→言葉による暴力(あなたへの思いやりの欠如、自分だけのうっぷんの解消)
5.→精神的な暴力(無視)
6.→言葉による暴力(不快な感情の当り散らし)

これらに共通して言えることは、全て彼の「自己中心性」=「あなたへの思いやりの欠如」などに起因し、彼があなたを支配、コントロールしようとしているということです。
DVの加害者は、妻は自分の機嫌をとったり、癒したり、世話をしてくれて当然、そのために自分は何をしてもいいなどと考えている人が多く、本人になかなか自覚がないことが多いので始末に悪いです。そのため、妻が夫を怒らせないように一方的に気を遣ったり、がまんしたり、自分が原因でこうなってしまったのかと悩んだりする羽目になります。しかも、周囲の理解がなかなか得られず、又夫婦の事には立ち入らないという世の中の風習もあり、妻が一人で悩むケースが多いのです。その内に、妻は夫の機嫌を取ったり(あなたのように悪くもないのに謝らされたり)、又暴力を事前に防止するために言いたいことも言えないことに疲れ果て、段々生き生きした感情を自由に表出することが困難になってきてしまいます。

このような事態を改善するためには、一日も早く、専門家に相談することが効果的です。あなたのためには、DV被害者のためのプログラム、ご主人のためにはDV加害者のためのプログラムが全国各地にあります。詳細は、インターネットなどで検索するか、私が回答した後記の過去Q&Aをご覧下さい。

又、子供のいない今の内に離婚するというのも一つの選択肢だと思います。このままでは子供が出来てもご主人の心が入れ替わらない限り、事態の好転は望めません。少なくても彼の心に変化が起きない限りは、別居するなどして妊娠しないようにし、彼の出方を待つ方がいいかもしれません。もしあなたから別居するなら全国にシェルターなども完備しており、明日から生活できますので、利用する手もあります。詳細は上記の被害者のためのプログラムなどに相談してください。

≪暴力&暴言など、DV全般≫
修復不可能・・・?離婚するしかないでしょうか? http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2686855.html
初めてDVを受けました。夫に出て行ってもらうには?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2714156.html
DVの原因は私?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2813325.html
「今妻」を読み、改めて離婚に悩む。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2809792.html
DVに悩んでいますhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2829732.html
DV被害についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878704.html
離婚したいと言いました。浮気とDV やりなおせるでしょうか?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2881622.html
DV被害についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2878704.html
ドメスティックバイオレンスDVの対処法、教えてください。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2931053.html
夫と喧嘩http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2946832.html

≪言葉の暴力・精神的な暴力≫
なぜか憂鬱です  http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2679337.html
モラハラ夫との離婚の決断 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2713142.html
言葉の暴力 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2744809.html
こんな人はほっとくのが一番?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2771640.html
DV夫ともう一度やり直すべきでしょうか?http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2817426.html
夫としょっちゅうけんかしてしまいます・・。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765675.html
主人の暴言に悩んでいますhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2917728.html

≪怒りっぽい夫≫
すぐ怒り、口をきかなくなる夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2756829.html
気性の荒い夫についてhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2758987.html
理不尽な怒りをぶつける主人http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2838012.html
ときどき怒る夫が怖いhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa2890720.html
(他にもありますが、あなたの質問に近いものを挙げました。)

投稿日時 - 2007-04-29 23:51:35

お礼

ご回答有難うございます。
皆さんのご回答のお陰で、自分自身を見直す事が出来ました。
そこで気付きました。
私自身も「モラルハラスメント」であったかもしれないと・・・。
(今は彼のモラハラが強いので私のモラハラが出ていない状態?)
そして、今の現状が今まで私が行なった行為に対して私に与える罰ではないかと。
罰(試練)ではないかと前から思ってはいたのです。
私の家庭は友達が羨ましがるほどアットホームな家庭です。
その家庭を途中壊そうとしていた学生時代の私がいます。
離婚するよりもっと親に心配を掛けていたかもしれません。(同棲する事も)
その時の両親の気持ちを神様が私に分からすために、今起こっているのかな・・・。
やはり根本は私にありますね。

投稿日時 - 2007-04-30 10:11:27

ANo.10

モラルハラスメントが治ることはないです。
仕事しておられるなら、離婚したほうがいいと思います。お子さんもまだのようですし。

一生、夫の機嫌をとり続けるのですか?

