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解決済みの質問

幼稚園に通わせない妻、子供へ影響は?

現在4歳で今年で5歳になる子供がいます。
しかしまだ幼稚園に行かせていません。妻がいい幼稚園がないということで決めれないんでいるんです。
半年前に東京都目黒区に引っ越してきて近所に幼稚園保育園自体はたくさんあります。しかし極度の心配性と清潔好きの性格から安心して自分の大事な子供を預けられる幼稚園はないというのです。理由は主に、
- マンモス校は子供のストレスになる
- 母親どうしのイベントが多い
- 泥だらけになって衛生面に悪い
- 教育方針が合わない、などなど
やっと青山にある子供の城いう施設へ週一で通わせる気にはなったようです。しかしまだ分りません。

私が心配しているのは、幼稚園に行かせないと子供の成長を停滞させないかということです。幼稚園で集団生活や子供のルールを学ぶところなのではないかと思います。家庭での教育がしっかりしていれば特に問題ないという意見もあると思いますが、こんな状態の為家庭の中でも同じようなもので、他の友達と遊ぶとか公園で遊ばせることもしないのです。これで子供がまともに育つのが非常に危惧しています。言っても聞くような人ではないので本当に困っています。

どなたか幼稚園はすぐにも通わせるべき、あるいは実は通わせなくても大丈夫だという方などの意見を聞かせて頂けませんか

投稿日時 - 2007-05-08 00:32:59

QNo.2982195

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

おはようございます☆★NO6で回答したものです。
私は6歳の娘が居ます

- 普通の幼稚園に入れさせるために説得の仕方をどうすればいいのか…
今の状態を「いいね~」「すごいねー」って褒めてあげるのが一番だと思いますよ。私は少ない意見ですが、幼稚園に行かなくても大丈夫という意見の持ち主です、周りに幼稚園にも保育園にも行かずいきなり小学校の子供を実際見てきて、じゃあその間何をしてきたかと思えば ただただ愛情を他の方より一心に受けてきた心の温かい子供たちです。
私の娘は幼稚園に行きましたが個人的に行かせたくありませんでした。子供の中でしか子供の人間関係は育まれないって考えるのは 人それぞれですし、また子供も人それぞれです、ですからお母さんや子供がストレスを抱えてまで 人間関係を築こうとしなくても 子供はその間他の子供が味わえない「愛情」人一倍味わっているんですよ。 奥様、きっと人間関係が苦手なんでしょうね…ですが「否定」するのではなく そのような方が現在週に1回でも 子供の城に行ってるなんて立派ですよ!! まずはそこを褒めましょうよ☆★精神的なものが多く関わっていることはなんとなくお察しします。きっと否定されている気持ちが奥様も強いと思って「悪循環」ではないでしょうか?
奥様もお子さんも一分一分を無駄にしているわけではありません。必死で必死で頑張っているんですよ! 奥様は想像以上のストレスがあると思います、とにかく今週に一回のペースを褒めて褒めて 奥様に「自信」をつけてあげましょ~ 1年生からデビューしてもお子さん絶対大丈夫ですよ☆★先生たちもそういう子供たちにも慣れています。子供の力ってものすごいですよ~ 今までこんなだったのにな…って驚きます。

- 週2回の幼稚園で他人に劣らない子にするためにはどうすればよいか

これは校長先生とかも言ってくださいましたが、はじめは遅れていると感じます。しかし子供の「楽しんで行動する力」って凄いです。3ヶ月もすれば遅れは感じなくなるって先生方はよく言っています。それに子供って妙に長けている部分と、人より劣って見える部分が有ります、ですから見れば劣っても見えますし 長けても見えます。それに先生が把握してくれますから大丈夫ですよ~仲間には入れなければ自然とうまく仲間に誘ってくれますし、勉強でも何でも 個人個人個性があります、ですから劣るってこと自体ないと思いますよ~ 先生にゆだねて大丈夫ですよ☆★お母さんの愛情を受けて、先生からするとカワイイカワイイ子供だと思います。女の子はそういう環境で育つとホント可愛いです。愛されるお子さんになりますよ。

また潔癖症ですが、これは小学校でも先生が見てわかります。しかしその子につききりでペースにあわせることも出来ませんし、もしそれを尊重してくれるならお子さんも抵抗無いと思いますし、先生が言い方悪いですけど潔癖に反対の意見をもっていたとすれば みんなと同じように扱ってくださり、そのうちお子さんも「なんだ大丈夫だ」て思えます。時間がかかるでしょうが、お子さん自信「みんなと合わせなくちゃ」って思います。
行動を一つにしようって考えが芽生えていい機会だと思います。
実際に「潔癖症のお母さんを持つお子さん」は当然普通に学校に通い、どうにかあわせたのか「普通」に学校生活を送っています。そして家に帰ると お母さんが納得いくまできれいに洗わせたり、服を着替えさせたり…その繰り返しの毎日でいいと思います。だって解決策があれば もともと悩むこともないですよね。解決策を探るんじゃないんです、どう考えを変えるかです。
普通ってなんですか?? 普通と感じて育てて子供は必ず立派になりますか? 質問者サンの環境は確かに大変かと思います でもママも可愛い娘さんも立派に生きています。どうか否定しないであげて欲しいです。
「コレでいいじゃないか」って思って胸はって欲しいです。正直私も奥さんと同じように子供を扱ってきました、なんとなく人と違う気がしましたし、否定的な意見ばかり聞こえました、でも6歳まで育って今は楽しく学校に行きますし、とにかくお上品でお手伝いも上手です。まだ人生の6年ですが 全てがお上品で丁寧で「お姫様」みたいに自負しています。
女の子ですもん、今の状態で大丈夫です☆★ お料理をして、お掃除をして…そして週に1回の子供の城…こんな感じで間違いはないですよ~あと何年かすれば、よかったかも!って思いますよ☆★

周りと比べればご主人様も心配ですよね、それに奥様の強いストレスも今のうちがピークだと思います。私はそうでした…とにかくご主人様!あなたの褒め言葉が何よりも家族を幸せにするんですよ☆★私の主人は出張も多く、子供と私二人きりの家族です…でも主人は何かにつけてとにかく私を褒めてくれます。子供を扱うように褒めてくれます。どんなときも否定せず、まずは褒めてくれます 「それでいいんだよ~大丈夫」ってよく言ってもくれます。そうすると自分が冷静になって「あれ…自分間違ってたかも」なんて考えが出来たりもします。褒めてくれると自分に自信がついて 今まで躊躇してきたこともやれたりするんです。
ご主人様!どうか褒めてあげてください☆★かわいいかわいいお嬢様が目に浮かびます。

投稿日時 - 2007-05-10 09:18:47

お礼

ご回答ありがとうございます。

>子供の中でしか子供の人間関係は育まれないって考えるのは 人それぞれですし、また子供も人それぞれです、ですからお母さんや子供がストレスを抱えてまで 人間関係を築こうとしなくても 子供はその間他の子供が味わえない「愛情」人一倍味わっているんですよ。

妻の考え方ととても近いです。

>正直私も奥さんと同じように子供を扱ってきました、なんとなく人と違う気がしましたし、否定的な意見ばかり聞こえました、でも6歳まで育って今は楽しく学校に行きますし、とにかくお上品でお手伝いも上手です。まだ人生の6年ですが 全てがお上品で丁寧で「お姫様」みたいに自負しています。

興味深い話をありがとうございます。
なんとなくうちと重なるところがあります。
持ち上げるように褒めると確かに機嫌がよくなります。
それじゃ私もそうすることにきめました。

投稿日時 - 2007-05-16 01:49:46

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回答(25)

ANo.25

>どうやって克服したんでしょうか?

原因となるものとの決別です。
必ず原因があるはずです。
その原因が取り除かれたら症状は治まると思います。
でも、完全に治すのは難しいと思います。

>それが原因で夫婦関係や育児に支障なくやってこれるのでしょうか?

