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解決済みの質問

この先の結婚生活・・・

結婚五年目、子供2人の20代後半女性です。

一人目の子供を妊娠中、仕事の付き合いで風俗店に行ったことが発覚。
その後、職場の女性に好意を持っていることが発覚。
別居や離婚を含め話し合いをしたこともありますが、それを乗り越え2人目を妊娠。
今は、子供を非常に愛し、よい父親としてやってくれています。
やましいこともないようです。

しかし許したとはいえ、ふとたまに、過去に辛かったことを思い出したりすることもありますし、本当に夫を愛しているのかといえばわからなくなってしまいます。
夫婦生活も、結婚当時は2、3日に一度はありましたが、徐々に減り今では月に一度あるかないかぐらいです。
お互い冷めている証拠ではないかと考えたりもします。

お付き合いの状態なら別れているんだろうなと感じます。
子供がいるから別れないという夫婦はたくさんいらっしゃるでしょうが、そんな気持ちでこの先何十年とずっとやっていくのかと思うと・・・。
普段は仲のよい夫婦としてやっています。
仕事へ送り出す際や寝る前にキスをしたりもします。

たまには2人で出かけたい、二人の時間を持ったほうがいいのでは?と思って夫にそう伝えたりもしましたが、夫は「せっかくの休みは子供といたい」と。
確かに、帰って来ると寝ているし、朝少し会うだけですから気持ちもわからなくはないですが。

こういう状態はどうなんでしょう。
そんな時期もある。いずれよくなるさ!と深く考えない方がいいのでしょうか。
私としても、子供のことを考えると離婚とかは避けたいです。

投稿日時 - 2007-05-18 22:39:43

QNo.3011320

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

過去にされたことを思い出して辛くなる気持ちは分かります。
相手のことを信頼できなくなってますもんね。
でも、普段は結構仲がいいんじゃないですか?
ちょっとした揉め事や、あなたの気分が何かのはずみで落ち込んだときに(たとえば、二人で出かけたいと言ったのに断られたときとか)急激にこのままでもいいのか、とか過去のことが急によみがえったりしませんか?

お子さんがおいくつなのかは知りませんが、
過去の彼の不貞?から何年経つのか分かりませんが、
時が解決してくるかなあと思います。
今いいご主人でおられるのなら。

結婚しても、ふたりの時間は私も大切だと感じます。
本当にたまに、お子さんをどなたかに預けて
2人でランチしにいったり映画を見たりするのは
どの夫婦にとっても良策かは分かりませんが
あなた方ふたり(とくにあなた)にとっては大事だと思います。
が、この場合、ご主人がそれを望んでいないのようなので
それに腹立たしさが満開!してしまっているのでしょうね。
別に毎週二人で出かけたいと言っているのではなく
数ヶ月に1回でも、ほんの何時間だけでも・・・と
何度か分かりやすくお願いするのがいいと思います。
けれども、ご主人のような方は、もしかすると
たとえ二人で出かけたとしても、あまり楽しんでなさそうな・・
イヤイヤっぽいような・・・行ってやった!って感じの態度を取られて
後々またあなたが傷つくかもしれません。

投稿日時 - 2007-05-19 11:08:40

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

そのとおりで、何か気分が落ち込んでいるときによみがえったりしますね。
今のまま、いい主人でいてくれればおっしゃるとおり時が解決してくれるのだと思います。

子供は4歳と1歳です。
子育て真っ只中なのでなかなか時間が取れないですし、かわいい盛りですからね。
私も我慢や1人溜め込まずに、きちんと自分の気持ちを伝え、夫と分かり合えるようたくさん話し合いをしたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-02 13:59:24

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回答(7)

ANo.7

 過去の行いは若気の至りって感じですけど、その後のご主人はすっかり改心されているじゃないですか。 

  『夫婦生活も、結婚当時は2、3日に一度はありましたが、徐々に減り今では月に一度あるかないかぐらいです。』
 →これは普通だと思いますよ。 夫婦生活を続けていくと、段々新鮮味がなくなってきて、自然と回数が減り、夫婦中心の生活から、子供中心の生活に変わります。 僕から見ると良いおとうさんじゃないですか。 幸せな暮らしぶりが見えてきます。 奥さんの不満は、正直に打ち明けられたらいいじゃないですか。 ちゃんと真っ直ぐ伝えれば、その気持ちを理解してくれると思いますよ。

 『子供のことを考えると離婚とかは避けたいです。』
 →離婚を考えるほどではないです。 ちゃんとご主人を理解してあげてください。

投稿日時 - 2007-05-19 20:36:01

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

若気の至り、の一言ですまされても困るのですけれどね・・・
#1のお礼でも書きましたが、二年間地獄のように苦しんだ気持ちはわからないでしょうね。

きちんとその都度気持ちを伝え、理解し合えるまで話し合うよう心がけて、ポジティブに考えようと思います。

投稿日時 - 2007-06-02 14:05:14

ANo.5

休日などに二人きりの時間をわざわざ作ることはないと思います。
こどもを預けるということですよね?
私たちはこどもが寝た後が夫婦の時間です。
誕生日とか記念日は、お出かけすることもありますが、記念日が平日でお出かけできないときなどは、家でちょっと豪華なディナーを作ります。
お酒を用意し、照明を落とし、BGMかけてキャンドルの明かりなんかで。

