こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

取り返しの付かないこと

初めて相談します。彼とは半年ちょい付き合っておりましたが最近別れました。その理由は、私が出会い系サイトに登録していたのがバレた為です。その頃は彼とも上手くいっておらず、職場でもセクハラを受けており、すがるような思いで浮気心からではなく、「近くの同性友達募集」として登録しました(本当なんです)で出会い系に登録した事実は事実なので彼から信用を失い、何を言っても信じてくれないだろう事は承知しておりますし、大変自分の行動が軽率であったと後悔しきれない位後悔してます。登録してからは、職場環境がますます悪化し、体調も壊し、彼に言われるまで登録していた事実すらすっかり忘れておりました…精神的に本当に余裕がなかったんです…当初は、着信拒否で連絡も取ってもらえない状態でしたが浮気をしていない事実や色んな話をする中で今は連絡は取ってもらえるようになりました。しかし「まだ会いたくない。今すぐやり直そうという気にはなれない」と言われてます。それも理解しています。浮気していないにしろ、自分がそんな「出会い系」に登録した事実には変わりません。すぐに信用してくれるとも思ってません。しかし、厚かましいかもしれませんが、それでも自分に出来る事は頑張って少しでも信用を取り戻し、いつかは仲良くしていきたいしか今は考えられません。彼は以前に彼女に浮気され、ひどい目に合っているので女性不信な点もありました。なので、今は何をどう言っても無理だとわかってます。登録していた事実には変わりないだろう!と言われればそれまでですが・・・しかし、証明出来る事は全て見せ(日記や携帯を全て見せ、パソコンは破棄した)浮気の事実もない私に「お前は元カノ以下だ!死ね!!嫌いだ!」と言い「信頼回復出来るよう、一生懸命頑張っていくから…でも本当に登録してたのはごめんなさい」と何度も言い、遠距離ですが、急遽直接会いにも行きましたが会ってはくれませんでした。私が悪いことも承知した上のでの相談ですが、私も信用されるように頑張るからと言っても今は取り合ってはくれません。信頼されようと頑張っても、どうやってもどうしようもないんです…浮気していたかしていないか、よりもそういう所に登録していた事が許せなかったようです。。今、私が出来る一番の彼への誠意の表し方はどんなものが最善でしょうか…あまりしつこくしてもウザがられるし、かと言って連絡しないと「やっぱり他に男が居たんだな」と思われてしまいます。1mmでも少しでも自分の犯した行動を挽回できるよう、何か助言して下さい。質問には回答いたします。お願いします…。

投稿日時 - 2007-05-01 15:06:34

QNo.2964955

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

はっきり言って彼は男として小さすぎます。昔のトラウマ?トラウマでも何でもあなたのことをそれ以上に愛していたらきっと許せるハズです。むしろあなたがセクハラなどで悩んで出会い系に登録するまでに、どうして彼はあなたの力になれなかったのか疑問です。自分の度量のなさに憤慨しているのでは?あなたがそこまでして許しを請う必要はないと思います。あなたがとった行動も軽率だったけど未遂で終わっていて十分に後悔をしているのなら十分じゃないですか?しばらく連絡を絶って待ってみましょう。そこで彼が男としてどう出るかわかりますよ。
 連絡がなければそれまでの人です。きっぱりと別れたほうがいいです。やっぱり愛してるから、と言ってきたら素直に受け入れましょう。その時はトラウマも乗り越えてるハズです。どっちにしろトラウマを克服しない限り、彼の本当の恋愛は始まりません。

投稿日時 - 2007-05-01 16:00:29

補足

心強い、回答どうもありがとうございます。貴方の回答を読んで、自分のした行為を正当化するつもりはないですが、それでも何か「認めてくれた」ようで嬉しかったです。
meeranさんのおっしゃっている事、よくわかります。私が職場の事で悩み、体調を崩して居た頃彼はそういう私が面倒に思ったのか、「そんな相談をしてこられても俺も困る」と言い、私には転職活動が忙しくて会えない、と言いつつ複数の女性と交流し、私はほったらかされていました。まあ後からいつもの逆切れパターン「それの何が悪い!元カノと比べるのも何が悪い!!」と言い放たれて終了しましたが。
しばらく連絡を絶ってみるべきなのか、いや誠意を見せるために毎日マメに連絡すべきなのか、正直今は決心が付かないまま、しかし自分が納得出来るまでは頑張りたいので連絡はし続けている状態です。連絡を絶つ場合は、なんと言って「連絡はしないから」といえばよいのかまだ頭がごちゃごちゃで何をどう伝えて良いのかもわからない状態で…。彼は「もう別れよう!」とか「お前が連絡して来ないならそれっきり!俺からは二度としないからそこまでだよ」と脅し?のように言われているので自分から啖呵を切って、彼がどう出てくるのか試したい気持ちもあるのですが、今はまだ怖いです。でも勇気をだしてみる事も必要ですよね…
どっちにしろトラウマを克服しない限り、彼の本当の恋愛は始まりません。→この文章、大変心に響くものがありました。ありがとうございます。。

投稿日時 - 2007-05-01 21:07:17

ANo.7

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(17)

ANo.17

お返事ありがとうございます。

彼は

「自分の痛みに敏感な人でありながら
 他人の痛みに鈍感な人  」

ですね。おるおる、こんな奴。言葉悪いですが、いますよ。
そしてあなたのような人もいっぱいいます。
ダメだと分かっていながら離れられない人。

おそらくあなたも麻痺されているのでしょう。
ここで質問したのはいい機会だったかも知れませんね。

そのような人と渦中にいる人はなかなか取り戻せないかも知れませんが
質問者様が早く本来のご自分を取り戻されるよう祈っています。

もうお気づきかも知れませんが
あなたが彼にどんな誠意を見せたって彼は満足しません。
「まだ足りない、まだ足りない」
と要求はエスカレートする一方です。
そうなるとあなたも憔悴しきってきます。
もはやあなたが彼にしてあげられることは何もありません。

