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解決済みの質問

女としての幸せ

1歳・4歳の子供がいます。
主人は平日のほとんどが出張で適当に浮気もしているようです。
子供は主人にすごく懐いており、子供のためにも今すぐに離婚は考えていません。
主人は子供にとっては良い父親ですが、過去の浮気発覚や嘘・・私にとっては良い夫とはいえず、不信感でいっぱいです。
子供の前では、仲のよい両親を演じてはいますが、大好きな子供達のためにこのまま女としての幸せを諦めてくらしていくと思うと惨めになります。
主人は家庭を犠牲にするつもりもなく、浮気は浮気という気持ちなのかもしれませんが妻としての私の気持ちも理解せず、私の気持ちは荒む一方でどういうように気持ちを切り替えてよいのか判らなくなりました。
永く夫婦をされていると幾度となくトラブルがあると思います。どう切り抜けられたのか体験談をお聞きしたいです。
特に男性側から意見がお聞きしたいです。

投稿日時 - 2007-05-17 03:34:05

QNo.3006656

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

女性で、御免なさい。
子供が一番可愛い今こそ、強く言うべきです。
家の夫も遊んでいたのでしょうが、絶対認めませんでした。
実家で出産して帰ってきたら、性病(軽い物)を移され二人で通院するように言われても認めませんでした。
私は妻がいるのに風俗へ行くことも汚らわしくていやです。
結婚したからには夫は子供に良い親は当然、妻にも良い夫でなけねばなりません。生活費を入れるのも当然のことです。
遠くにしろ離婚を考える前に何故貴女はご主人に怒りを爆発させないのかが分かりません。夫は浮気公認の優しい妻と思っていらっしゃるのではないですか。
私だったら、浮気や風俗が本当なら、夜迫ってきたら、汚い・寄るなですね。
ここで歯止めをしないと、望む・望まないに関わらず結婚生活は破綻します。
勇気を持って、ご主人に泣くなり、叩くなり、怒鳴るなりして辛さを訴えましょう。
こんなに子育てが大変な時に夫が不在がちで、まして女遊びと重なると、普通の女性は絶えられませんね。
貴女の変に冷静なところが解せませんね。
家庭を犠牲にするつもりはないとのことですが、貴女が犠牲になっていては、その言葉は通用しません。
お子さんもお母さんが寂しそうにしていたら、感じますよ。
幾度のトラブル以前に目の前の問題を解決しましょう。
我慢・我慢で生涯を暮らせるなら、相談はなさいませんでしょう。
子育てのためにも、話しをキチンとすべきです。
毅然としましょう。

投稿日時 - 2007-05-18 23:05:26

お礼

回答ありがとうございます。
主人の度重なる嘘に疲れてしまいました。
2人目の妊娠中には、ストレスからくるめまいに悩まされ、薬も処方してもらえず苦しみましたし、子供にも迷惑をかけました。
きちんと話をして解決されたつもりでも・・浮気は続けています。
今日も金曜日に帰ってくるはずが土曜日の始発に変り、先ほど電話をしたら、まだ新幹線の中・・私は完全になめられているようです。
もう、自分を誤魔化すのも限界なのかもしれませんね;

投稿日時 - 2007-05-19 10:24:46

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

No.5のbagnacaudaです。お礼読みました。

僕は、夫婦関係の破綻というものは、

「もっと仲良くなりたい!」という願いと、「もッと仲良くなるぞ!」という意思が崩れたときだと思います。
夫婦のどちらかが浮気しようと、経済的苦境に陥ろうと、これがある限り耐えられる。
そうは言っても、長期にわたって貧乏が続けば、ほとんどの夫婦の決意は鈍るでしょう。

貴方にとって、夫の浮気がその願いと意思を根底から崩すのならば、離婚を考えるべきです。

男と女のこと、恋とセックスに関して男は女性の敵ではありません。
女性の方が数段上手です。
まして、賢い僕の妻が僕の浮気に気が付かないはずはない。
その上で、彼女は、「もっと仲良くなりたい!」という願いと、「もッと仲良くなるぞ!」という意思を継続させることを選んでくれたから、現在の幸せがあるのだと実感しています。

貴方の夫が浮気したのは悪いことです。
しかし、どんな場合も「男と女は五分と五分」です。
どの道を選ぶかは、女性個々の選択です。

投稿日時 - 2007-05-17 23:08:30

お礼

再度のアドバイスありがとうございます。
せめて判らないように浮気をするならば努力は出来るかもしれませんね。このままでは私達夫婦は時間の問題だと思います。

投稿日時 - 2007-05-19 10:27:28

ANo.5

結婚20年超、妻と二人の子供と仲良く暮らす50代の男です。

■永く夫婦をされていると幾度となくトラブルがあると思います。どう切り抜けられたのか体験談をお聞きしたいです。
特に男性側から意見がお聞きしたいです。

そうですねぇ。
僕も浮気もしましたし、子育てやセックス、実家との問題等で妻と何度も大喧嘩しましたが、僕達の場合は「これほど居心地の良い家庭を壊すほどの大問題ではなかった」ということだったと思います。