まったく支障がない訳ではないです。
時々、主人が腹を立てています。w
でも、治すのは無理なんです。
治す事は、自分の崩壊に繋がります。

主人は、治して欲しいと言ってます。
病院に行けとも・・・

でも、医師に治せるとは思いません。
もし治せる医師がいたとしても、
出会える可能性はかなり低いと思ってます。

嫌いなもの、嫌なものを自分の中に入れて置けないんです。
そのための儀式になるのかもしれません。(消毒)
家は、唯一安心できるスペースなんです。

わたしは、奥様ほどではないので、
子供を幼稚園に行かせていますし、役員も引き受けております。
でも、人と話すのは苦手で、引きこもり主婦かもしれません。w
若い頃は、運動部の部長も経験していますし、
わりと活動的なところもありました。
職場でも、仕事の出来る人と思われていたようです。
男性にもモテた方だと思います。
見た目だけでは分からないことも多いのかもしれないですね。^^
もし、質問者さんが他の方が仰るように、
騙されたと感じているのならば、奥様は治らないでしょう。
そうではなく、奥様の良さも知っていて、
何とかしてあげたいと思うなら、奥様の心に寄り添ってあげてください。
どんなことがあっても、奥様の味方でいるという意思があれば、
必ず奥様に伝わるはずです。
子供の為だとか、世間体の為だとか、義務的なものだと思っているのならば、
治す事は難しいと思います。
奥様の行動は我がままに見えるかもしれませんが、
一番心を痛めて傷ついているのだと思いますよ。

>旦那さんは何かをしてくれたんでしょうか、何をして欲しいと思いますか?

主人は、わたしの嫌がることを基本的には強要しません。
姑との同居もせず、実家への訪問も、月に1度になりました。
姑と会わない日が続くと、気持ちに余裕ができます。
姑に言われた酷い言葉などは忘れられませんが、
顔を見ないだけで救われます。


ベッカムさんだけではなく、同じ様な人は多いと思いますよ。
タレントのNさんも、同じ様なことをしていると聞いたことがあります。
グループのKさんが遊びに来た時、すぐに風呂場に連れて行き、
シャワーを浴びせたと聞きました。
また、人に自分の家を教えたくないし、招待したくないと言っていましたね。
感受性の強い人に多い気がします。
人よりも、受け取るものが多いのではないでしょうか?


渋谷にあるこどもの城に通うのですよね?
小児保健クリニックがあると思います。
そちらで相談をされてみてはどうでしょう?

投稿日時 - 2007-05-19 02:19:18

お礼

忙しいところ回答いただき有難うございました。
回答者殿のように問題と原因を自分で認識していればいいんですが。

>でも、医師に治せるとは思いません。もし治せる医師がいたとしても、出会える可能性はかなり低いと思ってます。

私も彼女もそう思っています。なので専門医やカウンセラーを探すのが最初の関門です。

>何とかしてあげたいと思うなら、奥様の心に寄り添ってあげてください。どんなことがあっても、奥様の味方でいるという意思があれば、必ず奥様に伝わるはずです。

優しくする、理解するというのはできるはずなんですが、そうすると付け込んでくるところもあるんでなかなかそれも出来ません。優しく彼女のすることを許すとどんどんエスカレートしてきますし、説き伏せるにも言い訳をしようとするのでとてもイライラしてきます。少なくとも自分で自覚してくれればこんなことにはならないのでしょうが。でもしょうがないですね。うちには子供が2人いると思ってがんばります。

最近別の幼稚園に行く途中、娘がぼそっとどうせここもだめだと思うよみたいなことを言っていました。それを聞いて娘の現状にちょっとほっとしました。娘は明るくいい娘に育っています。

投稿日時 - 2007-05-22 00:55:55

ANo.24

こんにちは。その後、どうなりましたか?

私は既婚者で、子供が二人います。
上はもうすぐ4歳になりますが、海外で片田舎で、日本で言う保育園の数が少ない上に共働きが多い国柄、空きを待ってすでに
1年が経過しています。
今も範囲を広げて探している状態です。
状況は違えど、「行かせてあげたい」という気持ちは一緒であると思うので、投稿した次第です。

奥さんの潔癖症もさることながら、心配性の方に注目してみました。
「全般性不安障害」というものではないかと思ったんですけど・・・・。
ちなみにこれは「心配性」がキーになるんですが・・・・。
http://www.tvk.ne.jp/~junkamo/new_page_404.htm

申し訳ないんですが、私には奥さんの行動は「病的」に映ります・・・・。
とにかく一度、受診されてはどうですか?

そして今のその状況が、お子さんにとってどれほどのものであるか、考えてください。
「他の子より劣るんじゃないか」ではなくて「お子さんの精神面への影響」を考えてください。
親のストレスは、子供にそのまま伝染します。
私も毎日子供の相手をしていて、その成長に驚かされると同時に、自分も成長させてもらっているような気がします。
「私ってダメだなぁ」って思わされ、「明日も頑張ろう!」と勇気をもらいます。
子供って、すごいんですよ。

お互いに、良い結果になると良いですね。
乱文、失礼しました。

参考URL:http://www.tvk.ne.jp/~junkamo/new_page_404.htm

投稿日時 - 2007-05-17 04:47:54

お礼

ご回答ありがとうございます。

「全般性不安障害」ですか、、
読みましたが非常に近いです。
私は逆に全般性不安障害や強迫性障害などに該当して欲しいと思っています。処方箋で治るんであればこれほど楽なことはありません。しかし、薬を飲んで直ることを想像できません。

幼稚園もきまっておらず状況は変わっていません。妻のこの状況はすぐには直りそうもないです。

投稿日時 - 2007-05-19 17:29:29

ANo.23

すいません、ちょっと補足です。

奥様は子供とべったりいたがるのは、重度の寂しがり屋からでは
ないでしょうか?子供と離れて、一人になるのが怖いから
かもしれません。真実は、だんなさんが平日仕事で忙しく、
構ってもらえない、愛されていないという場面が多い、
その反動形成かもしれません。
だんなさんと、うまくコミュニケーションが
とれていない、構ってもらえないところが原因かと思います。

愛されていないと、奥さんは感じているのでは?
仕事が忙しいから、奥さんに任せきりなのは、裏を返せば、
無責任な男です。子育ては、夫婦二人で話し合いながらするもの
です。3人で、散歩してますか?夫婦らしい、愛のまじわりを
していますか?離れていても、電話でやり取りしてますか?

平日だんなさんは仕事で忙しいから、家のことを
ほったらかしなのではないでしょうか?
奥さんの幼児期のすごし方も知らなかったとは、だんなさんも
あまり奥さんのこと関心がないように思えるのです。
愛し合っていたなら、相手の細部まで知りたがる、恋人の時期も
あったのではないかと。。。

結構、冷めた夫婦生活をしているから、意外とドライだから。。。
かしら。しかし、奥さんの方は心因があるから、自分の事で
精一杯で子供さんの将来まで考える心の余裕すらないはずです。
それより、自分の現在の生活の寂しさを、子供という道具で
穴埋めしてしまっているのではありませんか?

ご主人さんは、文面からして、普通だと思いますが。
仕事に専心したいのであれば、最初から精神的に自立した女性を
選ぶべきでしたよ!ほんとに。

奥さんが心因があれば、子供も同じ心因を引きずってしまう
可能性大です。共依存症になってしまって、母親と子供が
自立できないままになってしまいます。

だんなさまは、どうして、心因のある女性と結婚したのでしょうか?
教えて下さい。結婚前は、よく気が利く、よい女性に映ったの
でしょうか?でも、付き合っていく中で、ちょっと依存症の毛が
あると判断はできなかったでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-13 16:12:57

補足

寂しいからとかそういう問題ではないと思います。その点は妻から否定されています。

>結婚前に予め対処できなかったという点に関して

すいませんが結婚はされている方なのでしょうか?
されていてそういうご指摘なら素晴らしい旦那様と結婚されたのだと思います。

結婚を経験されてない方ならちょっと異論があります。
確かにこうなった以上なぜこの人と結婚したのか昔に戻れることなら戻りたいです。夫婦喧嘩になるとお互いそのようなことを言い合います。見る目がなかった、そんな人を選んだお前の責任なんだから後悔していろということだと思いますが、当然後悔して反省しています。でも子供が出来た以上昔になんか戻れません。それより今すべきことはこの状態の中で状況を改善していくことです。それをここで相談しています。結婚されてない方は、私もそんな記憶があるのですがおかしな夫婦を見たりするとそんな人と結婚するなよ、私は理想の人と結婚して幸せになる、と思っているのではないでしょうか。私達もそう思っていました。でも結婚前から100%相手を知ることや何から何まで具体的に決めれないですよ。結婚前に家族計画や将来に関しては当然話して結婚したわけで細かいことは結婚してから決めていくのが現実的です。もし決まらなかったら結婚相手を変えろというんでしょうか?? 100%理想の人と結婚できるほどの男ではありませんので出会った中で結婚したいと思った人と結婚したわけです。

心因のある人となぜ結婚したのかに関してですが、結婚前からそんなふうであったわけではありません。結婚前は潔癖症でもそんなに心配性でもありませんでした。そんな特徴より私への信頼や純情なところに惹かれ心配性なのはあまり気にせず結婚しました。

