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締切り済みの質問

これって浮気??(長いです。)

最近、旦那が携帯を変えました。アドレスが変わったので、みんなにそれを教えていたみたいなのですが…。新しいアドレスを昔、彼が好きだった女性にも教えているみたいなんです。
一時、その子が原因で私が振られて、別れたことがあります。結局、その子とはうまくいかず、彼から復縁を求めてきて、今に至ってます。それが実って去年の九月に入籍をしました。
安心していたのもつかの間、その女の人とこそこそとたまに連絡を取っているみたいなのです。一度だけ影で会われたこともありました。そのときは大喧嘩になり、泣きじゃくってしまいましたが、旦那は謝ってはくれませんでした。
もうこんなことはしないだろうと信じていたのに、お正月に、旦那の両親と一緒にいるのにもかかわらず、旦那はそのことメールしていたのです。チラッとその女の人の名前がありました。耐えられず、二人のときにまた喧嘩…。
でも、信じていようと思い、思い出さないようにしていました。しかし、またもや疑惑が持ち上がったのです。してはいけないことですが、旦那の携帯を見てしまいました…。やはりその子にメールしていたのです。しかも今度は、違う名前に変えて登録していたのです。メールは消していて、履歴で確認されました。衝撃でした…見なきゃ良かったと後悔しています。
これは浮気をするつもりなのでしょうか??こういう性格だと知っていて私も結婚したのですが、信頼していただけにかなり落ち込んでいます。
今後、私はどうしたらいいのでしょうか??
ちなみに、旦那23歳・私24歳です。

投稿日時 - 2007-05-08 12:12:52

QNo.2983003

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回答(8)

ANo.8

肉体関係だけが浮気じゃないと思います。
1度好きになった女性と、まだ連絡を取ってる。
貴女が嫌がってるのに。
私は浮気だと思うなぁ。

男性って、肉体関係がなければ浮気じゃないと思ってる人も多いと思います。
旦那さんも「別にメールくらい」・・・って感じなんでしょうね。
その女性が原因で貴女を振った過去と言う、自分に都合の悪い事は省略されちゃうんです。
自分が同じ事されたら大騒ぎするのにね。

23歳と24歳なら、まだ若いですね。
究極の選択だけど私なら別れます。
これが結婚10年以上経っての出来事なら分かりますよ。
でもまだ新婚でしょう?
まだ相手以外は異性じゃない!位の勢いの時期です。
その時期にこれでは先が思いやられます。
妊娠などしたらどうなるでしょう?私なら考えただけでゾッとします。

>これは浮気をするつもりなのでしょうか??

貴女には悪いけどそうでしょうね。
と言うか、私から言わせたらすでに浮気です。
ただの女友達ならともかく、以前好きだった女性に何の下心もなくメールしないですよ。まして貴女が嫌がってるのにコソコソと。
相手次第では、浮気じゃなくて本気になる可能性もありますよ。

だってその女性が原因で貴女振られてるんでしょう?
で、ダメだったから戻ってきた。
私なら貴女みたいに寛大ではいられないです。
親を呼んで事情を説明して話し合います。
それでも改善する気がないなら、そんな旦那私はいらないですね。

投稿日時 - 2007-05-09 10:23:32

ANo.7

わたしも同じような経験をしています。
携帯を見てしまったのは確かに最低なことをしたと自分でもおもいました。
でも私は、そこでわかって良かったと今はおもっています。
その件が発覚して以降、私の主人も携帯の履歴を警戒するようになり、今後何かあっても発見できないかもしれなくなりました。
でも、なんにも知らない時期が長ければ長いほどなんともいえない
裏切られたような気持ちが大きくなってしまうと思うから…
どうせいつか見つけてしまうなら、早くてよかったと今は思う。
別れるかどうかも、すごく迷いました。
いやまだ迷っているのかもしれない。
相手を好きだという気持ちだけで一緒に過ごしていくことが
果たして幸せなことなのか。
好きな相手と一緒にいるのに、好きな相手を疑い続ける私は
本当に幸せなのか…
いまでも、答えはでてません。
うちの場合は、認めて謝ってくれ、確かに話し合いました。
でも、今回が初めてというわけでもなく
今後無いという自信もありません。
きっと、一度そういうことがあると
『また傷つくかも』という思いは消えず、信じきることは
この先難しいとおもいます。
つらいですが、一生忘れることはないとおもいます。
只、私は今は別れるという選択はしません。
できないのです。
こんな風になっても、相手と別れることのほうがつらいのです。
今は。
だからといって浮気をする短所まで許せるほど強くはないですが…

でも願わくばこの先、二人の関係を修復して一緒に歩んでみたいと
思っている。
できてしまった溝は無かったことにはできないけれど
少しづつでも埋めていければいいなと思っている。
だからもう少しだけ努力してみたいとおもっています。
別れるのは確かに早いほうがいいと私も思っています。
でも、傷ついているのと『別れたい』のはまた別の感情で
きっとまだ別れたくないと思っているから決断ができずにいる。
別れるのなんて、実際は本当にあっけなくて
紙切れ一枚の話です。
もちろん手続きや労力や心の傷はそう簡単ではありませんが
世間的な、事務的な処理でいえば、紙一枚の話なのです。
だから、まだ旦那さんへの気持ちが大きいならば
もう一度だけ自分にがんばってみてください。
もし好きな気持ちが大きいまま別れると、後悔からなかなか抜けられなくなってしまう気がするから…
変な話ですが、私も諦めがつくほど傷つくまでがんばってみるつもりです。
もちろんその反面、二人の関係が改善すればいいなと期待を抱いているのも本当です。
そうなってくれるといい…
私は弱いので、こんなことになっても相手と離れるほうが自分にとって
ダメージが大きいのです。
また同じように傷つくかもしれないのに。
でも、何事も、たとえ失敗が目に見えてても
やらずにする後悔は一生ひきずりそうで嫌なんです。
アドバイスにも何にもならなくてごめんなさい。
お二人の関係がすこしでもよいものになっていくことを願っています。

投稿日時 - 2007-05-09 02:18:03

ANo.6

浮気をするつもりがあるかどうかわかりませんが、その女性を忘れてないというのは確実です。

あなたたちの結婚は少し無理だったのではありませんか?23,24の夫婦は今は少なく、やや早婚ですね。ですから、お二人とも結婚とはなにかをまたはっきりと分かっていないのではありませんか?

