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解決済みの質問

嫉妬で疲れました

 大学生の女です。1年6ヶ月になる彼氏がいます。
最近嫉妬に悩まされているので質問させてください。

 私は嫉妬深いです。
相手にもよりますが、彼が女の子とメールしてると内容が気になるし、私に内緒で大学のカフェでおしゃべり、なんてもっての外です。
でも、あまりうるさく言いたくありません。自分が束縛されるのは嫌なのに、それを相手にして良いはずがないからです。

 でも、彼が女好きなので最近抑えるのがつらくなってきました。

・女の子からメールがくれば喜んで返す
・お気に入りの子(3、4人います)に学校内で会えばほぼ必ず声をかける。
・授業に来てなければ「●●ちゃん今日休んでた」と私にいちいち言う。
・授業のプリントをその子の為にわざわざとっておいてあげる。
(その子も、他に友達がたくさんいるのになんで私の彼にわざわざ頼むのかわかりません)
・留学先で仲良くなった某国の女の子と一緒の写真を部屋にフレーム付きで飾り、携帯・パソコンの待ち受けにし、専用のフォルダまで作っている。
・その子の出身国がテレビなどで出るといちいち騒ぐ。

 異国の子の件は、「大事な人が増えるのはいいことでしょ」「外国では異性間の友情は普通なんだよ」と言います。
ただの友達にそこまでしますか?
私も留学に行きましたが、彼の行動は理解できません。これが普通なのでしょうか?

 私が嫉妬めいたことを言うと「嫌になる。疲れるからやめて、俺を信用して」と言います。
でもこんな状態で彼を信用しろという方が無理です。
無神経ではないですか?私の感覚がおかしいのでしょうか。
私も外国に行ったというプライドもあって、あまりしつこく言いたくないです。
でも彼の態度が私をどんどん嫉妬の渦に巻き込んでいきます。
気にしないでおこうと努力はしましたが、あまりに話題にのぼってくるので無視できません。
嫌だからやめてと何度言っても「理解してよ」「嫉妬しないで」と言うばかりです。

私もプライドが高いので嫉妬していると思われたくないです。
でも嫉妬してしまうので、そんな自分が嫌になり、疲れてしまいました。
私はどうすれば良いでしょうか。
どうすれば変われますか。どうすれば彼に変わってもらえますか。
それとも別れてしまった方が良いのでしょうか。
何か少しでもアドバイスをください。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-17 02:36:35

QNo.3006616

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#7です。『#8さんへの彼が心配性で異性との付き合いを止めた』『#5さんへの(外国での)バカにする』っていう回答を見て、すごい気になってしまって…。私も同じような彼がいた事があったので(^^;mono_toneさん、もしかして外見でかなりモテる…かな?まぁいいですけど。

自分だけが人付き合いを我慢、ありえないです。今は悲しい気持ちかもしれないけど…早く悲しい気持ちから、疑問や不平不満を持つ、そんな感情になれますように、と願います。もしかしたら、今この件がなくても、いずれはmono_toneさんが「何であたしだけ我慢を…?」となって立場は逆かもしれませんけど同じ問題にたどり着いていたかもしれません。彼も別にいいといったんですよね、ならば我慢はもうしなくていいということで、男友達に、男の恋愛の感覚の意見を求める事ができるのです★←もう彼とこうなってしまったら、今はこれくらいの強気の態度でいいと思いますよ。

>他の人と飲みに行くと言ったりもしましたが…期待したのとは逆の効果になってしまいました。
mono_toneさんはどういう感じで彼に言ったのかな…。結構神妙に重く悲しげに伝えたのでしょうか。もしそんな風に言ってたら、「もういいわ。うぜー」みたいに逆効果かな、と。自分の経験談ですけど(^^;(mono_toneさんと彼の関係と同じわけでもありませんが。ちなみに私とその彼とは、私が本当に突き放してしばらく疎遠にしてたら立場が逆転、別れてからも1年半復縁を頼まれました。こういうこともありますよ、ってことで)