細かく話すと、私が30歳妻が32歳のとき結婚して今は7年目です。娘は33歳のとき授かり現在4歳です。結婚と同時に東京に転勤になりました。妻が潔癖症になったのは東京に出てきて一緒に選んだマンションが換気扇や窓から砂が入ってきて床が拭いてもすぐ砂まじりになるのでそこから始まったのです。一軒家を買って引越ししてもまだそれからの癖がなおっていないということです。幼稚園に行かせないのは前述した内容の他に甥っ子の経験が強いようです。甥っ子が幼稚園であるにもかかわらず同じ園児にお金を要求され、それを機にちょっと引っ込み思案になってしまったということです。そんな経験を実際しているので幼稚園の選別にかなりシビアになっているということです。ちなみに妻に幼稚園時代の話を聞きましたが、リボンをとられたことがあるとか断片的なことしか覚えていませんでした。

また、私は彼女が心因を抱えた人であるとはまだ断定していません。私はその可能性があるとは思いますが彼女とこの件で話を聞くと彼女なりの考えは持っています。ただそこまで心配しなくてもというくらい心配性ではあります。心因なものって数値ででるわけではないので100%そうだとか断定できないです。

投稿日時 - 2007-05-14 01:33:42

お礼

真剣に子供のことを考えていただきありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-20 01:13:54

ANo.22

はじめまして。私の家族は転勤族なので、幼稚園2箇所通いました。

私自身の性格は、天真爛漫で、明るく、素直です。
私が通った最初の幼稚園は、国立大付属幼稚園でした。
そこは、入園がくじ引きで父親が引いた結果、姉と私の両方受かりました。母は、その幼稚園が遠くて、自転車通いであるため、年子の
姉と私を自転車の後ろに積んで、2往復が嫌だったみたいです。
毎日、毎日。。。同じ事の繰り返し。母のその嫌々送り迎えを
している心境は、あだになって 母は不注意で怪我をしてしまいました。

しかし、今 大人になってから振り返ると、そこの幼稚園は
先生や指導方針、また園長先生も素晴らしかったですね。
私がいつもやってたことは、泥んこ遊びです。
私も仲のよい友達に恵まれました。
子供は自由でのびのびと、先生も人間的に非常に有効で、
先生も教室の生徒をきちんと観察して、見守っていたのではない
でしょうか?

そして、2箇所目。私立の幼稚園。英才教育、スパルタ型でした。
引越しした母親は、何も知らずに?引越しした家の裏にある、
その幼稚園に二人を入れました。母は、歩いて送り迎えできる
便利な場所に幼稚園があり、楽になったので喜んだかもしれません。

しかし、私たち姉妹は、とんでもない学校に入れられたと
思いました。幼稚園で、英語の授業(外人付)、算数、
バトン(市のパレードに参加するため)、笛の授業、もっきんを叩く(学芸会のために)、行事が多いので、幼稚園生ながらバタバタ
している。おそらく、先生も行事に追われて、大変だったのでは
ないでしょうか?
私から言わせると、先生の質が悪くなった。先生は、冷たく、
ひどい人でした。子供が嫌いだと、そんな気もしました。
教育方針も疑問ですし、先生の質もむらがありすぎるし、副園長
先生も、子供が見るからに、悪質?な顔をしていましたし、
キツカッタですね。その幼稚園は、嫌でした。
先生同士も、イジメがあったような感じでした。
私たち姉妹は、「この幼稚園は、つまらない」とよく二人で
ぼやいていたみたいです。

小学校になってからわかったのですが、そこの幼稚園は評判が悪く
通わせない親も多いみたいです。なので、近所の同じ年のコも
スクールバスに乗って、違うとこに行ってる子も多かったです。

うちの家は、父親は子育てにノータッチでしたので。。。。

一つ言える事は、だんなさまが、奥様の通われた幼稚園の把握を
することが大事なのではないでしょうか?学校名、どのような
幼稚園の時間を過ごしたのか???

うちの家は、父親は前述のような幼稚園経営をする人で、
正しい道徳を持っています。しかし、母親は子供よりも
自分が楽する、満足する方が大事な人なので、よって
子供から嫌われます。(笑)

私は、泥んこ遊びができるような、のびのびしている環境が
好きですね。

通わせる通わせない、どっちでも大差ないです。両親がしっかり
していれば、通わせずとも、きちんと教育できますよね?
通わせるなら、いいところですよね。入って、子供が嫌だと
いう反応なら、それを尊重してあげたらいいと思います。

夫婦の問題では、ないでしょうか?
子供の教育方針が、分かれると、子供は辛いところですね。
離婚したケースも、聞きます。奥さんが、あまりにも熱心だとかで。

しかし、ここは違いますね。奥さんは、友達が少ないのでは?
そのような奥さんを選んだ半分の責任は、あなたにもあるという
ことだけは忘れないでください。そして、なぜ結婚前にも
具体的な話を二人でしなかったのでしょうか?ちょっと、甘かった
のではありませんか?

投稿日時 - 2007-05-13 14:55:15

お礼

ご自分の幼稚園の体験からのお話は非常に貴重でした。ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-20 01:11:21

ANo.20

#12です。

- 週2回の幼稚園で他人に劣らない子にするためにはどうすればよいか
幼稚園・保育園は、優秀な子を育てる機関ではありません。なので、他の子に劣るのではないかという心配はまったくもたなくて大丈夫だと思います。お子さんが、自分らしく、のびのびと成長し、愛情をもって周りの大人が見守る環境があれば、後は親は何にもしなくても、子供が自らの力で成長すると感じます。

小学校にあがった時の心配があれば、専門の機関に相談されるといいと思いますよ。娘の時には年長の時に、入学前の相談窓口があり、個別に対応をしてくれました。自治体などのHPにもしかしたら書かれているかもしれませんので、一度お話をしてもいいと思いますよ。
小学校の調査票で幼稚園・保育園を記入する欄がありますので、どこも通っていない生徒も今ままでに何人かはいるんじゃないかな。その辺のことなども聞けるといいと思います。

子供は4歳ぐらいになると、同い年ぐらいの子に興味を持ち始めるいいます(個人差はありますが)、まだこの年では仲良く遊ぶことは難しい時期でもあり、人見知りもするでしょう。でも他の子が遊んでいる遊びが気になるんです。そんな時期から次の段階の友達との係わり合いがあり、自分の気持ちを心で感じ、それを相手に伝えるという行為ができるようになります。まだまだ一方通行で自分の意思を言うのが精一杯です。自分と他人と違う意見がある、自分の言葉で相手が傷つくことがあるという色々な経験から、相手に対する思いやりが生まれると感じています。ここまでくるのには、長い年月があり、子供が子供を育てる時期ではないでしょうか、その時期をどのような環境におくかというのを母親はとても大切に考えます。なので幼稚園選びにも熱が入りますし、決めるのも本当に大変なんです。

子供のために、週2回の幼稚園でも私は問題ないと感じますよ。
ただ、親が見ていない時間は作れるのかな? いつもいつも親が子供の心配をしてそばにいる状態だと、子供はお母さんの気持ちを汲み取って、母親の目線でものを見てしまうなんてことはないかなとそこが心配です。

- 普通の幼稚園に入れさせるために説得の仕方をどうすればいいのか
1年保育を目指して、とりあえず今年は、幼稚園のことを考えないと方法もあります。子供の成長はとまりませんから、半年先、数ヶ月先、数日先のことは分かりません。
少し離れた幼稚園や、認可外幼稚園などを探してみてください。もしかしたら、ここなら入れてもいいというのが見つかるかもしれません。
以前、開放保育に参加したところが、モンテッソーリの認可外幼稚園だったのですが、親が幼稚園内にいてもいいし、親が子供にさせたいことがあれば、それを取り入れたりしていた幼稚園でした。
子供は自分のしたいことを見つけてするといった感じなので、泥んこ遊びもやらなくても大丈夫です。
幼稚園に行かせたいなら、奥様が行かせてもいいと感じる幼稚園を探してみてはどうかな。

投稿日時 - 2007-05-09 21:02:54

お礼

>自分らしく、のびのびと成長し、愛情をもって周りの大人が見守る環境があれば、後は親は何にもしなくても、子供が自らの力で成長すると感じます。

このような相談をすると愛情もないように思われるかもしれませんが、私もそして妻も愛情だけはとても与えているんです。それが家の中だけだというのが問題なんです。だからご指摘頂いた様に子供が成長してくれれば嬉しいです。いまのところ娘はとてもいい子に育っています。

