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解決済みの質問

夫がセックス拒否、心が通い合わない

以前も質問させていただきました。
少し状況が変わったので、再度質問させていただきます。
1年以上セックスレスで、その前は、私が主人の誘いを断っていました。理由は、育児で疲れているから・・でした。
しばらく誘いもなくなって、私も元気が出てきたので、昨年末、こちらから誘うと、「君とはもう一生しなくてもいい」「そんな風に思わせたのは君だ」「今更自分勝手だ」と言われました。
その後、今年に入って主人が浮気していて(ほんの2ヶ月間だったのですが)セックスもしたとのこと。それは、愛情があったからしたんだそうです。浮気の理由は、仕事のストレス&私が主人に寂しい思いをさせていた事が原因でした。浮気相手は、主人を大事にしてくれたそうです。私も、今思えば、主人のする事が気に入らなくて、イライラしていて冷たい態度を取っていたんだと思います。
発覚後2ヶ月経った今、一応元通りになり、私も精神的にずいぶん落ち着きました。でも、セックスは2回ほど誘いましたが、仕事が激務のため(朝6時に出て、終電で帰る毎日)疲れているという理由で断られました。
その理由、とてもよく分かります。私も、そこまでしてセックスしなくてもいいのです。浮気がなかったら、すんなり受け入れられたかもしれません。
でも、浮気相手とは、激務の合間に、していたんです。
それを考えると、どうして私とはできないの?って
自分の中で、ぐるぐるこの事ばかり考えてしまいます。

セックスを私が拒否していた事で、主人を傷つけてきた事は謝りました。これからは、あなたを受け入れたいし、癒してあげられたらうれしい、と言いました。主人は、気持ちがないとセックスは出来ないそうです。

もう一つ悩んでいる事は、浮気発覚後、何とか元の鞘に収まり、やり直していこうとしている今の主人の態度です。私は、今思えば浮気前から私達の間に笑顔や楽しい会話が少なくなっていた事に気付き、まずはそこからやりなおそうと努力しています。家族で外出したりして、一緒にいる時間を増やそうともしています。
なのに、主人は、買い物先で一緒にひっついていくと、冗談交じりですが「うっとおしい」。また、セックス以前にスキンシップが足りなかったと思って、時々手を握ったり、ぎゅーっと抱いてといってひっついていくと、そんなにうれしそうではありません。
すごく悲しくなって、つい、努力をやめたくなってしまいます。

とりとめのない文章で申し訳ありません。
今悩んでいるのは、このまま時間が経てば、セックス回復できるのかどうかということです。
私から気持ちが一旦離れた主人の心が、こちらに向くよう
楽しい会話、雰囲気作りを心がけ、愛情をこちらから与えれば
いいのでしょうか?

このまま主人の態度がつれないままだと、私は見返りのない愛情を与え続ける自信がありません。いつかキレてしまうかもしれません。
セックスだけが愛情確認ではない事は分かっています。
それ以前の愛情あふれる会話、スキンシップが大切だとも思っています。でも、私からそういう言葉を投げかけても、返って来る言葉はそっけないものです。主人に対する愛情もなくなっていってしまいそうで悲しいです。そこをぐっと今は耐えて、私への愛情が戻ってくるよう、時間をかけていくしかないのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-07 11:17:05

QNo.2980132

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

貴方がご主人と今後とも生活を共にしていきたいなら、今の努力を継続されることと思います。誘いを断るのは夫婦間では本来タブーと男の立場から言わせてもらいます。私も似たような経験をしました。浮気はしませんでしたが、その後の妻の誘いに拒否をしたこともあります。随分前(10年くらい前)の話ですが、しかし、今はラブラブです。55歳(結婚26年)ですが、当時より家内に対する気持ちも強く、回数も増えたように思います。結婚生活は長いものです。色々な場面に遭遇します。何とかそれを乗り切れば、また幸せだったころの関係に戻れると確信します。あまり結果ばかり期待せずに信じて努力の継続をしていくことお勧めします。

投稿日時 - 2007-05-10 06:16:42

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございます。
男性からのご意見、大変参考になります。
10年ほど前は、セックス拒否されたりしたのですね・・
今はラブラブとのこと、うらやましい限りです。
やはり、いろいろな事に直面して乗り越えていく経験を経て、
そして時間という薬によって、解決するのでしょうね。
奥様に対するお気持ちが以前より強くなられたとのこと、
私も主人にそうなってもらえるよう、毎日を大切に積み重ねていこうと思います。
継続は力なり!ですね。焦らずにいきたいと思います。
ご回答読ませていただいて、ほっと安心した気持ちです。
本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2007-05-14 13:53:34

