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締切り済みの質問

彼女の過去を聞いてから嫉妬と不安にかられる

はじめて投稿させていただく24歳の男です。
長文駄文です。ごめんなさい。

昨年の夏に出会い秋から交際している女性がいます

悩みは、彼女の過去のH経験人数とその成り行きです。

同い年でいわゆる「大学デビュー」の彼女は初めての彼氏が19歳でできたようです。それは短く終わり、別の男と関係を持った後、その次の彼氏とは2年半続いたそうですが、キツイ束縛に嫌気がさして浮気をしたと言うのです。2人もです。そのうち次の彼氏ができ、私と出会う3日前までで終わっております。

経験人数は私抜きで6か7人だったと言っています。

23歳でこの人数は多いか少ないかは本当に人それぞれだと思うのですが。
19歳で初体験にしたら多い(ペースがはやい)のかな?なんて自分や周りの友人に照らし合わせてしまいます。

そこまで詳細に話してくれているのは嬉しいのですが、内容は私にとって嬉しいものではありませんでした。


(1)まず、浮気があることです。彼女曰く「当時の彼氏にかまってもらえず寂しくなり、その付き合ってる人との関係が壊れてもいいからした。性欲を満たすためではない。誰かに必要とされたかった」と言うのです。さらに元彼と付き合っているときに元々彼と一回Hしたみたいです。(迫られて断れなかったようです)

(2)次に、彼氏から次の彼氏に乗り換えるまでに間がなく、むしろ同時進行で次の人と付き合ってから今までのとは別れる。ということをしてきたことです。 私と付き合うときに初めて独り身の期間を体験したようです。

(3)基本的に元彼とは縁を切らないタイプ。

上記のことはとても大まかですが聞いていたので了承した上で付き合っていました。(すこし引きましたが・・・・)

彼女は「経験の多い女が魅力的で憧れる」「人生は一度きり後悔したくない!」という考えを持っているようです。 


ここで自分に変化がおきました。今年に入り一度別れてから、彼女に対する想いが「本気」になってしまったのです。

それまでは私も彼女と出会う2ヶ月前に3年半付き合っていた女性と別れていました。寂しさを埋めれればとあまり深く知らずに、余計なことは考えずに交際をはじめていました。もちろん好きでした。

今年に入ってから一度別れてしまいましたが、最近私からお願いをして復縁しました。そのときから私の気持ちが「本気」になってしまったのです。

本気になればなるほど、過去への嫉妬心がでてきて、しかも今後も浮気をしないだろうか? と不安です。

付き合っている人とのH経験はいいのですが、過去に浮気があることが引っかかります。

現在半同棲なのですが、最近では私が洗濯をしているとき「この下着は昔の男があげたんじゃないか?昔の男の趣味じゃないか?」 などと余計なことまで頭を掠めてしまいます。

これから本格的な同棲をしよう!と言っている矢先に私が勝手に不安になってしまっています。情けないです。

私はというと16歳ではじめての彼女ができてからは、何人かの女性とその都度真面目に交際してきたつもりですが、残念なことに自分にも浮気の経験があります。それはうまくいかなくなり当時の彼女と「距離を置いている」間に起こったことでした。人のことをどうこう言えないのです。
私にも過去に浮気の経験があるからこそリアルに考えてしまいます。


彼女は「あなたといると楽しい。一緒にいてこんなに楽しい異性ははじめてだ」 「上から目線みたいだけど、一度なくなった恋愛感情が復活したのもあなたのがんばりだと思う」

と言ってくれているのです。 本当に嬉しくて大切に思います。幸せにしてあげたいです。

その反面「この人で大丈夫だろうか?」とも思ってしまいます。

どうかアドバイスを宜しくお願いいたします。


長文駄文です。ごめんなさい。

投稿日時 - 2007-05-09 18:49:52

QNo.2986518

すぐに回答ほしいです

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回答(18)

ANo.18

>過去があるから今の彼女があるんです。

>彼女を丸ごと受け入れられないなら止めなさい。
>好きになると言う事は丸ごと受け入れる事じゃないですか?

このよく言われるセリフを丸暗記して何も考えずに吐き出すだけの人って
頭がおかしいのでは?

