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解決済みの質問

自分が正しいと思ってる夫とうまくやってけない(長文です)

初めて投稿します。
結婚して半年、子なし専業主婦(27歳)です。1歳年上の夫と喧嘩が絶えなくて困っています。
夫とは約1年の交際を経て結婚しました。
夫は自分の考えが正しいと思っており(一人暮らし歴10年)、また、几帳面で論理的な性格です。
私は大雑把で、おっちょこちょい、感情に流される性格です。(実家育ち)
喧嘩すると、いつも「怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い」と言われます。しかし、私は夫をわざと怒らせようとしているわけではありません。
喧嘩の事例を挙げます。
私が夫の断りなしに自分の実家(私の実家の近くに住んでいます)からお客用のお箸を持ってきたことに対し、「なぜ勝手に持ってくるの?なぜ一言相談ができないの?」と責められました。私は「お箸ぐらいいいやん」といいましたが、夫は「なぜお箸ぐらいって言えるの?一事が万事、全部相談してって言ってるやん。なんで自分ひとりで決めるん?そんなに勝手にしたいんやったら俺も勝手にするわ」と喧嘩になりました。前からこのようなことで喧嘩になっていたので、その時は「すみません。何でも相談するようにします」と私が折れて収めました。
また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。
夫は「俺を信じてついてきてほしい。自分は正しい道を行ってる。正しい道についてこないお前が悪い。ついてくる気がないんやったら、早く別れたほうがいい」と言います。私が論理的に夫を納得させられないことは私が間違っているということになります。感情で言っても話になりません。
また、私の実家が近いせいか、私の意見は親の意見と思い込んでいて、「なんで俺よりも親の意見をとるん?うっとおしい」とも言われます。私自身、確かに親に影響を受けている部分は大きいとは思いますが。。。
口では負けてしまい、いつも悔しい思いをしています。でも自分が間違ってるとも思えません(間違ってるときも確かにありますが、お箸事件に対しては少なくとも間違ってるとは思いません。お箸で怒る夫の気持ちがわかるかたがいらしたら、どんな心境なのか教えてください)。私も頑固なので、負けたくないと思い意地になって言い争いを続けてしまいます。素直に謝らない私が悪いのかもしれませんね。
だけどもう喧嘩ばかりの毎日に疲れ果ててしまいました。
家事は苦手ながら頑張ってるつもりです(夫に言わせれば全然出来てないのでしょうが)。
好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
(喧嘩をしてないときは普通の仲の良い夫婦なのですが…)
すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
今すぐ離婚したいとは思いませんが、1年経ってもこの状況が変わらなければ、夫と一緒にやってくのは正直厳しいと思っています。
どうかご意見お聞かせください。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-05-02 13:12:48

QNo.2967423

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

no5です、すいません今回は言葉がだいぶ悪いですが思ったままに
言わせていただきます、まあ一言で言うとだんなさんがまだ子供なのかな
と言う印象です。

>「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、
>別れるしかない」
これはちょっとさすがに閉口してしまいますね。。。
なんと言っていいのか、、長い人生を歩んでいくパートナーとしての
言葉とは思えないですね

ですが、もしまだせっかく縁あって一緒になったんだからまだもう少し
がんばってみようと思えるのなら質問者さんが少し物事の見方を変える
ことをお勧めします、それは「納得できなくてもいいので理解する」
という事です、ここで大事なのは理解といっても受け入れるという
意味でなくて知識として知るという意味です。

私は今海外駐在員として暮らしているのですがさすがに文化が違うと
常識がだいぶ違います、日本人なら恥ずかしいと思えることが堂々と
やってのけている姿には閉口どころかある意味尊敬してしまうぐらい(笑)

そこで私が学んだのは彼らの行動を納得することはけしてできない
しかし、その思考ロジックを理解(知識的に)しておけばその理屈から
言うと多分こうくるだろうなということが自然とわかってきます。

言葉は悪いですが「俺が正しいんだ~」って言う人は逆に言うと
その道以外の方法では何もできない不器用な人間であることを
認めているようなもので結構行動も考え方も単純なんですよ。

まあ、突き詰めてしまえば俺のことをかまってほしいって甘えているだけ
な気がしてきましたが・・・怒っているというより実際は自分の思うように
いかなくて駄々をこねているというか拗ねているというかじゃないで
しょうか・・・

ですから、旦那さんが拗ねて駄々をこねているだけなのか男性としての
プライドを損ねられたので不機嫌なのか上手に見極めてください。
男性は子供のころから一家を支えていくんだという刷り込みされています
から独立して生きていくことにプライド持っていますし変に手を貸される
ことを嫌いますのでその辺は理解してあげてほしいです。

ですが、単に駄々をこねているだけなら子供と一緒でお仕置きか
教育が必要です、うまく見極めてください。

投稿日時 - 2007-05-11 00:10:41

お礼

sach127さん、お返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。私の夫はまだ子供です。
と同時に、私自身も子供なのだと思います。

「納得できなくてもいいので理解する」ですか。
相手の思考ロジックを知識的に理解するということですね。
半年一緒に暮らしてみて、おおよそはわかってきましたが、
それに対応する能力というか技術というか、
そういったものがまだ私には身についていないのだと思います。
だから同じような内容で喧嘩してばかり。

夫が拗ねて駄々をこねているだけなのか、
男性としてのプライドを損ねられたので不機嫌なのかを上手に見極める。
このことが、いつも喧嘩になると冷静さを失ってしまう私には
出来ていないことなのかもしれません。
私自身もカッとなってしまって、意地を張って言い返すことばかりを考えてしまうので。。。
見極めるには私自身、一呼吸おいて、もっと冷静にならないといけないのでしょうね。
夫の矛盾点をつけるくらい賢くならなくては。。。

sach127さんのおっしゃるとおり、少し見方を変えるようにしてみます。
受け入れる、ではなく、知識的に理解する。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 11:17:24

ANo.22

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回答(22)

ANo.21

モラルハラスメントの可能性が高いか、
もしくはそうなる要素を多分に秘めている気がします…

以下のサイトの内容が当てはまるようであれば、
将来質問者様は幸せになれない気がします…

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

投稿日時 - 2007-05-09 22:38:51

お礼

モラハラのことは、私も以前ウツ状態になったときに調べました。
上記HPに書かれてある状況とまではいきませんが、
モラハラにつながる要素は持っていると思います。
モラハラの状態になってしまったら本当に恐ろしいですね。
そうなる気配が出てきたらひどくなる前に抜け出そうとは思ってます。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 20:34:55

ANo.20

細かいだんな、ですねえ・・・。
細かいことを支配したがる人って、付き合いにくいですね。
まず「俺を怒らせる」っていう責任転換、いただけないですね。
箸のことや、その他もうもろもろ、明らかにだんなが、おかしいです。
なぜかなんて、説明する理由、まったくありません、行がもったいない。
ただ、確信的におかしい、そのひとことで十分、です。
なんでも聞け、っていうのなら、
「わたし今から、爪、切るんだけど、どこの指から何ミリ切ろう?」、とか
「ごはん、つぐね、何粒?」、とか
わけわからんこと聞いて、面白がるのも、ちょっといいかも。(でもできないね、怖いね。でもちょっとは笑ってもらえたかな?)

