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解決済みの質問

結婚が決まったわけじゃないのにマリッジブルー?

私には約4年つきあっている彼がいます。
その彼とは3年付き合った頃に「自由になりたい」と別れを告げられました。この人といつか結婚するんだろうな…と思っていた私は、とても辛かったのですが「2、3年後にまた戻ってきてくれたらいいな」と思っていました。その後、友人関係になったのですが、今月になり彼から「つきあおう」と言われ現在に至ります。

別れている期間にお互いに別の人とも付き合ったのですが、彼の方は誰と付き合っても「落ち着かない…」と数ヶ月も経たずに別れていました。
私は別れた後、大学生の人と2年お付き合いし、2年間半同棲の生活でした。その人とは特に結婚などの話はなく、むしろ「遠距離はできないし、結婚は30代でしたいからついてきてとも言えない…」と言われていました。真面目で優しい人なので、保証もなく言えないと。そのことに納得はしていましたが、「2年後に彼が卒業したらお別れかな…」とずっと思っていました。しかし、ちょっとした癇癪から私が別れを切り出してしまい、残りの2年間を過ごすことなく4月に別れました。復縁を望みましたが、ダメでした。

今の彼は大学生の彼氏の存在を知りません。3月頃から好意があるような言動が増えていましたが、直接的な言葉を言われたわけではなかったので受け流していたのですが、今月に入り「お前といると落ち着く。居心地がいいんだよね…もう1回つきあおうよ」と言われました。彼は結婚を考えて私とつきあいたいと言ってくれました。その時は、元彼のいなくなった淋しさも悲しさも全てが吹き飛ぶほど嬉しかったです。

しかし、彼と復縁し、彼や彼の周りから「俺たちが結婚したらスピーチは誰に読んでもらおうか!?」「結婚式には呼んでね」「子供は早く産んだ方がいいわよ」など「結婚結婚」と言われ、結婚を考えてつきあいたいと
言われた時の嬉しさがなくなり、不安だけが大きくなってきました。大学生の彼とは生活できたけど、この人とはできるの?本当にこの人でいいの?大学生の彼ともし復縁できたら!?など、どんどん自分の気持ちが後ろ向きになっている気がしています。彼や彼の周りが嬉しそうにその結婚系の話をする度に「私じゃダメなんじゃ…」という気分になってきます。
また、私の周りが彼をあまりよく思っていません。人柄はすごく気に入ってくれているのですが、彼の職業が朝4時から夜7時までの勤務で、不定休に加え、連休もなく、お盆や正月休みもありません。私ももう4年のつきあいなので、その辺りはわかっているつもりだったのですが、「結婚したら絶対に淋しいと思うよ!他の人も見てみるべきよ!」と言われ、さらに気分が落ち込んでいます。私は土日休みで安定した職場です。彼自身も「俺にはお前がもったいないよ。職業や学歴を比べて釣り合わないと思う。」と言われたことがあります。

彼のことは大好きです。たとえ少しでも、会えると嬉しいですが、休みが合わず淋しいと思うことがあるのも事実です。
以前つきあっていた時は、真面目な話をしようとするとすねて逃げたり、他の女の子と遊びたいという感じがありましたが、今は全くなく本当に落ち着いたなと思い、信じることができます。
結婚は好きだけではできないけど、職業や学歴で決めるものではないと思っているのに、それで悩んでいる私は彼とお別れした方がいいのでしょうか。
もう自分の気持ちがわからなくなってきました。

投稿日時 - 2007-05-10 13:25:49

QNo.2988533

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

なんの根拠もなく、ただ結婚と言っている時と比べ
本当に「結婚」と言う言葉が身近に感じられるようになると
色々と不安な部分が出てきますよね。

結婚は当人同士の気持ちだけはどうにもならず、色んな事情が
絡んできますが、それでも一番大事なのは、相手を信じる事が
出来るか?