ANo.12

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回答(13)

ANo.13

私も質問者様と同じような境遇に今あります。(男ですが・・・)
結婚2年半ですが、結婚後1年を過ぎた頃から慣れから来るものなのか
妻からの誘いに対して疲れたとか理由をつけて断ってしまいました。
そんな些細きっかけですが、妻は今まで付き合った人に断られたことは
ないし、すごくショックだったと最近聞きました。最近私の態度が
原因で妻から別れたいと言われてしまって関係修復に努力していますが、その時には大したことないと思ってしていたことが相手にとっては
すごく傷つくこともあるんだと初めて知りました。
質問者様も家事と育児で疲れてしまって断ったということがきっかけ
ですれ違いが生じてしまったのだと思います。
そのすれ違いを解消するためには今すぐ元に戻そうとするとかえって
逆効果なのだと思います。私も妻とセックスをしようとすると妻が
拒否してそれが原因で言い合いになるという悪循環になってしまいます。セックスの前にまずお互いの気持ちを通わせるということを
しなければ何も進展はないのだと思います。
それには時間もかかりますし、もしかすると元通りには
戻らないかもしれません。
でも最初のきっかけを作ったのは自分なのだから、それでもいいから
元に戻したいという気持ちで待つしかないと思います。
私もこれから妻との関係を修復するために質問者様と同じように
待ちたいと思っています。
結果を早く求めれば求めるほど相手がイヤになってしまうものなのだと
分かったからです。
それと家にいるのが落ち着くとか癒されるとか思うような家庭環境
を作ることも大事だと思います。まずはそこから私も始めたいと
考えています。お互いに諦めずに頑張りましょう。

投稿日時 - 2007-05-10 20:04:21

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答ありがとうございました。
私と同じ状況にいるのですね、立場は違えども、TOMO1108さんのお気持ち、よく分かります。無意識のうちに相手を傷つけてしまっていた事に、私は今とても罪悪感を抱いています。
主人の笑顔を見たくて、頑張っていてもなかなか見られない、そして私と話したそうではないことを感じると、本当に悲しくなります。
セックス以前の問題だと、こちらでいろんな方に助言頂いて、今身に沁みて感じているところです。
気持ちを通わせる事、それが始まりですよね。とても難しいし、時間がかかるのでしょうね。でも、自分が、相手とやり直したいという気持ちを強く持って、時間をかけていくつもりでやっていけば、いつか
以前のように、いえ、以前以上に仲良くなれるのだと信じています。
結婚生活って長いものですものね、早く大切な事に気付かせてもらったと感謝して、前向きに、思いやりを持って、お互い頑張りましょう!

投稿日時 - 2007-05-14 14:00:39

ANo.11

本当の意味での夫婦生活の大切さを今初めて実感なさったと思います。

子育ての真っ最中は24時間母の顔しか持ち合わせない・・・
不器用で正直なんだと思います。
仕事で多忙のご主人なら、なおさら協力を求めてもあきらめることが多かったんだと思います。
ならば私がやるしかない!・・・
切り替えができない時期だったんだと察します。
自分に余裕がなければ夫婦生活も苦痛だったんだと思います。

しかし今、気がつかれたんだと思います。
ご自分の心身共に頼って生きていかれるのはご主人しかいない・・・っということを。

一方的かもしれませんが、大切に思うこと、愛してると思うことを伝えていきましょうよ。
ご主人がどう感じるかはまず、置いておきましょう。
気がついたことから改めていきましょうよ。
相手の見返りは期待せずに・・・
後悔はそれからにしましょうよ。

投稿日時 - 2007-05-09 09:37:25

お礼

ご回答、ありがとうございます。

>自分に余裕がなければ夫婦生活も苦痛だったんだと思います。

そうですね、育児に疲れていて、でも、セックスしなくても主人は優しくて私を助けてくれました。私のことを、嫌いになるはずがないし、
ましてや、浮気なんてするはずもないと思っていました。
私もセックス以外で愛情表現をしているつもりでした。
今考えると、思い上がりも甚だしいですよね・・・自分が情けないです。