あと、#5さんへのお礼に書かれている、「バカにする」の部分。読んだ私が腹立ちました。何を基準に?なぜ思い出まで馬鹿にするんですか?もしかしてmono_toneさんよりもたいした留学の思い出を自分は作って来れてなかったりしてね?悲しくなる必要なんてないですよ!!(大好きな彼なのに、ごめんなさい…)
私も外国に行った事が…というか、親の仕事の関係で住んで日本人学校でもない普通の学校で過ごしてきた帰国子女ですけど、mono_toneさんと同じような「そんな考え方」をしています。自分や他の外国住まいをした周り、外国に行って帰って来て、日本にいた頃と変わってしまう考え方って『人は人、自分は自分』という日本人特有の協調性(?)部分がなくなることです。異性の間柄の考え方が変わったのですか…彼が何年留学に行ったのか知りませんが、逆にその感覚の説明を求めたいくらいですよ。とにかく、そこの外国がどうの、は、同じ外国帰りの日本女子でmono_toneさんと同じ考え方の人もいるんですから!!悲しまずに胸を張ってください(^^)

傷ついて悲しくて辛くて、自分『だけ』が悪い、と思っているのかもしれません。でも客観的に、彼にだって悪い部分がありますもの、頭だけでなく心で気づけば、気持ちも楽に、冷静になれますよ♪今現在は辛いでしょうけど、頑張るんですよ?mono_toneさん、きっと、この彼との事は時間がたてば大丈夫です、何もかも☆だからふんばってくださいね(^ω^)

投稿日時 - 2007-05-20 12:43:13

お礼

 お返事が大変遅くなってしまいごめんなさいm(__)m

 ooo--oooさんの回答を読んで、自分は間違っていないと安心できました。
質問から2ヶ月経った現在も、悩みはあまり変わっていません。
言っても言っても聞かない、不毛なケンカをたまにしてしまいます。
もう疲れてしまいました。
彼との付き合いに未来が見いだせません。

 つらいときにまたこの質問を覗きに来ようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-07-17 22:52:30

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

ホント、思いやりのない彼ですねぇ^^;
こんなのやきもち焼きますってば(笑)

私だったら、「彼女に嫌がる顔させてまで続けなければいけない友情なの?」て言います。
もしくは「私が同じ事を男の子にしてもいいの?」って聞きます。
それでも「理解しろ」って言われたら「んじゃ、私と別れて好きにど~ぞ」っていって別れます。

もうすぐ三十路ですが、そんな私から見ても彼はちょっと理解しがたいです。

彼のこと好きで続けたいのなら、100歩譲って「いちいち他の子の報告しないで欲しいし、やるなら分からないようにやれ!(怒)」と言うしかないですね。
そのくらいの「付き合う上でのマナー」はお願いしてもいいと思いますよ。

この彼の行動を見て怒らないとすれば、よっぽど普段から彼から相当な愛情を貰ってないと!ですよ。全く!!

て、私が怒ってもしょうがないんですけど、ね。
でも、こういう人には何を言っても分かってもらえないと思います。
質問者様でなくておかしいのは彼ですから安心してください。

投稿日時 - 2007-05-17 16:00:27

お礼

共感してくださってありがとうございます(;_;)

同じことを男の子にしてもいいのかと聞くと、それはヤダと甘えてきて、それで終わりです。
何も変わってくれませんでした。
実際に男の人とこっそり出かけたことがありますが、節操がないと激怒されました。
ほんと、意味がわかりませんよね…

分からないように、陰でコソコソされるのも私は好きじゃないのです。
そんな、恋人から隠れてまでやりたいことなのか!?と逆に悲しくなってしまいます。
我ながら難しい女だと思います…
誠実な男性を見つけるしかないんでしょうか。。

とりあえずは、自分の気持ちとお互いの関係をもう一度見直してみて、
彼との今後をどうするか考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-19 00:03:44

ANo.8

彼もモテるタイプみたいですから心配になるのも分かります。

彼は女好きと書いてありますが、それは下心があってのことですか?
結婚してるわけでもないし
お互いもっといい人が現れればいくらでも乗り換えることができますから
あまりに行動を規制するのも正直どうかと思います。