細かい人間とは、言い合いしないほうが賢明、です。
話をすればするほど、あなたは混乱させられ、まるで、アリ地獄。
理屈では、負けますよ~、っていうか、相手は絶対引かないから。
話し合いは、ほんと、しないほうがいい。
直感、で、ややこしそうな人間からは、離れたほうがいいですよ。
まさにオ○ム真理教、ああいえば○祐、状態です。
幸い子供もいないし、あなたもぜんぜんまだ若いので、
違う男性、見つけたほうがいい、と思います。
「自分は正しい道を行っている」、と、だんながというのなら、
「どうぞこれからも邁進していってください、ファイト!」という感じで、遠くから、いつまでも、応援してあげてください。
俺俺ワールド(←ものすご狭い。)、で勝手に住んどき、って感じ。

時間がもったいないです、別れたほうがいいと、思う。
よお~~~っぽどの奇跡がおこらない限り、態度は変わらないです。
でもいろんなかたの意見読んでると、うまくいった方もいて、できれば、あなたも、そうしたいと思っているのかも。。
どちらに賭けるかは、覚悟を決めて、あなたが、決めてください。

ただ、ひとつ、心配なのは、
この手の男性は、いざ、妻が別れる、というと、
かならず、泣きついてくる、と、思います。
そこで、また、もめます。
ほんとうに、心配、です。
そんなことがないよう、わたしは、ただただ、祈るばかりですが、
情に流されて、同じことを繰り返さないよう、注意してください、
あなたはたいへん、素直で従順で、人が良さそうなので。
そんな人こそ、勝手な人の餌食になりがちです。

もっと、あなたを、大切に思ってくれる人をさがしましょう、
見つからない間は、自分が自分を大切に、守ってあげてください。

投稿日時 - 2007-05-07 18:36:08

お礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

>ただ、確信的におかしい、そのひとことで十分、です。
 そうですね。感覚的に、直感的におかしい。だけど、論理的に説明できない。だから、言い負かされる。
 この構図が続いています。
 なぜ論理的に、効率的に考えることが正しいことなのか?
 基本的な考え方が全く違うので、交わることがなくて、悲しいです。

>なんでも聞け、っていうのなら、
 ・・・
 (笑)さすがにそこまでしたら、「俺をバカにしてるのか!!」って怒られますね。
 だけど、私が大雑把だから、そこまで聞く気持ちでイチイチ聞いてあげたほうが
 うまくいくのかもしれません。

>話し合いは、ほんと、しないほうがいい。
 ほんとうにそうですね。話し合いをして勝った(この表現自体が夫婦としておかしいのでは?)のは、
 ほとんどありません。50回に1回くらいでしょうか。
 本当にどうでもいいことは「ハイハイ」といって聞き流して話合いを回避した方が懸命なんでしょう。
 (だけど、聞き流してる態度は向こうにもばれて、追及されるからツライ)

>違う男性、見つけたほうがいい、と思います。
 そう…喧嘩して、悔しい思いをするたびに別れたほうがいいのでは?と思います。
 まさに狭い「俺俺ワールド」の人だから。(笑)
 
>この手の男性は、いざ、妻が別れる、というと、
>かならず、泣きついてくる、と、思います。
 うーん…あっさりと別れてくれそうですが?
 むしろ自分から別れたほうがいいと切り出すくらいですから。
 私がOKすれば、即OKになるのでは?と常々思います。

>情に流されて、同じことを繰り返さないよう、注意してください、
>あなたはたいへん、素直で従順で、人が良さそうなので。
 すでに同じことばかり繰り返してます…
 素直で従順のように見えますか?
 だけど、夫に対しては素直ではないんですよね。

>見つからない間は、自分が自分を大切に、守ってあげてください。
 そうですね。今の状態でも、自分が自分を大切に守ってあげるようにしたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 20:28:53

ANo.19

性格の不一致です。
私も貴女のような性格です。
結婚前までは、人と喧嘩もしないし、笑顔で暮らしてきました。
優しい人と思って結婚してみたら、文句ばかり。
文句ばかりに耐え切れず、言い返すようになり笑顔も無くなりました。
相手で自分の性格もおかしくなり、顔も変わります。
食事が季節に合ってないと言い、半年も口を聞きません。
彼の口癖は、俺を怒らせた、です。
子供が出来たら別れることも困難です。
お互いに譲りあって、笑って暮らせる人と巡り合う為に、早くわかれましょう。
我慢の結婚生活は堪らないですよ。

投稿日時 - 2007-05-07 03:36:46

お礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

半年も口を聞かない、ツライ生活を送られているようですね。。。
「俺を怒らせた」といわれると本当にイヤな気持ちになります。
怒らせるつもりで怒らせてるんじゃないのにね。

この先、別れることになるかもしれませんが、後悔はしたくないです。
だから今のうちにやるだけのことはやっておきたいという気持ちでいます。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 20:10:51

ANo.18

うちの母は何回離婚されるんだろう…
もうまっとうはしましたが
私は今彼氏と付き合ってる状態なので自分の親を例に挙げます
私の母は一人息子の父と5年間の交際の後に結婚をし、父の母(姑)と同居しました。
母の実家は公共機関を使って乗り換えて1時間ちょっと(当時)のところの一軒家です。
母以外の兄姉は県外に出てるので母はほぼ頻繁に帰ってる(夫と娘も一緒に)感じでした。
相談は一応しますが姑も夫も反対をしないし、「まあやりんちゃい」程度でした。
物を買う前に実家にあったかもしれないときは実家に戻って拝借してきたりでした。

もし質問者様のご両親が病気になられたらこのままだと付き添いにいく事も反対すると思います。
1年も我慢できますか?
もう限界でしょう

投稿日時 - 2007-05-04 18:18:05

お礼

お返事が遅くなり申し訳ございません。

両親が病気になっても付き添いにいくことに反対、
というのはなってみないことにはわかりませんが、
自分たちの生活が犠牲になるならやめて、
といわれる可能性がゼロではないと思います。
そのときにどうするか…
どうなるでしょう。

コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 20:05:17

ANo.17

うーん・・・なんかお家の中で勝った負けたを争っているみたいですね(^^;

確かにお箸の話は私もよくわかりません。
でも、事前に相談してっていつも言われていたのであれば
「ごめん、100均とかで買えばいい話だったよね~」で軽くおしまいです。
たぶんうちの夫婦だったらそうなると思います。

ただ、ご主人がご実家に帰って挨拶しないというのはわかる気がしました。
うちは夫の実家に週2回ほど顔を出しに行くんですが、
同じ様に何かモノをとりに行くだけだったりする時は車で待っていたりします。
だって、モノをとりに行くだけだと思ってしまうから。
挨拶をすれば絶対にあがっていきなさい、お茶飲む?ってなるからです。
早く帰りたかったんじゃないでしょうか?推測ですが。
私はこの事をココでちらっといったらものすごく非難されたので、失礼はいけないと思い
それからはすぐ済む用事のときは夫一人で行ってもらうか、
時間はかかるけれど一緒に行って挨拶したりだとかするようにしました。
嫁の立場ならこれくらいして当然かもしれませんけど、相手はお婿さんじゃないですよね・・・?