貴女の彼は、いつでもどんな時でも貴女を支え、貴女を守ってくれる
と信じられますか?
その事でゆるぎない信頼があるなら、どんな事でも二人で力を
あわせて乗り越えて行く事が出来ます。

お互いがどんな事にも逃げずに手を携えて向って行く事が出来るなら
何も心配は要りません。

幸せって他人が決める物ではありませんよね。
そして、これが幸せだって形があるものでもありません。

幸せは個人の心の中にあるのです。
例え周りの人と比べて一緒にいる時間が少なくても
その貴重な時間をお互いが大切にして過ごすことが出来れば
充分幸せな気持ちで満たされると思います。

世間一般の幸せを求める必要はありません。
貴女が幸せだと感じる事が出来れば言いのです。

休みが一緒で、二人で同じ時間を過ごす事が出来ても、
それぞれが自分の趣味に走り、ただ同じ空間にいるだけの二人より
少ない時間を二人で暖めあえる二人の方がよほど幸せな時間に
包まれますよね。

つまり、短くても長くても、一緒に過ごす相手によって
充分に満たされるって事です。
そしてその基本は互いの愛と信頼ですね。

相手を思いやり、お互いを労わって過ごす事に不安が無ければ
素晴らしい結婚生活が二人を待っていると思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-10 14:25:11

お礼

回答ありがとうございます。
回答を読んでいて涙があふれました。

>なんの根拠もなく、ただ結婚と言っている時と比べ
>本当に「結婚」と言う言葉が身近に感じられるようになると

まさにおっしゃるとおりなんだと思いました。
私自身、何がこんなに不安なのかわからないんです。
彼といると安心します。彼を心から信頼していますし、彼は絶対に私を守ってくれると思えます。大雑把で不器用な対応ですが、彼なりに私を心配し、配慮してくれることをとても嬉しく思います。彼と一緒ならきっとどんな状況も乗り越えられると思っています。彼を大切にしたい、一緒に幸せになりたいと思います。
それなのになぜこんなにも不安になるんでしょうか。

>幸せって他人が決める物ではありませんよね。
>そして、これが幸せだって形があるものでもありません。

回答者さまのこの言葉に本当に、本当に涙が止まりません。
自分自身、考えてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 00:09:33

ANo.3

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回答(6)

ANo.6

質問者様は彼氏さんの事を本当に必要としていますか?
もちろん結婚は好きだけではできないと思いますが、結婚するには好きという気持ちはとても大切だと私は実感してます。

質問者様は、きっと今は結婚する時ではないのでしょうね。
多分、誰と結婚するにしても多少なりとも不安はあったりすると思いますよ。
私も今の彼との結婚を考えると、不安で不安で仕方なかった時期がありましたが、今考えるとその時は、彼の職業や性格とかではなくて自分の気持ちに自信がなかったんだと思います。

でも今は、その彼と結婚する予定で、結婚に迷いはありません。
学歴やら職業やら、条件だけで見れば昔の彼氏の方が良かったとは思いますが、そんな事はどうでもよく、彼という人が大切で、どんな事があっても一緒に頑張っていこう!という覚悟があります。

浮気をされたり、自分が傷付けられたり…というのであれば話は別ですが、仕事の休みが合わないというのは大した問題ではない気がします。
結婚すれば、もっともっと大変な事は沢山あると思うので。

本当に彼氏さんを必要としていれば、不安なんて吹き飛んでしまうと思います。
彼氏さんとお別れすることはないと思いますが、時間をかけて見極めていってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-10 16:06:10

お礼

回答ありがとうございます。

>私も今の彼との結婚を考えると、不安で不安で仕方なかった時期がありましたが、今考えるとその時は、彼の職業や性格とかではなくて自分の気持ちに自信がなかったんだと思います。

回答者さまはその不安を乗り越えられたんですね?
私も何が不安なのかわからずに不安なんです。
彼のことは大好きだし、ずっと結婚するなら彼だ!と思っていました。
もう4年のつきあいなので、彼の性格も事情も条件もわかっているつもりです。
それでも彼がいい!彼と一緒にいたい!彼と家族になりたいと思っていました。

