こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

友人のご主人の浮気と離婚について

私の友人(20代後半/既婚/子ども3人)から、年末ごろ旦那さんが風俗に行っていたので離婚を考えていると相談を受けました。
その時いろいろと事情を聞き、少し時間がたったので友人にアドバイスをしてあげたいのですが、私のほうが悩んできました。

▼経緯
年末頃に、ご主人が複数回風俗に行っていることが判明したそうです。
友人がご主人に問いただすと、ごまかす(隠す)ようになったそうです。
友人も迷っているようで、離婚すべきかどうか私に相談がありました。

▼背景
友人(奥さん)は専業主婦です。
友人夫婦にはお子さんがいます。
ご主人は生活費として毎月一定額(約30万)を友人(奥さん)に渡しているそうです。
これまで、喧嘩等はあったが、決定的な離婚原因になる出来事は今回が初めてだそうです。

▼友人へのアドバイス(案)
友人が、風俗に行くようなご主人が嫌であれば、お子さんの転園や引越し等に課題はあっても「離婚」という選択も同然だと思います。
友人(奥さん)の立場として、離婚したい理由は、ご主人が嘘をついて風俗に行った、お金が余っているなら生活費に廻すべき、不貞は許せない、の3点だそうです。
私も彼女の意見にもっともだと思いました。

しかしながら、お子さんに与える影響(転園での環境変化や片親になってしまうことによるストレス)等を考えると、家庭内別居状態でもお子さんが大きくなるまで同居するという選択肢もあるのでは?と思います。
たしかに、ご主人が奥さん(友人)に嘘をつくのは駄目じゃんと私も思いますが、生活費もそれなりに渡されているし、なによりこれから協力してお子さんの成長に励む必要もあるのではと思います。


もちろん気持ち的にご主人を許せないのは、同じ女として痛いほどわかります。この先触れられたく無いですよね。

過去の質問内容等を見て、似たような質問もたくさんありました。
女性から見た男性の行動の許容範囲や、男性が外で働くといろいろとお付き合いの幅が増えてくること、男性と女性の性欲差など、どのご意見も正しいと思いましたが、ケースによって事情が違うので、今回お聞きしたいと思います。

友人へのアドバイス(案)といいながら、ぜんぜんまとまっていません。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-03 10:54:44

QNo.2969625

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは。

私は主人の風俗通いが主な原因で本日離婚しました。
これから不安ですが、離婚してスッキリです。
私には子供がなく、まだ20代という事もあり、決断できたのだと思います。
まだ愛していたのでやり直そうと努力はしましたが、精神的にダメージを受け、食べれなくなり体重も随分減りました。それでも元主人は私の精神のケアをする事なく逃げの姿勢を貫いたので、私一人ではどうしようもありませんでした。その一件で私は主人を信用する事も頼る事もできなくなり、あれだけ欲しかった子供なのに「この人の子供だけは生みたくない・・・」そう自然に思ってしまった瞬間、もうやってけないと思いました。

ただお子さん3人を連れて、なおかつ専業主婦のご友人はもうしばらく考えたほうがいいと思います。
浮気よりマシとはいいますが、愛する人が・・・と思うやはり辛いものです。どれだけ稼ぎを入れてくれても、心は満たされない生活ですから。ご主人の今後の態度、ご友人に対して愛情ある態度で接してくれるのであれば、時間が経てばご主人の事を徐々に許していけると思うので(私もそれさえあれば離婚しませんでした)このまま離婚せずに、しばらく様子をみればいいと思います。
精神的に不安定な時に決断を急ぐ必要はないと思います。

投稿日時 - 2007-05-03 23:15:03

お礼

KANAME1515さん、ありがとうございます。
実際に離婚なさったそうで、やり直すほうではなく、別れる選択をされた方からのご意見、貴重です。

私の友人の場合も、逃げておられるのも一因だと言っています。事情が事情だけにご主人が正直にお話されないのか、もう嘘をつき通しなのかがよくわからないとこと。
友人に言わせれば、嘘ばかりで信用できないのも離婚を考える一因のようです。
100%ご主人が悪いわけではないと友人もわかっているようですが、精神的なショックも相当受けています。
ゆっくり考えるようにアドバイスに入れてみます。

投稿日時 - 2007-05-06 07:56:59

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(9)

