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締切り済みの質問

何もかもいやです。

過去に何度か相談させてもらっています。
30歳2児のママ(2歳と0歳)です。
24で結婚して半年後に家を建て、子どもができ仕事をやめました。
周りからみれば幸せな家庭ですが、私の心は後悔ばかりです。
家は主人の実家の近くに建てました。田舎で、家は大きいです。
結婚したことから、すべて自分で決めてきたことだと思っています。
私は普通のサラリーマン家庭でとても大事に育てられました。いわゆる優等生タイプです。旦那は5歳上で自営業です。今のところ収入も多くあります。ただ性格というか、いやなとこばかり見えてきて正直話すのも一緒にいるのもつらいです。商売人なのでお金の話題ばかりだし、
むこうの実家も田舎の人で、そういう話しかしません。
とにかく嫌なことばかりみえてきて、苦しいです。
うちの兄夫婦は二人ともおしゃれでかっこよくうらやましいです。
うちのだんなは兄と同じ年ですが、すごくおっさんです。
そんな嫌悪感まで芽生えてしまって、離婚にまでなりそうです。
子どもがいなければすぐに離婚しています。
私自身、少し潔癖で神経質なところがありますが。

主人はいろいろ嫌なら、離婚していいし出て行けば?といいます。
うちの親は正直つらそうです。私のことをきちんと育てたつもりなのに・・と泣いていました。

もうこの状態で半年たちました。気持ちを変えなきゃいけないと思いながらも割り切ることができません。
子どものことを考えると・・・。

厳しい意見でもいいです。お願いします

投稿日時 - 2007-05-11 14:01:24

QNo.2991242

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回答(26)

ANo.26

ANo.8でも回答しましたが、これまで皆さんからの色んな回答を読ませてもらいましたが、殆どの回答が辛口で厳しい意見ですし私も同感です。貴女もこれらの回答を読まれていると思いますが、何のお礼も回答も無いしあなた自身はどの様に感じておられるのでしょうか?
かなり落ち込んでおられるのか、それとも返答もお礼の言葉も無いのは「フン!人の事何も分からずに皆好き勝手言って」と思っているのでしょうか?どの様に取るのかは貴女の勝手ですが、皆さんからの回答は貴女の事を真剣に思って回答を下さっている方ばかりだと思います。
色々厳しい意見されて、纏まりがつかなくなっていらっしゃるのかも知れませんが、貴女の考えを纏めて回答されては如何な物でしょうか?

投稿日時 - 2007-05-14 17:13:36

ANo.25

#23です。

#24の方の回答を拝見して思いましたが心療内科に通ってお薬をもらわなければいけないほどなら、以前の質問を知らない回答者もいると思いますので、それを質問文に入れるか、以前の質問のURLを入れたほうが的確な回答を得られると思いますよ。

ただ手厳しい回答をもらっても傷つくだけじゃ意味がないでしょ?

投稿日時 - 2007-05-14 11:52:40

ANo.24

こんにちは(^。^)
以前の御質問を拝見したことがありました。
余計にひどくなっているようですね。
でも、わたしも申し訳ないですけど、辛口の意見になります。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2978817.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2730149.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2765394.html

これらは貴女の御質問です。
以前はお礼なしでも締め切っていた、でも最近はお礼もしない、締め切りもしないまま、それに以前心療内科に通ってお薬までもらっていたのに勝手にやめてしまう。これが貴女の態度なんですよ。どういうことかわかります??

要するに何事においても「中途半端のままやめてしまってる」んじゃないですか?
そして貴女自身、キャリアウーマンになりたかったとか言いながら、収入の良いご主人と知り合ったら、「楽をする」方に、いわば現実から逃げるように結婚なさったのではないですか?働きたかったら子供が産まれても働きつづけることもできたけど、あなたはおそらく「楽したくて」専業主婦になる道を選んだように感じます。
だからずっともやもや感が残ったままなんじゃないかな、と思います。

そこで提案したいのは、まずここのサイトからでもいいので、「自分のしたことには自分で責任を持つ」意味でも、質問を締め切って、お礼をゆっくりでいいので書いてみてはどうかな?締め切ってからでもお礼は書けます。書くことで貴女自身を見つめることになります。そしてそれができたら、「物事を最後までなしとげた」という自信ができるように思いますよ。
「優等生」ならば、それくらいできるんですよ。

だからあなたは「優等生」なんかじゃない、ただのわがまま、自分勝手です。仮にそうだったとしても貴女のそういう態度を見ていると誰も信じてはくれないでしょう。ご両親も末娘で、唯一の女の子なのでお姫様として育てたんでしょう。それだけのことです。
10年以上働いてから家庭に入ったわたしから見れば、あなたは絶対にキャリアウーマンになれないタイプですし、優等生じゃないですよ。

