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解決済みの質問

浮気がバレたけど離婚せずに修復中、または修復できたという方ご意見ください

私は浮気された側で、現在修復を試みている者です。
三度目の裏切り行為で離婚も考えましたし、これといって良いところが見つからないのですが、そんな主人でも私にはまだ愛情があって、うまくやり直したいと思っています。
主人を信じたいと思うのですが、疑ってしまう自分がいて、どうすれば信じられるかわかりません。主人に愛されているという自信があれば信じられる気がしたので主人に伝えました。言葉ではなく、頭をヨシヨシしたり、手を握ってくれるだけでも愛情を感じられる、でも無理にしてほしいのではなくあなたの気持ちがそうなるのを待ってるから、と伝えました。
しばらく経って今日話したところ、主人は私のことを大切だとは思うけど、愛情があるのかわからない、考えれば考えるほどわからなくなるのだそうです。
メールで浮気がわかったのですが、その時私は離婚しか考えませんでしたので、慰謝料のことを考えそのメールを自分のケータイに転送したのですが、主人に言わせると、自分個人の世界に踏み込まれた上に転送されたことがストーカーのようで嫌で、それがひっかかっているそうです。
主人は考えることが苦手な人で、頭が爆発しそうだから今日はこの話はやめようと言われ、そこで終わりました。寝る前に、私から「愛情がなくてもいいから抱きしめてほしい」と抱きしめてもらい涙が出ました。主人も泣いていました。
もう愛情がなければ夫婦としてやっていくことは無理なのでしょうか?
浮気をした方、その後も妻・夫を愛せたのでしょうか?抱きしめて泣いていた主人の涙はどこからくるものなんでしょうか(愛せないのが申し訳ない、という涙なんでしょうか)?ご意見、または体験からアドバイスなどあればお願いします。

投稿日時 - 2007-05-11 04:19:03

QNo.2990540

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

妻とはとくに好きでもなく出来ちゃって結婚し
ました。なので俺は過去なんかいも浮気してき
ました。
妻に何回ばれたか解りません。ばれればもっと
ばれない方法でウソつきました。

こんな俺でも、子供が2歳いになってきて言葉
も話すようになったらそれはそれは可愛くて仕
方がありません。
人間の一生からみたら子供と一緒に暮らせる時
間などほんのわずかです。おれはそのわずかな
時間を浮気相手でとられるのがもったいないの
で一切浮気はやめました。自分の好きな趣味も
やめました。それくらい可愛くてしかたありま
せん。

俺の大好きな子供はママの事も大好きです。

俺の大好きな子供が大好きなママ!そう考える
と愛してはいませんが俺にとってはとても大切
な存在です。

友人が怪我しました、「大変だね」で終わりま
す。ままが怪我しました、それはもう心配しま
したよ。

愛なんていう漠然とした物ではなく大切に思う
!これが家族なのでは?と考えるようになりま
した。

なので俺は愛情が無くても思いやる気持ちが
あれば夫婦は成り立つとおもいます。でもそ
れが愛情というのであれば愛情は必要ですね。

一番いいのはpon228さんが大けがすることで
す。旦那が「大変だね」で終わりにすることが
できれば間違いなく愛情もなにもないですね。

それと
pon228さんは旦那が浮気したときに相手の女
性に電話したり怒鳴り込みにいったことあり
ますか?

俺の妻は俺の後つけて現場取り押さえられた
りしたことも何回かありましたよ。pon228さ
んはそこまでしましたか?

旦那を責めるだけで相手の女性に何もしてい
ないのではないでしょうか?