「質問者様と彼」という括りを早く捨てて
ご自分の幸せに向かって歩き出してください。

恋愛は辛いですがこんなケースばかりではありませんよ。
相手の顔色を伺うだけの関係はもうやめましょう。

あなたも彼に依存してしまうことになります。
「私がいなければこの人は」となってしまっては誰が何と言おうと
どんな状況も客観的に見れなくなった更に辛い時間を消費するだけですから、もうここで質問したのをいい機会にして
彼の元を発たれて、次の場所に行ってください。

次の恋愛がすぐに出来なくてもいいと思います。
まずはこの不健康な環境から彼を切るという形で脱出して
本来のあなたを取り戻すことです。
趣味等のひとりで寛ぐ時間、
友達との楽しい時間、
新しい恋…何でもいいんですよ。
きっと今の状況から抜け出せば色んなものが生まれてきます。
自分に依存してくる人を切るのも勇気がいるかも知れませんが、
ここの回答者はあくまで背中を押すだけしかできません。
それを受けて一歩踏み出すのはあなたですし
あなたにはそれが出来ます。

投稿日時 - 2007-05-02 17:10:29

補足

返信が遅くなってしまって申し訳ありません。
丁寧な回答、どうもありがとうございました。

「相手の顔色を伺うだけの関係」…好きでも、こんな関係は自分の為にも良くないですよね。もっと<自分らしさ>をありのまま認めてくれる人の傍で笑ってる方が、幸せだと思います。
広い意味で「自分を伸び伸びと出せる有意義な時間」を持つことは、心身の健康にも大変大切な事と思います。

ここで、沢山の親身な回答をありがたくとても感謝しています。
自分の人生ですもの、自分で良い方向へと切り開いていかなきゃですね。なんだか勇気を貰った気がいたします。

投稿日時 - 2007-05-09 14:16:47

ANo.16

お返事ありがとうございます。
やっぱり変な男性だと思いますよ。

彼が質問者様に該当する人がいないか、ちょくちょくチェックしていた。って言葉、信じてるんですか?本当は、自分のタイプの女を捜していて、質問者様がヒットしたんじゃないですか?

ミクシィも質問者様は止めて、彼は続けてたり、自分でトラウマだと言ってた、風俗嬢の元彼女といまだに連絡を取っている。本当にトラウマなら、連絡取るわけありません。
元彼女が風俗嬢ってのも、怪しく感じて来ました。

彼は質問者様が自分の思い通りに動くのを面白がってるんじゃないでしょうか。どこまで言う事聞くか、言いたい放題試してる気がしてなりません。それを指摘しても、彼はきっと「おまえの俺に対する気持ちを試してるんだ」とか言いそうですが。

>本当に何をどうしていいのかわかりません。。
>彼がこうではもはや私に出来ることはないんです。苦しくて辛くてどうしていいのかわからない時間だけが経っています…

簡単です。今すぐ彼の連絡先、メアド全て消して、着信拒否にして、絶対に連絡を取れないようにするだけです。それ以外は、何もする必要はありません。

投稿日時 - 2007-05-02 16:18:15

補足

返信が遅くなってしまってすいません。
再度の回答、ありがとうございました。

そうですね、一つ疑いだすと全てが怪しく思えますよね。。
私の方がトラウマになりそうな位、悩んでますよ(苦笑)

そうですね、「言いたい放題・やりたい放題」連絡は自分の気が向いた時にする。俺の付き合い方が嫌なら別れればいいじゃないか 的な部分があります。好きならそれでもいい、と思っていましたが最近は非常に虚しく感じてきました。

この機会に携帯を解約し、新しい携帯に変えて気分も変えようかと考えています。

投稿日時 - 2007-05-08 16:17:48

ANo.15

そんな変な男性相手に、思い悩むのはもったいないですよ。

私の勘ですが、彼自身も出会い系をやっているんじゃないですかね・・・
まず、なぜ質問者様が登録した事を彼が知ったのか。彼も出会い系を探していたからじゃないですか。

更に、質問者様が潔白を証明しても、彼は信じてないんですよね?彼自身が出会い系を隠してて、自分も隠すのに注意してる事だから、隠そうと思えばいくらでも出来る。これじゃ信用に足らない。と考えてるからじゃないでしょうか。

友達を切った質問者様に、死ねなんて言う彼氏は、本当に許してもらう価値のある男性ですか?

彼に許しを乞う前に、その友人への謝罪が第一です。その友人を切ったから、誰にも相談出来ず、余計に苦しいんですよ。

投稿日時 - 2007-05-02 12:09:22

補足

正直な回答、嬉しく思います。ありがとうございます。
まずは、なぜ彼が登録していた事実を知ったのかという事ですが、実は彼と知り合ったのがそのサイトでした。この件が発覚する直前彼がmixiで風俗情報を求めている、と友人から聞き(彼によって「変な真似をすんな」という理由からこの友人とも縁を切られた)その事を問いただしたんです。本当なの?って。私も以前はmixiしていましたが、その時も彼とマイミクの間で色々あり、結局私が辞める事となり、彼は現在も続けているようです。そして、mixiの件を問いただした本当にその夜遅くに「お前も登録してるじゃないか!」と逆に言われてしまったんです。登録してたことすらすっかり忘れていた私は、彼に言われて思い出しました。でも、もうその時点で何を言っても遅いですよね。「最低だな」とこうきた訳です。
彼は、時々そのサイトを付き合ってる頃からチェックしてたようです(私に該当する人はいないか、など)
彼自身は昔の彼女とも複数連絡を未だに取っていたり、私が辞めたからと言ってmixiで自由に遊んでるのに、その事を聞くだけで「だったら別れればいいだろう!今はその話はしていない!!」とはぐらかされ続けてきました。
友人は3人、今まで彼に切られて来ましたがそれでも、それで彼が納得するなら…と思い彼の言い分を飲んできました。
今回も色々自分なりに誠意・真意が伝わるよう、努力はしています。彼から連絡も欲しい。しかし彼の声を聞き、また無神経な言葉で振り回されるのかと思うと苦しくてどうしようもありません。。
友人は理解してくれる人だったので、一連の事を話し、謝罪しました。
彼は「もっと苦しめ。俺はお前が嫌い。頼むから死んで。」と言い「連絡してこないと誠意は感じられない」と言っていたので連絡する私に「もう俺の事はほっとけ!他の女と付き合うよ。会わんし、二度と連絡せんぞ!!」と言われ…本当に何をどうしていいのかわかりません。。
何度も言いますが、私のした行為は確かに軽率でした。しかし、彼がこうではもはや私に出来ることはないんです。苦しくて辛くてどうしていいのかわからない時間だけが経っています…