なんか、2人とも食い違ってるような気がします。
論理的に相手を打ち負かせば、それで勝ちで、相手は言いなりなんでしょうか?
機械じゃないんだから、もっと相手の心を察知して色々考えるべきなのでは?
旦那さんにはそういった人の気持ちを理解する面が足りていないし、
質問者様は勝とうと意地を張りすぎているように見えます。
正しい、正しくないではなくて、2人にとってよりよいのは何かを考えるべきでは?

投稿日時 - 2007-05-04 11:38:59

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

実家に挨拶に対するご意見ですが、なるほどと読ませていただきました。


>論理的に相手を打ち負かせば、それで勝ちで、相手は言いなりなんでしょうか?
>機械じゃないんだから、もっと相手の心を察知して色々考えるべきなのでは?
 そうですね。難しいですが…論理論理、ってやっきになってしまいすぎてるのかもしれません。
 冷静になって、相手の言うことに素直に耳を傾けるのも大事ですね(私が今現在欠けていることです)。
 
>旦那さんにはそういった人の気持ちを理解する面が足りていないし、
>質問者様は勝とうと意地を張りすぎているように見えます。
 おっしゃるとおりです。私は意地を張っています。
 なかなか素直になれなくて本当に困ります。
 喧嘩、論議する癖がついてしまってるのかもしれません。

>正しい、正しくないではなくて、2人にとってよりよいのは何かを考えるべきでは?
 そうですね。喧嘩してても、一体なんでこんな喧嘩になってるんだろうと、どんどん泥沼に
 入っていくことが多いです。
 喧嘩になってるときでも、二人にとってなにがよりよいのかを考えないといけない。
 冷静にならなければいけないと、つくづく思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 12:07:57

ANo.16

(同じ頃に結婚しました。夫はlove_againさんの旦那さんと同い年です)

 自分が正しい、と主張するだけであれば「あーはいはい分かりましたよ」と馬耳東風で済ませられますが、love_againさんの旦那さんは「君は間違っている!」と主張したくてたまらないみたいですね。

 love_againさんが実家と密着しすぎだと言う意見がありますが、私はそれだけが理由とは思えないし、love_againさんが実家と距離をとることによって後ろ盾を無くすことは旦那さんを増長させるだけだと思います。

 旦那さんが喧嘩のときにlove_againさんに浴びせるメッセージは
「君は間違っている」
「君が僕より正しいことは絶対無い」
「なんでいつも何も出来ないんだ」
「俺の言うことを聞け」
などなど否定的なメッセージばかりではないですか?

 人間関係は互いに尊重する気持ちがあってこそ成り立つものです。
 通常、他人にアドバイスや指摘をするときはワンクッション置いて「○○という点は共感できるけれど」「○○という事情は分かるけれど」といったように耳障り良く加工するものです。夫婦だからと言って、なんでも簡略化すればいいものではないですし(現にlove_againさんは旦那さんといらして心が安らがないのですよね)、大人同士なのだから気遣いが必要ですよね。

 主人ー家来、上司ー部下、親ー子
 の様に、組織の運営や幼少の者の養育の為に、必要的に縦関係が求められる関係と違って夫婦は対等でしょう?どちらが稼ぐとかと関係ない問題です。

 とりあえず避妊はちゃんとして、今の男性が自分の子供の父親にふさわしいかちゃんと考えてみては如何でしょうか?(私なら離婚します)

投稿日時 - 2007-05-04 11:02:00

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

> 旦那さんが喧嘩のときにlove_againさんに浴びせるメッセージは
  ・・・
>などなど否定的なメッセージばかりではないですか?

そこまで否定的なメッセージばかりというわけでもありませんが、
「君は間違っている。なぜ間違いを認めない?」という感じですね。
だからしんどいんだと思います。
「お互いの意見を出し合って、正しいほうをとればいい」と夫は言いますが、
そもそも正しい、正しくないだけで決めてしまう二者択一的なところに
私がウンザリしています。
変わってほしいのですが…変わらないでしょうね。

私自身が夫の性格をつかんで、
うまく乗り切っていければいいのですが、
私もまだまだ子供なので苦労しています。

冷静になっていろいろ考えてみます。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 11:56:26

ANo.15

20代後半の男です。
今年結婚するのですが、逆に彼女が自分が絶対に正しいと思っている人間です。また、よく実家の話や、実家に一緒に行くことが多く、実家、親離れができていなくて正直困ってます。男としての意見としては、これから、二人で新しい家庭を作るのですから、二人の家庭は、お互いの実家とは別として考えてほしいものです。彼女は、私との家庭を実家のようにしようと思っていると思っています。しかし、それは男としては、いやなことのように思います。
私は、喧嘩をしたとき、とりあえず相手の意見をすべてききます。その後、自分の意見を言いますが、彼女は、口が達者で言い負けてしまいます。そして、彼女は、決して折れようとはしません。だから、自分が折れるしかないのです。わたしも彼女を怒らせないようにしようとびくびくする時があります。だから、あなたの気持ちもわかりますし、旦那さんの気持ちもわかります。

投稿日時 - 2007-05-04 03:04:43

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

私も、二人の家庭が自分の実家のようであればいいなぁ、というふうに思ったことがあります。
けれども、そういうのは男の人から見て、イヤなのだな、ということを改めて思いました。
二人でオリジナルの家庭を作っていけばいい話ですものね。

ご結婚されるそうで、おめでとうございます。
これから私たちのようにぶつかり合うこともあるかと思いますが、
仲良く生活できるといいですね。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 11:48:50

ANo.14

大変なご苦労をなさっているのですね。

私もよく親しい人と「自分が正しい」論争をしていたことを思い出します。
それを見かねた母からのアドバイスをご質問者様に贈ります。

「貴女は正しいかもしれない。でも相手が白と思っているものを黒だと突きつけてみせるのは
相手のプライドを傷つけることであることも覚えておきなさい。
負けるが勝ち、を学びなさい。
言い方はよくないかもしれないけれど、一歩下がって相手を誘導するくらいでいいんです」


これで、気持ちが随分楽になりました。
今では何を言われても「そうだね」と取り合えず同調することにしています。
その上でおかしいなと思うところを質問形式で突っ込むと
いつの間にか言った本人が意見を訂正することが多くなりました。

投稿日時 - 2007-05-03 21:41:58

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

「負けるが勝ち」ですか。
わかってはいるけど、これがなかなか実践できずに、すぐ喧嘩してしまいます。
私が大人になって一歩下がって、とりあえず「そうだね」と同調できればいいのですが。
努力が足りない…かな。

「負けるが勝ち」を学ぶのは結構難しい。
失敗を繰り返しながら徐々に覚えていくしかないかもしれません。

1manbouさんのお母様のお言葉、しっかりと胸に刻み込みたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-08 15:01:39

ANo.13

an1

すでに指摘されている方もいらっしゃいますが、やはり質問者様がいつまでもご実家に頼っていらっしゃるのが問題だと思います。

ご主人の言葉もあって、質問者様のご実家近くにお住まいになったとのことですが、ご主人はその当時はここまでになるとお思いにならなかったのでしょうね。
実際に住んでみたら不都合なことが出てきたんじゃないかと思います。