ご主人がおっさんくさいのは貴女のせい。
カッコイイ男はだいたい彼女や奥方の功が大きいんですよ。ご主人が結婚して男としての株を落としたのなら、それは奥方の責任といっても過言ではありません。
そして、不満だらけの男女でいい顔をしている人は一人もいません。
今のご自分の顔を鏡で見たことがありますか?30歳といっても40歳の顔つきになっていることでしょうね。30歳でも子供二人いる人なら立派な「オバチャン」です。

わたしはあなたよりも年上のおばさんですが、今のあなたよりは若々しいだろうなと思います。
貴女の言うように「自分で決めて」結婚したので、10年あまり築いたキャリアを捨てることになっても結婚したことは後悔していませんし、可愛い我が子を授けてくれた夫です。家族を愛してくれる夫には感謝しています。貴女のご主人ほど稼ぎはないかもしれないですが、それを不満に思ったことはありません。昨日もドライブがてら「ウナギ」を家族で食べにいき、しかも格安のお値段で頂くことができました。そういう小さな幸せを大切に思っていますから。

仮に「離婚」したとしましょう。
お子さんは小さいといっても、ご主人が真面目でご主人の実家も近くて経済力があるわけだから、お子さんをご主人に渡すこともありえますよ。
貴女に経済力がないうえに、精神的にも不安定なら、ご主人の下でお子さんを育てたほうがお子さんのためになるかもしれません。お子さんは「一生懸命働く父親」の背中を見て育つことになるわけですから。

そして貴女はきっと実家へ帰るでしょうね。ご両親やお兄さん家族は最初は「かわいそう」って思って優しく接してくれても、働かないで(貴女は心療内科にかかっているようなので)家にいたらそのうち「疎ましい娘/妹/小姑」に変わってしまいます。そういう人なら再婚も難しいし、したとしてもまた「何もかもいや」といって離婚になるでしょうね。

まずはお医者様に行ってお薬をもう一度合わせてもらったらどうですか?
貴女の具合が悪くなって、精神疾患にでもなってしまったら、貴女本人はもちろんのこと、周囲の家族がどれだけ苦しむか考えたことありますか??
下記のURLを読んでみてください。(特に2番&8番の方の回答)

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2989174.html

貴女がこんな調子だとご主人もお子さんも、ご主人の両親も、貴女の両親もお兄さん家族もどれだけ苦しむかと思うと、皆さんがお気の毒でなりません。

投稿日時 - 2007-05-14 11:35:46

ANo.23

ネットだから、顔がみえないからそう言うのかもしれませんが自分の事を箱入り娘の優等生と言ってしまえるあなたに問題があるとは思えませんか?

そんなに嫌なら何もかも捨てて出て行けばいいじゃない。もちろん子供も置いて行ってくださいね。あなたと一緒じゃ不幸になることが目に見えていますから。

独り身になって、そして再婚なさい。どんな環境になってもどんなに素敵なご主人でもしばらくしたらまた愚痴がでてくるでしょう。いつだって人と比べるあなたですから。

ご主人はおっさんで金の話ばかりして格好悪いですか?
子供やあなたに不自由なく暮らさせるための努力だと受け止めることが出来ないのは何故ですか?

2歳と0歳の子をお持ちならおわかりでしょう?急病で病院に連れていくのに髪振り乱して駆けつけることは格好悪い事でしょうか?

謙虚という言葉をご存知でしょうか?あなたに足りないものです。

さんざん愚弄するような言葉を並べ失礼しましたが、持ち家でお金もある、可愛い子供を2人も授かって足りないものは無いようにお見受けします。

幸せになりたいなら自分を変える事だと私は思います。

投稿日時 - 2007-05-14 10:34:19

ANo.22

人間は一つの考えになると皆いやになります。
自分の現在の状況を文から考える今の時代では良い方ではないでしょうか?
いやも、言いもがあるとすればどこにある解らない→と言う事は考える事が出来るのですからよく考えてみる→中国の古い言葉の中に「所縁吉祥福普天」→この事意味は良い考えと、思いをすればおのずと幸福が自分の周りに舞い降りてくるとの意味です。
人間の「心」とはふらふらするものですが良い考えを持つ訓練をしてみてはどうでしょうか?
貴方の周りの環境は変わってくるはずです。・・・抽象的な事ですがやってみる価値があると思いまっす。
必ず自分の回りに思いもしない良い事が起きますから!

投稿日時 - 2007-05-12 19:37:42

ANo.21

激辛意見です。

質問者様に足りないのは「感謝の心」有り余っているのは「文句」
上記文面を読む限り、それしか感じられません。

今時、家もあり、収入もある旦那さんに対して、何と言う罰当たりな事を
言う奥さんでしょうかね。「だったらウチの甲斐性なしと取り替えてよ!」
って人は大勢居ると思いますよ。

そりゃ、こんな嫌な女を妻にしたら「出てけば?」と旦那さんが言うのも
無理はありません。浮気されたって不思議じゃありません。

そういう風に何でも人のせいにして恥かしくありませんか?
子供の為に別れないなんて綺麗事に聞こえます。結局は別れる度胸も無い
のではありませんか?

