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解決済みの質問

マジ不倫がばれてどうしたらいいのかわかりません。

2年程前から主人と共通の知り合いのバツイチの男性と不倫関係にあります。
何度も不倫相手と別れて家庭に戻ろうとしましたが無理でした。
私は経済力も無く専業主婦です、結婚14年目。子供は小6の娘が一人。主人はまじめな人で家事も手伝ってくれ優しい人です。が喜怒が激しくそしてやや鈍感な人です。それにうんざりしていた時に不倫相手との交際が始まりました。
不倫相手はどちらかと言うと行動派で楽観的。多少、信用に欠けるところがありますがそんな彼に引きつけられます。

今では不倫が主人にばれて主人は不倫相手を訴える構えです。
不倫相手は私と再婚を望んでいます。
離婚も考えましたが主人は私に不貞行為がある以上子供は渡さないし離婚したら以後会わすこともさせないと言っています。


しかし私は、どちらも選べずにいます。
旦那の多少の嫌な所があるだけで子供を捨てて不倫相手の所に飛び込むなんて馬鹿だと思うのですが不倫相手と別れることができません。
不倫相手と新しい人生・・・それもありかなぁと考えるときもあります。しかし彼もバツイチで前妻に2人の子供がいて養育費を払っていまだ元家族(前妻も含め)と交流もあります。

彼は私が離婚すれば交流はやめるといっていますがどうかもわかりません。
今の主人との生活に専念した方が私は幸せだと思うのですがここまで主人にわかって戻るのもむしのいい話だし、この先やっていけるとはおもえません。

自立して一人で生きていくのも不安があります。
自分のわがままであるとはわかっていますがどうするべきでしょうか?
とても甘ったれた相談だとは承知です。
もし自分ならばどうしますか?

投稿日時 - 2007-05-16 23:44:02

QNo.3006281

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

自身を戒め、主婦に専念します。

> 主人はまじめな人で家事も手伝ってくれ優しい人です。が喜怒が激しくそしてやや鈍感な人です。
良い旦那さんだと思いますよ。
家事を手伝ったくれるのはありがたいことです。喜怒が激しい。と言いますが人間だったら喜怒はあります。
やや鈍感くらいが丁度良いです。

> 行動派で楽観的。多少、信用に欠けるところがありますがそんな彼に引きつけられます。
旦那さんに無いものを持っている。と感じるのでしょうね。
旦那さんと離婚して、この人と一緒になったら多分旦那さんの様な人に惹かれると思いますよ。

> 主人は私に不貞行為がある以上子供は渡さないし離婚したら以後会わすこともさせないと言っています。
当然だと思います。
もし裁判でお子さんの親権を争っても貴方に勝ち目は無いと思いますので、離婚するならこの条件は前提条件でしょう。

貴方はどうしたら良いか解らない。のではなく、不倫相手との再婚を誰かに後押しして欲しいように思えます。

> 彼は私が離婚すれば交流はやめるといっていますがどうかもわかりません。
交流はやめないと思いますよ。
お子さんとも交流が有るのにわざわざやめる必要は有りませんから。

今回の事をもっと反省して旦那さんに尽くすべきです。

投稿日時 - 2007-05-16 23:56:12

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回答(18)

ANo.18

貴方は何か勘違いしてませんか?そもそもご主人に不満があるのあら、それを片付け(離婚)てから、他の人とお付き合いをするのなら分かりますが、ご主人と一緒に生活しながらちょっと別にいい人がいるので、どちらにしようかとなど都合のよいことをいっているのですよ。それっておかしくないでしょうか?もし貴方が同じことをされたら、どう思います。不倫相手と結婚しても又同じことの繰り返しと思います。不倫相手も信用にかけるとのことなら、信用にかけるものどうしなので、よいかもしれませんが。
どちらを選ぶか、ご主人許してくれるなら、二度とこのような馬鹿なことはしないと一生かけて証明償うことができるのなら、戻ることが最適なように思います。もし不倫相手を選んでもお子様を不幸にしないため、ご主人に任せたほうがよいと思います。貴方のように子供に胸を張っていえないようなことをする人は子供をしっかり躾けて育てることは無理です。

