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解決済みの質問

婚約破棄を考えています。

結婚を考えています。
お互いの両親にはもう会いました。
この連休に結婚式場を決め秋に押さえました。
これから結婚式の準備の予定です。

しかし、彼氏の親に会ってからどうしても彼氏の親とうまく付き合って行く自信がないんです。
彼氏はとっても優しくていい人ですし大好きです。
しかし、結婚となれば私と彼氏だけの問題ではなくなって来ると思うんです。
彼氏の親との付き合いも始まる事になりますし。
先程、彼氏に『○○(彼氏)には全く非はない。ただ、○○のお父さんとうまくやっていける自信がない。結婚するとずっと○○のお父さんが生活について回る事になる。考えられない。』
と話しました。
彼氏からは『そんな事を言われても困る。俺は○○(私)の事が好きだし、○○以外は考えられない。どうせ結婚しても親と別居するんだしなるべく○○と親父が関わる事がないように壁になるから。』と言われました。
ちゃんと会ってゆっくり話せば分かるから明日仕事が終わったら会ってほしいって言われたんです。
私の家族も彼氏のお父さんが変わり者であるという事は知っています。
それなので、結婚もはっきり反対はしませんが賛成もしてくれていません。

家族も、彼氏自体はとても気に入ってくれているんですが、彼氏の父親を嫌っています。
家族はそんな変わり者の父親のいる所へ嫁がなくても、もっと一般常識のある親がいる家に嫁いだ方が幸せになれるといいます。
もし、婚約破棄をするのなら今が最終決定出来る時期なのではないかと思い悩んでいます。

投稿日時 - 2007-05-01 22:09:49

QNo.2966059

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

過去の質問もサッと目を通しました。
結論から言うと、婚約破棄が良いと思います。

彼は縦になってくれると今は言っていますが、結婚後は多分無理でしょう。
(今は心の底からそう思っていてもいざと言う時には無理です。
それが出来る人間なら、結婚式の事に関しても、偏屈な非常識な親をやり込める事が出来ると思います。
もし、そうであったら彼の性格も相当のつわもので、その前に別れてしまうことになったでしょう。

彼の父親が彼を跡取りにしたいと思っているなら、彼はそれを最終的には拒む事は出来ないと思います。

もうこれは、話し合っても無理のような気がします。
彼は縦になる覚悟は今はあるのですから、何を言っても平行線でしょう。
でも土壇場の時には、縦にならず質問者さんが苦労するのが目に見えています。


冠婚葬祭の付き合いの中でお葬式にも参列しない事は、相当な人間です。
血の繋がりは無い親戚に一人居ます。
付き合いが面倒である事もそうですが、ケチなので香典代を出すのが惜しいと思っています。
自分の親の葬儀に来てくれた、叔父さん(故人には弟)が亡くなった時には、喪家から直接連絡が無い事を良い事に、伝達だった為に、聞かなかった事として、「トボケよう」と言って参列しなかった人間が居ます。

質問文を読んでいて似た人だと思います。
その家のお嫁さんは大変苦労しています。
旦那さんも頼りにならない人間ですから・・・。

彼のお父さんが長男を頼りにして次男の彼は二の次である考えなら、この結婚も有りとは思います。
でも質問文からしたらそれは無理でしょうね。

投稿日時 - 2007-05-02 20:33:41

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-06 20:37:03

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回答(12)

ANo.11

大変な思いをされていますね。

でも、私には違和感があります。私は50代後半の男性です。
「もっと一般常識のある親がいる家に嫁いだ方が幸せになれる」とご両親が仰っているのは、その通りかと思いますが、「嫁ぐ」という表現が以前の質問中にもありました。

#10の方の回答にもありますが、「嫁ぐ」というのは、戦前の考え方であり、「結婚する」のだと思います。
夫の家族と上手くやれれば、それに越したことは無いでしょうが、別に上手くいかなくたって、特に問題があるとも思えません。嫌なら夫の実家には行かない、向こうが来るときは、自分は家を留守にする、くらいの対応だって、できると思います。

結婚式に、義理父を呼ぶか否かですが、そんなに嫌なら止めておいた方がよいのではありませんか。
今後、付き合いたくない、という意志を表明する上でも、夫の兄弟や親戚を呼ぶことができる、という意味でも。