こんなに打たれ弱く過保護に育てた、貴方の親も悪い。「どこがきちんと育
てたんだ?」と突っ込みたい気持ちでいっぱいです。でも成人した以上は
全て貴方の責任なんです。それは判っている筈です。

自己評価も間違っています。優等生ではなく、単なる世間知らず。
だから旦那さんの気持ち一つ掴めないのです。潔癖で神経質なのでは無く
傲慢で独善的なのです。だからいつも最後は「自分が正しい」と思うの
です。

貴方の場合、自己評価を下げなさい。自分は考えている程大した女じゃ
ないと思う事です。そうすれば、周囲をバカに出来なくなる筈です。

貴方のような「勘違い妻」には「新・良妻賢母のすすめ」(ヘレン・
アンデリン著)の読破を是非お薦め致します。

あと8件も質問しといて「お礼」が一件も無いのは”礼儀知らず”と言わ
れても仕方がありません。こういう部分で「ああ、こんな人だから対人関
係が上手く行かないんだな」という推測が成り立ちます。

他人の知恵にすがるなら、まずそういった部分から改めないと、誰からも
相手にされなくなると思います。猛省して下さい。

貴方よりずっと不幸な人は世の中に幾らでも居るのです。
何が「何もかもいやです」だ!いい年して甘ったれるな!子供の為と言う
ならもっと強くなれ!!

投稿日時 - 2007-05-12 13:11:37

ANo.20

結婚して5~10年は、相手との価値観をあわせていくことに、
とても悩む時期だと思います。
「田舎」「商売人」「自営」の暮らしがなじめないのでしょう。
理由は違っても、質問者さんだけでなく、結婚している人は誰も
相手との違いに悩むものなのです。
かっこよくみえるお兄様ご夫婦も例外ではありません。

商売人なのでお金の話題というのは当然のことです。
まして、自営ならば、従業員の生活もかかっていますし、
その重圧は、サラリーマンの比ではありません。
それに、商売がうまくいかなかければ、質問者さん、
かわいいお子さんの生活ができないわけでしょう?
働きもせず、夢ばかり語る夫より、よっぽどいいと思います。

ところで、質問者さんはご主人と一体何の話がしたいのでしょうか。
会話が楽しくない原因は、ご自身にもあると思います。
いつも、幸せは誰からか与えられると思ったら大まちがい。
質問者さんが、何か話題を提供しても、聞いてくれないのならしかたがないですが。もし、そうなら、ご主人に対して何もかももとめず、
「安定した暮らしをありがとう。これからもがんばってね」
という感謝の気持ちだけにして、割り切って生活しましょう。
そして、外部に友人をつくりましょう。
子どもさんを保育所に預けて仕事をするのもいいでしょうし、
地域の子育てボランティアグループに入るのもいいでしょう。

実家(夫側の家族)、夫、自分という狭い範囲でしか
物事を考えていないから、いきづまるのだと思います。
勇気を持って、自分のために1歩踏み出してください。
ボランティアの子育てをしたい人をするのもいいと思います。

それくらいで離婚するなら、誰とも続かないと私は思います。

投稿日時 - 2007-05-12 12:07:37

ANo.19

非常につらい状況ですね。田舎の人の、デリカシーの無さや、プライバシーの無さ、品の無さは、経験しないと理解できないものです。わたくしは、男性ですが耐え切れないです。引越しも、考えていますよ。

婦人会、週3日くらい区の出ごと、お葬式の手伝い、毎月の区役、酒盛りの度に炊き出し、お宮掃除、公民館掃除、区の草払い、etcこれは、基本で、あとは、臨機応変に増えるんですよね。女性はもっと大変。
その度に、ほとんどセクハラの暴言。
わたくしは、これが一番きついかも。

子供さんと過ごす時間は、楽しいですか?
いまは、それのみに気持ちを集中して、耐えて離婚を真剣に考えては?。

きっと、きちんと育った人だから、品を持ってるんですよ。おしゃれでかっこよくてうらやましい、そう思っただけで、ほんとは、その人の品格に貴方のハートが同調しただけ。

人にどれだけ説明しても、心の傷は理解してもらえないでしょう。ご主人さん、そのご家族は、絶対に変わらないし、貴方が受け入れた分もっと受け入れることが増えるだけだと思います。

離婚を、しっかり計画して実行し、親御さんに正直に説明をすれば、きっと分かってくれるはず。
泣いていた。でも、後から心配してくれているのでは?。

貴方のハートに素直に向き合うべきだと思います。気持ちを、変えなきゃ。子供のことを考えたら、離婚すべきです。これからこの生活を20年30年耐えることを考えたら、離婚後の
多少お金がない生活くらい耐えれるし、夢がありません?。がんばって!。

