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解決済みの質問

子供の非行

小学5年生の男児の母です。一人っ子で、私に対する甘えが非常に強い為迷いながらでしたが、家計の為に一年前からパートに出ています。朝、7時に家を出て帰りは夕方の6時半を回るので、一人の時間が長すぎることを心配していたのですが、一昨日、スーパーで万引きをして警察に補導されました。性格的に素直でない所があるものですから、保安の方の印象も悪く、名前だけ聞き出すのに1時間以上かかったため、警察に引き渡されたそうです。今までも、火遊びをした時、親の私がどれだけひどく問い質しても自分がやったとは認めず、何度か繰り返していました。無理やり口を割らせる事はしたくなかったし、やはり親ですから、心の底ではわかってくれていると思いたかったのもあります。主人からも話をしてもらい、一応、我が家の中では過去の話とした形ですが、その後の子供の態度を見る限り、深く反省しているとは思えないのです。こんな場合、どのように接したらよいのでしょうか。きつく折檻するほうが効き目があるのでしょうか。万引きの原因は、私のいない間の寂しさを、物欲で紛らわしていたようなので、仕事を辞めるのが良いことはわかっていますが、経済状況を考えるとそうもいかないのです。主人の帰りは遅いので、今の状況が変わらない限り、また同じ事を繰り返すのではないかと、不安で仕方ありません。どこか相談できる場所などがあるのでしょうか。

投稿日時 - 2007-06-03 03:00:13

QNo.3052371

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

大変心配でしょうね。
うちも小学校5年生の息子がいます。
一人っ子です。

でも、大丈夫。
しっかり説明すれば小学校5年生だからわかります。

この万引きの時にしっかり叱りました?
私なら警察に引き取りに行った時にきっともう殴る蹴るだったでしょうね。
多分「虐待?」と思われるぐらいやっていたと思います。
「世間様の迷惑になりやがって!」とか言いながらやっていたかもしれません。
火遊びの時もです。
火遊びは遊びではありません。放火です。
重犯罪です。
放火がどのくらい悪いものなのか、ちゃんと説明すればわかりますよ。
でも、まずビンタでしょうね。
手をあげるのはしょちゅうはダメです。
もう5年生ですからね。
でも、「いざ、ここ」って時にはビシバシやっていいですよ。
その時だけですよ。
もう今やってもわからないですから。

そして小学校5年生って社会的にもわかってくる年頃なんです。
働きに行かなければならない理由をきちんと説明しました?
「子供に家計のことを話すなんて」って嫌がる人もいますが、説明しなくてはわからないですからね。
これは両親共にそろって話すほうが良いと思います。
「俺が寂しいのになぜ働きに行くのか。わかってくれないのか」
ってことになっているのかもしれません。
そして一人で留守番をする理由、家族の一員として協力する(お手伝いをする)理由、勉強をしなくてはいけない理由を説明してあげて下さい。

そしてほめる事。
一人で留守番できて当たり前でしょうか?
いいえ違います。
一人で留守番できたら「今日は一人で留守番できたのね。えらいね」ってナゼナゼして下さい。
洗濯物を入れてくれていたら「洗濯物を入れてくれたの?助かるわ、ありがとう。○○がしてくれたおかげでお母さん助かったわ!」と多少オーバーに褒める。
宿題をやっていたら「宿題もうやったの?えらいわ~」と言う。
そして何かテキストとか渡していますか?
「今度宿題以外にこれもやったら○○はもっと賢くなるんだけどな。
お母さんが答え合わせするからね。
間違っているところはそれから2人でやろうよ」と言って渡す。
そんなに難しいものでなくても良いのです。
答え合わせは必ずお母さんがして下さい。
間違えたところは必ずお母さんと一緒にする。
この「お母さんと一緒にする」ってところが良いのです。
間違っているところが多くても気にしない。
「こうすればよいんだよ」って2人で一緒にする。
塾に行かせているなら宿題は自分でさせて答え合わせはお母さん。
間違っているところは二人で並んでやる。
何か習い事をしていますか?
それもきちんと行けたら褒める。
どんなに小さい事でもとにかく褒めまくる!
グチグチ言うより怒るより、褒めるほうがスピードが倍増しますよ。
やる気も倍増します。

