こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚願望の薄い女性と結婚したい。

真剣に結婚を考えている彼女がいます。
彼女は4歳年上の29歳で、私とは仕事関係の研修で出会いました。(職場は違います)
彼女は、付き合う前から『結婚願望はない』と言っていました。
理由を聞くと、彼女は以前から婦人病を患っており、
その為妊娠出産に多大な不安を抱いているからということでした。
また、彼女は独立開業出来る資格を持っており、
今現在も一人で生きていく為には十分な収入も得ている為、
特別結婚の必要性を感じないそうなのです。

それに対して私はどちらかというと結婚願望の強いタイプで、
自分の経済力が伴い次第、すぐにでも結婚したいと考えています。

これも付き合う前、彼女含め共通の友人たちと
結婚について話をしたことがあるのですが、
『妊娠や出産に関して、この人なら大丈夫、
なにがあっても受け入れてくれるという安心感がなければ
結婚はしないと思う。』と彼女は言っていました。
私は、結婚するなら彼女しかいないと思ったので、
彼女を付き合うことになってから、
なんとか彼女に安心して貰える男になりたいと努力してきました。
付き合って1年半。
収入も安定してきた頃ですし、そろそろプロポーズをしたいのですが、
彼女が果たして私にそうした安心感を抱いてくれているのか、
自信がありません。
私が将来の事を口にしても、彼女は、
『もし、結婚することがあったら』とか
『万が一、結婚ということになったら』と、
仮定で話を進めようとする節があり、
その度に自信を喪失してしまっています。
彼女が私の事を好きでいてくれてる気持ちは信じているのですが・・・。

そこで、女性の方、もしくは奥様や彼女が婦人病だという男性の方に質問です。
どうしたら、彼女に安心感を与える事が出来るでしょうか。
もう少しゆっくり時間を掛けた方がよいのでしょうか。
アドバイスお願い致します。

投稿日時 - 2007-05-08 10:48:23

QNo.2982815

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

2人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(7)

ANo.7

結婚と葬式の話をしてみるとか。
何があっても傍にいてくれることを望んでいるんじゃないでしょうか。
単に「プロポーズ」だけでは足りないと思います。
プロポーズは結婚までのものですからね。
相手はその先を望んでいるのでは?
貴方がどちらかの時が止るまで傍らにいるという事を信用出来る言葉を考えてみるとか。

投稿日時 - 2007-05-08 13:35:45

ANo.6

思っていることをすべて伝えてください。
そのために、あなたの考えを整理してください。

>彼女は以前から婦人病を患っており、その為妊娠出産に多大な不安を抱いているから

この文面では、「まったく妊娠できない」ということではないと思うのですが、
何らかの病気で妊娠しにくい状態になっている、そのため妊娠するのに多大な費用が必要になる(人工授精など)ということなのでしょうか?
生理不順などのために(診断を受けずに)、漠然とした妊娠に対する不安を抱えている女性も意外と多いのです。

将来のことをお話されるということは、少なくとも質問者さまの方からお相手と結婚したいということは伝えていらっしゃるのですよね。
彼女さんが「もしも」の話をするのは特別に不自然なことではないと思います。
付き合っているうちから、何でもかんでも結婚後の話で盛り上がれる(子どもの名前は○○にしようね~!等)のは若い恋愛で、
彼女さんはもう29歳の自立した女性ですから、恋愛と結婚をしっかりと区別して考えていらっしゃるのでしょう。
それよりも、たとえ「もしも」でも結婚後の話をされるのは、逆にあなたに対して可能性を持っていると考えられます。

彼女さんは結婚に対して、なんとなく、ではなく「確かな不安」を感じ、それをあなたに打ち明けているのですから、
その不安を取り除く、受け止める、といったあなたの覚悟を明確に伝えなければなりません。

