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解決済みの質問

旦那の浮気後 憎しみが消えません。

一年以上前、旦那が浮気をしました。
結論は離婚しません。
その相手の女性とは切れています。

しかし、憎しみが消えず日々心と葛藤しています。
旦那に愛情を感じる時もあります。
それが執着かも知れない・・・
と感じる時もあります。

憎しみが広がり、
浮気相手に似ている女性を見ると嫌悪感を感じたり、
旦那の家族を憎むようになってきました。
旦那に「死んで償え!」と言う時があります。

私は浮気されたことで傷つき、
一生このことで苦しむと思います。
また、人を憎みながら生きるという点でも、
苦しみながら生きると思います。

人生に苦しみはつきものでしょう。
しかし、終わりの見えない苦しみは我慢に限りがあります。

友人に相談しましたが、
あまり内容を深くは言えませんでした。
しかし、一緒に居て苦しいと感じるなら、
離婚もアリ、と言ってくれました。
私自身も結論は出したものの、
今のままでは離婚も外せない選択だと思っています。

離婚しない理由は、
慰謝料が満足いく額でないこと。
養育費も満足いく額でないこと。
愛か情が・・・執着かは分かりませんが、
別れて旦那が自由になるのか・・・と思うと悔しいです。
本当に恥ずかしいのですが、
結婚を継続させ苦しめてやりたいとも思います。
一緒に居て楽しいと感じる時、幸せだと感じる時もあります。
旦那のことが好きです。

出来れば憎しみを感じなくなりたいです。
どのように考え方を変えれば良いでしょうか?

今までの話し合いの中身から、
最終的に私を選んだから私のことが本当に好きだった・・・とは思えません。
一緒に道を歩いていて他の女性を目で追っている旦那を見ると、
浮気は過去のことだから・・・とも思えません。

ここに質問させていただくことで、
何か解決の糸口になればと思っています。
辛口の叱咤激励も喜んで受け入れます。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2007-05-28 12:25:58

QNo.3037070

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

苦しまれている様子が、文面からひしひしと伝わってきます。
伴侶の不貞が与える影響力はとても大きなものです。
怒り、悲しみ、憎しみ・・・様々な感情が沸いてくると思います。
これはごく当然のことです。

これらの原因を作ったのは旦那さんであって、あなたに非はありません。
不貞の原因はいかなる場合でも、本人の責任です。
(浮気の原因を伴侶のせいにすることほど、卑怯なことはありません)

しかし、「傷つく」のは、自分の選択です。
世界中のどんな出来事も、あなたを「傷つける」ことはできないんですよ。
物理的に怪我をさせたり、動きを束縛することはできても、あなたの心を支配できるのは
あなた以外にいないのです。
一時的に悪感情を持たせることはできても、「傷ついた」と思うかどうかは本人が決めることなので。
あまりに受け入れがたい出来事が起きたとき、感情が乱れ、思いがかき乱されるのは
自然なことです。誰だって、衝撃をうけ、苦しい思いをします。
そして、その後「傷つく」選択をするか、「傷つかない」選択をするかは
本人しか選べません。
「傷つかない」選択をしたからといって、即座に楽になれるわけではありませんし、
起こった事実が変わるわけでもありません。

しかし、「傷つく」ことを選べば、
・相手の非を列挙し
・自分の権利を主張し
・相手の将来を閉ざす手段を考え
・自分の将来を悲観し
・相手への憎しみが増し、
・復習を考えます。

「傷つかない」選択は
・相手の弱点を認識し
・相手の反省を受け入れ
・夫婦としての将来を開く手段を考え
・自分の人生の展望を描き
・相手への思いやりが増し、
・自分のできることを行います。

もちろん、「傷つかない」選択は楽ではありません。
常に「傷ついて」相手を責め、憎しみたいという誘惑にあいます。
しかし、「傷ついた」「感情を害された」といって、旦那さんの浮気に報復するのは
「傷を」癒すことにならず、「感情」をなだめることもありません。
かえって、「傷ついた」とする心を、より感傷的に、自虐的に、攻撃的にします。
「感情」が乱され、落ち着かず、慰められることはありません。

そして、「とんでもない!」といわれそうですが、
「傷つかない」選択、すなわち、旦那さんを「赦す」なら、新しい道が見えます。
人を「赦す」のは、人のためではなく、自分のためです。
そんなに簡単に赦せないかも知れませんが、ほかに道はありません。

投稿日時 - 2007-05-28 19:53:01

お礼

家族は小さな社会だと思っています。
その中で最悪の犯罪・・もちろん犯罪ではないですが、最悪の罪が浮気だと感じています。

お金も絡み、嘘を重ね、裏切りでもある。
それら要素が備わっています。

憎むという楽な道を知らずとして選んでいたのかも知れません。
もちろん自分も責めましたが、
相手を責める力・・・ベクトルの方が大きいです。

もう一度、自分の心と向き合ってみます。
考え方を変える具体的な方法、
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 18:39:45

ANo.11

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回答(20)

ANo.20

同感!

