こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

セックスレス

結婚して11年になります。家内とは仲も良く生活で問題はありません。しかし、セックスに関しては皆無に等しいです。新婚当時はかなりあったのですが、すぐに妊娠。その後、出産までありませんでした。2人めの子は1年おいてできました。2人めが生まれてからは1年に3~4回でしょうか・・・。家内はセックスのことになるととても不快感を示します。女性は皆、こんなものなのでしょうか。正直、このままではとても不満でうまくいっているものもうまくいかなくなりそうです。欧米ではかなりの回数を行うと聞きました。セックスレスは離婚の原因にもなるといいますが、私的には同感です。何か意見をお聞かせ下さい。

投稿日時 - 2007-05-26 00:52:22

QNo.3030863

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

kokoro2007です。

TAKA1206さん、ずるいのは私です。
助けが欲しかったのはきっと私の方だった。

初めて回答した日、あの日がこのWEBに会員登録した日でした。
それまで過去一度しかこのサイトを見た事がなく、あの日も偶然でした。
何故かTAKA1206さんの質問に心が動きました。
そしてこんなにも似たような事で悩んでいる人がいるんだと驚き、そして貴方に回答する事で、あなたのお返事や他の方の回答を読むことで、自分自身を見つめ直すことになるなんて思っても見ませんでした。
正直苦しく感じた事もあります。
TAKA1206さん御夫婦の問題を通して、自分達夫婦を投影してみてる私が一番ずるいです。

ここまできたら私自身の事を話さない訳にはいかないでしょう。
以下、長文になります。

主人とは大学時代から8年付き合って結婚しました。
半年後事件が起きました。
主人の実家の借金200万円の肩代わりをする事になったのです。
かなり揉めましたが、本人の作った借金ではないこと、彼を愛していた事もあり離婚しませんでした。
でも当時そのことで私が愚痴っぽかったせいもあり、お互いそれにつれて夜の方も減っていきました。
その後妊娠・出産。
もともと仕事の帰りが遅く11時や12時がほとんどの人でしたから、育児にはNOタッチ。私の頼みの綱は車で15分ほどの実家でした。
仕事のストレスや、私が頻繁に実家に行く事から、その吐け口として主人はパチンコをしていたようです。やはり儲かるはずも無く、とうとう借金を作りました。以前肩代わりした時から、こんな生産性のない借金は二度としたくないと思っていたので、どうしても心の中で許せませんでした。(たぶん今も)4年前のあの日、普段から溜め込んでいた不満をついに爆発させてしまいました。育児の事、借金の事、セックスしなくなったこと、出産後以前のように快感が得られないこともあり、つい言ってはいけない事を言ってしまいました。
「あなたを、男としてみれない」
ひどく傷つけてしまいました。
こんな夫婦としては、ボロボロなのに家族としてはずっと何とかやっていました。お互い子供の為だったのかもしれません。
そんな状況が一変したのは去年の夏です。
きっかけは主人の携帯メールです。会社の接待で使うクラブのバイトの女の子とのメールのやり取りを偶然見つけてしまいました。
絵文字まで使いウキウキしている主人の様子がわかる文面でした。
あれほど家族としてしか主人を見てこなかったくせに、それでも夫婦としてお互い守るべき節度やルールを最低限守ってくれると信頼し、危機感など全く持たずにいた私にとって青天の霹靂でした。非常にショックで怒りで震え、涙が自然にあふれ食事が喉を通らなくなりました。
話し合いました。いままで心にひっかかていたもの全て私は出しました。
おまえが気づかなかったら、一緒に遊びに行っていたと言われました。
事実週明け火曜日にイタリアンレストランに行くつもりで、パソコンで店を調べていました。何故かいつもどこかでおまえにバレてしまうと苦笑いしてました。
浮気についても話しました。肉体関係は勿論の事、私は相手に心が動いた時点(会いたいとか、心配したり、気遣ったり)で浮気だと思うと伝えました。一番やっかいで、怖いのは、やはり心だとおもうからです。心の無いHをしたとしても正直(それもホントは嫌だけれど)あまり恐くはありません。
それでその後仲直りのためホテルに行ったのです。
ここまでだと結局のところなーんだとしか思ってもらえないでしょうか?
でも今のうちの状況は一難さってまた一難です。

ホテルの時は上手くいったんです。
でもその後自宅ではその気があっても、身体の方が上手くお互い反応しないんです。思わずお互い焦りました。焦れば焦るほど上手くかみ合わない。
こんなこと初めてだったので、お互いショックでした。
私35歳、主人36歳。けっして若くはないけれどそんな歳でもないでしょう?
その日以来主人は、そういう雰囲気から遠ざかっているように思えます。
仲直りしたといっても回数が増えたという感じでもないし、私としては身体を触れ合わせてねむって、精神的にもっと満たされたいと思っているのに、なかなかそうできない、相手がそういう気分から遠ざかっているのに女の私から誘うのも気が引けるし。もし断られたら、と思おうと恐くていえません。ほんとデリケートな問題だけに難しいです。

こんなウチの恥話をここでわざわざしたのは、TAKA1206さんに諦めて欲しくないからです。
そして奥様にも私みたいになって欲しくないのです。
もう一度話し合ってください。
このサイトを奥様に読んで貰う事も1つの方法だと思います。
何故ならここは、TAKA1206さんの苦しみや、悩み、奥様をどれだけ愛してるかがよくわかるからです。
これを読んで、心が動かない妻はいないと思います。

投稿日時 - 2007-06-04 03:34:42

お礼

回答ありがとうございました。

kokoro2007さんには本当に感謝します。
言いたくない話まで記載してもらい申し訳なく思ってます。
出口は見えていませんが考えてみようと思っています
本当にありがとうございました

投稿日時 - 2007-06-04 22:09:57

このQ&Aは役に立ちましたか?

9人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(22)

ANo.22

#8、#16のbagnacaudaです。

●夫婦ならセックスすべきだ
では、なく夫婦だからセックスしたい愛し合いたい と思います。
セックスが前提の話をしているわけでなく
自然に求め合いたいということなんですが
おかしいでしょうか・・・

そりゃあ、おかしいですよ。
恋愛は、ある意味で「自然」に相手を求め合ってセックスするものです。
しかし、愛情は「能力」と「技術」を手にするように、長期間にわたって「努力」し続けることが出来る、ある種の「エリート」だけが手にするモノです。
当たり前じゃあないですか?
金や地位、名誉ですら、ほとんどの人間は手に出来ません。
まして、それらよりも「価値」のある夫婦の愛情が「自然」なのもだと考えているのでしたら、それは貴方の大きな勘違いです。

この世で、10年以上一緒に暮らして、本当の意味で愛し合い続けることが出来る夫婦って、極めて少数です。
無努力な人間にも、バカな人間も、一生人など愛せません。
せいぜい、依存や執着を愛情だと言い張るのが関の山です。

夫婦の愛情って、「どうやったら愛し続けることが出来るのか?」と工夫を続け、努力し続ける人間だけが手に出来るのだと思う。
それとも、癒しを他の女性に求め、浮気しないだけの貴方が、無努力なままに愛し愛されるとでも思いますか?

