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解決済みの質問

妻への対応

浮気をしている妻がいます。

それを知っていながら、いつか思い直してくれるであろうと
怒りと悲しみに震える気持ちを抑えて毎日を過ごしています。

妻はその浮気については 知らぬ存ぜぬで
嘘を付き通します。

月日が経ち、約半年近くモヤモヤした気持ちのままを
過ごしています。
子供が2人います。
その子供たちが立派になるまでは 離婚などはしたくないし
妻を愛していますので 分かれる事など考えたくもありません。

感情的になるべきではないと 我慢して来ましたが
もうそろそろ我慢の限界に達しそうです。
証拠としては メールのやり取りの記録や
行動を記録したメモ程度のものです。
それを全部ぶちまけてしまおうかと、考えています。

多分そうなれば 結果は離婚になるだろうなと思います。

どのように今後行動すべきか 分からなくなってしまいました。
どうするべきなのか ご意見をお願いします。

投稿日時 - 2007-05-02 21:41:35

QNo.2968469

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

怒りと悲しみを耐え続けること約半年。
奥様を怒ったことないんですか?
「妻を愛している。大事な子どもたちもいて、成長を見守りたい。」
あなたがこう思っているなら、ちょっと位後ろめたいことがあったって「浮気するとはどういうつもりだ!!」と怒るべきじゃないんですか?
いつか思いなおして…と半年も待っている優しさも、奥様には届かず空回りしているじゃないですか。
>感情的になるべきではない
これは何かしら経過を辿ってのことだとも思いますが、それでもまずは夫として妻の行動に怒って然るべきじゃないですか。まぁ物静かに怒りの心中を語るか、怒りに任せて怒鳴り散らすか、場合によって使い分けることも必要かもしれませんが…
知らぬ存ぜぬで嘘を付き通す、って。
嘘だと分かっているなら尚怒るべきですよ。それは奥様になめられてるってことじゃん…
男は怒ると怖いんだって事を思い知らせるべきですよ。
私から見れば、大体にして証拠集めしているってちょっと女々しいです。その前にどうして感情をぶつけないの。もどかしい。
奥様も内心「この人はこっちが絶対違うって言えば信じて大人しくなるから楽勝だわ♪」なんて思ってるかもしれませんよ。

ところで奥様の方は、あなたに怒りの感情とかぶつけて来たりしないんですか?
よい夫ではなかった、反省点として今後は協力して…という話がありましたが、それはそれ。まずは妻対夫で向かい合って行くべきことなんですから、夫から逃げてるだけで浮気の理由になんてなりません。
「不満があるならなぜ俺にぶつけないんだ、俺への不満の捌け口と思ってるのかもしれないが、なぜそれが俺じゃなくて他の男なんだ。
お前は俺の妻なんだろ?俺はお前の夫なんだぞ。
浮気されたら怒るに決まってるだろ!!嘘なんか付きやがって、自分の夫を騙す妻ってのはそんなに楽しいのか!ばかやろう!!
本当は俺はずっと知ってたけど、お前を愛してるから、子どもも大事だからずっと耐えてきたんだぞ。嘘だと分かっててもお前がいつか思いなおすと信じてたから我慢できたんだぞ!
それをお前は知っているのか?!それでもまだ嘘つけば大丈夫だと思うのか!!」
こう言っておやりなさいよ。
…もしもう何度も言っていることだとしたら、見当違いな話ですみません。
でも、人間の心理というか、自分が悪いことをしてるのを「悪い」とはっきり言って怒ってくれる人って、心の奥のほうでこの人は正しいって感じるものだと思うんです。
自分を大事に思ってるんだなってわかるじゃないですか。
(かといって怒る方も悪いことしてるんじゃ逆効果ですが。←仕事が忙しくて家庭にかける時間がなかったのは、それはそれで仕方ないですから大丈夫でしょう)
グダグダ書いちゃいましたが、まずは自分の気持ちを全部ぶつけて、奥様と話し合いになった方がいいってことですよ。奥様がまた出かけそうな時にでも、腕をつかんでそこに座れ!って感じで。
大事なのは、怒っているけど「お前を愛しているんだ」ってちゃんと言葉にすることですよ。
そうして全てを聞いた奥様がどう出るか。
あなたは静かに、怒らずにちゃんと本心を聞いてあげてください。
聞く時は相手が話せるように途中で遮らずに。
奥様が思いなおすなら今後を話し合えばいいし、あなたに愛情がないのが本心だと言うなら、離婚も已む無し…かも知れないですね。
あなたの心のモヤモヤの先に晴れた青空が見えるか、暗闇の谷底が見えるかは、奥さんの本音次第です。

