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締切り済みの質問

不倫相手の裸の写真を保管する夫

結婚4年目、一児の母です。
夫とは結婚前は7年付き合っていました。
2ヶ月前に夫が職場の女性と1年半に渡って、不倫をしていた事が
わかりました。

約2年前に私に嘘をついて、その女性と会っていたことがありました。
その時は、メールの内容から、まだ関係は始まっていない様子で、
夫も私の泣く姿を見て反省してくれただろうと思いました。
でも、それからは漠然と不安を抱き、時々携帯をチェックするように
なっていました。

その日、何気なく携帯の画像を見てしまいました。かわいい子供の
写真が見れるかな…と。でも、そこには女性の裸の写真がありました。
ビックリしましたが、落ち着け!アダルトサイトのものだ!と自分に
言い聞かせましたが、嫌な予感がして動画も見てみると、沢山のAV
のような映像が撮影されてました。
震える手で夫では無いことを確かめようと順に見ていきました。
息ができないくらい苦しくて、辛くて…でも、違うことを確かめなく
てはとの思いでした。
最後の最後に夫の顔が映っているものがでてきてしまったときにも、
風俗かもと浮気を信じられない気持ちでした。もちろん、風俗でも
ショックですが。

翌日、女性に会い、夫の口から別れを言ってもらいました。
でも、その時の夫の様子から、本気だったと思い知らされました。

一年半も裏切られていたこと、子育てに必死になっていた時期だった
こと、バカみたいに撮影していたこと、悲しくて悲しくて、消えて
なくなりたいと思うようになりました。いやらしい顔の彼女と夫の
映像が頭から離れず、おかしくなりそうで、2週間後に実家に帰り
ました。

離婚しようと話合いに戻ったときに、泣いて謝る夫を見て、私も
まだ夫のことを愛していると気づき、子供のためにもまた一緒に
暮らすことにしました。

でも、私がいなかった間のことが不安になり、また携帯を見て
しまいました。データは全てシュレッダーにかけたと言っていた
のに、まだ一枚だけ写真が残っていました。心臓がバクバクし、
手がブルブル震える中、撮影日を見ると新しい日付。
泣きながら夫に訴えると、夫も誤解だと必死に説明。過呼吸に
なりそうな私を支えながら、変なものが残っていないか見ている
うちに変わってしまっただけだ…。写真もわざと残して置いた訳
ではない、自分も気づかなかっただけだと…。
頭では、もし会っていても写真は撮らないだろうと思っても、何が
何だかわからなくなり実家に帰ったりもしました。

結局、離婚する覚悟も持てず、裏切られたのに、夫に愛してほしいと
願っている自分に嫌気がさします。
毎日、不安で辛くて眠れません。グーグー寝ている夫に腹も立ちます。

しかも、夫は不倫相手の裸のデータをまだ大事に隠しもっていました。
その日付も新しいもの。黙っていられずに、勝手に人のものを見たこと
を謝りながらも、切り出しました。夫は凄い勢いで怒り、データは叩き
壊してしまいました。
こんな風に他人のものを見る人間とこれからどう生活していけば良い
のかわからないと言われました。
確かに、夫の持ち物を漁る私は最低だと思います。もう二度と見ない
と心に誓いました。もう傷付きたくないからかもしれません。

いつまでも泣いていないで、頑張ろうと思うと出鼻を挫かれる。
夫は何を思って、いつまでも大事に彼女の裸を保存しているのか
わかりません。人の痛みがわからない夫を軽蔑する気持ちも生まれて
しまいました。
離婚しないのは、離婚すると夫は何も無かったように彼女と暮らす
のかと思うと悔しいというのもあります。私は、生活と子育てに
追われ、二人は優雅に暮らす(二人の年収を合わせると約1400万)
のかと思うと復習心さえ芽生えます。

写真はただの収集癖だといいます。確かに、女の私から見ても、彼女
の身体は綺麗で劣等感を抱いてしまいます。
ただの性的な欲求なのでしょうか?謝る夫を信じていいのでしょうか?

