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解決済みの質問

幼稚園が楽しくない(長文です)

5才になったばかりの娘がいます。赤ちゃんの時から人間が大好きな子で、とても明るく社交的です。
ママ離れが早く、ママより友達第一の子でした。
ところが今年から二年保育で幼稚園に入園し、最初はとても楽しんで通ってましたが、4月の後半から「ママに会いたくて幼稚園で泣いちゃったー」と言うようになりました。
朝は登園拒否もせずちゃんと通うのですが、行きのバスの中や幼稚園で泣くそうです。
帰りはいつもみんなで公園で遊んでから帰るのですが、最近は友達とも遊ばなくなり、幼稚園でも友達とあまり遊んでないようです。
でも家では普通に元気なので私も何も言いません。
友人には母親同士がもっと仲良くなって休みの日など子供同士遊ばせるべきとか言われますが、私は幼稚園では子供が主役だと思っていますので、無理して母親同士深入りしたいとは思いません。
もちろんお付き合いで誘われたら応じますが。
幼稚園は幼稚園、家は家と分けて考えています。家ではたっぷり愛してあげ、幼稚園での経験は本人が乗り越えるものだと・・。
もちろん助けを求めてきたら聞くつもりですが。みなさんはどう思いますか?
母親はもっと幼稚園に踏み込むべきだと思いますか?
そして幼稚園を嫌がり始めた時、みなさんはどう対応しましたか?
外ではかなり我慢する子で、バスに乗ってバイバイする時もひきつった笑顔を頑張って作ってるのを見るとやはり胸が締め付けられます・・。人間として母親として、レベルアップしたいので皆様のご意見を聞きたいです。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-11 12:34:43

QNo.2991075

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

うちの子も社交的で、人見知り場所見知りというものが全くないまま幼稚園に入りました。
年少の間、朝もこちらを振り返ることもなく、さーっと行ってしまって、一度も行きたくないと言ったこともありませんでした。
ところが、年中になったとたん、急に朝泣いて離れなくなってしまい、断続的に半年ぐらいはその状態が続きました。
号泣でしたね…。
そういうことってあるみたいです。分離不安というらしいですが、ママと自分が別々の人間で、自分は幼稚園、ママは家にと離れているんだ、ということに気づいて不安になってしまうんですね。それが入園すぐでなく、後からくる子もいると…。
ママ離れが早かったということですが、うちの子も私はそう思っていたんです。入園前のプレクラスでも入園しても、ママから離れられない子っていました。そういう子に比べて、うちの子はさっと離れていったんだと思っていましたが、違ったみたいです。
かえって、ママ離れ、分離不安がおそかったんですね。
ですので、娘さんは今それが来ているのかもしれないです。しっかりした、社交的な子だという目で見ないで、不安で不安で仕方がない5歳の子だと、思ってみるとまた違った対応になるかもしれません。
確かにこれは子供が乗り越えなくてはならないことなので、(幸い娘さんはがんばって行っているのだし)、見守るのがママの役目かもしれません。
ただ、不思議なのは、この話にいきなり、母親同士のつきあいのこと、子供同士遊ばせること、が出てくることです。無理に深入りすることはないのはその通りですし、この問題に関していえば相談すべきは担任の先生であってお友達のママたちではないですから、その通りなんですけど、わざわざ書いてあるのは、それが何か関係あるというふうに考えていらっしゃるからでしょうか?
お友達関係で何かトラブルがあるのだとしても、まずは先生に相談すべきですよね。
書かれていることから先生とお話はされているようですが、なんとおっしゃっているのでしょう。
うちの子の場合、先生とお話して、朝はしばらく一緒に教室に入り、慣れてきたところでそっと帰るということもしましたし、とにかく玄関でさっと帰ってしまう、というやり方もしてみました。
そうして時期がきたら、自分で「泣かないでがんばる…」ということばが出てきて、なんとか乗り越えていきました。
娘さんはがんばって行っているようですから、何かを積極的にするというより、つらいこと、いやなことを吐き出させてあげるようにすることが大事なのかもしれないです。がんばりすぎて、ある日本当に行きたくない…ということになるかもしれないですし。
何よりもまず、先生とよく連絡をとることではないかと思います。
幼稚園に踏み込む、というのはもちろん必要ですよね。子供の園での姿を知ることは大事です。でも、それは別に母親同士のおつきあいのこととはあんまり関係ないのでは?我が子が園で楽しくない思いをしているかもしれない、ということで、よくお話をしなくちゃいけないのは園の先生ですよね。