しかも頭が悪いのに上から目線で説教・・・

過去の延長線上に現在があって、将来もつながっているのですから
浮気する人はほぼ必ずまた浮気しますよ

1度やってしまうと罪悪感が激減しますからね

浮気するような信用できない人間と付き合っても
将来破綻するだけでしょう

投稿日時 - 2012-06-28 19:06:44

ANo.17

別れてしまったとのご報告、残念に思います。
ですが、良い決断だと思えたなら良かったです。
きっと、新しい出会いもあるでしょうし、この経験を生かして頑張ってください!

相談できる人が居るのって本当に良いことですよね。
教えて!gooで回答を下さる方は、お優しい方ばかりだと思います。
是非またいらしてください&他の方に回答してあげてください。

回答への丁寧なお返事、ありがとうございました!
お互い、素敵な恋愛ができると良いですね(*'U`*)

投稿日時 - 2007-08-10 00:59:29

ANo.16

まずあなたにここまで真実(?)を話した彼女の気持ちが理解できません。あなたが無理にでも聞き出さない限り、明らかにならない、封印できる経験だったでしょう。「こんな私だけど、理解して欲しい!」という気持ちだってにしても、エゴです。あなたに対して失礼です。だって聞いたって、なんの特にもならない、いい気持ちはしない、ポジティブじゃない。あなたも本気で好きになったら、過去のこと、あれこれ言う彼女を無視(いい意味で受け流す)して、「そんな昔のことはいいからさ、もっとこれからのこと考えよ]と言ってあげてね。そして「浮気するかも。。」なんて思ってるうちは同棲は無理。修羅場になるよ。

投稿日時 - 2007-08-06 17:17:13

補足

ANo.14 に詳細を書かせていただきました。

投稿日時 - 2007-08-10 00:36:15

お礼

アドバイスありがとうござまいした。


無理に聞き出したわけではないのですが、話の流れで過去の話になった時に、ぺらぺらとしゃべっていました。

相手の過去を知るのも好きなようで、いろいろ聞かれました。


mac5656様のおっしゃるとおり、同棲が無理になってしまいました。

投稿日時 - 2007-08-10 00:38:49

ANo.15

浮気されるのが怖いんでしょうか。
自分が浮気してしまうのが怖いのでしょうか?

特にセクシュアルな部分は、非常に敏感だと思います。

自分のことは、自分で制御すればいいのですが、
相手が、もし・・・というのは、心臓に悪い話ですね・・。

ただ、逆に考えて、ソコを確かなものにできてしまえば、
自ずと不安はなくなるのでは・・・・?

その不安は、非常によくわかるので、
少しでもお力になれればと思います・・・。

投稿日時 - 2007-07-30 19:25:31

補足

ANo.14 に詳細を書かせていただきました。

投稿日時 - 2007-08-10 00:32:47

お礼

ご回答ありがとうござます。

過去を反省し、私はもう浮気はしません!!!  と決めております。

なのでやはり相手も浮気をしない人が良いです。

おっしゃるとおり心臓に悪いことがありました。


不安なまま付き合うことの難しさと辛さを知りました。

投稿日時 - 2007-08-10 00:36:00

ANo.14

はじめまして、私の元彼女もそういうタイプの人でした。

さびしがりやで誰かに必要にされたいという思いが強すぎるタイプです。
心理学では、回避依存という事でしょうか?

幼少時のトラウマ等で強烈に誰かに愛されたいと思うのですが、相手に対して自分の気持ちをあまり言わず相手をコントロールするというのが回避依存です。

そして、あなたは恋愛依存です。

正直、女性は性欲よりもさびしいでHしてしまう人が多いようです。
もしかしたら、これから浮気されるかもしれないと不安に思われるのなら、もしそうなったら別れると決意を持ったほうが良い。
考えれば考えるほど、相手に合わせてしまいます。そしてより相手のイニシアチブが高まります。不安だと言っている限り貴方は、コントロールされて終わりますよ。

