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解決済みの質問

夫に結婚式&披露宴をやりたくないと言われました・・・(T_T)

夫は結婚前は式をしたいと言っていたのに、いざ計画を立てようとしたら、
挙げたくないと言いだしました。
私はとても式がしたくて、お金を貯めつつ、
フェアや式場の情報を集めたりしていたのですが、
夫が全く乗り気じゃないので聞いてみたところ『お金もムダだし面倒くさい』
と言われてしまい、大喧嘩になりました。

夫の仕事は忙しく、帰宅は毎日、深夜どころか明け方です。
日曜日も夕方から仕事で、完全な休みは土曜日だけです。
平日はほとんど会うことはなく、土曜日も疲れている夫は寝ているだけです。
夫が言うには『今みたいな仕事の状況だと、忙しすぎて結婚式のことなんかに気が回らない』
とのことで、『貯金も準備も私が段取りするから!』と言っても嫌だと言うのです。
でも仕事を嫌がりつつも転職する気はないようですし、時間が出来たら・・・
と言うのは期待できません。
(結婚前から本人も転職を希望していましたので、
子供がおらず私が働いている今がチャンスだと何度も言っているのですが)

私が式を挙げたい一番の理由は両家顔合わせです。
何度も会わせようとしましたが、両家とも遠方の相手を気使ってか面倒なのか
会ってくれませんでした。
夫は『親に言えば会いに来るが必要ない。問題が起きたらそのときに考える』と言うのです。
そりゃ結婚するのは二人ですが、親同士を会わせるのは当たり前ですよね。
またお互いの両親とも結婚式に興味がなく、どっちでも。という雰囲気です。

フェアやサロンに行けば、少しは変わるかなと思っていたのですが、
休みの日にわざわざ行きたくない、とそれすら拒否されてしまいました。
確かに私たちにお金の余裕はありませんし、夫の言うように
結婚式は無駄遣いなのかも知れません。
将来のためにお金を貯めておく必要があるのも分かります。
そうだとしても、二人だけで写真だけ撮るとか、いつかお金が貯まってから旅行に行くとか
そういうことも一切やらないと宣言されてしまいました。
(半分、意地になって言った気もしますが)
毎日毎日仕事と家事に追われて、貯金のために節約して、
それでも結婚しても一人暮らしのような生活で・・・。
もちろん夫のことは好きですし、大切に思っています。
でも私がこんなにやりたいといっても考えてもくれないなんて・・・
ただただ悲しいです(T_T)

結婚式をしたい、ドレスが着たい、というのはそんなに贅沢なんですか?
何とか夫をやる気に出来ないでしょうか?

離婚は考えてませんが、もし式を挙げなかったら私は一生文句を言い続けてしまう
と宣言しましたが、それでも良いそうです。

投稿日時 - 2007-05-28 17:01:02

QNo.3037637

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご主人、ものすごく疲れているようですね。仕事で本当に忙しい時は、もう他のことは何にもしたくない!っていう心境になるのもわかる気がします。

そこへ、もともと面倒だと思っている結婚式や披露宴なんて話を持ってこられたら、「あ~、やだやだこんなに忙しいのにまだ面倒なことさせられるのか!」って思ってるのかもしれませんね。

私はご主人の本心はそこまで、絶対に何としても式を挙げたくないとは思ってないと思うんですよ。ただ忙しくて心に余裕がなくて、ひたすら休みたいのに、なんでこんな状態の僕にあなたは平気で自分のしたいことばっかり求めてくるの?っていう心境ではないでしょうか。

まず、ご主人を労わる態度っていうか、そういう気持ちを示していますか?疲れてるご主人はあなたにあーしたいこうしたいって言われるより、まずは、お疲れ様~とか、イイコイイコしてほしいように感じます。

しばらくは結婚式の話はしないほうがいいと思います。ご主人も絶対やらない!って宣言してしまった後ですから、急に気持ちを覆すのも気まずいでしょうから、今言ってもまた「やらない!」って言われてしまうと思いますので。

そして、夫婦って絶対幸せな瞬間ってあるじゃないですか?美味しいものを食べたり、テレビを見て笑ったりとか。そういうお互いの心が穏やかで幸せな時に、

ふと、「私いつか○○と結婚式したいな。だってこんなに大好きなんだもん。だから大好きって神様に誓う儀式をしたいな~。」とか言ってみるといいと思います。

その時、今まで結婚式を諦めさせられたというような被害者的な感じや、悲しみ、怒り、批判、私は我慢してるんだ、とか同情させるような雰囲気などは含まず、

大好きとか、ワクワク、こんなことしてみたい、こんなことしたらもっと私は幸せになる、今が幸せ、今のままでも最高に幸せ、でも、結婚式なんてことまでやっちゃったら私は幸せすぎるかもーみたいな、前向きな感じっていうか、「あなたは」っていう話し方ではなく、「私はこんなことしてみたいなー。」みたいのを目を輝かせて言うんです。

好きな女性がそんなにまで嬉しそうに幸せそうに、夢を語ってるのを見たら、男としては、おっしゃ!俺がその夢叶えてやるぞ!って思うんじゃないでしょうか。うちの主人が言ってましたが、不満そうな顔とか、「私はこんなこともやってもらってない!」とか不足感を示されると、もういいよ、俺はもうあんたを幸せに出来ないよ、勝手にしてくれって投げやりな気持ちになるそうです。

逆に、奥さんがいつもニコニコ幸せそうな顔をしているのを見ると、おれはこの子の笑顔をもっと見たい、もっと幸せにしてやりたいって思うそうです。

「普通は」とか「他の人もやってるのに」とか「そんなのおかしい」とか「するべき」とか理詰めで追い詰めるような言い方って禁句だと思います。不満なニュアンスを含んでしまうからです。

「もし式を挙げなかったら私は一生文句を言い続けてしまう」っていう表現の仕方じゃなく、「もし式をあげたら一生の思い出に残って幸せな気持ちになる」っていう風に、こうなったら嫌だっていうより、こうなったら嬉しいっていう風に言った方が言いと思います。ポジティブな表現っていうか。

その方が、どうなったら奥さんが幸せなのかご主人もイメージしやすいと思いますしね。

そして私は、
>・・・正直いって自信ないんです。
>結婚した実感もないし、働きながらの家事も頑張ろうと思えないのです。
>毎日、夫に会えない寂しさも埋められないのです。
>夫は本当に私と結婚したかったのか、私のことを好きでいてくれるのか、
>妊娠したから仕方なく結婚したのか、子供が欲しかっただけなのか・・・。

こういうのは言わない方がいいと思います。何か重いっていうか、じめじめウジウジした感じがしてしまいます。(失礼なこと言ってごめんなさい。)自信が無いからとか寂しさを埋めたいからとか、そんなことが理由で結婚式したいの?何?そんなに不安なの?俺がこんなにへとへとになってがんばってるのにまだ不安、不満なの?って思いそうな感じがします。

それより、明るく、こんなことした~い!そしたら幸せなの~!っていうように小さい女の子が夢を語るような感じで言った方がいいと思います。小さな子が無邪気に夢を語ったりしてる所を見て、誰もいやだ、叶えたくないとは思いませんよね。逆になんとか叶えて喜ばせてあげたいって思うんじゃないでしょうか。

負担に思わせないこと、そのうちする気になったらでいいよーみたいな。そしたら案外早くにする気になってくれるかもしれませんし。

投稿日時 - 2007-05-30 12:52:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
今まで頂いた回答の中で、一番、夫の気持ちに近い気がします。
うーん・・・労わる態度を示しているか。
感じ方には個人差がありますので夫自身がどう感じているか分かりませんが、
夫婦仲は良いと思います。毎日私も楽しいし、夫もそう言っています。
ハタから見て、いちゃいちゃバカップルにならないように気をつけているくらいです^^
まだまだ結婚したばかりなので仲が良いのは当然っちゃ当然ですが。
毎日頑張って働いてくれることも、疲れていても絶対に私にはあたらないところも
『感謝している』と毎日のように言っています。事実そう思っていますし。

ご意見を否定するわけではないので、お気を悪くされないといいのですが、
最初はおっしゃるとおりに
『そのうち結婚式とかしてみない?(笑)私の自慢の旦那さんだしお披露目したいんだよね』
というところから話をしました。
夫はそのときは笑って『そうだねー。やりたいねー』なんて言っていたのです。
私『思い切って白タキシード着ちゃう?意外と似合うかもよ』
夫『さすがに白は・・・(照)でも和装よりかは洋装かなぁ?○○にはドレス着てもらいたいし!』
なぁんてラブラブ話から入って、二人ともやる気満々だったんです。
それがいつの間にやら喧嘩になってしまって・・・。
私が何か引金を引くようなことを言ってしまったんでしょうが思い当たりません。
それからはお互い意地になって大喧嘩です(>_<)
口喧嘩では私の方が強いので(夫は黙ってしまう方です)
夫もムキになってしまったんだと思います・・・お恥ずかしい話です。

でも皆さんから回答を頂いたり、友人などの意見だと、大きく分けて
126876578さんのように可愛く、少し我侭な『ドレス着たいし夢だったんだもん』パターン(1)
真面目に『お世話になった方々にケジメとしてお披露目とご挨拶を』パターン(2)
と真っ二つの意見があるように思います(式否定派意見は別として)
(1)の意見の方は絶対(2)はやめた方が良いと言いますし、(2)の意見の方は(1)に否定的です。
実際、男性によってツボが違うのかと思いますが、
もしかしたら夫には(1)が向いていたのかもしれません。
それが途中から私が(2)に変えたのでイラッとしてしまったのではないかと・・・憶測ですが。

明後日の話し合いまで夫を観察してみます^^結婚式をする気になってくれると嬉しいです。

投稿日時 - 2007-05-31 10:14:24

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回答(26)

ANo.26

No17・21です。
本当に良かったですね。.+:。(ノ^∇^)ノ゜.+:。
昨日の話し合いがうまく行っていると良いです。
そして思い出に残る式になると良いですね。

蛇足ですが、一つ誤解をといておきたいことがあります。
>今回たくさんのご意見を頂き、自分を我侭だと思いました。

過去の私の回答にも書いたのですが、質問者様は我侭ではないですよ。
式を挙げたいと思うことや自分の意見を主張することを我侭とは思いません。ですので、その点誤解されたのでしたらごめんなさい。

どうか幸せになってくださいね。

投稿日時 - 2007-06-03 16:36:31

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ありません。
前述したとおり、何とか式は行うことになりました。
しかも披露宴も夫の希望でシッカリやるみたいです^^
式うんぬんに関わらず、彼と一緒になれたこと幸せに思います。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-06-12 17:14:41

ANo.25

ANo.23です。やった~!!よかったですね。\(^o^)/どうなることやらと心配してました。

こうなったら思いっきり浮かれちゃってください。ご主人に、「おーおー、そんなに嬉しいのか。」って思わせることも結婚式をしてくれる気になったご主人への感謝の気持ちを表すことになると思いますから。

よかったですねぇ。

>私は少し時間を置こうと思っていたので、質問投稿以来は式の話を避けていたのですが、
いつの間にやら私が元々希望していた方向に話が流れています^^;

やはりこんな感じで一旦式の話を避けたことがご主人の気持ちに余裕ができたのでしょうか。だとしたらわかりやすーい、楽なご主人じゃないですか。(失礼?)