彼のことをよく見極めてください。
女癖の悪い、いい加減な男なのかどうか。
もしそうなら、結婚しても一生あなたは不安な気持ちで過ごさなくてはならないでしょうから
サッパリと別れた方がいいと思います。

でも彼と良く話をして彼の考えを聞き
これと決めた人は大事にする信用できる人だと思うなら
あなたが選んでもらえるように努力すればいいと思います。

あなたの気持ちもちゃんと話しましょう。
「不安だしすごく悲しい気持ちでいっぱいになる」
と。
それでも何も変ってくれないようなら
彼は人のことを思いやることのできない男だと思います。

投稿日時 - 2007-05-17 10:52:44

お礼

 確かに、行動を規制しすぎるのはどうかとは思いますが…
恋人がいる以上、相手への思いやりを忘れてはいけないと思うのです。
私は、彼が心配性で不安がるのであまり異性と遊びには行きません。
あまり遊ばないうちに、だんだん彼以外の男性とは疎遠になっていきました。
私は本来男性との方が話が合うので、これはなかなかつらいことなのです。
それでも嫌な思いをさせたくないから我慢しています。
何故私だけがつらい思いをしなければいけないんでしょうか。

仲良くなって気になっても手を出したりはしないので、女癖が悪いわけではないと思います。
でも、不安になっている恋人を思いやれない人だとは思います。

彼との付き合いをもう一度見直してみようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 23:58:38

ANo.7

彼の「理解してよ」は一方的に思えます。mono_toneさんはよく我慢していると思いますよ(^^)お互いに理解しあうか、どちらかが我慢したり性格を変えるかをしなければ、結局破綻しちゃう…と思います。

昔、わたしと某男友達とはサシで遊ぶくらいにもともと仲が良かったので、後につきあった女友達によく嫉妬されてました。しばらくは、
「変わらず友達なんだもん、嫉妬しないでよー」と思っていましたが、あるとき他の人に「あんたたちは、女友達は辛いだろうに、嫌がっているのに、どうして変わってあげないの?!」と怒られ、はっとなりました。それ以来はサシで遊ばず、メールも止めました。
また、付き合っていた彼に色々と嫉妬された事もありましたので、彼に嫉妬=不安をあまり与えないようにしました。(←でもこれは失敗だったかも?つけあがったので。男ってやつは。。)
私にはこういう経験があるので、彼氏も○○ちゃんも不思議です。

「彼に変わってもらう」って「自分に合わせろ」ってことじゃないですよね?mono_toneさんも変わろうと思っている上でのアドバイスとしては、
・早く楽になるには決別することだと思います。ずっと苦しみ続けるよりは、来年にでもすっきりしている新しいmono_toneさんでいる方がいいかな。失恋から立ち直るたびに思ったのは、#6様のおっしゃるように、『合っていない』かどうかの『相性』っていうの、ありますね。頑張っても我慢してもどちらかが、またはお互いが疲れちゃうような人ではなく、自分に合うような人が他にいる…と。まぁ、別れの決意が必要ですし、一番避けたいことでしょうけど(^^;
・彼には変わってもらうのは彼自身が何かはっとならなければならないと思います。mono_toneさんも男友達とサシでカフェで話したりして、それこそイーブンな関係にする、嫉妬させる可能性を作り出す。それをやっても無理なら、ちょっと…改めて考えた方がいいと思います。
・爆発してキレる。経験談です。悲しい辛い等は見せず、純粋に怒りました。これは今まで何のそぶりもない状態で、そして大喧嘩をする相当な覚悟でやりました。爆発したら、自分自身が冷めて、そのまま別れました。自分はすっきりしましたけどあまりいい別れではなかったかな。

これから自分自身がどうしたいのか、が一番です。mono_toneさんは今もいっぱい頑張ってますよ★安らぐ時が来るの、応援してますq(^^)p

投稿日時 - 2007-05-17 10:35:41

お礼

 読んでいて涙が出てきました。ありがとうございます。

実は相談を書き込んだ日、彼に別れ話のような話をし、距離を置くことになっていました。
でも、それも「距離は置くが別れはしない」という約束付きです。
合わないんだとわかっていながら、寂しくて別れられない状況です。
恐らく彼も寂しくて離れたくないんだろうと思うのですが…。