しっかり!!決戦の時ですよ!!男らしく、ビシッとしたところを見せてやってください。
…打算的なことを言うと、足元がフラフラしてる時の女には力強い男がとても魅力的に見えたりするもんです。
今までなめてかかっていたダンナがいざって時は男なんだって所を再発見すれば、奥様も惚れ直すかも??

投稿日時 - 2007-05-04 05:10:39

お礼

ありがとうございます。

まさか私がこんな立場になるとは思っても
いなかったので、どう対応すべきか
混乱してしまい、そのまま月日が経ってしまいました。

この件についての会話は何回かしています。
言葉で言いづらいことなどはメールなどで
やり取りをしたりもします。

憶測ですが、妻の本音は「別れたい」だろうと
感じています。
それは それで仕方ないのですが
子供たちが心配で仕方ありません。

こんな いざこざに 罪の無い子供たちを
巻き込みたくないと思い、それを
考えると苦しくてしかたありません。

勇気付けらてた気がします。
親身なご意見を頂き、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-05 23:06:39

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回答(6)

ANo.5

#4さんと同意見です。離婚したくないのは分かりますが、貴方自身も我慢の限界であり、腹をくくって離婚覚悟で望むべきです。しかし、貴方の立場を有利のするために、少し時間をおいて十分な証拠を集めるべきです。このまま何となく元に戻っても、貴方自身の気持ちは一生晴れないとと思いますので、ここは腹をくくって必要な準備(親権についても)を水面下で進めるべきです。夫婦とは先の長いものです。心からやり直せないなら離婚した方が長い目でみればよいように思います。子供が成長するまで仮面の夫婦をするというのは私は疑問です。裏切られ、舐められていることをあなた自身がもっと深刻に受け止めるべきです。この際、不貞を起こしたものは痛い目にあうことを徹底的に奥さんと相手に知らしめるべきです。逆にそこに貴方の心の拠り所を見出したほうが気分は楽かと思います。

投稿日時 - 2007-05-03 17:03:31

補足

ありがとうございます。
やり直せる きっと元に戻れる
そんな 甘えが私にはあります。
最悪の結果を見たくないが為の
自分に対しての言い訳みたいな感じかも
知れません。
いつかは決断の時が来ると思いますので
それが早いか遅いか時間の問題かもしれません。

投稿日時 - 2007-05-05 22:51:17

お礼

補足の欄に書き込んでしまいました。
再度書き込みます。

ありがとうございます。
やり直せる きっと元に戻れる
そんな 甘えが私にはあります。
最悪の結果を見たくないが為の
自分に対しての言い訳みたいな感じかも
知れません。
いつかは決断の時が来ると思いますので
それが早いか遅いか時間の問題かもしれません。

投稿日時 - 2007-05-05 22:55:51

ANo.4

証拠としては、その程度では弱いと思います。いくらでも言い抜けしそうでしょう?単なる想像だ!とか言ってね。何しろ、浮気相手での妊娠を誤魔化すために、その日だけご主人とセックスして、ご主人の子どもとして誤魔化そうとする不倫妻もいるようですから。

奥さんの行動が予測できるのなら、興信所に依頼して日にちを限定して調査してみては?

これからは、あらゆることを考えて、ICレコーダーなどで録音することをお勧めします。その一環として例えば、僕に何か不満なことはある?浮気したくなるようなひどいことがある?など、夫婦関係のことを質問してみては?奥さんが否定してくれれば、後々有利にことが進むでしょうし、何か言ってくれれば改善するきっかけにもなるかもしれません。

奥さんが浮気しているかどうか事実はわかりませんが、あなたが確信している以上、あなたの精神衛生上よくないです。我慢も限界だと思うのなら、心が壊れる前に準備を整えて行動しましょう。
最悪なのは暴発することで、浮気は否定され、それを理由に慰謝料を請求されて、有責側はあなたになり、親権も何もかも奪われて、ひとりぼっちで放り出されることにもなりかねません、あくまで最悪の場合ですが。

せめて、子どもとも縁を保ったまま、心が傷ついても白黒はっきりしてある程度はすっきりして、次に向かって歩き出せる方が、慰謝料を払わされない方が、鬱になってしまうよりは、まだマシだと思いませんか?