素敵な結婚式ができることを祈ってます。ほんと、よかったですねぇ。

投稿日時 - 2007-06-01 19:02:29

お礼

ご回答ありがとうございます。
御礼が遅くなってしまったこと、お詫びいたします。申し訳ありませんでした。
どうやら、わりと単純な旦那様だったらしく、何とか式はすることになりそうです。
しかも、私より何やらやる気になってます^^
月末に一緒にブライダルフェアに行ってきます!
これからも悩んでばかりだと思いますが、二人で出来るだけ協力して頑張りたいと思います。
式のことで喧嘩も出来るだけしないで済むといいなぁ・・・頑張ります!!

投稿日時 - 2007-06-12 17:11:44

ANo.24

#10です。お返事ありがとうございます。
短い間に随分いろんなことがあったのですね。
ご心労お察しします。

肝心のご主人の翻意についてはご本人に聞くしかないと思うので、第三者の私が想像しても仕方がないとは思います。
ただ、今までの経過をまとめると結構矛盾が多いですね。
ご主人は質問者さんに振り回されて疲れてしまったってことはありませんか?
ちなみに経過はざっとこんな感じです↓
======
お子さんが残念なことになった後、急ぐ必要はなくなったが程なく入籍。
指輪も購入。
入籍を決めた際にセレモニーに関する具体的なプランは立っていなかった様子。
お彼岸、GWもあったが、親戚や故郷の友人への紹介もしていない感じ。
======
質問者さんがドレスや親戚との顔合わせに拘りがあるのなら、とっくにどこかで具体的なプランが出ていたと思うんです。
本当にドレスが着たいなら、着てから入籍する!と言い張ればよかったわけでしょう。
入籍が3月なら下旬のお彼岸の墓参りに帰省して、親戚(全員は無理でも、墓参りのスケジュールを合わせて親しい人たちと顔を合わせることは可能)やお友達と会うことも出来ます。
お仕事が忙しくてそれどころじゃなかったかもしれませんけど。
結婚報告葉書は出してますか?
職場へのお披露目と言うなら、今時は文書でもありだと思うんですが。

当時は二人で「忙しいから帰省とか当面パスパス!」と言い合って済ませていたとか、ドレスも入籍当初は大して執着を見せなかったのなら、それが貴女の本心だと彼は思っていたはずです。
写真を撮られるのも、そもそも貴女は嫌いだったのでしょう。
セレモニーに憧れはあったけど、無くてもやっていける、と一度は思っていたのではありませんか?

それを今になって
「ずっと私やりたくて気になってしょうがなかったの!我慢してたの!」
的に主張されて、しかも喧嘩が進むにつれ「やって常識」「当然」などと言われちゃったら、彼のほうは
「はぁぁ~?!?なんじゃそりゃ~!!(松田優作風に)」
としか言いようがないと思うんですが(苦笑)。
私がご主人の立場だったら、「今更オレ一人が悪いのかよ!」っつって、お披露目だろうが写真だろうが全部拒否しますね。
もうアホラシイから。

あ、ご主人の態度と同じ結果になっちゃいましたね。
でもこれはあくまで私の考え方なんで、ご主人の気持ちはご主人に聞いてくださいね。

ところで、うちは子供がいないのですが、本来急ぐ必要の無い入籍を何故そのまますることになったのか、少し考えてみたんです。
こういう時に入籍を伸ばして、結局別れてしまうカップルも少なくありません。
彼は、心身共に傷ついた貴女をしっかり傍に置いて守りたかったのではないでしょうか。
早く一緒になったほうが二人の幸せになると思っていたのでは…と、想像してみました。

しかし現実の結婚生活には、生活習慣の違いその他から発生する小さい行き違い、相手にムッとすることも沢山あります。
ちなみに我が家の場合、同居半年目が喧嘩のピークでした。
毎日毎日、雑巾一枚の置き場所から電気のつけ忘れ、トイレのドアが開いてるの何だのとモメまくりでした。
ご主人は貴女にあまりそういう不満は言っていないようですね。我慢して飲み込んでいることも多いではないでしょうか。
しかも仕事も忙しいときている。

そこへ今回の貴女の矛盾した主張があったとすると。

貴女が好きで好きでずっと頑張ってきたのであればあるほど、空しくなってくると思うんですが…。

あ、これも想像ですから、とにかく本心はご主人に聞いてください。
とりあえず、愛情の有無とセレモニーするしないは別問題なので、当面しない方向になったとしても考えすぎないほうがよいです。

私自身は、結婚して初めて判ることが沢山ありました。
質問者さんもそうではありませんか?
以前はセレモニーの役割や力を甘く考えておられて、それが今になって不安になって噴出してきたのだと思います。

だったら、素直にそう言えばいいのです。
「最初は大丈夫だと思っていたけど、実際には貴方と会う時間も少ないし、毎日どんどん不安になって嫌な事をいっぱい考えてしまう。
それを止めて、妻として忙しい貴方の力になれるようになりたいから、何か改めて結婚を形に残したい」
ってね。

なお仕事についてですが、忙しいことと遣り甲斐の有無もこれまた別問題ですし、転職して間が無いご様子なので、あまり強く勧めないほうがよいと思います。

投稿日時 - 2007-05-31 20:54:28

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまい申し訳ありません・・・
夫といろいろ話をして式&披露宴は出来ることになりそうです。

ちなみに正月は私が絶対安静だったので動けませんでしたが、
GWは夫の実家に挨拶に行っています。親戚への挨拶回りもしましたよ。
会っていないのはお互いの親同士です。
また結婚式はいずれ・・・と言っていたのであって執着してなかったわけはないです。

う~ん・・・私自身あまり結婚に夢を描いていたわけではないので、
ギャップというのは今のところありません。
夫とも少ない時間ながらも仲良く話をしますし、お互い不満は明るく言い合うようにしています。
私からは『お風呂の換気扇は覚えてたら回しといてねぇ』とか
彼からは『コーヒーは常に買っておいてくれると助かるなぁ』などなど。
ただ知り合ってから間もないので、いい意味でも悪い意味でも新発見がいっぱいです。
食べ物の好き嫌いすら知らないことがあります。逆に優しいな~と再認識することもありますし。

私の中では知り合ってから、半年間ずっと私が口説いて口説いて、
それでも彼女にすらしてもらえなかったので、急に結婚してしまっても自信がないんですよね。
本当に私のことが好きで結婚したとは思えないし。
(愛情が感じられないとかではなく、あんなに断られたのに何で?みたいな)

同居半年目が喧嘩のピーク・・・まさしくウチは半年目です^^
夫にその旨、言いました。
『半年目って喧嘩が多くなるらしいよ。喧嘩しないように頑張ろうね!』と。夫も納得してました。
お互い不平不満も感情的ではなく『○○はちょっと悲しかったな』と報告するようになりました。
ちなみに夫は何にも考えていなかったようです。
仕事もなぁなぁらしいです。本人が言ってました。
コレはコレで準備が大変そうですが、二人で協力してやっていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-12 17:07:51

ANo.23

ANo.18です。ご主人がここまで頑なに結婚式をしないっていう理由、わかってらっしゃるじゃないですか。

>口喧嘩では私の方が強いので(夫は黙ってしまう方です)
夫もムキになってしまったんだと思います・・・お恥ずかしい話です。

これだと思います。他の方に対するお礼とかを見てみても、いつもあなたは「正しい」んです。自分は間違ってないっていう自信がみなぎってる感じがします。

でも、その正しさを主張された側の人間からすると、辛いんです。あんたは間違ってるって言われて、自分の未熟さを指摘されてるようで。自分のおかしなとこを見つけてすぐに論破される=逃げ道がなくなるような気がして、なんだか自分がちっちゃい男だっていわれてるようで腹が立つ!えーい、だったらもういい!結婚式だってしないからな!ってとこだと思います。

逆切れですね、完全に。私としては、やっぱりご主人もそこまで頑なになるなんて、そこまで来たら大人気ないし、意地悪だよって思います。私はあなたの気持ちがわかるし、とても共感しています。

ですが、口喧嘩に勝とうとしちゃダメですよ。(^_^;)ご主人が何かおかしいこと言ってるな~と思っても、そうだね~とかわかんな~いみたいな、ふわふわ~っとして、バカな振りして、でも結果としては欲しいものはしっかり手に入れるタイプの女の子っているじゃないですか。ゆうこりんとかさとう珠緒さんのような。笑

そういう女の子って観察してみると、相手の間違いを指摘しないし、ニコニコしてて、その子だけが悪いわけじゃないのに、ごめんなさ~いとか謝ってたりして。

あなたは頭の良い方だと思いますので、ご主人も少し警戒しているのでは?と思います。おかしなことをいうとすぐに指摘される、責められる、いつ結婚式するの?こんなことを望むのは贅沢なの?って言われる恐怖感、うっとうしさを感じているんじゃないかと思います。