投稿日時 - 2007-05-02 13:08:38

ANo.14

まぁまぁ、もう大丈夫ですよ。
文を読んでいてもあなたが出会い系に登録した後悔とパソコンを破棄してまで潔白を証明されたということであなたの精一杯の誠意が伝わってますから^^

これはあなたが出会い系に登録した云々よりも
彼のあなたに対する甘えが問題ですね。
「お前は元カノ以下だ!死ね!嫌いだ!」
なんて完全に甘えてます。
過去のトラウマのせいとは分かるんですが…それにしても彼はあなたに依存してますね。
「お前なら分かってくれる」
「お前は裏切らないと思っていたのに」
そんな彼の心の叫びが聞こえてくるようです。

しかし学ばなければいけないのは彼の方です。
いくらトラウマがあったとはいえ人には言っていい言葉と悪い言葉があるということを。
それは過去の恋愛の傷のせいだから仕方ない、という言い訳は通用しないこと。(あなたが何でも許すのなら別ですが)
そして取り返しのつかない言葉もあるということを。

あなたの出会い系の登録についてはあなたも反省しているようですし
それに対して携帯を見せたりパソコンを破棄までして
充分すぎるほどし尽くしてると思いますよ。
あなたは自分の犯した行動を挽回できるよう、とありますが
きっと何をしても挽回は出来ません。
なぜなら彼が向き合おうとはしないからです。
常に過去の恋愛のトラウマを引き出してきては
あなたを責める方が彼にとっては楽なのです。
あなたが前に進もうとしても彼はいつまでも後ろを向いたままなのが
今の状況なのですよ。

別れるか別れないかはあなたが最終的に決めることですし
質問の答えは挽回できるよう助言してください、とありますので

「挽回できない。あなたの行動が足りないのではなく彼にそのつもりが無い。」

とこう答えることにします。

投稿日時 - 2007-05-02 01:58:18

補足

お早うございます。優しさあふれる回答、ありがとうございます。
昨日も彼から連絡はなかったです。「無視され続ける」事が今は一番辛いです。私も反省してるし、後悔もしてるのでその「姿勢」を見て欲しい。けれど、今は何も聞きたくない・考えたくない・気持ちは冷めた、に尽きるんでしょうね。今は何をどう伝えても「言い訳するな!!」で取り入ってくれません…どうすればいいのかわかりません…
gogoyunさんのおっしゃっているご意見、大変よくわかります。恋愛対象にはもう見れなくても、きちんと向き合って欲しい…辛いです。
たとえ会えることになっても、また過去の事を持ち出し私の失態を馬鹿にし、けなし、事あるごとに「お前はくずだ!」と罵られるようでは私も大変辛く、きっとまた体も壊してしまうと思います。。
どうすれば…って言っても彼には向き合うつもりはさらさらないようなので私が突っ走るか、ある程度頑張って見切りを付けるか、それしかないんだと思います。
連休が明けるまでは、彼の様子見で気が持つかなと昨日まで思っておりましたが今日になって、私もまだ感情が不安定なせいか耐えられない気持ちでいっぱいです。このままだと連休も会えないどころか連絡もないでしょう。そして、そのうちいつか「俺、彼女出来たから~♪じゃあね!」とケロッと連絡してきそうです。
私もせっかくの連休を辛く苦しい気持ちで過ごし、結局明けてみたら連絡なかった、という結果にはなりたくないので彼にメールしようかと思います。何からどう書けばわからないけれど…

投稿日時 - 2007-05-02 08:57:09

ANo.13

厳しい言葉になるかもしれませんが、質問者様が軽々しく人に『死ね』と言えるような人間に頭をこれ以上下げる必要も無く、その人を忘れた方がいいと思います。
似たような経験から言いますが、男がいたと思われ疎遠になる方が質問者様の将来のためだと思います。
過去に浮気された、傷ついた、だからってつらい立場であった質問者様の支えにもなろうとせず勝手な言い分だけ押し付けているのは彼の方です。
上手くやり直せても結婚して暴力亭主になることは目に見えていますよ。
心理カウンセラー並みに質問者様が一本線を置いて、彼の元カノの傷とか治しケアしてあげられるというのであれば別ですが、それでは医者と患者です。
ですがこのままでは彼からは最悪の甘えと支配欲しか質問者様に与えられませんよ。
酷い言い方をして振ったことを後悔させるくらいの勢いで離れて素敵な人生を送られる事をオススメします。

投稿日時 - 2007-05-01 18:37:37

補足

説得力のある、貴重な回答ありがとうございました。
過去に浮気された、傷ついた、だからってつらい立場であった質問者様の支えにもなろうとせず勝手な言い分だけ押し付けているのは彼の方です。
→そうですね。そう言って頂けると少し救われた気がします。
彼と喧嘩しても、どちらが悪いにせよ、<正面から向き合ってくれず、いつもはぐらかされてる>ような感じでした。それが何よりも一番辛かったのかもしれません。

