こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚に対するアドバイスについて

↓最近以下の質問をさせていただいた者です↓
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3047226.html

今、離婚しようと考えているのですが、
子供や妻の今後の生活がどうなってしまうのか
ということで悩んでいます。

今の家庭内別居生活では自分も妻も不幸だと思います。また、そういう環境で育つ子供も不幸だと思うのです。
かといって、現在の家庭内別居状態を改善する気はありません。

一方で、離婚をすると妻も子供も今後どのように生きていくのかも心配です。

この現状に対してどのように対処したらいいのか、皆目見当がつきません。

心をどう整理していいのか、何かアドバイスいただけたらなぁと思っています。

投稿日時 - 2007-06-05 01:33:03

QNo.3057768

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

前回の質問も、ざっと読ませていただきました。
(ちなみに新たに質問を立てるのならば、前回の質問は締め切ったほうが良いですよ)

離婚しても、お互いが近くに住めば良いのではないでしょうか。
籍・生活は完全に切れるが、ある程度の関わりは持てる様な別れ方をしたらどうでしょう。
父親としての責任は続け、また、お子さんに何かあればフォローし、奥様に困った事があればできる限り手助けできるような。
よく、映画とかで見るアメリカ人の離婚て、そんな感じですよね。
縁は切らないようにすればいいと思います。

その前に別居はどうなったのでしょう。
やはり無理なのですか?
(奥様は愛情もないのに、自分の生活の為にゴネているだけに見えますがね・・・)
また、離婚について、奥様は同意されたのですか?
同意してくれなければ、調停離婚になりますね。

投稿日時 - 2007-06-05 02:35:30

補足

別居に関しては、妻は離婚と同様に受け止めていますので、
別居するのであれば離婚することになると思います。

また、離婚に関しては妻はまだ知りません。
ただ、離婚されそうだなぁとは感じていると思います。
家庭内別居でもう3ヶ月たちます。
平日の朝と休日の夕食は必ず家でゴハンを食べていますが、交わした会話はトータルで1分にも満たないし、そもそも目と目を合わせないように僕がしています。

投稿日時 - 2007-06-05 02:55:17

お礼

回答ありがとうございます!

なるほど!いい感じですね!そっちの方向でも考えてみます!

また以下のアドバイスありがとうございます!
早速締め切ります!
(ちなみに新たに質問を立てるのならば、前回の質問は締め切ったほうが良いですよ)

投稿日時 - 2007-06-05 02:49:57

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

離婚する親を20年も観察した子供の立場から言わせてもらえば、なんでそんな相手と結婚したのか、できるだけ子供の友達関係や進学に影響がでないように、短時間で笑いながらサッと終わってくれ。というのが子供の本音でしょう。うちは、父親の猛反対で10年も離婚にかかりその間は、戦争状態でした。夜も、襲われるような気がして、常に物音がきになったりしました。以前、父親が自分の兄と夜に来て(別居中に)玄関を叩くので、警察にきてもらったりしました。私が小学校の頃です。
それから30年たち、いまでは、70歳になった父ですが、基本的な性格は変わりません。死ぬまで変わらないでしょう。自分が反対の立場を経験してないからわからないのです。常に愚痴が多くて、暗い考えで、男らしくない父親ですが、もう何十年も無いと思うので諦めています。
幼い時の家庭内暴力は、PTSDとなって人間不信のようになってしまいます。子供の将来を優先して、親は自分の事を後回しにするべきです。《子供のお陰で、親にならせてもらっている》という感謝の気持ちが足りない人は親になる資格がありません。

投稿日時 - 2007-06-06 11:26:55

お礼

ありがとうございます。

まあ、色々考えてみます。

投稿日時 - 2007-06-06 21:53:07

ANo.7

 話し合いは十分できていますか。?別居の意思を伝えたとのことですが、そのときどの程度奥様との意思疎通ができましたか。?大事なことは、お互い逃げずに、きちんと話し合う場を一度は持つべきだと思います。
 奥様は少しずつ改心されているということ。それに対して、質問者様が家庭内別居を改善したくない一番の理由は何でしょう。?感情の問題だけなら、もう少し様子を見、待ってみるのも一つの手だと思います。質問者様の不満が解消される余地が、話し合いや努力でどない、または質問者様のお体と精神がもたないのであれば、距離を置くのも方法だと思います。〈別居など)
 話し合うときは、第三者を通したほうが良いと思います。こういうときは、当人同士だけだと、憶測や感情が先走ってしまいがちだからです。
 ところで、質問者様はお子様に対してはどんなお気持ちを持っていらっしゃるのですか。?生活費の問題だけではなく、心の問題です。
 うちも、諸事情により別居状態で、調停が近いです。子供もうすうす感じています。明るい子ですが、友達の子供が父親の話をすると話題を避けようとします。生活費を入れなかったり、感情的には、主人に怒りを覚えることもありますが、子供には父親です。今は、離婚が現実になったときの子供の心が心配です。
 主人も私との離婚の場合、在所の近くに住むことを薦めてきます。精神的に子供のフォローになることもあると思います。確かに子供は、在所の両親になついていますが、父親とはまた別であり、両親も老いていくので一方的に頼るわけにもいきません。
 質問者様は、責任感のある方のようです。
経済的な責任とは別にお子様への心の影響を一番に考えてあげて欲しいと思います。
 だからといって、何が何でも質問者様が絶え続けるというのではいけません。
 一人で考えて背負い込まなくてもいいと思います。人の助けも借りてください。もちろん、最終的には自分たちで決定しなければならないと思います。けれど、いろいろな人の意見も交えて、辛いことを吐き出す場も持って、最もいい方法を見つけてください。