それなのに…今は不安で仕方ないんです。
「結婚するのに迷いなんてなかった」という友人の話を聞くと、じゃあ私は違うのかな…とまた不安になってしまっています。

自分の気持ちに自信がない…私もそうなのかもしれません。
焦らずに自分の気持ちを見つめ直してみようと思います。

投稿日時 - 2007-05-11 00:27:17

ANo.5

大学生の彼を引きずっていると思います。
元彼との復縁は早かったのではないですか?
私も3年くらい立ち直れなかった恋愛がありました。
同じ車を見るとナンバーを確認したり・・・。
結婚をあまり意識しないほうがいいと思いますよ。
流れで結婚してしまうと、辛くなるだけです。
彼も数年付き合って気心が知れてる御質問者様といると落ち着くのは、当然でしょうね。
このままお付き合いをしながら、お互いに急がず、差のことを考えたらいいと思います。
一人苦しむのは恋愛ではありませんよ。
不安な事も、彼に打ち明けて見て、彼の考えも聞いてみたらいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-10 15:57:50

お礼

回答ありがとうございます。

大学生の彼とは、2年間毎日生活を共にしていたので、引きずっているところがあると思います。
別れたくて別れたわけでもないですし。

ただ、今の彼とは本当に結婚したいと思っていました。
初めて付き合ったときも、別れたときも、もちろん復縁したときも。
彼は過去につきあった人とも短くても1年はつきあってきた人だったので、新たに彼女ができたと聞いたとき「2、3年後に戻ってきてくれたらいいな」と本気で思っていました。
他の人とつきあってみたが、違うな、私だ!と確信したと言ってくれました。

結婚のことを考えると何が不安なのかわかりませんが、不安です。
彼に言葉でハッキリ言われたわけでもないのに、「結婚することを考えて不安になっています」と言うのは、とても勇気がいります。。。
急がずに自分の気持ちを考えてみた方がいいのかもしれませんね。
彼にも不安を言えるときがくるといいな…
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 00:22:11

大学生の彼と復縁できたら?と考えているということは、今も彼に対する気持ちが残っているということでしょう。「私じゃダメなんじゃ…」と思うのはそういう気持ちからでしょうね。

本当に彼が好きで結婚したいなら彼の仕事の事や周りの人が言う事など関係ないと思います。

少し彼と復縁するのが早かったのかもしれませんね。別れたばかりの寂しいときは優しくしてくれる相手を好きになったような錯覚をおこすことがあります。

もう少し自分の気持ちがはっきりするまで距離をおいて考えたほうがいいんじゃないでしょうか。このままずるずるいくのはお互いのために良くないですよ。

投稿日時 - 2007-05-10 14:59:35

お礼

回答ありがとうございます。

大学生の彼氏への気持ちが全くないかといわれれば、気持ちは残っていると思います。
しかし彼と付き合っている間、ずっと「いつかは終わる恋」だと思っていました。

今の彼のことは本当に好きです。
大学生の彼と別れた時ももちろん辛くて淋しかったのですが、今の彼と別れた時は、背中の部分にあった暖かいものがなくなったような、身体の一部がなくなったのではないかと思うほどの喪失感を味わいました。

何がこんなに不安なのかわからないのですが、自分の気持ちを見つめ直すいい機会なのかもしれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 00:14:32

ANo.2

彼との絆が薄いように思います。
結婚はその後では無いでしょうか?
2人がしっかりとした考えをお持ちなら、
周りの意見に振り回されることはないと思うんです。
不安にさせる彼にも問題はあるけど、
貴方も、もっと自問自答する必要があるでしょう。
自分の心を知ること、幸せとは何かを考えること。
この人となら苦労してもいい、と確信がもてるまで
今は、結婚のことは考えないようにしましょ。
結婚は2人で決めることで、貴方が一人で考えたってどうにもならない。
忙しい彼と結婚したら淋しいってのは大いなる勘違いです。
淋しさを紛らわすための結婚なら彼に失礼です。
恋愛をするなら淋しいかな?とは思うけど、結婚って違うと思う。

