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解決済みの質問

主人の浮気で離婚しようと思いますがその後の生活が不安です

はじめまして。長文になるかと思いますが、宜しくお願いします。
私は結婚暦11年、子供3人(5歳~10歳)専業主婦です。
最近、主人が浮気をしていると思います。でも、確実ではありません。
私達は結婚以来、性格の不一致(主に子育ての見解の違い)
でよく喧嘩をしてきました。
何回かは離婚を考えたこともありましたが、
喧嘩両成敗、私にも悪い所があると思い返し
何とか今までやって来ました。
ですが、今回、主人の浮気の疑いを感じ、やはり、離婚した方が
お互いの為にもいいのではないかと思い始めました。
(主人は主人で私に不満があるだろうので)
そこで、今後の生活を冷静に考えているのですが、
考えれば考えるほど壁にぶちあたります。
まず、子供は三人共必ず私がひきとりたいのですが、
金銭的に大変苦しいように思うのです。
私は早くに両親を亡くしておりますので、頼る所もなく、
今現在、貯金もありません。そして、私は、手に職もありませんし、
長い事、専業主婦をして来ましたので、
まず、職を探し、そして、それをやりつづけられるか、心配です。
もちろん、軌道にのれば、子供の為に頑張れると思います。が、
その生活に慣れるまでは、私もそして、子供達も苦しいと思います。
そして、何より心配なのが、私が重い病気や事故にあった時です。
ある程度のたくわえが出来ていたら、お金で何とかなるかもしれませんが、多分、補助などをもらったとしても、余裕のある生活は無理でしょう。子供はあっという間に大きくなると聞きます。
それこそ、高校や大学に入れてやれるかも不安です。
学資ローン等もそんなに簡単には貸してくれないと聞きますし・・・
慰謝料や養育費の事もある程度調べました。
今回、主人が確実に浮気をしていたら、慰謝料は請求できるでしょうが、まず、立証するのに時間がかかりそうです。
主人は簡単には認めないと思いますし、興信所などに頼むお金も
ありません。もし、何とか、認めてもらえても、はっきり言って、
主人にお金はなく(年収400万のサラリーマンで、私が働いてなかったものだから、生活費で丸々消えていて、今は、借金に追われている生活です。)浮気を原因に離婚調停を申し込み、慰謝料を分割でもらう事も可能なようですが、まとまったお金がまずなければ、
別居する事も出来ないし、無理して、子供を連れて家を出たとしても
たちまち、食べるのにも困るでしょう。
私の友達の中には、離婚すると決めてから、自分自身
必死で5年間働き、500万へそくりをためてから、
子を連れて別れた方がいまして、そういう方法も考えてみたのですが、
今の生活のままで、私が働きに出たとしても、
へそくりをたとえ300万でもためるのは容易ではありません。
そして、それまで、主人と普通の顔をして、夫婦生活を共にする
苦痛も耐えがたく、主人の実家との交流も良くあるのですが、
これもまた、私にとっては苦痛です。
かといって、私のわがままだけで子供の生活を危うくする事も
できませんし、本当にどうしていいか困っています。
こういう場合、皆様ならどうしますか?
とりあえず、離婚して、今後、必死で頑張る。
子供の為に、生活の為に、じっと今は我慢する。
このどちらかでしかないのでしょうが、どちらも、つらいです。
何か良い解決策やアドバイスがありましたら、教えてください。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-07 02:22:56

QNo.2979635

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

No.3のbinbaです。補足の書き込みありがとうございました。
私もつい力が入ってしまい、傷つくような事を書いてすみませんでした。
他の方も仰っていますが、
poiulkjさんは本当に冷静でいらっしゃるので感心しました。