こういうことがあって初めて、夫婦間での大切なものが何かを
気付くことが出来たように思います。

見返りを期待せずに、愛情を与えていくように頑張ります。

投稿日時 - 2007-05-09 22:32:02

ANo.10

一度離れた気持ちが戻るかどうか・・・。
まぁ、絶対戻らないとも言い切れないのかもしれませんね。

でも・・・。

あなたがご主人に冷たくせず、ご主人に優しく尽くしていたのに、ご主人が勝手に外で好きな女性を作ったのなら、
ご主人の中の気持ち的にも、あなたに非は無いと思えるでしょうから、戻る可能性も、期待出来るかもしれません。
しかし、今回の場合は、あなたがご主人を受け入れなかったから、ご主人の気持ちがあなたから離れ、その後、好きな女性が出来た。
ご主人も、こうなったのは「あなたのせい」と思っている。
こんな形で気持ちが離れた場合、これが夫婦でなくただのカップルであれば、別れてその彼女のところへ行ってますよ。
子供が居るから。離婚は簡単ではないから。だから家庭に戻ってきた。でも気持ちまでは・・・。
ご主人の記憶の中で、あなたはご主人を(一時的とはいえ)拒否した女性、不倫の彼女は自分を大事にしてくれた女性。
どんな事情があろうが、自分が拒否されたという事は、消えません。
子供が出来ても、セックスレスにもならず、円満なご夫婦だって居るんですからね・・・。

あなたの「努力」も、努力ではなく、自分の願望をご主人に押し付けているように感じます。
ご主人が望んでいない事を必死にやっても、いい方向に行くどころか、鬱陶しく思われるだけですし・・・。

これからは、質問者様が耐える番ではありませんか?
どれだけご主人が辛かったか、もう少し、考えた方がいいと思います。
謝って終わりというわけにはいきませんし、あなたのペースでどうにかできる事でもありません。
まずはご主人の気持ちを尊重しなければ、結局あなたは、いつまでたっても、ご主人には愛されないと思います。

投稿日時 - 2007-05-08 12:59:13

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
再度のご回答、ありがとうございます。

>あなたの「努力」も、努力ではなく、自分の願望をご主人に押し付けているように感じます。
ご主人が望んでいない事を必死にやっても、いい方向に行くどころか、鬱陶しく思われるだけですし・・・。

このように、主人にも言われました。私はこれだけやっているから、あなたもやってよって思ってないか?って。
見返りを望んでないと言ったら、嘘になります。
求めてここまでやってきて、主人に変化がなくて苦しんでいました。

おっしゃるように、主人が望んでいた事をやっていなかったんだと思います。
No.10の方へのお礼にも書かせていただいたのですが、義父母に対する、私の思いやりのなさが、主人をずっと苦しめて、傷つけてきたのです。その結果、浮気に走ったと言っていました。hiropin777さんがおっしゃるように、どれだけ辛かったか分かるか?と言われました。

それだけが理由ではないようですが、セックスを受け入れない事については、もしかしたら、これが根本的な理由なのかなとも思うようになりました。

主人は、両親を大切にしてもらいたいんだと思います。私が思いやりのある人間に変わる事を見ていこうとしてくれているんだと思います。
主人の中で、私が変わったなと思った時に、私への愛情が戻るような気がします。

主人の気持ちを尊重する事・・・謝るだけでなく、行動で示していく事・・・
大切な事を、教えてくださって、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 22:23:41

質問者さんに厳しい意見が多いのに、その意見にきちんきちんと答えていらっしゃる姿勢をみても、質問者さんの人となりが見えるようです。

セックスを受け入れなかったから浮気した。は全てが正当化できるものじゃないはずです。そして質問者さんは反省し、彼の愛情を取り戻そうととっても努力していらっしゃる。
1年半のレス。
まだやり直せるんじゃないかと思います。愛情さえ戻れば。彼のプライドを取り戻せれば。

日常的な努力は今していらっしゃる事で十分だろうと思います。あなたをとても大切にしたいという気持ちはいつか伝わるだろうと思います。
夫婦生活、長いです。
彼が事故にあったとき、病気になったとき。彼のご両親が病気になった時。これから出てくるそんな時にこそあなたが側に居てくれて良かった、って彼は思ってくれるはずです。
あなたの努力はきっと報われますよ。がんばってください!

