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解決済みの質問

離婚をどのようにすすめていけばいいのでしょうか?

はじめまして。
私は、二人の子供を持つ34歳の主婦です。
離婚を考えているのですが、どのようにすすめていけばいいのか
悩んでいます。

結婚して11年になります。主人との結婚は、恋愛ではありました
が、出来ちゃった結婚です。主人は、世間では地位や名誉ある仕事
に就いていて真面目な方であるので私には勿体無いくらいの旦那だ
と思います。でも、結婚当初から私の両親のことを主人が嫌ってい
て 結婚しても私の両親とは付き合いしたくないと言っていました。
その宣言通り結婚して一度も私の実家へは出向くことありませんで
した。私はこの11年、主人の両親を一生懸命大切にしてきました。
毎年 温泉旅行に連れて行ったり、両親が大きお金が必要であれば
援助したり、当たり前の事かもしれませんが私なりに精一杯やって
きました。それは、主人が私の両親と仲良くして欲しい、いつかき
っとわかってくれるだろうという願望からでした。11年経った今
主人が私の両親を許すというか仲良くすることもなく昔のままです。
なぜ主人がこんなにも私の両親のことを嫌うのか、理由はわかりません。
理由を聞いたこともありましたが、ただ嫌だ としか言いません。
喧嘩のたびに、私の親のことを悪くいった言葉でこれは言ってはい
けないよねという傷ついた言葉も多々ありました。

それから、結婚して間もない頃、私は上の子供を妊娠中でしたがそ
の頃に主人は浮気をしました。そのことは、その後の話し合いで本
人も認めています。私は、そのことで主人への信頼がなくなってし
まいました。
子供を授かったばかりだったこともあり、子供の為にと自分の辛い
気持ちや寂しい気持ちを押し殺して頑張っていこうと決意し、この
11年胸に封じ込んできました。

主人は、職業柄ストレスもあるだろうと理解しているつもりなので
すが、仕事でのことを家庭に持ち込むことがあり、そのストレスを
子供達に叱ったり、手を出したりすることが時々あります。
私も、毎日気を遣っています。

親のことや浮気されたことの信頼のないこと、夫婦としてのいろん
な相談も出来ないことなどで主人への愛情が全くない生活に疲れて
しまいました。何のために一緒にいるのだろうと・・・。
私のわがままなことなのかもしれませんが、今の生活が苦痛でなり
ません。今までの結婚生活を一言で言うなら、『寂しかった』とい
う一言でしかありません。

世間では許せないことだと思いますが、最近私に彼が出来ました。
彼は今の状況を理解してくれ将来のことも真剣に考えています。
私は、この彼と人生をやり直したいと思っています。

主人とは、離婚をしたいと思っています。
できることなら、子供は私がひきとりたいと考えています。
離婚をどのようにすすめていけばいいのか、ご意見いただけたら
と思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-16 14:27:30

QNo.3004706

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわ。
とてもご苦労をされたのですね。お気持ち解ります。
彼がいるとのことで法律の事とかは解らないのですが質問者様のために・・・。
彼の事絶対にばれてはいけません!!
離婚の手続きが終わるまでは連絡やメールなど証拠の残ることはしてはいけません。
会いたいでしょうが我慢して下さい。
あなたが慰謝料を取られてしまいますよ。
離婚をされて幸せになって下さい。
応援してます。

投稿日時 - 2007-05-16 14:43:05

お礼

親身になってお答え頂き有難うございます。
私の今の状況で、慰謝料というのは考えていません。
今の彼にも迷惑をかけたくないとも思っています。
時間かけて考えてみますね。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 16:46:51

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回答(7)

ANo.7

子供はお母さんが知らない人と不倫してると知ったらどう思いますかね。
ショックでしょうね。
軽蔑するでしょうね。
彼と会ってるときは、子供たちはほったらかしなんですか?
質問者さんは女である前に、母なんです。
しっかりしてください。