投稿日時 - 2007-05-11 14:29:17

お礼

ありがとうございます!遅くなり申し訳ございません・・
amatsuamatsuさんの娘さんもそうだったんですか!!
年中さんでいきなりだとびっくりしてしまいますね。
今までママと離れてしまうという不安がなく安心していたから、いざ本当に離れてしまうと「あれ?いつもいるママがいない・・」と気づいてそうなるんでしょうね・・
うちも娘を長い時間親に預けたりするのが一年に一回とかで、
毎日ベタベタ一緒にいたもので、そうなったような気がします。
ただ、いきなりの豹変だったのでオロオロしてしまいました・・

そして母親同士の付き合いの事。私はあまり深く関わりたくないのですが、周りはとにかく凄い関わりっぷりなんです。
そんな中、友人にもっとママ友作らないと。と言われ、心では反発しながらも確かに私のせいでは・・と不安になった事も事実です。
でも親同士が仲良くなったからといって子供同士が仲良くなるわけでもないし、確かに幼稚園の事だからママ友作るとか関係ないですよね。
先生には今情緒不安定な事や淋しくて泣いてしまう事などを話しています。
そして毎日幼稚園ではどうだったかを聞いています。
今日娘が「また泣いちゃったー」と笑って報告してきました。
先生にはママに会いたいなどと言うのは恥ずかしくて、眠いって嘘をついたと言っていました。先生も「眠くて泣いてましたよ」と言ってました。
周りでは手がつけられないほどに泣く子もいるのに、こんな程度で相談して先生の手を煩わせてはいけないのか、と不安に思っていましたが、
やはり一番大事なのは娘。
先生もこれが仕事、と割り切って貰ってもっともっと相談してみようと思いました!
同じ経験をされた方からのお返事、励みになりました!!
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-05-11 21:23:13

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回答(6)

ANo.6

こんにちわ。質問文でまるでうちのことかと思いました(笑)。
うちもこの春年少で入園したのですが、mamarさんの娘さんと同じく、入園前は元気にお友達と遊び、プレ幼稚園でもパーっと先生のところに行き、「幼稚園は○○ちゃんだけ行くからママはお家で待っててね。」なんてゆうもんですから、入園後の心配はまるっきりしていませんでした。

ところが蓋をあけてみると、うちは入園3日目あたりから幼稚園行くの嫌だーとごねるようになりました。
毎日お迎えに行くと、すごく無理して元気そうに振舞うのですが顔がひきつってました。ホントその顔を見るのは胸が締め付けられる思いでした。

なので、入園してこちらも毎日の様子を聞きたくて今日は何したの?と根掘り葉掘り聞いてたのをやめて、本人が言う気になったときだけ聞くようにしました。すると、何日かしたころに「○○ちゃん嫌い!」って言われた。と泣きながら訴えてきました。で、本人も言い返した。と言うのです。
うちの子は一見活発で遊びで言い合いをしているように見えることがあるので、きっと先生も遊んでいると思っていたと思います。
で、嫌いって言われたら悲しいよね。もう言わないでおこうね。ホントは嫌いじゃないよね。と家でお話をして終わったのですが、また何日かして今度は違う子に嫌いといわれたと言って大泣きしました。
でもその言ってきた子が幼稚園にはいる前から毎日一緒に遊んでた子で、絶対本心じゃないと自身があったので、ホントは嫌いじゃないよ。と慰めたのですが、「ママは見てないからわからないの!」と怒って聞いてくれず、私も先生に相談するべきかどうしたらいいのか迷ったのですが、
「うちの子は見た目と違って気が小さいところがあります。」「遊びで嫌いと言われても傷ついていることがあります。」という旨のお手紙を連絡ノートにはさんで持たせました。