>入学前の相談窓口があり、個別に対応をしてくれました。

確認してみます。

>子供は自分のしたいことを見つけてするといった感じなので、泥んこ遊びもやらなくても大丈夫です。

そんな幼稚園があるんですね!それはいいと思います。

ご回答感謝します。

投稿日時 - 2007-05-16 01:21:36

ANo.19

No.11です。
補足を拝読し、本来なら奥様の方からカウンセリングを受けるなど対処が必要だと感じましたが、お子さんに対するこれからについて書きます。
- 普通の幼稚園に入れさせるために説得の仕方をどうすればいいのか
まず奥様がお嬢さんを自分と同じような大人になってよいと思っているか?ということです。
奥様には何か心因があるのだと思いますし、それを我が子にも同じようにとは思っていないのではないでしょうか。
普通の幼稚園に通わせる気持ちになれないうちは、週に一回ずつでも問題ないと思います。
こどもの城に通わせながら徐々に回数を増やし、他の園に入るということも可能かもしれません。

- 週2回の幼稚園で他人に劣らない子にするためにはどうすればよいか
幼稚園に通わなかったからと言って他の子より劣るとは限らないと思います。

子供の成長に大きく影響するのは家庭環境だと思います。
補足にあったような生活がお嬢さんにとって良いとは感じられませんが奥様のことを思うと急激に変えるわけにはいかないと思います。
週に一回でも奥様にカウンセリングを受ける機会を作り、その間お子さんと児童館や公園へ行ったりする時間を取ってみてはいかがでしょう。

母親の状況が子供に大きく影響することについて、奥様がどうお考えなのかがキーポイントになると思います。
カウンセリングを受けるのも難しいとのことですが、子供も同じ人生、価値観で良いと思っているのかどうか話し合えると良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-09 15:11:01

お礼

ご回答ありがとうございました。

皆さん、幼稚園に行かせたほうが良いという意見ですが、行かせなくても特に劣った子にはならないという意見も頂きありがとうございます。こどもの成長は幼稚園だけではないということなんだと思います。

>母親の状況が子供に大きく影響するのをどう考えているか
>子供も同じ人生、価値観で良いと思っているのかどうか

自分の状況を悪く思っていないのであまり本質的な話にならないんですよね。困ったもんです。

投稿日時 - 2007-05-16 01:06:44

ANo.18

#13です。
補足を読ませて頂きました。

多分、奥様は何かを抱えていると思います。
実は、わたし自身も強迫性障害があります。
奥様の行動も理解できます。
これは、心因的なものに左右される感じています。
奥様は、何か逃れたいものがあるのではないでしょうか?

わたしが、はじめてこの症状がでたのは、小学校の時です。
隣に座っている男の子の異常な言動が原因でした。
思春期のはじめだった私にとって、
彼の性的な発言はとても不快なものでした。(精液の話など)
1~2ヶ月程不登校になり、その後は、男性恐怖症になり、
側に寄られたり、触られることも嫌でした。
家族には、結婚できないと思われるほど・・・
(段々に治まってきて、現在は結婚もしております。)

しかし、主人の姑が原因で、ぶり返してしまいした。
(姑は、親戚からも家族からも、異質な存在に思われている人です。)
背景にあるのは、嫌いなもの(人)との決別です。
自分のテリトリーの中に、異質なものを入れたくないのです。
そうすることで安心するんです。

わたしも、過去にそんな経験がなければ、
そこまですることもなかったのだと思ってます。
奥様も、何か原因があるのだと思います。
自分の身を守らなくてはならない何かが・・・・・
その不安を取り除かないと、そして理解してあげないと、
解決しないと思います。

投稿日時 - 2007-05-09 12:03:44

補足

(時間があるときに)よろしければ聞かせてください。

どうやって克服したんでしょうか?
それが原因で夫婦関係や育児に支障なくやってこれるのでしょうか?
旦那さんは何かをしてくれたんでしょうか、何をして欲しいと思いますか?

投稿日時 - 2007-05-16 00:26:19

ANo.17

子どもに対して過保護すぎるし、お母さんが自分自身に対しても過保護じゃないでしょうか。
泥や砂をさわって遊ぶことって子どもに対してとても大事なことですよね。泥や砂をさわらせない幼稚園なんてありませんよ。それは子どもにとってとても大事なことだからです。
都内ですと自然もそんなに多くはないでしょうから、親ができないのなら幼稚園などに入れて、子どもに自然にふれさせてあげないと、と思います。小さい頃から泥もさわらず、人工的なものに囲まれて育ってしまうと、どんな人間になるのでしょうね。
自然が少なくなってしまった今だからこそ、自然にふれる体験って大事ですよね。
マンモス校のほうが気の合うお友達が見つかるチャンスも増えますよ。
お母さん通しのイベントは、嫌なら参加しなければいいんですよ。
幼稚園保育園の教育方針については、極端な場合を除いてみんなどこも似たり寄ったりだと思います。
少なくとも、家に一日いるよりは、幼稚園などにいくほうが、絶対に子どもにとってはいいですよ。4,5歳というと友達と遊ぶのがとても楽しい時期ですよ。近所にたくさん同じ年頃の友達がいるのでしたら別ですが。質問者様も質問者さまの奥様も、お子さんの将来を考えるのなら、もう少し育児についていろいろな本を読んだりしてよく考慮されたほうがいいと思います。
こどもって自然大好き、お友達大好き!ですよ。お家だけでは、病気に対する免疫もつかないし、体力もつかないし、忍耐力もつかないと思います。お父さんは一家の主ですから、がんばって説得して、早く幼稚園なり保育園なりいれてあげてほしいですー。

投稿日時 - 2007-05-09 11:50:58

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 13:49:33

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-16 00:04:41

ANo.16

お仕事だって忙しいのに、家庭の事も考えねばならない状況、お察しいたします。本当はここに書き込んだり見る事も大変ですよね。
結論から言うと、かなり複雑な問題なので、専門家を間にかませてはどうでしょうか。
結局、素人同士で話し合っても水かけ論になりますし、奥様も「この人がそう言うならそうなのかも」と思う人に説得された方が良いのではないでしょうか。

ろくに話も聞けなかった、とおっしゃいますが、毎日の事ですから無理からぬ事と思います。
ですが、辛くても、奥様との相談、お子様の教育、すべて質問者様がやらねば他の誰にもできない事ですもんね、今少し、ていねいに問題を解きほぐす事をがんばってくださいね。

とりあえず週2回の機会を得たのですから、当面様子を見ては。人づきあいのノウハウについては、お子様には「何か困ったら言うんだよ」と相談に乗ってあげる姿勢を常に見せておけば良いのではないでしょうか。週2回、何かしら困り事を抱えて帰って来ればしめたものではありませんか。
奥様とは、今すぐ幼稚園に行かせる行かせないより、そういう時にどう対応して行くのか具体的に考えたり、そうして行く中で今後の教育方針の事を大きく話し合われた方が良いかと思います。考え方が変わるかも知れません。

病気と思われるレベルの潔癖症であるという事は奥様の問題として別途治療が必要な事だと思います。
薬物治療が中心となると聞きますが、やはり質問者様だけでもまず精神科等に行かれ、奥様に合った説得方法を模索なさると良いかと思います。

いくら病気でも親である事は止まれないので、こうしている間にも、子供に影響を及ぼして行くかと思うとお辛いと思いますが、お子さんは愛情はとにかく受けているようですから、今後転んでも自分で人生を立て直して行くはずです。人は誰でも何かしら問題や、幼年期の不満を抱えているものと思いますので、どうぞ質問者様が悩みすぎて倒れないようにしてください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:57:48

お礼

>専門家を間にかませてはどうでしょうか

確かにそれがいいと思うのですが、妻に合った専門家を探すのが大変です。こんな性格上、親や身内友人でも誰も説得できる人はいません。なんとかいい専門家が見つかればと思います。自分ひとりでも精神科はいけるんですね。まずそこからはじめましょうか。

>週2回、何かしら困り事を抱えて帰って来ればしめたものではありませんか。

確かにそうだと思います。週1,2回の子供の城でも妻にとってはかなりの生活の変化が与えられます。悩み事が増えることは必至です。もしかしたら幼稚園にいかせない今よりも行かせたほうが妻にも私にも悩みが増えそうな予感がします。そうやって妻をサポートして説得して娘の教育がうまくいけばしめたもんです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-13 03:50:27