投稿日時 - 2007-05-30 02:12:41

QNo.3041789

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回答(18)

ANo.18

NO.17です。

妻に対する愛情はたっぷりあります。
愛してます。
撮影、保管については性癖の問題だと思います。
後日一人で楽しむのが目的で、不倫相手に愛情とか忘れないためでは全くありません。
ただ自分主演のAVとその程度の考えです。
妻と撮影したり楽しむこともあります。

投稿日時 - 2007-06-14 16:14:10

お礼

回答ありがとうございます。
夫も私と付き合っていた当時、撮影したがったことがありました。私は拒んだので実現しませんでしたが。
奥様を愛してると断言してもらえると私の事ではないのに救われます。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-17 01:26:55

ANo.17

一般通念では駄目でしょうが・・・。

ちなみに、自分も不倫していました。
嫁さんにはばれていなかったと思います。
出産の里帰り中のことですが。
そのときの不倫相手との情事の写真、ビデオともにとって楽しんでいました。
現在もPCに保管という形でとってあります。
多分ほとんどの男の人はこういった遊びに興味があり、機会と実行が出来れば保存してるひとが多いのではないでしょうか?
ぶちゃけトークで友人に話したことがありますが、俺も、俺もとか興味あるしやりたいなぁという男ばかりでした。
関係ないかもしれませんが、みんなきちんとした職につき、収入も十分ある大人ばかりです。

投稿日時 - 2007-06-13 14:47:12

お礼

回答ありがとうございます。
夫だけではないと知り、少し楽になりました。

もし、良かったら教えてください。
撮影、保管することと奥様への愛情は別なのですか?
今でも不倫相手が忘れられずに保管しているのですか?

投稿日時 - 2007-06-14 15:12:32

ANo.16

ご相談されている内容を読ませていただき感じたままを書かせて
いただきますね。
携帯を見てしまったばっかりに随分つらい思いされましたね。
体のほうは大丈夫ですか?食事は取れていますか?
睡眠は取れていますか?今、ご相談されて少し落ち着かれ
ましたか?
前のように過ごすことは難しいかと思いますが・・・・・。

私も結婚して20年と少したちました。
それなりにいろんなことがあり、何度も離婚しようと思って今日までやってきました。

今回ご主人がされたことは確かに裏切りでありご相談者を傷つける行為だったと思います。
そして或る意味ご主人はご相談者の心を殺してしまったのですよね。
灰になってしまった・・・・。そんなご主人とやり直せるかどうか?
ご自分でも迷ってる・・・・。
ところで、何故ご主人がそんなことをされたのかご主人と冷静に
話しをされてみられたましたか?
なかなか冷静に話しをされることは難しいとは思いますが。

ご相談されている内容を読ませていただいていると、
ご自分の感情だけをあいてに押し付けているように感じられるのですが。
結婚しているからということを盾にして・・・・・。
それではご主人が苦しくなってしまう気がします
やっていることは確かにご主人が悪いのですが・・・・。
今は一人の男と女という原点に戻ってみませんか?
素直な心で一人の人間として必要な相手かどうかじっくり考えてみませんか?
この先何十年と一緒に暮らしていこうとされているご主人です。
この先まだまだ人生長いのではありませんか?
離婚するもしないも決められるのはご相談者の判断では
あるかとは思われますが。

ただ思うのは何故ご主人がそんな行動を取り、どうしてそんな結果となりそして相手の女性に対しても
どういう別れ方してきたのかをご主人から聞き出し冷静に判断された方が良いのではないかと思うのですが・・

今回のことでご主人の人間性なりを見極めるつもりでじっくり話しあわれた方がいいのではないか思ったので
書き込みさせていただきました。

小さなお子さんもいらっしゃるようです。
そのお子さんのためにも強くなりましょう。きっとなれます。
守るべきものがあるときは強くなれますよ。

投稿日時 - 2007-06-08 01:54:07

お礼

やさしい文面で私の心のとげとげもなくなってきました。

夫にどうしてと聞いても、浮かれてたとかお前は悪くないとしか言ってくれませんが、子どもが生まれてからは子ども中心の生活になり、育児にもっと参加して欲しいと不満をもってばかりでした。
実をいうと私も浮気したいなと思うことがあったので、浮気したくなる気持ちは分かります。実際するのと思うのは雲泥の差ですが…
ただ、私の泣く姿を見たのに保管する夫は理解できずにいます。