こんなんと結婚してしまった自分にも責任あるからと
自分に言い聞かせて 修行だと割り切って暮らすことにしました。
なかなか悟りの境地には達せず苦しんでますが。
結局、夫婦は他人なんですよね。
でも、その他人の私に給料を丸ごとくれる御人好しだと思えば
少し憎しみも薄れます。

投稿日時 - 2007-06-04 09:09:46

お礼

修行。
良い言葉ですね。
良い解釈だと思います。

頑張りましょう。
ともに。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-06 12:17:59

ANo.19

質問者様にも浮気される理由があったのではないでしょうか。
文面からの印象で、最初から夫を見下していたのではと思えます。
そのような妻との結婚生活だったら、浮気に走ってしまうかも。
(だからといって、浮気は正当化できませんけど・・・)

複数の女と性交渉をもたずには、いられない男性が存在するのは事実ですが(本能ですから)、
だからこそ妻も他の女に関心が向かないように努力するべきともいえます。

まぁ所詮は他人事ですから、簡単に言ってしまいますが、離婚したほうがよいと思いますよ。
経済的にゆとりの無い生活でも、他人を憎んで、他人が不幸になる事を願い続ける人生よりマシでしょう。

投稿日時 - 2007-05-29 23:18:37

お礼

浮気した理由を聞きました。

ただ、相手の女性が可愛かったから・・と言いました。

そうです。
私は可愛げのない人間かも知れません。
愛想笑いも出来ず、何事も真面目で、甘えることも苦手・・・面白みのない人間かも知れないです。

離婚した方が良いかも。
何度も考えました。

最後まで頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-06 12:16:31

ANo.18

私も去年の夏に、会社のパート女性との浮気を主人から突然告白され、その後、双方の夫婦で話し合いをし(W不倫でした)、穏便に片付けたつもりだったのですが、結局また隠れて会っていたようで、今年2月、主人は女と失踪してしまいました。

そして10日ほど前、女との関係を清算した・・・と言って、主人は私と子供の元へ帰って来ました。

主人は失踪後、会社は退職扱いとなり、現在も無職の状態です。
小学生2人、幼稚園児1人を抱え、経済的にも精神的にも苦しい毎日を過ごしてきました。
去年の夏以降、私はただ「家庭を守らねば!」その気持ちだけで、自分の気持ちに折り合いを付けてきました。
失踪後、主人は離婚届を送りつけてきたり、「離婚してほしい」と一方的に言ってきましたが、私は一切離婚するつもりはない!と毅然とした態度で主人の帰りを待っていました。

結果、主人は帰って来ました。

主人への愛情は・・・あります。
こんなことをされても、嫌いになれませんでした。
そしてそれ以上に、意地がありました。
今、離婚に応じれば、旦那と女の思う壺だと思うと、一生離婚なんてしてやるもんか!とさえ思いました。
ほんと情けない考え方だと思うけど、こんなにみんなを不幸に陥れた張本人だけを幸せにさせてたまるか!と思っています。

完全に許すことはできなくても、その気持ちと折り合いをつけながら、私はきっとこれから生きていくと思います。
そして、いつか見返してやる!と心のどこかで思っています。
それくらいの気持ちじゃないと、乗り越えられませんもん。

投稿日時 - 2007-05-29 22:33:44

お礼

女の意地。

最後には笑いたいです。
心の底から笑顔がこぼれるようになりたい。

私も見返してやります!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-06 12:09:14

ANo.17

私もほぼ一年前、夫の浮気が発覚しました。
夫は相手の女性と切れていますが割り切れない気持ちになることがまだあります。

愛情なのか執着なのかわからなくなることもあります。
幸せを感じますが、常に不安も感じています。
いつか、忘れる事ができるといいとは思いますが、それは無理だとも思います。


>他の女と寝ても、これほど苦しみません。
>寝るだけなら。
>他の女性を愛したから許せないのです。

同じように思います。
ただ、浮気をしただけなら別によかったんです。
他の女性を愛して、私ごと子供達も捨てようとしたことが許せない。
そんな選択をすることができる人間性が信じられないのです。
一度、こんなことをしようとした人間なんだからまた同じ事をするのではないかという不安が拭えません。