マジメな人間の欠点は、自分がマジメで道を踏み外さないことをいいことに、ちゃんとモノを考えないところにあります。
なんというか無反省です。
貴方は、これまで一度も妻を愛そうと努力したことはないんじゃないかな。
愛は自然発生的なものだと勘違いしています。

そうですね、その若い女性と一度、腰が抜けるほどセックスしてみたら如何でしょうか?
貴方の妻への「愛」のレベルが見えてくると思いますよ。
これは、大真面目なアドヴァイスです。

投稿日時 - 2007-06-04 10:27:37

お礼

回答ありがとうございます

価値観というアドバイスが今までの回答していただいた方から
ありましたが、私には私の価値観がありbagnacaudaさんの価値観とは
隔たりがある様に思います。

>貴方は、これまで一度も妻を愛そうと努力したことはないんじゃないかな。
これは自分ではそうではないと思っています。

>マジメな人間の欠点は、自分がマジメで道を踏み外さないことをいいことに、ちゃんとモノを考えないところにあります。
なんというか無反省です。
これに関しては私なりに考えているつもりです

貴重な意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-04 21:49:23

ANo.20

kokoro2007です。

やはり・・・そうだったんですね。
今なんてお返事したらよいか考え込んでいます。

う~ん貴方の今の胸の内が何となく理解できるせいかもしれません。
(ごめんなさい。勝手に似てるとか、わかったようなこといって)

正直今、毎日のその他課のAさんとのやり取りにかなりわくわくしているんじゃないでしょか。
少し奥様に罪悪感を感じながら。
二人きりで飲みに行ったり、食事に行ったりして、もっと話がしたいとか、彼女の事がモット知りたいとか、それぐらいだったらまだ浮気の範囲じゃないから許されるかなとか、こんな風に心に隙間が出来てしまった原因は奥様の方にもあるんだぞとか、まだ俺も捨てたもんじゃないなとか、色々考えているのでは・・・。
そういう迷いから、自分から誘うのは気が引けるっていうか・・・。
でもワクワクしてしまっている。

もしかしたら冷戦状態のTAKA1206さん、この間の話し合いの不発が原因で
いつもなら冷静に踏みとどまれるあなたが、二人の関係を発展させてしまうような約束をしてしまっているかもしれませんね。
そうじゃないことを願っていますが・・・。

その辺り今どういった感じなのでしょう。
それによっては私がお話することも違ってきそうです。

もしこの場が今の貴方のブレーキになっているのならばよいのですが。

あと彼女から誘われたとしたら、貴方はどうしますか?

投稿日時 - 2007-06-03 20:35:25

お礼

回答ありがとうございます。
>正直今、毎日のその他課のAさんとのやり取りにかなりわくわくして
>いるんじゃないでしょか。
>少し奥様に罪悪感を感じながら。
(中略)
>そういう迷いから、自分から誘うのは気が引けるっていうか・・・。
>でもワクワクしてしまっている。
正解です。というか怖いくらい細かい所まで合っています。
100点満点だと思います。驚きです。

>もしかしたら冷戦状態のTAKA1206さん、
>この間の話し合いの不発が原因で
>いつもなら冷静に踏みとどまれるあなたが、
>二人の関係を発展させてしまうような約束をしてしまっているかもしれませんね。
>そうじゃないことを願っていますが・・・。

この件に関しては、それはありません。
ただ心の底はその通りかもしれません。
彼女はおっとりしていて私の話を『うんうん』って聞いてくれています。
私にとっての『癒し系』でしょうか・・・
私から誘うことはしないと思います。
今の関係が崩れたくないからです。

>あと彼女から誘われたとしたら、貴方はどうしますか?
これはまず無いです。
私は42才、彼女は27才と離れています。
彼女は私を楽しいおじさん的に見ているんじゃないでしょうか
出会いが偶然の連続だったので楽しい気持ちがあるのでは?と思います。
私が1人で舞い上がっているのだと思います。

仮に彼女から誘われたら?とすると
今の家内との関係からすると、断れない(断らない)と思います。
おそらくどっぷりはまるでしょう
その先に見えるものは更なる悩みとなることはわかります。

kokoro2007さんに全てを打ち明けて、自分を見つめなおしてみて
自分がずるい人間であることがわかってきます。
なんだか壊れてきています。

でも答えは見えていますね。
朝、時間をずらして出勤し、メールもしなければ
この件に関しては終わると思います。

でも、今はそれができません。
Aさんとのこんな関係が心のよりどころになっています

家内との関係。これもどうなってしまうのか。
わかりません。

ここまでのこと家内にはとても話はできませんし
ここまで話せる友人もいません。
kokoro2007さんに聞いてもらってよかったです。
今までいろいろ回答していただきありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-03 23:01:47

ANo.19

ANO.18のkokoro2007です。

<なんだか家にいるのが窮屈になってきました

心配しています。
思わず、お返事する事にしました。
あんまり考え込まないようにして下さい。
TAKA1206さんは、失礼だけど少し私と似ているところがあるのかな。

たぶんこんな話、知り合いにも、友達にも相談できずにいたでしょう?
言いにくい話しだし、プライドもある。
そんなことで悩んでいる姿をみせたくないというか・・・。

やっとの思いで、人に意見が求められる場所(このサイト)が見つかったのに、語れば語るほど悩んだり、嫌になってきてしまう。
だってそれだけ真剣に悩んでいるしすぐ解決する問題じゃないから・・・。

そんなあなただとしたら、かなりの勇気と決心をして、奥様に心の動揺を悟られないように、
こんな話するのはバツが悪いと思いながら、でも真剣に向き会って話をしようとしていたことでしょう。
それなのに相手が話のテーブルについてくれない。
真剣だっただけにショックも大きいと思います。

少し、煮詰まってきているようなのでブレイクしましょう。
考え込まないないようにすることも大切かもしれません。
もしかしたら、奥様もいつもと違うあなたの態度や、反応から、
何かこちらの気持ちの変化にきづいてくれるかもしれないし。