もちろん仲良し夫婦のようですし、100パーセントいつもそう思ってるわけじゃなくて、あなたのそういう一面が苦手だと思っていて、でもどこがどうって説明することはできないんだと思います。なぜならあなたはいつも「正しい」から。

私は絶対大丈夫!結婚式はできるから!って言いたいです。だって、
>最初はおっしゃるとおりに
『そのうち結婚式とかしてみない?(笑)私の自慢の旦那さんだしお披露目したいんだよね』
というところから話をしました。
夫はそのときは笑って『そうだねー。やりたいねー』なんて言っていたのです。
私『思い切って白タキシード着ちゃう?意外と似合うかもよ』
夫『さすがに白は・・・(照)でも和装よりかは洋装かなぁ?○○にはドレス着てもらいたいし!』

こういう会話があったんですよね。すごく微笑ましいし、かわいらしい会話じゃないですか。やっぱりご主人の単なる逆切れだと思います。

ですので、逆切れさせてしまったことを一度謝ってみては?と思います。「今さらだけど、ごめんね。」とか。謝る人間にさらに怒る人なんていないと思いますし、逆に、おっ、こいつも可愛いとこあるな、俺だって結婚式したくないなんて言って悪かったかも・・って少し、そのしたくない!って気持ちが少しでも緩んできたらこっちのもんじゃないですか。

で、その時、「私も悪かったけどあなたも・・・」とか始めないこと。ひたすら自分のことのみを言うこと。ご主人のおかしな部分なんて許しちゃえばいいじゃないですか。それくらい懐の大きな可愛い女には男も優しくしなきゃなって思うと思います。

投稿日時 - 2007-05-31 16:49:31

お礼

状況が少し変わりましたのでご報告です。
※私は写真だけでも良いと思い始め、夫に提案するつもりだった。
※夫が値段があまり変わらないなら、式も挙げた方が?と言っている。
(場合によっては式場のプランの方が安くなる)
※実母が披露宴をやるべきだと言い出した。
(元ブライダル関係の兄嫁にやった方が良いと言われたらしい)
私は少し時間を置こうと思っていたので、質問投稿以来は式の話を避けていたのですが、
いつの間にやら私が元々希望していた方向に話が流れています^^;

ご回答ありがとうございます。
やっぱり夫はそんな感情的な理由で反対していたのでしょうか。
私は理詰めにするタイプなのが自分でも分かっているので、
いつもは意見が食い違っても、
『そっかぁ。そうかなぁ?私はこう思うけどな・・・』とあまり否定しない話し方をしていました。
すると、もしかしてそれが正しいのか?と夫が考え直してました。
でも親族顔合わせとか仕事のこととか、放っておいても解決しない事項が増えてきて、
式を挙げたい!という気持ちと重なり、初めて言い返しちゃったんです。
ちなみに些細な喧嘩をしても私が譲って最後は笑い話にしていましたので
夫と大喧嘩したのは出会ってから初めてでした。
口喧嘩では私が勝つ、というのは私の憶測でしたが、そのとおりでしたね。
夫がこんなムキになるとは思っていなかったのですが。

でも何を思ったのか、昨日の夜、いきなり
夫『何か郵便来てたよー?』
私『あぁ。写真屋さんの資料。』
夫『・・・ちなみに写真っていくらかかんの?』
私『んー。ピンキリだけどアルバムで10万位かな』
夫『式は?』
私『それもピンキリだけど、二人だけなら10万とかもあるし・・・』
夫『んじゃ式もやった方が良いんじゃないかなぁ』
私『(私の顔がにやけたのは見られたと思いますが^^)・・・そう?どうだろねぇ?』
夫『(ニヤッ^^)話し合いは明日だもんね!んじゃ風呂入ってきまーす』
と言う会話がありました。
甘やかされてるなーと思いますが、もしかしたら式、挙げられるっぽいです^^

明日の話し合いでは喧嘩にならないように、感情的にならないように、
式のことだけじゃなく、お互いの気持ちが話し合えたらと思います。
今回の問題はたくさん泣いたけど良い教訓になりました。
くだらない相談に熱心に答えて頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-01 18:08:53

ANo.22

>私が自分のやりたい理由もうまく伝えられないのに、

とのことで、他のあなたの御礼など拝見させていただいたのですが

>でも私は自分がドレスを着たいから式をしたいです。
>親戚や職場の方にきちんとお披露目をしたいから披露宴をしたいです。
>毎日着飾って綺麗だと言われる方はドレスに憧れはないと思います。
>女性が綺麗でいたいという気持ちは本能ですから。
私たち一般人は、結婚式ほど贅沢に自分にお金をかけられることはありません。
>一生に一回のことです。頑張れる花嫁さんたちが羨ましいです。
私は同じ土俵にも並ばせてもらえません。

結婚式を今すぐしたい一番の理由って、若い今のうちにドレスを着て綺麗に着飾って皆に見てもらいたい、ということじゃないですか?
お互いのご両親も結婚式に興味がないとのことですよね?
旦那様も

>夫は結婚式という言葉を出しただけで不機嫌になります。

との事ですが、そのようなあなたの気持ちが旦那様に伝われば不機嫌になるのも当然だと思います。

“自分Show”を披露したいだけのように聞こえます。旦那様が落ち着くまで待つ事もできない・・ 自分の事しか見えてないような・・

まだ若いうちに、あなたが一生懸命に頑張って着飾った姿を見せたいが為に、仕事で現在大変な彼を付き合わせ、遠方から友人や親戚を集め、彼らのご祝儀で結婚式披露宴の費用をまかなう・・ それでも若いうちにドレスを着て皆に見てもらいたい。

もしかしたらそんなふうに感じてるかもしれないですよ?

投稿日時 - 2007-05-30 23:39:24

ANo.21

No17です。何度もすみません。

土曜日に話し合いをもたれるということで、少しでも良いほうにお話が
進むことをお祈りいたします。


お話し合いの前にどうしてもお伝えしたいことがあり再度書き込みます。
自分でも余計なお世話と思うことですので、いやでしたらスルーしてください。

質問者様は決してわがままではないのですが、あまりにも気持ちに余裕がないように感じられます。
もう少し余裕をもって、いろいろなことを笑い話にできる気持ちが大切と思います。(失礼な書き方でごめんなさい)

書き込みを拝見しても、
>毎日着飾って綺麗だと言われる方はドレスに憧れはないと思います
→いえいえ、私は着飾ってなくてもドレスにあこがれませんよ。

>妊娠中は式を挙げることは出来ません。
>出産後は、それこそ子供にお金をかけたいです。
→なぜだめなのかが不明です。出産後に式をあげるにしても、
お金は今使う予定のものを貯金すればよいだけなのでは?

などと私は思ってしまうのです。
あれも駄目これも駄目では、ずっとお二人の話は平行線でしょう。

でもきっとそんな風にお考えになるのも、お子さんののことや
ご主人への不満などが積もり積もってのことだろうと思います。

質問者様はまじめで、色々な思いを背負い込む方のように見受けられます。
言い方は悪いですが、もう少しいい加減な生き方でもきっと幸せになれますよ。
私たちの回答に丁寧にお礼を書き込んでいらっしゃるのも感心しますが、お疲れになりませんか?
そんなに頑張らなくても、まじめで努力家なあなたでしたらきっと幸せになれますよ。

土曜日、ご主人の気持ちにも余裕があるといいですね。
話し合いの際に、ご主人を大切に思っているということと、自分も
大切にしてもらいたいという気持ちを忘れずに伝えてください。

投稿日時 - 2007-05-30 19:58:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
この返信で不快な思いをされないといいのですが。
とてもありがたく思ってますので、それは心に留めておいて頂けると嬉しいです。

今回たくさんのご意見を頂き、自分を我侭だと思いました。
でも、私の生き方(性格?)までもが問題ですと、どうにもならないという気持ちが強いです。
皆様は私が式のことで夫を責め立てて泣き喚いているイメージですか?
私はとてもいい加減で大雑把な人間です。周りにもそう言われます。
夫の方がずっと神経質で真面目です。よく私と結婚したと思うくらいです(>_<)
人より許容範囲が狭いのは私の悪いところです。
しかし生活環境が変わり、住所も仕事も家族も名前も家事負担も変わったら、
誰でも生活に慣れるまで、多少なりとも余裕はなくなりますよね。
また夫も同じですから余裕がなくなるのは当然です。ましてや仕事が大変なんですし。
そこは理解はしないといけませんね。

お礼も私が仕事上、文章を書くのが得意で、長々書いてしまうだけです。
相手の方にはご迷惑でしょうが、疲れはしません。
(文章が下手で上手く伝えようとすると長くなってしまいます^^)
文章だけ読んで『私=真面目』と判断して頂けることからも分かるように、
顔が見えず文面だけですと、上手く気持ちが表現できないものですね。

あと何年後かに挙式する案ですが、今から計画を立てたとして、
私の希望日は2008年3月か、2009年3月です。もっと先にと言うことですか?
時期のことは、私は特に重要視していません。何年も先の予定を立てるのは難しいでしょうが、
他の問題(帰省・子供・結婚した実感がない)が解決すれば、
たとえ10年後の結婚記念日に、という約束だって構わないです。
ただ将来の計画が立たず、いつまで待てばいいのかわからないと言う状態は不満です。
(私は準備や子育てで精神的に無理なので式の前に子供を産む事は考えられません。
また、ドレスに関しての意見は逆です。
いつでもドレスを着れて、綺麗だと言われる人は憧れない。であって、
着ていない人は必ず憧れる。ではありません)

皆様、私に譲るべきとおっしゃいますが、式&披露宴は諦めて写真だけと言っている私は
もっと譲るべきですか?これ以上どう譲ればいいのでしょう?
ドレスではなく普段着で写真を撮るとか、そういうことでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-31 15:13:22

ANo.20

クリスチャンなのですね。
それなら「クリスチャンなので教会でだけでも式をあげたい」と言ってみてはどうですか?
私はクリスチャンでもないのにドレスを着て「誓いますか?」と言うのがどうも腑に落ちないので・・・。