離婚しない理由も質問者様と同じです。
一度あのことを思い出してしまうとそのループに嵌ってしまいます。

けれど、今は少なくとも平穏なのだから過去に捕らわれないようにしようと自分に言い聞かせて暮らしています。
いつか同じことがあるかもしれない。その時に困らないように役に立つかはわからないけれど資格を取得するための努力をしています。
下の子がもう少し大きくなったら難しいだろうけど正社員で働けるように仕事を探します。

子供は父親を慕っています。
だから問題のない今は引き離すことはできないし、離婚は考えていませんが同じ事があったら今度こそ別れます。
貯金は全て私が握っています。

起こってしまった過去を振り返って苦しい気持ちになるより、
来るべき未来にそなえて努力することが今の自分に出来ることだと思っています。
いつか不安に思わないで暮らせる日が来ることを毎日願ってやみません。

参考にならないかもしれませんが、憎しみを消すことより前を向いて生きていくことを考えていれば辛い気持ちが薄れるような気がします。
質問者様が心から平穏に暮らせる日がくるよう祈っています。

投稿日時 - 2007-05-29 18:17:10

お礼

未来。
そうですね。
未来に目を向けることが出来ていませんでした。
この先、どうなるのか・・・。
と思うばかりで、
未来という言葉を忘れていました。

憎しみを消すという考えではなく、
憎しみをも受け入れて、
それでも良いじゃないか・・・。
という気持ちになってきました。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 19:12:10

ANo.16

私も同じ経験しました。
と言ってもまだ発覚から1年経ってませんので、質問者さんより渦中にあるかもしれません。
お辛いお気持ちよく解りますよ。
裏切った夫を苦しめたい、でも好き・・・。
許せない、でも一緒にいると幸せを感じる・・・。
そういった矛盾した揺れ動く想いもよく解ります。
でもご主人はあなたの所に帰ってきたのですよね。
本当に他の女性を愛していたなら、質問者さんの元に戻って来ないと思いますよ。
もっとご自身に自信を持っていいんです。

人生に無駄な事なんて無いはずです。
私は主人の浮気を通して、人の苦しみが解るようになり他者へ優しく接する事が出来るようになりました。
周りの人に支えられて今の自分がいる事を知り、感謝するようになりました。
そして、主人を愛している事を改めて思い知らされました。
質問者さんの憎しみはご主人への愛情の裏返しです。
その憎しみを思いやりに代えて、愛情の深さをご主人に教えてあげてはいかがでしょうか。
一緒に頑張りましょう。
きっと乗り越えた時にもっと素敵な女性になってますよ。

投稿日時 - 2007-05-29 11:19:16

お礼

他人の苦しみ。
そうです。
私もここのサイトを見ては、
同じように苦しんでおられる方にエールを送っています。
コメントこそ書けませんが、
ガンバレ!ガンバレ!と涙を流す時もあります。
まるで自分に言い聞かせるように、
心の中で他人を励ましています。

アンビバレンスというのでしょうか・・・。
憎しみと愛情、
二つの両極な感情が入り乱れています。

乗り越えた自分を想像して、
頑張ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 19:06:37

ANo.15

私も同じ経験をしました。
自分の気持ちをコントロールできない自分。
こんなくだらない人間と一緒にいなければ生活できない自分。
情けなく思う毎日が続きましたよ。
考え方を変えてください。
自分にいい条件をこつこつ作り上げることです。
何年かかってもいいです。
離婚して独り立ちが出来るように貯蓄に励みましょう。
生活はぎりぎりに切り詰め貯蓄をしてください。
大変で生活費が足りなくて困っていると旦那に言いながら貯蓄してください。
馬鹿な旦那を影で見下しながら自分を優位な気持ちにしてください。
離婚を勧めているわけではありません。
いつでも自分で生活できるという気持ちの余裕を作るべきです。
自分を追い込んではいけません。
旦那を攻めれば攻めるほどこいつは俺のことを好きで好きで仕方がない奴なんだと思われます。
実際主人からそう言われました。
うぬぼれもいいとこです。
男はつけあがります。
旦那さんより上の立場になるべきです。
離婚されるんじゃないかと不安になるように自分が優位に立ちましょう。
押せば引きたくなる。引けば押したくなる。
うまく操ってみましょう。

心晴れるときがきますように・・・・

投稿日時 - 2007-05-29 08:54:05

お礼

良い条件を作る。
良い条件を探す。
上を目指す。
貯蓄・・・ですね。

やってみせます。
必ず。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 19:00:47

ANo.14

私の夫も不倫してました。
結婚2年目から4年目過ぎまで・・・(不倫関係10ヶ月程、その後連絡し、たまに会う関係のようでした)
不倫関係を清算して欲しいと夫から切り出したのですが、相手から「不倫の事実を話す」と半ば脅しのようなことを言われて昨年末に私が知ってしまうまで、会って話を聞いたり、電話で連絡を取り合ったりしていました。
結婚生活の半分以上裏切られて生活していたのを知ってからは毎日死にたいとも思ってしまいます。
現在は息子が二人いるので息子たちの為だけに生きているような状況です。
夫は一応心から謝罪はしていると思いますが、何をされたところで私の心は冷めた目で見てしまっています。
離婚すると専業主婦だし、私の実家は非常に貧乏な為経済的援助も期待できず生活が困るのが目に見えてるのでしない方向で“許すわ”という演技をしています。