一番の問題は、貴方と彼氏が、義理父の影響を排除して、結婚する意志があるか否か、のように思えます。
彼とは、ラストチャンスかもしれません。よく話し合ってみてはいかがでしょう。
話し合わずに破談にしたら、後悔が残るのではないかと感じます。話し合った上で、これ以上進めない、というのであれば、破談も止むを得ないかと思います。

投稿日時 - 2007-05-02 14:08:23

お礼

ありがとうございます。
彼氏と話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-05-06 20:31:27

ANo.10

大変は状況と思いますが、結婚とは本来、貴方と彼氏とのことであり、少なくともその双方がお互いに不都合がない以上、義理の父親のことで結婚しないというのはおかしいように思います。今後貴方自身も後悔のないような結論を彼氏とじっくり話し合い出されてはと思います。義理のお父さんと縁切りしても彼氏がよいというのならそれも選択肢です。義理のお母さんのご意見はどうなのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-02 04:26:52

お礼

ありがとうございます。
彼氏のお母様は亡くなられています。
お父様しかいなくてしかも常識がない方なのでとてももめています。

投稿日時 - 2007-05-06 20:34:32

ANo.9

あなたの彼の父親は異常ですが、義理の親と考え方が違うと結婚後揉める元になりますから、彼の父親とは金輪際付き合いをしないつもりで、二人の思う結婚式を挙げれば良いと思います。
 それで彼の父親が結婚させないと言っても無視したらどうですか?
 もし彼が結婚しない事にするようなら彼からの婚約破棄という事で慰謝料の請求をしたらどうですか?

 彼が父親の意見を聞かずあなた達二人の考え方で行動出来るなら結婚後も問題は無いだろうと思いますが、父親寄りの行動をするようなら結婚後もそういう態度でしょうからいろいろと問題が出るでしょう。

 

投稿日時 - 2007-05-02 00:18:52

お礼

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-06 20:32:44

ANo.8

こんばんは。
今までの質問も読ませていただきました。
う~ん、大変ですね。きっとこの先結婚されても苦労すると思います。
私の義父(主人の父)も変わってます。結婚する時もめました。
主人は義父とケンカして義父は「ワシは結婚式なんか出席しない!」となりまして、私の父には変わった人ということはそれなりに説明していたので理解してくれ、義父が出ないなら出ないでもかまわないとなりました。
婚姻届の保証人も義父にはあえて頼んでません。(そんなものにサインしてもらったら後でえらい目にあいます。なんといっても義妹はケンカの際今まで育ててやったのに使った金返せといわれたくらいです)

我が家の場合義母が普通の人なのでよかったですし主人の妹が2人いますが家族全員義父には苦労してきたのでみんな味方でした。
おまけに義父は義母の親との確執があり、母方の祖父を式に呼ぶなら式に出ないと最初言い出したのでした。
そしてうちの主人が謝れば式に出てやると言い出したそうなので、どっちでもよかったけどとりあえずウソでもいいから謝ったら?って言って式は普通に出席しました(母方の祖父は悶着を避けるため出たいのに出れませんでしたが)そして誰も知らない義父だけの知り合いを披露宴に招待する羽目に・・・。あれは誰?知らないって会話が・・・・。いまだに誰か知りません。

それから8年。う~ん、変わってます。まだ質問者様ところほどではないかもしれないけど今までに何度問題が起きたか!
主人と怒鳴りあいのケンカになって毎日わけわからん電話がかかってきて私に文句言うし(主人に言ったら反発されるからだと思う)主人ももう一生実家には帰らん!って怒るほどの出来事さえありました。
主人の妹なんて血まみれになるほどケンカしてますし、誰かがいつもいざこざでもめています。
老後の世話は誰もしたくない、誰がするの?といってます。主人もお金は出すけど世話したくないそうです(子供の頃から暴力も振るわれてきたし)

とまあすごいです。はずかしいくらい常識はずれなこともしょっちゅう。私の実家は主人の実家と同じ市内でかなり近いです。でもあえて付き合いはしていません。私の親は付き合いきれないとあきれています。
結婚も本当は反対だったそうです。そんな親の子だから絶対主人もそうならないとは言えないよとのことでした。
確かに年々似てきたと思います。離婚も何度も考えました。ウツにもなりました。本当に辛い時期もありましたね~。でも自分で選んだんだし無責任に放棄するのも嫌なので頑張ってますが。