あれから、離婚したいと切り出しました。
夫は怒ったり、泣いたりしながら私を説得しようとします。
離婚するなら子どもは渡さないとも言っていました。
浮気がばれてから毎日、一生懸命早く帰ってきて子どもの面倒をみてくれたり、家事を手伝ってくれます。
そして、夫にやさしく女性扱いされると、やっぱり嬉しくなります。
嬉しく思えるなら、まだ一緒に暮らせるかなと思い始めています。

人間性は??と思うところはありますが、私も完璧ではありません。
もう少し頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-14 15:36:16

ANo.15

正直…ひどいですね...
私は男性ですが、考えられません。。。

他の方がすでに沢山の回答をしているので一つだけ。

旦那の携帯を見たり物を漁ったりするのは確かに気が引ける、罪悪感的なものがあると思います。実際プライバシー問題に発展…と思われる方も多いですが、妻が旦那の、旦那が妻の所持品や携帯を見るのは法律上、合法です。どうどうと相手を詮索してもいいのです。「結婚」をしてる時点で法律上では許されています。

許されているからするかしないかはその人の判断ですが、小さいことですが、詮索した罪悪感の多少の軽減になるかと思い回答しました。

投稿日時 - 2007-06-06 09:59:05

お礼

ご親切にありがとうございました。
始めは罪悪感でいっぱいでしたが、今は浮気をした夫が悪いと開き直ってきました…ダメかしら???
夫のように図太く生きます!

投稿日時 - 2007-06-14 15:39:31

ANo.14

こういった問題には、わたしなら・・・という風にしか答えられませんが、わたしなら別れます。

許せない・・・というか、その映像は消えないとおもうんです。
喧嘩をするたび、逆に幸せを感じるたび、子供と遊んでいるのをみるたび、色んな場面でその記憶は顔を出すとおもうんです。
わたしは、それをなかったこととして受け止められません。

しかも、それを悔いて自分に信じてもらおうと必死になるどころか、携帯を見たことを逆ギレされるなど、絶対に許せません。
夫は一度、前の彼女とメールのやりとりをしていました。
本当に何の疑いをかけようもない内容でした。
でも、携帯を見てしまったわたしは黙っていられず、やりとりをしていることが許せないと伝えました。

夫はそれからこういった内容でやりとりし、嫌な思いをさせたことを謝り、携帯は心配ならいつでも見ていいから信用して欲しいといいました。

それでわたしは納得し、その後携帯をみることもなくなったんです。
信用できたからです。

旦那さんのように言われたら、わたしは別れることしか浮かびません。
そして、一旦別れて、それでも自分が好きだったり、大切だとおもったのなら、また恋人としてやり直せばいいとおもいます。
別れる時は、慰謝料や養育費のことはキッチリとしてもらいます。

別れた後、夫と浮気相手の女性が仲良くしようと、わたしはわたしで彼ら以上の幸せを模索し前向きに生きた方が、人生を長い目でみたらよっぽどいいとおもいます。

離婚を勧めるのは嫌ですが、わたしなら絶対に離婚します。

投稿日時 - 2007-05-30 14:14:25

お礼

誠実な旦那さんですね。
夫は私を責めたことは、すぐに謝りました。そして、
とてもやさしく私を気遣います。今ではそれが、余計
腹立たしいです。口先だけで心ない人間に思えます。
ここまで思い始めている自分にビックリしました。

始めは泣きながら皆さんの意見を見ていましたが、
今は夫を一歩引いて見ることが出来るようになりました。
気持ちが前進してきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 16:01:56

ANo.13

ああ、そんな人間は信じなくて良いですよ。
欲を言えばもっとキレてほしかったな。
携帯なんか逆パカってんですか、へし折ってね。
>凄い勢いで怒り、データは叩き壊してしまいました。
これをご自身でやってほしかった!