しかい、もしも、貴方にとって夫の浮気という問題が、夫の他の全ての美点を持っても補えない大問題であれば、話は別です。

第一に、夫に対してその思いを明確に伝える
第二に、それでも夫が態度を改めないのならば離婚に向けて話し合う

しかないと思います。

夫に対して、浮気に明確に気づいている旨を伝えましたか?
「浮気する」ということと「浮気がばれてもやめない」というのは別次元の話です。
「浮気がばれてもやめない」場合は、基本的には離婚を考えた方がよいです。
僕達夫婦だって、「怪しい」ということで喧嘩になりましたし、まあ本当に浮気していましたから、完全にばれる前に例外なく平和に別れました。浮気相手だってもめ事になるのは嫌ですから、バカじゃなければ友人に戻ります。
妻にとって僕は、「浮気以外は、まず100人探しても居ないことは確実な良い夫であり父」だったようです。
まあ、それだから女性に不自由しなかったわけで♪・笑
しかし、貴方が浮気したらそれだけでだめな女性なら、僕でもダメでしょう。

各々「ここまでなら楽しい家庭を守ろう!」というラインは必要です。
それは、夫婦によって違います。


ご参考になれば。

投稿日時 - 2007-05-17 14:24:21

お礼

アドバイスありがとうございます。
数十年後の主人が書き込みしているように感じました。
風俗以外の浮気については、もちろん主人も認めようとはしません。
しかし、妻から見れば夫の嘘は簡単に見破れてしまうものです。

既婚者の男友達の全員が風俗を含めた浮気なら1度は経験があると聞いて知っていたのに、自分の夫は許せません。
浮気を知ってからは、元々淡白な私は夫との性交渉を義務のように感じてしまうようになってしまいました。
家族では楽しく出来ても・・・です。

投稿日時 - 2007-05-17 21:34:39

ANo.4

ひと昔前の“耐える女”を脈々と感じます。
忍耐を美学なんて思ってはいけません。「無力さが産む惨めさ」です。
今はいろいろな相談室や法的・制度的なものが私たちの暮らしを手伝ってくれます。

なので、自分がどう行きたいのか考えをまとめてみてください。
女として、人として、旦那からも愛され二人で家庭を大事にしていきたいのではないですか?

私の伯母はずっと旦那の浮気を黙認してきました。還暦を迎えてもなお伯父の浮気は治らず、一層パワーアップしております。遂には息子が癌になっても家のことを省みず、大騒動になりました。
・・・こうなったら最悪ではないかしら?死ぬまで耐えなければなりませんよ?

女性問題について旦那さんと話し合われましたか?それを避けていると私の伯母のようになってしまいますよ。
子どもにとっては良い父親とありますが、お子さんが小さいうちは気が付きませんが、父親としての内面は備わっていますか?ただ可愛がるだけではありませんか?教え聞かせなどは出来る旦那様ですか?浮気する男性は殆んど子どもに教え聞かせできない人が多いです。教え聞かせ出来るほどの人は浮気などする余裕など心には無く、子どものこと・妻との関係をしっかり捉えていますよ。

本当に良き父としてやっているのか、妻に配慮ができないのに子供にも配慮しているといえるのか・・・。

とにかく、一旦話し合ってみることが大事です。話し合ってみてから本当の解決に向けてどう動くべきか見えてくると思います。

投稿日時 - 2007-05-17 07:25:38

ANo.3

わたしはシンプルに浮気されたら即離婚です。
何のための結婚でしょう?
浮気を我慢したり見逃す日本女性の悪しき習慣はぶち壊すべきでしょう。
仲良く振舞っていても、小さなお子さんは敏感に、でも無意識にあなたの不安定な心情を察知してしまうと思いますよ。

わたしは婚姻関係を続けるかどうかに子どもを持ち出す必要はないと思います。そんな妥協してるから人生の大半を台無しにするような熟年離婚なんて結果になるんだと思います。

投稿日時 - 2007-05-17 05:24:03

ANo.2

長く夫婦をしてます。(妻)
男は浮気をするもの、ってよく言いますが、私はそうは思いません。
浮気しない人が普通です。
今はお子さんが小さいからいいですが、子供だってそのうち気づきますよ。
思春期にそんな事がばれたら目も当てられない結果が待ってるかも。
一昔前は自分さえ我慢すればいい、という母親が多く、ひたすら夫の浮気や暴力に耐えるのも普通とされていました。
でもそんなごまかしは今の世の中では通用しません。
どうしても理解しあえないなら別れるしかないでしょう。

しかし、その前にご主人とどれくらい話し合われましたか?
関係を修復するための努力をどれくらいしましたか?
自分たちだけでダメなら第三者を頼るなど、恥も外聞も捨てて夫婦で向き合いましたか?
努力もせずにただ悩んだり諦めたりしているのならスジが違います。

投稿日時 - 2007-05-17 05:12:29

ANo.1

「女としての幸せ」どういう事ですか?かまってくれないからですか?子供もいるし、金稼いでる旦那もいるし、子供にとっては良い父親なんですよね?我慢するのが嫌なら、不倫の証拠を掴んで、慰謝料貰って離婚しましょう。

投稿日時 - 2007-05-17 04:00:06

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