確かに、彼は「こいつは俺に惚れてるから離れていけるはずもない」と思っているんだと思います。その優越感を少し楽しんでいるからこそこちらが真剣に謝罪の意思や態度を示しても「もっと苦しめ~☆」なんて楽しそうに言えるんだと思います。
謝罪したり、反省したい気持ちでいっぱいなのにふざけた態度で聞く耳も持たず、何かと言えば「縁を切るぞ!」と脅され、自分を見失いそうです。。。
距離を置くことで不安も何かと生じますが、この機会に色々な事をもう一度考える必要もあるんだと思っています。

投稿日時 - 2007-05-01 22:32:18

ANo.12

容易く人に「死ね」という人間はロクなんもんじゃありません。
ついでに彼女が苦しんでるのに力になれない人間も。
そして就職活動中の癖に複数の女性と交流する人間も。
悪い事は言わないからサッサと諦めた方があなたのためです。
ほっときましょう、そんな小さい男こっちから願い下げですよ。

って恋は盲目といいますから他人が書いても無理かもしれませんが…。
でもここまでして(PC捨ててまで?私ならありえない)
何の変化もないんだし、難しいと思いますよ。
冷却期間をおいて戻ったとしましょう。
でも絶対に何かあった時「お前はあの時はこうだった」と
蒸し返されるのがオチです。

もっとあなたのことを分かってくれる人はいますよ!

投稿日時 - 2007-05-01 18:07:01

補足

心強い回答、ありがとうございます。

まだまだ私自身、感情の起伏が激しく「ここまで誠意を見せようとしてるのにその態度は何?!確かに私が悪い。けれどそこまでしなくても…」とやけに強気に思うときもあれば「どうせ最初から信用なんてしてくれてなかったんだ…出会い系に登録するなんて理由がどうあれ、どうにかしてた。こんな事なら、それは私じゃない!とあくまでシラを切って登録しました、なんて正直に言わなきゃ良かった。。最低最悪だ…」と後悔で泣き、眠れない日もあります。
今日ももちろん彼からの連絡はありません。期待せずに、淡々と今自分に出来ることをやっているつもりではありますが、やはりどうしても期待してしまって。ダメですね、本当に。

とりあえず、連休が明けるまでは連絡しつつ様子見してみようかと思っています。
今の私にはそのぐらいしか出来ません。
そして、自分に納得いく時間が過ぎれば、行動を起こしていきたいと思ってます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-01 22:31:12

ANo.11

三十代既婚男性です。

私の個人的な経験からアドバイスさせていただきます。

そういうときって、謝れば謝るほど逆効果である場合があるんです。
つまり
「そんだけ謝るってことは、謝るようなことをやってたんだろうオマエは」
ということになっちゃうんですね。
で、謝られれば謝られるほど腹が立つ。

もちろん、逆切れしてはいけませんが、
少しだけ突き放してみるのも手だと思います。

「登録したこと自体は謝るべきことかもしれないので謝ってきたけど、
 それ以上はあなたに恥じることはしていないのでそこは信じてほしい。
 登録したこと以外はやましいことはしていないので、
 もしそれを信じてもらえないなら、謝っても無駄だし、信頼しあえないと思う」

などと、謝りつつも、毅然と、あなたの正しさを伝えるべきだと思いますよ。
謝るだけじゃなくて、そういう毅然とした態度が、あなたの誠意に繋がると、私は思いました。

投稿日時 - 2007-05-01 17:54:46

補足

納得出来、また大変参考になるわかりやすい回答、どうもありがとうございました。
ここで、皆さんから多数の回答を貰う事が出来、自分は一人じゃないんだなと涙が出る程ありがたく感じています。

そうですね、これからはもう「過度の謝罪」は辞める事にします。hanzo2000さんのおっしゃっている意味も充分理解できます。

突き放そうか、とも度々考えてきました(しかし、そう迷いつつも今はまだ怖くて、誠意も少しでも表したいし連絡は取っていますが…)
突き放すにしても、どういう言い方・内容でしばらく連絡は取らない事を伝えればいいのか、何からどうやって言えばいいのか、自分の中でごちゃごちゃで整理できていませんでしたが、hanzo2000さんの回答を読み、<謝りつつも、毅然と、あなたの正しさを伝えるべき>という事がわかり、少し自分の動いていく方向が見えそうな気がしてきました。
でもそれを言うときにはそれなりの覚悟も必要ですね。そう行動したにも関わらず、彼が何も反応を見せてこなかった場合、本当に彼が「そこまでの人」になるので。
しかし、少し行動してみようかなと思います。
連休明けまでは連絡を待って、様子見してみますが、それでも無視されたり向き合ってくれないような態度を取るなら、行動を起こしてみようと思いました。
新しい彼女が出来たら…と考えるととても不安ですが、そうなっても「そこまでの人」だったって事ですよね。

謝りつつも、毅然と、あなたの正しさを伝えるべきだと思いますよ。
謝るだけじゃなくて、そういう毅然とした態度が、あなたの誠意に繋がると、私は思いました。
→大変心を動かされました。活かせるアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-01 21:56:32

ANo.10

「とりあえず死んで?」なんて冗談でも言う人と付き合っても幸せになれないと思います。

人間的におかしいです。その彼。

別れるきっかけができて良かったくらいに思っていいと思います。

絶対将来DVになります。いや、既になってると言っていいです。

投稿日時 - 2007-05-01 17:47:21

補足

端的で説得力のある回答、ありがとうございます。

そうですね。
私も自分に至らない点は多いし、決して彼に対しての愚痴を言うつもりはありません。
しかし、彼の言動には相手を「人間として」否定するような事がしょっちゅうありました。好きだけど、愛していたけれど、会えば苦しかったです。自分が価値のない魅力のない人間なんだ、と劣等感ばかり募っていました。でもそれでも彼を好きだったんですが…(どうして?って聞かれると上手く言葉では言えませんが…)なかなか上手くいかないものですね、自分には今は何も出来ません。。