お子さんと御主人の関係はわかりました。
私が一番申し上げたかったのは、離婚なさるにしても、
お子さんの戸籍を抜かない提案です。
あなたひとりの生活なら、あなたはきっとどんな我慢もされることでしょう。
離婚して一番惨めで、後悔するのは、やはり、子供に不自由をさせる事です。
あなたの場合はもらえないかもしれませんが、
たとえ毎月数万円ずつ養育費を貰ったとしても、お子さんも小さいので、
まだこれから上の学校に上がる度にまとまったお金が必要になるでしょう。
大学だって、下宿するなんて言われたら断念させるしかなくなります。
そういう時に、父親からその都度お金を出させる方法は、
戸籍を抜かない事です。
たとえ収入が少ないとはいえ、あなたが稼ぐより多少は多いと思います。
万が一、浮気が本当でその女性と再婚するとしても、
子供が3人居る事の責任を忘れさせてはなりません。
父親の子供への接し方は良くないにしても、まだ小さいお子さんには、
嘘でも良いから、子供の事をちゃんと考えてくれているいい父親だと
言っておきましょう。
あなたとの関係は修復出来なくても、子供は将来、
老いた父親と関係することになるかもしれないし、
法定相続人としての責任が生れることも否定できません。
親子の関係は、犯罪者とかどんな酷い親や子でも、やっぱり親子です。

私の友人で、子供の戸籍を残して上手くやった人が何人もいます。
ある友人は、別れてから夫がどんどん高給取りになってひと財産作り上げたので、
子供の籍を抜かすに置いて良かったそうです。
別の友人は、元夫が起業して成功したので、長男が跡取りとして一緒に働き、
高給取って母親には何でも買ってくれるそうです。
お金さえ何とかなったらいろんな問題が解決しています。
私の周りの上手くいった人達は、みな子供を夫の籍に残しています。
親権を夫に取られた友人も、子供が少し大きくなってくると、
父親に一々告げることなく、友達の家に行くような気軽さで母親に会いに来ますし、
大人になればいろいろ面倒をみてくれます。
とにかく、賢く計画しましょうね。がんばれ!

投稿日時 - 2007-05-08 01:45:43

お礼

ありがとうございます。
心優しいご意見に涙が出ました。
親権の事も大変参考になり、是非、
その時はそうしようと思いました。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 21:59:21

ANo.6

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回答(7)

ANo.7

私は離婚する方がいいと思います。
何よりも子供ために。
お子さんは殴られたり突き飛ばされたりしているのですよね?
あなたは我慢できるかもしれませんが、お子さんにそんな辛い思いをいつまでもさせてはいけないのではないでしょうか。
浮気がうんぬんというより、私はその方が離婚原因になると思います。

子供にとって一番大事なのは親の笑顔です。抱きしめてくれる親、慈しんでくれる親がもっとも必要だと思いませんか?
生活費が辛いのもわかりますが、私の周りで専業主婦歴の長い方がたくさん子供を抱えて離婚し、立派に生活されています。
必要なのは強い意志です。
親御さんがいないのであれば生活保護を受けることも可能でしょうし、母子家庭でお子さん3人なら市営住宅、県営住宅にも優先的に入れるでしょう。
児童手当もありますし、母子家庭なら医療費もほとんどかかりません。
日本中調べて、母子に優しい、子供に優しい地方公共団体を選んで移り住んだっていいと思います。特に田舎(地方)に行くと、過疎化対策で家を準備してくれたり、子供の手当ては別途出してくれるところもあります。そういうところでは仕事探しも難しいのですが、相談窓口もありますから、仕事、お子さんの進路も考えつつ相談してみたらいかがですか。
親御さんがいないのは大変なことですが、逆に言えば何処にでも行けるのです。お子さんもまだ高校生まで時間がありますから、今なら転校しても勉強に差し障りも出ないでしょう。
大学は自力でだって行けますよ。高収入な家庭でも、学費は自費で行かせる家だってあります。その方が子供のためになるからと。
私もそう思います。
ましてや、お母さんが自分達を死に物狂いで育ててくれたことを知っているお子さんなら、「大学の費用出してよー、親の責任でしょ」なんて言いませんって。子供は親の背中を見て育ちます。

貧しい思いをさせることが子供を不幸にすることだとは私は思いません。
それより愛のない家庭で怖いお父さんに怯えて暮らす子供の方がよっぽど不幸だと思います。
親からお金をもらって、でも親の愛情を感じられなくて夜中に徘徊している寂しい子供が世間にはいっぱいいるじゃないですか。