ANo.9

友達へのアドバイスは言えば言うほど友達のご主人は意固地になり、ます最後は離婚するかになりますが夫婦間の事、友達として相談を受けてのアドバイスをするだけにした方がいいです。
その様な経験者をして離婚した私が言うのですから・・・今は「はしか」今の人には解らない病気ですが・・・にかかっているのと同じでず自分のやっている事が大変な事だと気がつく→免疫が出来て二度とそんな事をしなくなるか?→に免疫が出来なかったら仕方がないです。
・・・時間が解決してくれます。
一番大切なことは、
※「友達の不安定な心の手助けする」事だけにすることです。
夫婦がお互いに自分達がやっていることに気がつくまでだめです。
人間の世界には「心、生活、家族」の悪い縁に入ると気がつかないのです。良い縁に入るとすぐよくなります。
貴方がその様な話を聞くということは、貴方方の夫婦の仲にもそんな縁を持っていると思ってください。
※あまり近づかない方が言いかと思います。(同じ縁の中に入らないように祈ります)
「やっている事に気がつく」事が解かったら仲良くなりますしそれでよし、うまくいかないで別れる事があってもそれは夫婦の事ですから仕方のないことです。
あとで中に入ってなんとしようといた貴方が憎まれますからやめ他方がよろしいかと思います。
「言えば言うほどお互いの関係がおかしくなります」本人同士がわかりあえるまで仕方がないと思います。そうして夫婦の愛が、子供への愛が家庭の愛に気づくのです。そういう夫婦が解かりあえばよい夫婦になります。「時間しか」解決の道は無いと思います。冷たいよぷですがそれが友達だと思います。

投稿日時 - 2007-05-04 16:50:42

お礼

kunio_bearさん、ありがとうございます。
結論は本人たちに出してもらうようにします。
ただ、第三者としていろいろな意見を出して、友人とご主人がさまざまな角度から検討してもらいたいです。

少し進展がありました。
スレが長くなりましたのでいったん締め切らせてもらいます。

投稿日時 - 2007-05-07 06:38:08

ANo.7

♯1です。
質問者さんはまだ結婚されていないのではないでしょうか。おそらくそれなら、彼女にアドバイスは出来ないと思います。
結婚はしているものしかわかりません。それに、離婚を勧めれば、現実問題、生活に困るのは彼女ですよ。あなたは三人のお子さんを抱えて、実家で見てもらいながら働きつくす離婚女性の身の上を考えたことがありますか。女の細腕で、何十万稼げると言うのですか。
少なくとも今のままさやに戻れば、多少不自由かもしれないけれど、専業主婦でお子さんに専心することはできます。そのほうがましだと思いませんか。
とにかく、離婚だけは勧めない方が得策です。ここで皆に聞いたことを上手く吹聴して、風俗=浮気や裏切りじゃないみたいよ、魔が差しただけじゃない、ぐらいにまとめていったほうが、彼女のためになります。
お子さんの将来にも、お父さんがいるのといないのでは、影響が大きいですよ。
現実の身の振り方と心情というのは違うものですよ。もう三十近いのなら、彼女もわきまえるべきです。
余談ですが、ご主人の心を掴んで、こちらに引き戻し、和解するのは、美味しいお料理です。時は春、美味しい旬の素材がいっぱいあります。初鰹にビールぐらいで、気を引くように、助言してください。

投稿日時 - 2007-05-03 17:59:03

お礼

inycatさん、またありがとうございます。
彼女と少しはなしをしました(状況を聞きいました)。
たしかに離婚はよい案ではないのですが、なにかやっつけてやりたいというような意気込みを感じました。
金銭的な面では、実家に戻って、知り合いのお店に勤めるところまで話を進めているようで、離婚後の生活面ではほとんど気にしていませんでした。

たしかに料理は不得意なようです。不仲の一因がよくわかりますね。

わたしもいろいろなお話をきき、今回は彼女が折れてあげればと思っています。ただ、不潔さと言うか裏切りが許せない点をどうおさめてあげるか、が悩みどころです。

投稿日時 - 2007-05-06 07:51:45

ANo.6

嘘付いて風俗に行くから浮気・・で離婚すると・・

だったら世の中離婚だらけでは?と思いますよ。

風俗=浮気 この公式が私は女ですけど理解に苦しみます。
風俗に行くのにいちいち公言して行く人いないと思いますよ。
行って許してくれるなら言うでしょうけど。
風俗=浮気って思われるからだまって行くんでしょう。

生活費30万入れて、尚且つ風俗にも行って・・・
ある意味すごい旦那さんの稼ぎですよね。
これで本当に離婚したら、困るの他の誰でもないお友達だけですよ。

投稿日時 - 2007-05-03 13:01:18

補足

ただ、ここまでご回答いただいたみなさん、男性も女性も、複数回の風俗通いはあまり気に留めない方のご意見が多いようですが、世の中それで普通なのでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-03 16:05:21

お礼

hanahana34さん、ありがとうございます。

残念ながら、友人も私も話をしたときに、
「風俗=浮気 この公式が私は女ですけど理解に苦しみます。」
という思いになれなかったのが事実です。
私たちも、hanahana34さんのように思えたら少しは悩みが減ったかもしれません。