投稿日時 - 2007-05-08 08:33:40

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございます。

認めたくなかったけれど、主人の愛情が、今は私に全くとは言わないまでも、以前のようにはないんですよね。
NO.8の方へのお礼でも書かせていただいたのですが
主人の両親に対する、私の思いやりが欠けていて
そこから、私への愛情がどんどん薄れていったんだと思います。
今は反省の日々です。

セックスすることで、愛情が戻るかもと思っていましたが
私の、義父母への思いやりを、主人が感じ取る事が
先決のような気もしてきました。
お答えいただいたように、これからの長い夫婦生活の中で
主人の両親が病気になった時・・・そういう時に
私が心を入れ替えて反省していれば、両親も主人も大切にできて
支えていけるはずですよね。

>あなたが側に居てくれて良かった、って彼は思ってくれるはずです。

そう思ってもらえるように、変わったなと、喜んでもらえる所から
頑張っていきたいと思います。

大切な事に、気付かせてくださって、ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-05-09 22:14:07

ANo.8

こんばんは。

質問者様が育児疲れで拒否していたとき、このままだと辛いし浮気するかもなどご主人は不満を口にしていましたか?拒否されたから浮気したなど、言い訳にもならないと思います。
子供によって育児の大変さは全然違います。全く手のかからない子も居れば、毎日ヘトヘトになるような子も居ます。SEXする暇があれば少しでも眠りたいと思ってしまうものです。

私は質問者様は責められることはないと思います。
ご主人に思いやりの気持ちがあれば、拒否していたことも、再開したいとの要求も受け入れられると思うのですが。
浮気したほうが悪いのに、それを人のせいにするなんて。
精一杯することはされているのだから、逆に強気に出て見られたらどうですか?離婚したいといったら、ご主人の態度も変わるかもしれません。(薦めているわけではないですが、最終手段として。愛されていない人と一生暮らしていけますか?)
今は、最初に拒否した質問者さまのほうが分が悪いようになってますが、浮気のほうが断然悪いのは明白なので、そこをはっきりさせたほうが良いかと・・・。どんな態度をとっても離れて行くわけないとなめられている感じがします。

お互いが必要ないなら別ですが、夫婦にSEXは必要だと思います。

良い回答ではないかもしれませんが、最近離婚を切り出した者からの意見でした。(離婚はしませんでした。)

投稿日時 - 2007-05-07 23:08:55

お礼

お礼が遅くなり、申し訳ありません。
ご回答、ありがとうございます。

>ご主人に思いやりの気持ちがあれば、拒否していたことも、再開したいとの要求も受け入れられると思うのですが。

浮気は悪い事だとも言ってくださって、私をかばってくださり
うれしいです。
ただ、浮気に走った原因が、私の、主人の両親に対する思いやりのなさ、ということもあるんです。それが、セックスを拒む直接の原因ではないのかもしれませんが・・・

その位、私への愛情や、思いやりの気持ちがなくなってしまっているのかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-05-09 22:07:33

ANo.7

少し年上の♂です。

>今悩んでいるのは、このまま時間が経てば、セックス回復できるのかどうかということです。
という部分については、
>主人は、気持ちがないとセックスは出来ないそうです.
という、配偶者の回答から、難しいように思います。
男女ともそうなのだと思いますが、特に男は、がさつに見えようが、無神経に見えようが、誘って断られると、自分を否定されたように思うことが多いと思います。(3年くらいでしょうか?レスは)
それが重なると、逃避しますよね。ごく普通に。しないことを自分に正当化しないといけませんから。
文面を拝見して、貴女は、かなり聡明な、頭のいい方だと思います。
ただ、その部分を含めて受け入れてくれる男性でないと、不満が募るかもしれませんね。
割と、配偶者を突っ放していませんでした?
わかってほしい、してほしい。というより、その先に、なぜそういうふうにできないの?考え方がおかしいわ。と思ってしまうほうなのかな?というようにも思いました。
>主人に対する愛情もなくなっていってしまいそうで悲しいです。そこをぐっと今は耐えて、私への愛情が戻ってくるよう、時間をかけていくしかないのでしょうか
と、本当に思われているのなら、少なくとも一年続けてみてはいかがでしょうか?
それでなにもかも、元に戻るかどうかは明言などできません。
それでも、今の状況を改善し、今後も継続していきたいのであれば、それしかないのではないでしょうか。
互いに頑なになってしまうと、些細なことが棘になりますよね。
改善の可能性は低いかもしれません。
された側が、なぜこんな理不尽な目にあわないといけないのか?とも、何度も思われると思います。
それでも、
>楽しい会話、雰囲気作りを心がけ、愛情をこちらから与えれば
いいのでしょうか?
とは、思われないほうがいいと思います。
これが当たり前になるような心理状態にならないと、二人で苦しいだけではないでしょうか。
「愛情を与える」と思いながら相手に接するなら、それはやめておいたほうがいいと思います。
上手くいくといいですね。

