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解決済みの質問

結婚式の費用のことですが

来年、結婚することになりました。
双方の両親にそれぞれ挨拶が済み、あとは両家の顔合わせをすることになっている段階です。

現在、彼と結納や結婚式について話し合っている最中です。
結納は彼家の希望でしないことになりました。
結婚式や披露宴については、私は式はしたいけど披露宴はしたくないと思っていて、彼も同じ意見です。
彼のご両親は費用も嵩むしお金を出す余裕がないということで式・披露宴については消極的なんですが、私の両親は「簡単でいいからやりなさい」と言っています。
簡単とはいえきちんとした形で式や披露宴をやるともなればそれなりに費用はかかってきます。
そんなにたくさん貯金ないから…と両親に伝えると、一生に一度のことだからお金のことは心配いらないと言われました。先に結婚した兄弟が式のみで披露宴をしなかったもので、私だけはと思っているようです。
嬉しい反面、負担をかけることが申し訳なくもあり、何といっても彼のご両親はどういう反応するのかと心配でなりません。こっちの親だけ援助してもらうとなると、彼や彼のご両親の立場だってあるし…。どう切り出していいものか。

こういった場合、うまくバランスを取るいい方法はないでしょうか。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-09 13:12:18

QNo.2985790

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質問者が選んだベストアンサー

難しい問題だと思いますが、結納をしないことは質問者さんのご両親は了解されているのですか?女性側が断るということはよく聞く話ですが、本来男性側が用意するものを男性側の希望でしないというのはあまりない話ですし人によっては無礼だと感じると思います。まずここの問題を顔合わせ前までに質問者さんのご両親には話をすべきだと思います。

第二に披露宴のお金は本来、新郎&新婦で用意して出すものだと私は思います。なので両親がお金が嵩むしと口出しする新郎側の両親には疑問を感じます。又、贅沢をしない一般的な披露宴であればご祝儀で賄えるものですよ。それを費用にまわして、足りないお金は二人で出しますと新郎側には伝えて質問者さんのご両親の気持ちを受け取ってもいいと思います。又、相手から幾ら援助があるなどということをいちいち双方の親に伝えると親も意地になったり拗ねることもありますから伝えなくてもいいのでは?その代り、お二人が出して貰ったことを感謝すればいいと思いますよ。

女性側の両親は娘ならとくに結婚式で皆に祝って貰いたいし、その晴れ姿を見たいという気持ちが強いのではないでしょうか。私もしてみて、親がこんなに喜んでくれるものなのかと実感しましたし親孝行できたなと感じますよ。式とは別に披露宴を行う方向で一度お相手とも話をしてみて、顔合わせで話し合いをされたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-09 13:27:53

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。
大変参考になりました。

彼のご両親は結納や式に関して何かと消極的と言いますか、必要ないのでは…という意思を伝えられて少し疑問に感じてはいました。それは女性側が断るものではないの?と。ただ、何もしてもらわないのなら結婚後口うるさくされることもないかも…と少し気が楽です。
結納に関しては私の両親も同意しているので、一応は問題ないです。

贅沢をしない程度の披露宴をする方向で、彼と話し合ってから最終的にどうするのかを決めたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 14:25:36

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回答(4)

ANo.4

No.1の方同様、男性側から結納はしない。と言うのは無礼だと思います。相手の男性側は結婚したいけど金はかけたくない。典型的なケチだと思います。なぜならば結納金の100万円が惜しいのでしょう。とりあえず籍だけ入れるとか大切な式をおざなりにすると、結婚後の生活は長続きしません。恋愛の延長に結婚はありません。将来のために結婚をあせらずじっくり考えてみてください。

投稿日時 - 2007-05-10 12:49:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

結納は、私も特に重要視してなかったのであまり深く考えてないのです。
結納金もらえなかったから結婚しない、という気持ちにはなれません。
ただ、式や披露宴に対する考え方が微妙に食い違っているのは事実で、どうしたものかと頭を悩ませています。
ご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 15:39:55

ANo.3

質問者さんが披露宴をすることが親孝行です。
私も親に援助してもらうのは気が引ける気持ちはわかります。
実際私もそうでした。
でも、親戚に、親が披露宴をしてほしくてお金を出したいと言っているなら、
援助してもらうのは親孝行なんだよと言われました。
だから、負担をかけることに対しては申し訳なく思わないほうが良いと思います。

今後のことを考えると、No.1さんの回答にあるように両親からの援助のことは
婚約者サイドに話さないほうが良いと思います。
あまり派手にやらなければご祝儀でトントンということもあるようなので、
ご祝儀でまかなえる範囲でやりますと伝え、
両親からの援助はありがたく親孝行だと思って受け取って良いと思います。

ただ、本当にご祝儀でトントンの式はお料理や引き出物などが貧相になるので、ご両親からの援助を有効に使って、招待客も満足できる披露宴にしてくださいね。

投稿日時 - 2007-05-09 23:32:32

お礼

ご回答ありがとうございます。

披露宴=親孝行と聞いて少し気分が軽くなりました。ありがとうございます。彼を頑張って説得してみます。
ついこの間も「やりたくないって言ってたくせに」と面倒そうに言われて喧嘩になったところです…。
援助の件は、彼家には伝えない方がいいですね。

投稿日時 - 2007-05-10 10:20:27

ANo.2

No.1の方同様、男性側から結納はしない。と言うのは珍しい気がします。私は面倒なのでいらない。と顔合わせの時に伝えたのですが、何度も「本当にいいの?」と彼のご両親に言われました。

>先に結婚した兄弟が式のみで披露宴をしなかったもので、私だけはと思っているようです。

これはちょっと違うんじゃないでしょうか。
質問者様が女性だからだと思いますよ。結婚式は女性が主役ですから。

お金の事は、そんなに言い出し難いのでしたら、自分たちで出して、ご祝儀として、質問者様のご両親からいただいたらいかがでしょうか。そうすれば、「援助」と言う形ではなく、ただの「ご祝儀」になるんじゃないでしょうか。

規模にもよるかもしれませんが、挙式のみならドレスまで入れて20万円程度で済ます事も可能ですし、一生の思い出と思って、挙げられる事をオススメします。

投稿日時 - 2007-05-09 17:53:49

お礼

ご回答ありがとうございます。

結納の件は、ちょっと「ん?」とは思ったのですが、幸い私の両親もやらない方向で(とは言っても顔合わせの際に記念品交換くらいはやるつもりなのですが)納得しています。
問題は、披露宴ですね…この話題を出すと、彼としばしば喧嘩になります。もともと形式ばった披露宴はあまり…と思っていたものですから、「何でいまさら?」といわれます。当然といえば当然ですが。
ちょっと板ばさみの状態で、結婚そのものが億劫になりかけてましたが、ご回答いただいたご意見を参考にして何とか双方の意見を調整してみようと思います。

投稿日時 - 2007-05-10 10:12:39

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