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解決済みの質問

子連れの再婚。血のつながらない親子について。

私は26歳、バツイチで5歳の息子がいるシングルマザーです。彼とは出会って2年ほどです。最近、彼と息子の間に会話がなく、とても悩んでいます。私は現在妊娠4ヶ月で彼の子です。籍をいずれいれるつもりなのですが…彼は起伏の激しい人でどちらかというと亭主関白です。息子とはうまくいっていました。でも最近息子がすごく彼に気を使っているようなんです。彼に自分から近づいて行かなくなってしまいました。何でも私のところに言いにきます。彼は子供にも厳しいのでよく叱ったりします。そのせいなのでしょうか?彼も「それならそれでいい。しょせんは他人だから。」と言って彼のほうからも近づいていかなくなりました。息子は彼にたまにかまってもらっているととてもうれしそうです。
本当はもっと近づきたいんだと思います。2人を見ているととても悲しくなります。11月に私たちの子が生まれます。今さらですが息子のためにどうしたらよいのか悩んでいます。何度も彼に話しましたがとりあってくれなませんし、うざがられて逆効果です。彼の気持ちも息子の気持ちもわかってあげられません。何かよいアドバイスがあれば教えてください。

投稿日時 - 2007-05-09 11:39:13

QNo.2985595

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

悲しいです。 母親には女性である前に母親であって欲しいです。

自分の大切な息子を大事に愛してくれない男性とどうして
結婚するのでしょう?

彼の態度が始めからそうだったなら、息子の為に涙をのんで
別れる出来だったでしょう。

もし、先が決まってから彼の態度が変ったなら、その事を注意して
息子を大事にするように告げるべきです。

貴方は母親である前に、女である事を選んだのです。
息子さんの不幸はその時点で始まっています。

お腹に新たな新たな命が芽生えたからにはもう手遅れ
さらに息子さんの不幸は続きますよ。

もっとこうなる前にはっきり彼の子供に対する気持ちを
確認しておくべきでした。

彼は所詮他人であり、一人で生きていける大人です。
貴方は一人で生きる術を知らない、血の繋がった息子を一番に
考え、別れも辞さずに強い姿勢で彼へ望まなければ
息子さんの将来は悲しい物になりますよ。

息子を愛してくれない人とは一緒に暮せない位の気持ちで
彼に話しましょう。

投稿日時 - 2007-05-09 12:01:20

ANo.4

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回答(11)

ANo.11

こんにちは。
私は質問者様とちょっと環境が違うのですが、事情があって、
少しの間、妹夫婦と私と私の子供と一緒に暮らしていたときがありました。
妹夫婦にも私の子供と同じ学年の子供がいましたが、
妹の旦那は、質問者様の彼と同じ態度でした。
「しょせん他人だから」という態度でした。
当時4歳でしたが、子供はものすごく敏感でした。
ものすごく妹の旦那に私の子供は気を使っていました。
それは、「この人に自分は好かれていない」っていうことが
子供にもはっきりとわかるんだと思っています。
お子さんはかなり傷ついていると思いますよ。
どうすればいいのか、
彼とは別れることが一番理想だと思うのですが、質問者様は
彼のことがきっと好きなんでしょうね。
でも、彼おかしいとおもいませんか?
妊娠4ヶ月でどうして入籍をしないのでしょうか?
本当に彼と結婚してもいいのかじっくりと再度考えてみたほうがいいと思います。
また、お子さんのことおもいっきり抱きしめてあげてお子さんの話を何でも聞いてあげてくださいね。

投稿日時 - 2007-05-10 11:25:09

お礼

沢山の方のご意見ありがとうございます。どの回答もとても参考になりました。私自身、世界で1番大切なのはやはり彼ではなく自分の子です。5歳の可愛くて素直で優しい息子です。この子を複雑な気持ちにさせてしまっていること今までの自分の身勝手でさせてきた苦労・・・今はとても後悔しています。先日彼と話し合うことが出来ました。彼は自分から息子に話しをしてくれました。息子は彼から近づいていったり、話しかけられるともの凄くうれしそうな顔をします。彼がそばに居てくれるときはママより彼という感じです。もしかすると子どもながらに私のことを思い、そうしてくれているんだと思います。彼が息子のことを心底愛してくれているのかは時に疑問になります。でも今まで幾度となくもめたり2人の関係が壊れそうになっても彼は息子のために何もしてあげれてないといって、私たちから離れることをしませんでした。少し様子を見て話し合っていこうと思います。何がともあれ息子を悲しませるようなことはもう二度としません。回答してくださった皆様にお約束します。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 10:42:51