二人きりで外出したら、劇的に何かが変化するか?というと、そうでもないんじゃないですか?
特にご主人の場合、お子さんが気になって仕方ないだろうし。
私自身あまり楽しめないので、休日は家族そろって、が基本です。
こどもと遊びながら目を細めている主人はとてもいい笑顔だし、二人のこどもを大事にしてくれるのはうれしいことですよ!

奥さんと二人きりで、独身時代のように遊びたい、こどもを置いて出かけたい!とばかり要求するご主人がいいわけじゃないですよね?
だまっていても、母としてがんばっている質問者様に感謝しているだろうし、母しているからって女性としての魅力が減るかといえば人それぞれ。

ちなみに夜、お子さんと一緒に寝ているのですか?
だとしたら、夫婦生活が少なくなる気持ちもわかるような。
冷めているとかだけではないように思います。
家族としてみている、とか、少しはあるかもしれませんが、環境も影響しているでしょう。
こどもが寝たら、別室でゆっくり話でもして二人きりの時間を過ごしてはどうでしょうか。
離婚だとか付き合っていたら別れるとか、そんな後ろ向きに考えるのはやめたほうがいいのでは?

投稿日時 - 2007-05-19 08:49:49

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

おっしゃるとおりですね。
一つ、夫に対して不満があるといえば、

>お酒を用意し、照明を落とし、BGMかけてキャンドルの明かりなんかで。

そういうシャレた雰囲気が苦手タイプな夫で、そんな雰囲気を作ろうものなら数分で寝ます。
ロマンチックさのかけらもない人なので、女からしてみればちょっと淋しい気もしますね(笑)
豪華ディナーといえば焼肉!な人です。

そんなところがカワイイと思わなきゃですけどね。
前向きに考えるように心がけます。

投稿日時 - 2007-06-02 13:41:42

ANo.4

私は、夫婦の時間を持つことを勧めたいですね。

決して貴女は間違っていません。
私も同じ欲求を持つでしょう。
だって。
どんなに言い聞かせようと、『自分が思い留まった理由は子供だから』
夫じゃないのがポイントですよ。
ケジメをつけずに、子供の為に許したんです。
そんな感情、いつかは暴走しますよ。
納得できませんもん。
だから、初めから恋出来るように、二人の時間を作ってください。
その方がいいです。
子供・夫婦・男女は別問題なんですから。

私の話で申し訳ありませんが
今、ハマッテルのは『悲恋』です。
勝手に恋して、勝手に失恋して勝手に悲恋にしちゃうんです。
既婚ですもん。悲恋しか出来ません。
でも、それもまた『恋』であり、経験できない恋かなと。
恋できる内が華かなと。
打ち明けないからこその、恋かなと。

貴女も、恋をするとご主人が気づくかもしれませんね。
同じ穴の狢で。
その時言ってやりましょう。

『貴方以上の恋はなくとも”悲恋”は経験して歩く』と。

その意味が分れば、浮気は止まると思いますよ。
少なくとも、私は”悲恋”の数を数えて人生過ごすでしょう。
だって、両思いは結婚で終わったのだから。
それが理解できない人間は、恋愛を楽しんでいるのではなく
『肉欲』のみと知って、今後を考える相手です。

投稿日時 - 2007-05-18 23:33:02

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

浮気はもうないとは思いますし、次にまたあればそれで終わりだと決めています。
でもふと、苦しかったときの気持ちがよみがえって来るときがあるんですよね。
そうなってしまうからこそ、私も夫婦の時間をとることは大切ではないかと考えています。
その点は夫とも今一度話してみたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-02 13:29:53

ANo.3

ぜんぜん普通の夫婦ではないですか?ご主人の浮気はまずかったですが。私も結婚5年目です。2年前から仕方なく嫁の母と同居(眼が不自由な為)周りは親戚だらけなのにです。今でも納得してません。
共同生活みたいで夫婦とは思えません。子供はいないですしもうキスもぜんぜん無しです。
その上、二人で出かけるなどと言えるのは、買い物くらい。この家でずっと暮らしていくなんて考えられませんよ。
こんな私より幸せで羨ましいです。(言い方が下手で済みません。)先、先の事ばかり考えてると滅入ってくるからいい事ないです。
考えすぎはダメですよ。明日死んでしまうかも知れないのですよ。
今を楽しく生きて行く事を考えましょう。ご主人が嫌いなわけではないでしょ。
そう言う時も有りますって、「忍耐はすべての扉を開く」です!