するとその日から娘の帰ってきた時の顔がホントの笑顔に戻りました。「みんなが、好きだよ。仲良ししようね」と言ってくれた。と言うのです。幼稚園の話もよくするようになりました。先生からもお電話頂き、「嫌い!と言い合って遊んでいるように見えていました。きちんと対応していきたいと思います。小さいことでも気になる点があればすぐ連絡ください。」といってもらい、先生に相談してよかったと安心しました。mamarさんも先生に相談されてみてはどうでしょうか?
うちの子は幼稚園は楽しくなったようですが、今でも朝は少しごねます・・でも帰ってくる顔がホントの笑顔になったから、朝は少々寂しくても行って来ーいって自身を持って送り出せるようになりました。

下手な文章、すいません。
うちも寂しがってるだけだと思っていたのですが、もしかすると、その他にも言えない悩みみたいのがあるのかもしれないですよね。子供ってなかなか辛くても伝えきれないことってあるみたい(大人もかな?)だし、先生に相談して普段の様子を聞いてみるといいと思います。普段の様子を聞くと親の直感みたいな物で、???って思うことがあるような気がしました。先生は育児?保育?のプロかもしれませんが、我が子のプロはやっぱり母親ですよね。なんてえらそうにすいません(笑)

投稿日時 - 2007-05-12 17:07:59

お礼

ありがとうございます!!
そうなんですか・・だんだんわかってきました。
ママ離れが早い子というのは、幼稚園に通い始めて本当にママと離れた時、急に不安が襲ってくるのかもしれないですね。
nap1018さんのお子さんはお友達とのトラブルがきっかけなんですね。
実はうちの子も心当たりがあります・・
バス待ちの同じクラスの子が誰に対しても口が悪く気が強く、
娘も「真似すんなー!」「一緒に遊びたくない!」とか言われてそのたびにショックで涙ぐんでたりしました。その子の暴言で他の子も登園拒否になりました。私も「あっちのほうに行ってみよう!」とごまかしてましたが、最初は悔しくて一人で泣きました。
でも始めからこんなんじゃ身がもたないし、その気が強い子も優しい時があって仲良くしてる事もあるので、誰でもこうやって大人になるんだ、と思うようにしましたが・・
nap1018さんの話を聞いてたら、うちももしかしたら淋しいだけではないのかもしれないと思いました。
先生には情緒不安定な事を漠然と話していましたが、お友達とうまくいってない可能性の事は話してません。
もうちょっと先生に深刻に相談しようと思いました。
下手な文章なんてとんでもない!
本当に救われました。
似ている状況の方からのお話、とても参考になりました!!

>我が子のプロはやっぱり母親ですよね。

本当にその通りです!!!最近は悩みすぎてセミプロまで堕ちていました・・でもみなさんの意見を聞いてるうち、自信が戻ってきました!
とても心強いお返事、本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-05-12 20:59:57

ANo.4

こんにちわ!

読ませていただいて、mamarさんはとても良いお母さんだなって
思いました。おじょうちゃんもお母さんに「ママに会いたくて・・・」
と素直に自分の気持ちをお話できているし、たとえ外で我慢をする
ことがあっても、家には暖かく受け止めてくれるお母さんがいる、
というだけで心が安定するんだと思います。

私も小学生の子供がいます。初めて子供を幼稚園に通わせた
時には、どんな様子で過ごしているか気になってましたよ。
幼稚園での様子が分からなくて不安でしたら、担任の先生に
お家でのおじょうちゃんの様子を少しお話してみて
幼稚園ではどうですか?と聞いてみてもいいかもしれません。