ANo.10

すごく私の情況と似ています!
私の彼も「血の繋がらない子供(私の子供)は愛せない」と言ってます。
もちろんそれをあからさまな態度で子供に出すわけではないですが。
愛情を持てと言われても持てないのは仕方のないことだと思います。(それを認めるのはつらいですけどね・・・)
私の彼も私の子供を愛そうとはしてくれて今はお兄ちゃんとしてコミュニケーションをたくさん取ろうとしています。
一番つらいのは話し合いにならないことではないでしょうか?
連れ子再婚にとって大事なことはまずお互いとの話し合いだと思います。
私と彼も2年の付き合いですが問題が起こるたびに話し合ってきました。
おそらく何十回、何百回とです。解決することもあれば保留になったり様子見になったりします。
でも家族になるんだっていう意志が固いので真剣に話し合います。
彼にはお父さんになる事を要求するのではなくまずは一緒に遊んで楽しいお兄ちゃんになってもらってはどうでしょうか?
そして彼に今後のことをどう思っているのか聞き出す必要があると思います。質問者さんの不安をぶつけてもいいと思います。
うざい!なんて逃げてる場合じゃないですよね。

下記URLなどの機関でカウンセリングもしてもらえますよ。 

参考URL:http://www.saj-stepfamily.org/

投稿日時 - 2007-05-09 17:31:59

ANo.9

みなさんと同じ意見ですが
息子のさんのことを抜きにしても、彼との結婚生活は上手くいくと思いますか?

真剣に悩んでいることを話しても取り合わないどころか
ウザがるような男ですよ?
まともな男なら(いえ、もちろん男女関係なく)お互いに不安に思うことがあれば
話を聞き、不安を取り除けるまで話し合うでしょう?夫婦なら当たり前のことです。
そんなこともできない人と結婚なんてして幸せになれますか?

しかも息子さんのことも「それならそれでいい。所詮は他人だから」
なんて、そんな言葉があなたをいかに傷つけるか、不安にさせるか考えたら
言えるはずがないです。傷つけることすら分からないのならもっと最低です。
あなたに対する思いやりが感じられません。
あなたの気持ちを考えれば息子さんと仲良くしてあなたを安心させてあげようと普通に思いますよ。
そして幼い息子さんの気持ちさえも考えてあげられないなんて・・・。
他人のわたしでも幼い息子さんの心の痛みを思うと涙が出ます。
あなたは本当にそんな男と結婚するのですか?

彼はそのうち「好きで結婚したわけじゃない。仕方なくしたんだ」
と言いかねないです。

投稿日時 - 2007-05-09 14:39:35

ANo.8

率直に言って、この男性と再婚するのはおやめになったほうがいいと思います。
質問文を読む限り、この方に「小さきもの、弱きものに対する慈愛の心」がまったく感じられません。
彼はすでに大人ですし、その性分が今後修正される可能性は限りなく低いと思います。
そんなことでは、11月に誕生する実の子に対しての態度にすら不安が残ります。
<実子ということで普段は溺愛していても、何か意のままにならないことがあると
 その5歳のお子さんに対する態度と同じような態度になってしまうのではないでしょうか?

母と子で出直したほうがよいのでは・・・

投稿日時 - 2007-05-09 14:17:52

ANo.7

みなさんのご意見に同感です。そういうタイプの男性だとこれから先息子さんの事がとても心配でしょう。それを見ているお母さんも本当の幸せは難しいですね。
お恥ずかしいのですが、私の娘は現在24歳で、色々あって結婚三度目です。
こどもはそれぞれに一人づつ、二人男の子と三人目は10月出産予定です。
夫二人からは公正証書を作り、しっかり養育費を頂いております。
バツ1、バツ2の時には夜の商売にも行っておりました。
今現在の娘の夫は、35歳初婚です。
お父さんが早くに離婚をして男手で兄弟二人育てられたそうで寂しい思いをしていたようです。娘たちと結婚し大変だけれどとても楽しいと喜んでいます。
子供たちも夫が帰ってくると喜んでぶら下がっていて、夫のほうも悪い事をすれば怒りますが子育てを楽しんで手助けしてくれるそうです。
母親を愛してくれる。子供はその子自身を愛してくれる。
そんな男性が良いですね。
以前にも「お前は再婚で子連れなんだから…。」と、さも俺は結婚してやるんだという恩きせがましい人がいるのを伺いましたが、娘にかかったら蹴飛ばされていますよ。
大丈夫です。女性は引く手数多です。(やっぱりあおってますね。)
娘夫婦は参考として、お母さんとお子さんの幸せを願っています。