浮気相手の女性に電話すれば、女性はもめ事に
巻き込まれたくないので一発で旦那から離れま
すよ。

あるいは旦那の親に相談しましたか?男は親に
言われるのけっこう嫌がりますよ。

旦那の携帯は取り上げましたか?携帯があるか
らすぐに連絡がとれちゃうんです。
無いと困るのならpon228さんのと不定期に交換
すればいいのです。

浮気させない方法などいくらでもあるんですよ。

投稿日時 - 2007-05-11 15:34:19

補足

ありがとうございます、少し長くなりますが補足させてください。

一度目の浮気では何もしませんでした。結婚前でしたし、主人も泣いて私を失いたくないと言ってくれたので。
二度目は今年に入ってからなのですが、朝まで話し合い、主人は相手の女性にもうこういうことはできないと伝えたところ、「私が悪かった、奥さんに本当に申し訳ないことをした」と言っていたそうなので、私は逆にすんなりあきらめてくれたことに感謝し、主人に内緒で(相手の女性にもきつく口止めして)あきらめてくれてありがとう、とメールしました。
その後、私も主人を信じなければと思いケータイも見ていなかったのですが、請求されてくるパケット代がおかしいので再びケータイを見てしまい、今回のことがわかりました。
主人との話し合いの中で、あれほどきつく口止めしたにもかかわらず、翌日には主人に「奥さんからメールが来た」とケータイを見せていたそうです。
今回の相手はその女性で、私は電話しましたが出てくれず、会社にも電話しましたが取り次いでもらえず、主人が「メールするらしい」と言うので待っていて来たメールの内容は、ひどいもんでした。会社に電話するなんて非常識だ、主人の立場もあるのに謝れ、束縛しすぎだとまわりのみんなも思っている、など、謝罪の言葉もあったのですが誠意は一切ありませんでした。私も返信したのですが、やはり腹が立っていましたので慰謝料のことも言いました。相手は家庭を壊すような行為をした重大さを全くわかってくれませんでしたが。
主人とその女性に会社を辞めてくれるように頼みましたが(主人が安心させるにはどうしればよいか聞きましたので)、どちらも会社にとって即戦力で辞めることはできないと断られました。
相手の女性が逆切れしていたので、何か仕返し(また主人に手を出すとか)をされるのでは、と今は不安で仕方ありません。慰謝料も主人との話し合いの結果請求しないことになりました。

今回は主人の義父に最初に電話しました。別件で質問させていただいたとき、「第三者を巻き込むな」という意見もありましたが、今回は本当に離婚を考えましたのでとっさに電話してました。

今までの浮気がケータイでわかっているので、ケータイを取り上げると次(あってほしくないですが)に発見する手段がなくなってしまいそうで。。。

投稿日時 - 2007-05-12 00:24:48

お礼

長い補足になってしまってごめんなさい。

うちにも一歳7ヶ月の子供がいるんです。ホントかわいくて仕方ないんですが、回答者様ほど、主人は子供に対して愛情を持っていないような気がします。

大切に思う、相手に思いやりを持つことが家族としての愛情だと私も思います。が、主人の考える中の愛情は、キスしたい・抱きたい・触れたいという気持ちで判断されてるみたいなんです。「つきあってるときのような『好き』を求めるのは無理だと思うよ」と言ったのですが、主人の考えは変わらないかもしれません。なので、もし私が大怪我して心配してくれたとしても、主人にとってそれは「愛情」ではないと判断されそうです。

回答者様は、奥さんに後をつけられて現場を押さえられたりしても、奥さんに対して不信感というか、こんなことまでするなんて・・・というような気持ちにはなりませんでしたか?その後も、以前と同じように大切だと思うことができましたか?
もしお時間があれば、お聞かせ願えないでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-12 00:53:50

ANo.4

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回答(8)

ANo.8

No.6です。

>回答者様ご自身にも、ご主人に対する愛情があるのでしょうか?
家族としての情・・愛情はありますよ。
私の大好きな子供達の父親は主人ですし、主人のお陰で専業主婦として子供と一緒にずっといられる環境を与えてもらっていることにも感謝しています。
ただ、私は夫に妻としての愛情は求めてないのかもしれません。

まだ、お子さんも小さいですから、ご主人に子供が懐くというには実感できないかもしれませんね;
お子さんが「パパ大好き」なんて盛んに言い出すと状況も変ってくるかもしれません。

私は1回目の浮気では、主人の嘘・・風俗通いは接待のためだった・・を信じたことにしました。
子供にためにも私が努力しようと子供に前では夫婦喧嘩もせず、子供にはパパのすばらしさを植付け、子供がパパに懐くよう仕向け、パパには子供の喜びそうなことをさせ、私が時には悪者になり、お話を始める頃にはパパ大好きというようになっていきました。
家族を大切にするイコール妻を大切にさせるというようにしたかったのが本音です。
今では家族として、主人に愛されているのは私も実感できます。