母は強いです。そんな例はたくさん見ています。誰も手に職なんて持っていませんでした。あったのは子供への強い愛情と強い意思。
腹を括って下さい。
仮に離婚して自分の手元に引き取っても(籍を抜いても)、父親が亡くなったときの相続権は消えませんし、新たな家庭を築いて他に子供がいても相続権も平等です。あなたが再婚して養子縁組してもそれは同じ。
父と子供の関係は消えることはありません。父と子供たちの関係は大人になったときの子供の意思に任せればいい。

頑張って下さい。大丈夫。今よりきっと幸せになれます。
離婚した知り合いで「離婚しなければよかった」と言っている女性は一人もいませんよ。

投稿日時 - 2007-05-08 10:53:49

お礼

母として神髄をつかれたような気持ちです。
そうですね。もっと、強くならなければ・・・
ありがとうございます。
これから、根性すえて頑張ってみます。
他の皆様も含め本当にありがとうございました。
こちらに、投稿して良かったです。

投稿日時 - 2007-05-09 22:03:24

 浮気調査でしたら,PHSを契約して「イマドコサービス(docomo)」に登録してはどうですかね?携帯の形ではなく,カード型でこっそりご主人の持ち物に忍ばせることができる物。
それで,帰りが遅い時や休日出勤など怪しい動きがある時に現在地を調べて会社以外の所にいそうならそこを突き止めるんです。決定的な証拠がなくても,「仕事だ」と嘘をついてる時点でやましい証拠ですしね。
探偵や興信所に頼むより安上がりです。携帯も同会社なら割引もありますし。
 なので,私は浮気の証拠をつかむのはそれほど難しいことだとは思っていません。

 ただ,本気で離婚したいと思っている時の精神状態では,先の事をこんなに冷静に考えられないんじゃないかなって思うんですよね。色んなことを考えてブレーキを掛けられているうちは,まだ離婚するほどでもないんじゃないかと思うんです。
それに,浮気を疑うだけで証拠がなければ,相手がとぼけてしまえば離婚事由にはなりにくいと思うので,疑う段階で離婚をつき付けるのはまだ時期尚早な気がします。本気で離婚を考えているのなら,何としても突き止めたいと思うものなんじゃないでしょうか。
 結局,今の辛さより先の不安の方が勝っているって事ですよね。離婚は,先の不安より今の辛さが勝ってからでいいんじゃないかなって思うんです。先も不安だけど,どうしても今の生活が耐えられなくて逃げ出したいと強く思っていれば,きっと何とかしようと思うものだと思うんです。
例えば,生命保険のセールスレディーをしながら3人の子どもを養っているシングルマザーを実際に知っています。また,医療事務など今の地域を離れても働けるような資格を取得する事だって可能です。
きっと,どんな方法も楽ではないと思います。でも,「今の生活を考えたらどんな事でも頑張れる」と思えばできない事はないと思います。
そして,変な話そういう「離婚の準備をする」という目標があれば,それまでのご主人との生活も耐えられるんじゃないかと思うんですよね。貯金や就職活動・資格の勉強などに全精力を注げばいいと思うんです。母子家庭で子どもが3人なら,生活保護をもらうこともできるかもしれません。ちょっと調べれば,女性が離婚までにするべき準備が載っているサイトもたくさんあります。それらを調べた上でも尚迷っているからこそのこちらへの投稿なんでしょうか?
ご質問者様は,ご主人の浮気をハッキリさせることも離婚後の準備も何も行動に移そうとせずに,できそうなことも自ら放棄してただ今の状況だけを考えて困っているように感じます。ということは,結局そこまでの強い気持ちがないんじゃないかと思うんです。
 どちらにしても「つらいのは嫌」と思っていては,どの道を選んでも後悔すると思います。離婚を思い留まったとしても,子どもが両親の不仲を理由に間違った方向に進むかもしれません。離婚すれば今より貧しく苦しい生活が待っているでしょう。
でも,どちらかを決めるのはご質問者様本人にしかできないことなんですよね。赤の他人が決められることではないんです。だから,「つらい」ことから逃げちゃいけないと思うんです。だって,ご夫婦の不仲も離婚も,どちらにしてもお子さんの方がずっとずっとつらい思いをするのは間違いないんですから。