投稿日時 - 2007-05-12 00:39:22

ANo.18

こんにちは。

少々質問者様は甘いなぁって思います。
私の両親も自営業をしています。
そして私はその苦労をつぶさに見ています。
筆舌にしがたい事を言われても自営業は我慢するしかないんです。
無理難題を言われてもそれを受け入れないと今後の取引が無くなるんです。
質問者様のご主人もそんな苦労をされているのでしょう。

人間苦労すればどうしても老けます。
質問者様は子どもが産まれてから急に老けませんでしたか?
少なくても身体のアチコチに衰えを多少なりとも感じているでしょう?
それと同じです。
それを兄と比較するなんて失礼だと思います。
決してサラリーマンのお兄様を楽な仕事だと言っている訳ではありませんよ?
私自身、会社員は10年前後経験していますから様々な苦労があるのは
理解しています。
でも自営業の苦労は「働く大変さ」以外にも「お金のやりくり」がどうしても
付いてまわります。
当然普段から「お金」の話になるのは仕方が無いと思います。
うちの両親だって「遊び」の時ならともかく、普段は「お金の話」が
殆どでしたよ?
その辺りを本当に理解されていますか?

別に離婚されたいのなら離婚されてら良いと思います。
でも相手が「どうして老けたのか」「どうしてお金の話をするのか」を
理解していないのに無闇に嫌うのは気の毒です。
ご主人は誰の為に苦労して働いているのか、一度考えてみた方が良いと
思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-11 22:17:44

ANo.17

はじめまして!
何もかも嫌・・。

〔質問者サイド〕
・私は普通のサラリーマン家庭でとても大事に育てられました。
・いわゆる優等生タイプです。
・うちの兄夫婦は二人ともおしゃれでかっこよくうらやましいです。

〔ご主人様サイド〕
・旦那は5歳上で自営業です。
・今のところ収入も多くあります。
・ただ性格というか、いやなとこばかり。
・商売人なのでお金の話題ばかりだし、
・むこうの実家も田舎の人で、そういう話しかしません。
・うちのだんなは兄と同じ年ですが、すごくおっさんです。

ご自分サイドは全て良し。
ご主人サイドは何もかも嫌。

ご主人様サイドから見ても、質問者様サイドの事、
同じ様に嫌に思っているかもしれませんね。
>主人はいろいろ嫌なら、離婚していいし出て行けば?といいます。
ここにそれが現れていると思いませんか?

ご質問者様は、
>子どもがいなければすぐに離婚しています。
なんて、仰っていますけれど、
こんな夫婦に育てられる子供は不幸の他の何でもありませんね。

ご質問者様の結婚はお見合いですか?それとも恋愛結婚?
性格とか嫌なところばかりと言いつつ、外見も、
同年齢のお兄様と比べて、おじさんと思っておられる。
ご主人様、しっかり働いて下さっていて、御家も建てて下さって、
お子様もおつくりになって、
こんなふうに思われているなんて、お可愛そうですよ。

贅沢言ってます・・と思いますが、
そんなに嫌なら、離婚なさるのが一番です。
30歳ならまだまだ充分やり直せますよ。

子供に悪い、収入が減る、生活に保証がない、世間体が悪い、
等などの理由でこのまま結婚生活を続けるのは、
質問者様だけでなく、ご家族皆様のご不幸に繋がりますので、
よくそこの辺りお考え下さいね。

失礼申し上げました。

投稿日時 - 2007-05-11 21:49:30

ANo.16

3歳と5ヶ月の2児の母、30歳です。
我が家も持ち家あり、収入も少なくて困る事はありません。

と似ている点があったので返答させていただきたくなりました。

分かりますよ、そういう何もかもが嫌になる気持ち・・・。
私もhappybabyさんほど悩み苦しんではいませんが、そういう気持ちになる事はありますよ。
田舎での生活、毎日毎日家事と育児。近くに主人の実家はあるし・・・。
自分の中での楽しみや刺激(プラスの)がないんですよね。
私もそういうときは子供たちではなく、主人に不満の矛先が向きます。
申し訳なく思います。でも、どうにもならない感情が湧くんです。

他の方も書かれていますが、happybabyさんがどうしたいのかをご自身の中ではっきりさせる事が大事ではないでしょうか?
誰かの助けが必要なようであれば専門(離婚に関してor精神的なフォローをしてくれる病院)的な方に話しを聞いてもらう事も良いと思いますよ。

何ともならない、漠然とした不燃感が原因のような気がします。
趣味・仕事などを始めてご自身の時間を作るなんていうのもありかも知れないですね。
離婚や結婚の継続(その際の生活)についてご主人とお話しされるのはもう少しhappybabyさんご自身が落ち着かれてからの方が良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-11 19:59:09