ブレイクといっても外に癒しを(女の人)をつくっちゃだめですよ。
今のTAKA1206さんだと、あなたの心の寂しさに、
深く入り込んでしまいそう。
もしかしたら遊びでは済まないかも。
もし深入りしなくても虚しさが残るだけのように思います。
だって、あなたが本当に求めているのは、精神的にも肉体的にも、奥様だけなのですから。

少しこの問題から頭の中を開放してみて下さい。
リフレッシュされればいい考えがまた浮かぶかも・・・。

でも決して諦めないでください。
少なからず、私はあなたを応援しています。

もっといいことが言えると良いのだけれど、ごめんなさい。
今日はこの辺で・・・

投稿日時 - 2007-06-03 00:17:32

お礼

回答、本当にありがとうございます。

>ブレイクといっても外に癒しを(女の人)をつくっちゃだめですよ。
>今のTAKA1206さんだと、あなたの心の寂しさに、
>深く入り込んでしまいそう。
>もしかしたら遊びでは済まないかも。

ズバリ鋭いところを言われました。
今回、この質問をするに当たり背景がありました。
何人もの人から回答をいただいている際に
何度か背景について書こうかと思いましたが
質問の回答がブレてしまうと思ったので控えていました。

先日、他課の人の送別会に行った際に意気投合した女性がいます。
この時は、これで終わっていたのですが
しばらくして、会社の駐車場で偶然会いました
(2000台止められるので同課の人でも会うことが少ない)
この日の帰りも本当に偶然遭遇して(時間も定時ではない、中途半端な時間)一緒に帰りました。偶然が2回重なったことから一気に距離が縮まりました。
よくよく話を聞くと以前から私と同じ場所に止めていた様でした。
最近、朝は彼女が駐車場の車の中で待っていてくれるので一緒に行っています(ほんの10分程度ですが)
社内メールも来る様になり、少しワクワクしてしまっていました。
今まで、こんなことはなかったのですが
気になって仕方ない状態になってきています。

家内の気持ちがよくわからない状態から
こんな状況になってきて自分が悪い方向に行っていることに
気付き悩んでいました。
家内に自分を捕まえておいてほしいと望んでいるのだと思います。
しかし、状況は真逆に進んで行っていて・・・

kokoro2007さんの御心配の状況が既に進み始めているので
悩みを質問したわけです。ただこのことを書くと
こちらに焦点が行ってしまう気がしたので控えていました。

私自身が悪い方向に行っていることはおわかりと思います。
kokoro2007さんが何故、私の気持ちがズバリわかったかわかりません(似ている?)が、
ここまで読めているあなたに
全てを述べたこの状況でアドバイスを求めたいところですが・・・←決まりきってますよね・・・

ただ朝のたった10分が今一番癒されているのも事実なんです・・・
話がまとまらずぐだぐだになってすいません。

投稿日時 - 2007-06-03 18:38:56

ANo.18

ANO.5のkokoro2007です。

質問を読ませていただいた時から、似たような空気をかんじていました。

<とても似た感じなので失礼を承知で伺いたいのですが
あなた自身はセックスをしたいと思っていますか?
(もうしたくない?)
旦那様だからする気になれないのでしょうか?

この質問の答えはNOです。
でもセックスがしたいというと、何だか具体的すぎるというか。
気恥ずかしいというか・・・。

私の場合、甘えたいとか、幸せな気分で一緒にくっついて寝たいとか、
愛されている実感が欲しいという精神面の充実感が一番大切です。
セックスはその延長上という感じです。
現実問題そういう気分になっても、子供がいたり、時間に追われたり、
明日の仕事の事とかが気になり、いつのまにか生活の中で流されていってしまっています。

でも身体の結びつきがないと、気持ちも少しずつ離れていってしまって、
相手に対して思いやりも減っていってしまいますよね。
生活の中のなにげない言い合いも、言葉に遠慮がなくなってきたり・・・。

「浮気しちゃうぞ」「どーぞ、どーぞ」
うちもよくそんな会話しました。
でも現実にそのようなことが起きたら、奥様は、気が狂わんばかりに怒り、そして大きなショックを受けるでしょう。
本気でなんか絶対に言っていませんよ。(そんなのわかってるって!?)
この言葉は、とてもTAKA1206さんを信頼しているから言えるのです。
良くも悪くも。
まぁ危機感がないといえばないんですが・・・。

TAKA1206さんは男性なので生理的にも、セックスしたいという気持ちが強いかもしれませんが、質問や回答から私が感じるのは、精神的に満たされたいと思っていらっしゃるのかなと・・・。

大丈夫、奥様はTAKA1206をちゃんと愛してますよ。
だからこそTAKA1206さん。
本気で話し合うべきです。
なかなか恥ずかしいし、話し合う雰囲気にするのも難しいけれど。
でも正直に、どうしてセックスがしたいのか、あなたが今感じている満たされない気持ちや、孤独感、これからさきへの不安感を伝えるべきです。
きっとわかってくれると思います。

最後は、やはりお互いを思う、思いやりなんじゃないでしょうか。

なんだか書いていて精神的に苦しくなってきちゃいました。
今日はこの辺でやめときます。

TAKA1206さん上手くいくことを祈っています。

投稿日時 - 2007-06-02 10:23:19

お礼

他の方からの回答やそれに対する返事を書込みながら
どうしたらいいか悩んでいます

>TAKA1206さんは男性なので生理的にも、セックスしたいという気持ち
>が強いかもしれませんが、質問や回答から私が感じるのは、精神的に
>満たされたいと思っていらっしゃるのかなと・・・。
これが正解だとわかっていました。

他のお礼にも書込みましたが
話し合いは不発に終わりました。
冷戦?状態になっています。何も語らないから
なおさら、不信に感じています。

また私はセックスはしたいと思っていますが
家内をはけ口にするトイレみたいに扱いたいのではなく
愛し合っていればお互い求め合うのが自然だと思っているので
余計に不信感が募るのだと思います。

なんだか家にいるのが窮屈になってきました

投稿日時 - 2007-06-02 22:52:28

ANo.17

またまたお返事ありがとうございました。

>会社の女性(34~5歳のおばちゃん?)達

げ、34~5歳のおばちゃん、ということは質問者様はおいくつなので
しょうか(笑)。30代前半だったりしたら、確かにまだまだあきらめが
つきませんよね。

質問者様は、仕事帰りにジムに通ったりすることはできないでしょうか。
やはり、1度その悩みから離れて、汗を流して筋肉をつけた方がよい
んじゃないかと思います(笑)。あまり深刻になってしまうと、悪いこ
とばかり考えてしまいそうだし……老けますよ。