悲しいけれど前のように夫をもう愛することはないでしょう・・・。
家族ごっこは子供の為と、自分の経済的な欲求を満たす為に続けます。
心の本当の健康を考えるなら離婚が良いのかもしれませんが、金銭面で苦労して返って息子たちに八つ当たりしてしまうほど緊迫した生活を送るのなら、夫のことは置いといて息子たちと自由に生きる道を選びました。
お金を運んでくれること自体は夫には感謝しているので家政婦になったつもりで家事をやっています。
後何年こんな状況で続くか分かりませんがとりあえず今はそう思わないと苦しくなるので・・・。

たまに夫は遊びのつもりだったのだから許してやり直そうと思ったりもしてたのですが、つい先日相手の人妻が私を観察しに来ました、相手の顔を見てから今度は映像がリアルになりフラッシュバックにより苦しみ、いっそう夫に対しての気持ちが冷え切っていくのを感じました。
私も早くこの苦しみから抜け出したいけど、なかなか傷ついた心というのは厄介です。
結婚する意味を夫はしらなさすぎたのかもしれません、不誠実な人を選んだ私にも責任があるし、相手を見極める目が無かったのでしょう・・・。

投稿日時 - 2007-05-29 00:50:38

お礼

私も相手の顔は二度と忘れることはないでしょう。
似ている芸能人などを見ると吐き気がします。
服のブランド、持ち物のブランド、
同じものを見ると心は阿修羅です。

旦那を選んだ私にも責任がある。
そう思いました。

そこでも自分を許せないのです。

meguru512様。
私は何も出来ません。
しかし、心から感謝しています。
本当に。
思い出すのも辛いことをここに書いて下さった。
そのmeguru512様の勇気に感謝します。
今夜は・・・、
meguru512様ご自身と二人のご子息のご多幸を心よりお祈りして眠ります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 18:56:34

ANo.13

同じような経験をした50代の主婦です。一度目の浮気は子供が生まれて1歳の頃でした。愛する夫の子育てにいっしょう懸命な時期でショックが大きく死にたくなりました。子供のために怒りの感情を捨てて笑顔で20年すごしました。主人にもやさしく接し自分を磨きました。子供が巣立ち夫婦二人で仲良く暮らし始めた矢先に2度目の浮気が発覚しました。あきれて情けなくなりました。その結果夫婦をつづけながら今私には10歳年下の彼氏がいます。そうです。主人とはちがう彼氏を作ったのです。もちろん主人は知りません。彼氏は独身です。今私は憎しみより生きてる幸せを感じています。

投稿日時 - 2007-05-28 22:07:17

お礼

同じ経験をされている。
死にたいという気持ち。
情けないという気持ち。
とてもよく分かります。

今、幸せだ。
そう感じていらっしゃるdddd33様のその言葉だけでも心強いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 18:48:51

ANo.12

No.9のbagnacaudaです。
お礼を頂きましたので、手短にお返事を兼ねて付け加えたいと思います。

僕は自分自身に対して極めて肯定的な人間です。
勿論、失敗もあれば欠点も多い人間ですが、僕は自分という人間を肯定しています。
貴方は如何ですか?

僕は自分自身を肯定するために、他人を否定することを必要としていません。
貴方は如何ですか?

もしも、配偶者の浮気が理由で苦しむ方達が、自らの人生を肯定するために、配偶者の人格を否定する必要を感じるのであれば、その発想そのものが救いがないと考えます。
自分を肯定するのは自分自身です。

僕は、誰にも傷つけられません。
この僕の心を傷つけることが出来る人間はこの世に存在しません。
勿論、この僕自身を除いてね♪
貴方は如何お考えですか?