投稿日時 - 2007-05-19 07:46:09

ANo.17

読んでいて、あなたには自分しかないのだな、と感じました。
不倫されて、相手に慰謝料を請求しようという気持ち、そして、この期に及んで相手と別れることができない、どちらも選べない、ご主人への思いやりなどこれっぽっちも感じられない。
 ただ、自分の気持ちだけ。
あなたのしていることを子供さんが知ったらどうですか?
ご主人とはどうなさるのですか?
再構築?離婚?
ご主人にはあなたにも慰謝料を請求して離婚を請求する権利があります。
 愛する妻に裏切られた夫の心などなにも考えることなく、この期に及んでも別れられないといい、どちらも選べないという。
 大人の発言ではないですよね。
あなたには夫と離婚して、慰謝料を払い、子供とも別れ、すっきりした形で彼と付き合っていくか、旦那に詫びを入れて再構築するかしかないのですよ。
 最も、子供の親権はあなたがとれる可能性もありますが、最近、連れ子が相手の男に虐待される事件も多いので、あなたのように不倫していたような素行不良の方には難しいかもです。
 ご主人に対する気持ちもあまり無いようですし、離婚して、彼と二人して旦那に慰謝料を払ったらいかがですか?
 最後にひとつ。お子さんの心の傷、考えたことありますか?
あなたのように自分のことしか考えられない方にはそこまで求めるのは無理かもしれませんが、娘さんがこの事実をしれば、すごく傷つきますよ。不倫は配偶者だけでなく、子供も傷つけることだと思います。
 なんか、あなたの書いた文章をよんでいても、真剣に悩んでいるように見えないのは僕だけでしょうか?
これ以上、周りを傷つけるのやめませんか?

投稿日時 - 2007-05-19 07:45:53

ANo.16

質問者様は選べる立場にはいません。

ご主人が離婚を選べば従わなくてはいけませんし、
不貞行為をした側からの離婚請求は通りません。


>今の主人との生活に専念した方が私は幸せだと思うのですが

自分の幸せの事しか考えていらっしゃらないようなので、このままご主人とは婚姻関係を続けて、彼とも付き合い続ければいいのではないでしょうか。
慰謝料請求後に関係を継続していた場合は新たに慰謝料請求が可能になります。
質問者様が彼と付き合い続ける限りご主人は慰謝料請求ができるわけです。
ご主人は苦しみ続け、彼はお金を払い続ける。お子様も苦しむことでしょう。
でも、質問者様にとってはそれが一番幸せなのではないでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-17 18:17:00

ANo.15

自分ならどうしますか?

一人で生きていきます。つか生きています。
どちらも選べないなら、どちらも捨ててしまえ。
そしてキチンと一人で考えるんだな。

以上。

投稿日時 - 2007-05-17 15:17:13

ANo.14

ぶっちゃけですみません。
質問者様は36歳ですか?
十分すぎるくらい分別がある大人ですよね・・・(^^;

この話が<ネタ>だったらいいな、と思いつつ。
あなたが考えているベストな選択というのは、
旦那さまとお嬢さんとは今の生活を続けつつ、旦那さまとお嬢さんに理解をもらって不倫を続けたい、ということでしょうか。
絶対に不可能ですよね。

それと、旦那さまが不倫相手を訴えた場合、あなたは不倫とはいえ愛した人からの慰謝料を生活の糧に変えていけるのですか?