奥様もきっと、生気が足りないんだと思います。生活の中で、体を動か
して汗を流す機会がなくなると、何だか毒気が抜けませんね(苦笑)。何
かで細胞を活性化させないと。運動すると、頭もすっきりするし、性欲
を抑えるのにもよいみたいですよ。

相手に愛してほしいと念じていてもよいことはないので、
まずは自分に自信をもって、自分が好きになれるように頑
張った方がよいと思います^^ まだまだ先は長いです。 

投稿日時 - 2007-06-01 08:42:54

お礼

回答ありがとうございます

>質問者様は、仕事帰りにジムに通ったりすることはできないでしょうか。
>やはり、1度その悩みから離れて、汗を流して筋肉をつけた方がよい
>んじゃないかと思います(笑)。あまり深刻になってしまうと、悪いこ
>とばかり考えてしまいそうだし……老けますよ。

私もジムに通いたく、家内に相談しましたがNGでした。
うちは、子供2人にサッカースクール、英会話、家内にスイミングに通わせているので私のフィットネスまで金は無いそうです。
仕方ないので、帰宅後ジョギングを気分次第で1~3キロでやってます。
膝が痛い時もあるので、ジョギングしないときは腹筋を回数こなす様にしています。
心労?とジョギングのおかげで、2ヶ月で5キロ減量しました。(^。^)

性欲については、ギンギンというわけでなく普通だと思っています。
セックスのみに拘っているわけでは無いんです。
お互い普通に求め合うことを希望しているんですが・・・

投稿日時 - 2007-06-03 18:48:37

ANo.16

#8のbagnacaudaです。

まずは「セックスレスである以外、申し分のない仲の良い夫婦」を目指したら如何でしょうか?
結婚10年を過ぎて、さほど仲が良くないのに、セックスだけ盛んだとしたら、むしろ不気味です。(笑)
セックスレスが離婚の原因になりうるなんていうのは、仲の良くない夫婦の話だと僕は思う。
僕たちも、子育て中、数年間セックスレスだったけれども離婚なんて考えもしませんでした。
ついでに僕の浮気も離婚なんて話題にはならなかったなぁ~。(笑)

先入観にとらわれすぎだと思います。

・夫婦ならセックスすべきだ
・愛し合っていたらセックスするのが当然であり自然だ
・本当に愛し合っていたら素晴らしいセックスが出来るはずだ
・愛のあるセックスこそ最高であり、何ものにも勝る

僕は、妻がセクシーじゃなかったら義務でセックスなんてしません。
僕だって、妻以外の女性もガンガン欲情してくれます。(笑)

先ずは、セックスしなくたって仲の良さは微動だにしない本物の夫婦を目指すことだと僕は思います。

投稿日時 - 2007-05-31 22:46:29

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃることは理解できますが
私にはまだ遠い領域な気がします。
先入観にとらわれている と言われればそれまでですが

夫婦ならセックスすべきだ
では、なく夫婦だからセックスしたい愛し合いたい と思います。
セックスが前提の話をしているわけでなく
自然に求め合いたいということなんですが
おかしいでしょうか・・・

投稿日時 - 2007-05-31 23:00:49

ANo.15

No.10です。
お返事ありがとうございました。
『ノルマ』という言葉が先行しすぎてしまった感は否めませんが・・・
ノルマと書いたのは、男性の性の性質を理解していると思っているので、主人がセックスを求めるのは、男性として当然だろうな~と頭では分かっているからです。
頭で分かってることと心で感じる事が一致しないから『ノルマ』的表現になってしまいました。

奥様が不快感を表す理由を、考えてあげて欲しいです。
子育て心の余裕が全く無いのかもしれない
ご主人に対して何らかの理由で、心にわだかまりを持っているのかもしれない
日常の中では子供が気になって没頭できない(結構回りが気になると行為自体が負担になります)
本当にセックスが嫌い・・・(これにはもっと深くて難しい原因があると思いますが)
何らかの理由があるはずです。
全ての女性がそうであるとは言えませんが、子供を妊娠して出産した後は、女の性よりも母の性方が優先になってしまうと私は思います。生理的に。
それを踏まえて気長に奥様の本音を聞いてあげてください。
急ぐのは絶対にいけません。
話し合いを持つ・・・なんて堅苦しい感じでは無く、ゆっくりお酒でも飲みながら奥様の心をほぐして差し上げてください。

投稿日時 - 2007-05-31 12:45:40

お礼

回答ありがとうございます

昨晩、それとなく聞いてみました。
返事はまったく無しでした。
怒るわけでもなく、何か言うでもなく・・・

反応が全く無いのはどういったものか
もう聞くのはやめます

投稿日時 - 2007-05-31 22:54:27

ANo.14

No.6です。お返事ありがとうございました。質問者様はきっと、真面目
で純粋な方なんですね~^^ ちょっとお返事が意外な感じでした。 

>少し危機感・・・男性としての刺激 というくだりの部分ですが
>よくわかりません。
>セックスのよさ?テクニックのことでしょうか・・・

女性って、ある程度「嫉妬」とか「不安」を感じないとダメなんじゃな
いでしょうか。失ってしまうかもしれない「危機感」とか、質問者様も
一歩外へ出れば男なんだ、と思わせるような「刺激」ということです。
セックスのテクニックなんて、ド下手では困りますけど、それほど必要
ないんじゃないでしょうか。だから、実際に浮気をしないまでも、奥様
が「ん?夫は最近イキイキしているけど、何が楽しいんだろう?」とか
「私がこのままでは、どこかへ行ってしまうんじゃないか」なんていう
気持ちになれば、=お勤め=ではなくなるかもしれませんよね(笑)。
不安や危機感があるから、「安心」のありがたみがわかるわけで……

でも、あれこれ考えすぎても疲れてしまいますよね(苦笑)。話し合いと
はいっても、奥様が今の気持ちのままでは、余計に嫌悪してしまいそう
ですね。う~ん、簡単にはいかないかもしれませんが、ちょっとイメー
ジチェンジを試みて、奥様を「ん?」と思わせてみてください^^

投稿日時 - 2007-05-31 07:50:10

お礼

回答ありがとうございます
>女性って、ある程度「嫉妬」とか「不安」を感じないとダメなんじゃないでしょうか。

時折冗談ぽくですが『浮気するぞ』と言ったりしますが
『どーぞ、どーぞ』という程度で取り合ってくれません。
できないと思っているのか、そんないい男と思っていないのか・・・