その決意が、本物であればあるほど貴方に芯ができます。
その芯が彼女をコントロールします。

投稿日時 - 2007-07-30 02:57:35

補足

返答が遅くなってしまい申し訳ございません。




実は、最近別れました。



直接の原因になったことは、近所の道端で立ち止まり電話している彼女を偶然発見し、私を見つけるなりびっくりしたように突然電話を切りました。

「誰と電話してたの?」と聞くと、その場では「○○ちゃんだよ」と女の子の友人の名前を出していましたが、「ほんとに?」と聞くと逆ギレとも思える態度で怒り出しました。

直後に、「元カレからかかってきて取ってしまった」と言いました。

その瞬間に、今まで積み上げてきたものが一気に崩れてしまう様な感覚を覚えました。

その時、もう無理だと思いました。

元カレとは「もう連絡しない!縁を切った」 とまで言っていたのに。



その時は辛かったのですが、今は決断して良かったと思えるようになってきました。




ここにたくさんの方々が返答を下さったことに、改めてお礼を申したいと思います。

本当にありがとうございました。



悩んだときに、アドバイスをくれる人がいること。

落ち込んだときに話を聞いて勇気付けてくれる人がいること。


そのことの大切さを痛いほど知りました。


12sankon様のおっしゃるように、私は恋愛依存だったかもしれません。

皆さんのご意見を再度かみ締め、いろいろ考える時間も必要だと思いますし、なかなかできなかった趣味もしっかりやりたいので、しばらくの間、フリーを楽しみたいと思います♪


そして私もいつか誰かにアドバイスできればなと思います。

投稿日時 - 2007-08-10 00:16:41

お礼

アドバイスありがとうございました。

恋愛依存だったのは私の方だったんだと考えさせられました。


是非今後に生かしたいご意見をありがとうございました。

投稿日時 - 2007-08-10 00:32:28

ANo.13

彼女さんはとても素直で、基本的に嘘はつかないタイプなのではないでしょうか。
それから、寂しがり屋で恋愛体質なんだと思います。
恋してないとダメな人って居ますよね。

私の経験上(あくまで私の周りですが)、O型の女性に恋愛体質な方が多く、男性が絶えない気がします。
お付き合いがうまくいかなくなると、他の男を捜して乗り換え、フリーになるのを避けるような気がします。
(血液型で判断するのはよくないですね、ごめんなさい。)
でもそれは、寂しいからであって、決してH好きとかではないと思います。
寂しさを紛らわすために、相手をつなぎ止めるために、安易に体を売ってしまうのです。
故に遊ばれてしまい、それでも良い・・・とすがる子を何人か見てきました。
それだけ、恋愛にハマりやすいんです。
恋愛体質な人は浮気症に思えますが、逆に自分を愛してくれる人に対しては一途なんだなと、その時思いました。捨て身なんです。

彼女さんの「経験の多い女が魅力的で憧れる」という考えは少しひっかかりまずが、「経験」というのは何をさしているのでしょう・・・?
例えばこれが「セックスの経験人数」だとしたら問題(浮気の心配がある)かもしれませんが、
「恋愛経験(精神的なもの重視)」だとしたら、良いのではないかと思います。
貴方と「素敵な恋愛」をすれば良いのですから。

それから人間関係って、信頼が大切ですよね。
「信じること」ができなくなったら終わりだと思います。
彼女さんは過去のことを話してくれましたが、それは貴方に隠し事をしたくなかったからではないでしょうか。
人の考えは変わります。経験で成長します。
きっと今、彼女さんは幸せだと思います。
だから、過去のことは気にしないほうが良い気がします。

もし不安が解けないなら、彼女さんと話し合ってみてください。
ちゃんと話せば、彼女もきっと応えてくれます。
好き合っていれば言わなくても相手の気持ちがわかるなんて、幻想です。
「言葉だけじゃない」かもしれないけど、「言わなきゃわからない」もんです、実際。
だから、勇気を出して聞いてみて欲しいです。
彼女さんが貴方を不安にさせていたことを知れば、
貴方がどれだけ彼女さんのことを考えているか知れば、
きっと愛しく思ってくれるはずです。

最後に、きっと貴方が彼女さんを大切にしている限り、彼女さんは貴方を裏切らないと思いますよ。
彼女さんのことを真剣に考える貴方は、とても責任感の強い人だと思うので、どうか彼女さんを大切にしてあげてください。

なんだかよくわからない回答ですみません。
応援しています。

投稿日時 - 2007-07-22 19:59:15

お礼

丁寧なご回答ありがとうございます。

mika_mica様は女性の方だと見分けられるのですが、さすがの的確で鋭いアドバイスに脱帽です。

>寂しがり屋で恋愛体質なんだと思います。

その通りだと思います。誰かに必要とされてないと、自分の存在価値がないと思ってしまうそうです。

>O型の女性に恋愛体質な方が多く、男性が絶えない気がします。
お付き合いがうまくいかなくなると、他の男を捜して乗り換え、フリーになるのを避けるような気がします。

男の私からしてみると血液型というより、若い女性は(男にも時々いますが)多くの方がそうしているように見えます。 
「若いうちが花」「女の価値はクリスマスケーキと同じ」なんて言葉や俗説を信じきっているように、半ば焦っているようにも見える24歳の人が周りにもたくさんいます。