投稿日時 - 2007-05-09 12:48:11

ANo.6

30代(女、バツイチ、子どもあり)です。
(解決策)上のお子さんを手放すか、この男性と別れる。
私もほかのかたのご意見とだいたい同じです。この男性と再婚しても、上のお子さんが幸せになるとは思えません。この男性は冷たいし、覚悟ができていないと思います。もし本当にあなたを愛しているならば、とっくに籍を入れていると思います。彼の心のどこかに迷いがあるのではないかと思います(上のお子さんを愛せない、下の子も含め、妊娠がわかっているのに、父親になる自信がない、父親として振舞えない、など。ことばにしなくても、深層心理の中はそうかもしれません。)すぐにお父さんとまではいかなくても、本当に心から愛している女性の子どもならば「お兄さんになる」くらいの気持ちにならなれるはずです。再婚は、相手の子どもとの相性で決まる、とさえ言われています。多少相手本人との相性がイマイチでも、子どもがすごく気に入る相手であれば円満な家庭が築けるといいます。私の友達も子連れ再婚しましたが、相手の男性と子どもとがとてもうまくいっています。
参考までに、私の元夫は5歳のときに両親が離別し、お父さんに引き取られ、お父さんが再婚し、腹違いの妹ができました。この元義理母がとてもよくできた人で、元夫も妹も分け隔てなく育てました。未だに生みの母を母と呼ばず、義理母だけを母と呼んでいます。
あなたがどうしても、その男性と再婚したいならば、上のお子さんの幸せを考えて、元だんなさんか元だんなさんの親御さん、あるいは相談者さまの親御さんのうちの健康なかたに、養育費を払ってでも養育をゆだねるべきです。
よくニュースになるように、離婚・再婚が増え、連れ子虐待が後をたちません。悲しいことです。私の生んだ子たちにも何かあったらすぐに飛んでいけるよう私はいつも心の準備をしています。
「愛しているなら手放せ」と言われて子どもを手放して4年になる私からの意見です。
以上、参考になりますでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-09 12:22:42

ANo.5

>何度も彼に話しましたがとりあってくれなませんし、うざがられて逆効果です

もしこれが事実なら、結婚することに無理がありませんか?

私の場合は、母がなくなった後、父親が連れ子のいる女性と
結婚しましたが、家庭崩壊、連れ子の登校拒否、その後、生まれた子
も登校拒否と散々でした。おそらく、子供をどうして行くのか
ということもきちんと話さずに再婚した結果だと思います。
その結果父親はアル中になり、借金を抱え自死しました。
大きな会社でそれなりに評価されていた人間が
家族の形成という問題を軽視した結果が、これです。
今は、父親の気持ちも分からないではありませんが、
思春期のころにそんなこと理解できるわけもありません。

こう言った場合、子供が一番迷惑をこうむることを知るべきです。

アドバイスとして、再婚するなら、あなたの息子さんのことも
本当に愛して一緒に育てていく、覚悟の出来ている人と再婚
すべきです。それが揺らいでいる、もしくはないなら、悲惨な未来が
待っています。

投稿日時 - 2007-05-09 12:05:38

ANo.3

「それならそれでいい。しょせんは他人だから。」なんて言う人が自分の義父であること、その人を自分の実母が愛していること。その事に、息子さんが気がついていたとしたら、凄く凄く悲しい想いをしていると思います。
これから新しいお子さんが生れたとして、本当にその彼が本心で「しょせんは他人」なんて思っている人だとしたら、本当に息子さんは肩身の狭い思いをするでしょう。生れたばかりの赤ちゃんだから、お母さんまでとられてしまったように感じるでしょう。血の繋がった、仲良しな家族でさえ、そう考えてしまうのが普通です。今の状況なら、なおさらひどい孤独感だと考えます。
まだ幼く素直な息子さんが悲しみを湛え、大きくなって思春期が訪れたらどんどんと色々なことを考えて悲しくなってしまうのではないでしょうか。