質問者様は、ご主人のご実家近くに住み、ご主人がたびたびご実家を頼りになさったら、どう思いますか?
世の大半のお嫁さんは、お姑さんやお舅さんから離れて生活したいと望んでいます。
男性だって同じです。
今までは、婚家との関係に悩むお嫁さんが多かったのですが(今でも多いですけど)、最近は婚家との関係に悩む男性も多いですよ。
ピーナッツ母娘という言葉をご存知ですか?結婚後も親離れ・子離れできない母・娘を皮肉った言葉です。
こう言ったら大変失礼なのですが、質問者様の親御さんもこういう問題に気づいていらっしゃらないのでしょうか?
気に障るようなことを申し上げて本当にすみません。
でも世間には、しょっちゅう実家に帰ってくる娘を「旦那さんとの生活を大事にしなさい」と、たしなめる親御さんも多いですので…
私の親もきっと怒ります、そんなに実家に帰ったら。
きっと質問者様の親御さんも、ハラハラして質問者様を見守っていらっしゃるかもしれませんよ。

まだ新婚さんですので、これから少しずつ「二人の生活」を築き上げていかれればよろしいかと思います。

投稿日時 - 2007-05-03 05:05:32

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>質問者様は、ご主人のご実家近くに住み、ご主人がたびたびご実家を頼りになさったら、どう思いますか?
そうですね…やはり、ちょっとイヤだなというふうに感じるかもしれません。
夫にとっても同じですね。

>こう言ったら大変失礼なのですが、質問者様の親御さんもこういう問題に気づいていらっしゃらないのでしょうか?
そうですね…気づいてないかもしれないです。
近くに住んでるから余計に気になって、かまいたいのかもしれません。

ちなみに、夫は、自分(夫)と私の両親との関係で悩んでいるとは思えないです。
夫は、「俺は俺の道を行く」タイプで、親なんて関係ないという性格の持ち主です。
自分の親に対しても言うことをきかないので、うちの両親の言う事も聞くはずないです。

私の両親も、私たちが喧嘩ばかりしていてうまくいってないのには気づいています。
私がつい余計なことを両親に話してしまうから、というのもあるのですが、、、
あまりうまくいってないことを両親に話すべきではないですね。
自分たちの問題に周りを巻き込まないように、していきたいです。

コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-08 14:57:15

ANo.12

信じられません。
お箸をご実家からもらいうけることが、
そんなに悪いことなのかと驚きました。

なにか迷いがあったときには夫婦間でも相談も必要でしょうが、
お箸をもらうくらいでいちいち相談だなんて、
そんなの面倒くさくていちいちやってられないと思います。
家庭内のカトラリーにまであれこれクチを出すような方なら、
きちんと家事を分担してこなしているのでしょうか?

「ドライバーで来ただけ」もあんまりですよね。
ドライバーという立場以上に、「娘の夫」としての立場のほうが
重要ではないでしょうか?
だとしたらちょっと挨拶するくらい、
なんてことないと思うのですけれど・・・。

自分の夫がこんなことをしたら、わたしなら
即、即効で別れると思います。
どう考えても幸せになれないと思うので。

投稿日時 - 2007-05-03 02:57:00

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>家庭内のカトラリーにまであれこれクチを出すような方なら、
きちんと家事を分担してこなしているのでしょうか?

分担はしていませんが、週末ゆっくりしているときは、
食器洗いなど、手伝ってくれたりします。
助かるといえば助かるのですが、ゴチャゴチャ言われるくらいなら、
手伝ってもらわなくて結構と思ってしまいます。

夫は、キッチンは二人の場所だから、
お互いの意見を反映していきたいと考えているようなので、
お箸にしろ、鍋にしろ、相談するのが当たり前のようです。
99%、私がキッチンを使うにしろ、1%夫が使う可能性があるのなら、
すべてを知っておくのが正と考えているようです。
99%私が使うなら、私にまかせてほしい、というのが私の考えで、
双方、交わるところがありません。
なぜ、その1%にこだわるのかがわかりませんが、
しょうがないですね、性格なので…


コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 16:42:48

ANo.11

細かい男性は世の中にたくさんいますし、上手にやっている奥さんもいます。
ご主人の言い分は理解できる点もありますが、

>私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。

この言葉と態度で、嫌な奴だと言う印象を持ちました。

偉そうな事を言っているのに、人間として一番大事な挨拶が出来ない。
またそれの大事さを知らない。
どうにもならない男性だと思います。

「箸にも棒にも引っかからない男」とお箸続きでそう思います。

>怒らせる原因がなかったら怒らない。俺を怒らせる原因を作ってるお前が悪い

大した内容でない事でも直ぐに怒る人間は上記の発言をします。

結局自分の思い通りに事が進まない事が不満なのですね。
わがままで協調性の無い人。
自分の思い通りになれば怒らないと思いますが、それが理にあっていれば良いですが、そうで無い間違っている事や非常識な事であっても、自分が正しいと思っている事が大問題です。
そして人の意見を聞かない事も良くないですね。

大変失礼な辛口発言申し訳ありませんです。
ご主人のようなタイプの人間は大の苦手なもので・・。
自分なら耐えられないと思いました。
男は細かな事でいちいち文句は言わない。
そう思っている人間です。

投稿日時 - 2007-05-02 21:01:14

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>偉そうな事を言っているのに、人間として一番大事な挨拶が出来ない。
 確かに、夫は挨拶ができない人です。。。
 (もちろん、普通に会社や近所ではしますが)
 挨拶できるようになってもらいたいのですが、なかなか困難です。

>男は細かな事でいちいち文句は言わない。
 私もそういうもんだと思ってました。
 父親が細かいことで文句言う人でなかったので、
 夫にはこんな細かいことまで!と腹立つことが多いです。
 タイプが違うのだから仕方ないことですが。。。

コメント、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 16:32:43

なんかねえ、男の人って結婚したら「自分が家の主だ!」って思いたいみたいですよ。
だからご主人、いきり立っているというか張り切っているのでしょうね。

それに「尻にしかれんじゃねーぞ。どっちが主導権を握るか最初が肝心だからな」とか
「亭主関白で行けよ」とか
余計なことを吹き込むヤツらが必ずいるのです。
実際、自分は尻にしかれているくせにね。

それと少し気になったのですが、あなたはご実家でのことをよく会話に出しませんか?
それもご主人の気になるところなのです。
「結婚したのにまだ娘気分でいる」とか
「俺と結婚して○○家の嫁になったのにまだ親のところへ行くのか」とか
思っているわけです。
箸は単なる例えみたいなものです。

挨拶しないのはこれも自分が下になる気がするからです。
バカにされた気がするのでしょう。
「向こうから挨拶して当たり前」ぐらい思っているのでしょうね。

なんだかご主人の気持ちが手に取るようにわかります。
それは私の夫もこんな感じだったからです。
でも、私も結婚していても実家実家で夫も大変だったんでしょうね。
私も気持ち的にまだまだ自立していなかったんだと思います。

ご主人から見ればあなたは自立していないんだと思いますよ。
だからご主人は焦るのです。
でも、全然焦ることも無いのですが。
子供でも生まれたら、時と共にあなたも大人になり、実家を頼ることがなくなるでしょう。