で慰謝料を一括で払わせて、その後不倫カップルの職場にご注進すれば、
まともな会社なら二人ともほっぽり投げてくれるはずです。
路頭に迷わせましょうや。我が子よりネエちゃんとるような阿呆は。
(でも一人平均700万の年収だと、重要なポスト?怪しい会社?
だとすると社会的制裁は難しいかな・・・)

99.9%の亭主は、職場での若い娘さんの色香に耐えて(?)、
まじめに実直に生きておるのです。

投稿日時 - 2007-05-30 13:04:57

お礼

私もキレることのできる人間なら良かったな。
職種柄、モラルの重要な職場なので、上司に訴えたら大問題になり
職場に居づらくなるでしょう。二人ともただのヒラですから。
最終手段として考えます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 15:52:37

ANo.12

普通信じられないでしょう。
それに、信じる事っていうのはあなた次第だから、裏切られても信じる事自体は出来るかもしれないですね。
でも、信じたって、きっと裏切られ続けますよ。

一度バレて、あなたの泣いてる姿を見て、もし本当に反省していれば、新しい日付の写真など出てくるはずがありません。
「変なものが残っていないか見ているうちに変わってしまっただけだ…。写真もわざと残して置いた訳ではない、自分も気づかなかっただけだ…」
こんな事が信じられますか?
見ているうちに勝手に日付が変わるなんて、ありえないですよ。
よくもそんなみえみえの嘘をつくなと呆れます。

ただの性的欲求ではないでしょう。
それならそれこそアダルトサイトからいくらでも収集出来ますし、何より、あなた自身が「その時の夫の様子から、本気だったと思い知らされました」と言われてますよね。
どうしてご主人の気持ちがあなたから離れたのかがわかりませんが、ご主人の心は浮気相手にあるようです。
心があっちにあったって、世間体や子供の事がありますから、簡単には家庭を捨てられない。
それは、本気の浮気をしている誰にでも言える事でしょう。
家庭を選んだからといって、配偶者を大切に想っている・愛している、というわけではありません。
そんな愛のない夫婦でも、子供のために夫婦で居る人たちもたくさん居ますし、そういう夫婦の方が多いですね。
でも、両親が揃っている事が必ずしも子供の幸せというわけではありません。
その事だけは忘れずに、離婚するか、我慢するか、よく考えた方がいいと思います。

投稿日時 - 2007-05-30 12:46:17

お礼

そうですよね…正直に言うと、日付は保存し直したからだと
考えていました。写真も他のアダルトサイトの画像の中に
混ざっていたので、大切な女性ならこんな所に保存しないかな
などと。
よく夫に「お前は考えが甘い」と言われた事を思い出しました。
今となっては、何をえらそうに!です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 15:40:07

ANo.11

>謝る夫を信じていいのでしょうか?
ご主人は以前浮気が発覚した時も謝ったのに、今回また貴方を裏切ったのですよね?そんなご主人を信じる気になれるのですか?

不倫相手の裸写真の収集癖を持つご主人と結婚生活を続けるなんて、普通の神経では出来ないです。徹底してご主人に対して無関心になり、生活費の運搬人だと割り切れなければ無理だと思います。

ご主人と不倫相手から慰謝料と養育費をがっぽり貰って離婚した方が良いと思います。
ご主人と不倫相手が優雅に暮らすのが許せないと仰いますが、いつまでも優雅に暮らせると思いますか?確かに金銭面では裕福でしょうけど、綺麗な女性の裸写真の収集癖を持つご主人のことですから、不倫相手の体型が年齢と共に崩れてくれば、また別の綺麗な身体の女性とHしてその写真を収集すると思います。そうしたら二人の生活は優雅ではなくなると思いますよ。

自分は最低だと思いながら、軽蔑しているご主人の持ち物を漁る結婚生活に何のメリットがあるのですか?不眠に悩み、でもご主人への復讐心から離婚しないで結婚生活を続けた先に、明るい未来があると思えますか?