>経験の多い女が魅力的で憧れる。

このことは過去の大学時代に思っていたようで、最近は全く口に出しませんが「経験の数」と認識していました。ようは愛された数といいましょうか。説明が難しいのですが単純にセックスの人数ではなく、
自分にハマってくれる男の数が多い=モテる=魅力的。と考えていたと思います。たぶんその考えには高校時代に彼氏が全くできなかったコンプレックスが少しかあったのかもしれません。
今は、いかに一人の人に深く愛されて大切にされるかが大切だと気付いたみたいです。


>人の考えは変わります。経験で成長します。

本当にその通りですよね。自分自身もそうですが、今の彼女を見ていてそう思います。幸せそうに一緒に居てくれる彼女を見ていると過去のこと(・・・とそれで悩んでいた自分)がちっぽけに見えてきます。


後半部分はなんだか嬉しくて涙ぐんでしまいました。(照)
頑張って大切にしていきたいと思います!!
勇気の出るアドバイスありがとうござました。

投稿日時 - 2007-07-25 15:49:00

私も同じような体験をしています。
理由は省きますが、2年前の夏から嫉妬と不安にかられ、
少しのことで大きな諍いを繰り返していますが、
それから2年間付き合っています。
#9の言うとおり、
一度失った信用を再構築するのはほぼ不可能で、
一度生まれた不安は時を重ねるごとに増大します。
ただし、大きな諍いがあるからこそ、
仲良くできるときはその分ずっと仲良くでき、
諍いの根本的な解決は一度もなされていませんが、
付き合い始めと同じようなテンションで付き合うことができています。
山あれば谷ありじゃないですが、
プラスマイナス0らへんをさまよっています。
大切なのは忍耐力かなと思います。
諍いを恐れず自分が正しいと思うことはずばずば言い、
不安が原因だと思うことは耐えしのぐことが大切?かなと
アドバイスになってませんね(笑
スルーしてください

投稿日時 - 2007-07-18 18:40:40

お礼

同じような体験をしている方からのご回答ありがとうございます。

確かに一度失った信用を取り戻すことは難しいと思います。
そこで終わってしまうか、再スタートできるかはその人それぞれ
と思いますが、少なくとも後者にはおっしゃるとおり忍耐力が必要ですよね。

私も忍耐力を養います!笑

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-25 15:13:01

ANo.11

No7です。
遅くなってしまい申し訳ないです。

>その方と別れてしまった理由が気になります(⌒_⌒;
 結局裏切られてしまったとかの感じでしょうか?
 失礼かもしれませんが差し支えなければ教えていただきたいです。

なるべく簡潔に書きます。

一番の理由は彼女が精神的に不安定だったことです。
通院はしていましたが、
次第に不安定さが増していったような感じでした。
なんとか力になりたかったのですが、ある日突然
「お前なんか要らない!」と言われました。
いくら私が理由を聞いても食い下がっても真意はわからずじまい
でした。このままではお互いつらいだろうと思い
そのまま距離を置きました。
それが正しかったのか私にはわかりません。

投稿日時 - 2007-07-15 21:36:38

お礼

D-A7900様

理由を教えていただきありがとうございます。
過去の話を掘り出してしまったようで大変恐縮でありますが、
内容を教えていただいて、男女関係の難しさを改めて考えました。

何が正しいか答えがなかなか出にくい事だと思います。
しかしながらそのことで人間力をアップできれば素晴らしいことですよね☆

再度のご回答ありがとうございました!! 役に立ちました。

投稿日時 - 2007-07-25 14:59:27

ANo.10

こちらこそ、丁寧なご返信ありがとうございました。

聞いた話ですが、「友人は自分を映す鏡」だそうです。
恋人同士にも当てはまるかなと思います。
自分が変われば相手も変わる。
自分が心を開けば相手も開く。
と同じことでしょうか。

前彼とうまくいってるのに浮気したというのが気になりますが、
彼女さんを信じて愛していってください。

もしかして、彼女さんはかなりのH好きとか?
当時の彼氏に満足できなくて、浮気したとかないでしょうか?
違ったらごめんなさい。流してください。

投稿日時 - 2007-07-02 12:04:18

お礼

再びのご回答ありがとうございます。
真剣にアドバイスいただけていることが、ひしひしと伝わってきて
嬉しく思います。

>「友人は自分を映す鏡」
これは私も聞いたことがあります。
「他人の振り見てわが振り直せ」や「類は友を呼ぶ」など
昔の偉人達はうまいこと言うものだと痛感します(>_<)