離婚は親不孝ではないと思います。
あなたが不幸なことが親不孝なんです。

自分が一番幸せになれる方法を選択してください。
一度の人生です。どうか悔いのない選択をしてください。

投稿日時 - 2007-04-29 20:23:02

お礼

前に母に一度相談したときに「○○(私)が幸せな道を選んだらいい。
離婚は恥ずかしくないし」と言う母に
「近所の人にもご祝儀頂いたのに、あそこの娘さんもう戻ってきたよと世間体が悪くなるよ」と返したら
「○○が幸せでなければお母さん達も幸せになれない。周りの目なんて関係」と言われました。
その時にもう一度頑張ろうと思い、私自身変わらず全て彼に求めていてそれから2ヶ月。
勿論何も変わっていません。
今回は私が変わります。
それで今の生活で幸せになれる状態でなければ、幸せの選択を変えてみます。

投稿日時 - 2007-04-30 10:04:17

ANo.9

離婚については、ご両親へ心配をかけたくないとお気持ちも大きいのですね。でも大切に育ててくれて、いつも思ってくれているご両親も大切ですが、ます質問者さんが本当に幸せかどうかが大切なこと。

モラルハラスメントはずっと続きます。質問者さんが子供を産んでも、病気になっても、生きていてご主人と一緒に暮らす間はずっと被害者のまま。でも質問者さんが覚悟の上で選んだ道です。
そんな自分の人生のまま一生を終えるのも自由です。でも悲しい事が、瞬間が多すぎます。そういう悲しい瞬間を瞬時に忘れられることを身につけておくしか無いですが、もう少し人間らしい当たり前の生活があるのではないかなと思ったら、質問者さんの体が健康なうちに、離婚すればいいと思います。
もし質問者さんが病気になったりした時、とても惨めな思いをしますよ。ひとりよりマシと思えるなら話は別ですが。

子供さんが出来れば楽しい瞬間が増えたりするかも知れません。でも子供はいつか離れて行きます。そしてそんな両親に挟まれて過ごさなくてはいけない運命を背負わされた子供はとても迷惑なこと。ご主人が死ぬまで親としてつきあわなければならないのです。私はそういう立場の子供でした。

不幸な人を増やさなければ、我慢が出来る自身があるなら、今のままでもいいと思います。
質問者さんの一回きりの人生です。私は軌道修正は今からでも遅くないと思います。幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2007-04-29 19:36:47

補足


>質問者さんのような
ではなく
「回答者さんのような」の大間違いです。
失礼しました。

投稿日時 - 2007-04-30 10:22:03

お礼

ご回答有難うございます。
彼のせいだけではなく、私自身も直さなければいけない点も多々あるのでそれを踏まえた生活を行なってみようと思います。
これ以上惨めな思いをしたくないのも正直な気持ちですが・・・。
私は基本的に健康優良児ではなく、すぐに体調を壊します。
今も検査中の痛みもあります。
昔であれば「大丈夫?」と心配して介抱してくれていたのですが、
何十回も続くと「またか」と呆れられなぜ病院に今通っているのかも
彼には今興味がありません。
(誰でもそんなんだといい加減嫌になるかな・・・)
彼の非を責め「子供が出来れば彼は変わるかもしれない」という希望もありましたが
質問者さんのような立場を考えたら後悔しきれないですよね。
後半年頑張ってみて、それでも無理なら軌道修正に入ります。

投稿日時 - 2007-04-30 09:58:43

>男らしい、引っ張っていってくれる所が好きになり付き合いだしました。

ってとおり、かなり男らしくて引っ張ってる感じがするので、
怒られたときは素直に反省しよう。
きっと、いいところがたくさんあるから、今まで別れていないのでしょう。

わたしのだんなもいやなところはいっぱいあるけど、
いいところもあります。
誰だって自分にとって都合のいいところばかりじゃないし、
悪いところばかりでもないでしょう。

あなたはその人を選んだうえ、
本音は離婚したくないのだとするならば、
もっとうまく付き合うことを考えるしかないでしょう。


あなたのよくないところは、
ひとんちのいい場面ばかり見て羨ましがって、
ほかの人の生活だっていい面ばかりではないというところに思い至らないところですね。
他人をみて羨ましいものがあるとするなら、
そうなるような努力をきっと誰もがしているのだとは
思えないかな?
あなたはまだまだ、
ほかの家庭の状態を、みんなが当たり前に享受してると思っているのではないですか?
そこはきっと、考え方が甘いのですよ。

あなたの旦那さんにもしも問題があるのなら、
きっとだんなさんにとって
あなたはパートナーとして対等な人格であるという認識がないのでは?
自分よりも下だから、何をしても許されると思ってるとしか思えない行為です。

夫婦は他人からは一見いろいろな状態に見えていたとしても、
お互いの尊厳を守れないとその関係は破綻します。

たぶん、
すごく高嶺の花と思える女性と、もしも貴方の旦那さんがお付き合いできるなら、
貴方にするような行為は絶対にしないと思います。
なんでも言うことを聞いて、ちやほやするのでは?