それから、その彼は他人の子供を引き取って育てる覚悟があるのですか?
もちろん、彼は旦那さんに慰謝料も払わないとダメですよ。
最近、虐待が多いですよね。
だいたい他人の子が犠牲になっていますよ。

投稿日時 - 2007-05-16 18:53:12

お礼

親身にお返事頂き有難うございます。
yoshi0315さんのおっしゃる通りです。
しっかりしないとですね。

彼は、子供を引き取っていいと言ってくれています。
主人への慰謝料、頑張って払っていきたいと思います。
虐待ですか?
他人の子供が犠牲にですか・・・。
冷静に時間かけて考えてみます。

貴重なご意見有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 22:23:12

ANo.6

余程鈍い男性でない限り、離婚したいと言った段階で浮気しているかも?!と考えるのが普通だと思うのですが。
彼氏の事気づかれずに離婚するのは大変です。

夫婦関係が修復できなかった事からhanamizkiさんが浮気していいわけではないです。
それなりの覚悟ができているのでしょうか?
お子さんを軽々しく引き取りたいと言うのは勝手ですよ。
子供はあなたのおもちゃじゃないです。

離婚に向けて資金をつくるところから行動されたらどうですか?
本当に離婚する方向でお考えなら、金銭的な自立を要求されてきます。
お分かりかとは思いますが、不貞行為をした人からの裁判要求はできません。
調停で決着させないといけません。

離婚協議や裁判が長引けば、余程固い絆でないと男性の心がわりする事も多いですから、よく考えて行動してくださいね。

投稿日時 - 2007-05-16 18:06:25

お礼

親身にお返事頂き有難うございます。
そうですね、子供を引取りたいというのは勝手
なのかもですね。
離婚に向けての資金作りは少しずつやっています。
調停での決着になるのですね。

>余程固い絆でないと男性の心がわりする事も多いです
信じてはいるのですが、確かにそのようなこともありえる
かもですね。

貴重なご意見有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 22:15:56

ANo.5

私もあなたに同情は出来ないですね。
ご主人が過去に浮気した、ご両親と仲が悪い。と自分が可哀想とアピールしながら、
で・・・最近私に彼が出来ました?

それだけならまだ少しは理解できますが、

>やはり子供は手放さないといけない可能性が高いのですね。
「自立した生活」は、私ひとりだけなら自信あるのですが、子供をひきとったとなると正直自信はありません。

子供さんをほかって、彼と二人で新生活なんですか。

>旦那は子供達に叱ったり、手を出したりすることが時々あります。

こんな旦那さんにあなたは子供さんを託すんですか?
なんとか子供さんは引き取ろうと思いますとかはいえないんですか?

>彼は今の状況を理解してくれ将来のことも真剣に考えています。

なんですよね。だったら子供を引き取って再婚すればいいじゃないですか。

旦那さんもバカじゃないから、彼の事を調べる事もあると思います。

>慰謝料は考えてないですが・・・

これはちょっと理解出来ないのですが、あなたが旦那さんに慰謝料を請求されるのですよ。旦那さんに払わないといけないんです。

また彼も慰謝料を請求されます。
さらに子供さんをご主人に預けるなら、あなたは養育費を毎月支払わなければいけないんですよ。(男、女は関係ないです。)

彼はそこまで理解して覚悟して付き合ってるのですよね。
一度、最悪のシナリオを彼に言ってみたらどうですか?

旦那だって浮気していたといういい訳があるかもしれませんが、それはあなたは許し、また10年前の話ならばとっくに時効です。

離婚に対してダメと言っているのではなく、一度冷静に、色々な事を想定して考えてみたらどうですか?