ANo.15

4歳と2歳の娘がいます。
通わせるべきかどうかはなんとも言えませんが、通わせるのが「普通」だと思っていました。
長女がこの春から年中に入園しました。初めはやはりトイレなど自分ですべてやるとなると便器に触ってしまったりすることもあるだろうなぁなんて、衛生面でかなり不安でした。でも、自分の目の前で便器を触っているのを見たら「ダメ!」って言って手を貸してしまいますが、私はいないのできっと一生懸命やっているんだと思います。こういうことが大事なんじゃないかなと今は思います。四六時中一緒にいたら親が手を出してしまうことが多々あります。でも、母親がいないとなると子供は子供なりに一生懸命いろんなことにトライします。もしかしたら「汚い」ようなこともしてるかもしれませんが、目の当たりにしているわけじゃないので案外気になりませんでした。
時々園庭をのぞきに行くと、すごい楽しそうに水遊び・泥遊びをしています。今までは「汚れるから」なんて理由であまりさせていなかったので、本当に楽しそうです。それを見たときはつくづく「幼稚園に入れてよかった」って思います。あんなにのびのび遊んでるキラキラした姿は見たことないです。
今手元に置いていても、小学校には行かせなきゃいけないんですよね。それまではママと2人でなんでもやってきたのに、いきなり小学校に行くことになったら結構苦労しそうです。みんな幼稚園でもまれて成長しています。年中から入園したうちの子と年少から上がってきた子たちにはいろんなことで差があるように感じます。それが小学校からとなるとお子さんがかわいそうかなって思いました。
ただ、奥様には奥様の考え方があるので行かせた方がいいという考え方が正しいとは思いませんが・・・。
お子さんは質問者さまと奥様の子供です。言って聞くような人じゃないじゃなくて、質問者さまが何故幼稚園に通っていないことに不安を感じているのかを話してとことん話し合うべきだと思います。子供の教育の主導権って母親が握りがちですが、責任は半々だと思います。将来お子様がなにか苦労するようなことがあったら、その責任は質問者さまにもあることになります。きっともう何度も話し合いはされてますよね。でも、解決はしていない。ならなんと言われてもとことん話し合った方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-08 22:46:04

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:08:30

お礼

妻も実際見ていなければ汚いと思いません。私も娘も食事をこぼしたりしたら妻に見つからないようにこっそり拾い上げています(笑)。幼稚園にはいることで私の妻もそれだけでも気にならなくなってくれなければいいんですが。もっと時間がかかるかもしれません。

>その責任は質問者さまにもあることになります。

子育てを妻だけにに任せるだけでなくそれを私も再度自覚して説得したいと思います。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-13 21:35:58

ANo.14

>子供がまともに育つのが非常に危惧しています。言っても聞くような人ではないので本当に困っています。

とのことなのでご主人の言うことは聞かないようですからここはお子さんをあなたが洗脳してみてはいかがですか?
あなたは少なくとも幼稚園には行ったほうがいいと思っている・・・んですよね?。
あなたが子供と過ごせる時間はどのくらいありますか?。
「幼稚園はお友達がいっぱいいるよ。」とか「遊具がいっぱいあるよ」「行ってみたくない?」という具合に・・・。
そしてお子さんから奥様に「幼稚園に行きたい」と言わせる・・・いかがでしょう。
お母さんの言うことが正論、と植えつけられているようでは無理ですが・・・。
子供さんは男の子ですか?女の子ですか?。
子供は子供の中でたくましさを育てることべきかなと思います。男の子ならなおさら。
お母さんは所詮女ですから、戦いごっこなどでもやはり無理がありますよね。
うちの子は5歳・3歳・1歳といますがみんな保育園に通っています。
3歳の子は今年から保育園に通い始めましたが行く前から「4月から保育園行くんでしょ?」と
何度も聞いてきていましたから行きたかったんでしょう。
ま、行ってみたら思っていたのと違ったらしく毎日いやだいやだを繰り返していますが・・・(笑)。それも成長の過程です。

もしも世間がどっちでもいい風潮だとしても私は行かせていたと思います。
私自身が通っていましたので・・・。
奥様は幼稚園などには通っておられなかったのですか?。
目黒区というとマンションなどにお住まいですか?。
うちは田舎ですので泥がいやだとかは言っていられません。
保育園に行かなくても回りに田んぼや畑がたくさんありほおっておくと泥だらけにして帰ってきます。
家で十分に泥だらけになれる・・・兄弟がいるので子供対大人ではない・・・と言ってもやっぱり保育園は行かせるでしょうね。
小さな社会がそこに生まれていると思うから・・・。
お子さんからしてみると今まで経験できなかったことがいくつも体験できると思いますよ。
ぜひお子さんから説得・洗脳を・・・いかがでしょう。

投稿日時 - 2007-05-08 12:07:00

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 01:55:03

お礼

妻は厳しく育てているので、子供が幼稚園に行きたいといっても一喝されて終わりです。こんなこというととても厳しいばかりに聞こえますがちゃんと優しさも与えています。しかし子供の城という施設に週一くらいで通わせるつもりなので、そこで遊びを覚えて幼稚園の存在をより意識すると子供に幼稚園に毎日行くことを言いやすくなると思います。

>目黒区というとマンションなどにお住まいですか?
一軒家です。

>奥様は幼稚園などには通っておられなかったのですか?

昔幼稚園の話は聞いたことがありますが、妻が幼稚園にいってどのような経験になったのかとう基本的なことをまだ聞いておりませんでした。聞いてみます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-13 03:17:25

ANo.13

>泥だらけになって衛生面に悪い

免疫が付かないです。
ある程度の菌にも触れる必要があります。

>母親どうしのイベントが多い

保育園はどうですか?
イベントが少ないと思います。
または、ご主人がイベントに参加するようにするとか・・・

>マンモス校は子供のストレスになる

少ない場合にも問題があります。
気の合う子が必ずいる訳ではありません。
子供が多いと、気の合う子がいる可能性も多くなります。

>教育方針が合わない、などなど

お母さんは何かしら問題を抱えていませんか?
人との関わりで、辛い経験をされていませんか?
育児に関して悩みがありませんか?
奥さんと色んな会話をしていますか?

もっと、奥さんと会話をする必要があるのかもしれませんね。
何か不安があるのだと思いますよ。
話を聞いてあげてください。
その時に、決して口を出さないで、否定もしないであげてください。
気持ちを受け止めてあげて、一緒に悩んであげてください。

学校に入る時の集団生活と、
園や保育園での集団生活は性質が異なると思います。
できれば、早い時期から集団生活に馴染む方が良いと思います。
大人と子供とでは、やはりコミュニケーションが異なります。

>しかし極度の心配性と清潔好きの性格

このことから、強迫性障害を連想しました。
「強迫性障害(Wikipedia)」
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%BC%B7%E8%BF%AB%E6%80%A7%E9%9A%9C%E5%AE%B3
(気を悪くされたらごめんなさい。)

投稿日時 - 2007-05-08 11:54:23

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:00:02

お礼

ベッカムもそうなんですね。
そう考えると気が楽になりそうです。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-16 00:46:15

ANo.12

いい幼稚園があれば通わせたいんですね。
すぐにでも通わせるべきか、通わせなくても大丈夫かという意見ですが、ご両親、幼稚園に通わせたいという意見なんですよね。

最近のお子さんには、泥に触れない子もいます。幼稚園にいって初めて遊んだという人もいれば、遊ばずに部屋の中にいるという子もいます。先生に聞くと最近の傾向だと言っていました。私はどろどろになってくる洋服を楽しみにしてたのですが、どろこん遊び用に持たせた服はまっさらでした。遊ばなかったのか?と聞くと遊んだというんです。洋服を汚すことに抵抗があったようで、汚すようになったのは、後々、点々と泥がとんでいたり、下の方が汚れる程度ですけどね。私としては逆にショックで、今までの育て方がこういう結果に導いたのだと感じました。

母親が公園などで友達と遊ぶ機会を作れないのなら、父親であるNakadaiさんが色々なところに参加をし、触れさせてあげてはどうでしょう。
集団生活というのはとても大切だと感じているのなら、集団のあるイベントや習い事などに参加することです(土日もありますよ)。

母親は子供のため、情報を集めたり、悩んだりと日々子供中心の生活なのかな?。子供と離れる時間を少し作ってみては?
言っても聞くような人ではないと言っていますが、今まで同じように情報を集めたり、悩み苦しみをしてきましたか? 言うだけの話は聞きたくないという気持ちも分からなくないんです。清潔好きな奥様なら、父親がお砂場で遊ばせて家に帰ったら、すばやくお風呂で綺麗にしてあげるなどはしてきましたか? 衛生面で嫌がるなら、もともとこの問題は今に始まったわけではなくて、もっと以前からあったということになると思うんです。

私も幼稚園選びはかなりの情報と足で精神的にも負担がかかりました。情報っていいようで、たくさんあると逆に決められなくなります。
その地域は3年主流でしたが、いい幼稚園がなければ2年と考えていました。でも、そんな硬い頭は、転勤と共に吹っ飛んでしまいました。
もう、同じように探す気力がなくなったのと、娘が幼稚園に行きたいと言った一言で。ここには入れなくないと感じない園ならいいやって気持ちが変わったんです。
ちょっとした精神的な開放で人の気持ちって変わることがあるんです。
ここはあれこれ奥様に意見するのでなくて、気持ちに寄り添いながら、変化するのを待つという選択方法もあると思います。
もしかしたら、子供が行きたいというかもしれませんしね。