あなたがまず、気持ち的に自立し、
旦那さんと向き合うことをしないと、
ずっと
「どうせこの女は俺とは別れられない」
とたかをくくられて、
同じ調子で威張り散らされると思います。
離婚を「自分の思い通りに旦那を変える」手段にするのではなく、
もっと自分自身を冷静に見つめて、旦那さんと対等の気持ちで対峙してください。
あなたは旦那さんの付属品ではないのです。
このままではあなたは離婚してもしなくても可哀想です。

投稿日時 - 2007-04-29 13:51:05

お礼

ご回答有難うございます。
仰られる通りです。
結婚を同時期にした職場の先輩に「うちの旦那は~なの。ほんと優しいでしょう。」という話を
毎日聞かされて比べてしまったり、羨ましい気持ちを持っていました。
(実は風俗通いとかある旦那さんらしいのですが、そういう事は話さない)
思わず彼に「○○さんの旦那は~なんだって。優しいね」と言うと
「俺はその人ではない。そういう人がいいなら離婚して探せばいい」と言われました。
余計な発言が多い私に苛立つのも今改めて分かります。
彼の嫌な面を探している自分、また私自身も自分の思い通りにならない苛立ちを彼にぶつけようとしていたかも知れません。
そこから全て始まったかもしれません。

投稿日時 - 2007-04-30 09:33:25

ANo.6

既婚29歳♂です。参考になるかわかりませんが思うところ書きます。
友達にそういう人が何人かいますが男同士でいるときは良い奴で付き合えますのでこの年になっても交友は続いています。

私の主観ですが共通点としてプライドが高く、友達同士でもからかわれたりすることを嫌います。
家が金持ちもしくはそうでなくても甘やかされて育った結果そうなった
身の回りの近いところに女性が多い(例えば姉妹など)為、女性に
慣れているが、女性と付き合った経験は少ない。
このような人が多いです。過去に同様な状態でその友達の奥さん
もしくは彼女から相談されてその友達と話した事があるのですが
価値観の相違点や、同じ事を何度もされると頭ではわかっていても
馬鹿に見えてどうしても我慢できないと言ってました。
そのときはひどいことを言ったり手が出てしまうこともあるそうで
後で可哀相と思いすごく反省するそうですが自分から謝ることが
どうしてもできないらしいです。
 率直に不器用な人間で一概にだめな人とも言いがたい面もあります。
だんなさんもそうかもしれません。
ただその後も一時的に直りましたが現在進行中で今はほとんど元に戻ってます。
 これは何が悪いとか言うよりも夫婦といえども価値観の違う人間同士ですから何かしら腹の立つことは必ずあります。
私も時折カチンと来ますが基本的に我慢しますし言うにしても言い方に
気をつけるようにします。それでストレスが
溜まってどうしようも無いなんてことはありません普通はこうなるんです。だんなさんが変わってると思いませんが世間一般から見れば
単純にやさしくない人でしょうが実際は
やさしさを表現できない不器用な人がほとんどです。文面から
旦那さんもそのように思います。
 好きならずるずると付き合えるでしょうが気苦労は続くでしょうから
それが幸せかと言われれば疑問です。
下記にもあるように子供ができれば簡単に離婚なんてできませんし
一度何が気に入らないのかと御自分の今の心境を真剣に
時間を作って話す必要があるでしょうね、旦那さんも気に病んでる
かもしれませんしもしかしたら直るかもしれないです。
 その後期限を区切って様子をみてそれから考えても遅くないと
思います。この時の注意点ですがだめなら離婚というのは
自分の中に留めておいて口に出さないようにしたほうが良いです。
旦那にしてみれば脅されたような感じになりますし余計に
反発して悪いほうに向かってしまうので
頑張ってください