今回の離婚相談では、友人から浮気という発言は無かったので、私たちがたどった道筋は、
「風俗=嘘つき・裏切り=信用失墜=離婚」というような感じかと思います。

そのため、けがらわしい旦那さんと一緒にいると嫌悪感で、奥さん(友人)にも子どもたちにも悪影響だと言っています。
(今回の件だけでなく、今までの溝が今回一気に大きくなったみたいです)

あまりお金の面は本題ではなかったのですが、友人は30万では足りないと言っていました。
お子さんの教育費(幼稚園や習い事)などでホントいっぱいいっぱいの中切り盛りしているのに、旦那は外で風俗遊びしているということが、許せないそうです。しかも、仕事と嘘をついて。

だいたい、30台の旦那さんだといくら位家計に入れているのでしょうね。友人は全額家計に入れるべきと考えているようです。

いろいろご意見をいただくと、やっぱり男性にとって外で息抜きすることも必要悪なのかと思えてきました。

投稿日時 - 2007-05-03 16:25:07

ANo.5

相手が風俗に行ってるから離婚だ!ていうのは少々早合点のような気がします。
ひとりの女性に貢いだり、プライベートでも交友関係があると
風俗の枠組みを超えるので話は別になってくると思いますが。

月に30万も入れてもらって、幸せのぬるま湯につかっているから
先の苦労が待ち構えていることがわからないだけです。
離婚した後に後悔するのは目に見えています。
離婚しない方が絶対に奥さんには有利です。私なら離婚はしません。

風俗行って腹が立つのは、質問者さんの友達は日ごろの子育てや家事に追われ
自分の時間もままならないのに、のうのうと他の女と遊んでいる旦那さんが
気に食わないだけだと思うんです。
私だったら『あなた風俗行って遊んできたんだから、私のこづかい今月上乗せして増やしたから!』
と言って大好きなショッピングしたり飲みに行ったり、ここぞとばかりに遊びに行きます。
で、旦那さんのこづかいは罰として減らします。

離婚は旦那さんにとって何の制裁にもなりません。
むしろ、独身に戻って自分の金でおおいに遊べるから喜ぶんじゃないですか?

日ごろ働いている旦那さんに感謝して、奥さんはこぎれいにして家を守り、
旦那さんのお金をにぎり、手のひらの上で転がしておけばいいんですよ。
風俗なんて一時のことですから。旦那さんもそのうち目が覚めますよ。
もっともっと大変なことは人生にはありますよ。

投稿日時 - 2007-05-03 12:23:58

お礼

sak39さん、貴重なご意見ありがとうございます。
確かに風俗以外のギャンブル・借金などは無いそうです。

質問のときに書ききれなかったのですが、ご主人からの生活費から家賃と税金・保険料などを引くと半分の15万くらいしか残らないとも言っていました。

離婚の理由は3つの中でも、嘘をつく人に私の子を育ててして欲しくないらしく、離婚後によくある金銭問題は無いようなことを言っていました。(離婚すれば同じ県内の実家にかえるみたいです)

嘘は嘘でも風俗に行くための嘘なので、仕方ないと思う反面、裏切り者と共に生活するのは真っ平ごめんという気持ちとで、たぶん揺れていると思います。

sak39さんのおっしゃるように、ご主人を手のひらで転がすのですね。
なかなか心の持ち方が難しいですが、いい案だと思いますので紹介してみます。

投稿日時 - 2007-05-03 16:04:58

ANo.4

どうして風俗に行くのか、
夫婦の性生活がわからなければ
どうしようもないのでは?

投稿日時 - 2007-05-03 11:55:07

お礼

hama88さん、ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、深く夫婦の性生活をしらないのも事実です。
ただ、最近あまり頻繁には無いようなことは言ってました。

だからと言って、夫だけ風俗で息抜きすることは、許されるのでしょうか?
という疑問から抜け出せずにいます。

投稿日時 - 2007-05-03 15:49:58

ANo.3

私も女ですが、風俗は浮気にはなりません。
女の人がホストクラブに行くのと同じ感覚だと思います。
(一人のホストにはまらない状態で)
風俗は女を買いに行く訳ですから。
ホストも女が男を買いに行くので状況は変わらないと思います。

>ご主人が嘘をついて風俗に行った、
「これから風俗行ってくるよ~♪」っていう旦那なんてありえません。

>お金が余っているなら生活費に廻すべき、
男が、「ホストにお金を使うなら夕飯を豪勢にしろ!」っていうのと同じです。
つまり、サウナに行く感覚だと思うので余ってる訳では無いと思います。(ストレス解消とはまた違いますよね)

>不貞は許せない
確かに、私も綺麗な場所とは思いません。
(あ、私はホストクラブなんて汚い場所は行った事無いので勘違いしないでくださいね。ちなみに私の旦那は付き合う前風俗行ってたそうです。)
その旦那さんも、風俗がどういう場所だか分かってると思いますよ?