質問者様も結婚してからでは遅いです。もう一度よく考えてみてください。

でも実家と縁を切られてる方も多いと思います。我が家は実家とは離れていてお互い自営業をしていることもあり、会う機会が少ないのでまだマシですが近くに住む義妹は散々です。
結婚後の事も彼氏と話し合ってくださいね。彼氏を信じていけると思えるならば結婚しても大丈夫かもしれません。

ちなみに私の友人に結婚式は新郎側は友人、会社関係のみで両親や親戚は一人も出席せず、結婚後子供が生まれた現在も付き合いは無しという子がいます。そんなのもアリだと思いますよ。

後悔だけしないように慎重に考えてみてくださいね。
とりあえずそんなことで破談にしてしまって後で悔やまないか?(彼氏の事をあきらめきれるか?)が一番考えるべき事だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-02 00:13:44

お礼

ありがとうございます。
大変なのは私達だけではない事が分かりました。
彼氏の事を信じてみようかなと思い始めています。

投稿日時 - 2007-05-06 20:28:41

以前のもあわせて読ませていただきました。
このお父さんに限らず、害ある変わり者はいます。
私の父親もそうですが(^^;)

このお父さんはもう‘正常’になることはありえないでしょうね。
こういう人だとおもって付き合っていくしかないと思います。
自分が常識だと思っていることが、他人には非常識と思えることってたくさんあると思います。だから、嫁姑問題が永遠になくならないのでは?

「相手の親が変わり者」というのが婚約破棄の理由となるなら、この世の中では結婚は成立しません。嫁にとっては、多かれ少なかれ、嫁ぎ先の人たちは異質に見えるものです。

このお父さんをうまくかわす方法を見つけたほうが、より前向きで早いと思います。
それは、質問者さんのご両親にも理解して、みまもっていてもらわないといけませんね。
自分達が、しかたないね・・・と受け入れていても、周囲がやいのやいのというと、質問者さんの心情はさらに穏やかにはなりませんからね。

親のことが理由で婚約破棄とするより、まずは、愛する彼と結婚生活をしてみて、それでもやっぱりだめだと思ったとき、離婚してもいいと思います。たしかに、離婚は結婚の何倍ものエネルギーが必要と言われますが、このまま婚約破棄にして、彼以上の男性にめぐり合えなければ、一生後悔することになるかもしれませんよ。

まずは、彼を信じて、結婚したほうがいいと思います。それで×1になっても、いいとおもいます。

投稿日時 - 2007-05-01 23:15:13

お礼

ありがとうございます。
結婚式すらうまくいかず悩んでいました。
自分のこの先が不安になってしまいました。

投稿日時 - 2007-05-01 23:24:21

ANo.6

逆に考えれば結婚前にわかっているのでいいかもしれないですよ
覚悟して結婚するんだから・・・・

具体的に書くとアレなんですけど
知り合いで
結婚前はすごく常識的で温厚な両親のようにみえて
望まれて家に入る(婿養子です)ので
さぞや幸せになれるんだろうと結婚したら
その日から罵倒(親や兄弟のことまで)、詮索、夫婦生活にも介入
まわりも止めたんですけどどうにもならず
たった数年で終了となりました・・・
変わり者というより地獄だったんじゃないかと思います
このケースは妻が親寄りではなく夫寄りだったらなんとかなったんじゃないか(なんとかなってる人もいるので)
という感じでしたけど・・・・

お父さんとまったくかかわりを持たないことはかなり難しいかもしれませんが
結婚式を乗り越えればとりあえずそんなにかかわることはないのでは?
別居なんですよね
新居に押しかけてきそうな変わり者じゃなさそうですよね

もうほんと2人だけで結婚式あげちゃってくださいよ。または質問者さんの親戚だけでもいいです
いろんな事情で、生きてても参列しない親族っていますから・・・・


結婚するのは2人なのに
「お父さんが・・・」ってどうです?悔しくないですか

ただ、質問者さんが自分のご家族の意見に流されちゃうと
うまくいかなくなる可能性は大きいです
(先の知人の例はそうでした。親じゃなく夫を一番にすべきです)