上記の言葉を知ってから誰かを見ていて「あれ?」と思ったときは自分にも置き換えるように気をつけるようになりました。


>前彼とうまくいってるのに浮気した
このことは、またしても私の説明不足でした・・・・(汗)
ごめんなさい。

このときの彼氏とは国内遠距離(飛行機を使う距離)になってしまい、
連絡は毎日取り合っているものの、寂しさが募ったと言っていました。
「うまくいっている」というのは電話やメール上のことで、物理的に会うのは難しい状況だったようです。

数ヵ月後、相手に他に好きな現地の女性ができてしまい、まだ好きな気持ちがあるまま突然一方的にフラれてしまったようです。


>かなりのH好きとか?
このとこについては判断が難しいのですが、いわゆるヤリ○○(言葉が下品でごめんなさい)のようなタイプではないです。
行為そのもの自体は好きではないようです。
昔からの友人や本人からも聞いたことがありますが、好きな気持ちがないとHはできないそうです。

なので
>当時の彼氏に満足できなくて、
というのは、物理的に会うのが難しくなった時に
ということなので、うまくいっていて彼氏と会うことができる時には浮気は皆無だったということです。


文章が下手で誤解を生んでしまい申し訳ございません。
にもかかわらず、ご回答いただけたことに感謝しております。

投稿日時 - 2007-07-02 16:40:35

ANo.9

女性です。

不安があるならずっとこのままなような気がします。
一度失った信用を取り戻すのは難しいですから。

何かある度に(ささいなことであっても)、
嫉妬をし、悪くなれば憎悪になる可能性も否定できません。

けど、質問者さん自身も浮気の経験があるとのこと。
しかも、距離を置いているという大切な時期に・・・。
それじゃ、彼女をどうこう言えないですね。
彼女に言ってないのであれば、他人の口から知れる前に、
ご自分で告げてください。

そのことも含め、不安に思ってること等お互いに本音で話し合ったらどうでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-27 14:11:02

お礼

女性の方からのアドバイスありがとうございます。

たしかに失った信用を取り戻すことは難しいことだと思います。
ただ、これから一緒に居ることで時間を共有し、時として喧嘩になるかもしれませんが、お互いの本音をぶつけあいながら成長していきたいと思っております。

最近では嫉妬することも減ってきました。
その理由は、自分自身が変わったこともあるとは思いますが、
何より彼女自身がとても誠意をもって私を見ていてくれるからです。

>質問者さん自身も浮気の経験があるとのこと。

昔付き合っていた人(3年前程)の時ですが、このことは今の彼女には言ってあります。
ya-ya0219様がおしゃるように、彼女のことをどうこう言えないと思います。

自分のことを棚にあげて・・・・・・と思われてしまうかもしれませんが、相手と自分の浮気経験の違いは、

(1)相手の方が人数も回数も多いこと。

(2)当時の彼氏とうまくいってるときですら浮気をしたこと。

この二点が気になってしまったのです。
ここが自分と違うな、、、と思ったのです。

お互い本音で話し合うことの大切さを痛感している今日この頃です。
真摯なご回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-06-29 15:45:04

ANo.8

答えのない万人の悩み事ですね。
束縛に嫌気が際して浮気したことがあるのならばもうこちらからはどうしようもないですね。
ちなみに私は彼女をかなり束縛します。他の回答者さんように浮気してがまんできなければ別れなさい、というような考えはどうしても理解できません。私はがまんせず相手の男を殺すでしょう。そのことも彼女には伝えてあります。ほとんど脅迫ですがそんな私と彼女は付き合って5年、泣いたり笑ったり泣いたり笑ったりでいまだに新婚カップルのようになかよくしています。私の場合は極端なので参考にされても困りますが、要は、もしものことがあった場合の覚悟と対処法、ガマンする分の怒りのはけ口を見つけておいた方がいいということです。ちなみに、私はたとえ浮気されても、彼女が私のことを嫌いにならないかぎり別れないと決めています。これも伝えてあります。まったくアドバイスでなくなってしまいました。すみません。