でも、それまでの線引きが難しいのです。
ご主人も性急過ぎるし、あなたも自覚が無い。
そういう線引きみたいなこんな状態が1~2年ぐらい続くと思います。
もっとご主人が大きな器を持って
「長い人生、ゆっくり時間をかけて二人で二人の家を作っていけば良いし、
二人で二人のルールを作っていけば良い」
と思ってくれたら良いのでしょうがね。

喧嘩したくなければ、あなたがするべきことは決して実家の話はしない。
実家に行く時も一人でこっそり。
また、こんな状態なのを親に言わない。
親が出てくると余計にこじれます。
「なんで言ったらダメなの?そんなの窮屈!」と思うかもしれませんが、ご主人が望む事です。

私は耐え切れずにドッカーンと大爆発し、別居しました。
そして離婚一歩手前までいきましたが、なんとか歩み寄りができ、現在に至っています。
もう結婚13年目になりました。
今ではお互いが本当に自然と補い合う形になっています。

だいぶご主人が頑なになっているために難しいですね。
一度言ってみたらどうですか?
「もしかして私が実家から自立してないと思ってる?」って。
「あなたが自分が家の主だと思うのは良いけれど、それって私の意見は無視なのかな?
何でも相談って?
もう少しゆっくりと二人の家のルールを決めない?
まだ、結婚して1年も経ってないんだし」
と言ってみては?

まだ結婚して1年未満。
結論を出すのは早すぎますよ。
お互いが良い歩み寄りができれば良いですね。

投稿日時 - 2007-05-02 20:57:59

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>それと少し気になったのですが、あなたはご実家でのことをよく会話に出しませんか?
 はい…よく出してしまいます。
 友人からもあまり実家の話を夫の前でしないほうがいいと言われているのですが、
 ついつい出てしまいます。気をつけなければなりません。

>喧嘩したくなければ、あなたがするべきことは決して実家の話はしない。
 そうですね。
 ですが、実家以外のことでも考え方が合わないことで、喧嘩になります。
 夫は私に夫の意見について納得してほしいと言いますが、
 私は感情的になっているので、納得なんてできません。
 ひとつのことに対して考えが割れると、「こっちのほうがより合理的」という理論で
 攻めてきます。たまりません。
 ほんとにくだらないことでも、いちいち納得させないと気がすまないみたいで、
 そういう会話をしていること自体が私にとっては苦痛だから、
 「あなたの意見が正しいから」というふうに話を切り上げようとすると、
 「納得してないやろ?」というふうに食い下がります。
 とにかくしつこいのです。
 (まぁ、私も冷静にならないといけないのですが…)

>私は耐え切れずにドッカーンと大爆発し、別居しました。
>そして離婚一歩手前までいきましたが、なんとか歩み寄りができ、現在に至っています。
>もう結婚13年目になりました。
>今ではお互いが本当に自然と補い合う形になっています。
 離婚一歩手前までいきながら、13年目を迎えられたなんて、素晴らしいですね。
 歩み寄りの秘訣などはあるのでしょうか?

>「あなたが自分が家の主だと思うのは良いけれど、それって私の意見は無視なのかな?
>何でも相談って?
 意見を無視されているわけではないです。
 一言あれば、私の意見も通してくれる事もあるので、面倒くさいけど、
 私はしばらく報告を続けていかないといけないのだなと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 16:18:02

ANo.9

旦那さんとあなたは論点がずれていますね。
お箸事件はきっかけは取るに足らない箸ですが、
旦那さんはいつまでも自立できていないあなたを問題視しているのでしょう。

総じて、あなたにはコミュニケーション能力が欠けているという印象を受けました。
相手を論理的だと決め付けて思考停止したり、感情的にならず、
あなたの考えを冷静に説明できるようになりましょう。

投稿日時 - 2007-05-02 20:28:54

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

確かに、私はコミュニケーション能力が欠けているのかもしれません。
話していても何を話しているのか、論点がずれてきたり、
ゴチャゴチャしてきます。
自分の考えを冷静に説明できれば苦労しないのですが、
自分の中でもまとまらずに話してしまうことがあります。

気をつけて発言していきたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 16:04:56

ANo.8

30代、専業主婦です。

ご主人は「夫である自分」ではなく「両親、実家」に頼られる事が寂しいのではないですか?
きっと結婚前に「何があっても質問者様を守っていく、2人で幸せになる!」みたいなことをご自身の中で決意されてのプロポーズ→結婚だったのではないでしょうか(私の勝手な想像ですが)

元の性格と言うだけでしたら付き合っている1年の間に違和感や窮屈感を感じていたと思うのです。

きっと頼って欲しいんですよ。
相談して欲しい→頼って欲しい、何でも話して欲しいと考えてみてはいかがでしょうか?

>好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
それどころか、夫を怒らせないようにといつもビクビクしています。
何でも話すようにしてみて、それこそ「そんな事まで俺に・・・」と言われるくらいでも話してみてご主人が満足されるならビクビクする必要もなくなりませんかね。
そのうちご主人に「そんな事まで・・・」と言われたら「私はこう思うんだけどどうかなぁ?」と質問者様の意見も伝えてみれば良いと思います。

>すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
コレは違うと思いますよ。自分を我慢させてばかりでは質問者様の気持ちが急速に冷めてしまいますよ。
合わせられる所は合わせて上げればいいし、合わせてもらいたい所は合わせてもらう必要があります。
でも、いきなり「合わせて!」と言ってもケンカになるだけですから、お互いが冷静な時(仲のいい夫婦の時)に「自分はこう思うからこうしてもらう事は無理かなぁ?」とココも相談するんです。

人によって“こんな事”と感じる事の重大さは違うのですからまだ半年。
お互いの事の重大さの感じ方を理解し合えるように頑張ってみてください。
まずは質問者様にとってはくだらないと思う事でも話すことです。

投稿日時 - 2007-05-02 19:13:52

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

私自身、今まで一人で自由に好きなように生きてきたというのがあって、
あまり人に頼ったりしない、人に頼れない性格なんだと思います。
頼ってもらいたいと夫は思っている、そういう気持ちを私は、
もっとわかってあげないといけないのだな、とつくづく感じています。

>コレは違うと思いますよ。自分を我慢させてばかりでは質問者様の気持ちが急速に冷めてしまいますよ。
>合わせられる所は合わせて上げればいいし、合わせてもらいたい所は合わせてもらう必要があります。
 ここが難しいところなんです…。
 夫は私が合わせてくれるのが当然。
 (結婚前から「俺は変わらないから、ついてきてほしい」と言われていました。
 なので、変わって欲しいとこっちが思っていても、「結婚する前に言ってただろう、
 そっちが合わせるのが無理なら別れよう」みたいなことを言います。
 結婚したら少しは変わってくれるだろうと思っていた私がやはり甘かったんでしょうね。)

>でも、いきなり「合わせて!」と言ってもケンカになるだけですから、お互いが冷静な時(仲のいい夫婦の時)に「自分はこう思うからこうしてもらう事は無理かなぁ?」とココも相談するんです。
 そうですね。難しいけど、少しずつ、私の意見も聞いてもらうように仕向けていかないと…