 離婚の是非を言える立場ではありませんが,今はまだ離婚の時期ではないような気がします。もっともっと強く今の生活が耐えられないと思う時が来たら,考え方も変わっているかもしれないですし精神的にも強くなれているかもしれませんよ。離婚後の生活苦をこんなに考えているということは,どこかに「今の生活に甘んじたい」という気持ちがまだ残っているってことじゃないのかなって思います。

> それまで、主人と普通の顔をして、夫婦生活を共にする苦痛も耐えがたく、

 とは言っても,そもそもご自分が選んだ相手でお子さんを3人も授けてくれた相手です。いくら苦痛でも,離婚を決意されるのであればそれまでの期間くらい我慢する覚悟を持つのが責任なんじゃないかと思ったりもします。そんなに耐えられないなら,早く解放されるように行動を起こせばいいんですし・・・。

投稿日時 - 2007-05-07 15:18:56

お礼

全く持って、そのとおりのご意見でした。
自分でもその時その時色々な考えが頭の中をめぐり
いったい、どうしたいのか?
ご指摘のとおりです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 21:52:50

ANo.4

 離婚を思いとどまる発想については他の方が書かれているのでは他の話を。

 夫(3人きょうだい)の両親はそんな状況で結婚30年弱で熟年離婚しました。浮気が原因かは知りませんが、最初の子供が生まれたときから既に不和だったようです。義母はずっと専業主婦でした。

 ほぼ他人の私や主人の上司は、「子供が小さいうちに離婚するべきだった」と思っています。

 なぜなら、夫を憎む母親の姿を見せ付けられて子供は父親大嫌いで育ったり、夫に怯えるばかりで子供に悪口を吹き込む母親にうんざりする子供に育ったりで、彼らの思春期はめちゃくちゃだった上、独立してからは父親母親との関係を巡り反目しあうような関係になったからです。
 式に来ない、子供が生まれても知らせないetc人間関係としてかなり終わっています。

 夫婦が信頼できなくて、子供を不安のはけ口にするようになったら、一緒に居ないほうがいいでしょう。子供が成人してから・・・とか言ったら、もう親は扶養されるような立場(フルタイム正社員で働くのは無理)になっていますから、自分の若さをちゃんと数えるべきだと思います。

 言い方は悪いですが、親子だって一種の「恩を売る」「恩を着る」関係です。あの時お母さんが頑張って育ててくれたと思うから、支えたくなるのであって、不平不満を垂れ流して育てて、いい年して離婚してしなだれかかってきたら勘弁してくれという気分になることもあります。

 離婚するなら、生命保険の営業など、伝統的に女性が引っ張っている分野で働くことをお勧めします。託児所があったり子供が熱を出したときのフォローなど他の企業より考えてくれるでしょう。

 お子さんが大学にいけないかも?
 そんな思いで不平不満を口にしながら忍耐を重ねても、子供の受け取り方は違うかもしれませんよ。

 今離婚しないなら、今後離婚する、ということは一切考えないことをお勧めします。今離婚するなら、連れて行く子供を選ぶつもりで離婚に踏み切るべきでしょう。

 