ANo.15

どうしてそんな嫌なところばかり見てしまうのですか?
それはいつごろからですか・・・?
旦那さんが云々ではなくて、そんなあなたの心が一番苦しいですよね。
いったいどうしちゃったんでしょう?
もっとあなた自身がどうしたいのかを絞らないといけないかもですね。
幸せは形じゃないですもんね。
なにかストレスがたまっていて、そのはけ口が旦那さんに向いてるのかもしれないですよね。

投稿日時 - 2007-05-11 19:18:48

ANo.14

非常に辛口ですがご了承下さい。

幸せ病なのかなと思いました。
私の友達でもいますよ。
旦那さんは働き者で裕福。
子供にも恵まれ、大きな持ち家に住んで、主婦が乗らないような車に乗ってる。
でもそういう人ほど不満が多いんです。
恵まれすぎてて自分が分からないんですよね。もうそれが当たり前なので、粗ばかり見えちゃうみたいです。
その不満も貴女と大体一緒です。他の人から見たら「?」な事ばかり。

商売人ならお金の話になるのは仕方ないと思います。
そういうご自分はどうなんでしょう?
話題が豊富って言えますか?
貴女が話題を提供してます?

何かご自分を差し置いて、相手ばかりに求めてるような気がします。
大きい家に住んで収入も多い。
それでおしゃれでカッコよかったら、他の女が放っておきません。
貴女と結婚したかどうかも分かりませんよ。
何でも揃っている相手なんてそういないし、いても相手にされるのは芸能人とか著名人くらいです。

厳しい意見ですが、もう少し身の程をわきまえないと。
それでは誰と結婚しても上手くいきません。
おしゃれでカッコよければ収入は少なくてもいいですか?
今度は「収入が少ない」と文句が出ると思います。

ご主人だってお兄さんと比べられて「おっさん」と嫌悪されては面白くないでしょう。

>いろいろ嫌なら、離婚していいし出て行けば?

こう言いたくもなると思います。
同じ事言われたらどうですか?
惨めだと思います。ご主人だって傷ついてますよ。
第一それだけ嫌悪してるご主人との間に、なぜ2人も子供を作ったのか?疑問です。

子供の為なんて言ってるけど、貴女はまだまだ本当に離婚する気はないですね。
本当にイヤならとっくに出て行ってるでしょう。
結局働いて苦労するのもイヤなんですよね。

私は1度別居をオススメします。
貴女の我儘での別居ですから、今まで通り生活費を貰うんじゃダメですよ。
お子さんの養育費は最低限頂いても、他の生活に掛かるお金は貴女が働いて稼いで下さい。
少し自分で働いて苦労すれば、今の生活がいかに恵まれてるか分かると思います。
今のままだと、かえってお子さんも可哀想ですし、ご主人も気の毒です。

投稿日時 - 2007-05-11 19:03:02

ANo.13

離婚した場合の損得を考えてみてはどうですか?

得なのは、おっさんくさい夫、金の話ばかりの親戚からの解放ですね。
そのほかには、何かありますか?

損は、いろいろあります。
サラリーマン家庭に出戻り娘は、イタイでしょう。
だから、親御さんはつらそうなんです。
かっこいいお兄ちゃんたちは、彼女が出来たり、妻がいれば、しょせんは、妹にそれほどの気持ちは残っていません。
子連れで実家に帰って、両親や兄二人がちやほやしてくれる・・・ということは、まったくないでしょうね。
離婚理由が、夫の暴力なら、まだ、かわいそうに・・・と、いたわってくれると思いますが、「夫がおっさんくさい」「親戚が金の話ばかり(自営の一族なら、ある程度は仕方ないと思います)」が理由では、どこに同情したらいいんでしょうか?
結婚前に、ある程度わかっていたり、予測できることでしょうから。

兄二人の妻や恋人からは、「まあ、邪魔な妹が帰ってきたわね。いい年して、お兄ちゃんかっこいいなんて、まあ、いやらしい、みっともない」と、心の底で憎まれる可能性が高いです。

離婚した後、まともな会社員の家庭の男との再婚は、さらにむずかしそうです。
質問者様のご実家が、タダの会社員ではなく、血筋もよろしい旧家なら、まだ、良縁もあるかと思いますが、お父さん一代のサラリーマン家庭で、財産は、家と土地と、株券くらい・・・なら、無理だろうと思います。
ここで離婚しても、今の夫よりレベルの低い男しか、つかまらないと思います。

今の生活より落ちてもいいなら、離婚でいいと思います。
でも、実家に帰って、親のお荷物になるだけなら、離婚はやめて、文句言いながらも夫に養ってもらうしかないのではないですか?