仮に、妊娠には人工授精が不可避な状態と仮定して考えますと、
・膨大な時間がかかりますので、彼女さんは仕事を辞めるまたはセーブしなければならない可能性があります。
・膨大な費用がかかりますので、貯金ができないor切り崩していかなければならない可能性があります。
・費用捻出のため質問者さまはバリバリ働かなければなりませんが、彼女さんの精神的・肉体的疲労を労わってあげなければなりません。
・費用がかさむため、住居や乗用車の購入、場合によっては小さな娯楽まであきらめなければならない可能性があります。
このようなことが、考えられる「不安」の一例です。
あくまで家庭の話ですので、もう少し簡単な治療で済むこともあるでしょうし、
結婚して精神的な不安などがなければ、あっけなく妊娠できてしまうこともありえます。

おそらく、彼女さんが一番不安なのは、「彼(質問者さま)が子どもを欲しがっているのではないか」と考えていること、
そして、「私のために、彼から、子どものいる未来を奪うことはできない」くらいにまで思っているかもしれません。

あなたはまず、彼女さんの存在にかかわらず、自分自身の未来に「自分の子ども」をどう考えているか整理してください。
普通であれば、なんとなく結婚し、いつの間にか妻が妊娠して、10ヶ月くらいで出産して・・・という
整理して考えるまでもない、よくある未来像ですが、あなたの場合はそうではありません。

彼女に負担をかけないよう、子どもは望まない覚悟をして、ふたりで働きながら(かなり贅沢できるでしょう)、ふたりだけで老いていく。
でも覚悟していても、生まれてくることもあるかもしれません、そのときにはきっぱりふたりだけの贅沢をあきらめる。

「できても、できなくてもいい、でもがんばってみよう」と彼女さんを説得し、ふたりでがんばる。贅沢はできない。
でも、すごくがんばって、苦労しても、報われないことも考えられる。

こういったケースにかかわる「安心感」や「不安感」は、なかなか、以心伝心では伝わらないものです。
「暴漢から守ってくれそうなたくましい男」みたいに、見えるものでもありません。
だから、質問者さまが、明確に、でもあせらずに、伝え、ふたりで話し合う必要があります。
そして、彼女さんも、明確に、がんばりたいのか、がんばってもいいのか、聞いてあげてください。

最後になりましたが、私も妊娠できにくい体です。
今は特に治療を受けてはいませんが、いずれはそうなるでしょう。
うすうす感じていたものの、はっきりと診断を受けたのは結婚1年後のことでした。
私はそのとき、生まれてこのかた感じたことのないショックを受けました。
夫は、おどろくほどあっさりと聞いてくれました。
もしかしたら、夫も心の中ではショックがあったのでしょうが、私には見せないでいてくれたのでしょう。

長くなりましたが、おふたりに幸せな未来がひらかれますことを、おせっかいながらお祈りいたします。

投稿日時 - 2007-05-08 11:50:50

補足

ご丁寧な回答、本当にありがとうございます。
何度も何度も読ませて頂きました。
私はしばらくパソコンに向かえなくなってしまいますので、
後で改めてお礼をさせて頂きたいと思います。
ありがとうざいます。

投稿日時 - 2007-05-08 12:28:18

ANo.5

結婚願望が薄いのではないと思います。
自分の全てを受け入れてくれるのか怖いのでしょう。
結婚すれば、子供・・・・とプレッシャーに感じるのでは?
急かしたりはせず、そもそも出産・子供、と貴方がこだわらない事では?
自然妊娠が難しいと言われてた知人・友人が出産した人を何人か知っています。
その奥にあるのは、お互いを大切にしていたという事です。
子供が欲しいからではなく、その人と結婚がしたかったという想いを伝え合ったのでは?と思います。
こだわらずに自然に任せることです。
子供がいなくても貴方がいたら幸せって思えること。
大きな心で全て受け止めてあげて下さい。
貴方が強く優しく大らかになることで道が開けるような気がします。
彼女を守ってあげて下さいね。
自信がないならプロポーズはやめた方が良いです。