投稿日時 - 2007-05-07 13:53:50

お礼

ありがとうございました。
勇気をもてるコメントでした。
頑張ります。

投稿日時 - 2007-05-09 21:44:33

ANo.3

> まず、子供は三人共必ず私がひきとりたいのですが、
> 金銭的に大変苦しいように思うのです。

生活する計画も当てもなくて、なぜ「まず子供を引き取る」などと
無責任な事を思いつくのでしょう?
このあたりの、根拠なく感情で物事を決める発想は、
慰謝料を貰う事が前提の他力本願で、はっきり言って、専業主婦の発想です。
自力で、慰謝料突きつけて出て行く能力も自信もないんですよね。
私の周りの専業主婦も決まってそういう発想です。
子供と夫が不仲になった訳ではないのですから、引き離すのは身勝手すぎます。
生活を共にしたくないのなら、離婚なり別居なりするにしても、
子供の生活の責任を夫に負わせるために、子供は夫の戸籍に残して、
あなたが手元で大きくなるまで育てれば良いと思います。
もちろん夫と子供は常に行き来させて、子供に必要な費用は全て夫から出させましょう。
時には子ども自身から「パパ、○○のお金頂戴!」と強請らせるのも手です。
あなたは自分の生活費だけ稼げば良いのですが、
キャリアがないのでは肉体労働を辞さない覚悟がないと無理かもしれません。

> 私のわがままだけで子供の生活を危うくする事もできませんし、

そうです。ほぼ自覚なさっていらっしゃいますね。

> 離婚して、今後、必死で頑張る。

不可能でしょう。子供のいないバリバリキャリアウーマンでも、
自分の生活を守るのが必死、というケースが実際には多いのです。
まだお若いのでしょうから、
短時間で高額を稼ぐ特殊な労働につく方法もあるかもしれませんが、
子供の世話と、何の経験もない人の普通労働が両立するとは思えません。
子供を見てくれる人がいれば預けるしかないと思いますが、
特殊労働でもしない限り、引取りに行けないうちに子供が成人してしまいます。

> 子供の為に、生活の為に、じっと今は我慢する。

結局、稼ぎ・家事・子育を、
誰かと分業して支え合って生きていくスキルしかないのですから、
ひとり立ちは無理。誰か他の人を当てにするしか出来ないでしょう。
ご両親がいないのなら、子供の親である夫に委ねるしかないと思います。
夫があなたの同居を嫌がるのならともかく、同居させてくれて、
生活を支えてくれるのなら、ありがたい同居人です。
仮面夫婦を演じる努力も能力もなくて、社会人は出来ないですよ。
外の人間関係はもっときついです。もっとえげつない事にも凄い仕打ちにも、
泣こうがわめこうが耐えなくてはならない事もあります。

所で、浮気の証拠が欲しいですか?事実だとわかった方が安心ですか?
私なら、そんな詮索をして自分を追い詰める事はしたくありません。
たとえ浮気をしているかもしれない夫の、浮気を確定などしたくないので、
何があってもいつも笑顔を演じ、なるべくノー天気な振りして暮らしていきたいです。
そうすることで、浮気など私の勘違いであったと、夫が証明する努力をし易くします。
そしていつも注目していてもらえるように自分を磨き上げます。
それが最高の幸せだと思っています。
あなたにも、夫の心を取り戻し、虜にする努力をして欲しいと思います。
結婚した時の気持ちを、思い出してください。
自分と子供の幸せは、自分の賢い努力で守ってください。