それと、お友達がおっしゃっていた子供同士遊ばせるべき、という
ことも、mamarさんが違和感を覚えるようなら無理に人に合わせる
必要もないと思いました。
それほど仲良くないのに、長時間一緒に顔を合わせていたら
見えなくてもいいところまでみえてしまう可能性もありますし。
幼稚園のお母さん同士のトラブルも深入りするところから
始まると思っています。

mamarさんはしっかりご自分の考えを持っていらっしゃいますし
自信をもって、今まで通りおじょうちゃんを受け止めてあげて
ください。

投稿日時 - 2007-05-11 13:40:53

お礼

温かいお言葉、本当にありがとうございます。
ずっとへこんでいたので励ましていただいて、涙が出てしまいました。
二人目がなかなかできなくて娘一人なので、幼稚園に行ったあと寂しいのと心配で、シクシク泣いていました(笑)娘が幼稚園を嫌がり始めてから更に心配でメソメソ・・経験値なさすぎです。でも娘の前では強いお母さんを演じていたので目が回りそうなぐらい疲れました(汗)
なので自分が楽になるように幼稚園は幼稚園、家は家、と分けて考えようと思いましたが・・。
質問して色々な意見が聞けて良かったです。
>幼稚園のお母さん同士のトラブルも深入りするところから始まる・・
そうですよね!!私の友人でもママ友と深入りしすぎて子供やご近所まで巻き込む恐ろしい事件があったので、当たり障りの無いぐらいがちょうどいいのかなと・・。帰りに公園で遊んだり、一緒に帰ったりどこか寄るぐらいはしますが・・。
家族ぐるみで旅行とかは絶対無理です><
先ほどお迎えに行き聞いたところ、やはり「泣いちゃったー」と。
でも「本当は帰りたくて泣いたけど、先生には恥ずかしいから眠いーって言ったよ」って言いました。「幼稚園楽しい?つまらない?」と聞いたら「楽しいよ!急にママに会いたくなるけど」って・・。
chocola118さんの言う通り、娘を受け止めていきたいと思います。
こんな未熟者を温かく励ましていただいて本当にありがとうございました!元気が出ました。これからも立派な親になれるよう、修業していきたいと思います!

投稿日時 - 2007-05-11 16:13:53

ANo.3

>幼稚園での経験は本人が乗り越えるものだと・・。

乗り越えられるものと、そうでないものがあります。
甘えることは決して悪い事ではありません。
甘える時期に精一杯甘えることは、
子供の心の成長にとてもよい結果をもたらします。
誰かを頼って、助けてもらう経験も必要です。
悩みを心に溜め始めると、
いつか限度を越えて破裂してしまいます。

>無理して母親同士深入りしたいとは思いません。

深入りする必要はないと思いますよ。
自分にあった方法でコミュニケーションを取れば良いと思います。
休みの日に遊ばせるとかの方法ではなくても、
色んな方法があると思います。

現在、バス登園ならば、
ご自身で送り迎えをしても良いと思います。
(何か理由をつけて、2~3度ほど)
その中で、お友だちとの関係も見えてきますし、
お子さんも心強く感じることもあるでしょう。
また、先生とも会話が出来て、情報も仕入れることが出来ます。

>もちろん助けを求めてきたら聞くつもりです

子供の助けを察知するには、
親がかなりアンテナを立てないといけません。
はっきりと言う子ばかりではないからです。
(日頃、はっきりと言う子でもです)
大人にすれば些細なことでも、
子供にとっては大きな問題だったりもします。
ちょっとしたアドバイスで解決することも多いです。
また、子供も主観的な発言をするので、
状況を客観的にみる為にも、情報収集は必要だと思いますよ。

子供の世界にはじめて飛び込んだのです。
いくら社交的であっても、
今までとは世界が異なると思います。
自分の居場所を探す今の時期は、
どんな子もストレスを抱えているでしょう。
そして、お母さんを恋しがることもあると思います。

どの位のストレスなのか、ご自身で確認されてみてはどうですか?

投稿日時 - 2007-05-11 13:32:26

お礼

ご回答ありがとうございます!
>子供の助けを察知するには親がかなりアンテナを立てないといけません。
目からウロコでした!頭を殴られた感じです・・
家ではかなりヒステリックガールなので、外で我慢するのはバランスが取れてていいかなと思っていましたが、やはりかなりのストレスを受けているかもしれないですよね・・娘にとったらたぶん限界寸前だと思うのです。でもその糸を私の勝手な「心配」で切っていいものかと不安で、今日まで腫れ物に触るように接してしまいました・・。
>子供も主観的な発言をするので状況を客観的に見るためにも情報収集は必要・・
とてもとても勉強になりました!!
しっかり心に留めておきたいです。やはり感情的になると頭がかたくなって駄目ですね・・(汗)
あと不安でたまらなかったので何度かお迎えに行ってました。幼稚園では結構普通なんですけどね・・先生ともお話しています。今日もお迎えしちゃおうかな~^^
おかげさまで冷静になれました。子供と向き合ってみたいと思います。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-05-11 14:35:09