投稿日時 - 2007-05-28 21:05:37

お礼

私は今までの人生で全てを受け入れてきました。
自分の欠点、他人の欠点。
全てを肯定してきました。

今は違います。
理解出来ないことが怖いのです。
旦那を理解出来ない。
旦那が怖いです。
上手く説明出来ないのですが・・・。

今はそんな自分をも否定しています。

今、沢山の方々の意見を見て、頭が混乱しています。

とても興味深いことを書かれてあると思うのですが、
整理できません。

とりあえず、お礼だけでも、と思い・・・。
しどろもどろで、ごめんなさい。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-29 18:46:36

ANo.10

憎しみを持つ事は自分に毒を盛るようなものと考えられませんか?
ご自分のために相手に憎しみを持つ事をやめるのです。
旦那様に固執せずにもっと視野を広げて楽しい事を考えて経験して
いきましょうよ。
私は以前大失恋をした時に相手に別れてよかったと思われたくなくて
恋をしている時より自分を益々磨こうと努力したものです。
久しぶりに別れた相手と偶然会った時に付き合っている頃より綺麗になったねと言われてヨッシャって思いました。
ご質問者様も何でこんなに素敵な妻なのに浮気してしまったんだろうって思わせたらいいではないですか。

投稿日時 - 2007-05-28 16:53:39

お礼

憎しみは広がりますし、
自分をも狭くしてしまいます。
そういった意味で毒かも知れないですね。

自分を磨く。
本当にその通りです。

別れてしまえば見返してやろう、
そう思うでしょうが、
キレイになったところで・・・、
離婚しないと決めた以上、今の旦那なんですよね。

でも自分を磨くこと、忘れずに頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-28 17:11:32

ANo.9

結婚20年超、妻と子供達と仲良く暮らす50代の男です。

50年以上生きていて思うのですが、人間って簡単な真実ほどなかなか気が付くことが出来ません。
配偶者の浮気で貴方のように苦しむ女性もいれば、そうでもない女性もいる。
僕から見れば実に単純な違いなように思えるのですが、苦しむ女性はなかなか気が付きません。

違いは簡単です。
配偶者の浮気によって、貴方ほど苦しまない女性にとって、夫の浮気はそれほどの大問題ではないのです。
だから、貴方にとって、それが大問題でなくなれば苦しみから解放されますし、それが出来なければ延々と苦しさが続くでしょう。

配偶者の浮気にさほど苦しまない女性は、貴方に比べて夫を愛していないのでしょうか?
僕には、そうとも思えません。
何故なら、貴方が夫のことを愛していると感じないから。
とすると、貴方は一体何でそんなに苦しんでいるんですか?

夫が妻以外の女性と、恋の媚薬を利用してセックスを楽しむって、貴方にとってそれほどの大問題ですか?
もっと、考えるべき問題は山のようにあると思います。

つまんない話です。
少しは、自分と夫の人生を大事にしたら如何でしょうか?
それとも、それよりも貴方の苦しみとやらは、貴方と夫の人生そのものよりも「価値」がありますか?
いいじゃない、別の女と寝たって。^^

辛口の叱咤激励でした♪

投稿日時 - 2007-05-28 16:17:00

お礼

おっしゃるとおりだと思います。

本当に愛しているからこそ、
旦那の浮気も旦那が楽しいのなら良い・・・と思ってらっしゃる方もいるようです。
私はそこまで大人になりきれないのか、
そこまで旦那を愛せていないのかも知れないです。

他の女と寝ても、これほど苦しみません。
寝るだけなら。
他の女性を愛したから許せないのです。
他の女性を愛しておきながら、
私の元に戻ってきたから許せないのです。

今、気づいたのですが、
私は浮気で苦しんでいるのではないような気がしました。
浮気は単なる旦那の人間像を表面化する出来事であって、
浮気をするという人間性、
また浮気後の旦那の反省の示されない態度などを含めたそれら全てに怒りを感じているようです。
つまり、旦那そのものに。

ヒントを頂けました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-05-28 16:41:37

ANo.8

>結論は離婚しません。

そんな、意地と嫉妬で続ける結婚生活が楽しいですか?

・・・まぁ、いまの結婚生活を続けた方が、あなたも働かなくて済み、楽なのは、わかりますが・・・・

でも、それならそうと、自分が楽な生活を送るためと割り切るしかないでしょう。

こういう男性は、また繰り返すでしょうが、自分が楽に暮らすためと割り切ってください。

もし、そんな気持ちは無いとおっしゃるなら、よほっぽど自分で働き、自分で子供を育てた方が幸せに暮らせることは目に見えてわかっているのですから・・・

こんなくだらないことを朝から晩まで考える暇があるなら・・・
もっと子供のことを考えてあげてください・・・
子供が、かわいそうですよ。

投稿日時 - 2007-05-28 15:30:41

お礼

生活は楽ではありません。
健康保険・年金の支払いが三桁もたまっています。
私も働かなくてはやっていけません。

今の生活も楽しいと感じる時もありますが、苦しいと感じる時もあります。

物理的にも精神的にも、
楽になるのは離婚することだと分かっています。

くだらない参考意見有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-28 15:48:45

結果として、離婚を選ばなかったのなら、ご主人もあなたも、今の生活にメリットがあるんでしょう。
人間、デメリットばかりなら、その道を選んだりしません。

質問者様が、離婚しなかった理由を紙に書く。
夫がどう思っているかは、関係ありません。
質問者様だけのことでいいんです。

で、とにかく離婚しなかったのだから、ご主人に面と向かって今の感情を出すのはやめておく。
浮気男は、浮気する理由だけを探して生きているようなものですから、妻から嫌味の一つでも言われようものなら、それを理由に自分の下半身のだらしなさを正当化しようとします。
夫に復讐するなら、浮気の理由など与えないことです。