投稿日時 - 2007-05-08 11:49:07

お礼

ありがとうございます。

結婚願望が薄いわけではない。受け入れて貰えるか怖い。
恥ずかしながら今回質問をさせて頂いて回答を頂いたなかで、
はじめて思い至った発想です。。

彼女と一緒にいたいから結婚したいのであって、子供が欲しいわけではない。
今、本当にその気持ちでいっぱいです。
ただ、付き合う前に一度「子供が欲しいから早めに結婚したい」
と彼女の前で言ってしまったことがあり(病気を知る前です)、
その事が彼女の気持ちにどう影響しているのか・・不安です。

お互いを大切にすること、大切ですよね。
私は人間的にまだまだな部分が多いですが、
『強く優しくおおらかに』彼女の全てを受け止めることが
出来る男になるように、頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-08 12:27:35

ANo.4

いつでも自分の味方でいてくれるなら、ということでしょうか。
たとえば「将来子供は。。。」と
質問者さんの身内の方から言われたとき、
きちんとフォローするなり、彼女をかばうなり
「この人ははっきりした態度で私を擁護してくれるかしら・・」との
不安を払拭できる、と実感したらOKもされるでしょう。

「この人今は『守る』といっても、結局親の前では
 言葉を濁したり、その場を取り繕うことしかしないかも」
ということなど不安なのでは?

そんな不安を取り除くためにも、
彼女とよく話し合ったほうがいいですよ。
ゆっくり時間をかけることをすすめます。

投稿日時 - 2007-05-08 11:35:12

お礼

ありがとうございます!
『よく話し合う。』
今までの私達に、私に、足りなかったのはこれだと思いました。
彼女が話しにくそうにしているからと、聞かないでいてあげるのが
「安心感」に繋がるのかなとか考えてしまっていました。
反省です。

彼女と結婚したいと、そう思った時点で、
「なにがあっても彼女を守る」というのが、私の最重要目標でした。
それが自己満足に終わらないように、頑張りたいです。
ゆっくり時間を掛けて彼女と話をしていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-08 12:20:56

ANo.3

質問者さんは、彼女の「不安」や結婚願望を持たない事を
誤解していませんか?

『妊娠や出産に関して、この人なら大丈夫、
なにがあっても受け入れてくれるという安心感がなければ
結婚はしないと思う。』
これが全ての答えなのだと思いますよ。
「結婚願望」が無いんじゃなくて、「諦めて」いるんじゃないんですか?
彼女が、貴方に求める「安心感」は、「安定した収入」ではないと思いますよ。
むしろ、貴方より彼女の方が収入も上なのでは?

どのような「婦人病」か分りませんが
・子供を望まない
・親族が子供の話をして来ても、きちんと説明して理解させる事ができる
・万が一妊娠して、障害児になる可能性があっても受け入れてくれる
等など、「妊娠出産」に関わる「全ての不安に対処できる安心感」を
持てる相手「のみ」との、結婚を望んでいるのでは?
でも、そのような「理想の相手」なんて居ないと思っているから
「結婚願望が無い」んだと思いますけど。

私も、婦人科で「妊娠は諦めた方が・・・」と若い頃言われましたが
ポッコリ生まれましたよ。
案外、婦人科の先生の「妊娠無理」は眉唾です。
出来る時は出来るし、出来ない時は出来ない。
授かり物ですからね。
私の主人は、姑が「妊娠できないの!?跡取は!?石女!?」と
モロ「なんて使えない嫁を選んだんだ」と言ってきた時
黙らせましたよ。
「俺の選んだ伴侶だ」と。安心しましたねー。
まぁ、産んだら産んだで、「貴女のその○○は遺伝?」だの
なんだかんだと煩いですし、そこまでは黙らせられないみたいですけど
「守って欲しい時に守ってくれる」安心感は持続しています。
そういう面で、「信頼できる・頼れる男性」にならないと
「安心感」は与えられないと思います。