今回、この質問をする以前に
『家内は自分のことを愛しているのか?』
『どう思っているのか?』
こういう疑問を持っていました。
そんな中で
会社の女性(34~5歳のおばちゃん?)達4~5人と昼食時に話をしてました←いつも食事は一緒にしている
『TAKAさんは週何回してる?』と聞かれました(こんな話を会社で聞かれるのも変ですが・・・)
『まぁぼちぼち』と濁して返事しましたが
彼女達は『週1』『週2』『月1』等々と言っていました。
『旦那は嫌がるけど私が好きだから』というおまけつきでした。
話半分としても
あーそうなのか・・
と思いました。

こんな話を聞いて、家内は自分のことをどう思っているのか?
というのが増幅されたのだと思います。

こちらでいくつかの回答をいただいて
人それぞれだということはわかったのでですが
なんだか納得できないのも事実です

投稿日時 - 2007-05-31 22:50:17

ANo.13

セックスレスには何かしらの原因が存在するので、じっくりと話し合ってみるのはいかがでしょうか。

また少なくても新婚当時はあったのであれば、幼少時に起因する問題ではないことがわかりますので、回数が減りだしたあたりに何か原因が存在しているので、思い出してみることも大切です。
原因を調べた上で、簡単に解決できる問題であれば夫婦間の努力だけで改善できるでしょうし、根が深いまたは重度の場合であればカウンセリングと治療により改善する可能性もあります。

>セックスレスは離婚の原因にもなるといいますが、私的には同感です
これに関しては同感です。
戦前の家制度と違って、結婚は夫婦という男女間の関係のみで成立するようになってしまっているので、法律でも双方に対し貞節を義務付けています。
逆にいえばセックスレスが存在しないことを前提とした結婚制度でもあるため、セックスレスが離婚の原因となるのは当然の事だと思います。

書籍「セックスレスの精神医学」などや、雑誌「精神医学」か「臨床精神医学」のバックナンバー内の論文等が参考になりますよ。
(どっちの雑誌に載ってたか覚えてないのです)

投稿日時 - 2007-05-30 20:56:15

お礼

回答ありがとうございます。
話にならない可能性が高いですが一度話あってはみようと思います。

投稿日時 - 2007-05-30 21:04:33

ANo.12

hck

結婚7年目になります夫婦です。

うちは逆に出産後1ヶ月ガマンするのも辛かった夫婦なので、奥様の気持ちはわかりません。
それだけが全てではないけど、やっぱり裸のふれあいや一体感はとっても愛情を感じて満たされます。
愛したい、愛されたいと思うときは自然とそういう風になります。

でも周りの奥様はほとんどがキライだと言っています^^;
喧嘩になるからしょうがないから相手をしてると言う方もいるし、面倒だから外でして来ていいという方も。
でも夫婦仲はいいんですよね。友達のように。

よくいう価値観の違いですかね。

きちんと腹を割って話し合いをしてみてはいかがですか?
このままじゃ相談者様もなんだか可哀相な気がします。

投稿日時 - 2007-05-30 20:32:31

お礼

回答ありがとうございます。
>でも周りの奥様はほとんどがキライだと言っています^^;
そうなんですか。意外に思いました。
やはり価値観なんでしょうか

投稿日時 - 2007-05-30 21:02:45

ANo.11

#9です。
私の言いたいことが伝わらなかったようなのでもう一度だけ。

>これこそ回数に拘った意見と感じました。

質問者様に何度か誘われたら何回かに一度は応えなくちゃって感じでしょうから、奥様にとっては年3~4回くらいってことでしょうね。
もちろんお勤めであるそぶりなんて見せないでしょうけど。
お勤めすらしたくない!という人もいる中
年に数回でもあるだけ幸せだと思います。

>何を根拠にお勧めなのかわかりません。

「お勧め」ではなく「お勤め」です。

本当のところは奥様でないとわかりませんが、予想で申し上げるなら
生活を支えてくれる人のご機嫌を損ねたくないとか
質問者様とのセックスに精一杯応えている奥様なりの優しさとか
そんなところだと思います。
#10さんのお話は奥様の状態に近いと思いますよ。

質問者様のお考えを改めることが問題解決にはいちばん近道のように感じますけどね。
性欲を改めろという意味ではなくて
ここに出ているいろいろな回答を読んで
少しでも奥様のお気持ちをわかってあげられたら、質問者様ご自身のお気持ちもだいぶ違うものになるのではないかという意味です。

投稿日時 - 2007-05-30 20:18:00

お礼

回答ありがとうございます

投稿日時 - 2007-05-30 20:58:58

ANo.10

ご質問の参考になるか分かりませんが、私の個人的な思いを書かせていただきます。
うちは結婚16年目になります。セックスレスではありません。
最低でも週に一度は『ノルマ』としてセックスがあります。
『ノルマ』としたのは、双方が望んで行為があるのでなく、主人が望むので、仕方なく応じるからです。
セックスをするしないで何度も喧嘩になり、話し合った上での最低でも週に一度は私が応じる約束になりました。
主人を好きで、愛して結婚したはずなのに、一人目の子供を妊娠・出産してからセックスが苦痛になったんです。
理由はいろいろですが、次の妊娠が怖かった、仕事と子育ての両立、父母と同居していた環境、私の精神状態がいっぱいイッパイなのに週に何度も求めてきて、嫌がると怒ってしまう主人に対して愛情を感じられなくなっていたのだと思います。
子供が小さい時は、本当に疲れるんです。セックスに向けるだけのエネルギーが足りないと言いますか・・・。そこに向かって求められると、とっても辛かったです。
今は父母との同居は解消してますが、『あ~、ノルマが終わったら洗濯機回さないといけない。』とか『子供が起きてきたらどうしよう・・』とか考えながら、頭の中が冷え切ってる日々の生活の延長の中では、セックスに没頭することなんて出来ません。
充実感も充足感もないセックスは、私にとって、それこそ夫婦でいる為の『ノルマ』にしかすぎないんです。
主人は、父親としても夫としても申し分ないし、とても頑張っているのは分かっていますから尊敬もしています。
でもセックスは・・・。切ないんです。