投稿日時 - 2007-04-29 00:43:08

お礼

ご回答有難うございます。
仰るとおり彼はプライドが高いです。
頭の回転が速く、損得勘定で物事を考えます。
難関の高専卒業、家庭環境は確かに甘やかされて育ってるように思います。(幼少期は厳しく育てられたという話を聞いた事はありますが)
外では常に笑顔で人から見たらとてもとても優しい男性です。
私の両親もそう思っています。私が泣いてる事は想像もしていないでしょう。
会社での評価も高いですし、第三者に対して優しい。(というか余り人に関心が無いため自分が苛立つ様な人の行動が気にならない。苛立つ事があっても興味がわかない為素無視)
不器用な点については、例えばプレゼントを渡した時に「ありがとう」や嬉しさを表現するのが難しいらしいです。(彼自身今とても嬉しいが気持ちが伝わらなくてごめんと言っていた事があります)
単に「モラハラ」と決め付けて判断するのではなく、仰られるようにまず対応・解決してきけたらいいです。
私自身も変わらなければなりませんね。それで無理なら仕方ないですね。

投稿日時 - 2007-04-29 11:22:14

ANo.5

通常なら別れなさいと言うところですが・・・。
結婚してから急変したのではなく、「5年もの永きの間」同棲して、
上記のことがあったにも関わらず結婚したんですよね?
「一人で生きていく勇気」もないままに。
だったらあなたは、そんな彼でも必要としているんでしょ、と考えざるを得ないのですが・・。
まあ、モラハラに悩む人は、悩むだけで大抵行動に移せないので、
あなたもなんとかやっていけるんじゃないですかね。

>最近ずっと思うことは「楽しいと思うこと、悲しいと思うことを一緒に感じられる人といたい。
桜を見上げたときに「綺麗!」と一緒に言ったり、パソコンばかりせずに一緒にテレビみたり、
たわいもないお喋りを一杯出来る人といたい」です。
これは今の彼には望めない事です。

なんだ、結論書いてあるじゃないですか(笑

投稿日時 - 2007-04-29 00:40:37

お礼

ご回答有難うございます。
的確なご指摘です。
それでも一歩進む勇気(解決にしろ離婚にしろ)を持ちたいです。
彼の機嫌を伺って、謝り倒して許しをこう生活に疲れました。

投稿日時 - 2007-04-29 11:24:51

ANo.4

私も、相談者さんのご主人と同じような人と結婚し、
離婚しました。
離婚するまでは、私が変われば彼も変わるって思って
努力もし、我慢もしたんですけど、
結局私の元々の性格は、そう簡単に変わらないんですよね。
私が変わらない限り、彼の態度も変わりません。
彼は、自分の彼女や妻の全てを自分の好みに変えようと
する人でした。
自分の気に入らない部分は絶対に受け入れません。
でも全てを変える事なんて無理です。

あなたのご主人もそういう人ではないですか?
このご主人と一緒にいてもストレスが溜まるだけです。
自分に自信が持てなくなるでしょ?
あなたの良いところも、悪いところも全部受け止めてくれる
人がきっといると思います。
勇気を出して、幸せを見つけてくださいね。

投稿日時 - 2007-04-28 23:08:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
一時期は彼が帰ってくる時間になると胃痛が起こる時期もありました。
もう一つ思い出せば、同棲して後半からと結婚してからのデートはきまって必ず私は泣いていました。
道中やデート中に何か彼の気に入らない事があり、不機嫌になり話をしてくれません。
ただでさえインドア夫婦で、月に1度は外でデートしようという約束になのに
その1回のデートでさえ笑顔で最初から最後までいれません。
笑顔でデートしたかった、楽しい思い出を作りたかったのにと、
車の外を見ながら泣いています。それがまた彼の怒りを膨らませます。

#4さん、離婚した今は幸せですか?

投稿日時 - 2007-04-28 23:40:42

ANo.3

こんにちは。

30台男性です。

私も嫁さんによく怒りますが、(怒られる事もたまに・・・)1日以内には仲直りするようにします。そうしないと家の中が険悪な雰囲気で耐えられませんからね。数日間無視されるってのは、旦那様が険悪な雰囲気をなんとも思わない方と言う事ですよね?それって直らない「性格」な感じがしますけど・・・。

離婚するのはパワーが必要だと思うので、その前にやれる事を期限付きで試してみるのは如何でしょうか?部屋に何かが転がってるだけでいきなり怒鳴り散らすようなら打つ手無しですが、例えば喧嘩になって言い返したときに、ふと逆鱗にふれてしまうとかでしたら「言い返さない」と決めてみるとか。

1.自分で気をつけられる事を最大限気をつけて頑張る。(期限付き)
⇒期限付きなら頑張れると思いますので120%頑張ってみれば?それが相手に伝われば相手が変わるかも。もちろん、今のあなたの頑張りが足りないのでは?と言っているわけではありません。あくまでも相手に気付かせるためです。半年ぐらい。
2.だめなら別居
3.ふっきれたら離婚