教会で結婚式をして、そこにカメラマンに来てもらって集合写真を撮って、レストランウェディングのような場所で食事会みたいな。

やっぱり豪華なホテルで挙式じゃないとダメでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-30 18:56:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
一応、私はクリスチャンで、そのことは夫も知っていますが、
本当の教会の挙式でなくても構いませんし、もし夫が神前式を望むなら、それでも構いません。
他の方へのお礼として、前述しておりますが、私が望んでいたのはレストランウエディングで
友人メインの人前式です。
私には親戚がほとんどおらず盛大にやる必要もありませんので。
というより、豪華なホテルで大勢だろうと、小さな教会で二人きりだろうと、
夫と私の意見が合致(お互い妥協せざる得ないでしょうが)すれば、
形はどうであれ構わないです。

投稿日時 - 2007-05-31 10:53:33

ANo.19

No 11 で回答させていただいた者です。
当方の回答に嫌悪感を抱かれたようで、その点に関しては、
申し訳なく思います。ご主人がどういう方かは存じ上げま
せんが、『一体彼は何を考えているのか?』という奥さんの
疑問に対して、以下が答えの一つとなりうる(可能性は低い
かもしれませんが)ことを願っています。

★女性は男性が、男性は女性が、結婚後に調子に乗ってくる
 こと(つけあがってくること)を恐れるものですよね。結婚前
 は良い子を演じていた女の子が、年とともに段々本性を出す
 のを、男性は一般的に恐れているものです。結婚前には
 紳士で一生愛すると豪語していた優しい彼も、だんだんビール 
 買ってこいだの、煙草買ってこいだのなり収集がつかなくなる
 のを、女性は一般的に恐れているのですよね。
 ペットの犬コロを、いつもいつも、いい子、いい子、と人間の
 頭の上まで掲げていたら、いずれその犬は自分がその家で
 一番偉いと錯覚するようになって言うこと聞かなくなるという
 じゃないですか。人間も動物ですので、恋人に対して、投げるべき
 ところで、適切な牽制球をなげているわけですよね。皆さんも。
 
それで、結婚という未知の領域へ二人で突入していくわけですから、
不安に思っているご主人が牽制球を一生懸命投げている、という解釈
は成り立つと思うのです。ただ単にメンドクサイという理由で、記念
写真すら拒むとは考えにくいです。牽制球的意義があるのではないで
しょうか? 
もし、そうであるなら、式と披露宴をやってくれるなら、私は
今後ずっとユニクロでいいしブランド物もいらないとかの覚悟を
表明するのが賢明であると考えます。そうすると、ご主人も、
『うちの女房には牽制球などいらんな。じゃ、式でも披露宴でも
やるか。』となる可能性はあると思います。
世の中には、他者には一度も牽制球など投げたことない、という
人がいる一方で、様々な計算から多投している人もいます。
前者のようなタイプを母親に持つと、子供がニートになる率が
高まると個人的には思っています。

投稿日時 - 2007-05-30 17:59:50

お礼

ご回答ありがとうございます。
こちらこそ失礼な物言いをしまして、大変申し訳ございませんでした。
牽制球のお話、そういう考えの方もいらっしゃるんだなぁと、とても興味深く読ませて頂きました。
ユニクロのあたりでは笑ってしまいました(すみません)

でも夫は牽制球を投げている可能性は低いと思います。
我が家は理不尽な要求をすることはありませんが、良い意味で亭主関白です。
基本的に全ての決定権は夫にあります。お金のことに関してだけは私に一任されていますが、
5千円以上の物を買うときは相談しているので(許可を得るためではなく私が優柔不断なので)
決定権があるのと同じことです。
唯一、私が独断で使えるお金は、夫と同額の小遣いですが、
それもいちいち相談しています(やはり私が優柔不断だから)
私はユニクロの\300Tシャツだろうとアバクロの\8000Tシャツだろうと、
気に入ればどっちでも良いタチなので、お金に関しての覚悟の表明は難しいです。
いつも、もっと自分の好きに使えと言われ、夫の勧めでネイルサロンに行くこともあります。
また家事や他のこと(週末どこに行くか、など些細な事から、生命保険などの重大な事)も
基本的には私から下調べ&提案をし、夫が肯定or否定。
私から再提案or手続きという流れですので、牽制球を投げるまでもないですね。

ニート云々という話は何とも言えません。

投稿日時 - 2007-05-31 10:43:43

ANo.17

ご質問と、他の方への回答のお礼を拝見しました。
質問者様のおつらい気持ちが伝わってきます。

でも、ここはあえて少し時間を置くのがベストだと思います。
どうしてもお互いが意地になってしまい、全てがうまく行っていないように思えるのです。
そんなときあせって話し合いをしようとしても逆効果です。
(この点、すでに質問者様自身がお気づきのことと思いますが)

結婚式や写真はすぐにやらなければなりませんか?
今は子供が生まれてから式を挙げる方も大勢いらっしゃいますよ。
あまり芸能人を例に出すのは好きではないですが、君島十和子さんや
三船美佳さんも子供が生まれてだいぶたってから式を挙げられたようですが、とても幸せそうでしたよ。

ご両家顔あわせも、
>何度も会わせようとしましたが、両家とも遠方の相手を気使ってか
>面倒なのか会ってくれませんでした
ということなら、いずれ時間を見てからで良いのではないでしょうか。

ご主人が「結婚式を挙げない!」と意固地になっているのは、心に余裕がないためだと思えますから、質問書様が今まで通り愛情を持ってご主人を支えて差し上げたら、数ヵ月後か何年後かには、きっと雪解けを迎えると思います。

>式の問題以外ではとても仲良く、頼りになる優しい旦那様です。
>でもやっぱり私と結婚したくなかったんでしょうか。

式のことと、奥様への愛情は別のものと考えてください。
結婚したくなかった相手に、仲良く優しくなんてできません。

>結婚式がしたい本当の理由
>『自信がないんだ』と素直に夫に話すべきでしょうか?

話すべきです。その点を知らないとなるとご主人様が
「彼女は俺と結婚したかったんじゃなくて、ただ結婚式があげたいだけなんじゃないのか」誤解している可能性はあります。
過去に結婚の話を取りやめたいと質問者様が切り出した例もありますし、ご主人のほうが奥様の気持ちに自身が持てていない可能性は大きいです。

質問者様も本当に辛いことと思いますが、ここは大人になり、
譲歩してはいかがでしょうか。
そして、「結婚式はやらないわけではないけれど、あなたの気持ちが落ち着くまでこの話はしません。
あなたのことは大事に思っています。」
と伝えてみてください。
急がば回れです。ご主人の気持ちが変わるまで少しだけ待ちましょう。

投稿日時 - 2007-05-30 09:55:24

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が早く式を挙げたい理由はいくつかありますが、一つは親族顔合わせのこと。
でもコレは私以外全員がしなくて良いと言っているなら、この際ナシでいいかもしれません。
(やや投げやりですが)そのせいで今後問題・・例えば私の母が
向こうの親が挨拶に来ていないと言う理由で葬式には出ないと言い出すとか、
私が夫の実家に同居するのを嫌がるとか、逆に夫の親戚の葬儀に参列した際に
『あれ誰?』と言われたりとか・・・他にもっと重大な問題が起きたとしても
そういうのは全部、夫が処理するから放っておいて良いそうです。

次は年齢。
夫は子供を欲しがっていますが、もう若くはないので、産むなら少々焦らないと厳しいです。
私は子供はいてもいなくても、と言う考えですが、夫は出来ることなら欲しいと言います。
しかし前科があるのですぐデキる可能性も低いですし、妊娠中は式を挙げることは出来ません。
出産後は、それこそ子供にお金をかけたいです。

3つめは、ある人に何年も後に式に招待されるのは迷惑だと言われ、調べたら、
かなり多くの人が遅い結婚式に『今更・・・』と思うそうです。
私自身も結婚後、何年も経ってから招待されても、自分に子供もいて
遠方だったら参加できるか分かりません。
また、夫は先々(これも具体的にはいつか分からないのですが)
実家(遠方)へ戻るつもりです。そうなったら、私の友人はほとんど来れないでしょう。
今は周りも独身で自由が利きますが、何年後ではそれこそ絶対に披露宴はできません。

最後はやっぱり結婚した実感がわかないからです。
何のために家事をしているのか、なぜ毎日一人で夕飯を食べなければならないのか、
式を挙げればそう思わなくなる・・・とまでは言いませんが、
少しばかりは『結婚したんだし頑張ろう!』という自覚というか覚悟ができると思うのです。
また同じように夫にも一緒に生きていくことを頭において行動して欲しいと思います。

あとは前述したとおり、夫の仕事の将来の目処が立たないこともあります。
夫にいつまで待てばいいのか聞いてもわからないと言います。

私も色々考えて悲しんでみたり、怒ってみたり、疲れてしまいました。
いっそのこと式の話題はこのまま放っておいてみましょうか。・・・自信ないですが。

投稿日時 - 2007-05-30 17:26:20

ANo.16

昨日の夕方質問を見てから、すごく気になっていました。

私もだんなさんと同じで、土日返上で毎日2時3時に帰宅する生活を送ったことあるんだけど、いつも寝不足で、寝ても覚めても仕事以外のこと考えられなくなりました。
休みの日も、だんなさんとおなじで一日寝てました。部屋で電気もつけずに座り込んだまま半日動かなかったことも・・・(^^;今振り返ると軽い抑うつ状態ですね(^_^; 仕事の波が去って生活パターンが戻ったら、反動でものすごく活動的になりましたが(笑)

だんなさん、もしかしてそんな精神状態になってませんか?転職したいと思う気力さえ湧かない状態になってないですか?新しいことはしたくない、って精神状態になってないですか?