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 16:01:32

ANo.7

こんにちわ。
三十代既婚者の女です。
私は旦那さんの性格と似てるところあります。
(仕事中だけの事ですが・・・)
まず怒る理由は、お箸だろーがコップだろーが楊枝だろーが関係ありません。
相談して欲しいと言ったのに、勝手に行動していることが嫌なんです。
たかがもされども関係ありません、“相談しなかった”と言う事が気に入らないのだと思います。
私自身を分析すると、
・相談する、連絡する、報告する事は当たり前だと思っている。
・上記をしない相手を認められない。(好きとか嫌いとかじゃなく)
・自分が知らない事があると嫌だ。
・単に気に入らないなどの自分勝手さもたまにある。
などなどが理由としてあります。
なかでも一番嫌なのは、自分が知らない事があると嫌だ!困る!と言うことです。
例えば会社関係でお菓子など頂いて、その事を相談もなしに頂いてしまう人。報告もしない人。
↑こういう人は、くれると言うから貰ったと口を揃えて言います。そりゃそーなのですが!
でも私は管理職の立場なので、いろいろ考えなきゃいけない事もあります。
ただ頂き物をしてそのままって事はありえません。
お礼を言わなくてはいけないし、頂いてはいけない相手もいるんです。
相談も報告も受けていないと、次にお会いした時にお礼を言えず会社も私も恥をかく事にもなります。
頂いてはいけない相手には、この間の受け取ってくれたんだから・・・この位やって欲しいとごねられ、
丁重に断り続けること三時間・・・なんて事もあるんです。
とにかく一言言っておいてくれれば!こんな無駄な時間や恥をかかされる事もないのに。と腹が立ってしまうんです。
そして一度でも大事な事を報告しなかった相手には、細かい事まで相談、報告、連絡を徹底しようと神経質になってしまうのです。
また大事な報告や相談を忘れるのでは?と疑ってます。
とにかく自分が何でも知ってたい!ってタイプの人は、人より優位に立っていたいとか
常に冷静に行動したいとか(感情に流されたくない)思ってる所があると思います。
私は感情に流されたり、恥ずかしい思いをしたりする時は頭が真っ白になって
挙動不審になって後で自己嫌悪に陥ってしまうので、自己嫌悪に陥らない為にも常に冷静に行動したいと思ってます。

私の場合でアドバイスになるかわかりませんが、
面倒臭くなければ、一言でもいいのでしばらくは相談や報告をしてみたらいかがですか?すごく細かい事でも。
私は、相談や報告をされたいだけですので、それさえしてれば満足です。
相談してる、報告してる、という態度だけあれば満足がると思います。
例えば、“お客様用にお箸が必要だから実家に余ってるから取りに言ってこようと思うけどどうかしら?”と相談されて、
“いいと思うよ!”とか“そのくらいはこっちで買おうよ!”と言いたい、決めたいだけなんです。
結果的に実家に取りに行く事になっても“ちょっと時間がなかったから実家から持ってきてもらったの”とか言われれば
“あ、そうなんだ~”で納得しちゃいます。持ってくるのが悪いとは全然思いません。
不思議って言うか、面倒臭い性格って言うか・・・^^;
でも理論的な性格の人ほど、望んでることだけしっかりやってれば案外単純なものよーな気がします。やってれば満足ですから。
手の上で転がすよーに、相談・報告をしてあげているのよって気持ちでいれば単純なものです。私がそーですから。

>また、私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが、二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。私は「挨拶ぐらいしてほしい」と言ったのですが、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」といって取り合ってくれません。

↑よく物を取りに行くのであれば、私が旦那さんの立場だったら車からおりないと思います。
会えば気を使うし、本当に物を取りに行くだけなのだから挨拶までは・・と思います。実の親なら気を使わないですが、
義理親にはやはり会えば気を使ってしまいます。(好きとか嫌いとか関係なくですよ)
たま~に行くのに挨拶しないって言うのなら問題ですが、よく行くし実家も近いなら、そんなに毎回挨拶って言うのもどうかな?
私も実家が近くよく行きますが、夫は十回に一回の割合でしか連れて行きません。しかも行きたいと言ったときのみ。
年末年始やお盆などは二人で挨拶に行きますが、それ以外は私の実家ですから私だけ帰ります。そして羽伸ばします(~_~;)


まだ結婚して半年ですから、実家との距離のとり方や二人の生活習慣の違いなどあると思います。
徐々に、二人の生活に慣れていくと思いますし、実家との距離のとり方もまた変わってくると思いますよ。
私がそうでした!
あまり深く考え過ぎずに、二人の生活を楽しんで下さいね。

投稿日時 - 2007-05-02 16:20:54

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

jajaja213さんは私の夫と性格が似ているそうで、なるほどと思いながら、
読ませていただきました。
コト細かいことまで報告というのは、仕事上であればしょうがないと思うのですが、
夫婦であるのにそこまで…会社みたいでイヤだな…というふうに私が感じてしまうのです。
でもこの際、私は、ここは会社だと思って、イチイチ報告・相談を遂行しないといけないですね。
一事が万事。
それに、私が夫にオッチョコチョイな面々を見せてきているので、
夫は私が一人で勝手に何かをするというの自体が不安なんでしょうね。

>↑よく物を取りに行くのであれば、私が旦那さんの立場だったら車からおりないと思います・・・
 なるほど、そういう考え方もあるのか~!と目から鱗でした。
 私の実家が近所でよく顔出すから、そんなにイチイチ挨拶を強制するのも
 夫にとっては苦痛なんですね。
 たまに行くのに顔出さない、ということはないので、
 夫が車で待とうとしているときは、私は何も言わないようにするか、
 モノをとりに行くだけであれば、私一人で行くようにします。

>まだ結婚して半年ですから、実家との距離のとり方や二人の生活習慣の違いなどあると思います。
>徐々に、二人の生活に慣れていくと思いますし、実家との距離のとり方もまた変わってくると思いますよ。
 そうですね。
 お互いがお互いに慣れず、喧嘩ばかりでいがみ合ってる生活から何とか抜け出そうと思います。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 15:48:22

ANo.6

26歳、女です。

一つ気になったのは「なぜ勝手に持ってくるの?」って聞かれて
「お箸ぐらいいいやん」といきなり反発の返答をされていますが
なぜ持ってきては行けなかったのかお聞きになりましたか?
反発で返すと、人間は反発で返してしまいます。

ドライバーの件では旦那様は「挨拶して欲しい」
では分からないんだと思います。
「顔見せるだけでも安心するから挨拶して欲しい」とか、何か
言葉を足さないと分からないような方のような気がします。

投稿日時 - 2007-05-02 14:43:30

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>なぜ持ってきては行けなかったのかお聞きになりましたか?
 持ってきてはいけなかったということではないです。
 一言、なかったのが気に食わないようです。

>反発で返すと、人間は反発で返してしまいます。
 おっしゃるとおりですね。
 最近は私が、たいしたことがないことでも反発してしまっています。
 その態度が気に食わないということで喧嘩になります。
 泥沼ですね。。。
 自分から直さないといけないのだろうけど、今までのイロイロが積み重なって、
 私自身も余裕がなくなっているのかな。
 
>「顔見せるだけでも安心するから挨拶して欲しい」とか、何か
>言葉を足さないと分からないような方のような気がします。
 なるほど。そういう言い方がありましたね。
 けど、そういったとしても、きっと反論されるのが目に見えます。
 