もちろん、質問者様が、自活できて、十分貯蓄も出来るし、子ども一緒にすごす時間も確保できるような、資格なり、技術があるなら、離婚したほうがいいと思います。
でも、ここで相談されると言うことは、そのようなスキルはないと思われますので、離婚はやめておいたほうがいいのではないかな、と、いう感じがします。

投稿日時 - 2007-05-11 18:56:06

ANo.12

読んでいて腹が立ちました。
24で結婚して半年後に大きな家をたて、収入も多くあり・・・・
誰のお金で生活しているのでしょうか?
> うちのだんなは兄と同じ年ですが、すごくおっさんです
一生懸命仕事をしてきて多少はふけてきたのかも?
しかしそのおかげであなたは大きな家に住み安閑と生活して来たのでしょう。
それなのにあなたは、そんな目で見ているだけですか?
スタイルに関してプロデュースをしようとしないのでしょうか?
あなただってもう30になるおばさんですよ。
離婚した方がご主人のためだと思いますね。
    
あなたは離婚して実家に帰ってもバツ一の30女です。
しかも
> 普通のサラリーマン家庭でとても大事に育てられました
これじゃあおそらく生活能力はないでしょうね。
どのようにして生活していくのでしょうか?
要するに気に入らない所ばかり見つけて文句タラタラなのですよ。
これではまあ生涯不満を山と抱えたまま、世間が悪いと言いながら死んでいくのでしょうね。
今のあなたに必要な言葉・・・足るを知る

投稿日時 - 2007-05-11 16:52:02

ANo.11

こんにちわ!

イヤだ、イヤだと思いながらご主人やご主人の実家のことを
考えていたら、もっとイヤな所しか見えてきませんよ。

まずhappybabyさんはどうしたいんですか?
離婚したいのか、やり直したいのか、それによって私の意見も
変わってきます。

離婚の覚悟が出来なくて悩んでいる、というのであれば
もうそれはhappybabyさんが腹を決めてしまえば良いだけですよね。
迷いがなくなれば「子供がいるから」とか「親が悲しむから」とか
そういったことなんて理由ではなくなると思います。

またやり直したい、とお考えの場合・・・
いくら相手のいやな部分を並べて文句を言ったところで
相手は直りません。変えられるのは自分自身だけです。
ご主人が若く見えるように、一緒に買い物に行って
happybabyさんがコーディネートしたお洋服を選んであげたり
お金の話とは違う、お子様のこととかお休みの日に行きたい所の
こととか、とにかく自分が興味があって楽しいと思えることの
話をしてみるっていうのはいかがですか?
こうしたら楽しいかな?って考えながら、今までのパターンを
少し変えてみましょう。少しずつでも楽しい事が増えていけば
しめたもんです。

どんな夫婦でも波風が一度も立たないなんてありえないと
思います。長いこと一緒に居れば、人間同士ですから
いやな面が見えてくることもあるでしょう。
だけど、それはお互い様。長所だけの人間も短所だけの人間も
いません。ここを乗り越えられたら、もっと器の大きな人に
成長できる!今、そんなチャンスの時ですよ!

投稿日時 - 2007-05-11 15:13:36

ANo.10

r99

厳しい意見になるかもしれませんが・・

ただただ「隣の芝生が青く見える」だけかもしれません。
お子さんが産まれるまで3年、少なくとも今の状況を
受け入れていたんだと思います。
それが子供ができてから育児疲れなどの要因も相まって
今まで見えてこなかったものも見えてきた、もしくは
悪く思わなかったものも悪く思えてきた。

『子供の為に・・』という言葉は子供にとって実は
とても迷惑な言葉なんです。
親の不仲は子供(自分)の責任なのか・・ってなります、子供にしたらね。
本当に子供の事を考えるのであれば、まず夫婦関係の修復
これしかないです。別れるにせよ、継続するにせよ。

旦那さんや旦那実家との関係で嫌な部分があるのは理解できます。
でも貴女の力で改善できる事はすべきでしょう。
今の状況は「貴女のわがまま」にしかなりません。
(そういう見方にしかならないっていう意味で)
旦那さんの性質が離婚の決定的な原因にはなりませんからね・・・。

文面を見る限り、かなり夫婦の溝が深いようですね、
一度リセットって訳にはいきませんけど、旦那さんにも惚れて結婚を
選んだほどに良い点はありますので、そういう見方で接してみては
いかがですか。
2人の乳飲み子抱えて離婚しても大変な生活が待っているのは
確かでしょう。でも、精神的に貴女が救われ健康な母親で
いられるのであれば離婚もありだとも思います。
もっとも親権をとれるかどうかも・・わかりませんけど。

どっちつかずの曖昧な回答で申し訳ありません。

投稿日時 - 2007-05-11 15:00:19

ANo.9

結婚した時からわかってたことを、今更のようにかかれてますが、人と比較して「隣の芝が青い」となげいてるだけのような気がします。
兄はおしゃれ=だんなはおっさん
サラリーマン=自営業