少なくとも、離婚の覚悟をするくらいで奥さんに臨まないと、足下を見られるだけですよ。それに、奥様の目も醒めません。勿論それ以前に貯金通帳など財産も保全しておくようにね、すでにへそくりで貯め込んでいるでしょうが。

身を捨ててこそ浮かぶ瀬もあれ、そういう状況だと思います。
少なくとも私なら、この先10年、20年、30年と白黒つけずにもやもやとしたま過ごすことが出来ないので、決断すると思います。私はそんなに強くないのです。

投稿日時 - 2007-05-03 06:30:41

お礼

ありがとうございます。
うやむやのまま 10年・・・20年・・・。
確かに それで済むはずがないですね。
自分が傷つくとかは 
それはもう覚悟は出来ています。
ただ 子供たちだけは 
親の汚い姿は見せたくないし
信頼していて欲しいと考えます。
子供たちのことを思うと 胸が詰まります。
考えて見ます。

投稿日時 - 2007-05-05 22:50:06

ANo.3

あなたは、いい旦那ですか?
では、あなたは「いい男」ですか?
奥様は、妻である前に女だったんですね。
離婚しては、奥様の思うがままですものね。

お辛いですね。
浮気をしているだろう!!と頭ごなしにいうのではなく。
「だれか、好きな人でもできた?」と聞いてみては?
遊びなら、戻ってきてもらう。
本気なら、別れる。

その覚悟は、要りそうですが…

投稿日時 - 2007-05-03 01:33:26

お礼

ありがとうございます。
良い旦那?
今まで仕事ばかりに追われ 家庭での出来事を
殆ど妻にまかせっきりであった事は悪かったと
おもいます。
この事は 以前妻と話をした時に 
自分の反省点として認め 
出来る限りは協力すると伝えました。

良い男?
外観上としてであれば
決して 良い男とは言えないと思います。
世間を見渡せば 私より良い男は沢山いるはずです。

多分 離婚を覚悟の上での事だと思います。
やはりこちらが感情的になれば 妻の思う壷と
いったところでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-05-03 08:06:22

ANo.2

離婚したくないならば、また奥さんを愛しているならば、証拠などをみせるよりは落ち着いて奥さんに正直に話してみたら?浮気をやめてくれると思いますよ。少し苦しいけど、時間がたてば、元の家族に戻ることができると思います。

投稿日時 - 2007-05-03 00:00:08

お礼

ありがとうございます。
何度か 落ち着いた会話を試みましたが
「何のこと?」と とぼけるだけで
意味がない感じになってしまいます。
ただ 「浮気を疑われている」という事を
向こうが知ることになりますが。。

投稿日時 - 2007-05-03 07:54:20

ANo.1

>それを全部ぶちまけてしまおうかと、考えています。
ぶちまけたらどうですか?
離婚にならない可能性だって、ちったぁあるんでしょう?
もちろん、その話をする時に感情的になっちゃあマズイですけど…。
放っておいて帰ってくる…可能性ってどれくらいで、目処が立つんですか?たたないでしょう。それまで我慢できないでしょう?
離婚したくないとしても、放っておいても…我慢の限界なんでしょう?

どうしても、奥さんと話せないんであれば心療内科などでカウンセリングなどを受けること…くらいしかないですけど、それで解決できるとも思えません。
感情的にならないように精一杯気をつけて、奥さんに話をしてみてください。本当に浮気じゃない可能性もあるかもしれないし、奥さんが反省する可能性もあるんだから。

投稿日時 - 2007-05-02 22:15:07

お礼

ありがとうございます。
カウンセリングなど 考えたことも
ありますが おっしゃる通り解決の手段には
ならない気がします。
気が楽になるか ならないか程度でしょうか。

最悪の結末を見るのが怖いのかなと 
自分で自分の事を考えたりします。

別れるのが 結果として 良いのか悪いのか
一緒にいる事が 結果 良いのか悪いのか。
なんだか 分けがわからなくなってしまいました。

投稿日時 - 2007-05-02 22:51:43

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