後はスキンシップですね。
まだまだ甘えたい時期です。
「しっかりして欲しいから突き放す」は逆効果です。
私は何かにつけてギュッと抱きしめたりします。
食べてる時にほほを寄せてきたりするんですよ。
その時には嫌がらずにほほを寄せてスリスリする。
「えらかったね」と言いながらほっぺをさわる。
肩を寄せる。
腕をさわる。
手を握る。
まだまだ甘えたいみたいですよ。
でも、外に出ると離れたがります。
なのに見えないところで手を握ってきたりします。
その時は手を握り返します。
で「あ、近所の△ちゃんだ」とかいうとパッと手を離すんですよ。
「うそ~ん!」って言ったら「も~!」とか言ってますよ。

どこかで相談するのも簡単です。
が、やっぱりまず親がぶつかってみて下さい。
親に見て欲しいのに、他へ回しても荒れるだけだと思います。
「話す、褒める、ふれる」ですよ。
今は思春期の入り口。
まだまだ愛情をたっぷり感じたい年頃なんです。
中学生になってもこの基本姿勢は変わらないと思います。
まあ、ふれられるのは嫌がるでしょうけどね。

私も、というかみんな迷いながら子育てをしていますよ。
お互い頑張りましょうね!

投稿日時 - 2007-06-03 08:21:57

お礼

回答、ありがとうございます。他の方のお礼にも書いたのですが、我が子の場合、スキンシップは足りていると思います。ですが最近、アダルトサイトを覗いていることがわかり、私の方が変に意識して、うまくコミュニケーションできていたかどうかは、わからなくなってしまいました。勉強に関しては、受験戦争といわれた自分たちの頃とは、今のゆとり教育があまりに違いすぎて、4年生頃からお互い負担になり始め、私が横について勉強することはなくなりました。その代わりわからないことは主人に聞くようになり、なかなかいい傾向だと思っている矢先の出来事でした。スーパーの保安の方も、たまたま男の子の母親で、今の時期、父親の存在が大きいと言われていました。主人とも協力してしばらく様子を見ようと思います。私の態度も改めるべきところは改めて、仕事のこともしっかり説明してみようと思います。励ましのお言葉に感謝します。

投稿日時 - 2007-06-03 13:14:17

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回答(5)

ANo.5

10代の子供を相手にする仕事をしています。
よく問題行動を起こす子供たちに共通しているのは、親の愛情不足です。
ですが、親自身がそのことに気付いていることはほとんどありません。
親として精一杯やっているつもりだからです。
子供のために良かれと思ってしていることでも、それが子供のためであると伝わっていなければ、やはり愛情不足になってしまうのです。
いかに親の愛情を伝えるかはポイントになると思います。

お父さんお母さんから、毎日メッセージを贈るというのはどうでしょうか。
交換日記ができればいいのでしょうけれど、男の子ではなかなか書いてくれないと思われます(学校の宿題にでもしてもらえば書くかもしれませんが)。
食卓テーブルの上に大学ノートを1冊置いておいて、毎日お父さんお母さんのしていること、思いなどを書く、それを読んでもらう。「○○ちゃんも書いてくれると嬉しいな」とチョロッと言っておいて。
書いたものなら読み返すこともできるし。
大変かもしれませんが。

悪いことをしたときにビシッと叱れない親が増えています。
「こんな機嫌の悪いときに言っても聞かないから、もっと機嫌のいいときにサラッと言っておきます」という親がいます。。。本当に子供のことを考えているとは思えません。子供がかわいそう。。。

投稿日時 - 2007-06-03 14:43:43

お礼

回答、ありがとうございます。やはり、ビシっと叱るというほうがよいのですね。事件を起こしてからたった3~4日ですが、週末も重なり、なるべく一緒にいて話を聞くようにしていたら、前よりもいろんなことを話してくれるようになってきました。子供を信じながら、がんばってみようと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-03 17:57:52

ANo.3

悪いことに対しては厳しく叱るべきではないでしょうか。
欲望を抑制することを覚えなければ、極端ですが凶悪犯罪を起こしてしまうかもしれません。
ちゃんと叱ってあげれば、しばらくは確執が生まれるかもしれませんが、後からそれも愛情だったと気付いてくれる日があるでしょう。

親子で向き合うのはとても難しいことですが、あまり依存的な関係にはならず、話をよく聞いてあげることがいいようです。

投稿日時 - 2007-06-03 04:24:20

お礼

回答、ありがとうございます。質問をする前に、過去の質問の検索をしたのですが、厳しく叱るかどうかは、意見が両極端に分かれている印象を受けました。中には「以後、そのことには絶対に触れてはいけない」というものもあり、私の中でも迷いが生じて混乱してしいました。ですが、年齢から考えて、事の重大さは思い知らせていて悪いことはないと思うので、今後は、親としての態度を改めてみようと思います。