主人的には子供はかわいいし、家族は大切で浮気はバレなければ良いと思っているのかもしれません。。

しかし、2回目の浮気発覚には私も本気で離婚を考えました。
家族としての愛情で現在も成り立っているという印象でしょうか。
子供の前で言合いをしただけで喧嘩をしていると子供に怒られますし、子供が夫婦の潤滑油になっています。

投稿日時 - 2007-05-12 17:55:06

お礼

何度も回答くださってありがとうございます。

そうですね、子供が話し始めたら状況は変わってくるのかもしれません・・・ただ、それまで今の関係で続けていけるか心配です。
私の、主人に対する愛情も『家族』としての愛情かもしれません。大切な人だから、思いやりを持って接することもできるのですが、主人にはそれができない、というか、『家族』としての愛情と、『恋愛』の愛情を区別できていないようなんですね。主人なりに、私のことは大切な存在だと思ってくれているらしいのですが、それが主人の中では『愛情』という捉え方にはならないんです。
夫婦でも恋愛のような愛情があればステキだなぁと思うのですが、現実はまた違うと思うんです。だから、私は主人に対して、その恋愛の愛情を求めるつもりはないんですね。
上記のようなことを主人に伝えたとしても、主人は理解できないと思うんです。人の意見を取り入れるのができない部分があるので、何度話し合っても主人の頭がごちゃごちゃになってしまうだけなんです。。。

家族としての愛情さえも持てないようであれば、もうやっていくことはできないのだろうなぁと考えています。ただ、早まったことをしないように、焦らず解決できればなぁと思っています。。。

お礼のはずが、わけのわからない文章になってしまってごめんなさい、ホントにありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-12 22:50:56

ANo.7

私は出産直後に主人に浮気された経験がある妻です*
(うちの主人はセクシー系商売の方と浮気・すでに終わっていますが)

pon228さんの心の痛み、たぶん私も同じようなレベルのショックを受けました。
>頭をヨシヨシしたり・・が嬉しい!というのも私も同じです

今、本当に本当に苦しい状態ですよね。
でも同じように旦那の浮気(過去形・進行形も)で苦しんでいる人は、
私も含めて、ここのサイトや世の中にたくさんいます。

私も主人を責めたり、いっぱい泣いたりしました。
もうピーピー泣きました。

でも、騒げば騒ぐほど、夫婦関係を修復しにくくなる、
主人の気持ちが離れちゃう。。って気がつきました。

確かに主人は浮気しましたけど、私にバレる前に反省して
自分で清算して、家族の元に帰ってきました。
主人は私と子供の所にちゃんと帰ってきました。

だから私は彼を受け入れて、また夫婦として頑張っていこうと思います。

フラッシュバック、ありますよね。
私もよくあります。とっても悲しい気持ちが押し寄せてきます。

でも私は、大好きな主人と「たかが浮気」位で離婚したくありません。
たかが浮気で、主人と子供との未来を失いたくありません。
だから悲しい思いをしたけど、これからは主人を信じて頑張ろうと思います。

私や、pon228さんは「主人の浮気」で悲しい思いをしましたが
世の中には、そんな浮気なんかがちっぽけに感じるほど
色々なことで苦しんだり、辛い境遇にあってる人がたくさんいます。
浮気なんて小さいことですよ。

一緒にがんばりましょう!

過去をネチネチ責めてもつまらないですよ。
そんなことより、自分を磨いて、可愛いお洋服を買って
ご主人とデートしてみたらどうでしょう?

ちなみに私、主人の浮気発覚後、体重が10キロ以上痩せて
ちょっとラッキーでした*(心労で産後太り一気に解消)
これからいいこと、たくさんありますよ*ファイト!