離婚して不倫相手と再婚された場合、新夫婦の財布からは子ども3人分の養育費と元旦那さまへの慰謝料が出ていくんですよ。
不倫相手は今は気ままな一人暮らしだから、あなたとの交際費もあるのでしょうが、家庭を持てばかなりきついのでは・・・。
新しい家庭で子どもをもうけるのはムリだと思います。

みなさんもおっしゃってますが、旦那さまとの生活は、今は乗り越えられても遅かれ早かれ破綻するでしょう。
また、友人の妻に手を出した男性との結婚も絶対にうまくいかないと思います。
お相手の男性はバツ1で子どもは前妻のところなのですから、前妻自身以外に問題があったのでしょう。
たとえば「信用に欠ける」性格が結婚生活には不向きだった。

あなたが取れる一番マシな道は、なるべく遠い土地でひとりで生きて行くことです。
お仕事をして、つつましく生活し、養育費をきちんと負担すること。
それなりの覚悟を見せれば、お嬢さんと年に1回会うとか、手紙のやり取りは許されるのでは・・・。
今目の前にいる2人の男性とは、もう、どちらともうまくいかないと思います。

投稿日時 - 2007-05-17 02:12:47

ANo.13

離婚して再婚します。

理由 1 自分と暮らしたくないと思っている異性とは暮らしたくない
理由 2 自分と暮らしたいと言っている人がいる
理由 3 収入の問題が発生しない
理由 4 おこさんは犠牲になるが100点の解決が無い以上いたしかたないし、今の旦那がもっとまともな後妻と再婚し、より良い母親を得る可能性も高い

投稿日時 - 2007-05-17 00:42:12

ANo.12

私は、元バツ1
今は再婚しています。子供も私の連れ子が2人います。

私が、前夫と離婚した理由が、元旦那の浮気(1度じゃありません)
結婚してからバレては謝り、また同じ事して、すぐバレて・・・の繰り返しでした。不倫相手からも電話が来て(旦那が家に居た時)子供が出来たかもしれない、奥さんと別れて!って元旦那にかかってきました。
妊娠はしてなかったですが・・・
後は、金銭面です。
欲しいものは全部手に入れたい人でした。ローンを組んで車を改造し、返してる途中なのに、また車を買い替えたり・・・
それで、かなり出費がかかって、小さい子供(当時上の子が1歳ぐらい)が居るにもかかわらず毎回同じ事繰り返してました。

最終的に、不倫が原因で別れたんですけどね。
もちろん、子供にも会わせないと言いました。前旦那は「俺の子でもあるのになんでだよ」って言ってたけど、自分のしてきた事考えろ!って言ってやりました。

質問者さんとは逆ですね
ハッキリ言って最悪です。

でも、旦那さんは別れる気じゃないみたいですよね?
しかも、不倫相手も前妻に会ってるんですよね?子供とも。
それを、急にあなたが離婚したからと言ってやめるでしょうか?
そうは思いません。
だって、あなたと真剣に付き合ってたのなら、その時点でやめていてもおかしくないでしょ?それを、あなたが離婚すればなんて条件みたいな事つけてきて・・・最低です

人を本気で好きになると周りが見えなくなる・・・
それは、私の友達もそんな子居たのでわかります。
でも、その子も好きな男に対する考え方が甘かったです。

>自立して一人で生きていくのも不安があります。
何を甘えた事言ってるんですか?優しい旦那様を裏切ってマジ不倫をして、でもどっちもとれない・・・
私がその場に居たら殴ってますね
私は、子供が4歳と2歳の時に離婚して、再婚するまで、ずっと一人でやってきました。
一人で自立する事が出来ない?ふざけるな!甘えるな!

元に戻ったとしても、旦那さんはあなたの裏切りを心から許す事は出来ないと思います。
たとえ、あなたが頑張って一生懸命、今まで以上に家の事をやってもです。
みなさんの意見を聞いてどちらに転ぶかはわかりませんが、自分のしてきた事の罪の深さを心に焼付け反省をし、心からご主人とお子様にお詫びをし償ってください