結婚式の問題はちょっと横においといて、だんなさんの心が健康かどうか目を向けてあげたほうがいいかも・・・

余計なお世話かな。気に障ったらごめんなさい。そのときはスルーしてください。

投稿日時 - 2007-05-30 00:37:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
夫の精神状態はどうなのか分かりませんが、疲れていることは確かですね。
でも一応、仕事から帰ってきて、私が寝ているベッドの横で
『今日さー社長がさー・・・・・・ムカつくよー。オナカすいたなーゴハンなんだろう?』
なんて言いつつ着替えて、鼻歌交じりで風呂に入っているので、
素人判断では抑うつ状態まで追い詰められてはいないものと思われます^^

私も前職では仕事ががつらくて体力的にきつかったこともありますし、
夫ほど忙しくないですが、働いておりますので、仕事のツラさは分かっているつもりです。
事実、ちょっと前までは私の帰りが遅く、夫はキッカリ18:00に家に帰るような生活でしたので。
(事情があり、二人とも職場を変えました)
私より我慢強い夫は、当時の私よりもずっと耐えていると思います。
もちろん今現在の体調も心配していますが、このまま今の仕事をしても、
年をとれば体力的にいつか転職しなくてはならなくなると思います。
だったら一日も早く転職して欲しいです。

投稿日時 - 2007-05-30 14:27:39

ANo.15

>夫が式をしたくないのは分かりましたが、その理由が分かりません。
先日は『面倒だから』と言う返答でしたが・・・。

その理由は彼以外わかりません、ですからお互い話し合う事が必要ではないか、と申し上げたのです。


>もしそれが理由だとして、最初に式を挙げる話だったのが面倒だからと言う理由で
やらないのは我侭ではないのでしょうか?しかも辞めると言っていた仕事を理由にしてです。
私にはそっちの方がよっぽど我侭に見えますが。

“それが理由だとして...”→確かにそれが理由だと確定すれば、ある意味ワガママだと思います。
しかし、それは“もし”と貴女自身おっしゃっている通り、つまり彼の心情を仮定した上で彼をワガママではと言っているだけです。
ですから、何度も申している通りお互いの気持ちを確認する事が必要だと思います。
自分の思い込みだけで行動すると、さらにお互いの気持ちがこじれると思います。

>話をしてくれないので分からないです。

夫婦ですよね?


>私が自分のやりたい理由もうまく伝えられないのに、
相手がやりたくない理由を問いただしても仕方ないですよね。

相手に何か要求する前に自分の心を整理することをお勧めします。


>夫の本心は分からないままですが、私は式も披露宴も諦めて、
せめて写真だけでも残したいと言っていますが、それも駄目と言われています。
私にはこれ以上もう譲りようがありません。

写真ぐらいいいじゃないかと思います。
そこまで頑なに拒むようになった訳をあなたが知ってください。









 

投稿日時 - 2007-05-30 00:34:31

補足

ご回答ありがとうございます。
夫が結婚式を嫌がる理由は何でしょうね・・・。
本心かどうか分かりませんが、彼自身が理由を『面倒だ』と言ったので、
私には、それが理由だと解釈するしかありません。
そう判断した場合は彼も我侭だと言うことですね。

相手に何か要求する前に自分の心を整理する、お互い話し合う事が必要、
私はどちらを優先すればいいのでしょうか?
幸か不幸か平日はあまり話しをする時間もありませんので、
質問をしたあと、夫とは式の話題には一切触れていません。
でも土曜日に式のことを話し合うことになっています。
早すぎますか?
私の心の整理はそれまでにつくでしょうか?
恥ずかしながら、自分自身の考えだけしか想像つかず、
他の方の意見を伺って、心の整理がつくようなご意見が頂戴できれば、
と思い質問をしましたが、具体的にはどの様にすれば宜しいでしょうか?
挙げたい理由を箇条書きにでもすれば良いでしょうか?
それとも彼が挙げたくない理由を想像しておけばいいのでしょうか?

婚姻届を提出することを夫婦と呼ぶならば、私たちは夫婦です。
生活サイクルが違うので、話し合う時間はそうそう取れません。
夫婦なのに話す時間が取れないのは異常ですか?
ほとんど週末と寝顔しか顔を見ることはありません。食事も別々です。
それでも平日に仕事で疲れて帰ってきた夫に、無理やりにでも理由を問いただすべきですか?

夫には『写真くらいいいじゃないか』とは思えないようですよ。
理由はやはり『面倒だから』だそうです。

投稿日時 - 2007-05-30 11:44:00

ANo.14

私も結婚式面倒派です(-_-;)
うちの場合は主人も嫌だったので問題はありませんでしたが。

実際自分が結婚する時もしませんでした。
嫌な理由
・料理を選ぶのが面倒
・招待客を考えるのが面倒
・用意が面倒
・当日前にお雛様みたいに座るのが嫌
・普段普通の服を来てるのにウェディングドレスを着る意味がわからない(クリスチャンでもないのに)
・せっかくの休日を友達に割いて来てもらうのは悪い
 (ご祝儀代・洋服もばかにならないし)
・そんな事に時間を裂く位なら、新居の家具探しをしたい。

やりたかったなと思った事
・着物なら来てみたかった。

結婚した時は、
・両家の顔合わせ(結婚式をしないので)
・よく付き合いのある親戚へあいさつ回り
・ワンピースとスーツで知り合いのアマチュアカメラマンに写真を撮ってもらった。
(これは義母の希望です。写真だけでも撮っておきなさいと言われました。)

新婚旅行にも行ってません。
代わり(?)に結婚してすぐに私は友人と海外へ旅行に行かせてもらいました。

結婚式面倒臭い派の意見でした。
トピ主さんはこれを覆して、結婚式しよう!と思えるようにできますか?

もし主人が結婚式したいって言ったらどうしたかな…。
「私に何も聞かず全て用意をしてくれて、文句も言わないなら当日の数時間は我慢する」って言うかな…。
嫌~。それでもあんな前に座るのは嫌だな・・・。
写真も大っ嫌いだし…。

投稿日時 - 2007-05-30 00:27:17

お礼

ご回答ありがとうございます。
上記理由、全て納得ずくです。
確かに結婚式(というより披露宴)は面倒が多くて大変ですよね。
夫が式を挙げたくない、と意見を変えた理由が分からないので、何とも言いがたいのですが、
miffylove47と同じ意見だとしたら、その考えを覆すことも否定することもは出来ません。
でも私一人なら面倒なのも全部覆して準備する自信はあります。
夫の招待客のことや新郎の衣装などは協力してもらえないとどうにもならないのですが、
打ち合わせやドレスの試着も私一人で構いません。

でも盛大な披露宴をやらなければ、そんな面倒でもないと思います。
式だけを挙げて、二人だけで写真を撮って・・・。最悪、写真だけでも構いません。
私も写真は嫌いなので、私と主人は出会ってから一度も写真を撮ったことがありません。
こんなことでもなければ、そんなに着飾った写真は今後も撮ることはないと思います。
(ちなみに私はクリスチャンで夫は無宗教です)
でも父が亡くなったとき、私たち家族にとって父の写真は宝物になりました。
一枚でも多く、写真だけでもそばに、と今でも何枚か肌身離さず持ち歩いています。
葬儀のときに母がボソッと『結婚式やらなくても写真が残ってれば良かったのに』
と言ったのが今も忘れられません。(私の両親は式も挙げてませんし写真も残してません)

それでも夫が嫌なら諦めるしかないと思っています。
嫌な思いまでして強行つもりはありませんので。
でもその場合は、私は結婚式のCMを見るたび、結婚式に参列するたびに悲しく思い、
夫のことを恨めしく思うかも知れませんね。

投稿日時 - 2007-05-30 11:09:32

ANo.13

ANo.6です。お返事ありがとうございました。
他の方へのお礼も拝見しました。
いろいろと事情がおありだったんですね。大変でしたね。
短期間にいろんな出来事があって難しい状況があって、
それでもお互い手を離さずに二人で、期間はまだ短いけど
ここまでやってきて、

>もちろん夫のことは好きですし、大切に思っています。

そう言える質問者さまは素敵だなと私は思いますよ。

結婚式・披露宴をやりたいという気持ちについて
やっぱりあきらめた方がいいかも・・・という回答が
続いているようですが、こんな健気なささやかな願い
できれば叶えて差し上げたい、と私が夫なら(ありえませんが)
思いますよ~(笑)

だからあまり思いつめないで。
元気を出して、もともと式をやりたいと思っていたご主人なら
やっぱりやろうかという気になる可能性も高いじゃないですか。
Yesといわせる作戦を練りましょう。
ANo.6ではえらそうなこと書きましたが、私だってブライダルフェアに
担ぎ出すまでに1年近くかけ、それまでにはそりゃぁいろいろ
汚い手も使いましたとも。
どうしてもとおっしゃるなら伝授するのに吝かではありません(笑)

ただ、ちょっと気になるのは以前はご主人は結婚式に
反対ではなかった、ということ。どうして正反対に
なってしまったんでしょうね?それもずいぶん依怙地に
なっていらっしゃるようですし。

まずはそれについて、ご主人に確認してみませんか?
「結婚式」という言葉だけで拒否反応が出るみたいですので、
「責めているわけじゃなくて、どうしてなのか知りたいのだ、
なにか嫌なことがあったりしたのか、それともそんなにも
仕事が忙しすぎるのか体も心配なのだ」ということを
ちゃんと言ってくださいね。

そうしたら、もしかしたら質問者さまも納得してしまうような
深い拒否の理由があって聞くことができるかもしれません。
そうだったら潔くあきらめましょう。レストランウェディングは。
でも記念写真ぐらい撮れるかもしれませんよ。
また折を見て再トライ☆です。

なお、蛇足ながら一つだけ。

>・・・正直いって自信ないんです。
>結婚した実感もないし、働きながらの家事も頑張ろうと思えないのです。
>毎日、夫に会えない寂しさも埋められないのです。
>夫は本当に私と結婚したかったのか、私のことを好きでいてくれるのか、
>妊娠したから仕方なく結婚したのか、子供が欲しかっただけなのか・・・。