簡単に離婚しろなんて言えませんが、せめて質問者様だけでも、息子さんを愛しぬいて下さい。
兄弟に平等な愛を与えること、兄弟自身が平等な愛を受け取っているなと感じること。これは普通の家庭でも本当に難しいことです。
息子さんの為に、頑張って下さい。
そして、赤ちゃんが生れた後、息子さんも大切にする質問者様に、「前の男の子ばかり」なんて詰るような男性ならば、それは本当に別れるべきではないでしょうか。言葉のあやなんて思っても、子供は凄く敏感です。

投稿日時 - 2007-05-09 12:01:09

ANo.2

>「それならそれでいい。しょせんは他人だから。」
これって将来のあなたたちの家庭が見えませんか?彼の考え方を変えなければ、新しいお子様が生まれて、彼はきっとそっちだけを可愛がるのではないでしょうか。
そして、5歳の息子さんは辛い思いをしそうで、他人ながらとても不憫に思えてしまいます。
確かに所詮は他人です。血の繋がった親子にはなれないかもしれないけれど、たとえ繋がっていなくても幸せな親子は沢山世のなかにいると思うんです。それって最初は、大人が頑張ったからではないでしょうか。

弟か妹が生まれれば、息子さんは今以上に気を遣うでしょう。5歳ですよ!5歳の子が大人に気を遣っているんですよ?可哀相ですよね。あなたは彼にどんなにうざがられても、それを何度でも話さなくてはならないのではないですか?
新しい命も確かに大切です。ですが、今現在目の前にいる息子さんに愛情をたっぷりかけてあげなければならないのではないでしょうか。

それに最近突然気を遣いはじめたのも不思議ですね。妊娠なさってからではないですか?彼が息子さんに何か言ったということは考えられないでしょうか。
きつい言い方ですが、息子さんと彼ときちんとこれからの生活を軽くしか考えてない状態で妊娠なさったのはあなたにも落ち度があると思います。(籍を入れるつもりとあっても、私には自分たちのことしか考えていないようにしか文面からは見受けられませんでした)

>11月に私たちのこどもが生まれます。
では、息子さんはあなただけの子供なんですか?彼は子供の父親になる事を考えた事はなかったのですか?可哀相ですね。本当に可哀相。
離婚した時に、親権を持ちその時あなたは幼い子供を抱いてどう考えていましたか?二人が幸せになる事を考えていたのではないでしょうか。
でも今はどうでしょう。あなたは彼と結ばれて幸せになるかもしれない。しかし息子さんはどうでしょうか。
彼とどんなに罵り合っても、息子さんを守ってあげられるのはあなただけではないんですか?彼が息子さんと家族になろうと、心の底からは考えてないように思えるので。そしたら、ぶつかり合っても別れる事になっても言うべき事は言わなければならないのではないでしょうか。
悲しいなんて感情は後ですよ。甘えです。辛口で申し訳ありませんが、率直に感じた事を書かせていただきました。

投稿日時 - 2007-05-09 11:54:48

ANo.1

5歳ですか・・・。
私の母は私が3歳のときに父が他界し、
その後すぐに別の男性と再婚しました。
「お父さんと呼びなさい」とか押し付けられても
やはりいくら子供だってそうそう簡単にはなつきませんし
結局、その男性にはなつけませんでした。

質問者様の彼の「それならそれでいい。しょせんは他人だから。」
という発言は明らかに自分の子として育てることは放棄されているように思うのですがどうでしょう?
よく叱るというのは、愛情をこめて叱っているのでしょうか?
ただ単に気に入らないとか言うことを聞かない、うるさいというだけで
怒鳴っているだけではないでしょうか?
あなたのお家の中で息子さんは「自分だけ他人」というような
寂しい気持ちになっているのではないかととても心配です。
どうか、彼の態度が変わらないならあなただけでも
「いつもママは○○くんの味方だよ」という強い愛情を示してあげて
ください。それだけでもかなり安心できるでしょう。
彼と息子さんの関係がどうしても駄目そうなら、
彼との別離のことも考えたほうがいいかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-09 11:51:31

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