投稿日時 - 2007-05-08 11:39:30

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 01:57:14

お礼

>いい幼稚園があれば通わせたいんですね。
そうです。

やはり汚いものに触らせないとか汚したらしかったから幼稚園でも服をよごさなくなったんでしょうか。

幼稚園以外で集団生活を経験させる手がありますが、妻が潔癖症のためどこにも連れて行かないんです。他の子と交流させたくても他の子に触ることも気になるようでそれも出来なくなります。その子の親との話すことでストレスになることも気にしているのかもしれません。

>今まで同じように情報を集めたり、悩み苦しみをしてきましたか? 言うだけの話は聞きたくないという気持ちも分からなくないんです。

なるほど。。最初から一緒になって情報集めて悩みを相談しながら決めていけばなんとかなったかもしれません。意見するだけでは説得力がないですしね。仕事をしてるので大変なことですが、これからこういうやり方を増やしたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-13 02:57:31

ANo.11

通わせるべきというご意見が多いですね。
私も通わせるのが普通だと思っています。
子供の成長のために「通わせるべきか?」と考えるとどうしても必要不可欠とは言えないのではないかと思います。

通わせないのでしたら、親が代わって子供に社会性を教育する必要があります。それが育児ですので奥様に説明されてみてはいかがでしょう?
奥様が通わせたくない理由はどれも一理あるように思います。
それではその理由を避けて通わせない代わりにご両親がお子さんのためにどれだけ労力をかけて子供に色々な経験をさせてあげられるか?です。

学齢期になったら必ず小学校に通わせなければなりません。
教育方針に合う学校を見つけて小学校受験をする必要があるのか、地域の公立小に通うのか、そのために2年足らずの時間をどう使うのか話し合ってみて下さい。
幼稚園に通わせないとなった場合、それ相応の教育を奥様が出来ないとしたら、それは育児放棄に値すると思います。
区の教育相談などに出向いてカウンセリングを受けたりされるよう勧めてみてはいかがでしょうか。
それでもどうしても納得がいかず、お子さんの教育に支障があると判断されるなら、父親が送迎して延長保育のある幼稚園あるいは保育園に通わせるという選択肢もあると思います。

子供の環境が万全でないとしても親は少しでも良い環境を用意するべきですよね?
不平不満を掲げて何もしないのは「良くない環境」より「更に悪い環境」なのだという事を奥様にもわかってもらえると良いですね。

投稿日時 - 2007-05-08 10:06:58

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:02:29

お礼

ドリルとかはやらせてますが、幼稚園を通わせないならどのような教育を考えているのか具体的に議論したほうがいいですね。
最悪私が送迎して幼稚園を通わせることも考えます。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-13 02:42:59

ANo.10

私も通わせるべきだと思います。

目黒のあたりですと私立幼稚園も色々あって教育方針もずいぶん多様化していますよね?教育方針が合わない・・というのは言い訳なのだと思いますが。

うちの娘も4月から幼稚園に通っています。
甘えん坊で泣き虫なので園の生活に慣れるまで戸惑っていましたがやはり同年代のお友達と遊んだり歌を歌ったりする事がとても楽しいようで泣いて登園していたのがうその様に今では「早く行きたい!!」です。

4歳、5歳では公園や児童館にも同じ年頃のお友達はいませんよね。
やはり社会性や協調性、集団生活は家庭のみで教えるのも限界があると思います。個人的には幼稚園や保育園で楽しみながら学ぶ機会を奪ってしまうのはいかがなものかと思います。

極度の心配性、潔癖であることで奥様は苦しい思いをしているのでは?
このままでは将来、お子さんも同じような性格になって苦しむ事になってしまうのではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-08 09:43:42

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:10:02

お礼

>極度の心配性、潔癖であることで奥様は苦しい思いをしているのでは?

苦しい思いをしているかと思いますが、それを直そうとしません。カウンセリングに行こうとは言ったことありますが「行っても無理なの」と頭から決めつけているところがあります。なんでそうなのかもう一度話してみようと思います
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-13 02:38:39

ANo.9

社会にもまれた方がいいよー
ワガママな子供はそっくりそのままあなたの家族に反映されます、、
ぶつけてきます、、、恐ろしい事です

投稿日時 - 2007-05-08 05:41:06

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 01:58:48

お礼

まったくの同感です。
回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-13 02:36:49

ANo.8

立て続けにごめんなさい。

いいことを考えました!奥様を貴方がうまく操るんです。この場合泥遊びについての素晴らしさです。
泥あそびは非常に五感を刺激しますし 頭にいいことでもあります。奥様はどちらかといえばお子さんを誰の子供よりも「優秀」に育てることを満足としているのではないでしょうか?

でしたら 泥だらけがどれだけ子供を優秀にさせるか、ネットであなたが調べるんです、それで資料を作って奥さんに「これ凄いよね!」って説明するんです。如何でしょう?
言葉でいうより「資料」として見せるのがいいと思います。本当は優秀に育てる為には…なんてどうかと思いますが、「こうすると頭に凄くいいらしい!!」って言って普通のことでも資料を作って ご主人様がオススメするんです。 こうすれば奥様も否定されている気はしないと思いますし、自分の考えを曲げられる動機につながるのでいいのではないでしょうか?
「優秀に育てたい」という奥様の教育方針に「協力」しているイメージもつきますよね

投稿日時 - 2007-05-08 03:31:39

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:01:10

お礼

説得の1つの方法としてとても参考になりました。泥遊びを説得させることは彼女の潔癖症の性格から難しいですが、他の件では使えると思います。

>奥様はどちらかといえばお子さんを誰の子供よりも「優秀」に育てることを満足としているのではないでしょうか?

こんな状態なんですが、妻は子供を苦しめようとしてるわけではありません。ご指摘のとおり通り優秀な子に育てようと思っています。妻がそうさせるためにどのような事が必要だと思っていることが説得のポイントかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-13 02:34:08

ANo.7

お母さんのそばにいれば園に入れなくてもいい、という考えもあるようですが、結局子どもは子どもの中で育たないと大きくなっても苦労が絶えません。
兄弟姉妹もいないのなら、まわりに大人しかいませんよね。
そんな環境で育って、小学校に入ってからずっと苦労するのはお子さんだと思います。
友達の作り方もわからないのでは?
社会に出ても、結局は人間関係ですから、苦労ですよね。

泥遊びはいいって聞いてますよ。
泥を手で触る感触は子どもにとって大切で、想像力を育て、子どもの頭の成長にはとても良いというお話でした。

あまり清潔にしていると膀胱炎になる、という話も実際に膀胱炎になった子のお母さんから聞いたことがあります。

イベントの多い幼稚園はいい幼稚園ですよ。

奥さまはあまりにもヒマなのでは?
お子さんに目が行きすぎです。
親の役割は「子どもを自立した人間に育てること。親がいなくてもやっていけるようにすること」ですよね。
たぶんそこを忘れていらっしゃるのだと思います。
いつまでも子どもを守ってあげられるわけではありません。

言ってわからない奥さまなら、自覚していただかないといけませんね。
あるいは第三者にそんなことを指摘していただいたらいかがでしょう。
もしかしたら子どもの城でうすうす感じることがあるかもしれませんが。
早くお友達ができるといいですね。
せめておうちに遊びに来てもらいましょう。

投稿日時 - 2007-05-08 03:09:57

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:03:40

お礼

>言ってわからない奥さまなら、自覚していただかないといけませんね。

自覚させるということは子供が痛い目にあって妻(私も)がそれに対して改心していくということですね。結局今の状態ではそうなることを心配しています。親が出来ることをしないで子供をそんな目に合わせるとはとんでもないと思います。

子供の城に通うことで始めて公衆の場にでます。ここでなにか変わっていければと思っています。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-13 02:32:37

ANo.6

難しい問題ですよね、奥様は[良かれ]と思ってされていることですもんね、

私が思うに、この状態だといきなり「義務教育からの人間関係スタート」になりそうですね。ただ子供って子供の輪の中に入れなくても、小学校にあがってからとても新鮮にそれを捕らえ、嬉しそうに人間関係をスターとさせられたり、凄い力を持っていますよ。ですから幼稚園の期間は、ご両親が温かく育ててあげて大丈夫だと思います。

ただ気になるのが、「衛生面」です。こどもの頃からみんなが普通にしていることを「不衛生」と教えてしまうと、もちろんそれによって確かに清潔でいられますが お子さんが普通にしている周りの子供の行動を「不衛生」と感じることは、今後の仲間を作る上での障害になるのではないでしょうか。