彼に対しては「対等な立場」で付き合って欲しかったです。私を一人の女性として、認め、優しく包んで欲しかった。本当は、ずっと。
でももう無理なんです。

彼の事も、そしてもちろん自分自身の事も客観的に見つめなおし、今後どうする事が一番なのか、見極めていきたいと考えております。

投稿日時 - 2007-05-01 21:54:21

ANo.9

これ以上の謝罪は逆効果ですよ。
裏切られて、傷ついても攻撃的に転じる人の場合、それをネタにあなた
を振り回す可能性もあります。
それを理由に、別の女性と付き合ったり、貢がせたり。(実体験に基づきます)

その時は私も、
「彼を傷つけてしまった…」と落ち込み、自分を許せませんでしたが、
「身体の相性が良いから、セフレとして…」と提案されて、ようやく
目が覚めました。

今は彼も興奮状態にあるでしょうから、あなたの顔をみ、声を聞くだけ
で恨みが募るはず。
なので、ごめんね、と一言メールか電話をして、
こちらからは一切連絡をしない方が良いです。
相手が冷静になるのを待って、改めて話し合いましょう。

まあ、私個人としては「死ね」なんて勢い余っても口にする人に、
誠意を尽くす気にはなれませんけど。

投稿日時 - 2007-05-01 16:08:19

補足

貴重なご回答、どうもありがとうございます。momonchiさんのおっしゃるように「過度の謝罪」はもう辞める事にします。もちろん私に出来る事は何でも頑張るつもりですが、それと必要以上に謝る事は違いますもんね。

冷静になれば、彼は話し合ってくれるでしょうか…すいません。
そんな事わかりませんよね、ごめんなさい。
(何度も言いますが「自業自得」と言われればそれまでですが)かる~い口調で「あ、俺もう彼女出来たから♪」って今にも言って来られそうで不安でたまりません。
マメに連絡し続けるにしろ、距離を置いてお互いに冷静になるにしろ、今は「時間」が必要ですね。焦るとよくないと感じています。

まあ、私個人としては「死ね」なんて勢い余っても口にする人に、
誠意を尽くす気にはなれませんけど。
→これは、(今回の件を抜きにしても)誰に言っても皆さんこう言います。そんな男は最低だと。
自分のした行為を正当化は決してするつもりはないですが、私も冷静に考えてみる事があるかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-01 21:46:39

ANo.8

私は結婚していますが、家内と私とは交際時代に一度別れているのです。
家内・・・いや、当時は「彼女」ですから「彼女」と呼びますが、彼女のことを、当時私は心底好きになることが出来なかったので、彼女があまりに私にどっぷりにならないうちにと私から別れを切り出しました。
当時彼女は、私の持ち物で彼女の持っていないものを、「自分が持っていないけど使いたいものを彼は色々持っているから、つきあったのをいいことにじゃんじゃん使っちゃおう」という態度に見えて仕方なかったことをはじめ、色々気に入らない点がありました。
しかし、彼女と別れた後、私はある女友達から、彼女が何を日頃何を考えて、彼女の友人や私とどんなつきあい方をしているかなど、私には見えていなかった部分を、「もう過ぎたことだし」と色々話してくれました。
私が「あの女、鬱陶しい」と思っていた部分は彼女の慎重さの部分を私が誤解していただけで、「俺の物を私物化している」と思っていた部分は実は彼女の未知の分野を早く理解して私の世界を共有できるようにとの努力であったということが解ってきました。
そのおかげで、私は目から鱗が落ち、約半年後には彼女とまたつきあい始め、今ではあの恋愛時代なんて今から考えれば絆も何もないのと同じだったんだなと思えるほど良い夫婦関係を築き、もう17年になります。

どうしてこうなれたか。
その女友達が私と違う視点で見た事実を私に教えてくれたからです。

あなたには、彼と共通のお友達はいらっしゃいませんか?
そういう方から、あなたの真実を自然に彼に伝えてもらって、彼の気持ちをほぐしてもらうことは出来ないでしょうか?

私は妻帯者でありながら現在出会い系に登録しています。
出会い系としては使っていませんが、登録したことによる懸賞で旅行やパソコンなど賞品をいくつかゲットし、家内と一緒に恩恵にあずかりました。
ですから、家内も私が出会い系に登録していることを知っています。
出会い系なんて、登録したからどうということはないんです。
彼が、あなたが出会い系に登録されていたことなんて気にするべきことではなかったんだと気づいてあなたの元に戻ってくれることを心から祈っています。

投稿日時 - 2007-05-01 16:00:57

補足

実体験に基づく、親身な回答ありがとうございます。
残念ながら彼と私との間には共通の友人は居ません。遠距離をしてた事や彼の転職活動などが忙しかった事もあり、「友人を含めて」遊んだり出来る機会が持てなかった為です。
共通の友人が居たら、MORGENさんのおっしゃるように少しでも彼の気持ちをほぐしてくれるきっかけにもなったかも知れません。はあ…
でも彼に「共通の友人も居ないし、私が浮気した事実はない、って証明してくれる人も居ない。けれど、今回の事は私の軽率な行動によって引き起こした事なので友達がいようがいまいが、誰かの力を借りるでもなく、自分でやった事なので自分の力で自分だけで誰にも頼らず、一日でも早く貴方から信頼されるよう、頑張ります」と伝えてはあります。本当に浮気するなら、彼が知っているサイトに、彼が読んで一発で私ってわかるような掲示はしないんですが、彼は登録してた事自体が許せなかったようで、そこは私も大いに反省すべき点です。
今まで色々感じてきた、彼の気持ちを試す(試すって言うと語弊はあるが)為にもしばらくは連絡はしない方法も視野に入れて考えようかと今、思い始めました。