投稿日時 - 2007-06-03 12:38:46

ANo.2

「こっちを見て」というお子さんからの信号だと思います。
どうしても親がこちらを向かざるを得ないような状況を作っているのです。
寂しいのでしょうね。
うちの長男も中学で家出をしました。
家出をした長男が悪いのではなく、家出をさせてしまった親が悪かったと反省しています。

お子さんに、最近触っていないのではないでしょうか?
「寂しい」と素直に言えない子には、頭をなでたり、手をにぎったり、そんなお母さんのなにげないスキンシップが人一倍必要なのだと思います。
働いていても、そんな安心感をあげることで改善されていくのだと思います。

男の子を二人育てている経験から言わせていただくと、まだまだ中学3年生くらいまでは「親がこちらを向いてくれている」という安心感や甘えさせてくれる、という安心感が必要です。
小学生のうちは、高学年になってもお母さんのおひざにのってきたりする子もいます。
しっかりして欲しい、と願うあまりに「突き放された」と勘違いさせてしまうようなことがあったのかもしれませんね。

とりあえず「あなたのことを心配している。あなたは大切な子だ」と伝えてあげたらいいですよ。
「どうせ自分のことなんか誰も心配しない」
と思わせたら、どんどん悪い方へ転がっていってしまうと思います。
反抗期もあるかもしれませんが、どちらにせよ、お子さんの方を向いてあげてください。
仕事をしている、いないは関係ないと思います。
「ただいま。お腹すいたでしょ?」と言いながら、ちょっとでも触ってあげてください。
お子さんの気持ちになって、お子さんの立場で話を聞いてあげてください。

2週間以上家出をした長男も、高校3年生になりました。
今では親思いのいい子になりましたよ。
必ずのりこえられますから、大丈夫です。
あとから笑い話になるように、お子さんのことを思っていること、心配していること、伝えてあげてください。
子どもって、言葉や態度にしないとわからないこともあるようです。
親子だからわかるだろう、では通用しない子もいるということです。
まずはお母さんが「あなたを愛している」という気持ちに素直になることだと思います。

投稿日時 - 2007-06-03 04:03:04

お礼

回答、ありがとうございます。兄弟がいないせいか、我が子の場合、普通よりスキンシップは多いほうで、ひざに乗ったり寝るときは添い寝をしたりしています。特に寝る時など、私が一緒でないとよほどのことが無い限り一人で眠れません。私も、忙しくてもこれだけはと思い、頑張っているつもりでした。ですが、最近、新築マンションに引越した事と、年度始めでGWも返上して勤務しなければならない等、確かに家庭への目くばりが希薄なものになっていたと思います。親が仕事に一生懸命な姿から、何かを感じてくれたら・・・と思っていたのですが、少し、年齢が低すぎたようですね。おまけに反抗期で、態度がふてぶてしいものですから、わたしの態度も突き放したように感じたのでしょう。まず私から子供に対する態度を改めて、しばらく様子を見てみようと思います。アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-03 12:06:40

ANo.1

私含め仲間内では、その年頃なんて悪さばっかりやってましたけどね。
親父やオカンは、俺が万引きで捕まった時にはそりゃもう、こっぴどくやられましたよ。その次の日に顔パンパンに腫らして、友達と笑いあったのを覚えています。
ちなみにうちは両親共働きで、オカンは看護士で勤務形態が不規則なので、オカンの顔を見る時間より、隣の家のおばちゃん見る方が多いくらいでした。親父はいつも飲みに行って、帰りは9時過ぎだしね。
別に家庭環境がどうこういうものじゃないと思いますよ。
子供のうちは悪さいっぱいして、悪いことは悪い!と教えた方が世渡り上手に育つものだと思います。
逆に物凄いまじめで、勉強ばかりしている子の方が、いつプッツンするか分からなくて、私は怖いと思いますけどね。
ちなみに私の悪仲間は5人いて、教師、建築士、京大院生、焼肉屋、保父になっています。犯罪者は出していませんよ(笑

投稿日時 - 2007-06-03 03:13:28

お礼

回答、ありがとうございます。私の育った家庭は非常に厳しく、意味もわからず、謝罪の言葉を無理やり言わされて、子供ながらにこんなの意味が無いと思っていたものですから、わが子に対しては少し甘かったのかもしれません。まず、冷静に私の態度を省みて見ようと思います。ほんとうにありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-03 11:44:28

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