子供が通うあるスクールの講師をしていますが、なんにつけ「コレきれい?きたなくない?」って万事聞く子供が居ました。もし汚れていたら自分はどうなってしまうんだろう…って恐怖感があるようでしたが だとしたらそれって家から離れている時間ずっとそのことにとらわれるわけですよね。

小学校に入って はじめは抵抗あっても、泥んこになって友達と遊ぶことの楽しさが誰よりも「素晴らしい」と受け止められるお子さんになると思います。でも「汚すこと」は悪いことだとすると、怒られてしまいそうですね…
私は子供に毎朝「いっぱい泥んこになって帰っておいで」って送り出します。汚れて帰ってくると「どんなに楽しいことをしたんだろう」って幸せな気分になります。
子供も親が思うほどバカではないですから、気に入った服を着ていると汚さないように気を付けますWw(((´∀`))) 

そういえば、小学校にこどもが入学したときの説明会で、幼稚園も保育園も行っていなかった子供についてのアドバイスがありましたが、「はじめは何に着け 遅れていると感じるもんです、でも子供ってすごい能力を持っていて 2ヶ月もすると差は出なくなる」ってききました。
ですから いろいろな事情で行かせていないご家庭って珍しくないように感じました。 なんとか「泥だらけの素晴らしさ」を奥様がご理解くだされば問題はないように思えます。

ご主人様がお子様と一緒になって泥だらけで遊び、子供も嬉しそうに遊ぶという姿って 見たら奥様怒ってしまいますよね…こんなに嬉しいなら許してあげようって思ってくださればいいんですが・・・そんなに甘くはないでしょうか…

投稿日時 - 2007-05-08 03:09:52

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:07:33

お礼

>小学校にこどもが入学したときの説明会で、幼稚園も保育園も行っていなかった子供についてのアドバイスがありましたが、「はじめは何に着け 遅れていると感じるもんです、でも子供ってすごい能力を持っていて 2ヶ月もすると差は出なくなる

こういった例を挙げていただきましてありがとうございます。小学校も実際対応しているところがあるんですね。そのため実際に幼稚園を探す過程で幼稚園や教育施設にもきいてみようかと思います。

>新鮮にそれを捕らえ、嬉しそうに人間関係をスターとさせられたり、凄い力を持っていますよ。

この言葉に勇気づけられました。幼稚園にまだ行かせてないことはあまり気にしないことにします。回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-13 02:28:58

ANo.5

こんにちは。

せっかく子供が学ぶチャンスです。
これは親が子供と一緒に、多くの親御さんとふれ合い
学ぶ場でもあるのです。

私の子供は地域でも一番のマンモス幼稚園に入園しました。
やはり人数が多過ぎて先生の目が届かないなど、
愛するわが子を入園させるには致命的な欠点があったのも
事実です。しかし考えてください。
子供が幼稚園なら親も幼稚園。
子供が一年生なら親も一年生なんですよ。
親も子供と一緒に、初めてだらけのことを経験してゆくのです。

子供を産んだだけなら親とはいわない・・・
はここにあります。
共に考え、共に経験と感動を共有してこそ親。

奥さんは子供に対する精一杯の心配イコール
子供を守るための最良の愛情だと勘違いされてませんか。
それだとしたら、残念ながら履き違えています。
かわいいだけならまるでおじいちゃんおばあちゃんの考え方。
親の考える悪は、子供にとっては生きてゆくための経験で
あったりします。
かわいいだけでは子は育ちません。

子は転んで傷を作って傷みを知るのです。
子は大勢の子供の中で、嬉しさや悲しさ、
悔しさや理不尽さを知るのです。
親は子供にいろんなことを経験させられるんですよ。

『人は、その一生をかけても世の中知り得ないことばかり』

経験させない前からどうして狭い領域に閉じ込めてしまうのか・・・

私の子供は幼稚園でお友達にいじめられたことあります。
転んですりむいて血を出しながら帰ってきたことがありました。
どろだんごを作ってスモッグがどろだらけになりました。
子供同士は仲が良いのに、親同士は考えが合わないことありました。
どうしても幼稚園の方針に納得いかないことが多々ありました。
あの若い先生、頼りないなと思うことはしょっちゅうでした。

・・・何故悪いことばかり書いたかおわかりいただけますか?

すべて子供にとっても私(親)にとっても経験と勉強になって
いるからです。マイナス要素があったからこそ、考えされられ、
思い出と共にみんな一緒に育ったんです。
これはかけがえのないもの。
大人になったら経験できないもの。

私の子供がお利口ちゃんで、
何の問題もない素晴らしい幼稚園ならば
私はその後起こりえるすべての問題に対して
逃げてばかりの親になっていたでしょう。

親の判断で、子供を鳥カゴに入れられた無菌状態の人間に
してしまったでしょう。

幼稚園は
子供と親が学びに行く初めての小さな社会なのです。

今のままだと、
あなたの奥さんがことの重大さに気が付くのは
お子さんが小学校高学年になったあたりでしょう。

私は幼稚園に入ることが正解だと言っているのではないのです。

あなたの奥さんの そんな考え方なら
幼稚園に入れさせないのは反対だと思うのです。

失礼します。

投稿日時 - 2007-05-08 03:00:08

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:04:12

お礼

>子供が幼稚園なら親も幼稚園。子供が一年生なら親も一年生なんですよ。

そう考えると妻をもっと暖かく見れるような気がします。

>経験させない前からどうして狭い領域に閉じ込めてしまうのか・・・

グサッと突き刺さる一言です。

お母さんたちにとって幼稚園というのは男が思う以上に大変なものなんだと思います。子供が他の子に泣かせられたりしたらむかつきますもんね。すると当然その親がきになりますよね。それってすごいストレスだと思います。

ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-11 01:05:01

ANo.4

家庭内でのコミュニケーションと外でのそれとは全く違うものだと思います。
3歳ごろからの保育園を経た子供の多い幼稚園に初めてその年から入園した子供は
集団生活に馴染めなくて浮いていることが多いようです。

泥だらけの何がいけないんでしょうか…
子供にはその時期その時期に応じたさまざまな体験って必要だと思いますよ。
甥の通ってる保育園は暖かい季節は裸足保育です。
五感をフルに使って季節を感じながらいろんなことを学んできます。

私個人の意見としては閉じ込めて育てた子はまともに育たないと思います。
奥様がお子様の事を心配する気持ちはよくわかりますが、
お子様は奥様の持ち物ではなく一個人です。

子供は園での生活の中で揉まれて強くなったり我慢することを覚えたりします。
奥様はわざわざ日の当たらない箱の中でモヤシを作っているのと同じ事をしているのだと思います。

幼稚園云々より奥様がその姿勢のままこれからもお子様を育てていかれるのであれば、
お子様の心の成長がとても心配です。

投稿日時 - 2007-05-08 01:38:13

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 01:54:12

お礼

ご回答ありがとうございます。

全く同感です。いくらこのようなことをいっても聞かないものでもっと優しく噛み砕いて説得しようと考えています。

>家庭内でのコミュニケーションと外でのそれとは全く違うものだと思います。

そうですね、いくら家庭内といっても大人2人だけですからね、家庭で幼稚園の代替にしようとしても限界がありますね。それに比べて幼稚園は先生もいるし子供もたくさんいるし多様です。その点悪いことも教わるでしょうと逆にいわれそうです。

投稿日時 - 2007-05-11 01:02:39

ANo.3

私は幼稚園か保育園に通わせた方が良いと思います。
やはり集団生活によって子供の成長が促進されるからです。

でも・・実は姪っ子が幼稚園にも保育園にもその他のプレスクールにも何にも行かずに小学校に上がりました。
理由は、母親の極度の人見知り・ママ友付き合いが面倒(苦手)だから。
もちろん、母子での公園デビューもしていません。
(休日に父親と母親と3人で公園に遊びに行く)

その姪っ子は現在4年生ですが、何の問題も無く育っています。
勝気な性格で活発で友達も沢山います。(勉強も普通にできます)
しいて言えば・・幼稚園時代の話題になると無言になる事くらい・・
やっぱり自分が幼稚園に行って無い過去は恥ずかしいようです。
今となってはコレがちょっとかわいそうです。

幼稚園に行かないで何してたの?って聞いたら
「毎月、めばえ って教材が届いてた」って言っていました。

投稿日時 - 2007-05-08 01:24:24

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 02:05:41

お礼

貴重なお話ありがとうございます。
実際にこのような例があり、子供が問題なく育っておりほっとしました。

すこし肩の力を抜くことができます。

投稿日時 - 2007-05-11 00:59:39

外に出せばもちろん色々な問題にぶち当たりますし、何の落ち度もない子に対しての理不尽ないじめ、まだ大して口も聞けない子供に対する保育者による虐待、幼稚園を狙った犯罪など、懸念事項を挙げればきりがありません。