投稿日時 - 2007-05-01 21:36:06

ANo.6

初めまして。
お心お察しいたします。ですが。。。彼、あまりにもひどくないですか?出会い系に登録してしまったこと、彼があなたに「死ね」というほどひどい事ではないと思います。
それに、過去の彼女を未だにふっきっていないから、過去の傷とあなたを比べるのではないでしょうか。ふっきっていたら、例えそれが辛い傷だったとしても今、幸せでいられるあなたとの時間を大切にするように思えます。

今、彼はあなたが自分に対して大きな罪悪感を持っていること、別れると言われても泣きすがるあなたの態度に、ちょっとした優越感をも持っているように感じます。
メールでのやり取りが今あるのなら、それはそれで連絡を取って、もうあまり謝らない方がいいと思いますよ。
あまり自分を責めないで。もっとゆったりした気持ちで構えてくださいね。距離が縮むかどうかは、正直わかりません。あなたの彼のこともよくわからないし。ただ、たかが出会い系に登録した事で自分自身を否定するような事は止めてくださいね。

それから、もっとあなたの心を癒してくれる男性が現れるように思えるのですが。世の中には沢山、色んな男性がいますから、これを機会に目を向けることも大切だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-01 15:48:52

補足

思いやりにあふれる回答、どうもありがとうございます。自分の浅はかな行動が悔やまれ、またある意味そうせざるを得なかった状況がとても辛く後悔しています。そうですね、彼の中で完全に元カノの事を消化し切れていたのか、という疑問は付き合っていた頃から感じていました。一人の女性として、誰かと比較され、何かと話題はそのことばかり、プライドもめちゃくちゃにされたような喧嘩もありました。けれど私は彼を信じてたし何を言われても自分らしく居よう、って大好きでした。けれど、最後の彼の言葉「お前は元カノ以下だ!死んでくれ!」がどうしても頭から離れません。結局そうだったんだろうな、って心底思いました。現在、自分のした行為を反省しながら彼に対して誠意を表し頑張っていくつもりですが、彼はきちんと私のその姿を見てくれるのか、とても不安です。「自分のした行為を棚に上げて頑張ってる姿を理解してくれ、だなんて図々しい!」と思う方もいるかもしれません。でも私の言いたいことはそういう事ではないんです。理解してくれないなら、もう嫌いなら、それはそれでいい。ただ登録していた事実を心から反省し、信頼を取り戻そうと頑張っているな、ってほんの少しでも感じてくれればそれである意味いいと思ってます。認めて欲しい。彼に対してはずっと「認めて欲しい」気持ちが強かった。どこかで誰かと比べられ、正面から向き合ってくれてないような、いつもはぐらかされているようなそんな彼へのイメージ?があった。好き・嫌い以前に人間として全否定されるような事は言わず、私自身と向き合って(もう向き合う気もないだろうけど)くれれば私は納得するんだと思います。
binyamuさんのおっしゃるようにあまり過度にはこれからは謝らないでおこうと思います。(もちろん反省の気持ちを忘れたわけではなく…)そして謙虚に真摯にやっていきたいと思います。
視野を広げ、恋愛関係にならなくとも色んな男性を見てみる事もいいかもしれませんね。いずれにしろ、付き合ってお互い輝けるようなそんな相手がいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-01 21:05:32

ANo.5

>…浮気していたかしていないか、よりもそういう所に登録していた事 が許せなかったようです
↑これは多分違います。
>彼は以前に彼女に浮気され、ひどい目に合っているので女性不信な点 もありました。
↑というのが分かっていながら出会い系に登録された事があまりにショックだったのです。
彼のダメージはpinvoさんには絶対に計り知れません。まずそれを理解する必要があります。信用はある「方法」で回復などしないのです。人が人を信用するまでには長い時間と様々な積み重ねが必要ですし、残念ながらあなたは長い時間をかけて二人で積み重ねたものをズタズタにしてしまいました。それはあかの他人に何かをされるより苦痛です。信頼回復はほぼ難しいです。それでもなんとかしたいなら今までの2倍も3倍も時間をかけて信じてもらえるようになる為に努力し続けるしかありません。連絡も頻度をへらした方が良いと思います。彼は連絡される度に冷静でいられなくなることでしょうし。時々、根気よく、自分の都合など一切考えず、彼のためだけに時間を費やしていき、いつかそれが彼の苦痛を超えたら彼はもう一度考えてくれるんじゃないでしょうか。その時どう判断されるかはわかりませんが。
どの道を選ぶにしろ無茶はせず、自分の生活を守りながら…ということも忘れずにがんばってください。

投稿日時 - 2007-05-01 15:40:36

補足

正直な回答、どうもありがとうございます。参考になりました。
分かっていながら出会い系に登録された事があまりにショックだったのです。→そうですね。そうだと感じています。今は何をするにも<時間>がかかるだろうし、そう簡単に信頼や信用は恋人でなくとも人間関係では取り戻せない事も承知しています。厚かましいようですが、それでも一日でも一ミリでも早く、全てとは言わなくても少しでも「話を聞いてみてもいいな」と思ってくれるよう、頑張るしかないんです。連絡は誠意を見せたいなら返信を期待しないなら、毎日メールしてもよい、という事で何とか着信拒否にはされていない状態です。今は、本当に時間をかけて、何も期待せずに、しかし彼の希望は最優先で、やっていくのみです。それが出来ないならこれっきり。私も自分のした軽率な行動を反省しつつ納得出来るまでは頑張るつもりです。少しでも彼に届けばいいです。