当面はそうやってしのいで、あとは、夫に関係ない、自分だけの世界を広げていくと良いと思います。
こつこつ働いて、へそくり作って熟年離婚でもいいし、趣味の世界で作った仲間と仲良くやっていくのもいいでしょう。
自分の力で作った金と人間関係が増えれば増えるほど、夫の行動など気にならなくなります。

恨みは消えなくて当然です。
交通事故にあったとき、相手が慰謝料を1億円くれても、怪我が一晩で治ることはないし、後遺症が残れば、それは相手が何かをくれても謝ったとしても、痛みも傷跡も残るんです。
浮気はそういうものです。

浮気を続ける男は、人をはねてもはねても、運転マナーが治らない○ちがい運転手と同じです。
そんな男と暮らすと決めた以上、相手に、まともな行動を期待しないことです。
月々、生活費をきちんと入れるなら、「まあ、よくできたわね、いい子いい子」。
買い物を手伝ってくれるなら、「をを、かしこいわね、グッボーイ♪」
子どもと一緒に留守番でもしてくれるなら、上出来というものです。

思いやりも倫理観もない哀れなイキモノが、それでも妻子に金を渡して、手伝いの一つもしようというのですから、猫がご飯を炊いてくれるよりもすばらしいことかもしれません。
ご主人が、よその女に見とれていたら、「おや、またサカリがついて」くらいに思えばいいと思います。
どのみち、慰謝料も養育費も満足に払えない男ですから、この先もたいしたことはできないでしょう。

この世に、自分が愛した男はもういないんです。
いるのは、愛した男の皮をかぶった浮気男だけだった。
生活できないから、そういう浮気男をほうり捨てることも出来ない自分のふがいなさも自覚して、経済的・精神的自立を目指すのが良いと思います。

投稿日時 - 2007-05-28 14:29:25

お礼

諦める・期待しない、ということですね。
今の私の心境そのものです。
しかし、諦めきれないしぶとい自分もいます。

普段は気づかない振りをしていますが、
蓋を開ければ、そんな毎日が虚しいと思う時もあります。

救いようのないアホな男。
それに惚れたアホな女。
そう思いもしました。

しかし、一寸の光を感じる時もあります。

lira2006様は強いですね。
lira2006様のお言葉、忘れることなく肝に銘じておきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-28 15:58:22

ANo.6

ちょっと辛口のコメントになります。

離婚しない理由とか書いてある時点で、「愛」ではなく、自我欲になっているようですね。このような状態では、また同じことの繰り返しにすぎないような気がしますよ。

解決方法としては、今回の騒動の渦の中に自分を置くのではなく、起こった出来事を第三者の視点で見ることですね。出来事が起こるには何らかの原因があるわけですから、そのあたりをご自分でじっくり考えてみるのがよいかと。いろんな原因を明らかにしてonion415さんが結論を出せばいいのだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-05-28 13:48:30

お礼

そうです。
自我欲です。

原因を明らかにするには真実が必要です。
旦那は真実を言いません。
何度も繰り返された話し合いの中でも、
嘘ばかりでした。

これらの事実を踏まえて結論に結びつけようと考えています。

有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-28 15:40:18

ANo.5

30代男です。
相当苦しいことと思います。
お察し申し上げます。

「死んで償え」と言われても出来ないでしょうから、むしろ旦那が実際に出来ることをどんどんやらせて償わせる方が良いでしょう。
給料は全て取り上げ、1ヶ月に最低限必要なお小遣いだけ渡しましょう。
小遣いの使用明細を報告させましょう。
不要な金額はどんどん削りましょう。
旦那さんが過ちを償うために、onion415さんを常に気遣う態度/行動を見せることを要求しましょう。
携帯電話等で常に居場所を明らかにさせましょう。
家事を積極的に行なわせましょう。
他にも、誠意が足りないと思ったら、遠慮なく怒りをぶつけ、改善させましょう。
言い方は「~~しなさいよ!」「反省が足りないんじゃないの!」で充分です。