愛と執着を混同しないよう、気を付けて下さいね。

投稿日時 - 2007-05-30 11:51:26

お礼

まさに執着かもしれません。
まだ写真を隠し持っていたとわかった時から、私の心は
冷めたように思います。
いま離婚できないでいるのは、子どもの将来を一人で
背負いきれるかという不安、自分の弱さです。
心も経済的にも自立できるよう頑張ります。

投稿日時 - 2007-05-31 15:32:45

ANo.10

 写真のことに限って言えば、己に自信がなけりゃいつか終わることとして、「過去の栄光」=「俺も外で女つくれるほどの男やったんやゾ」というしょーもない強がりの履歴書です。それを消したくないんですよ。
 また、本当に反省して「やり直そう」と考えていれば、自分の汚点は他人に突っ込まれることがないように、一切消去してしまいます。そこに消し忘れはあり得ません。本気なら必死ですから。ここまで来れば「破綻」と思いますし、別れるつもりであれば、見た行為は悪いと思わないというのが大半の意見でしょう。人ごと夫婦のもめ事なので自分で決めなければいけませんが、私が友人なら「絶対ムリ」と言い切ります。

投稿日時 - 2007-05-30 11:13:34

お礼

プライドの高い男なので、まさに強がりの履歴書は
ピッタリかもしれません。
見たことを責めた後、すぐに言いすぎたと謝っては
きたものの…
私も本当に必死なら消すと思います。だから許せない
のです。
正面から向き合うのが無駄なのかもしれません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 15:27:05

ANo.9

酷い旦那ですね。うちの旦那も異常な性欲性癖があり、浮気も悪気もなくする最低な男です。私ももがき苦しみましたが、性欲は薬でも飲まない限り抑えることはできませんし、性癖も病気みたいなもので直るものではありません。bushushuさんの気持ち次第です。相手が変わるとか期待しないほうが良いです。自分が変わる事で辛い日々から抜け出せますよ。三行半つけて慰謝料たっぷり貰い離婚して新たな人生楽しむか、この収集癖男を表面上信じて一切旦那の浮気には触れず夫婦を演じ、生活費をしっかり稼がせ家族の今の状態を守るか、選択できるのはあなただけ。私の場合、バカな男を愛した私もバカだなあと笑える自分もいて、このバカ男の妻は私しか務まらないと思うので現状から逃げずに受け入れることにしました。憎くて爆発しそうな時もありますよ。そんな時は、自分を信じ、旦那を考えるより自分を磨くこと考えて日々過ごしてます。

投稿日時 - 2007-05-30 10:04:53

お礼

強くて素敵な女性なのでしょうね。
私も早くそうなりたいです。
明るくバカ男と言える日が来てほしいです。

苦しい思いをしているのは私だけではない!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 15:20:06

ANo.8

旦那さん、携帯はもう壊しましたか?
もしデータだけなら、携帯自体、壊してしまいましょう。

パソコンでメールやメッセンジャーやる人なら、ロックかけて、使えないようにしてしまいましょう。

「ただの」性的欲求でしょうね。
ですが・・「映像」がいかに人を苦しめるものか・・・あなたの気持ちを思うと、本当にやりきれません。
その映像があなたに知れたときのあなたの苦しみを少しも想像できなかった旦那さんの頭の悪さに腹が立つばかりです。

どうせ復讐するなら、冷静に合法的に復讐しましょう。
職場の上司に密告して、ご主人も彼女も左遷してもらってはどうでしょう。
離婚しなくても、彼女に慰謝料は請求できますから、きっちり落とし前つけてもらって。
独身なら彼女の両親に不倫の事実を伝え、既婚者なら彼女の旦那さんに伝えましょうか。
連絡先は、ご主人から、拒否したら弁護士を通して、慰謝料請求のために「内容証明」を送りたい、という理由で調べてもらう。