投稿日時 - 2007-05-01 20:36:17

ANo.4

とりあえず、連絡とってもらえるようになったわけだし、すこしずつ連絡して誠意を見せていくしかないのではないでしょうか?
「まだ会いたくない」と言うのもいずれは会うつもりとも取れますし、今すぐやり直そうと言う気にはなれないと言うのもいずれはやり直すと言ってるようにも思えますから、とにかく時間をかけてまめに連絡をとっていくしかないでしょう。ウザがられても、連絡とらないよりはましだと思います。
拒否されてもめげないでがんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-01 15:21:58

補足

シンプルかつ優しい励ましの回答、どうもありがとうございます。そうですね、今私に出来ることは朝と夜のメールぐらいしかありません。電話はかけないようにしています。彼からはもちろん返信はないですが、それでも「誠意を見せたいなら毎日連絡していい」と言われているのでそれを毎日毎日実行するのみです。会える、と言って急にやっぱ無理と言われたりもします。けれど、今はそれを「自分の軽率な行動」が原因だった為、と全てに言い聞かせ頑張るしかないんです。連絡を取らなければ「やっぱり他に男が居たんだな!俺への気持ちはそこまでなんだな」という風に取り、もうそれっきりって感じなんです。bluechip05さんのおっしゃるように「時間をかけてまめに」です。会えるか会えないか、それ以前に彼から連絡は来ないかもしれません。新しい女性と早速遊んでるのかもしれません。でも私も自分を見失わないように、自分が納得出来るまでは、頑張るつもりです。少し冷静に、客観的に自分達の事を見つめなおしながら…

投稿日時 - 2007-05-01 20:35:05

私も似たような経験があります。

まだブログが一般化されてないころ、私はHPを持っていてそこに日記を書いていたのですが、その日記を彼氏に読まれ(とはいえ、別にとりたてて何かかいてたわけではないのですが)、日記書くのはやめてくれ。といわれ喧嘩になった。このときは6時間説教されました。
彼氏と遊びにいったこととか書かれるのがいやだったらしく、浮気とかそういうことでなく、自分の知らないことを彼女が知っていたり、自分の知らない世界を彼女が持ってることが許せないみたいです。
というのも、昨年、友人に彼がmixiやってて日記もブログもやってる。といわれ、こっそり見に行くとやたらハイテンションで日記更新してたので、すごく驚きました。あの激怒はなんだったかと拍子抜けしました。

彼自身にトラウマなどがあることはよくわかりましたが、彼女を信じることができない人は正直言って、これから先も些細なことで喧嘩になると思います。
私の場合、日記で激怒した彼に、東京にスーツで行っただけですごくせめられました。「なんでスーツでいくねん!」と同じように激怒され、仕事でいってても聞く耳もたなかったです。(スーツで浮気なんかするわけないのにw)
やり直したい思いもすごくわかりますが、たぶん、些細なことで前のことから掘り返されると思います。早いうちに別れたほうがいいです。
私はやり直しやりなおしという感じで1年半付き合いましたが、最後の方は私が軽くノイローゼ状態になって、男性不信どころか恐怖症に近くなりました。
だから、今、別れたほうが傷は浅いです。
やり直しの方法を探されているのに、別れろといってごめんなさい。
でも、自分の経験を思い出してしまいました。

投稿日時 - 2007-05-01 15:21:56

補足

貴重な実体験に基づくお話、どうもありがとうございます。
そうですね、sayaminさんのおっしゃる事よくわかりました。
大抵の人は恋愛においても「また振られるんじゃないか」「また浮気されるんじゃないか」などと不安やある種の孤独感は持っています。けれど、好きならそれでも信じて進むしかない。過去の人と今の恋人は違う人。その辺の気持ちの整理と言うんでしょうか恋愛に対して覚悟?のようなものがなければ、誰と付き合ってもダメだと私は思います。だって「元カノは…元カノは…」ばかり言ってるような人に魅力はないし、言うまでもないですが、それでは今の恋人にあまりに失礼すぎます。彼の場合は、以前に浮気され別れたようですが、自分の中で気持ちの整理がきちんと付かないまま時間を空けず、次の人にいってしまっている(必ずしもそうではないだろうけれど)という<一人の時間>が今まであまり持ったことがない、と付き合ってた頃に話したことがありました。恋人は途切れたことはないと言っていましたが、一人の時間っていうのも私はとても大切だと思うんです。一人で色々考えたり感じたりする中で、わかっていったりすることもあると思います。
そうですね、些細なことで喧嘩ばかりだったでした。(付き合ってた頃も)昨日、彼にお前がこっちに来るんなら夕食だけなら付き合っていい、と言われました。高速で向かっている途中に「やっぱ会わない。しんどいし。」と、急遽言われ、「食事だけでも…」と懇願したら「今日会いに来たら、マジで二度と会わん!帰れ!」と言われ、結局帰宅しました。自分のした行為は、本当に反省しているしその点に付いては何も反論は出来ません。しかし、こちらの気持ちや誠意を見せようとすればするほど馬鹿にされているような(していないのかもしれないけど)正面から向き合ってくれていないような気になり、訳がわからなくなってきます。そうですね、ここでやり直せたとしても、彼の基本的な性格は変わらないだろうし私ももう少し冷静になって考えてみる必要があるかもしれないですね。 親身に相談に乗ってくださり、嬉しく思います。私も先の事を見据え、好きなら好きでいいけれど、もう一度どうすべきなのか考えてみます。

投稿日時 - 2007-05-01 19:43:43

ANo.2

あなたのとった行動は軽卒だったと思いますが、そこまで責められるほどの事とは思えません。
今の彼に何を言っても届かないので、しばらくは放っておくしかないようです。
こちらからはしばらく連絡を取らない事を伝え、彼に頭を冷やす期間を作ってあげて、彼からの連絡を待ってみてはどうですか?
それについて何かを言ってくるようであれば、別れた方がいいと思います。
どんな理由があるにしろ、付き合ってる彼女に「死ね」という人は私は信用できません。