投稿日時 - 2007-05-07 20:30:05

お礼

ご回答ありがとうございます。

>男女ともそうなのだと思いますが、特に男は、がさつに見えようが、無神経に見えようが、誘って断られると、自分を否定されたように思うことが多いと思います。(3年くらいでしょうか?レスは)
それが重なると、逃避しますよね。ごく普通に。しないことを自分に正当化しないといけませんから。

レスは1年半位です。
主人もそう思っているのでしょうね。私が、否定した訳ではないと何度も泣いて謝っても、なかなか私の考えや気持ちが伝わらないようです。
もう傷つきたくない、という防御反応が働くのでしょうか・・・
あと、私への愛情とセックスレスとは比例しているのでしょうか?
私は、愛情があればセックスできると思っているのですが
セックスしない=私に対する愛情がない、ととらえてしまいます。
多分そうなのでしょうね・・・私は、そこまで主人を傷つけてしまったのですね。

>割と、配偶者を突っ放していませんでした?
わかってほしい、してほしい。というより、その先に、なぜそういうふうにできないの?考え方がおかしいわ。と思ってしまうほうなのかな?というようにも思いました。

私がセックスを拒否していた時は、そういう態度だったかもしれません。でも、その後はわかってほしい、してほしい、で主人の気持ちが変わらないと、なぜそういう風にできないの?考え方がおかしいわ。と
思ってしまっていました。主人は、人の気持ちを変えようなんて無理だし、エゴでしかないと言っていました。

でも、今の私には、反省している事、主人が好きで、お互いを受け入れ、甘え甘えさせて、癒してあげたいと思っていることを伝えるしか
この状況を打破する方法が分からなかったのです。
そして、伝えて伝えて伝え続けても、主人の気持ちは変わらない・・・
今まで積み上げてきた結婚生活は何だったんだろうかと
私はそこまで主人に悪い事をしてきたかと
謝罪の気持ちから、主人を恨む気持ちにまでなってしまいそうです。
でも、責めても意味がない事は分かっています。
主人に対して本当に愛情があるなら、セックスしたくないという
主人を受け入れる事もできるんでしょうね・・・
愛情を与える事が、当たり前になるような心理状態にならないと、二人で苦しいだけではないでしょうか・・・とのお言葉、
その通りです。
自然に、無理せず、でしょうか。

投稿日時 - 2007-05-07 22:15:32

ANo.6

km0628さんは同じ相手とばかりHして飽きませんか?

それを考えると、どうして私とはできないの?って
答えは簡単です。km0628さんの体には飽きちゃった
んですよ。だから他の女性とはどんなに疲れていても
Hはできるんです。
でもその女性とも飽きたらどんなに疲れていてもH
はしなくなりますよ。

km0628さんも一度他の男性に抱かれてみて下さい。
旦那以上に愛撫してやさしくしてくれますよ。
それはその男性にとってはkm0628さんの体が新鮮
だからです。

愛情がないかどうかは、旦那が交通事故等で大けが
したときに解ります。
ニュースなどで誰かが事故で亡くなっても心配など
しませんよね。それを旦那に置き換えられますか?
もし旦那が事故で入院して「あら!大変だね」で済
ませる事ができるのであれば間違いなく愛情はない
ですね。逆にkm0628さんが入院して旦那がそう思う
ようならさっさと離婚したほうがお互いのためで
しょう。

投稿日時 - 2007-05-07 16:41:40

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・もう子供の母親にしか見えないといわれたこともありました。
昔付き合っていた頃のことを思い出すと、悲しくて涙が出ます。
あの頃は、主人にとって私は新鮮だったんでしょうね・・・