言い方にも気をつけないとと思うことは多々あるのですが、
なかなかうまくできませんね。
徐々に気をつけて直していきたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 10:56:39

ANo.5

かなり辛口な意見になりますこと、さらにかなり憶測に基づいた
意見になることをご容赦ください。

お箸事件のことですが、どのポイントが問題だったのか理解されて
いますか?お箸を「勝手に」取りに行った事が問題でなくて「実家に」
取りに行った事が問題なのですよ。(私ならそう思います)
確かに些細な問題です、ですがやはり大きな問題ですよ。
私がだんなさんの立場ならやはり同じようにヒトコト言うでしょうね。

「実家から独立して」親や実家の援助のもとでなくこれから二人で家庭を
築いていくのだからそんな些細なことですら、まず「実家」に行くという
「発想」そのものがまだ実家離れをしていないと思ってしまいます。

>すべて彼を信じるような私に変わる努力をすればいいのでしょうか?
それは違います、まずご自身が一人で生きていくだけの精神的自立を
はたすべきです、お箸ひとつで実家に頼るのではなく、まず自分で
やってみて悩むのなら旦那さんと二人で考えてください。

>「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」
これは、費用の事を考えると譲ってもらえるものがあれば非常に助かる
しかし、やはり自分たちの城であり自分たちの家庭を他の人の援助で
(例え些細なものでも)支えていくことは不本意だし妻には自分たちの城を
自分たちで守っていくんだと言うことの自覚を持ってもらいたい。
また、その抗議の意味で今は挨拶をしたくない、と私なら思います。
#子供っぽい行動だとは思いますが

>私が我慢して彼の言うとおりにさせてあげるしかないのでしょうか?
それは違います、実家の意向でもなくご主人の意向でもない
「ご自身の意思」で動いてください、例えば今から20年ほどしてご実家の
ご両親が定年を迎え経済的には頼りにくくなって子供が大学受験を
控えているとしてご主人が病気になったとしたらどうしますか?

>好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
ご主人も同じ思いだと信じています、本当に自分で勝手にやりたいなら
「一事が万事、全部相談してって言ってるやん」なんて絶対いません、
何かあった時にまず、自分で考えてほしい相談や心の支えが必要なら
それは自分であってほしいと言う想いが詰まっていると思います。

本音なら「実家に頼るな」「実家に行くな」と言いたいんだと思います
でもさすがにそこまでは言えないのでせめて「なんでも相談して」と
言っているのだと思います。

ただまだご主人は年少者や未経験者に自分のたどってきた経験を伝えると
言うスキルに乏しいような印象を抱きます、ご主人もまだまだこれから
成長が必要なのです、正直上からものを言う感じが受けるので
ご主人にもいっぱい覚えてもらうことはありそうです。

ですが、質問者さんもご実家のことを「両親」という上の立場の人から
「先輩夫婦」という同じ目線の人に見られるようにしてください。
多分、ご主人の言いたいことはそこだと思います。

言い換えれば、女性は共感してお互いを受け入れることを大事にすると
思いますが男性は独立して理論的であることを大事にしますよね、
自分の「城」を持ち独立していることを非常に大事に思います。
その辺の想いの違いじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-02 14:31:52

お礼

お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

>お箸を「勝手に」取りに行った事が問題でなくて「実家に」
>取りに行った事が問題なのですよ。(私ならそう思います)
 そうですか。。。夫は「実家に」というよりも「勝手に」というほうを問題視していると思います。
 「実家」が絡んでなくて勝手にしたことに対しても猛烈に怒ったことがあるので。。。
 もちろん「実家に」という思いもsach127さんの言うとおり確かにあると思います。

>「実家から独立して」親や実家の援助のもとでなくこれから二人で家庭を
>築いていくのだからそんな些細なことですら、まず「実家」に行くという
>「発想」そのものがまだ実家離れをしていないと思ってしまいます。
 おっしゃるとおりですね。夫からもお前は親離れできてない、と強く言われます。
 耳が痛いですが、私も実家離れする努力をしないといけないのだと思います。

>妻には自分たちの城を
>自分たちで守っていくんだと言うことの自覚を持ってもらいたい。
>また、その抗議の意味で今は挨拶をしたくない、と私なら思います。
 なるほど。。。自分たちの城を自分たちで守っていく、そうですね。
 そういう意識が薄かったのかもしれません。実家が近くなので私は甘えてるのでしょう。
 夫はそういう私がイヤなのでしょう。

>>好きで幸せになりたくて結婚したのに、この人と一緒にいても幸せに感じません。
>ご主人も同じ思いだと信じています、
 そうですね。夫も今この状況では幸せに感じてないです。
 喧嘩ばかりでお互いが疲弊していくばかりです。
 「お互い合わないのであれば、さっさと別れてしまいましょう。それがお互いのためだ」
 というのが夫の意見なんです。
 「俺は変わる必要なんてないし、それでお前がうまくやれないなら、別れるしかない」
 決して自分は変わろうとしないんですね。
 そして俺は正しい理論を展開していく。。。
 男の人はそういう人が多いのかもしれないけど。。。
 (すみません、グチっぽくなってしまいました。)

 両親のことは先輩夫婦という見方で、自分の意思をしっかり持っていきたいと思います。
 辛口なご意見でしたが、ハッとさせられました。
 ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 10:50:55

ANo.4

>からお客用のお箸を持ってきたことに対し、

 背後関係がよくわかりません。
 お箸はなぜ必要だったのでしょうか?

>二人で行ったとき、物をとってくるのは私で、夫は車で待ってるだけで私の両親に挨拶をしようともしません。
 
 なぜ、あなた単独で車を運転して物を取ってこないのでしょうか?
 運転免許をお持ちでないのですか?

>私の実家が近いせいか、よく物を取りに行くのですが

 よく物を取りに行く背景が良くわかりませんが。

 だんなさんは実家が近く便利に使っているあなたを単にやっかんでいるのでは?

投稿日時 - 2007-05-02 14:23:19

お礼

> 背後関係がよくわかりません。
 お箸はなぜ必要だったのでしょうか?
二人で使うお箸は一人に1組あるのですが、スペアのお箸が少なかったため、あった方が便利だと私が(夫の言葉を借りると勝手に)判断して持ってきました。

> なぜ、あなた単独で車を運転して物を取ってこないのでしょうか?
 運転免許をお持ちでないのですか?
運転免許は持っていますが、ちょうどそのとき用があって夫と車で出かけていて、ついでに、という形で実家に立ち寄ったのです。夫が自分の両親に挨拶しないのがイヤであれば、自分一人で取りに行けばいいんですよね。

> よく物を取りに行く背景が良くわかりませんが。
新婚当初は夫のワンルームに私が居候する形で住んでいたため、自分の荷物は実家からほとんど持っていけず、最近引っ越したため、私は自分の荷物を少しずつ運んでいた、という状況です。
夫からすればそれも気に入らなかったみたいなので、一度実家の荷物をまとめておいて一緒にとりに来てもらいました。
実家から物を持ってくる。たとえそれが私の服だったりモノだったりしても、報告がないと気に入らないみたいです。自分の荷物は私に断ることなく引越のときに持ってきてるのに。。。