投稿日時 - 2007-05-01 15:17:48

補足

お早い回答、嬉しく思います。そうですね、今は何をどうしても取り合ってはくれないと思います。「自分のした軽率な行動を反省しつつ少しでも早く信頼回復出来るよう、頑張るね」とは伝えましたが理解はされなかったです。辛いですが、やはり今は連絡は取らない方がいいのでしょうか・・・自分でも何が最善策なのか頭が混乱してわからないんです。彼は「連絡はしたかったらしてくればいいし、したくないならしないでいい」と言っていました。今は、単なる目覚まし時計替わりの朝起こす電話を毎日かけ続ける事だけが、唯一の誠意を見せられる場です(って言っても彼はそれを誠意とは見なさず、時計としてしか見てくれてはないかもしれません…)連休も結局会ってはくれませんでした。彼が怒る気持ちもわかります。しかし、やれる事・見せるものは全て提示してきました。それでも罵られ、元彼女と比較されてきました。好きですが、もうこれ以上向こうも「理解しよう」という姿勢を見せてくれなければ、私もいつまでも独り相撲です。元カノは一度浮気(未遂ではなく)したらしいですが、一度は許したそうです。私は登録はしたものの理由がありました。それでも許してはくれません。結局最初から元彼女に色んな意味で負けてたんだろうな、と考えると一生懸命頑張っている自分が惨めになります(まあ自業自得と言われればそれまでですが…)別れることになってもいい、大嫌いでもいいから、一度でも私を誰とも比べずに<私自身>を見て欲しかった。付き合ってた頃からそう感じてました。彼と会いたいけど、会えば自分が劣等感の固まりのように思えてきて苦しかったから。私自身と向き合って欲しいのが願いです(そんな事言ったら「100年はえーよ!!」って言われますが)

投稿日時 - 2007-05-01 16:47:54

ANo.1

とっても困っていらっしゃる感じが伝わってきました。
質問者様の文章を読んで第三者の冷静な感想を書かせてくださいね。

質問者様が彼の事をとても好きな気持ちは分かります。でもお付き合いって対等な立場でいないといけないと思うのです。質問者様が出会い系サイトに登録されたことを怒る彼の気持ちは十分にわかります。でも遠方まで謝罪に行ったりされて質問者様は十分な誠意を見せていらっしゃると思うのです。あとは彼の度量の問題です。
原因が何であれ「死ね!」などと軽々しく言うのはどうでしょう?多分彼に許してもらえるにはどうしたら良いかと質問したら「死ぬかタイムマシーンを作るかどちらかにしろ」のような無謀なことをいいかねませんね。
想像するに彼も頭では理解しているのだと思いますよ。
今は連絡したりする謝罪だおしすることが火に油を注ぐ状態になっているように思えます。
少し距離を置いてみてはいかがでしょうか?

彼も一人になって冷静になってみて、質問者様がアプローチしてこなくなった時に「別れ」を意識してあわてるかもしれません。

もう一度書きますが、質問者様が彼を好きな気持ちは分かりますが、今回、彼の言うがまま気をとりつづけると行く行くご機嫌取りばかりで大変になります。

彼のトラウマなどを質問者様は気遣ったりされていますよね?彼は質問者様のセクハラ問題など、その他大変なことを気遣ってくれていますか?一方的な関係って将来質問者様、疲労困憊して疲れますよ。

投稿日時 - 2007-05-01 15:16:43

補足

早々の回答、大変嬉しく思います。自分を弁護するつもりはないですが、貴方に聞いて欲しいので言います。彼が今よりも遠距離な場所で一人転職活動を頑張っている時も、自分が職場で耐え難いような事にあっている時も私は一番に彼を信じ、また何でも言い合いたかった。しかしそんな姿の私を知ってても彼は「お前は考えすぎなんだよ!仕事だって辞めたきゃ辞めればいい!」と取り合ってくれなかったので(そういう性格を承知で、しかし愛していたので付き合ってたのですが)職場には同性がおらず、また長年地元から離れてた事もあって気軽に気分転換に遊べたり、恋愛や仕事の事を相談できるような同性の友人を近くに欲しかった。私の話を優しく聞いてくれるような人を求めてたんですね、きっと。しかしそんな中でも彼は転職活動中だと言いながら複数の女性と交流していたり、私達の記念日に元カノの事を持ち出したりで…でもそれでも好きだった。一番に理解し合いたかったんです。高速をぶっ放して、謝罪に行きましたが「普通に怖いから。嫌いだから来ないで?マジ俺を困らすな。とりあえず死んで?」と言われ、結局別れることになってから今日まで会えずじまいです。1時間でもいい、会って一言だけでも謝罪したい、と言っても「会わないから」です。私は、自分のした行為を心から軽率だった、と考えております。今はパソコンも全くする気がなくなったので破棄し、友人とも3人縁を切り、携帯も変え、誠意を見せるために返信はないですが、常に自分の行動をメールで逐一連絡しています。が、彼は「そん位で信用して貰えると思うな!連絡は俺からはしない。お前の事は嫌いやけん。もっと苦しめ!風俗嬢の元カノ以下が!」と言います。そう言っていたと思えば急に「話したい、って言ってたから電話してみた」と電話がきたり…こちらは真剣に相手と向き合って頑張っていきたいのにどちらが人を馬鹿にしているのか、解らなくて、自分を責め、大変苦しいです。彼にはトラウマがあるし、私は浮気するような人じゃない、ということは付き合う当初から言ってきました。どれだけ彼にとって浮気される事が嫌な事かも理解しているので本当に浮気とかではなかったんです。このまま私の誠意を見せるチャンスも与えてくれす、ただ罵られるだけなら私も辛くて…「会いたい。辛い」なんていうと「だったら頼むから死ねよ」と言われるのがオチなので辛くても言えない状況なんです…

投稿日時 - 2007-05-01 15:54:45

あなたにオススメの質問