今は新鮮ではないかもしれないけれど、夫婦として、お互いを受け入れ、癒すためのセックスができればと思っているところです。

主人はそうは考えていないのかもしれませんね・・・
抱き合って寝るだけでも癒されるよ、と言っていましたから・・・

投稿日時 - 2007-05-07 22:00:31

ANo.5

多くの回答者様とは全く違う意見になってしまいますが、
夫婦の問題は夫婦どちらかだけが身勝手だとか、
どちらかだけが一方的に悪いという事はないです。

ただ、質問者様ご夫婦は夫婦の夜の生活という物が
どういう前提で成り立つべきだったのか?という事を
知らなかっただけです・・。
そして今もまだその事に気づいていない・・。
では、夫婦の夜の生活がどうあるべきだったのか?それは
此処で書くにはあまりにも長くなってしまいますので、
省きますが、
1年以上のセックスレスは当人同士での解決はもはや難しいでしょう。
それでもお互いに話し合い、少しずつでも歩み寄ろうという
気持ちは旦那様にもあなた様にも感じられます。
(旦那様には「ない」と決め付けないで下さいね。第三者として
専門家として見た時には旦那様がそれでも話し合いに応じられている状況というのは、男性としてはかなりの努力であると認められる事ですから・・。)
今の状況であれば、専門家の所を尋ね、交通整理をしてもらえば、
おそらくは解決への道が開けると思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-07 16:32:29

お礼

ご回答ありがとうございます。

一度は専門家に話を聞いてもらおうとも思いました。
しかし、主人がそれを拒むようにも思います。

主人の気持ちがやわらいできたら、再度考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-07 21:57:21

ANo.4

>「君とはもう一生しなくてもいい」「そんな風に思わせたのは君だ」「今更自分勝手だ」

きっとご主人もあなたに拒まれた末にこう思うしかなかったのではないですか?
この言葉の前までは少なくてもご主人の気持ちはあなたに向いていたのではないでしょうか?
一度すれ違ってしまった気持をこちらに向かせるのは難しいですよね。
ご主人もその努力をしたのに貴女自身が振り向かなかったのだから・・・
育児で疲れている=ご主人の激務
お互いに言い訳をしているわけです。
育児で疲れていたってまるっきり受け入れる余裕がなかったはずはありませんし、ご主人も激務でも浮気はしていたんですもんね!

>私も、そこまでしてセックスしなくてもいいのです。浮気がなかったら、すんなり受け入れられたかもしれません。

このような考えでいるうちはご主人は振り向いてくれない気がします。
ほかの人に取られたくないからって・・・
愛しているから抱かれたいと思っていたころの気持ちを思い出してみてください。

投稿日時 - 2007-05-07 14:46:51

お礼

ご回答ありがとうございます。

激務でも浮気はできた・・・激務だからこそ、浮気してしまったと
主人は話していました。癒されたかったんだと思います。

私は反省し、心から謝罪しました。と同時に、主人の大切さを改めて感じました。これは、浮気相手が出てきたから、取られたくないから、という理由も一つにはあると思います。

でも、今は愛してるから、抱かれたい・・・今まで主人の激務を気遣って、なかなか頼ったり弱音を吐けなかった私を、今は甘えさせてほしい、と心から思っています。
そして、主人は望んでいないかもしれませんが、少しでも癒せる存在になれたらとも思っています。

投稿日時 - 2007-05-07 21:55:45

ANo.3

まぁ・・・なんとも自分勝手な・・・自己中心的な・・・。

拒絶していた事があるのなら、拒絶する方の気持ちはわかりますよね。
でも、あなたの拒絶とご主人の拒絶は、明らかに重さが違いますよ。
あなたが拒絶していた時、あなたは拒絶しつつも気持ちはご主人にあったかもしれません。
でも、今ご主人が拒絶しているのは、激務が原因ではありません。
あなたに対して気持ちが無いからです。
そうなったのは、あなた自身が原因でしょう?

一度離れた気持ちなんて、戻りませんよ。
ご主人が勝手に浮気したわけじゃないですし。
あなたがご主人に浮気させたんですからね。

子供のために家族で居つづけられるだけ有難いと思わなければ。

投稿日時 - 2007-05-07 14:12:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにおっしゃるとおり、自分勝手で、返す言葉もありません。
今私が拒絶されているのは、私に気持ちがないから、というのも分かります。
でも、一度離れた気持ちは、戻らないのでしょうか?
一度は好きあって夫婦になった二人です。
良くも悪くも変わるものが気持ちというものであれば
今どん底から、今後、少しでもよい方へ変わっていってほしい
そして、そのためにはどうすればよいのか
模索しているところなのです。