ですが、お子さんもいつか人の中に出ない訳には行きませんし、集団の中でもまれるのは集団の中でしかできません。そしてそれが今の世の中の主流ですよね。
それが良い悪いというより、世の中の主流と違う道を行くのは、左利きの人が不便なのと同じ事で、それ自体何も悪くなくても、本人が実際問題不自由する事になるのではないでしょうか。
もっと言えば、大人になってから人間関係で悩み、子供の頃周囲と違う環境で育った事に結びつけてしまうと、変えようのない過去だけに、抜け出して来られなくなる事もあるのではないか、と個人的には思います。

そういうのもすべてはねのけて、周囲と違っても何でも自分一人でも「自分が正しい」と強気に生きて行かれるように育てる、人に一生関わらないでも生きられるようにするという方針ならばそれもひとつの覚悟ですが、本当に大変な事だし、それが可能なのかどうかも私には見当がつきません。人間の世に暮らす以上、多少の迎合はつきものだと思いますし、多少の理不尽に対応しながらできる免疫もあると思いますので。

個人的には、私もマンモス園は避けます。人が多ければそれだけ無駄に気疲れをしますし、子供時分から他人に無頓着になると困るので。
母親イベントが多いのは仕方ないかと思います。それが嫌であればお勤めなさって保育園に入れたりした方が良いかも知れません。
人間関係がそもそも全部嫌、面倒、という事であれば、…やっぱり、そういった方針で人と違ういばらの道を行かせる事ができるのかという事が問題になると思います。
泥だらけになっても、命に至るような菌はめったにないと思います。園も安全面は気を使っているはずですし、子供が汚れて遊ぶのは良い事と思います。
教育方針は、数ある幼稚園の中でひとつも合うところが見つからないのでしょうか。どこも特色があって、人として異常な方針を持っているところもめったにないと思いますので、検討の価値はあるのではないかと思います。

そんな切り口ではどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-08 01:10:45

補足

NO1様の補足を見てください。

投稿日時 - 2007-05-09 01:52:38

お礼

>それが良い悪いというより、世の中の主流と違う道を行くのは、左利 きの人が不便なのと同じ事で、それ自体何も悪くなくても、本人が実際問題不自由する事になるのではないでしょうか。

強く同意します。育て方を誤ることにより他人とずれてしまって子供を孤独にしてしまったら可愛そうでしょうかないです。子供は私がそういう性格なのできにしてることもあるんです。

>そういうのもすべてはねのけて、周囲と違っても何でも自分一人でも「自分が正しい」と強気に生きて

妻はそういうところがあります。他人に耳に傾けず周りのことは気にしません。ATMに列で並んでいても後ろをきにせず占領しているようない人です。時々、「娘は一人で生きれるように強く生きて」というようなことをいうので心配です。でもそれは"可能なのかどうか"分らないと指摘されているように非常に大変なことなので彼女に重くのしかかっているのかと思い始めました。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-11 00:58:31

ANo.1

個人的な意見ですが
良いとは思えません、文面から推測ですが過保護で
協調性のない奥さんなのでは?
子供はストレスを受けて育ちます
ストレスを与える時期は一概には言えませんが
あまり遅くなると回りは馴染むスキルがあるのに
無い子供が溶け込むには大変なストレスを感じると
思います。
私の子供は0歳保育なので物心付く前から通っています
とても聞き分けがよくて集団生活に溶け込んでます。
もちろん病気は沢山貰ってきますが抗体をつけるぐらいの
気持ちでいます、ばい菌が悪いのではなく帰ってからの手洗い
うがいなどが大切なのです、3歳の子供が返るなり1人で手洗いと
うがいをしています
逆に「ママはしたのうがいと手洗い」と言われてます
現状でも入ってからの子供の精神状態は気を付けましょう。
奥様がストレスを増徴することは確実でしょう。
友達の子供で失語症になってしまい大変なのを聞いています。
とにかく奥さんより子供中心に考えましょう。

投稿日時 - 2007-05-08 00:50:16

補足

#回答頂いた全ての方に情報共有のためまたこの補足に関してまたレスが欲しいので同じ補足をさせていただきます。

とても多くの方に回答いただき有難うございます。
ほとんど全ての方が幼稚園に行かせるべきという意見で全ての意見が頷けることばかりでした。中には例え幼稚園に行かなくても"子供は対応していける力がある"という趣旨の意見があり感動しました。

なぜそこに感動したかというと、妻が行かせないといったら行かせない可能性が高いのでその先を考えなければいけないからです。いくらこの件に関して説得して議論してきたか・・ いくら幼稚園に行かせる正当な理由を並べ立てて説明しても聞く耳がもたないんです。議論が出来る人ではなく、行動を起こさないくせに「そんなことは分っている」という始末です。

やっと子供の城という施設は自分の要望にあっているらしく、それでも週一(お金の都合で)ですが、通わせる気になったようです。なんとか週二に持っていこうと思っています。

私は皆さんが考えているように泥んこ遊びをどんどんして菌への免疫力と友達とたくさん交わって社会性と協調性を学んで欲しいと思っています。ちなにに娘です。

そのため、これからは
- 普通の幼稚園に入れさせるために説得の仕方をどうすればいいのか
- 週2回の幼稚園で他人に劣らない子にするためにはどうすればよいか

この2つがこれからの主題になると思います。またこの点でアドバイスいただける方がいれば幸いです。(既にアドバイス下さった方もおります。)

確かに私の話し方、説得の仕方も改善があると考え直しました。私も朝から晩まで仕事していおり、妻は働いてなく姑や親がいるわけでもないので家のことや子育てはまかせっきりです。仕事に余裕があるわけではないので、家のことくらいしっかりやって欲しいという考えがあるのが彼女に圧力になっていたかもしれません。この頃は幼稚園を決めたのか決めないのかという結果だけを聞いており(もう半年も時間を与えていますので)、どんな悩みをもっているのかはそういえば聞いておりませんでした。いくら半年たって決めれないとしてもここはじっくり話を聞いてやる必要があるようですね。

他のイベントに参加するとか子供から幼稚園に行きたいといわせるようにするとか、ちょっと厳しいかもしれません。
まず、信じられないかもしれませんが妻は子供の側から離れません。寝るときも風呂に入るときも。私と2人きりにしているときも自分が見てなければ心配なのでしょう、散歩に行くときもどこに行くときも、、ついてきます。。
そのため十分に幼稚園に行かせたいと子供に思わせる時間がないんです。ときどき洗濯をしたり掃除をしているときにはさすがに一緒にいないので説き込むことは可能です。こんな状態で子供から幼稚園に行きたいと言わせるにはどうすればいいでしょうか。
また、泥んこ遊びでもしようものなら気が狂ってしまうかもしれません。家に入る前に洗ったらいいとお思いでしょうがそう簡単にはいかないんです。

それは過保護過ぎる!一人で生きられなくなるなど!皆思うでしょう。私も思います。しかし言っても直らないし心配だからの一言で小学校になればそんなことはないからというばかりです。やっぱりここは暖かい説得しかないんでしょうね。

実はこの問題に深く関係しているのが妻が極度の潔癖症だということです。
この話をすると長くなってしまい議論がそれるので簡潔に示しますが(実はこの問題が私たち夫婦、家族の一番の悩みなのですが)、外から帰ってきたら玄関で服を脱いでお風呂場直行、外から持ってきたものは全て消毒液(病院で病室に入る前にシュッと手に拭きかけるのありますよね)で拭かれます。会社の書類何か家に持ち帰るとびしょびしょになって波打つことは多々あります。家の中の物さえも勝手に手にしたらと怒られます。その後、必ず消毒液を浸した綿で手を拭かれるのです。そういう点ですでに子供は汚いものに触るなと洗脳されているのです。潔癖症を調べているうちにNo13様にご指摘頂いた強迫性障害を見つけてそうなのかなと思っておりました。その潔癖症も邪魔をしてとにかく外の物やそして人にも触ると子供を怒るんです。そのため、結局カウンセリングを受けるとか他のイベントに参加するとかも難しいのです。

まだまだ書き足りないですが長くなったのでそろそろ補足を終わります。

投稿日時 - 2007-05-09 01:44:06

お礼

社会にでればストレスだらけなので何とか子供のうちからなれて欲しいと思います。

入園前にこの状態だと幼稚園に入ったら余計大変になる予感もします。。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 00:52:38

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