投稿日時 - 2007-05-17 00:28:27

ANo.11

こんばんは。
何かを得れば何かを失う。これはしょうがないですよね…ましてはそうなるような事をしてきていたのですから。どうすれば良いのかはやはりご自身で決断するべき事かと…。
けれどなんだかお子さんがとてもかわいそう…。小学6年生といったら、多感な年頃で母親の行動をやはり結構鋭く感じ取っているんじゃないかしら…。子供だからといって何も分からない。そんな事は無いと思います。すごくたくさんのことを感じ、小さな事で傷ついてしまう。お子さんの事を第一に考えてあげて下さい。

投稿日時 - 2007-05-17 00:20:17

ANo.10

m19710301さんは、不倫をした以上いつかはばれることを想定して、行動しなかったんですか?
大体、この場合は他の方も回答していた通り、旦那様にないものを
不倫相手に求めていた・・・!!と言うことです。

結婚14年もたてば、出会った当初のドキドキ感などはないです。
そんなときに、m19710301さんは不倫相手と出会ってしまったのです。
そして、ドキドキというあの新鮮な気持ちになり、不倫相手にいってしまっただけなのです。

m19710301さんは、わかっているんですよね!!
どっちも選べない、なんて都合が良すぎます。
だったら、旦那様は相手を訴える・・・と言っているのだから、その方法を受け入れるべきです。
そうすれば、イヤでも別れられます。

それがイヤなら他の方法を考えてください。

旦那様は、貴方が必要なければ 不倫=即離婚
だと思いますが・・・

それをよく考えたうえで、行動してください。
(お子さんが、いないのならともかくお子さんがいるのだから、離婚するのも一筋縄ではいきません。)

不倫相手を選ぶなら、慰謝料を払い、お子さんのことは残念ながらあきらめることです!!

それが出来ないなら旦那様のもとの戻りましょう!!

投稿日時 - 2007-05-17 00:12:54

ANo.9

私は男ですが。
不倫を始めた段階で考える事ですね。考えたくなかったのは分かりますが。
慰謝料は当たり前でしょう。お子さんも不倫してる事、収入面等を考えますと不利ですね。
仮に離婚した場合、お子さんになんて説明したらいいでしょう。
それに文面から相手に対する心の結びつきを感じられません。
不倫相手=よき夫になる。とは限りません。
私には、ただご主人の足りないところを埋める存在にしか思えません。
仮に飛び込んでも慰謝料と養育費を払いながら周りに祝福されない結婚。棘の道です。
まだ他人事というか夢を見ているような印象を受けます。
現実を正面から見つめられる事をお薦めします。
私がご主人なら相手ときっちりけりを付けて貰います。出来なければ離婚し、子供にはお母さんは好きな男と出て行ったと説明します。
私が不倫相手なら、愛していても本当に飛び込まれては困ります。家からはお金持ち出せないだろうし、慰謝料だけでなく養育費+2人分の生活費・・・あくまで私ならです。

投稿日時 - 2007-05-17 00:12:13

ANo.8

もし自分なら、今まで裏切ってきた子どもと旦那さんに罪を償いますね。

あなたは自分のことばっかりで、旦那様やお子さんのことは考えていないんですね。
多少信用が欠ける方と結婚して幸せになれるのかも疑問ですし、そこにひきつけられたのも不倫だったからなのでは?

どちらに行こうとあなたの勝手ですし、あなたの責任です。
自分の行動によって周りがどんな思いをするのか、行動する前によく考えて行動してください。

投稿日時 - 2007-05-17 00:09:49

ANo.7

・不倫相手と別れることができません。
・(今のご主人と)この先やっていけるとはおもえません。

この2行で答えは出てるんじゃないでしょうか。

どうすれば自分にとって1番美味しい話か・・という考え方では
答えを出すの難しいと思います。(すみません、そのように見えます)

私ならきっと子供に恥ずかしくて、申し訳なくて仕方がないので
子供を連れて2人で頑張って生きていきたいと思います。
子供の意向しだいでは、1人になると思います。
やっぱり、子供に軽蔑されたくないという考え方で選びます。