奥様は、もしかして、私と同じように『セックスは非日常的なものであってほしい』とか思っておられるかもしれませんよ。
お子さんをどなたかに預けて、お二人でデートなさってはいかがですか?
下心見えみえのお誘いではなく、さり気なく誘ってみてはどうですか?その延長で、二人だけの時間を持たれたら、案外スムーズにいくかもしれませんよ。
その中で、なぜそんなに嫌がるのかを丁寧に聞いたら、奥様の本音を引き出すことが出来るかもしれません。
それが今の状況を良い方向に向けるきっかけになると思います。

投稿日時 - 2007-05-30 16:32:54

お礼

回答ありがとうございます。
私はノルマセックスは希望しません。
お互い求め合うセックスがしたいです
ですから家内が嫌だというのに無理にしようと思いません

ノルマセックスって性欲の捌け口ですよね。
私がron-roronさんのご主人だったとした場合、
自分の家内をトイレみたいに扱っている感じがしてしまいます。
そんなセックスなら風俗にでも行ってやったほうがいいと思います。

うちの家内もそう思っているとしたら
一緒に生活したくないです
本音を聞きだすといいという意見をいくつかいただいていますが
本音がそうであったら怖いですね。
考えてみます

投稿日時 - 2007-05-30 21:15:12

ANo.9

#1です。
非日常感を出す工夫されているということで、それに対して奥様にその気が起こらないのであれば、セックスそのものがあまり好きではないのでしょうね。
気になるのは、そういった気遣いをしている旦那様に対して奥様から何かしら思い遣りのある態度はないのかしらということです。
「仲が良い」と文面で書かれているので、そういう気遣いはあるのものだと推測しますが・・・
質問者様はどうしてもセックスの回数に拘りたいのですよね。
奥様がお相手という意味でなら、現時点での解決策はないと私は思います。

・・・セックスしたくないのに求められている雰囲気を感じるのは、なかなかプレッシャーなものです。余計にしたくなくなるかもしれません。
(1年に3~4回ということで、奥様としては「お勤め」感覚だと思いますし)
今まで求めまくってきたのであれば、一旦そういう雰囲気を打ち消してみるのも手かもしれません。

投稿日時 - 2007-05-26 11:46:46

お礼

出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

セックスの回数に拘っているわけではないです。
でもお互い好きであれば求め合うものだと思っています。

今まで求めまくってきた というくだりに関しては
どの程度を求めまくってきたというかわかりませんが
さかりのついた猿の様にいつも言っているわけではありません。

1年に3~4回が奥様として『お勧め』感覚という意見は
何を根拠にお勧めなのかわかりません。
これこそ回数に拘った意見と感じました。

私は回数に拘っているわけでは無いです。

投稿日時 - 2007-05-29 22:53:34

ANo.8

はじめまして。
結婚20年超の50代の男です。
欧米との比較の話が出ましたので、僕の考えていることを書いてみたいと思います。

確かに、向こう特にアメリカ人夫婦の知人達はやたら仲がいいです。
仲がいいというよりも、見ていて赤面するくらいベタベタに近いです。
そのくせ、別れるときにはいとも簡単に別れるので、何度か面食らいました。

僕は、彼らの心の中には日本人以上に「不安」があり、その裏返しとして「意識的」にベタベタせざるを得ないと言う印象を持っています。
「愛」を確認し合わないと不安、だから見失えばさっさと別れる。

日本人は違うんですよね。
曖昧なる愛を容認するから、ある種の「遊び」がある。
そもそも僕は、恋心=「ロマンチックラブ」というものは長続きしないものだと思っています。
特に、特定の相手と頻繁にセックスしだすと続かない。(笑)
男も女も本当のところそういう傾向はあると思う。
恋はセックスの最高の媚薬だけど、薬効期間が短いのが玉に瑕です。

僕たち夫婦もセックスレス気味でした。
それなりに回復したり、疎遠になったりしながらこの年までなんとかなっているのは、多分「お互いを通じて世界を広げる」という試みを始めたからのように思います。
お互いを理解しようなんてカッコいいもんじゃないけれども、妻を通じて子育ての面白さや、家事の工夫に目覚めたり、妻は僕の仕事を見て、自分なりの職業世界を作ろうと努力したり。
僕の最近の趣味の一つであるウエイトトレも、もとは妻が始めた。
彼女は飽きてジャズダンスに転校したけれども、僕は結構コツコツ続けて、随分とマッチョに変わった。(笑)
そういやあ、妻も昔よりも年は取ったけれども、自信があるというかいい女になったように思う。

僕たち夫婦にはもう恋心はない。
でも、友達感覚の信頼関係はある。
だから、僕たち夫婦のセックスはフレンド・セックス!(笑)
恋の媚薬の体液がほとばしるあの激しさはないけれども、結構心地よい。
その意味では、気心の知れたセックスフレンドとのセックスに似ている。というか、お互いわかり過ぎちゃった浮気相手とのセックスに近いものがある。(笑)

いろんな工夫はいるでしょう。
マジメじゃなくって「バカだなあ~~」みたいな。
例えば、僕たち夫婦は僕が45才の時の結婚記念日、子供達を実家に預けて、昼はシティホテルのデイユース、夜は自宅ベッドで5回セックスしました!妻は炎症を起こした。(笑)バッカだなぁ~~~。

まあ、欧米感覚の「やむにやまれぬ」ベタベタセックスは僕は好みません。
ありゃあ「愛は不変」という宗教です。^^
僕は「愛は変り続ける」ことで、セックスを維持しようと思っています。

投稿日時 - 2007-05-26 10:24:33

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

奥の深い回答でした。少し考えさせられました。
欧米を例にとりましたが、そこまでのセックスを望んでいるわけではありません。
残念ながらまだそこまでの域に達していない自分はまだ大人になりきれていないのでしょうか・・・

投稿日時 - 2007-05-29 22:45:06

ANo.7

私も夫とのセックスは面倒です。
本音は、性的魅力を感じない。(ぶっちゃけですいません!!)
夫とは気も合うし、性格も好きだし、会話は盛り上がるし夫婦仲は良いです。

ただ私が思うに・・・フェチとは言わないまでも、理屈ぬきに興奮してしまうものが誰にでもあるのではないでしょうか?
男性の手が好きという女性は多いですし、体臭とか、体つきとか。
私の場合は「声」です。
いわゆる「男らしい低くて響く声」に対しては無条件に興奮してしまいます。
が、残念ながら夫の声の質には何も感じなくて。
人間としては好きなんだけど、というのが苦しいところです。

でも、レスのままだと浮気されたり離婚にまで発展しそうなんで、努力してますよ。
40歳を過ぎてからなぜか精力が増した夫に、無理やり気分を盛り上げて応えてます。
これこそ夫婦愛?
よくわかんないんですけど、私の周りで離婚したカップルは後で聞いてみるとセックスレスなんで。
やっぱり奥さんに気持ちを伝えて話し合うしかないと思います。

投稿日時 - 2007-05-26 08:48:04

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

>本音は、性的魅力を感じない。(ぶっちゃけですいません!!)
これはご主人以外だと性的魅力を感じるということでしょうか?
(例えば俳優とかでもいいです)
性欲はあるがご主人に魅力を感じないということでしょうか?