投稿日時 - 2007-05-18 23:16:42

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

そうですね。前向きに考えなきゃですね!
悲しい気分になるとどうしても過去の辛いことを思い出したりしている私はきっとネガティブな傾向にあるのだと思います。

>ご主人が嫌いなわけではないでしょ
そうですね。離婚を思いとどまった一番の理由は子供でしたが、嫌いだったら子供のこと考えず別れるだろうし・・・

そういう時もある。そう考えるようにします。

投稿日時 - 2007-06-02 13:16:33

ANo.2

10代の恋(愛)、20代の恋、50代の恋、60代の恋、形(外面)は変わってゆくのだと思いますよ。
いつまでも付き合っていたころと同じように燃えていたら、燃え尽きちゃう。

夫婦の生活や周りの環境も変わります。
例えば私の例で行くと、付き合っていたころは寿司やイタメシを食いに行っていたのが、
子供が大きくなった今では、ファミレスやマクドです。
(子供連れは入れてくれない)
乗っていた車は、クーペだったのですが、セダンになり、今やチンタラワンボックスで走っています。
嫌というほど学校やご近所の付き合いも増えました。

このように周囲の状況が変わるわけですから、付き合っていたころと「同じ」ように考えるのではなく、
何か新しい良いイメージを作り出せませんか?
家族の楽しみを見つけられませんか?二人っきりで楽しんでいたころに未練はあるでしょうが。。。

投稿日時 - 2007-05-18 22:59:34

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

おっしゃるように、結婚前はすごくラブラブで、だんだんと愛の形?が変わってくるのに気付き、戸惑い、すごく悩んだ時期がありました。
でも、今では一緒になって1年のとき、3年のとき、5年、10年、20年・・・と、それぞれ5年は5年なりの、10年は10年なりの、良さがあるのだと理解できるようになってきました。

家族の楽しみももちろん大切です。
2人で出かけるなんてすごく照れくさい部分もありますが、そういう新鮮なことも、たまにはしたいのが女心というもので・・・。
男の人は面倒でしょうけどね。

投稿日時 - 2007-06-02 13:12:43

ANo.1

こんばんわ、既婚の20代女性です。

文章を読んだ印象を正直に書かせてもらいますね。
まず、質問者さんはちょっと「かまってちゃん」なのかな?
という印象を受けました。
夫婦生活がないことが、愛情が薄れた根拠というのはあまりにも
簡単すぎるし、ご主人がいざこざの後に2人で乗り越えられて生まれたお子さんを
とても大事にされている事も、よくわかります。
働いている夫にとって、お子さんが小さいときに休日いっぱい遊んであげたいと
思うことは、質問者さんが「わからなくもない」という程度のことでしょうか。
もっとも大事な事に思えます。

お子さんが小さいうちにしかできない、家族としてのあり方があります。この先、お子さんが大きくなれば質問者さんもご主人も年を取り、
お子さんが手を離れると、2人のことを考えなくてはならなくなります。質問者さんが今のように「かまって」と思い続けているようなら、
ご主人はいい夫には見えないでしょう。
もし、離婚を決意なさったとしても
「離婚したい根本の原因は何?」と言われたら、なんとお答えですか?
浮気とも取れない行動で、信用がないからとか
子供が一番で、2人の時間を作ってくれないから
夫婦生活が少ないから
これで、「夫婦」が壊れうる原因となるのであれば
初めから、結婚に対しての気持ち「家庭」とする気持ちが
ご主人と違っていたということじゃないでしょうか。

なんにしても、離婚という手段を取るほどのご主人ではないと思います。
子供の面倒をみてくれずに泣いている人はたくさんいるし
そちらのほうが、とても大変です。
考え改めて、子供を大事にしてくれる良いご主人なのですから
自分をかまってくれるかを第一に考えて物事を判断しないほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-18 22:58:57

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が送れて申し訳ありません。

まず、yuzuchan21さんはとてもお強い方なのでしょうね。
私とは全く考え方が違うのだと思います。
私としては、夫婦とは支えあうものであり、どちらかが我慢をしているようでは続けられないものだと考えています。

浮気の時は非常に苦しみました。
毎日夜11時を過ぎるまで仕事だと帰ってきませんでしたし、その間連絡も取れませんでした。
毎晩毎晩何をしているかわからない夫を待つ私は、過呼吸になり、病院にもお世話になり、そういう状態が二年間続きました。
それを「悪かった」の一言で簡単に許すことが出来ますか?
やることやってりゃそれでいいの問題でしょうか。
私は違うと思います。
精神面で不安定なパートナーを支えることもせず、そんな夫婦の形で、子供は真っ直ぐに育ってくれるのでしょうか。
誰しも、頭ではわかっていても、心では融通を利かせられない、弱くなっている時期もあると思います。
お互いを支えられないようでは、どちらかが我慢をしていないと続けられないようでは、夫婦として失格だと思います。

夫から「それはかまってチャンだね」と言われれば私の気持ちはそれまででしょうね(笑)

投稿日時 - 2007-06-02 13:06:49

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