投稿日時 - 2007-05-11 23:05:52

お礼

ありがとうございます。
ホント、たかが浮気なのかもしれません。

ただ、主人の浮気は体の関係だけではないんですね。まずは人間性というか、私にない魅力?に惹かれて、気持ちが先に動くんです。
なので、主人がもし体の関係まで持った上に長く続いたら、もう主人は私と子供のほうには戻ってこないと思うのです。

確かに、今回の事に関して騒ぐほど、主人の気持ちは離れていったように思います。今更どうすることもできないのですが。。。

主人とデート、今は無理だと思います

投稿日時 - 2007-05-12 01:13:22

ANo.6

お子さんはいらっしゃいますか?
私も夫に浮気されました。2度の妊娠中に各1回の計2回発覚しました。
私は浮気を許していません・・・ので、修復というのとはちょっと違うかもしれません。
ただ、パパが大好きで主人にすごく懐いている子供のために努力しています。

ご主人の涙・・自分に酔っているのではないでしょうか?
ご主人は自分が大好きでナルシストならば、自分を正当化し、自分に酔っていると私は思います。

投稿日時 - 2007-05-11 22:55:38

お礼

ありがとうございます。

回答者様ご自身にも、ご主人に対する愛情があるのでしょうか?
私も浮気を許したわけではないです。次、もしあるとすれば、別れるしかないと思っていますし、今回色々話し合いをしてきた中で自分なりに覚悟(離婚後の生活など)もできました。
一歳7ヶ月の子供がいますが、主人は育児に協力的な方ではないしそれほど懐いている様子もありませんので、今情緒不安定な自分が子供にも不安を与えていると思うので、子供のため、と離婚をやめたのですが子供のためにはなっていないような気がします。

主人はナルシストではありませんが自分が一番、な人のように思います。子供のために犠牲になることができるほどの人ではないと思います。
やはり良い意味の涙ではなさそうですよね・・・

投稿日時 - 2007-05-12 01:08:32

ANo.5

はじめまして。
私はもうすぐ半世紀生きた事になる者です。

去年になるんですが相談された知り合い既婚男性がいまして、質問者様のご主人様とよく似てらっしゃいますので驚きながら拝見させていただきました。

あの、、その涙、、美しくないですよん!(こちらの立場からはね)その方もそのシーンがあったらしく話してました。辛いんですって。苦しいんですって。愛情のない女房といる、でも離婚できない、、どうしてこうなってしまったんだろう、、、。と、、まあ、私からは呆れる話で怒鳴りましたが、、(苦笑)このように、責任転換するような言いがかりされる人間性ですよ(携帯の一連の事です)自己愛の他、何もないんです。自分が一番可愛いんです。

愛情なくとも夫婦はできるでしょう。一緒に住んでいなくても夫婦という形、戸籍もあるんですから。ただし、大切とはいえても愛情は、、と言う本髄は何だと思われますか?自分の立場の可愛さです。

それでも愛する質問者様はまさに愛する心の王道だと思います。求めるものではなく与えるものなんですから、、。でも、、修復をお求めになれてるのは、形だけでいいんでしょうか?愛情を取り戻すのも込みでしょうか?もう浮気しないようにする事なんでしょうか?信頼できるようになんでしょうか?愛情は戻らないが浮気はしない。も修復成功でしょうか。

どこまでの状況が修復と想われるか、に尽きると思います。信頼は99,99%できても100%にはなりにくいと思います。
そこをもう一度、御考えになられてみられてはいかがでしょうか?修復しようにも希望しようにも相手の心あっての事となると思います。

失礼なアドバイスになりましたらお許しくださいませ。

投稿日時 - 2007-05-11 16:19:11

お礼

失礼ではないです!ありがとうございます。

そうですか・・・ショックです。もし主人の涙が、その回答者様のお知り合いの方と同じ意味の涙であるとしたら・・・そんな気もしてましたが、実際そうだと思うとホントショックです。

私の求める修復は、やはりお互いが愛情(思いやり)を持って以前のように生活していくということです。
そうですね、そう考えると主人が私への愛情がないとわかった時点で修復は無理、ということになりますよね。

もう少し様子を見てみようと思います。ほんの少しの可能性でも、信じてみたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-12 01:00:30

ANo.3

私は浮気されたこともしたこともありませんが、少し意見させてください。
私は夫婦生活を続けるに必要な物って『信用』だと思います。
ご主人に今の浮気相手を切ってもらって、お互いに信じあえば大丈夫だと思います。
男って「浮気してるの??」って何回も聞かれたり、こそっと携帯とかプライベートに入られるのは嫌います。
ほっといたら、あなたのことを大切に思ってるなら、最終的には帰ってきます。だからお互いが信用できる関係でいれたら、ずっと仲良くやっていけるはずです。

