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解決済みの質問

義姉の態度の急変

主人の兄夫婦は再婚同士で、主人の実家で義父(義母は3年前に他界)と、義姉の前夫との子供2人と同居しています。私たち夫婦も近くに住んでいます。

私は結婚以来ずっと不妊治療をしており、そんな私達夫婦を義兄夫婦も心配してくれて子宝のお守りを買ってくれたり一緒に出かけたりと、今まではお互いとても仲良くしていました。
そんな中、義姉が妊娠。みんな(もちろん私も)とても喜んでいたのですが残念なことに流産。しかももう妊娠は絶望的とのこと。ところがその直後、私が妊娠し予定日ももう目の前です。しかし、この頃から義姉の私に対する態度が急に冷たくなりました。

毎年お正月には主人の実家に集まっていたのですが、今年は義姉から「うちは古くて寒いから風邪引いたらたいへんだから来ない方がいい」と言われ行けませんでした。その後は時々行ってもあからさまに嫌な顔をされ、最近は私達夫婦が行っても挨拶すらしてくれず、背中を向けて完全無視です。(義兄はそんな私達に気をつかってくれますが・・・)
今までは本当にとても良い関係だったので、この態度の急変はかなりショックです。

やっぱり私の妊娠がおもしろくないのでしょうか。義父は私達の子供をとても楽しみにしてくれているようで、私達が行くと体調を気遣ってくれたり子供の話をしたりします。私も配慮が足りなかったと思うのですが、以前つわりでとても苦しんでいた時、当時はまだ仲の良かった義姉に相談した事があります。義姉にとっては許せなかったのかもしれません。
もしくは全く別の理由が他にあるのかもしれませんが。

今の状態では、子供が産まれても主人の実家には顔を見せに行きづらいです。
こんな状態が続くようなら盆と正月以外は行き来しなくても仕方ないかなとも思うのですが、主人が自分の実家に行きづらくなってしまっているのは気の毒だし、もうすぐ産まれる子供のためにも良い関係を保っていたい気持ちもあります。

今後どうすればよいか、良いアドバイスがありましたらお願いいたします。

投稿日時 - 2007-06-05 12:06:17

QNo.3058379

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんの妊娠が面白くないというより、受け入れられるだけの気持ちの余裕がないのだと思います。
妊娠が絶望的だと言われた状態で、幸せそうな夫婦が近くにいるのは同じ女として耐え難いだろうなと察します。
確かに、質問者さんの気持ちも分かるんですけどね。辛いと思います。
でも、仕方がないじゃないで済ませられるほど人間の感情は簡単ではありません。
難しい問題ではあると思いますが、時が解決してくれるのを待つしかないのでは。
私だったら主人に相談してみますね。ただ、実家にはきにせずに伺うかも。
幸い、義兄さんは気を使ってくれているようですし、外で孫を見せれば、
もっと義姉さんは取り残されたような気持ちになるのではないでしょうか。
だけど、子供に対しての態度次第(暴力的な態度や暴言など)では、
義姉さんと距離を置くことも考えます。
今はどんなに相手が拒否しようとも笑顔で対応するのが望ましいと思います。
頑張って下さいね!

投稿日時 - 2007-06-05 12:18:55

お礼

さっそくアドバイスをありがとうございます。
主人には相談しました。でも今は子供を産む事だけを考えてと言われました。義姉の事は無事子供が産まれてからゆっくり考えようと。
私も産まれてくる子に対しての義姉の態度が心配なのです。
kumaloveさんのおっしゃるとおり、人の感情は簡単ではないですよね。
時間が解決してくれるのであればそれまでがんばっていきたいです。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-05 13:14:32

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回答(6)

ANo.6

しょうがないじゃない。時間が解決してくれると思うな。

人付き合いのコツは、相手を嫌いにならない事だと思う。
厳密に言えば、相手を認める事だけで良いのだと僕は思います。

家族といえども、自分じゃない人の事を理解するのは土台無理な話です。心身の痛み悩みからくる苦しみはその人でなければ、感じられないのですね。

よく、人は共感をする事が、相手を理解することだと思いがちです。しかしそれは、相手と自分が互いにそうしたいと思っている場合にのみ成り立つ喜びの感情であり、一方が相手を遠ざけたいと思っている場合は、もう一方がそれを望んでも、残念ながら良い結果は得られません。

貴方はとても優しい方なんだろうし、人付き合いも上手な方なんだと思います。だから、少しでも皆が良い関係で居られるようにしたいのですよね。

でも、僕も皆さんが言われているように、お義姉さんの心身の傷が癒えるまで付かず離れずの関係で保たれたなら良いのではないでしょうか?一方で、ご実家との関係はこれまで通りで良いと思いますよ。へんな遠慮は不要だと思います。