投稿日時 - 2007-05-07 03:30:19

補足

痛いところをつかれました。binba様のご意見ごもっともです。
現実、外へ働きに出て、人間関係で苦労すると、仮面夫婦を演じる
方がよっぽど、楽だと気づくのでしょうね。
ただ、言い訳のようですが、慰謝料は貰うつもりはないのです。というより、上記にも書いたように、貰えないでしょう。お金が本当にないので・・・
なのに、子供をひきとる?本当ですね。甘ちゃんの発想です。
ただ、これは、最初に詳しく書かなかったのですが、主人は子供への
愛情に欠けているのか、子供を自分の奴隷のように扱います。
自分の言う事を聞かなければ、殴るし、脅すし、一言えば十悟れ式で大人の顔色を見て行動しろと言う人です。
上の子はそれでもやっと大きくなったので何とかうまくこなしてますが、下の子はもちろんまだ出来ず、
いつも、暴言をはかれていて、ケガをするほどではありませんが、
よく、突き飛ばされたり、どつかれたりしています。
父親はきびしく、常に子供は父親をたて敬うべきだという方針です。
どうしても、これには、賛同できず、私が口を出すと喧嘩になるという生活でした。
そこへきて、浮気となると、より一層、敬う事が出来ず・・・
それでも、正直な話し、もし、もう少しお金に余裕があれば
主人に食べさせてもらい、贅沢をさせてもらっているという感謝の気持ちから、
彼をたてることも出来ますが、節約節約で、子供達の精神的フォローに費やすお金もない状態なので
この際離婚し、国の援助を受けて、子供と一緒にやり直したいという発想がでてきたのでした。
もちろん、経済状況や主人の性格を見抜けぬままに、三人も子供を作った私にも責任はあるし、
私自身が今まで、専業主婦をしていたのも、問題です。
(保育費のほうが高くつくし、子供が小さいうちは母親が育てるべきだという主人の方針ですが・・・)
主人の浮気に関しては、私に魅力が無いせいだとも思いますし、
そういう家庭環境にしてしまった私にも責任があると思っています。
ですが、こればかりは、どうしようもなくて・・・
ただ、他の方からのアドバイスにもあるように、女手ひとつで頼る所も
なく、三人を育てるのは、並大抵じゃできないでしょうし、
今は、苦しいとは言え、食べて寝ると言う生活には困らないのだから、
子供の為にも、今までどおり耐えるしかないのでしょうかね。
あと、浮気の証拠がほしかったのは、離婚する上で、子供の親権がほしかったからです。
もしくは、離婚しないにしても、いつも、えらそうにされているので、
少し、弱みをにぎりたかったのかもしれません。
つまらない、補足を沢山書いてしまいました。申し訳ありません。
又、手厳しいご意見があるかと思いますが、
大変、参考になりますので、是非、お願いします。

投稿日時 - 2007-05-07 08:12:28

ANo.2

答えににはならないと思いますが
私の友達に小学二年生と五年生になる子供をお持ちの方が
います。三年前ほど前に離婚をし
彼女は昼も夜も働いて頑張っていました。
ご両親も健在ですが、まったく頼ることはしていませんし
元ご主人からは養育費すら得られずにいました。
しかし母である彼女がが得られるお給料には限界もあります。
最終的にはかなり精神的にも追い詰められた状態でした
その彼女がよく言っていました
「子供のために私さえ我慢していれば」と…。
ただご本人のご主人と別れたいという強い気持ちもありますし
私には離婚か我慢かはうまくお答えできませんが。

投稿日時 - 2007-05-07 02:43:05

お礼

ありがとうございます。
自分でも色々と仮定して考えていますが、
こうして、実例をあげてもらうと、そうだろうなと
現実的でとてもわかりやすいです。もう一度良く考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 08:08:36

ANo.1

はじめまして。私はもうすぐ結婚25年目を迎えようとしている者です。

私の年齢では今、離婚がとても多く、うまい離婚の形とそうでない形の決定的違いが見えます。

1、子育て終了まで狸と狐でいる。
2、その間に御主人に秘密で就職に有利と想われる資格を取得する。その為に金銭的問題あるならば、パートに出るか何かの収入得てでも手段択ばずする。
3、離婚する時までに浮気等の証拠はしっかり握る。
4、裁判は区役所に相談するのが安い。
5、離婚までに優良賃貸住宅等、有利な住まいや控除などの情報も知っておく。
以上が、周りの友達見ていてうまい方法に思えます。

とかく、一旦離婚となる話になると別れる女房にはびた一文だしたがらないご主人様が多いのが見えるんです。ですから、ご主人様の御収入のある内に生活費の保証がある内に、、にガソリン満タンにしておかれる事をお勧めいたします。そして時期が来たらダッシュされてはいかがでしょうか?上記に挙げた事を一人胸に秘め丸10年計画で成し遂げた友達もいます。

もしも、質問者様のお悩み解決の一つにでもお役にたてたら嬉しいです。

投稿日時 - 2007-05-07 02:41:08

お礼

大変、参考になるご意見ありがとうございます。
なるほど・・・と思いました。
1、子育て終了まで狸と狐でいる。これには、参りました。
でも、世間では皆さん頑張っているのかなっと少し、勇気が
持てました。ありがとうございました。
もう少し、よく考えてみます。

投稿日時 - 2007-05-07 08:03:44

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