次に、旦那さんが悪いにも関わらず、寛大に同居を続けている貴女を理解し、よく頑張っていると言ってくれる人を探しましょう。
一緒になって旦那の悪口を言うばかりの人がそばにいると、憎しみが増幅するばかりです。
onion415さんを誉めてくれる人がいることが重要です。
そういう人を探して、なるべく一緒に時間を過ごすことをお勧めします。

あとは時間の経過。1~2年程度では、苦しみは癒えないと思います。

これらの条件が全て満たされて初めて憎しみが多少薄れるでしょう。
満たされないのなら、旦那さんが慰謝料を吊り上げてでも別れたいと言い出すまで、条件をどんどん厳しくして追い詰めましょう。
(養育費は妻ではなく子供の権利なので話が別ですが)

1年以上、よく頑張ってますね。
自分を誉めてあげてください。

投稿日時 - 2007-05-28 13:37:39

お礼

誉めてくれる友人ですね。
自分を認めてくれる人(環境)も良いかも知れないですね。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-05-28 15:15:05

ANo.4

結婚を継続させたいとの思いが強いのであれば、少し冷却期間を置いて冷静になった方が良いと思います。
養育費とありますのでおそらくお子様がいらっしゃるだろうと考えると難しいかもしれませんが、旅行に出たり実家に少しの間戻ってみるなどはいかがですか?
何かご主人に家事などのペナルティを課してそれで今後は一切蒸し返さないと2人で決めるとかでもいいと思います。(たとえばお小遣いを減らすとか、今後一生お風呂そうじはダンナ様担当とするとか)

このままでは悪循環です。
ご主人が今後についてどういうお考えかわかりませんが、浮気相手と別れてやり直そうと思っていたとしても、奥様からいつまでもネチネチいじめられるようでは奥様に対する罪悪感はあっても愛情は薄れてしまうでしょう。
許すのは難しいことと思いますが、どうしても許せずそれを隠すこともできないなら残念ながら泥沼になる前に離婚をお考えになるのもひとつの道でしょう。

環境の変化など気分を切り替えられるちょっとしたきっかけを自分で作ってみてください。

投稿日時 - 2007-05-28 13:28:43

お礼

悪循環なんですよね。

私も旦那を追い詰めて苦しめて、
私も苦しいから、
あなたも苦しめと言わんばかりです。

普段は普通に接しています。
夫婦生活もあります。
しかし、喧嘩というか、私が折りに触れ思い出した時には、
刺すだけでは物足りず、刺しえぐるような言葉を吐きます。

後々、吐いてる自分も辛いです。

罪悪感はあっても愛情は薄れる・・・それは旦那にも言われました。

泥沼も覚悟の上です。
むしろ、それに突入しているのかも知れません。

今のうちになんとかしたいです。
「環境の変化」
何が出来るか考えてみます。

有難うございました。

投稿日時 - 2007-05-28 15:09:39

ANo.3

私もちょうど一年前くらいでした。私は最初は憎かったけど、今はどちらかというとまた同じ事をされていないか?の方が不安になります。質問者さんの考え方が一方的な気もします。慰謝料・養育費が満足行く額だったらじゃあ喜んで別れるんですか?私が憎みながら一緒にいる理由があるとしたら、旦那が新しいやつが出来たから別れてくれ子供も出来たしお前には興味ない!みたいなことを言われたら意地でも離婚しないし、憎むって思うけど人の価値観はなんとも言えないですけど^^;自分がどうしたいとかどうしてやるの前に旦那さんに優しくしてあげたら答えって不思議と出てきたりするんじゃないですか。肩身の狭いばしょには帰ってきたくなくなって、何がなんやらって間に本当に冷めた家庭になっちゃいませんかと思います。

投稿日時 - 2007-05-28 13:21:55

お礼

不安もあります。
今度同じ事をされたら・・・。
おそらく今度こそ浮気ではすまないでしょう。
私も旦那をそこまで追い詰めています。

お金を貰えたら離婚・・・。
それはないです。
法外な金額を要求しています。
きっと別れたくないからでしょう。
あるはずの無いお金を要求して、
払えないから離婚しない。

それは本当の理由ではないのだ、と今気づきました。
離婚しないために払えるはずのない金額を提示し、
自分のために理由を作っているのだと思います。

情けないですね。

有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-05-28 14:59:17

ANo.2

苦しいときですね。
旦那や家族と離れて自分の時間を作ってみてはいかがでしょう。
何日間か独りで過ごす時間をもって
今までのこと・今後のことを考えるのもよしですし、
逆にそんなことを思い出させないくらいスケジュールを入れて
自分の好きな場所に行って美術館やら景色の良い場所を
ひたすら巡って、好きなもの食べてぐっすり寝て・・・。
というのも、自分が一人旅してみたら、自分の気持ちが好転した経験があるものですから。