こちらを拝見して(勝手に引用してごめんなさい)、
同性の私は気持ちはよく分かるし、不安に思っていること自体は
きっと誤解というか杞憂だと思われるので、ご主人とよく話し合って
不安を解消していただきたいと思うのですが、この不安自体を
「結婚式やるやらない問題」と結び付けられるとちょっと重たい気が
しちゃいます。ますます式やるの嫌、って言われそう。オススメしません。
「まだ日が浅いからちゃんと奥さんやってる自信も実感も
あんまりないんだよね。どうかな?」
とか
「夜中にしか会えないからすっかり夜行性だよ。寂しいよ~」
とか
「私のこと好き?ちゃんと好きって言ってくれなきゃダメだよ」
とか小出しに、明るめにぶつけてみましょう。

新妻が暗い顔してたら新婚生活台無しですよ!
どうか明るく笑っていてください。ご主人も見直してくれるはずです。

投稿日時 - 2007-05-29 23:26:37

お礼

ご回答ありがとうございます。拝見してPCの前で泣けてしまいました。
逆に何と返事をして良いのか分かりません。
理由は何であれ、結婚式がこんなにもめる問題だと考えていませんでした。
式を挙げたくない夫にすれば我侭でしょうが、他の方にも我侭に見えるのですね。

結婚が決まったとき問題なく出産してたら、私は式に固執しなかったかもしれません。
それは全く関係ないのかもしれません。
今は、私は式を挙げない限り子供を作るつもりがなく年齢的に少し焦っています。
夫はそれが良く分からないんだと思います(子供が欲しいのは夫です)
元々、私は融通が利かず、常に計画的に物事が進まないと混乱してしまう性格です。
逆に夫は無計画というか楽観的というか、何とかなる!(何とかする)と
先に行動を起こすタイプです。
式を挙げなかったら一生後悔するかも知れません。
逆に大金を使ったことを後悔するかもしれません。
最終的にどっちが後悔するか私にも分かりません。

それでもNicol55さんが結婚式を挙げる方向で考えて頂けたこと、とても嬉しく思います。
今は夫とは式の話は一切していません。
ですからココで皆様に色々言われて話が進んでも、何とも返事しがたいのですが・・・。
ココ以外でも、
式は挙げるべき、挙げるのはくだらない
周りにきちんと披露宴と言う形で報告すべき、二人の問題なんだから周りはどうでもいい
結婚後何年も経って挙式するのは迷惑、好きなときに挙げればいい
やっぱりドレスが着てみたい、見世物になってバカみたい
など、本当にいろんな意見があって、
だんだん自分がなぜ式を挙げたいのかも良く分からなくなってしまいました。

夫とは相変わらず仲良しです。毎日くだらない話もします。
昨日『もう言われるのも嫌だと思うんだけど、やっぱりドレスは着たいから、
土曜日に時間を作って、もう一度式について話をしませんか』とメールしました。
『了解しましたよ』と返事が来ましたので、
私がなぜ式を挙げたいのか、彼が式を挙げたくない理由も、ちゃんと話をしようと思います。
仕事もどうするつもりなのか聞いてみようと思います。
式のこと、というより今後のことですね。
自分の考えや希望が固まっていないので上手く説明する自信がないのですが・・・。
また問い詰めて喧嘩になってしまいそうです。

投稿日時 - 2007-05-30 10:41:11

ANo.12

>でもやっぱり私と結婚したくなかったんでしょうか。

彼は“結婚式”をしたくないだけじゃないないでしょうか。

>贅沢かもしれませんが、夫がやりたくないのに無理に式を挙げても意味がないんです。

贅沢というかワガママだとおもいます。

>でも夫の性格から言って、式とか披露宴とかやりたがるはずなんです。

それは質問者さんの憶測じゃないですか?

>おそらく本当に仕事がキツくて、それどころじゃないんだと思うのですが。

仕事が落ち着くまで待ってあげてはどうですか?


>ますます負担をかけそうで言っていないのですが結婚式がしたい本当の理由
『自信がないんだ』と素直に夫に話すべきでしょうか?
>私が式を挙げたい一番の理由は両家顔合わせです。

本当の理由って何ですか?


>でも私がこんなにやりたいといっても考えてもくれないなんて・・・
ただただ悲しいです(T_T)

あなたも悲しいかもしれませんが、相手も「こんなにやりたくないといってもかんがえてもくれないなんて・・・」と悲しんでいるかもしれません。


>結婚式をしたい、ドレスが着たい、というのはそんなに贅沢なんですか?

相手が拒否しているのにそういうことを言うのは贅沢だしワガママだと思います。


>何とか夫をやる気に出来ないでしょうか?

もっとお互いできちんと話し合う事が必要だと思います。式を挙げたくない理由が他にもあるかもしれません。
あなたが式をあげたくない人に「こうこうこう理由だから結婚式を挙げたい」と一生懸命言っても、それはあなたのワガママを相手の状況を無視して押しとうそうとしているだけの事だと思います。

投稿日時 - 2007-05-29 21:35:25

補足

ご回答ありがとうございます。
夫が式をしたくないのは分かりましたが、その理由が分かりません。
先日は『面倒だから』と言う返答でしたが・・・。
もしそれが理由だとして、最初に式を挙げる話だったのが面倒だからと言う理由で
やらないのは我侭ではないのでしょうか?
しかも辞めると言っていた仕事を理由にしてです。
私にはそっちの方がよっぽど我侭に見えますが。
逆に仕事はいつ落ち着くのか?もしくはいつ辞めるのか聞いても分からないと言う返事です。
見通しが立たないのに待ち続けても子供ができたらもうできなくなりますし、
金銭的に余裕のあるうちでないと挙げることはできません。

確かに夫もやりたがるはず!というのは憶測です。どうなんでしょう?
話をしてくれないので分からないです。
私が自分のやりたい理由もうまく伝えられないのに、
相手がやりたくない理由を問いただしても仕方ないですよね。
でも夫が逃げ回っているうちは話し合うこともできません。
式の話をしようとすると『何にもやらない!』と言い捨てて逃げてしまいます。
夫の本心は分からないままですが、私は式も披露宴も諦めて、
せめて写真だけでも残したいと言っていますが、それも駄目と言われています。
私にはこれ以上もう譲りようがありません。

投稿日時 - 2007-05-29 22:54:09

ANo.11

結婚式・派手な披露宴等は、発展途上国や田舎ほど盛んですよね。
最近読んだ何かの統計では、東京においては約3割が『する』、
約3割が『しない』、約3割が『海外でする』らしいですね。
披露宴をしなかった医者の友人が2人いますが、正直羨ましいです
よね。そういう奥さんをもらったことが。逆に田舎の友人らの式は
10人以上出席しましたが、なんだか(この奥さん)頑張ってるな、
という感じでした。毎晩深夜まで働くことがどれほど体力的に
きついことなのか、体験者でないとわからないものです。人前で
見栄など張らなくても一緒にいられるだけで幸せじゃないか、
というご主人の考えは、多くの男性に共通するものですよね。
ちなみに数年前インドのどこかの州だったと思いますが、披露宴
禁止条例のようなもの出てましたよね。お金も無いのに、やりた
がる人が多くて、それで破産するカップルが多いからというのが
理由であったようです。日本では自分らのお金でやるというよりも、
お世話になった方々から3万円もらってやるという感じですので、
そこまでなるカップルはいないのでしょうが。ちなみに当方は、
やりたくない派です。相手の両親の意向もあるので、絶対とは
言えませんが。

投稿日時 - 2007-05-29 20:02:24

補足

ご回答ありがとうございます。
統計上は国内外あわせて半数以上もの人が式を挙げるんですね。
それだけ一般的ということでしょうか。
現に、そこまでやりたくないと言う方も相手の両親の意向によっては式をなさるんですものね。
どうせなら絶対と言い切った方が宜しいんじゃないでしょうか?
そんな気持ちで挙げても仕方がないと思いますので。

毎日着飾って綺麗だと言われる方はドレスに憧れはないと思います。
fukufukugaさんの奥様はきっとたくさんのお金をかけてもらえて、
贅沢な暮らしができるんでしょうね。これはまた羨ましいことです。
女性が綺麗でいたいという気持ちは本能ですから。
私たち一般人は、結婚式ほど贅沢に自分にお金をかけられることはありません。
一生に一回のことです。頑張れる花嫁さんたちが羨ましいです。
私は同じ土俵にも並ばせてもらえません。

私の夫は自分自身がやりたがってたんですから『人前で見栄など張らなくても
一緒にいられるだけで幸せじゃないか』と言う考え方ではないようですよ?
私も最初から『結婚式はしない』と宣言されていれば、こんなに揉めることもなかったでしょう。

それから私も社会に出て何年も経ちますので、毎晩終電で帰れないような生活もしてました。
体力的にきついことも分かってますよ。
破産するような豪華な式も(どんなものか見てみたいですが^^)あげるつもりはありませんよ。
私もお金があって、全員の了承が得られればご祝儀なしでゲストに来てもらいたいものです。

投稿日時 - 2007-05-29 21:29:33

ANo.10

他の方へのレスを拝見すると、以前はご主人のほうが寧ろ結婚式をしたがっていたようですね。

ひょっとして「結婚式をやりたくない!」のではなくて、「やりたくない理由が出来た」ってことはないですか?
例えば、質問者さんが知っている以上にご主人の仕事が上手くいっていない、とか。
結婚式用の貯金を他に回したい事情が出来て、まだ言い出せないでいるとか。
周囲の人間関係がコジレたとか。

結婚式するしないよりも、こちらのほうが大事だと思います。
結婚式のことはちょっと脇に置いておいて、ご主人の話を聞いてあげたほうがいいかもしれません。

ちなみに私自身は「結婚式要らない」派なので、ご主人の面倒くさがる気持ちはよく分かります。
結婚前に「けじめとしてする、しないなら結婚しない!」とか言われるならともかく(我が家はパートナーがそう主張したため挙式披露宴しました)、結婚した後なら「今更?もういいじゃん」って言っちゃいそうです。

今は結婚式代を貯めるために先に同棲して生活費を浮かせるカップルもいますが、質問者さんのところはどういう事情でセレモニーが先延ばしになったのでしょうか。
はっきり「結婚式の貯金のために先に同居&入籍する」と宣言していなかったのなら、毎日の生活ルーチンに慣れたご主人が「今更しなくても」って気持ちになっても仕方ないのでは。