私は遠距離で3ヶ月に1回ぐらいしか会えず、一人で淋しさと戦っていました。
自分の心と向き合い、状況を受け入れ、人生を考えたように思います。
私は私で、結婚ができるよう精神面、環境面を整えることに力を注ぎました。
1年後には結婚の段取りをしています。
私の経験から言いますと、大事なのは自分の心、前向きで優しくあること。
彼に依存せず、淋しさは自分で癒すこと。
今の想いは、隠さず彼に伝えること。
未来にとらわれすぎず、一瞬一瞬を大事にする事で、
想像以上の楽しい未来が開けるということ。
ここでは書ききれない事が沢山ありますが・・・。

自分の心の隙間を考えるより、彼の体を労わってあげてほしいです。
一人の時間を楽しく過ごせるよう、逆に彼にパワーを与えてあげられるような存在を目指してみてはいかが?
結婚しても、個人個人がしっかりしていないと、お互いに依存してしまいますよ。
現実的な話もたっくさんしなきゃならないんですから。
恋愛がしたい、休みの日は会って楽しい時間を過ごしたい、
色んな所に遊びに行きたいって思うなら、彼とは別れた方がいいでしょう。
貴方は彼のことを大切な存在なのか、読み取れませんでした。
貴方は、これからどうしたいのでしょうか?
頑張ってください。

投稿日時 - 2007-05-10 14:13:49

お礼

回答ありがとうございます。
彼がしっかりと結婚の意志を固めていることが伝わってきます。
復縁の話をして、そのことがすごくすごく嬉しかったです。
まだ言葉ではっきり言われたわけではないのに、1人で周りの意見に振り回されて勝手に不安になってしまっているんです。
彼とももう4年のつきあいです。彼が忙しいのも、イベントの時に他のカップルのように一緒にいれないことも、旅行になかなか行けないこともわかっています。淋しくないと言ったら嘘になります。休みの合うカップルを羨ましいとも思います。
それでも、彼と一緒にいたいと思っていました。

それなのに今は不安でいっぱいです。
自分でも何が不安なのかわからないんです。
今までも1人の時間は1人の時間で楽しんですごしていました。
結婚したら今よりもっと一緒にすごせる時間が増えるのに、彼と家族になれるのに…
私自身、自分の気持ちがわからず不安なのかもしれません。。。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 23:55:18

ANo.1

正直、まだはっきりとしていないのに取り越し苦労しているところがあるように感じました。いきなり辛口ですみません。

確かに、結婚するとなると“好きな気持ち”だけではできないことだと思うし“ある程度の経済力や条件”“周囲の反応”も必要になってくると思います。
でも、今の彼氏さんは元の彼氏さんとは違う人間なので、元彼さんと比べるのはどうかな?と思うし、周りの反応に流されることはないような気がします。だって、何よりも大事なのは“本人同士の気持ち”だと思うから…。

今の時期にトピ主さんができることといえば、すれ違っている時間を自分のための貴重な時間として“自分磨き”や“やりたいと思っていることに集中”といった感じで過ごすことかな?と思います。
わたしの場合、それで冷静に自分を見ることができて、悩みが解消されました。

この先、どうなるのか誰にもわかりません。でも、その過程の中でポジティブに物事を考えていれば、トピ主さんにとってプラスになるような気がするので、まずは、自分自身をいろいろ見つめながら、心のモヤモヤが解消されることを祈っています。

投稿日時 - 2007-05-10 13:44:43

お礼

回答ありがとうございます。

>正直、まだはっきりとしていないのに取り越し苦労しているところがあるように感じました。いきなり辛口ですみません。

いえいえ。私自身、そう思っています。
わかっているのに考えてしまって、不安になってしまっています。
本人同士の気持ち…私はずっと彼と結婚したいと思っていました。
彼と付き合い始めた頃も別れた時も、もちろん今回復縁となった時も。
それなのにこんな不安になってしまって…今は自分の気持ちに向き合う時なのかもしれませんね。
私のモヤモヤも解消されるでしょうか?
ゆっくり焦らず、自分を見つめなおしてみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-10 23:40:11

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