私は夫の不貞から離婚するので
旦那を信じられない自分が嫌になる
苦しさは今でも鮮明に思い出せます。辛さも分かります。

自分の今までの人生ってなんだろうなーなんて考えていたときに思い出したことがありました。
結婚前のことですが大好きだった人が居ます。
数年付き合ってその人とは乗越えられない事情があって別れたのですが、
大好きだったがゆえに何年もひきづりました。
でも何年もそれに、振り回されて自分自身に疲れ始めて思ったのは、
「憎しみとか悲しさとか怒りの場所を自分の中に作り上げてるから、ずっと意識し続けるんだな」
ということでした。
だから、自分の心からその場所をなくしていけばいいのではないか
悲しいとか負の気持ちを置いてある棚をはずしてみようと思ったんです。
そう思い始めたら、グングン明るくなって
数ヵ月後には次の出会い(旦那)に至りました。
まあ結局旦那ともこんなことになってますが、
旦那との問題が発覚して自分はこれからどうすればいいの?!?!
とパニックになるまで、そんな風に失恋を克服した自分をすっかり
忘れていました。
(そっか、私も自分で自分を克服する力があったんだよね)と。
また、自分の力を信じられる可能性に気がつけたのが嬉しかったです。

焦らなくてもいいと思うのです、
でもそっから抜け出してみたいなら、
質問者さんの今後の選択がどうであれ、
自分の手で足で頭で心で、全部を使って抜け出してやろうって
抜け出せるんだって、ご自分の力を信じて見て欲しいと思いました。
今の状態で結論を急ぐのは危険ですよ。
自分の心の回復をやりつくしてから決断しませんか。

拙い回答になりますが
一縷の糸になれたら幸いです。

投稿日時 - 2007-05-28 13:20:15

お礼

そう、
憎しみや怒りは自分が作り出しています。

私は自分を信じる力もありません。
自信がありません。

今はそれを養うことが先決かも知れないですね。
一人になる時間を作るのも、
その方法かも知れませんね。

本当に戦う相手は私自身・・・。
まだ力があるうちに全力で立ち向かおうと思います。

回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-05-28 14:53:34

私も夫の浮気で苦しみました。
一年程前の私の気持ちそのまま・・・の質問に思えます。
ほんとに苦しいですよね。
愛や情があるからこその苦しみなんだと思います。
自分の至らなさを反省したり、夫の愛を取り戻そうと努力したり、でも「悪いのは夫なのに・・・!」と耐え切れずに感情的に責めたり・・・
ほんとうにあがいてもがいて辛かったです。

現在の私は一年前より大分楽です。苦しみが消えたわけでも、夫を許したわけでもありません。
苦しみが日々の暮らしに紛れてごまかされている・・・と言った感じなんです。

心に浮気の事が浮かぶ回数も減り、浮かんでも涙が出ないことが増え・・・許す事は出来てないけど「まあしゃあないか~」なんて開き直ってみたり・・・

私も質問者さんのように離婚しないと決めたんですが、でももし状況が変わった時のために・・・と仕事をパートからフルタイムにしました。(子どもが大きいので可能でしたが)
あまりの忙しさにほんとに気が紛れて悩む時間が減ったのが吉と出ました。
あとへそくりしてちょっとした自分へのご褒美を買ったり・・・

過去の事だから!とキッパリと気持ちを切り替えたり、許せないわ!とスパッと離婚したり、気持ちのいい対処の出来る方たちを羨ましいとは思います。

でも自分はそうは出来ない。
憎い、でもやっぱり好きだからそばにいたい、でも許せない、でも許したい、でも信じれない、でも離婚しない・・・
もう延々と考え尽くしてます。(でも尽きないです)
そんなウジウジした自分を許す事にしました。
こういうのもアリ!って信じて前に向かうことにしました。
我ながらかっこ悪い開き直りだと思いますが、いいんです。
私達は傷つけられた悲劇のヒロインなんですから。(笑)
もっと楽になれるようにご自分を甘やかして許してあげてくださいね。
時が経つにつれて、少しずつ、少しずつマシになっていきますから!
お互い頑張りましょうね!

投稿日時 - 2007-05-28 13:15:21

お礼

受け入れてくれて有難う御座います。

いつかいつか、この苦しみが日々の生活に紛れる。
そう思って生活を送るのですね。

自分を許すことが出来る、
citrine11様はかっこいいと思います。
私に足りないのはそこだと思います。
プライドが高いから許せない・・・。
開き直る自分が許せないんだと思います。

一年後の私がcitrine11様のようになっていられるように・・・あと少し頑張ります。

回答有難う御座いました。

投稿日時 - 2007-05-28 14:48:11

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