投稿日時 - 2007-06-14 18:01:50

補足

補足です。質問文に矛盾点がありました。

※6行目の→ >キツイ束縛に嫌気がさして浮気をした



※11行目の→ >当時の彼氏にかまってもらえず寂しくなり、その付き合ってる人との関係が壊れてもいいからした

が矛盾していました(汗)ごめんなさい。


正確には→ 「それまで散々束縛してきたのに、付き合いの終盤ころ突然かまってもらえず寂しくなり、・・・」

です。
束縛してきたことへの怒りや、かまわれなくなったことに裏切られたような寂しさを感じていたようです。

文章に矛盾点があり、申し訳ございませんでした。
ここに訂正させていただきます。
  

投稿日時 - 2007-06-19 16:04:22

お礼

返事が遅くなってしまいました。申し訳ないです。
ご回答ありがとうございます。

今までの回答者様とは一味違ったアドバイスに、考えさせられました。
考えてみれば「付き合う」ということ自体「束縛」なのではないかなと思うことがあります。
その先のことは人それぞれで、本当に答えがないのだなとつくづく思います。

回答者様のよう5年も付き合って、未だに新鮮さがあることは羨ましいです。

何かあったときの事はあらかじめ考えておく・・・。
たしかに大切なことだと思いました。

今後の参考にさせていただきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-19 15:55:54

ANo.7

はじめて教えてgooで回答します。
駄文ですがお許しを。

私にも貴方のような彼女がいた時期がありました。
すでに別れてしまいましたけどね。

28歳でバツイチで、男性経験人数は数え切れないくらい、
100人超えてる?かもしれません。
付き合う当初からそれらは本人から聞かされており、
私自身バツイチと経験人数から、恋愛対象として
見ていませんでした。ところが一緒に話をしているうちに
彼女に惹かれていっている自分に気づき始めました。

そんな矢先彼女から告白がありました。真面目に向き合うから
という言葉を信じて付き合いました。過去の浮気など全部を私に
包み隠さず話してくれたし、何より、彼女本人が絶対しないと
言っているので、信じてあげなきゃどうするんだと。

バツイチや過去の浮気、そして年齢(当初私は21歳)。
全部どうでもいいものになっていきました。
過去の経験があるから今の彼女になっているのです。
その「今」の状態の彼女を自分は好きになっていったのです。
なぜ別れたのかは長くなるので割愛しますが。

あなたにとっても似たような境遇だと思います。
好きなのでしょう?ならば彼女の言葉と気持ちに
ちゃんと向き合ってあげてください。信じてあげてください。
もしも~だったらとか、疑い出したらきりがないですよ。
せっかく好きな人とそんなにそばにいられるのだから。

あなたはどうしたいのか。心のどこかでは分かっているのでは
無いでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-06 19:36:44

お礼

お礼の書き込みが遅くなって申し訳ございません。
真摯なご回答ありがとうございます。

私なんかでは比較にならない程のご経験をされている方から
アドバイスを頂けて、とても嬉しく思っております。

>「今」の状態の彼女を自分は好きになっていったのです。

たしかにその通りだと思います。過去に色々経験をしていなければ、
もしかしたら魅力も感じられなく、話も合わなく意気投合できなかったかもしれません。

考えすぎて不安になり、浮ついていたのは自分の方かもしれません。

>せっかく好きな人とそんなにそばにいられるのだから。

とても素敵なことばですね☆ 
ずっと一緒に居ると薄れてしまいがちなそのありがたみを忘れないで生きたいと思います!!

p.s. その方と別れてしまった理由が気になります(⌒_⌒;
  結局裏切られてしまったとかの感じでしょうか?
  失礼かもしれませんが差し支えなければ教えていただきたいです。

投稿日時 - 2007-06-13 14:06:05

ANo.6

<彼女は「経験の多い女が魅力的で憧れる」「人生は一度きり後悔したくない!」という考えを持っているようです。 
という考えが今は変わっているのなら問題ないですよ^^

私の周りにも彼女のようなタイプが沢山いたので、参考にしてください。

浮気って「ひとりじゃ物足りない」からするのではないでしょうか。
今の彼女はあなたに満足しているようなので、安心していいかと思います。

おそらく、彼女は今までの男性と別れても心のどこかで「復縁」を期待していたけど放って置かれた・・という経験で「私は必要ないんだ」などと思って寂しさを感じていたんだと思います。だから質問者様が一度別れても自分を必要としてくれたことに大きな喜びを感じたことと思います。