投稿日時 - 2007-05-17 00:04:28

ばれて困るような恋愛なら初めからしないことです
子供じゃあるまいしそのくらいわかると思いますね。
自分の始末すらつけれないのに「相手と別れられない」とかそういう面だけは主張できるんですね。
相手と別れられないならだんなさんと別れては?
いや、ては?っていうよりもそうするしかないでしょ。
家庭に戻っても養育費支払いに追われてるような男と付き合っていくんでしょ?
別れられないって言うのですからそうですよねえ。

子供のことなど眼中にないようですので、いまさらあなたに母親などを求めもしないでしょう
ですので「会わせてくれない」とかも当たり前の話だと思います
離婚する・いえ離婚しかないと思いますね

ご主人が相手を訴えるのは当然でしょう。
その件に関してはあなたは何も言える権利はありません。

自立して一人で生きていくのも不安があります。>>
そうでしょうねえ。
だからばれなかったらいいやってことでそういう浮気を平気でできるんですよ。

自分の生活ばかり心配されてるようですが、尻拭いくらいは自分でするべきです。
女一人生きていくのに何でもできるはずです
甘ったれたとかかれていますが、甘いとかいう以前の話だと思います
不倫恋愛するなら家庭など捨てる覚悟が無い限りそういう恋愛する資格なんて無いのですから

投稿日時 - 2007-05-17 00:02:31

ANo.5

私は小学校の時に、
いつも父と母が喧嘩をしているのを見て過ごしました。
ある日、いつもより大きな喧嘩になり、
ついに母が出て行ってしまいました。
結果的に離婚してしまいました。
私は母に置いていかれた、とショックでした。
それでも、父が一生懸命育ててくれたし、
なにより、姉が二人いたので、
いろんな面で母のように支えてくれました。
それがあって、今があると思っています。
今では、母とも会ったりします。
父も母も、どちらも再婚はしていません。
これは憶測ですが、
あの時、母には他に好きな人がいたのかもしれません。
うろ覚えですが、母に何度か、
「ママ、再婚したらイヤ?」と聞かれた記憶があります。
私は子供だったので、
「イヤに決まってるよ」と答えていました。
そんな私の言葉を受け止めて、
母は再婚しなかったのかもしれません。

・・・話がそれましたが、
娘さんは一人っ子のようですね。
かわいそうだと思います。
母の身勝手にもほどがある。
性格に波があるとは言っても、
旦那さんには落ち度が感じられませんし、
旦那さんとの共通の知人と不倫というのが、
なんだか、すごくイヤです。
旦那さんにとっては、
信用していた妻と友人に同時に裏切られるコトになるのですから。

なにより娘さんを大事に考えてあげてください。
不倫して、そっちのといた方が楽しいし~、と、
自分本位な考えであれば、
子供なんて作らなければよかったと思いますよ。
母親という自覚を持ってください。

投稿日時 - 2007-05-17 00:02:01

ANo.4

 自分で蒔いた種。自分で摘み取りましょう。それが出来ないなら地獄の業火に焼かれて苦しみましょう。
 優しい夫を裏切り、可愛い子どもを裏切ったんだもの。そのくらいの天罰は当たり前。
 不倫相手にも裏切られてのたれ死に。そんな運命がお似合いだと思います。

投稿日時 - 2007-05-17 00:01:49

ANo.3

>マジ不倫
だったら、不倫相手とひっつけばいいのでは。
似た物同士のようですし。
子供も不倫した母親なんていらないだろうし。

離婚後の養育費ですが、男性側だけが払う物ではありません。
基本的に2人で折半ですので、あなたも働いて養育費と慰謝料を支払ってください。

投稿日時 - 2007-05-16 23:58:53

ANo.1

自分だったらどうすると問われても
文面だけでは全ての状況を判断できないので
どうするとも言えませんが
どうするかはあなたで決めるしかないでしょう。

ただし、あなたの都合の良いようにばかり考えないで
あなたの子供が、あなたの選択によって
どのような影響を受けるかを
最優先で考えて、決断してほしいものですね。

投稿日時 - 2007-05-16 23:50:52

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