質問者さんは「今更挙式する理由」をお持ちですか?
それをご主人に伝えないと、話は堂々巡りにしかならないと思います。
「ウエディングドレスを着て指輪交換しないと、ちゃんと結婚した気持ちになれない!」とかいったことで十分なので、それをストレートに伝えてみてはいかがでしょう。

挙式披露宴に執着の無い人間にとって、唯一挙式披露宴する理由は
「相手が喜ぶから」
ってだけです。
少なくとも私はそうでした。
自分のためではありませんでした。相手のためです。
今でも「結婚式に拘る必要は無い」という考え方は変わっていません。
(何かの形でけじめは必要だけど、衣装その他豪華な道具立ては必ずしも要らないという立場です)
相手が目を輝かせながら
「あなたと結婚式がしたい!」
と言ったから私はそれに付き合っただけです。
そして付き合ってよかったと思っています。

世間体や常識をいくら主張されても心は動きません。
泣いたり喚いたりされてもウザイだけです。
これらは「やって当たり前」という前提での行動ですから、いくらやっても気持ちは動かないです。
笑顔で甘えておねだりするほうが効き目はあります(笑)。

でもまず、彼側の状況を改めてリサーチするほうが先だと思います。
入籍してるんなら、結婚式は逃げたりしませんからね。

投稿日時 - 2007-05-29 16:19:52

お礼

ご回答ありがとうございます。
式を延期したのは、私たちがデキちゃった婚で急に結婚を決めたからです(2006.12)
でも式とは関係なく流産でした(2007.1)それでもそのまま結婚は続行しました(2007.3入籍)
夫は当時『子供が大きくなってからでもいいから落ちついたら式を挙げよう。
子供を抱っこしての式も嬉しいかも』と言っていました。

私の微々たる結婚資金は病院代、引越、指輪でなくなってしまいました。
憧れていた結納も新婚旅行も結婚式も諦めて、急いで結婚したのに、
結局、子供も諦めざるを得なくなり、自分のせいなのですが何だか悲しかったです。
それでも心機一転、結婚式のために貯金をし、どうにか結婚資金が捻出できたところです。

・・・正直いって自信ないんです。
結婚した実感もないし、働きながらの家事も頑張ろうと思えないのです。
毎日、夫に会えない寂しさも埋められないのです。
夫は本当に私と結婚したかったのか、私のことを好きでいてくれるのか、
妊娠したから仕方なく結婚したのか、子供が欲しかっただけなのか・・・。
流産が分かったときに何度も『結婚は一旦やめよう』と話をしたのですが、
関係ないと夫が言い張り入籍しました。

式の問題以外ではとても仲良く、頼りになる優しい旦那様です。
でもやっぱり私と結婚したくなかったんでしょうか。
贅沢かもしれませんが、夫がやりたくないのに無理に式を挙げても意味がないんです。
でも夫の性格から言って、式とか披露宴とかやりたがるはずなんです。
おそらく本当に仕事がキツくて、それどころじゃないんだと思うのですが。
ますます負担をかけそうで言っていないのですが結婚式がしたい本当の理由
『自信がないんだ』と素直に夫に話すべきでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-29 17:14:32

ANo.9

2人でチャペル・神前どちらかで行うのも
カレ的にはNoなのでしょうか?

多くを望まず、まず1つ。
まず1つを実行してみてはいかがでしょうか。

結婚式=披露宴=めんどくさい
って決め付けてますから、実際男子は。

その労力を上回る、メリットを説くことで
カレの重いお尻は上がると考えますよ。

挙式にメリットを考えないと実行
出来ないってのは悲しいですけどね。。。

私は嫁の泣き脅しで降参しました。
「その程度のことくらいしてよ」って・・・

投稿日時 - 2007-05-29 13:43:16

お礼

ご回答ありがとうございます。
ウチは・・・私の泣き落としでも駄目でした。
夫もムキになっているんだと思いますが・・・。
今現在の彼の意見だと、結婚式も披露宴も写真撮影もとにかく全部やらない。の一点張りです。
私なりに一緒にいる少ない時間の中で、
結婚式や披露宴にも色々な形があって、お金をかけなくても出来るし、
小さくささやかに挙げることも出来ると説明しても聞いてくれません。
『とにかく俺には分からないから全部やらない!』と言われ、どっかへ行ってしまいます。
普通に話し合いが出来るようになりたいです。
どうしたら話を聞いてもらえるのでしょう・・・

投稿日時 - 2007-05-29 14:25:44

ANo.8

来月結婚を予定している者です。
確かに男性って多かれ少なかれ、結婚式に対する考えって女性と違いますよね。
私も結婚式はやりたい派なので、彼とそういう話しになったらきっと喧嘩してしまうと思います。
ですが、質問者さんが怒ってしまっては彼さんももっと嫌になってしまうのではないでしょうか?
自分がどれだけ結婚式に夢を持っていたか、また結婚式を行うことによってのメリットを話されてはどうでしょう?
確かに今は結婚式を行わない人って増えてますよね~。
でも一つの節目として、今までお世話になって人たちに挨拶できるのって結婚式ぐらいじゃないでしょうか?
友人中心だとしても、結婚式以外で何十人もの人にお礼を言える場面ってないですよね?
学生の頃から相談に乗ってくれた友達、お世話になった会社の上司など、やっぱりみんなに自分の成長した姿を見てほしいし、逆に自分もみんなに会いたいなって思いますよね☆
ただ「何で嫌なの??」とか「なんで無駄遣いなの?」とかではなく(そういう言い方はしていないのかもしれませんが)、「私は○○だからしたいのよ」と、語りかける?というか、相談する形で話されたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-28 23:19:08

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は私はつい先日、友人の結婚式&披露宴に生まれて初めて参列しました。
それまでは正直『○○(夫)はやりたいって言ってるけど、
ウチはお金もないし式は出来ないだろうなぁ』と漠然と考えていただけで、
そこまで強い願望もなかったのです。
私は本当は式を挙げたかったのですが、夫がやりたいと言っている以上、
私も賛同して貯金すれば、いつでも出来ると思っていたのです。
まさか夫がやりたくないと言い出すなんて思いもしませんでした。
結婚前から『式を挙げたい!』と強く伝えておくべきでした。
意地になってしまっているのかもしれませんが、
どうして夫がそこまで嫌がるのか私には理解できません。
喧嘩するつもりではなく、話をしたいだけなのに、夫は結婚式という言葉を
出しただけで不機嫌になります。

投稿日時 - 2007-05-29 14:19:25

ANo.7

来年に結婚を予定している者です。
私の彼氏も結婚式、披露宴反対派です。彼の仕事も日曜日しかありません。
彼氏の言い分は「結婚式、披露宴なんて女の自己満足!必要ない。」とずっと言い続けてます。一度、言い合いになった時は「これだけ私の希望を叶えてくれないのなら、もういい。別れる。」とまで言ったことがあります。よく考えれば、結婚式という入り口で躓いちゃってました。
その時は、私の別れる宣言に「嫌やけど、全然協力しないけど、してやろう。」ということになりました。
でも、その後で、私はいろいろ考えたんです。こんなに嫌がってるのに、私のわがままで結婚式とかしてもいいのかな~、って。私が結婚式と披露宴をしたい気持ちと同じくらい彼はしたくないのかな~って。
で、結局、海外挙式にしようと思ってます。まだ計画中ですけど、お互いの両親を招待して、披露宴はナシで。この話を彼にしたら、前みたいに強い反対はなかったんです。彼は特に、披露宴が面倒で嫌だったみたいです。ただ1つ、「両親は呼ばなくてもいいんじゃないの?」って言われたので、「私の両親に、ウェディング姿を見せたい。」って言うと「それを言われるとつらいな。」と、なんとか納得してくれたようです。
私たちの両親も、「面倒だから、勝手に2人で挙げといで~。」って言ってますので、海外挙式なら気を使わなくて良くて、親孝行もできるって思ってます。
友人の話では、挙式と披露宴の準備では、何度も別れそうになったカップルと本当に別れてしまうカップルもいるそうです。準備はそれだけ大変ってことです。彼が嫌々だったら、準備も大変で楽しくないですよ。
お互いが納得できるよう、話合いをして下さい。
頑張ってください!!

投稿日時 - 2007-05-28 21:23:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに、いくら挙式ができたとしても、この人だと思ってせっかく結婚したのに、
夫が嫌々じゃ意味がないですよね。
私がしたい理由、したいことを素直に伝えて、お互いが譲れるところを見つけたいと思います。
その結果、やっぱりやりたくないと夫が言ったとしても納得できるように努力したいです。
どんな結果になっても、別れるなんて考えられないので・・・。

投稿日時 - 2007-05-28 21:55:54

ANo.6

はじめまして。苦戦されてますね。
実は私の夫も当初「結婚式&披露宴はしたくない」と
言い張っておりました。なんとか説得して8月に式を挙げます。
ここに至るまでずいぶん話し合いましたよ。
世の中毎日何百件と挙式が執り行われ祝福されている
カップルがいる中で、こんなところでつまづいている私たちは
何なんだろう・・・と思ったことも何十度(笑)、
でも話していくうちに自分は本当はどうしたいのか、
彼は何が一番いやなのか、どちらが譲(れ)ることなのか
とても明確になりましたし、お互いのことがよくわかって
前より仲良くなれたと思っています。
ご質問を拝見して思ったのですが、ご主人は「周りはこうだ、
親がこう言ってる」という説得の仕方があまり効力を発しない方
のようにお見受けします。私の夫もそうでしたよ。でもだからこそ
「私がどうして結婚式をやりたいのか」ぶっちゃけて言ったことは
真摯に受けてとめてくれました。「きちんと儀式として結婚をする
ことを皆に表明する場所が欲しい。それは一時の感傷だけではなくて、
この先何十年か一緒に暮らしていく中で、例えば喧嘩した時とか
そうじゃなくても節目節目で絶対私の心の支えになる。
あるとないとじゃ全然違う」と私は言いました。
こういう感じで自分の主観でいいのでやりたい気持ちを説明していくしかないかな、と思います。
>毎日毎日仕事と家事に追われて、貯金のために節約して、
(略)
>ただただ悲しいです(T_T)
これをそのまま怒ったり照れたりしないで真面目にしんみり言ってみてください。見知らぬ私がじーんときたのだから効果ありだと思います!