>40歳を過ぎてからなぜか精力が増した夫に、無理やり気分を盛り上げて応えてます。
>これこそ夫婦愛?
もし、これが家内だったらショックです。

>よくわかんないんですけど、私の周りで離婚したカップルは後で聞いてみるとセックスレスなんで。
これは、女性の方のセックス拒否なんでしょうか?

私は、純粋に家内と普通に愛し合いたいと思っています。
でも、回答者様、皆様の意見を聞くと
1人で踊っている感じがしています。

投稿日時 - 2007-05-29 22:37:40

ANo.6

凹んでしまうような回答だったらすみません(苦笑)。。。

たぶん、奥様は質問者様に男性としての魅力を感じていないのだと
思います。欧米では……とおっしゃっていますが、映画などを見て
もわかるように、あちらの生活って「夫婦と子ども」という感じで
すよね……休日の朝、抱き合って眠っている夫婦のところへ子ども
たちがかけよってきて起こすシーンがよくあるじゃないですか、日
本人は「夫と妻子」という感じですよね、子どもが生まれると、妻
は子どもと添い寝するようになり、夫はひとり寂しく床につく(笑)。
根本的に日本人は、夫婦が男女であることは「はずかしい」ことだ
と感じているんだと思います。

まぁ、こんなことを言っても何の解決にもならないんですが(笑)、
経験上申し上げると、そんな生活の中で相手が「したい」オーラ
を出しているのを察すると、すご~く不快に感じてしまうんです。
これはきっと、女性側の勝手な言い分なのかもしれないけれど、
こちらからしたいと思うまで、その気配を感じたくないんですよ
ね。。。どうすればしたくなるか……と考えると、実際に浮気し
てはダメですが、他に関心があると思わせることかもしれません。
質問者様が今までと違うもの、例えば音楽でも本でもよいのです
が、突然関心をもって楽しそうに聴いたり読んだりしてみるとか、
髪型や服装の好みを変えてみるとか、少しイキイキして、奥様を
見ない「ふり」をしてみることだと思います。で、忘れた頃に、
ちょっとふれたり、キスだけしてみる。。。

少し危機感がないと、解消は難しいと思いますよ。質問者様と奥様
の間にしっかりとした信頼関係があるのにセックスレスだとすれば、
男性として刺激を与えることを考えればOKなんじゃないでしょうか。
私は離婚(原因はセックスレスではありません)・再婚して相手が変
わっているので参考にはならないかもしれませんが、本当の意味で
のセックスの「よさ」を知れば、女性はすご~く変わると思います。
その「よさ」を知るには、ある程度気持ちの刺激がなければいけな
いし、心も相手にあずけなければなりません。まずは、奥様がすり
よって行きたくなるような「男」に質問者様がイメチェンすること
だと思います。う~ん、難しいですか?(苦笑)

投稿日時 - 2007-05-26 08:12:42

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

私に男性としての魅力が無い という件に関しては
そうかもしれません。否定はできないですね。
友達感覚なんでしょうか
会社でも、女性社員が数人いますが
危険性が無いからか、休憩時間には一緒におしゃべりしています。
『TAKAさんはいつも楽しいですね~』とは言われますが
『男らしい』等の言葉は聴いたことありません。
家でも会社でも同じ感覚です。

少し危機感・・・男性としての刺激 というくだりの部分ですが
よくわかりません。
セックスのよさ?テクニックのことでしょうか・・・
これは難しいですね。
これは相手次第ですよね。
テクニック磨くと言っても、家内が相手にしてくれないのに
磨きようがないですし、家内以外で練習?
誰か練習台にでもなってくれるか(^^)
冗談はさておき、とても難しいです

投稿日時 - 2007-05-29 22:27:08

ANo.5

セックスレス・・・実はうちもです。結婚9年目、子供一人です。

長男がお腹にいるときは私が何となく怖いやら、あと今までのような快感が得られなかったこともあり1回きり。
出産後は申し訳なかったという気持ちもあり2回ほどはしたんですが、してる最中にオッパイが出てきたり、昔のように快感が得られない。立会い出産のせいで夫もそのシーンが思い出され、何やら罪悪感みたいなもの(もともとは神聖な物なのに快感を得る為にしていいのかみたいな気持ち)が沸いてくるらしく、昔のようには盛り上がらない。何となくそれ以後私も育児に振り回されなくなっていきました。(そういう気持ちって理解できます?)

授乳時期が終わりそろそろと言う頃に、育児に協力的でない事や(ウチの夫はまずは自分のやりたいことや楽しみ、ストレス解消が最優先)、その他のことが原因で(浮気ではありません)夫婦喧嘩に・・・。
夫を信頼できない気持ちから、愛情も前ほどじゃなくなりました。
(前は、いつも一緒にいたいとか、甘えたいたいとか思っていたけれど)
私をそういう気持ちにさせたのは子供の存在も大きかったかもしれません。
何故なら子供は私を必要とし、常にスキンシップをとり、私自身が甘えさせてあげるという反対の立場にかわり、私自身も何か変わってしまったのかもしれません。
それに愛情を掛けた分子供はそれに応えてくれたからです。
夫以外で、精神的に癒される。
私の視線は、子供にばかりいくようになりました。

実はその時の喧嘩での、私の言葉が原因で(後にわかったこと)より深刻なセックスレスに。
その後5回あったかどうか・・・。正直忘れました。

普段はお友達夫婦とでもいいましょうか、会話もあり、冗談もいい、他人からも仲いいねと言われるほど。
ただし夜の方は、皆無に等しいけれど。
健全な夫婦関係かといえば違うんでしょうね。
正直私はかなり早いかもしれないけど、お互いの良いトコも嫌なトコもよく理解した熟年夫婦ッテ感じなのかもって思ってやってきました。