ANo.2

No.1さんがほとんど言い尽くされていますが、一点だけ。

あまりにも「オトナの目線」に偏ってると思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-11 13:27:57

お礼

私めちゃくちゃ子供なんです。
質問する時は冷静を装ってたので大人ぶってましたが・・
頑張ります!
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-05-11 14:13:51

ANo.1

質問文を読ませて頂いて、お子さんのことを思うとちょっと辛くなりました。

>幼稚園は幼稚園、家は家と分けて考えています。

分けて考える、という意味を、はきちがえてらっしゃいます。これは人間関係を構築した上で、意見の合わないことがあっても分けて考える、と言う意味で使うのならおかしくないと思うのです。深入りする必要はありませんが、最初からわずらわしい人間関係から逃げているだけなのではありませんか?
とても人間的にレベルアップを望んでおられるとは思えません。

お子さんは慣れない幼稚園生活で必死に戦っておられるのですよ。まだ幼稚園の子が、理路整然と助けを求められると思いますか?

>朝は登園拒否もせずちゃんと通うのですが、行きのバスの中や幼稚園で泣くそうです。

もうすでに、態度で助けを求めているのに、気付かないのはお母さんの方じゃありませんか?

>外ではかなり我慢する子で、バスに乗ってバイバイする時もひきつった笑顔を頑張って作ってる

のは、お母さんに甘えられない、甘えずにがんばっているからです。こんな小さいのにお母さんに心配させまいとしているように感じられて、たまらない気持ちになります。

まだ外であった事をちゃんと言えないうちは、周りのお母さん達からの情報がとても大切になります。お子さんだけに新しい環境での苦労を乗り越えさせないで、お母さんもお子さんと一緒に乗り越えるべきです。
本人が乗り越えていくのは当然そうでしょう。でも、乗り越えられるようにお母さんが周りからそっと手助けや後押ししてあげないと、乗り越えられるものもそうでなくなります。

そんなになんでもかんでも頭で考えていると、子育てに行き詰まりますよ。
向上心は人一倍お持ちの方だと思いますが、もう少し柔軟にお子さんのことを考えてあげてはいかがでしょうか。

私は上の子が保育園へ行くのを嫌がった時、無理して行かせませんでした。
下の子が入院していたので付き添いが必要でしたが、その時期だけは他に任せて長女とゆっくり過ごす時間を大切にしました。しばらくして自分から行くと言い出しましたが。
保育園とはしっかり連絡を取り合い、事情を言って安心して登園できるように配慮してもらい、ママ友を作るように心がけていろんな情報が耳に入るように努力しました。このような存在はありがたいと思います。

投稿日時 - 2007-05-11 13:21:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当にその通りです。昔から親に心配かけないよう我慢するのです。もちろんヒステリーや怒ったり泣いたり甘えもしますが・・
私もずっと感情的に考えすぎてて、質問する時は必死に冷静になるよう努めていたら変な質問になってしまいました・・
先生ともお話してますし、様子を見にお迎えも行きました。
お友達と遊べるように、私が先頭になりみんなで鬼ごっこをしたりもしました。娘も幼稚園を楽しんでる時もあるので、どこでどう手をさしのべるのかがわからなくて・・心配をすると怒るので極力心配してないふりをしてますが・・
>お母さんもお子さんと一緒に乗り越えるべきです。
この言葉に救われました。幼稚園を嫌がる子に幼稚園どうだった?と聞くのは禁句だと言われて、あまり聞かないようにしてたのが一番辛かったので・・今日帰ってきたら早速本音を聞きだしてみます!!
そして甘えて貰いたいです。
厳しくも温かいお言葉ありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-05-11 14:10:00

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