近くにいるとやなとこばかり目につきます。離れてみるといいとこも見えてきます。人間って「欠けてる」とこ見出すとそこしか見れなくなって「全てが悪い」と言い出すんです。ちょっと気晴らしに、セミナーにいってみたり、本を読んで、本当に自分が言ってることが間違いないのか、価値観洗いなおしてみてはどうでしょうか?
お勧めのURL貼っておきます。

たかたまさひろさんの、「セラピーブック」の本に違った角度からみるといいこともあるということに気づかされます。

参考URL:http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/

投稿日時 - 2007-05-11 14:49:28

ANo.8

毎日辛い日々をお過しのようですね。ご結婚のきっかけはお見合いでしょうか?それとも恋愛結婚ですか?夫婦と言っても所詮は他人、お互い違った環境で育ち、価値観も性格も違うのは当然です。お子様も二人いらっしゃる訳ですから、当然お互いが認め合って結婚しお子様も出来た訳ですから、お子様の事を考えますと離婚は賛成出来ないですが、ご主人がお子様に接する様子はどうなのでしょうか?恐らくご主人は田舎育ちとの事なので、貴女にとってもお子様にとってもそんなに悪い人では無いと思うのですが、ご主人の悪い所ばかりでなく、きっと良い所も沢山有る筈です。「主人はいろいろ嫌なら、離婚していいし出て行けば?」との事ですが、恐らく本心では無いと思います。貴女があまりに辛そうなので、表現がへたなご主人の優しさから出た言葉では無いでしょうか?貴女やお子様達に暴力を振るったり生活費をくれないので有れば別ですが、離婚するのは確かに勇気も要りますが、離婚するのは簡単です。
「私自身、少し潔癖で神経質なところがありますが。」のように貴女にも欠点は有るし長所もある筈です。離婚するつもりぐらいならジックリご主人と話し会ってからでも遅くないと思います。

投稿日時 - 2007-05-11 14:45:44

ANo.7

すべてご自分で決めてきたとはいえ、ここまで思ってしまうともう、
ご主人に対する気持ちは変われないと思いますね。
「嫌なら、離婚していいし出て行けば?…」とおっしゃるご主人も、
あなたに対して思いやりが感じられません。。

あなたのご両親は今は悲しんでおられるようですが、あなたを大事に育ててくれたやさしいご両親です。
きっとあなたに協力してくれると思いますよ。
お子さんもまだ小さいことですし、ここはご両親に甘えて、
愛情豊かにお子様達を育てていかれますように。。

お子さん達はお母さんがいつも憂鬱そうな中で育つより、
やさしい祖父母とあなたとの間で、愛情いっぱいに明るくのびのび育ちますよ。

投稿日時 - 2007-05-11 14:35:48

ANo.6

この質問文を読んで、正直な感想は「自分はどうなのかな?」です。
完璧な妻で賢母で、言う事無しの良い嫁なのですか?
喧嘩売ってるつもりは無いので、傷つけたのならごめんなさい。
「何もかもいや」は本当はご主人や子供や義理の両親ではなく、今の自分が嫌なのではありませんか?

子供が小さくて環境は田舎で刺激も楽しみも素敵と思うこともなくて、一日がものすごく長く感じていて、とても疲れている…。
他の人ばかり目がいってしまって、全然今の自分が楽しいと思えない。
その気持ちはすごくよくわかるのです。
通ってきた道だから。
離婚までは考えなかったけど、逃げ出したくて仕方なかった時期がありました。
まず、疲れているなら「○○しなければならない」でも無いので眠るなり息抜きする方法をご自分でみつけるといいです。
お金があるなら子供を預けて出歩いてもいいし、自分で楽しみをみつけてください。
すごくかっこいいご主人って、本人がおしゃれな人って少ないのですよ。
大抵、奥さんプロデュースなの。
ご主人がかっこよく見えるように、身につけるモノを吟味してます。
それと頭の中も常日頃言い続けることで、変わっていってくれます。
一番大事なのは夫婦の夢を語ること。
100円でスナック菓子も買えるけど、それを貯めて貯めて遊び道具を買ったり、海外旅行に行ったりできますね。
せっかくお金に余裕があって、子供が産まれて、みんな健康なら、楽しい夢を目標を掲げてください。
子供育てて食べて寝て働くだけが人生じゃない。
質問者様発信で家族はどんな風にでも変えられるのです。
目の前にある幸せに気づいてね。

投稿日時 - 2007-05-11 14:34:54

ANo.5

こんにちは。1歳児の母です。
違うかもしれませんが、ホルモンの影響ってことはないですか?
私は出産後、この間まで、主人の嫌なところばかり目に付いて優しさや思いやりを受け止めることが出来ませんでした。私の友人でも同じようなこと言っている人がいます。私の見解では、子供を育てる本能のせいで、オスを拒絶するようになってしまったのではないかと思うのです。そして、一番身近にいるオスを鬱陶しく感じる。なんとなく生理的に拒絶したくなるようなそんな感覚ではないですか?