あなたのつらいきもちはよくわかります。でも、少しそんなできのわるい夫のことに気にしないで
自分のことをもっと大事にしましたら?たとえば、仕事に集中すること、なにかを勉強すること、貯金をすることなどなど・・・・・・

投稿日時 - 2007-05-09 00:40:25

私も旦那さんがすぐに変わるとは思えません。
女性と浮気を「するつもり」かどうかは分かりませんが、
落ち着いて1人の女性と家庭を築こうという覚悟のできていないまま結婚されたのかなと質問文を読んで思いました。

大昔、私も携帯を盗み見てしまったことがあります。
最低の行為だと罵られましたが、一度見てしまうとどうしても何かあると携帯を見たい衝動にかられてしまいました。でも見てはいけない。つらかったです。

旦那さんの意図(その女性とどうしたいか)もありますが、疑うご自分の精神的疲労も募ると思います。
携帯を見てしまったことを伝えてないのであれば、どうしても我慢できなかった、やっぱりこういうことになっていた、もう止めて欲しいと心底訴えたらどうでしょう。それで止めないような旦那であればちょっと考えものです。携帯を見る=最後の手段、もうそこまでするしかなかったという質問者さんの気持ちが汲み取れない人であれば、長い人生、一緒にいて楽しいのかしら?意味があるのかしら?とさえ思います。

投稿日時 - 2007-05-08 23:40:34

年齢的に考えて、ここ数年のうちのご主人の改心は望めないでしょう。
あと数年、同じことを繰り返すのがイヤなら、離婚がいいと思います。

下心のない男女のメールなどありませんです。
どちらかに、あわよくば・・・というお下劣な気持ちがあります。
だいたいは、男性の方ですけどね。

最初からわかっていて「信頼した」などというのが間違いでしょう。
それは、単に、自分に都合の悪いものを見ないようにしただけです。
信頼してれは浮気なんかしない・・・なんて、考えていたのでしたら、そんな「信頼」は、ただの取引の道具だと考えたほうがいいです。
信頼って、相手の態度でどうこう変えるものじゃないないし、相手の改心を期待するものでもないと思います。

裏切られてもいいから、私は信頼する。
浮気癖も含めて、彼が好きだ。
こういえないなら、もう、信頼なんてやめるべきです。
ご主人は、もともと、そういう性格なんですから、妻が泣いても「しらねーよ」と、思っていることでしょう。
若いだけに、「別に離婚なら離婚でいいよ、×イチ上等」くらいだと思いますよ。

浮気癖を短所の一つとして考えて我慢できるかどうかが、夫婦生活を続けるかどうかの分かれ道です。
一緒に何十年も暮らすなら、短所は短所のまま受け入れるかあきらめるかです。
それがイヤなら、我慢する時間がもったいないので、人生仕切り直しがいいです。

24歳と、若い今ならいくらでも、やり直せます。
40過ぎたら、やり直すには非常に労力がかかり、得るものは少ないです。

投稿日時 - 2007-05-08 18:57:55

ANo.3

浮気の定義はカップルによってまちまちなので
浮気かどうかはわかりませんが、justmarry9
さんがイヤなら彼に言うのではなくてその女性
に直接会って言うんですよ。

その女性だってトラブルには巻き込まれたくな
いでしょうからjustmarry9さんが直接言えば
別に好きでもない男とはもう連絡とらなくなり
ますよ。

ただjustmarry9さんが彼女に直接言う勇気が
ない!旦那に怒られるからいやだ!というなら
諦めるしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-05-08 18:31:39

ANo.2

結婚して半年たらずで、ずいぶん辛い思いをされていますね。

>その子とはうまくいかず、彼から復縁を求めてきて、今に至ってます
失礼ですがご主人はあちらの彼女がだめだったから、あなたと結婚したように受け取られますがいかがでしょう?
でもその彼女と結婚していたら、メールの相手はあなただったかもしれませんね。

そのメールの内容はどんなものなのかわかりませんが、浮気とか何とかより、ご主人があなたの事を思いやる気持ちが全く感じられません。
あなたが泣いて嫌がっても、誤りもせず平気で続けているのは、罪悪感も無いのでしょう。

耐えられない気持ちはよくわかりますが、冷静になってご自分の気持ちを心底、真剣にご主人に伝えてみてはどうでしょう?
まちがっても「子供ができたら、彼も変わってくれるかも・・」
などと思って子供を作らないでください。
まだお若いのですから、ご主人が改心してあなたを大切にしてくれるようになってから作った方がいいと思います。
あなたも子供も大切にしてくれなくなっては、あなたは今以上に苦しい思いをする事になりかねませんよ。

ご主人が大人になってくれる事を願っています。

投稿日時 - 2007-05-08 14:01:14

ANo.1

自分がそれやられたら心底嫌ですね。
相手のことを思いやれないで昔の女(男)とつながってると思うだけで、
とても嫌な気分になりますね。

私は浮気だと思われてもしょうがないかなと思います。

投稿日時 - 2007-05-08 12:30:51

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