私の今までの経験を参考にさせて頂くと、彼女のような女性は、コレという自分を持っていないから自信が無いのだと思います。だからそれを誰にでもチャンスがある恋愛で満たそうとするのです。実際に、恋愛をしている彼女はきらきら輝いていることと思います。そして恋愛がだめになると、自信を失くして自分を見失ってしまう→次を探さずにはいられない、という循環を繰り返します。彼女は「恋愛をしていない自分」を受け入れることが一番恐ろしいのです。それは「空っぽの自分」だから。愛があろうと無かろうと、男性に求められることによって自分の存在価値を見出すという危ない一面もありますが、(これはなかなか治りにくいです)根本的に純粋なコです。私はこのように人の行動からあれこれ分析する頭でっかちなので、彼女のようなタイプの女性はとても可愛らしく思うことがあります^^

マニュアルっぽくなってしまいましたが、彼女にはこれからも愛情を注ぎ続けて「この人は今までの男と違うな」と思わせてあげると良いと思います。

投稿日時 - 2007-05-09 20:18:50

お礼

長文にも関わらずご回答いただき感謝しております。 

>という考えが今は変わっているのなら問題ないですよ
今は変わっているかははっきりはわかりませんが、昔と違うのは(昔を直接知らないので想像半分ですが)明らかな感じがします。「人生を楽しみたい!」というタイプには間違いないようですが。

>コレという自分を持っていないから自信が無いのだと思います。
鋭いご指摘だと思います。これといった趣味もなく、考え方にしてもこれだけは譲れない的なことを聞いたことがありません。

先日私が「女性のライダーってかっこいいなぁ」と言ったことがあるのですが、それが彼女に響いたのか日々バイク雑誌を眺めて免許を取りたいと言っています(笑) 
譲れない打ち込める楽しみが他にあると下手に恋愛沙汰に手を出さないと思います。

これからももっと大切にし、ご指摘の通り「この人は今までの男と違うな」と思わせられるように頑張っていきたいと思います!

駄文から読み取っていただき、的確なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 22:39:58

ANo.5

過去の事を気にしてもどうしようもありませんよ。
きっと彼女は一人になるのが恐い。本当は寂しがりやな方なのでしょう。  

でも今はあなたの事を真剣に思っていると思うので、彼女を信じて頑張ってください。
彼女に寂しい思いをさせなければ、きっと今までのようなことをしないと思います

投稿日時 - 2007-05-09 19:38:09

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

>過去の事を気にしてもどうしようもありませんよ。
おっしゃる通りです・・・。ここに投稿させていただいて皆様のご意見を頂戴しているうちに気が楽になってきました。

私も寂しがりやなのでわかるのです。なので同じような経験をしてきたのだと思います。

寂しくさせないように頑張りたいと思います!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 22:45:16

ANo.4

こんばんわ!
俺も彼女の過去の事を考えたくないのに、何をしてても勝手に浮かんできちゃったりしてすごく辛い思いを過去にした事がある者です。自分から過去の事聞いておいてそりゃないよ…って感じでした。まさに矛盾ですよね…。(-_-,,;)
ホント、人ってわがままですよねぇ~自分だって似たような過去があるのに…相手のそんな行為は許せないって言うか…。
でも時間が解決してくれると思います!そして一番は自分に自信をつけることだと思います!貴方が彼女を本気になった今だからこそ、彼女にも貴方以外は考えられないって思わせるくらい魅力的な男を目指すってのはどうでしょうか?俺も自分に自信がないからよく『相手の過去が悪いんだ~』とか嫉妬とかよくしちゃうんだけど、冷静になったときに自分を磨けばいいのかなって思います!何かに頑張ってる姿とかかなり人は輝いてると思うし!
恋愛は人を成長させていくものだと思います!そして恋愛は“絶対”なんて言葉が通用するような強いものではなく、すごくあいまいで形がなくて弱いものなのかなぁって思います。そんな弱い存在だからこそ二人で支えてその二人の想いを守って行こうとするものなのかなぁと思います。
今の彼女に対する‘本気’を大事にしてあげてください!自分も偉そうなことを言えるような立場じゃ全然ないっすけど、今のお互いの気持ちを大切にすればどんな結果になろうともこれからの自分の糧になると思います!きっと今はそんな考え方は出来ないかもしれないくらい彼女におぼれてるんだと思いますがいつかそんないい意味で“余裕”が出来たらいいすね!
ホント偉そうにすみません!!自分はそんな事言える立場じゃないのはわかってますがちょっと伝えたかったです。
頑張ってください☆