「一生許さない」「あなたのことは信じない」「でも離婚はしてやらない」「一生かけて私や子どもにつくして、償え」
そう言って、旦那さんに、生涯をかけて償わせたらどうでしょうか。

投稿日時 - 2007-05-30 09:55:43

お礼

携帯、怒りに任せて壊してしまえば良かったですよね。
携帯の番号変えてと言っても、緊急用に職場には知らせるから
彼女も知ることになるとか、友人&知人に知らせるのが面倒とか
で変えてくれないので。そんなの私の苦しみを考えれば何でもない
と思うのに!
結局は、自己中な男ということです。

職場にも彼女の両親にも伝えることはできます。慰謝料も払うと
言っているようなので、それも考えています。
本当は、仕事を辞めて夫の前から完全に姿を消してほしいのです。
プライドの高い夫なので全ては最終手段と考えています。

それらを実行したら、嫌な女になると自分を抑制していましたが
考えて当然ですよね。勇気がでました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 15:11:13

ANo.7

相手を疑うことほど疲れることはないですよね。信じても信じても裏切られる…それでも今度こそは…と思ってしまうんですよね。

僕にとって女房以外の女性との遊びは、他の男性がゴルフをするとかパチンコや競馬をするのと同じ感覚です。一番大切なのは家庭だと思っています。万が一その女遊びがばれて、僕の理論を理解してもらえなくて、女房にやめて欲しいと言われたらやめると思います。相手が嫌だと言う事をしてはいけませんよね。自分の愛する人ならなおさらです。

そこで…
ご主人に「妻と子どもよりその女性が大切ならどうぞそちらへ行ってください」と言われてみては。
(1)ご主人が貴女達を選んだら…
もう携帯を見る事などやめて信じてあげる(99%黒でも信じる)
世の中にはもっとろくでもない男がたくさんいますよ。
(2)ご主人が彼女を選んだら…
生活費と養育費はしっかりと戴くことを前提に。
愛する人が行きたい道を行かせてあげることも愛だと思います。

投稿日時 - 2007-05-30 09:53:00

お礼

おっしゃる通り、裏切られても今度こそはと思ってしまう
のです。こんな事になるまでは、自分がこんなにグズグズ
した女だとは思いもしませんでした。
私も何度か「責任で一緒にいるなら彼女と幸せに
なって」と告げました。その度に「お前と子どもと
三人で暮らしていきたい。それが幸せだ。」と言います。
自分に言い聞かせているのかもしれませんが。
また、彼の両親も子どもの事を大変かわいがってくれる
ので、親に対して申し訳ないという気持ちもあると思います。
結局、本心が私にはわからないのです。
でも、もう彼の持ち物は見ません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 14:43:47

ANo.6

あなたは何も悪くないです。
夫の持ち物を漁る…? 違いますよ、それは旦那さんがあなたに疑いをもたれるような行為をするからいけないのです。
旦那さんの口車に乗せられてはいけません。
自分に自信を持って下さい。

あなたの為に厳しいことを言います。
謝る夫を信じても、残るものは夫への不信感と新たな裏切りへの恐怖です。
あなたが旦那さんを信じたい気持ちは理解出来ますが、この旦那さんが改心することはおそらく絶望的です。
だって、あなたを何度裏切っても平気なオトコなんですよ…?

たとえこれが性的な欲求だとしても、不倫や浮気は認められるものではありませんよね?
この手の性癖は絶対に直りません。
相手との情事を写真やビデオに収めてコレクション…普通に考えれば浮気がバレた時に絶対的不利な証拠だということくらいはわかっているはずです。
それでもなお捨てられない、撮り続ける…他の方の回答にもありましたが、殆どの男性がその手の欲求を持っていたとしてもあなたの旦那さんは
モラルや規範を逸脱するレベルだということですよね?
あなたが自ら見つけようとしなくても、こんなにユルい旦那さんのことですから、あなたはこの先絶対にまた目にすることになります。
いえ、あなただけじゃない、お子さんが目にすることだってあると思いますよ?