>子供のために家族で居つづけられるだけ有難いと思わなければ。

そうですね、家庭に帰ってきてくれたこと、本当に感謝しています。

投稿日時 - 2007-05-07 21:51:15

まあ、完全に見当違いの努力をしてこられたようですね。

まず、セックス云々は、結果にしか過ぎません。
また、スキンシップ云々もガキではないので大した問題ではありません。
要は、互いの人格と人間性の問題に過ぎません。
互いの人格と人間性の核心部は、互いの生き様に対する共鳴・共感です。

長い時間の果てに現代があります。
互いがそこに生れ合わせたのは、正に、奇跡に近い偶然です。
そういう我々が、恋をして子を産み育てるために家庭を築きます。
家庭は社会を構成する最小の単位です。
そういう単位の集合体である社会といかに関わっていくかが生き様です。
我々は、ある生き様を見せつつ子を育て、老いて、そして、いずれ、この世を去っていきます。

馬鹿息子、馬鹿娘であろうとも、彼らの手にバトンが握られつつあるのを見るのはいいものです。
勝ち組、負け組という尺度であれば、私らは、まあ、負け組の一員かも知れません。
が、日々、バトンが実体化しつつあるのを見るのは、やはり、私ら夫婦の幸福です。

質問文には、このたった一度の人生に関する生き様らしきものが垣間見えません。
ならば、質問者の考える愛情とは一体何ですか?
生き様を捨象するならば、残るのは男と女の情愛のみではありませんか?

一体、質問者夫婦は、どのようなバトンをお子さんに渡す所存ですか?
ここの所での夫婦での話し合いは、どのようになっているのでしょうか?
「心が通い合わない」と嘆く前に、話し合うべきです。
「心が通い合わない」と嘆く前に、話し合える夫と妻へと成長すべきです。

「バトンを持たない夫婦からの脱皮」こそがテーマだと思います。

投稿日時 - 2007-05-07 12:06:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
私は、子供達のためにも、夫婦仲良くいることが一番だと思って
います。
そして、そのためには、セックスも必要なのではないかと思い
主人にその話もしました。
でも、主人は、セックスがなくても仲良くやっていけるとのこと。
愛情確認をしたい、そして、お互いが甘え甘えさせていくセックスを
したいと思っている私には、その考えが理解できません。
浮気相手とは、愛情があったからした、という言葉も
心にひっかかっています。

話し合える夫と妻へ成長すべき・・・全くその通りです。
今まで、セックスについては話してきましたが、平行線をたどったままです。
そして、子供達を含め、私達家族の今後の将来像については、
なかなか話す機会がありません。

まずはそこからかもしれませんね。話し合える夫婦になること・・・
頑張ってみます。

投稿日時 - 2007-05-07 21:47:04

ANo.1

なんとも女性的な質問ですね。
1年以上ご主人のことをほっといた自分のことは謝って終了。
なのに、旦那が何故許してくれないのか理解できない。
私こんなに努力してるのに…ですか?

ご主人は「今更何言ってんの?」でしょう。
つれない態度をし続けたのは貴女の方ではないんですか?
見返りを与え続けなかったのも貴女の方ではないんですか?
激務どうこうは関係ないと思います。
自分がしたくなったからと言って、急に手の平を返す貴女と
したくないということでしょう。
身をもって体験してると思いますが、
拒否されるって凄く傷つくでしょう?貴女はそれをし続けていたんです。

これから貴女がその努力を続けられて、
ご主人の気持ちが戻るかどうかは分かりません。
というか、ご主人に戻ろうという気があるのかが分からないです。
でも、ご主人との生活を望まれるのであれば、
見返りがあろうが無かろうが、与え続けるしかないのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-07 11:40:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりで、身勝手な事は承知の上で
主人に再度セックスしたいとお願いしました。

私が拒否してきたのは、育児疲れがピークだったのと
腰を悪くしていた事もあります。
ただ、だからと言って主人をむげに拒否したのは
本当に悪かったと思っています。
心から謝っても、「こうさせたのは君のせいだ」といわれると
返す言葉もありません。
ただ、私が主人を嫌いで拒否していた訳ではないと
ここまで説明して謝っても、気持ちが戻らない、
もし私が同じ立場なら、そろそろ応じるのではないかと思ったのです。

投稿日時 - 2007-05-07 21:42:28

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