投稿日時 - 2007-05-11 14:50:24

お礼

ありがとうございます。

『信用』ですか。最初の浮気は結婚前だったんですが、当時は本当に主人のことを信用しきっていましたし、愛されているという自信がありました。海外に短期留学したのですが、その際も全く心配していなかったんですが、私の留学中に浮気が始まったということで私の主人に対する信用はそのとき以来100%にはなりません。また裏切られて傷つくのが怖くて、常に「もしかしたら・・・」という気持ちがあるのです。
なので、相手の女性と別れたと口で言われても同じ職場ですし、もしかしたらまだ連絡をとっているのかも、と思ってしまうのです。
信用できる方法があるのなら教えてほしいと思ってしまいます。

主人の浮気は遊びではなく、気持ちが相手にいってしまうんですね。なので「私は妻なんだから!」とどんと構えることができずにいます。

回答者様の言うとおり、『信用』があればうまくやっていけると思うのですが、逆になければ上手くやっていけないのでしょうか。どんなに努力しても100%信用できることはないと思うんです。。

投稿日時 - 2007-05-11 23:50:53

こんにちは。
三度目の裏切り行為・・・3度とはつらいですね。
>主人を信じたいと思うのですが、疑ってしまう自分がいて・・・
3度もあれば当然です。
過去2度あっておそらくそのつどもめて話し合っただろうにもかかわらず
さらに3回目に臨めるご主人ですから4度目、5度目いきそうです^^;
この結婚を続けるのなら今後も浮気すると覚悟なさったほうがよいと思います。
自分のしたことを棚にあげてあなたをストーカーのようだと言う
もうこれだけでまったく反省しておらず
ほとぼりが冷めたら繰り返すのが目に見えています。

あなたが浮気されても結婚生活を続けて生きたいと思うほど
愛しているなら耐えるしかないでしょう。
ご主人に愛情を求めるのは難しいと思います。
愛情がなくても夫婦としてやっていくことは可能です。
そのような夫婦は山ほどいます。
いわゆる仮面夫婦ですね。
あなたが割り切れるかどうかです。

投稿日時 - 2007-05-11 10:30:43

お礼

ありがとうございます。

心配で、主人に聞いたりすることも、主人は良い風に受け止めるわけはないのですが(自業自得なのですが)、我慢しきれずに色々聞いてしまうんですね。主人はそんな毎日不安で過ごしている私を見て、「妻の苦しみをなくすためにも別れた方がよいのでは・・・」と考えたこともあるそうです。

私の中でも、次は絶対あってほしくないと思いますが、またやるだろうなと思う気持ちもあります。そのときはきっちり証拠をつかんで相手にも慰謝料しっかり請求して分かれるつもりです。

仮面夫婦、子供には良くないですよね。。。親を見て子供は愛情を学ぶと思うので、やはり主人にも愛情を持って欲しいと思ってしまいます。
離婚をとるか仮面夫婦をとるか、なのでしょうね・・・

投稿日時 - 2007-05-11 23:40:55

ANo.1

おはようございます!

経験はありませんけど、読んだ感想でよろしいですか??

浮気も1度なら魔が差した?というのもありえるかもしれませんけど。(まあそれでも私は許さないと思いますけど)
3度となるともうそういう人だと思います。
考えることが苦手な人であるということからも、奥様であるあなたのことをよく考えられない人っていうことなんじゃないかなあと。
それに、メール転送をストーカーって完全に責任転嫁というか、ずるいですね。そうさせたのは誰だよ!って感じです。

体験はありませんけど、ご意見ということでおせっかいながらも発言させていただきました。失礼ならごめんなさい。

投稿日時 - 2007-05-11 09:47:07

お礼

全然失礼じゃないです、貴重なご意見をありがとうございます。

確かに、三度目ともなると慣れではありませんが、あきらめにも似た気持ちもあります。
メール転送の件も、「あなたが何もしなかったら私もそんな嫌なことしないで済んだ」と言ったら「それはわかっている」そうです。わかっているのだけれど、そのことがひっかかっているんだそうです。
考えるのが苦手でも、やはり簡単に結論を出してほしくないのです。
もうしばらく様子をみて、何も変わらなければもう一度話し合いをして結論を出してもいいかなぁと思っています。今の状態は子供にも良くないと思うのです。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-11 23:32:32

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