これ以上、あなたがこんな最低なオトコとオンナの為に苦しむ必要はありません。
二人合わせて年収1000万超だったら、それなりの慰謝料&養育費を確保出来るはずです。
好都合なことに証拠はごろごろ転がっているし、二人とも認めているんですよね?
二人が一緒に優雅に暮らすか…そんなのわからないですよ?
不倫から始まったカップルの末路…不倫が成就する例は少ないです(必ずまたどちらかが浮気して壊れることが多いです)。
あなたがこんな旦那を捨て、子どもと二人で幸せに暮らすこと…これが最大の復讐だと思いますけど?
モラルのかけらもない旦那との仮面夫婦、お子さんにとっていかほどの苦痛かを考えてみて下さい…。

それでもあなたが離婚しない、というのであればあなた自身の心を殺すしか方法はありません。
旦那さんに一切の愛を要求せず、給料運搬人と割り切れるならそれも良いでしょう。
でも、あなたには無理ですよね…?

最終的にはあなたの判断になると思いますが…。
多分、あなたの質問に寄せられる回答の大部分は離婚を考えた方が良い、というものになると思いますよ…。
それほど旦那さんの方に問題がありすぎます。

あなたのご年齢はわかりませんが、いくつになっても再スタートするのに遅いということはありません。
むしろ、しがらみに囚われていては絶対に前には進めません。
あなたには守るべき存在がありますよね?
あなたは何も悪くない、あながた悲しむ必要なんてないんです。
自分のためにも、お子さんのためにも歯を食いしばって頑張ってください。
同じ女性として、子を持つ母として応援します。

投稿日時 - 2007-05-30 09:38:44

お礼

自分に自信がなくなって、何もできない女のように
感じていました。
でも、子どものためにも今は歯をくいしばるとき
ですよね。
もう一度、力を振るいだして頑張ります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 14:32:40

ANo.5

男です。
結論から言えば別れた方がいいと思います。
ただ男というものはこういう性的な欲求を表に出さなくてもほとんどの男が持ってます。

投稿日時 - 2007-05-30 09:25:08

お礼

男性の率直な意見参考になります。
やっぱり、少なからずありますよね…
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 04:46:53

ANo.4

離婚して慰謝料と養育費で優雅に暮らしなさい。

幼児性、異常性癖etc...

悪いけど、こんなのと一緒にいると子供までだめになりますよ。
こんな父親は不要です。

私は男ですが、こんな奴は許せません。

投稿日時 - 2007-05-30 08:05:03

お礼

男性は少なからず、こういった性癖があると
思っていました。普通は理性で抑えると思いますが。
だから、許せないとおっしゃて頂けると、正直
胸がスーとしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 04:43:19

ANo.3

 とてもお辛く、夜も眠られない状況をお察しします。
 ただ、このように辛いことは夜考えたら悲観的になるだけですから、ガバイばあちゃんがいうように、先ず昼間考えるようにしてはいかがですか。気持ち的にだいぶ違ってくることと思います。

 さて、その上でのお話ですが、気持ちを整理することが必要だと思います。その方法は人によりいろいろあることと思いますが、私は次のように考えていきます。

1) 最も大切なことは何か。
 これだけは捨てられない、譲れないといったものを自分の気持ちに素直になって挙げていきます。決して無理や理想だけで捨てることはしません。
 私の場合、「信頼」と「約束」が一番に上がってきます。今回のケースでは、子どもの養育ということも入ってくるかもしれません。

2) 1)の大切なものの代わりになるものはあるか。
 大概の場合、代わりが利くことはありませんが、ものによっては代わりが見つかることがあります。また、自分では気が付かなかった別の価値観に触れることで代わりを見つけることができることもあります。
 今回のケースでは、傷つけられた感情の代わりとして、更なる愛情、罰、慰謝料などが考えられるでしょう。