後は身もふたもないですが「妥協」ですね(笑)。うちは
「目立つのがイヤ・余興嫌い」の彼の本音にあわせて、式は
挙げますが親戚身内のみの集まりで披露宴はしないことにしました。
でも友人主催でお祝いの会もしてもらえるみたいでありがたいことです。このように100%希望が叶えられなくても結果オーライみたいな
部分も出てきますから余り気張らなくても大丈夫ですよきっと(^^)

お二人とも働きながらの毎日、この上式なんて忙しくて・・・
というご主人のお気持ちもよく分かります。それでもね、と
あんまり悲壮にならずに憧れる気持ちをうまく伝えられればいいですね。影ながら応援しています。がんばって!

投稿日時 - 2007-05-28 20:17:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直、苦戦しています;
そういえば式をしたい理由を、しっかりと話していない気がします。
私はこんなに頑張ってるのに何で!?といつも喧嘩腰で
『なぜ式をしたくないのか』ばかり問い詰めていたように思います。
しかも『普通は・・・』とか『○○が当然!』という言い方ばかりしていました。
理詰めで責められるばかりじゃ誰だって嫌になりますよね・・・

投稿日時 - 2007-05-28 21:49:30

ANo.5

ご主人の状況を見ると、「とにかく忙しくて、仕事以外のことを考える余裕がない、
でも、結婚式の準備を妻に全部一任するのは格好悪い」なんて思っていたりするんでしょうか。
それほどに忙しい状況ならば、貴重な休日をブライダルフェアに使いたくない、
と言う気持ちも分からなくはないですね。
結婚式をするにしても、結婚式そのものが、その貴重な休みを
潰してしまうくらいに考えているのかもしれません。
でも、結婚式をしたい、という気持ちも分かります。
ちゃんとお披露目したいですよね。
ドレスが着たい、というお気持ちも分かりますよ。
“この時”でないと着られないものですものね。
お金のことを心配しているというなら、やり方次第で
いかに安上がりに済ませられるかを書き出して提示してみてはいかがでしょうか?
(その際、一般的な結婚式の費用も同時に示した方が効果的かも)
お金が生活にも困るほどない、というならともかく、
資金を用意されているようですし、共働きのようですから、
派手な結婚式をしなければ、なんとかなると思いますが……
この辺りは他の方もおっしゃっているように価値観次第なのでしょうね。
いざとなったら、ご両親をダシに使うのもありではないのでしょうか。
(亡くなった父が私の結婚式を楽しみにしていた……とか)
あるいは、それでも無理、ということなら、ひとまずは両家の顔合わせをセッティングすることから始めては。
ご主人は否定的だそうですが、籍を入れれば、ご主人もshizuku315さんのご家族と、
shizuku315さんもご主人のご家族と親戚となるのですから、
結婚を機に会っておくのは重要かと思います。
逆に言えば、「結婚しましたのでご挨拶を」のように、
冠婚葬祭でもなければ両家の親族が顔を揃えるのは難しいですよ。
(会社に対して休みを請求するにしろ、親族の結婚式があるので、
と言った名目があった方が休みは取れやすいかと)
ご主人のご両親に、shizuku315さんから連絡を取ることはできませんか?
ご主人が否定的なら、まずはご主人のご両親から陥落させて行くのも、
ひとつの手かもしれません。

色々と書いて来ましたが、ご主人が多忙なあまり
余裕がないことも念頭に置いて、考えられると良いかと思います。
価値観が食い違っていると大変だとは思いますが、
あまり自分を追い詰めずにがんばってくださいね。

投稿日時 - 2007-05-28 19:03:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
おそらく夫も仕事が忙しすぎてイライラしているんだと思います。
私も『式がしたい』という自分の希望を押し付けすぎていたのかもしれません。
私も夫が忙しいと言うことは分かっています。毎日大変だと思います。
その気持ちを素直に伝えた上で式についても喧嘩腰ではなく話し合えたらと思います。

投稿日時 - 2007-05-28 21:36:55

ANo.4

 私の周りには将来の事を考えて、結婚式にかかる費用を将来の家の購入、子供の学費等の為に貯金をすると言う人が増えています。そして2人共働いているので忙しく大変だし、結婚しましたのハガキだけ出せばいいと言っていますお互いの両親とも結婚式に興味がないとおっしゃっているのだし、何かの機会にご両家の顔合わせをすればいいと思います。
 結婚式をしたい、ドレスが着たいと言うのは友達や世間に対しての見栄なのでしょうか?私は2人で一緒にいられるだけで幸せだと思うのですが・・価値観の違いでしょうか?
 きっと彼は相当日々の仕事で疲れているのでしょう。

投稿日時 - 2007-05-28 18:08:56

補足

ご回答ありがとうございます。
最近は将来のために挙式や披露宴をしない方が増えていますね。個人の自由だと思います。
でも私は自分がドレスを着たいから式をしたいです。
親戚や職場の方にきちんとお披露目をしたいから披露宴をしたいです。
見栄ではないです。
取り持とうとしても会ってもらえない場合の何かの機会の顔合わせって何ですか?
私も仕事で疲れていますが、疲れているからって後々に後悔するような決断はしたくないです。
おそらく価値観の違いですね。

投稿日時 - 2007-05-28 18:24:47

ANo.3

ご両親も結婚式に乗り気でないのはめずらしいですね。

結婚式は女性にとって特別なものでしょう。なので、私も全部妻の任せました。(一緒に見に行ったりしましたが、妻の好きなように決めました)
男にとっては単なる行事のようなものです。なので考え方が違いますね。でも、妻が喜んでくれるならばそうすべきでしょう。
会社でも「式はあげないのか?」と聞かれると思いますがね。

一生に一度(たぶんw)の事ですから、仕事を休んででもやるべきでしょう。
普通はあなたのご両親も勧めるはずですが・・・・??

将来、あなたに女の子が出来たとき「パパとママの結婚写真はないの?」と聞かれたときに、とても寂しい思いをすると思います。
あの時、無理にでもすれば良かったときっと後悔しますよ。
是非やるべきです。
「一生文句を言います」ではなく「一生恨みます、友達や知り合いの結婚式に出る度に、辛い思いをするんだから」とでも言えば?

投稿日時 - 2007-05-28 17:18:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
実は私の父は一昨年亡くなりましたので、乗り気でないのは母です。
父が生きていれば『全額出すからやれ!』と言われたと思うのですが・・・そういう父でしたので^^
母は人付き合いが苦手で、気が重いのだと思います。
今でも式場のCMを見たり『式は?』と聞かれるたびに泣けてしまいます。

投稿日時 - 2007-05-28 17:49:31

ANo.2

すでに問題が起きてます。合ってもらいましょう・・というわけにもいかないので。
shizuku315さんのご両親からプレッシャーをかけてもらうのが一番です。「娘の事をどう思っているのか。」「花嫁姿を見せない気か。」「こちらにも付き合いがある。社会的に許されない。」etc・・・
結婚式・披露宴を挙げない理由が見つかりません。どんな忙しい仕事かしれませんがそれすら許されない仕事は真っ当な会社ではありません。
「自分がやらねば。」と思っているのは当人だけ。という事が多々あります。
意地になっている様にも思えます。
ここは第3者に社会の仕組みをガツン!!と教えていただきましょう。

投稿日時 - 2007-05-28 17:17:25

お礼

ご回答ありがとうございます。
gyunamiさんの言うように出来ればどんなにいいか・・・
実は私の父は既に他界しており、親戚は人付き合いの苦手な母と興味のない兄だけです。
母も面倒なのか結婚式に乗り気ではありません。
結婚式をやって欲しいというのは私の友人くらいです。
やっぱり挙げるのは無理なんでしょうか・・・。

投稿日時 - 2007-05-28 17:37:10

ANo.1

3年前に結婚式を挙げたのですが・・
挙式&披露宴を挙げたいお気持ちはよーく分かります。
よい思い出にもなりますし。
ただ、旦那様のお気持ちも分かります。
ご参考になればよいと思い、アドバイスまでに。

結論から言うと、挙式をしなかったら両親から散々文句を言われ、
自分でも後悔していたかも!?っと思います。ただ、実際に挙式を
してみると、とてもとても大変でした。。。
親戚は全国中にいるし、超人気の会場での挙式だったので、
式の予約は1年前。挙式の打ち合わせは、半年前から。
遠方客には宿泊費を負担するかどうかなどなど。。。
総予算は、見積もり額から大幅にオーバーしてしまうし。
披露宴会場に飾る花ひとつでも、決めるのに時間がかかるし、
案内状作成も、誰を呼ぶか、どこの席次にしたらよいか
ぎりぎりまで四苦八苦。体調も崩してしまったり。
週末は、挙式のことで頭がいっぱい。
旦那ともよーーーく口げんかしました。
ここでは表現出来ないくらい、結構な心労でした。。。

ハネムーンで旅行した、アメリカで結婚式を挙げている
カップルを見て、こんなラフな感じでもよかったかも!?っと
思いました。
(日本では、ドレスや引き出物でも持ち込み料がかかるし。
とにかく、打ち合わせが長いし、大変。。。)

ま、ご参考までに。

投稿日時 - 2007-05-28 17:13:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
挙式&披露宴、確かにすごく大変ですよね。
でも私が望んでいたのはレストランで友人メインの人前式です。
私には母と兄しか親戚はおらず、自営業のため盛大にやる必要もありません。
夫側の親戚&友人(遠方)の交通費と宿泊代も全額用意しました。
それでもやりたくないと言います。
ハワイだろうと二人だろうとハデ婚だろうとジミ婚だろうととにかくやりたくないようなんです。
意地になってしまったのかもしれませんが、二人で写真を撮ることすら了承してくれません。

投稿日時 - 2007-05-28 17:29:29

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