どうしてもだめなときは
縁がなかったということで仕方ないですね
誰のせいでもないです。運命だったから、だから。

投稿日時 - 2007-05-01 23:11:59

お礼

ありがとうございます。
出来たら、私の家族と親戚のみで結婚式を挙げてしまいたいです。
疲れてしまいました。

投稿日時 - 2007-05-01 23:16:01

ANo.5

No.1です。
前回の質問をすべて見させていただきました。

結論から言って、婚約破棄されたほうがいいと思います。
彼のお父さんが一番の問題ですが、彼の態度も問題だと思います。
結局彼はお父さんのいいなりになって、話を進めている訳ですよね?
なるべく関わらないようにするって言っても、お父さんの方から関わってくるのではないでしょうか。
その時、彼は質問者さんのことを守ってくれますか?
現時点で、守りきれてないですよね?
彼のお父さんと縁を切るくらいのことをしないと、無理だと思います。

投稿日時 - 2007-05-01 23:06:48

お礼

ありがとうございます。
彼氏が壁になると言ってくれていますが、現在それがうまく行かず彼氏のお父さんが悩みの種となっています。

この状態がずっと続くと考えると不安になるので婚約破棄まで考え始めてしまいました。

投稿日時 - 2007-05-01 23:12:04

ANo.4

No,2です。
補足見ました。
うっ!!!
これはきっついですね!!!
変り者って言っても、けっこう害ある変り者ですね;
結婚式のことでこんなに・・・


確かに先が思いやられますね。
回答にならずすみません。
ご両親の心配も納得しました。

投稿日時 - 2007-05-01 22:50:08

お礼

ありがとうございます。
そうです。害ある変わり者でお付き合いをしていく自信を無くしています。

投稿日時 - 2007-05-01 23:07:22

ANo.3

お二人の交際はどのぐらいされてたのでしょうか?
今言っても仕方ないと思いますが、具体的に結婚が決まる前にちゃんと彼の父親と会っておくべきだったとは思います。
ですが、いろんなタイプの人間がいますので、その彼の父親がどうしても嫌という気持ちもわかります。

ですが、その彼の父親のせいであなたの人生が左右されるのはおかしくないですか?
その彼氏に対するあなたの気持ちは、それだけのものなのでしょうか?
これから先、今以上あなたが愛する人が現れる保障ほありません。
また、今以上あなたのことを想い、愛してくれる人が現れる保障もありません。
今、婚約破棄してしまったとして、彼がそのうち新しい彼女ができ、結婚まで話が進んでいったとき、あなたに彼を止める権利はありません。
後悔してももう遅いですよ。

また、子供からすると、親を選ぶことはできません。
また、結婚とは、あなたと彼氏だけの問題ではないとしても、彼氏の父親と結婚するわけでもありません。
同居するのでなければ、会わなければ良いでしょう。

あなたが彼氏のことをどれくらい好きなのかで選択は変わると思います。
何を捨てても彼のことが好き!くらいの気持ちがあれば、駆け落ちする覚悟くらいあるでしょうし。
そこまでの人でなければ、婚約破棄もありでしょう。

判断を早まらず、あなたの人生が幸せになれるよう、よく考えてください。

投稿日時 - 2007-05-01 22:45:29

お礼

ありがとうございます。彼氏ともよく話し合ってみます。

投稿日時 - 2007-05-01 23:06:15

ANo.2

この先、まず相手のご両親と面談してから付き合いますか?

彼を好きなんですよね。
しかも、彼は壁になると言ってくれているのですよね。
守ってもらえばいいじゃないですか。
彼だけを見ればいいんです。
俺の親を自分の親と思え!みたいなタイプも多いんですから。

父親が原因で彼と別れてもいいんですか?
彼が、あなたではない他の誰かと結婚式を挙げてる姿想像できますか?
手放してもいいなら、婚約破棄してください。

投稿日時 - 2007-05-01 22:34:26

お礼

ありがとうございます。
彼氏の父親が強烈なのでうまくやっていく自信がないんです。

投稿日時 - 2007-05-01 23:05:15

ANo.1

何について質問したいのかがわかりません。
彼のお父さんがどう変わり者なのかも書いてらっしゃらないですし、答えようがないです。

投稿日時 - 2007-05-01 22:27:17

補足

すいませんでした。
肝心な所が抜けていたように思います。
http://okwave.jp/qa2963704.html
上記のようないきさつがあります。
良く分からない文面になってしまい申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-05-01 22:31:17

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