投稿日時 - 2007-05-08 11:29:28

お礼

ありがとうございます!
ご回答、目から鱗な思いで読ませて頂きました。
彼女が結婚を「諦めて」いる、とは、
そうした考えには及んでいませんでした。
彼女のような人がどうして結婚したくないんだろうと、
素直に疑問は持っていましたが・・・。
(自立した女性ではあるのですが、とても家庭的な女性ですし、
なんていうか、本質は安らぎを大事にするタイプだと感じるので)

これまで、漠然と『安心感』=『治療に係る金銭的・
精神的不安に対する安心感』だと思い、
彼女を受け止めるだけの大人の男になろう、
収入と蓄えを安定させようと必死になっていました。
しかし、彼女のその「不安」を、考えているつもりで
具体的に想像することがまったく出来ていませんでした。
病気のことだって、自分で調べて理解する
努力をしているつもりになっていました。
でも、もっと根本的なもの。
彼女の気持ち=不安がどこから来るのかに真っ向から向き合って、
理解し、受け入れる努力が必要ですよね。
実は。今まで、彼女の病気に関して
あまり細かく聞かないようにしていました。
彼女も言いにくそうにしていましたし、しつこく聞かないことで
「気にしてないんだよ」とアピールしているつもりだったんです。
なんだか情けないです・・・。
でも、これから、自分がどうしたらいいのか、分かってきたように感じます。

回答者様のご主人、本当に素敵な方ですね。
私も、彼女に、回答者様がご主人に対して抱くような気持ちを持って貰えるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-05-08 12:16:38

ANo.2

彼女は 出産願望もないのですよね?
むしろ 妊娠・出産は望んでいない。

質問者様自身は 彼女と結婚して子供をあきらめるのと
別の人と結婚して子供を持つ の どちらをとりますか?

私でしたら 出産はしたくないと考えている状態で
結婚も出産も迫られたら逃げ出したくなりますが
子供はいらないから結婚して欲しい、と言われたら前向きに考えます
(結果将来 出産するかどうかは別問題として・・)

投稿日時 - 2007-05-08 11:04:04

お礼

早速ありがとうございます。
彼女は、妊娠・出産を望む気持ちはゼロではないとは思います。
とても子供好きですから。
ただ、彼女の病気や治療の経緯を聞いて、それから調べたところによると、
おそらく自然妊娠はまず難しい状況のようです。
そうなると妊娠出産には多大な費用と精神的負担がかかりますよね。
それを乗り越えてまで・・という思いが彼女にあるかは分かりません。

私は、まだ彼女の病気を知る前に、『子供が欲しいから早く結婚したい』と彼女の前で口にした事があります。
実際に私も子供好きですし、出来れば3人くらい欲しいと考えていた時期もありました。
ただ、それも好きな人あってこそです。
私としては、彼女と一緒の人生を歩むことが第一ですし、
自分にだって生殖機能があるのかは分からないのですから、
子供が絶対だとは考えていません。

子供はいらないこと、彼女にはっきりと伝えてみたいと思います。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-08 11:33:05

ANo.1

初めましてm(__)m

まず質問者さんが彼女の婦人病たる原因の病を把握する事です。
理解を示すと言う事は現状を把握した上で物事を考える事です。

更に結婚の意思がある事を彼女に正式に伝えます。

そこからではないでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-08 10:56:23

お礼

早速ありがとうございます。
病気に関しては、彼女の口から病名を聞き、
私なりに調べて勉強しているつもりです。
でも、きっとまだ分かっていないことが沢山あるんだと思います。

結婚の意思があることを伝える・・ですか(><)
付き合った当初から、『先を考えて付き合っていきたい』
『出来れば結婚したい』と口にしてはいたのですが、
あまり言い過ぎると逆に引かれるかなと、
しばらくは結婚とかハッキリした言葉は言わないようにしていました。

でも、そうですね。
私の意思をはっきりと彼女に伝えてみることも必要ですよね。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-08 11:23:13

あなたにオススメの質問