私は妊娠でホルモンバランスが変わり、最近は普通に思えるようになりました。前回の妊娠後期では、これまでないほど愛情を感じていたので、今回もそうなるかもな、そしてその後の出産を迎えたらまた嫌悪感が来るんだろうな、と思ってます。妊娠を迎えなければいったいいつまでその感覚が続くのかはわかりませんが、ホルモンバランスが整ってくればまた心境も変わるだろうと思っています。

投稿日時 - 2007-05-11 14:20:38

ANo.4

初めまして。

私も質問者様の気持ちよくわかります。
子供はいませんが、同じ状況です。ただ、こちらは二世帯同居という違いがあります。
それと、自営業を営んでいるのですが、舅、姑、旦那、私の4人は毎日事務所で顔を合わせます。
最初は気を遣っていた舅や姑もいつのまにか、嫁だから当たり前という考え方に変わってきたようです。
まあ、ずっと一緒にいればそうなるのも当たり前なのでしょうが。
更に、かなり変わり者の親戚たちがうようよ。
日曜になると朝の5時から家に押しかけてきたり、祖母の葬儀で従姉妹同士で殴りあいの喧嘩をするなど激しいんですよね^^;

離婚、考えてますよ私も。でも旦那の事は愛してるんです。旦那の付属部分は何年たっても愛せない。そんな自分が歯がゆくなる事が何度もあります。
でもできない。それで今私は旦那に対しての裏切り行為をしています。
ばれて離婚を言い渡されたら、その方が楽。嫌われた方が楽っていう最悪な事を考えています。
たぶん、半分ウツっぽいのかなって思ってます。

もし、どうしても嫌ならご主人も離婚を承諾してくれるなら、離婚して新しい生活を切り開いたほうが良いと思います。
結婚するならやはり価値観も大切だけど、育ってきた生活環境も大切なんですよね。

投稿日時 - 2007-05-11 14:20:35

ANo.3

厳しい意見、、、かも知れません。
貴女が何をしたいのか、よくわからないの。
離婚したいの?
それともやり直したい?

外見も気に入らなくて、お金のお話ばかりの旦那様、
お洒落で素敵なお兄様ご夫婦。
それならばお兄様ご夫婦を目指して二人でお洒落なさってみては???
外見は変えられるものでしょ?
お金のお話が嫌なら
そう伝えてしないようにして貰えば良いのではないでしょうか?
ただ、その嫌なお金で旦那様の一生懸命働かれたお金で、生活している事を覚えておかなければいけませんよね?
みんなそうして稼いだお金で生活しているのですよ。

よく考えてみてください。
旦那様も閉口されているからこそ、出て行けばという言葉が出るんです。
ご両親だってお辛いと思いますよ。娘が我侭ばかり言ってるのを聞くのは。
いつまでも自分だけが良ければいいという子供じみた考えは捨てて、自分を含め家族みんなで幸せになる努力をしてみてはどうでしょうか?

ご自分でもおっしゃってますよね?
子供の為にと。。。
そこに旦那様とご自分を付け足してみてはいかがですか?

投稿日時 - 2007-05-11 14:20:17

ANo.2

商売人の旦那さまが、お金にまったく関心を示さずに、奥様であるご相談者さんが
あれこれと悩むよりずっといいと思うのですが。
旦那さまがお金にルーズで、家計を預かる主婦がとっても困るという
悩みはよく聞きますが、商売をお仕事にされているご主人がお金の話題をして、
何が悪いんだろう?とも思ってしまいます。
むしろ、しっかりした旦那さんなのでは?とも思います。

旦那さんがおっさんに見えるのは、結婚してからなのでしょうか?
もともと老け顔だった、お洒落に関心があまりない人だった、など
結婚前に分かることですよね。
結婚してからお洒落に関心がなくなってしまったのであれば、ご相談者の
奥様が、「これステキだよ。」とアドバイスしてコーディネートして
あげてはどうですかね。

きっと他にも嫌な部分があるから、離婚まで考えてしまうのでしょうが、
この質問内容だけでは、結婚前にご相談者さんは何も考えていなかったのかな?という
気持ちでいっぱいになってしまいます。

お見合い結婚でもなさそうですし、他に根深い悩みがあるのかな。。と思いました。

投稿日時 - 2007-05-11 14:16:01

ANo.1

親はなくとも子は育ちます

そこまで嫌でしたら旦那さんも言われてるように離婚して出ていきましょう
母親がそんな気持ちで形だけの家族を取り繕っている家庭よりちゃんとした父親と祖父母の元で愛情一杯の父子家庭の方が遙かにしっかり育ちますよ

投稿日時 - 2007-05-11 14:07:50

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