投稿日時 - 2007-06-06 08:54:41

お礼

ありがとうございます。
>質問者様が家庭内別居を改善したくない一番の理由は何でしょう?
新婚当初くらいしか楽しい思い出はありません。あとは、結婚したことを後悔する日々が続きました。ですので、もう元には戻りたくないと思うのです。

>離婚が現実になったときの子供の心が心配です。
これが一番心配です。自分が我慢してでも子供を悲しませない方がいいのでは?と考えてしまいます。

投稿日時 - 2007-06-06 21:48:49

ANo.6

>現在の家庭内別居状態を改善する気はありません。

本心なら仕方がないんでは。

別の道をお互い探されるよう話し合いをしないといけないのでは?

ゆっくり話し合ってください。

投稿日時 - 2007-06-05 15:32:29

お礼

ありがとうございます!

そうですね。今は話し合える環境を僕が作らないようにしていますが、今後は積極的に作っていかないといけないですね!

投稿日時 - 2007-06-05 21:59:04

ANo.5

前回も回答した者です。
離婚を決意されたんですか。
それは良かったです。

私も8年一緒にいて別れました。
質問者さんと同じように別れた後は大丈夫かなとか考えましたよ。
でも、それは今だから思うだけです。
別れてすっきりしたら「なんとかやってるだろう」くらいに思いますよ。
時が解決してくれます。

前向きに頑張ってください。

投稿日時 - 2007-06-05 11:43:30

お礼

ありがとうございます。

そうですよね。離婚しなきゃ、死ぬ間際に自分の人生を絶対後悔するんだろうなって思ったんですよ。
たぶん時が解決してくれるんでしょうね。円形ハゲが3つほどできました。

投稿日時 - 2007-06-05 21:57:36

ANo.4

う~ん
別居の話以降、奥様の生活態度は改善されたんですよね?
個人的にはもう少しだけ様子を見られては?と思いますが。
奥様の改心が本物かどうか見極める意味でもね。

奥様は別居、離婚をおそれて生活態度を改善されました。
そこで、ここはあえてあなたから歩み寄りの態度を見せてみる。
奥様がそれで安心してもとのだらしない生活を送るようなら、もう考える余地はないですね。私ならそんなだらしない女性に子供を育てさせたくないですので、親権をとって離婚する方向で動きます。

奥様がそれでもきちんとした生活態度でいるのなら、本当に改心したと見なして子供のために離婚はやめ、不満は多々あるにせよもう一度仲良し夫婦目指してがんばるってのはどうでしょう?

投稿日時 - 2007-06-05 05:46:07

お礼

ありがとうございます!
確かに改善したんですけどね。しかも今はしおらしくしているんですけど。
だけど、結局は話が合わないし、セックスレスは今後も続くだろうしって考えると、よりを戻したいとは思えないんですよ。

投稿日時 - 2007-06-05 21:53:31

ANo.2

前の質問も読みましたが、とんでもない相手ですね。
その女性(奥さん)は、あなたが過労死することを望み、
おそらく実家から、「ぐうたらなお前(娘)には自活能力が
ないのだから、機嫌損ねない程度に食事の用意でもして、離婚
されないようへばりついとけ。」とでもアドバイスを受けた
んですよ。 確実にパラサイトされてるのです。

吸い取ることしか考えず、死まで願われている相手の今後の
生活まで心配するあなたの優しさに感動さえ覚えました。
子供の養育費のみ心配し、離婚の帰責事由が相手にあることを
立証した上で、なるべく奥さんには財産を渡さない方向で
考えるべきです。 優しすぎるにも程があります。

投稿日時 - 2007-06-05 02:23:21

お礼

回答ありがとうございます。

自分が優しいのかどうかはわかりません。
ただ、自分の人生の4分の1をともに過ごしてきた人ということで心配しています。
できれば妻には実家に帰ってもらって、実家で子育てを続けて欲しいと考えています。妻の実家は環境がよく、地域のコミュニケーションが密なので、子供もある程度は楽しく過ごせるのではないかと考えています。
NO.1の回答にも書いたんですが、特に既存の財産に執着はしていません。

投稿日時 - 2007-06-05 02:38:41

ANo.1

お子さんはどうされるつもりですか?
奥様が育てるのでしたら、養育費はあなたが、出してあげなければならないですよ。
子供には罪がありませんし、離婚しても、両親とも、養育の義務はあります。
マンションも半分に分けなければなりませんから、売却することになります。
どちらが原因でも、財産分与は半分です。

あなたにとっても、今後は、厳しい人生になってしまうのです。
自由になれた代わりに、金銭的な負担を負わなくてはなりません。
それは、しかたのないことなのです。

投稿日時 - 2007-06-05 02:04:06

お礼

回答ありがとうございます!

自分が育てたいという気持ちもありますが、妻から子供を奪ってしまうことに抵抗を感じています。
財産分与に関しては、貢献度や贈与など諸々の規定?はありますが
半分でも3分の2でも分けていいと考えております。
財産分与をして妻が手にするお金は2千万円くらいだと思います。
特に金銭面での負担は問題視していません。むしろ、金銭的な面で離婚の納得度が得られるんであればそうしたいくらいと考えています。

投稿日時 - 2007-06-05 02:26:26

あなたにオススメの質問