3) 2)で代わりの利かないは、今後得られる見通しがあるか。
 大切なものが今はないとしても、これからの(自分を含めた)努力次第で将来得られると思えるか、素直な気持ちになって考えます。
 私の場合、約束よりも自分の感情や都合を優先させてしまう人との人間関係で悩んだとき、なぜそのような行動をとってしまうのか要因を探り、それを解消していくことができるか時間をかけて考えていきました。結局、考え出した改善策は効果がなく、さらに関係が悪化してしまったため、万策が尽きた形になってしまいましたが。
 今回のケースでは、ご主人の性癖が考えられますが、この性癖が今後改善できる余地があるか、改善のためには何が必要か、などを探っていくことになるのかもしれません。

4) 現状と関係解消後とを比較して、どちらが耐え難いか。
 関係を解消してすぐに幸せになれる可能性は恐らく低いでしょう。いくらか時がたてば幸せになれることもあるでしょうが、それまでの期間は苦しみが伴います。それを考えて、現在の状況とどちらが耐え難いか、自分の気持ちに素直になって考えて見ます。

5) 決断と実行
 4)までの過程で、自分にとって最も大切なものの代わりがなく、今後も得られる見通しがなく、そして現状の方が耐えがたいものであるならば、あとは実行するしかありません。後ろを振り向かず前を見て敢然と実行するのみです。

 辛い状況のさなかでは、なかなか冷静に考えることは難しいことと思います。気持ちの整理をつけるときの参考になれば幸いです。
 bushushuさんのお幸せを祈ってます。

投稿日時 - 2007-05-30 04:03:07

お礼

適切な回答ありがとうございます。

わたしにとって一番大切なことは、子どもの養育です。
養育といってもお金ではなく、子どもの心の成長に両親の
離婚がどのような影響を与えるのかが怖いのです。一人で
男の子を育て、反抗期に適切に対応できるか自信が持てずに
います。
今は、心も経済的にも自立できるよう努力します。
あとは、信頼関係ですよね…。

離婚しても苦しみが伴う。どちらが耐え難いか。
心に沁みます。その通りだと思います。

混乱していた頭の中が整理出来てきました。
何度も読んで、冷静な判断ができるまで、焦らず考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 04:36:38

ANo.2

いやもう、読んでいるこちらが辛くなる内容で、、、
ちょっと、酷すぎますね。
その女性にも、ご主人にも慰謝料請求をされてすっきり別れた方が良いのではないでしょうか。
ご主人もそれなりの収入がおありのようですから、養育費もきちんと払えるでしょう。
「ただの性的な欲求なのでしょうか?」って、だったら浮気も許せるの?
「謝る夫を信じていいのでしょうか?」って、信じていいと言われたところで信じられないのではないですか?

投稿日時 - 2007-05-30 02:44:36

お礼

酷いと共感して頂けてうれしかったです。
浮気はつらいけど、いつか許せる気がします。ただ、
私の気持ちを考えず、保管する夫を許せずにいます。
このまま信頼関係は築けないかもしれません。
致命的ですよね。

離婚するなら二人に慰謝料を請求するつもりです。
しなくても、女性に請求しようかと考えています。

投稿日時 - 2007-05-31 04:07:59

いやちょっと・・・本当にひどいですね・・・。
浮気して別れた後も写真を残しているって・・・。
腹が立つとかよりも正直気持ち悪い・・・。
すいません、人のご主人を気持ち悪いなんていって。
でも、本当に気持ち悪いです。
私ならもう生理的にダメです。
もう一緒に暮らせない。
多分、大丈夫な人もいますよ。
「ただの収集癖です」とか「信じてあげて下さい」とか言ってね。
でも、私は無理ですね。
無神経さと、思いやりのなさもダメです。
でもやっぱり一番ダメなのは生理的にダメなこと。
吐き気がするし、一緒の部屋で一緒の空気を吸いたくないです。
申し訳ないですが・・・。

投稿日時 - 2007-05-30 02:25:34

お礼

気持ち悪いというのは、素直な感情だと思います。
実際、私もそう思います。
夫もバレた時、「こんな男、気持ち悪いだろ…」と
言ったくらいですから。
今は、おっしゃるとおり、無神経さと思いやりのなさ
に幻滅しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-05-31 03:53:23

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