他の人と飲みに行くと言ったりもしましたが、彼は一通り嫌がった後、お前がそういうことするならもういい、と言い、期待したのとは逆の効果になってしまいました。
俺も遊ぶからいいよ、的な…
何をしても無駄な気がしてしまいます。

自分の気持ちをもう一度振り返ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 23:48:33

ANo.6

まだ大学生だから結婚相手としては考えていないでしょうけど、女友達が多い男性と結婚して、嫁さんに縛られるとすぐ他の女の子にちょっかい出しそうだと思いませんか?外国なれしてたら現地で調達しかねません。
付き合っているんだけど、その他にも気になる子がいっぱいいるっていう人と付き合いを続けていくの疲れませんか?自分には合っていないという事です。
今すぐ別れて、浮気しなさそうな男性を探しましょう。人格なんて要求した所で変えられませんし、相手にも不満がたまってすぐ他の女に手出しちゃうよ。

結婚してうまくいくコツは男性から惚れられて結婚することです。女性が男性の事を好きで好きで結婚したらその時の一番いい時が好きなんですから、一緒に住むようになると嫌な面・気にそぐわないことなんていくらでも出てきます。こんな筈じゃなかったのに・・となります。
社会に出て世慣れしたときにいくらでも彼氏を作ればいいんだから、そんなお子様な大学生なんてやめときましょうよ。男の人は同年の女性より精神年齢が低いようですよ。年上のほうが合っているのかも。

投稿日時 - 2007-05-17 07:34:53

お礼

結婚は、彼がいつもしようしようと言ってくるので意識したことはあります。
でもその度に「この人とは無理そうだな」と思ってしまいます。
nyo9nyo9さんの仰るとおり、安心して結婚生活を送れるとは思えません。

仲良くなっても手を出すことはないのです。その点に関しては徹底していて、誠実です。
ただ、女の子に良く思われたい、ちやほやされたいという欲求は見え見えなんですよね…
最後には必ず帰ってくる、とどっしり構える器量が私にはないので、やはり合ってないんでしょうか。。

彼からの猛烈なアプローチで付き合い始めました。
今は逆転していますが、普段は完全に彼が追う側です。
きっと彼もそんな付き合いに疲れてしまうのでしょうね…。
彼もいつかは大人になってくれるかと期待していたのですが、
もう少し周りの大人な男性に目を向けてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 01:58:54

ANo.5

私も良い年して若干嫉妬深いです(^^;
だからお気持ちはわからなくもないです。

>女の子と一緒の写真を部屋にフレーム付きで飾り、携帯・パソコンの待ち受けにし、専用のフォルダまで作っている。
その女性の写真だけを飾っているのなら行き過ぎかもしれませんね。
デリカシーがないだけかもしれませんね。

私なら勝手に自分達の写真を待受に変えたりしていますが(苦笑)

外国に行ったプライドとは何ですか?
海外在住者や留学経験者は私を含め、ゴマンといますし、
果たして恋人同士にそんなものは必要なものでしょうか?

1度感情的にならず、自分の気持ちを話してみましょう。
いくら必死に訴えたって、感情的な口調だと逃げ腰になると思います。

自信がないのなら、手紙やメールでも良いでしょう。
その方が気持ちの整理もつくと思いますよ。
私は夫に何か不満を持っている時は手紙を書きます。
書いているうちに自分の気持ちの整理もつきますし、少しすっきりしますよ。

普段、あまり言わないのなら、効果は多少あるんじゃないでしょうか?