投稿日時 - 2007-05-09 19:25:52

お礼

こんばんわ。

似たようなご経験者様からご意見ありがとうございます。

 >まさに矛盾ですよね 
その通りですよね。後々不安になるなら聞かなければよかったと後悔もしますが、あとの祭りなのです・・・。

 >魅力的な男を目指すってのはどうでしょうか?
そうしたいと思います! 今いろいろあって自信をなくしてしまっているのも事実です。 そんな状態の自分と居てくれる彼女の気持ちを無下にしないためにも男を磨きたいと思います。

 >ホント偉そうにすみません
全然です。心に響く男らしいご意見を頂戴できたので、とても感謝しています。頑張ってみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 22:21:17

ANo.3

 こんにちは。
 初体験後の数年間って、とにかく恋がしたくて、もっとたくさん異性を知りたくて、色々とやんちゃをする時期だと思うんです。ちょっと寂しいと浮気をしてみたりね。もちろん人それぞれですけど、私はそうでした。
 >「経験の多い女が魅力的で憧れる」
 ああ、そんな風に考えていたこともあります(笑)

 なので、彼女は、ちょっと前までそういう時期だったんじゃないかと思います。ただそれだけのことで、この数年間の彼女の異性関係=彼女の人生を通しての恋愛観、ってわけじゃないと思う。
 年齢から言っても、腰を据えてじっくりと恋愛を知っていくのは、お二人ともこれからじゃないでしょうか。そういう時期の彼女とお付き合いする質問者さまは、言い換えれば、彼女の恋愛観に大きな影響を与えることになるかも知れないですよね。現に今彼女はあたなだけのようですし、これからお二人で深みのある落ち着いた恋愛関係を築いていけば良いのじゃないかと思います。少なくとも疑心暗鬼になる必要はないと思いますよ。
 あ、でも元彼との関係が切れない、ってのは不安材料ですよね。その点は現実問題として、自分は不安に思ってる、というのを(責めるのではなく)素直に伝えたら良いと思いますよ。彼女だって、浮気願望があったら元彼の話なんて迂闊には口にしませんって。

 まだ始まったばかりじゃないですか。過去の材料を集めて不安がるより、彼女を思いきり大切にして、あなたの虜にしちゃえば済むこと。楽しい恋人関係を築いてください。あなたが不安になってると、彼女も不安になっちゃいますよ~

投稿日時 - 2007-05-09 19:22:40

お礼

こんばんわ。

長文で駄文にも関わらず、素敵なご回答ありがとうございます。

たしかに私の初体験後もそうでした。興味が先走って、とにかく「経験」という名のポイントを貯めたいというか・・・。 ですのでなおのこと人のことは言えないのですが。

 >彼女の恋愛観に大きな影響を与えることになるかも知れない
むしろそうなりたいですね(笑)
彼女は「こんなに優しくて大切にされたのははじめて」と言っていました。

たしかに元彼の件は不安です。彼女に伝えるときがきたらunun000様に頂いたアドバイスを元にさせていただこうと思います。

勇気の出る素晴らしいアドバイス本当にありがとうございました。
ここに投稿してよかったと心からそう思います。

投稿日時 - 2007-05-09 22:14:33

ANo.2

 人間生きてれば、結果的に間違いを犯すこともあります。
 でも、それって、好き好んで間違いを犯した訳ではないですよね?
 
 そういう事もあっての、今の彼女だと思いますから、(過去を変えられるわけじゃないし。)二人が幸せになるためにエネルギーを使った方が良いと思いますよ。 

投稿日時 - 2007-05-09 19:08:26

お礼

素早いご回答ありがとうございます。

>人間生きてれば、結果的に間違いを犯すこともあります。
たしかにその通りだ思います。(過去の自分に対する弁解ではないですが)

好き好んでというより、寂しさから誰かに必要とされたかったからだと思います。自分自身の存在意義をすこしでも見出したかった・・・のだと思います。

>二人が幸せになるためにエネルギーを使った方が良いと思いますよ。
本当に素敵なお言葉をいただきました。感謝です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 22:03:17

ANo.1

初めましてm(__)m

簡単な事です。
過去があるから今の彼女があるんです。
ですから出逢えているんですよ。

彼女を丸ごと受け入れられないなら止めなさい。
好きになると言う事は丸ごと受け入れる事じゃないですか?

投稿日時 - 2007-05-09 18:58:49

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
過去に何もなければ、私とも出会っていなかったと思います。(そもそも、友人から失恋したばかりの娘がいるからと紹介してくれました)

鋭いご意見に感謝しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-09 21:58:44

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