> だんなさんは実家が近く便利に使っているあなたを単にやっかんでいるのでは?
きっとそうだと思います。実家の近くに住んだのが間違いだったかもしれません。でも子供が生まれたときのことを考えて、妻の実家に近いほうがいいと言ってくれたのは夫なんですけどね。。。
近くに住んでるんだからそんなに頻繁に行くな、と思ってるのかもしれません。

コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-02 17:17:59

ANo.3

19歳の男です。
まだ社会に出てもいない学生の話です。参考にもならないかもしれませんが、よかったら読んでみてください。

かなり窮屈な生活を送っていることはだいたい理解できました。自分の一番の理解者であってほしい旦那様に自分を理解してもらえないことほど辛いことはないですよね。

お箸の喧嘩の話ですが、旦那様がこどもなだけだと思います。正直そこで怒る意味がわかりません。自分の思い通りにならないあなたをどうにかして自分の掌で転がしておきたい、そういう感情が旦那様どこかにあるのでは?そうでなければ最愛であるはずの妻に対して言うようなセリフではないと思います。

質問者さんの話を読んでみると旦那様にあなたを理解するつもりが全くないように思います。自分の考え方が世の中の全てで、他の考え方は間違っているとでも言っているようです。

幸せを求める気持ちは誰もが持っているものです。今の旦那様と一緒にいて幸せを感じることができないのであれば、今すぐでなくても別れるべきだと思います。旦那様のこの性格はもうな直らないでしょう。30歳を目前にして自分の性格を変えることなど不可能です。

5年後、10年後に質問者さんが幸せになれるような人生の選択をされることを願っています。がんばってください。

投稿日時 - 2007-05-02 14:16:02

お礼

>自分の思い通りにならないあなたをどうにかして自分の掌で転がしておきたい、そういう感情が旦那様どこかにあるのでは?

確かに夫にそういう気持ちはあると思います。自分の思い通りにならないことは大嫌いなので。
夫が愛してるのは結局言うことを聞いてくれる従順な妻であって、
私自身まるごと受け止めてくれてるわけではないのだなぁ、とつくづく感じています。
「俺についてこれないんやったら早く別れよう」という言葉の端々からそう受け取れます。
(これは私自身も夫をまるごと受け止められてないのでお互い様かもしれませんが)

性格は確かに直らないですね。私も夫に合うよう直そうと努力しますが、なかなかうまくいきません。
夫は自分の性格を直す気なんてさらさらありません。
なにせ自分は正しいと思い込んでいるんだから。。。

5年、10年たっても夫は変わらないでしょう。
5年後、離婚してたとして、夫は後悔なんかしてないでしょうね。
私を選んだのが夫の間違いならそれは正しい方向へ修正しないといけない、と考える人ですから。
変われるのは私。変われるかどうかわからないけど。。。

励ましのお言葉、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-02 16:58:32

ANo.2

結婚半年35歳、女性です。
私の夫は年下ですが、投稿者様の夫と同様の態度で共感しました。
自分流が多く、従わせます。選択の余地はありません。
おかしいと思う部分も好きだから耐えてました。
普段の生活で許せる程度ならよいでしょうが、これは限界を超えたいると思ったところが、子供もいない私には別の道を選ぶときかと思っています。
実際けんかになっても絶対に夫は謝りません。
新婚2ヶ月で、実家に帰るか?と言い放たれ、結局私が謝り今に至っています。何を言っても離婚する勇気など無いやろ?とどこかで思っているのでしょう。

この問題はご自身の我慢の限界がどこかということだと思います。
ここで相談して、気が晴れてまただんな様に優しくできるのであれば
一番よいのかもしれません。
私見でばかりかいてしまって失礼しました。

投稿日時 - 2007-05-02 14:00:07

お礼

ご回答ありがとうございます。
help221さんも同じようなツライ状況にあるのですね。。。

>新婚2ヶ月で、実家に帰るか?と言い放たれ、結局私が謝り今に至っています。何を言っても離婚する勇気など無いやろ?とどこかで思っているのでしょう。

私の夫と同じような旦那さんですね。私の夫も軽々しく離婚を口にしてました。
とっても悔しかったです。なぜそう簡単に離婚を口にするのかと。
一度もうこんな喧嘩ばかりはいやだ、なんとかしようということになって、
 ・別れるという言葉はお互い言わない
 ・次に大喧嘩になったら別居なりなんなり行動に出る
というふうに決まった後、今回大喧嘩したのですが、
行動に出ることはなく、私が夫のいう正しい意見に従うということで落ち着きました。
結局私が悪いということを認めて謝らないと、事が収まらないです。
感覚的におかしいと思ってる事も、私が論理的に夫を納得させられないと、
それは正しいことではない、ということになってしまって、悔しいです。

我慢の限界…いつも我慢の限界と思うのですが、
のんきな性格のせいか、ほとぼりが冷めると忘れてしまいます。
で、同じ事を繰り返す。だめですね。
私も論理的な性格になれればいいのですが。

コメントありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-02 16:49:13

ANo.1

 正直、辛い関係ですね。
 僕は職場で同様な関係で悩んでいます。幸いにも業務上ですから、議論はおおいに結構と自分に言い聞かせていますが、「理論じゃなく、目の前で起こっていることを放置するのか?」と思うことは多々ありました。
 論理派で思い込みが強い方は、突発的な事に弱いですね。心配なのは、いざという時に役に立たないのでは困りますよね。
 書き込みで旦那さんに対して一点強い反感を持ったのは、、「なんのために?ドライバーできただけやし挨拶する必要がない」の台詞ですね。これは論理以前に人間性を疑ってしまいます。
 最後には誰も傍にいない方になってしまう心配のある旦那さんですね。
 さて、、解決策ですか、、まず細かいことまで、しつこく相談してみますか?徹底的にね。きっとすぐ開き直った論理展開をするのでしょうが、「ご亭主様の指示ですから」しつこく、、いかがですか?

投稿日時 - 2007-05-02 13:36:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の人間性を疑うようなことは以前にも何度かありました。
自分の思いをわかってもらえない、何を言ってもお前は間違っていると言われ続け、
正直ウツみたいな状況にもなったこともあります。今回もそれに近いです。
夫にとってみれば私がウツ状態になるのも、「私が悪い」と言い放つのです。
「そこまで俺は追い詰めてたのか…」というふうになんて思ってくれません。
悪いのはお前。俺は悪くない。悪いのを認めて素直に反省しないから、
勝手にウツになってる。俺は関係ない。という感じです。
そのときからなんとなく夫のことを信じてついていこうという気が薄れたように思います。
何度言っても自分の思いをわかってくれない、自分を認めてくれないと悲しくなりました。
自分を認めてくれない相手とどうやって幸せになれるのかわかりません。
fallen_angelさんのおっしゃる「しつこく相談作戦」は上記のときにやってみたのですが、
どうも効果がありませんでした。。。
私が元来細かい人間ではないので、そこまでしつこくできなかったというのもありますが、
やはりそのときもそんなことまで聞くのかという夫なりの理論で打ち負かされたと思います。
(すみません。あまりきちんと覚えてないので。。。)
でももう一度試してみようと思います。
相談されることが愛情表現と夫は感じているようなので。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-02 15:42:40

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