というプロセスですかね。

はっきり言わせてもらえば、ちっさい男だと思うので(失礼でごめんなさい。)一緒にがんばる理由は無いと思いますが、思い出等捨てきれない感情もあるのでしょう。ただ、子供ができると子供が可愛そうです。離婚してもしなくても両親の喧嘩は可愛そうですよ。
ご両親とかからしてみれば、変な夫と一緒にいる方がよっぽど心配でしょうから、離婚に関しては遠慮する理由は無いと思います。

投稿日時 - 2007-04-28 22:59:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変分かりやすい説明でした。
彼は全てシャットアウト出来る人間です。だから嫌悪な雰囲気など彼は感じていないのです。目の前にいる私はいないもの同然なんです。

期限つき・・・それがいいのかもしれませんね。
結局仲直り→ラブラブ→喧嘩→無視→「こんな事になるもっと前に別れとけば→仲直りのダラダラした何も変わらない繰り返しですからね・・・。
今年の12月で私は退職し子作りする予定だったのですが、12月をめどに頑張ってみたいと思います。
無理ならそのまま退職して離婚します。
彼の過程で別居は選択肢にありませんから。

投稿日時 - 2007-04-28 23:31:10

ANo.2

私もこのURLのモラルハラスメントを読んで初めて自分がモラルハラスメントを受けていた事を気づきました。

たいしたことは言えないですが、モラハラだと気づいた事により冷静に相手の行動がみれて、相手が不合理なことを言う、すると言う事を客観的に判断できるようになりました。

そしてそれを相手の機嫌がいいときにこれはおかしくない?
と話し合えるようになり、関係が改善しました。

質問者さんもたぶん今まで自分が悪かった思い問題に正面から取り組めなかったと思います。

知識を得ることでなにかかわる事が出来るようになります。
しばらく様子をみても良いと思います。

参考URL:http://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

投稿日時 - 2007-04-28 22:50:49

お礼

ご回答ありがとうございます。
参考のサイトで私もモラハラを知ったきっかけです。
全て怖いくらい当てはまります。(彼自身も、私自身の気持ちも)
機嫌のいい時におかしな行動をつっこんでみても、「それが嫌なら離婚すれば?」の一点張りです。
彼は変わる気がないのです。私の気持ちは関係ないのです。

2月に義実家に行った時に、とても理不尽な事で彼が怒り不機嫌な態度私にをずっと取っていたが義両親は何も言わなかった。(話長くなるので省きます。理由はどうあれ私の両親は私がそんな態度を取っていたら絶対叱る位な程)
その事でもう一緒にいれないと思い、とうとうその時に母に思いをぶつけてしまいました。
初めは「頑張りなさい」と言っていたのですが、その出来事を聞いたときに
「もう無理しなくていいよ。出戻ってもお母さんとお父さんは迎えるよ」と言ってくれたのでそれから少し彼の言動が楽に捉えられるように
なったのですが、まだまだそこまで心が広く持てません。
客観的に判断した時にご自身ではどんなお気持ちが生まれましたか?
またお話聞かせてもらえますか?

投稿日時 - 2007-04-28 23:24:45

モラルハラスメントというよりDVですね。
精神的に大人になりきれていないところも気になります。
引っ張っていくタイプじゃなく、わがままの正当化をしている男性に見えます。

状況的にかなり追い詰められていますし、
いざ離婚となったときの準備だけしておいたほうが良いと思います。
するしないは別ですが・・・。
まず、隠し貯金(職が見つかるまで生活できる程度の)を用意しましょう。
次に、暴力や精神的苦痛があった場合の記録(日記など)を用意し、
すぐに荷物をまとめられるリストを作りましょう。

私は離婚をすすめることはしません。
ただ、内容的に近い将来そうなってもおかしくないので書かせていただきました。
準備もせずに決して相手の「出ていけ」に応じたり、衝動的に自分で出ないでくださいね。

投稿日時 - 2007-04-28 22:46:14

お礼

ご回答有難うございます。
記録をつけようとした時もありますが起きた事を文字で見つめなおすのがとても辛かったのと、
記録をつけようとしていた時に見つかり「そこまでするんなら離婚すれば?
そこまで我慢する必要ないんじゃない?」と言われ止めました。
私自身の貯金はあります。彼は私のお金には執着はありません。

彼が好きなのと同じくらい両親を泣かせたくない気持ちがあります。
一体誰の為の結婚なのか・・・・分からなくなります。

投稿日時 - 2007-04-28 23:05:48

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