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解決済みの質問

別れたご主人と7歳の連れ子と私(現交際男性)

タイトルが意味不明で失礼しました。
私は33歳バツイチの男性です。
離婚して4年経つ現在母子家庭(男の子ひとり)の女性と恋愛中です。

私もバツイチなので、もう結婚願望はありませんでしたし、ましてや過去にいろいろある女性なんてありえなかったですが、彼女と過ごすうちに「俺が幸せにしてあげたい!子供も俺がパパの代わりになってやりたい!」と思えるようになりました。

子供もいまは私に懐いてますし、いい関係です。
仮にこの子のパパになることになっても、良い父親がわりになってあげれる自信もあります。

しかし気になることがあります。
別れた旦那は非常に女癖が悪く、適当な男で、別れた後も、たまに父親づらして現れ、好き放題して帰っていくらしいのです。
(それを受け入れていた彼女も問題があるのですが・・・^^;)
彼女の親に彼女に内緒で大金を借りているのに全く悪びれる様子もなく返さないし、嫌がらせのようにたまに連絡してくるし、子供には愛情がないくせに子供をえさに彼女にたまにあって抱きたがるような男なのです。
彼女は子供が父親に愛されてたんだという記録を残してあげたいが為に
別れたあとも一緒に旅行に行って仲良しそうにビデオに写ったりしてました。子供が6歳くらいまでは、ふた月に一度ペースで、会っていたので、明確にパパであるという認識はあるのです。

そして子供はたまにしかあえなくても「これがパパってもんで、パパはたまにくる楽しいあの人だ!」って思ってます。
そして、勝手なもので、自分は養育費もいれず家にもかえらず女ばかりつくってるのに、たまにあうと「ママをお前が守るんやで」とか良いパパぶるといいます。

私と再婚を前提に暮らすことになり、彼女は、彼に貸しているお金も諦めてキッパリ連絡も縁も切りたいと思っています。

そこで質問なのですが、子供は私と一緒に住むことは歓迎してますが、「パパとは呼ばないよ!」と彼女にはっきり言ったそうです。

その真意はまだわかりませんが、(本当のパパを意識してか、対外的な目を気にしてか、恥ずかしいのか・・?)
本当のパパがこれからも、ちょっかいを出してくる可能性が多いし、平気で嘘をつく男なので、子供にはパパの本当の姿を彼女から伝えさせ認識させる必要があると考えるようになりました。
(だからと言って私をパパと無理やり思わせたいわけではありません)

子供心に、自分のパパが最低な人間だと知りたくはないとは思いますし
悪口をいうべきじゃないとは私も彼女も思っていたのですが、あまりにも最低な男なので、変に子供が勘違いしていたらいろいろ支障がでてきそうな気がします。

同棲を始めて一年後をめどに入籍して、子供は養子に迎えてわが子として育てる覚悟です。

子供に対して、別れた最悪のパパについてどのように啓蒙していけばいいでしょうか?アドバイスよろしくおねがいします。

投稿日時 - 2007-05-13 10:40:23

QNo.2995914

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

22歳女性です。
結婚したことはないし全然ちがっていたらごめんなさい><

>「これがパパってもんで、パパはたまにくる楽しいあの人だ!」って思ってます
gurugurimonmonさんが父親になることで、本当に愛してくれる父親はこんなふうなんだと気づくのではないでしょうか。
もしかしたらもう気づいているかもしれないけれど、本当のパパに愛されていないことをしっかりと自覚するというのは7歳の子にはつらいし難しいですよね。
本当のパパに愛されていないとは思いたくないからgurugurimonmonさんの愛情を父親のとは別のものだと思いたくて、「パパとは呼ばないよ」と言ったのかも。。

>子供心に、自分のパパが最低な人間だと知りたくはないとは思いますし
>変に子供が勘違いしていたらいろいろ支障がでてきそうな気がします。
別れたパパについて、パパとはこういうものと思いこむのは
なんかおかしいと感じることがあるってことじゃないかと思います。
それを聞いてあげるのはどうですか…?
普段感じていることを言葉にしてさらに「~こう思っているんだね、こうなんだよね」と相槌を打ってあげることで自分の気持ちや事実の整理が出来るし、普段無意識に追いやっている気持ちに気づくのでは?

子供は父親に愛されていないとどこかで分かっていても、愛されていると無意識に思おうとしてしまうのだと思います。
自分のパパが最低だと認識するのはつらいけれど、心の成長のためにも、パパと別れたママを理解する上でも必要なのでは。。

きちんと縁が切れる方法があるといいですね!

投稿日時 - 2007-05-14 00:15:27

お礼

お若いのに、的を得た回答で、参考になりました。
ありがとうございました。
確かに子供が実の父親を最低な人間とは積極的には考えたくないことですよね。
そしてそれを私の立場で啓蒙していけば、私にも不快感を抱くと思いますし、自然体で期待せずマイベストで接していこうと思います。

投稿日時 - 2007-05-27 14:22:21

ANo.2

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回答(2)

ANo.1

 今の彼女の子どもにとって父親は、質問者様から見た最悪の父親です。最悪かどうかは本人の判断を優先すべきであって質問者様が啓蒙する必要は全くありませんし、大きなお世話だと思います。その子どもが分別が付く年になれば気づくのではないでしょうか?気づかないのであれば仕方がないことと思います。しかも、相手は口がうまく、月1回叱らずに良い面を見せるだけ、質問者様は毎日一緒、教育上叱ることもあるでしょうし。かなりのハンディだと思います。本当の父親の子どもに会う気が失せれば別ですけど。

 >あまりにも最低な男なので、変に子供が勘違いしていたらいろいろ支障がでてきそうな気がします
私自身は離婚・再婚の経験はありませんが質問者様が今の彼女と結婚すること=問題を抱え込むことになるとしか思えません。愛情と同情を分けて考えて結婚を再考されることをお薦めします。

投稿日時 - 2007-05-13 22:12:18

お礼

そうですね。自然に任せるしかないですよね。やるだけやって伝わらないのなら仕方がないことだし、人間関係は全てそうだから、マイベストで彼女と子供と接していきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-27 14:18:46

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