投稿日時 - 2007-05-16 17:49:54

お礼

親身にお返事頂き有難うございます。
私の文の書き方が悪くて、ごめんなさい。
子供をほったらかしにして、彼と一緒にとは考えていません。
できれば、子供をひきとりたいと考えています。
ただ、今の状況からすると裁判とかになれば子供の養育権は
主人にいくかもしれません。
なんとか私がひきとれる方法がないかと考えています。
彼もこのことは理解してくれ、子供ひきとることも了解した
うえで考えてくれています。
もちろん慰謝料も払う、ちゃんとした形でしたいとも言っ
てくれています。
kanta-kunさんのおっしゃる通り、冷静に想定しながらもう一度
考えてみますね。
貴重なご意見有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 22:07:02

ANo.4

あまりに同情を引こうとした質問文で微妙に不快になりましたが、
要するに、不倫真っ最中でときめいてるけど、
旦那とは性格の不一致で離婚しようとしてる。
アドバイスちょうだいなってことですよね。
どんな言い訳しても貴方の不貞は不貞ですよ。
その時点でご主人の過去の浮気も今の態度も責められる立場にない
ってことを理解して下さいね。

どうしたらいいかも何も、市役所行って用紙貰って、
「離婚したい」って言って、署名とハンコ貰って、
市役所提出して手続きすればいいんじゃないですか?
ダメなら離婚調停~裁判。
過去のご主人の不貞はとっくに時効なので理由にならない。
貴方側からの理由は性格の不一致の一点のみ。
当然慰謝料はナシの可能性は高いでしょうね。
注意点は今の貴方の不貞を気づかれないようにするくらいです。

投稿日時 - 2007-05-16 15:04:46

お礼

親身にお答え頂き有難うございます。
massuleさんのおっしゃる通りで、私の不貞です。
過去の浮気も今の態度も責められる立場にないということ
massuleさんのご意見であらためて気づきました。

不快ながらも、ご意見頂き本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 17:19:05

ANo.3

途中まで読ませていただいてとても同情し、とても頑張ってきたのだなと思っていたのですが、「彼ができた」の一言で、「・・・」という気持ちになりました。
あなたがどんなに辛い思いを切実に訴えても、たったそれだけのことで世間は「あなたも同じ」もしくは「あなたのほうがひどい」という捕らえられ方をする可能性は十分高いです。
彼と付き合ったままでは、離婚はできてもお金も子供も手放さないといけない可能性はかなり高いと思われます。

また、母子手当てと呼ばれる児童扶養手当は彼氏がいる方には支給されません。
離婚する前に、夫・彼氏からの援助は一切なくても「自立した生活」ができるかどうかをまず検討なさったほうがよいと思います。

投稿日時 - 2007-05-16 15:00:10

お礼

親身になってお答え頂き有難うございます。
elizabeth-mgさんの言われる通り、「あなたも同じ」もしくは「あなたのほうがひどい」という捕らえられ方をされるというのも納得です。慰謝料は考えていませんが、やはり子供は手放さないといけない可能性が
高いのですね。

「自立した生活」は、私ひとりだけなら自信あるのですが、子供をひきとったとなると正直自信はありません。でも、自分の決めたことの結果であればどんな努力もするつもりでいます。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 17:06:10

ANo.2

まず、離婚をしたいといって、ご主人とお話し合いをしたら良いと思います。
お子さんを引き取りたいと言う希望、財産分与のこと、養育費のこと・・・それで双方納得できたら、その決め事を公正証書に残して、離婚届を提出。
もし揉めたりして決まらなければ、家庭裁判所に調停の申し立てをすることが出来ます。
どちらにしろ、時間は掛かるかもしれません。
その間、彼のことは絶対に今のご主人に知られないようにするのが賢明です。

投稿日時 - 2007-05-16 14:56:24

お礼

親身になってお答え頂き有難うございます。
話し合いになって、間違いなく揉めて裁判所に
お願いすることになるだろうと思っています。
できれば、今の彼を巻き込みたくないので彼のことは
知られないようにすることがいいのでしょうね。

本当に有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-16 16:53:42

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