それでも「理解して」なんて言われたら、価値観が違うのでしょうね。
そういう人は変えようがないかと。。

投稿日時 - 2007-05-17 07:02:45

お礼

 その女性の写真だけです。
昔は私も一緒に写ったクラスの仲良い人同士の写真だったし、待ち受けは私だったりきれいな風景だったり…だったのに、外国から帰ってきたら急にその子だけになりました。
付き合い始めの頃に、いつも見てたいからと言って待ち受けなどを全部私にしていた時期が懐かしいです。

外国に行ったプライドというのは、「外国では異性間の友情は普通」という発言に関連しているのですが、
私が嫉妬めいたことを言うと、彼が「外国行ったのにまだそんな考え方をしているのか」と責めてくるのです。
俺は外国でこんなに良い影響を受けてきたのに、お前は何も学んでないな、のようなことを言われました。
以前は彼の方が断然束縛が酷かったのに、自分にお気に入りの子ができたら急にコロっと態度を変えて、私自身のみならず、大事な思い出までも馬鹿にするのが許せないんです。
でも、確かにこんな感情必要ないかもしれませんね。

何度も自分の気持ちを話しましたが、らちがあかないです。
そのときは「わかった」と言いますが、しばらくしてほとぼりが冷めると「嫉妬しないで」と言い始めます。
私が嫌がることよりも、彼女らといちゃいちゃするほうが大事なのかもしれませんね。

別れも視野に入れていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 01:51:47

ANo.4

嫉妬はしょうがない。
彼に大して好きな気持ちがあるんだから嫉妬がない方がおかしい。
でも、「嫉妬していると思われたくない」なんてのは
たいしたプライドじゃないよ。
まず、貴女がそんなプライドすてること。
だって、そうじゃなきゃ、貴女がほんとに困ってること、彼氏は気がつかないじゃん?
気がつかなきゃ、彼氏も変わりようがないんだよ。

がんばって。

投稿日時 - 2007-05-17 06:36:02

お礼

プライドも全部捨てて、悲しくなるからやめて欲しい、と泣いて言ったときも、「なんでこんなに長く付き合ってて相手を信用できないのかがわからない」といって取り合ってくれませんでした。

でも、プライドを捨てれば、少なくとも「彼だけが大人になっていってるんだろうか」と劣等感を感じることも少なくなると思うので、まずそこから直していこうと思います。

がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 01:36:40

ANo.3

別れたら良いかと思います。
精神的に病気になっちゃいますよ。

投稿日時 - 2007-05-17 03:05:18

お礼

一時期、病気じゃないかと本気で心配した時期がありました。
今以上に辛くなるようでしたらそうしようと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 01:32:34

ANo.2

文面を読む限りでは、彼に少し思いやりが足りないように感じます。

でも、彼の性格を変えるのは不可能ですよ。結局は彼が「変えないといけない!」と思わなければ、どんなにあなたがうるさく言っても無駄です。
そうなると、あなたが我慢しなければいけない。

こんな性格の人を好きになったんだから仕方ないと思って、あなたが彼に合わせるしかないです。
それが無理ならどうにもなりません。

私なら勝手に写真を自分のものに取り替えたりして、可愛く嫉妬しますよ。
または、私も全く同じようなことをして、彼氏に自分の気持ちを分かってもらう(でも本当に何も感じない人もいるので、どうなるかは分かりません・・・)

いずれにしても、質問者さんが彼以外に何か趣味でももたれたらいいのではないかと思います。

投稿日時 - 2007-05-17 03:02:46

お礼

 彼の女好きは恐らくずっと変わらないと私も思います。
せめて私の目に付くところでやらないで欲しいのですが、それも難しいでしょうか…。

 友達の出入りがあるので自分の写真を飾られるのはちょっと…。
気になる子が写ってても、無難に皆で写ってる写真なら何とも思わないんですけどね。

 以前、私が同じことをしたらどんな気分になる?と言ってみましたが、それはヤダと言って甘えてくるだけで、私の気持ちは考えてくれませんでした。

スポーツや楽器など趣味で色々やっていますが、彼のことがどうでもよくなるほど熱中はできません。
恋愛への比重が大きすぎますよね。
もっと他の事へ目を向けるよう努力してみます!

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 00:37:09

ANo.1

普通の恋人の関係ならいいと思います。

遠距離でなくて

投稿日時 - 2007-05-17 02:51:20

お礼

そうですか…回答者さんにとってもこれは普通なのですね。
私は、遠距離近距離関係なく、相手に失礼な行為だと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-18 00:27:56

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