でも去年の夏の終わりごろになって、お互いこのままじゃまずいなと・・・。夫はモット前からそう思っていたらしいのですが・・・。
本音で話し合いました。

ホテル何年かぶりに行きました。
やはり普段とは違う環境の方が雑念が入らないようです。

でもお互い今はどうかといえばまだまだ変な感じです。
どうすればこの溝は埋まるのか。
私達も困っています。
自然とそういう気持ちになり、そう思った時にすぐ状況が整えば良いのだけれど、子供がいたり、家ではあまりしたくないというか・・・。
ほんと難しいです。

だらだら長くなりました。スミマセン。
私の経験で参考になる事があればいいのだけれど。

投稿日時 - 2007-05-26 08:11:02

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

回答を拝見して、かなり似た感じかも?って思いました。
家内は子供に対して全力投球です。
セックスに関して話をしたことはありますが、まともな話合いにはなりませんでした。
環境を変えてホテルへと思い提案しましたが
ばかばかしいって感じです。

普段は仲良くしてます。
家内も普通に(友達みたいにといったら正解かも)生活してます。
しかしセックスのことになるといまいち乗り気では無いです。
家内は感じていないかもしれませんが
私自身は溝を感じています。
『浮気するぞ』と言っても、
『どーぞ』って本気で思っているのか
どうせできないと思っているのかわかりません
回答者様がおっしゃる熟年夫婦の様な感じと同じだと思います

とても似た感じなので失礼を承知で伺いたいのですが
あなた自身はセックスをしたいと思っていますか?
(もうしたくない?)
旦那様だからする気になれないのでしょうか?

言っていることがおかしいかもしれませんが
私はいくら仲良くても、セックスレスでは
家内に対する気持ちが今の状態を保てるか自信がありません。

投稿日時 - 2007-05-29 22:12:44

ANo.4

 コンドームを装着しないと言う事ですか?装着してなら奥さんに変調がなけでれば良いのでは?只避妊具を買いに行くのが億劫と思っている人が多いと聞いています。もしそうなら男が用意をしても良いのではと思います。

 この際欧米の話をしても何の根拠にもなりません。外国や他人のことより貴方達夫婦の問題です。例えば家の(間取り)子供2人それらのことを考えたことありますか?

 只回数が少ないだけの事ではありませんよ、男ならどうしたら良いか考えて夫婦がゆったりくつろぐ空間を頭に置いて家族とは?夫婦とは?考えてみてください。

 私には出来ない。どうするうことも出来ないのなら、今の夫婦生活が続くでしょう。

投稿日時 - 2007-05-26 03:16:21

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

投稿日時 - 2007-05-29 21:47:01

ANo.3

奥様は家事や育児でお疲れではないですか?
私の友人(女性)でやはりご主人を拒んでいる人がいます。子供が小さいと手がかかるし、本当に疲れていてその気にならないんだそうです。ご主人も悩んでいましたが彼女も悩んでいました。

もし上記のような可能性があるなら、少しでも奥様の負担が軽くなるようにできる範囲で家事・育児の協力をしてあげてください。ねぎらってあげてください。
感謝の気持ちがあれば、要求に答えたいという心境に変わるものです。反対に、この人はどうせ何もしてくれないし頼りにできない、と奥様が思っていたとしたらその気になれないのは当然です。
結婚してから女性側が拒む理由はマンネリなどではなく、普段の生活の中で相手への尊敬や感謝の気持ちがあるかどうかが大きいと思います。

奥様のことは想像で答えているところがあるので、まったく見当はずれだったらすいません。

投稿日時 - 2007-05-26 02:32:31

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

子供は小学4年,6年とかなり手はかからなくなってますが
大変なことは事実です。
平日、土日と子供はサッカーをやっている為
それらの送迎や応援は夫婦で行って片方のみの負担ということは
ないと思っています。
家内は忙しいですが、お昼寝もしますし、スイミングにも通っており
自由な時間はあると思っています。
私の勘違いかもしれませんが、かなり協力的で家内に特別負担をかけていないと思っています。

>普段の生活の中で相手への尊敬や感謝の気持ち・・・
という件に関しては、お互いにそういう気持ちはあると思っていますが
・・・

なんとなくセックス自身が面倒だと思っている様に感じています。
なぜしたくないか、わからないのです。

投稿日時 - 2007-05-29 21:44:06

ANo.2

ここのカテで検索していただければ分かると思いますが、ご主人にその気がなくてセックスレスで悩んでる奥様は沢山いらっしゃいます。
なので「女性は皆こんなものなのか?」の疑問に関してはNOでしょうね。

雰囲気作りはされていますか?
椅子やソファーに座っている奥様に「お疲れ様」の声を掛けて、肩や足を揉んであげたり、たまには膝枕してあげたり、してもらったりされていますか?
奥様も、1日疲れて布団に入り、子供の学校のことやら、明日のお弁当のことやら現実的なことを考えているところへご主人の手がいきなり伸びてきても、その気にはなかなかなれないものですよ。
普段からスキンシップを沢山とって、労わりの言葉や愛情の言葉をかけてあげて、奥様をまず気分的に「良い気持ち」にしてあげてください。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-26 02:22:39

お礼

回答ありがとうございます。
出張で不在していましてお礼遅れました。
すいません。

雰囲気作りですね。う~ん。
それなりにはしてるつもりなのですが
今ではそんな感じではないのは事実です。
なぜか・・・あまりにも慣れ過ぎているからでしょうか
たまに雰囲気作りをしても乗ってこないというか・・・
普段では、家内に関しては感謝してますし
言葉にも出して言っています。
家内もそれが普通と思っているでしょう
なんとなく男っぽい性格というか
わからないでしょうね?

投稿日時 - 2007-05-29 21:32:02

ANo.1

欧米か!
って、つっこみましょうか。

それは冗談ですが
母になると、また身内であると性欲が湧かなくなるものです。

たまには恋人同士の雰囲気を作っていますか?
日常から離れた雰囲気のことです。
日々の生活に追われているとわざわざしたいと思わなくなる人もいます。

生活感溢れていてもセックスできる人もいるのですが
奥様はそういうタイプではないでしょうから・・・
少し、質問者様が工夫する必要があると思います。

投稿日時 - 2007-05-26 01:26:46

補足

いろいろな工夫はしてみてます。私の投稿では詳細は書いていませんがいろいろしてきているもののその気が無いのです。買い物や映画等でも子供が学校へ行っている日に休暇を取って二人でいる時間を作りながらしています。ここでは書ききれないですが、少なくとも私の工夫が足りないということは無いです。まぁわざわざ努力するというスタイル自身には問題ありと思いますが。自然に求め合うことが本来だと思っています。

投稿日時 - 2007-05-26 02:09:38

あなたにオススメの質問