この3点が離婚の理由だと言うのなら、あんまり本気に離婚したいと思ってなさそうに思いました。
もしかしたら、愚痴を聴いて欲しいだけかもしれないし。

思ったままをアドバイスしていいと思いますよ。
どちらにしても、決めるのは友人ですし、アドバイスをしても参考にせずに自分で決めそうな印象をうけました。
話を聞いてる側は、辛いかも知れませんが・・・
聞いてもらってる側は楽になってると思います。
coochan19さんが自分の気持ちを理解してくれるので、
とても癒されてると思いますよ♪
早く、お友達の心のつっかえが取れますように!

投稿日時 - 2007-05-03 11:49:53

お礼

chappy999さん、ありがとうございます。
chappy999さんのようなご意見もあろうと思いますが、なかなか「風俗は浮気にはなりません」ときっぱり割り切れない(友人も私も)のも事実です。

もちろん友人は離婚しないことも選択肢に考えているようですが、何かこう生活をリセットしたいとか言っています。
いままで積もり積もったものがあるのだと思います。それが今回を機に噴火しそうな予感がします。
だからこそ、友人として、冷静で客観的にアドバイスしたいです。

たしかに、友人もある程度は自由にさせてもらっているみたいで、たまに子どもを置いて旅行とかも行っているようです。

現在の生活を続けつつ、円満に解決できるようにしてあげたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-03 15:47:32

ANo.2

その友人は相談相手は質問者さんだけですか?

質問者さんは奥さんと同じ意見で風俗も絶対に許せない考えを持っていると言う事ですね?

直接的なアドバイスではありませんが、悩んでいる時には、自分と同じ考えの人だけでなく、正反対の人間のアドバイスも聞いて、それぞれの良い点・悪い点を吟味して選択肢を広げる事は重要だと思います。

このサイトでも色々な相談があります。
両方の意見を聞いてアドバイスを受け入れる人と、自分と違う意見に関しては、無視したり逆切れしている人を見かけます。
選択肢が狭まって自分の為にならないと残念に思います。

具体的には1番さんのようなアドバイスをしてくださる、別の人間の意見を聞いてみるアドバイスも大事な事だと思います。

もう1点、質問者さんは彼女と同年代ですか?
もう少し年上の10~20歳位年上の人生経験豊富な方のアドバイスを受ける事も良いと思います。

彼女には自分と同じ考えではなく別の方の意見を聞く事をアドバイスをしてあげてみても良いと思います。
自分ひとりで悩みを聞いてあげる事は、忍耐が必要でエネルギーを要します。疲れてしまいますよ。

投稿日時 - 2007-05-03 11:46:54

お礼

iriasuseiaさん、ありがとうございます。
友人は何人かに相談していると思います。(私とは1対1で話しました)
私は、友人とはほぼ同年代(30台前半)です。

やっぱり風俗は夫婦の信頼関係を裏切るという行為だと思うので、私は反対です。

ただ、早まるのではなく、いろいろな意見を踏まえて、友人が決めることなので、私としても出来るだけいろいろな角度からの話をしてあげたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-03 15:41:02

ANo.1

私なら、我慢しろ、とアドバイスしますね。
お子さん三人でしょう。お父さんの稼ぎがなければ、無理ですよ。今まで専業主婦で、奥さんがどれほど甲斐性があるというんです。下手をすると、スタイルにも気を配らず、女としての魅力も結婚当時から比べると半減、子育てのオジサン化している、なんてことはありませんか。
相手が風俗に走るのは、性的に満たされないからです。ここで、女を磨く資金を使い、ご主人を魅惑した頃の体型や容姿を取り戻しましょう。
口惜しくありませんか。せめて美しくなって、見返してやりましょう。
そんな年末の風俗通いぐらい、忙しさのストレスからとか、たいした理由ではないと思いますよ。長い夫婦生活の中のたいした波ではないです。それにしても、一ヶ月三十万も生活費を入れるご主人はたいした事あると思います。威張っているんじゃないですか。
今度は、そこを逆手にとって、向こうの上に立つことです。
それに、お子さん三人もいたら、毎日戦争ですよ(笑)別居なんてしている暇もないし、協力して三人育て上げるしかないと思います。
何を血迷っているの、二十二、三歳の若妻でもあるまいし、しっかりしてよ、で終わりです。

投稿日時 - 2007-05-03 11:15:38

お礼

tinycatさん、さっそくありがとうございます。
少し書ききれなかったのですが、年末までの風俗は1回ではなく数回だそうです。
たしかに三十路を控え、女としての魅力は下降気味かと思いますが、だからと言って風俗は・・・と思います。

ご意見、ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-03 15:37:34

あなたにオススメの質問