投稿日時 - 2007-06-05 13:01:30

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、義姉が私を遠ざけたいのに私があれこれ行動しても無理ですよね。そしたら時間が解決するしかないですよね。全くおっしゃるとおりだと思い、ハッとしました。
義姉が今のような状態では実際難しいですが、私も実家との関係は今までどおりでありたいと思っています。
たいへんありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-05 13:38:39

ANo.5

もう妊娠できない人につわりの相談?
…ありえないと思います…

「子供がほしい」という切実な気持ちは
質問者さんのほうがよくご存じかと思いますが…

「もう産めない」という絶望、流産による心的外傷、
しかし目の前には望む物を手に入れた女。
なぜ私は奪われ、彼女には与えられたのか?て思いますよね。
義姉さんが、最初から子供が欲しかったかどうかは関係在りません。
とても希望していたわけではなかったけど、妊娠して
でも流産して、「流産するくらいなら一緒に死にたかった」という
お母さんもいるくらいです。

義姉さんの苦しみが想像できませんか?
「おもしろくない」程度であるわけないでしょう。
最初は理性で抑えていたかもしれませんが、
質問者さんのだんだん大きくなるお腹を見て、
「私だって欲しかったのに」という思いに押しつぶされる事は想像できます。

旦那さんが実家に行きづらいぐらい何なんでしょう。
「嫉妬」は苦しいです。
かわいそうなのはどちらですか?

あなたは幸せなんです。
義姉さんの傷が癒えるまで、距離を置きましょう。
そして少々の嫌がらせは受け入れるべきです。

でも…悲しいです。
また、いつか、前みたいに仲良くなれるといいですね。

投稿日時 - 2007-06-05 12:42:44

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます。
私が義姉に相談した時は、まだ義姉の妊娠は難しい状態ではなく、その後に難しい状態になったそうです。
でもやはりショックだったのでしょう。私もとても後悔しています。
本当にいつか仲良くなれるといいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-05 13:04:59

ANo.4

難しいですね。
うちは現在二人目がほしいけれど旦那がNOと言っている現状です。
私は心が狭いからかどうしても妊婦を羨ましく思ってしまいます。もしかしたら妬んでいるのかも。
心底おめでとう!なんて言えそうにありません。
自尊心が強いのでしょうね。
義姉さんも同じような気持ちかもしれません。
イヤそれよりももう二度と妊娠できないことを告げられたとなると
やはり女として惨めだと感じていて現在妊婦の質問者さんにつらく当たってしまうのだと思います。
なので無理にご実家に帰ることはやめてあげて下さい。
義姉さんは現実をまだ受け入れられないのでしょう。
実家に帰るなら旦那さん一人で帰してあげたらどうでしょうか。
私が義姉なら同じ態度を取ってしまうかも知れません。
あなたの姿、笑顔、つらいと思います。
こちらから距離を置いてあげるのが配慮かと思いますが
みなさんはどう思われるか私も気になります(笑)

投稿日時 - 2007-06-05 12:25:39

お礼

さっそくのアドバイスをありがとうございます。
もしかしたら、と思っていた事を全て代弁してくださった気がしています。
やはり少し距離を置くのが良さそうですね。産まれてくる子の顔をせめて義父には見せてあげたいとは思うのですが・・・。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-05 13:31:09

ANo.3

お子様がおなかにいるときに、余計な心配をしなければならなくなってしまい大変ですね。

きっとお兄様の奥さんは、連れ子である孫(自分の子供)よりconaplebbさんに生まれる本当の孫をお義父さまが可愛がるようになってしまうのではないかと思っているのでは?
conaplebbさんがお子さんを生んだ後、お義父さまがどういう態度でお孫さんたちに接するようになるのかは今はまだわかりませんが、お兄様の奥さんがconaplebbさんのお子さんを歓迎していないのは、その態度で明白だと思います。

お互い嫌な思いをしないためにも、conaplebbさんにとってはつらいことかもしれませんが、お近くに住んでいらっしゃるのなら、お義父さまが遊びにいらしたいときにconaplebbさんのお宅に来てもらってはいかがですか?
自分が相手のことを嫌いではないのに、相手に無視されるのはとてもつらいことですよね。でも、今は多分conaplebbさんがどういう態度で出てもダメだろうと思います。
「そのうち、また仲良くできることがあるといいな」と思いながら、お義姉さまの幸せを願って暮らしていれば、いいことがあると思いますよ。

投稿日時 - 2007-06-05 12:24:59

お礼

さっそくのアドバイスをたいへんありがとうございます。
産まれてくる自分の子を義姉に歓迎されていないのはつらいですが、義姉もつらいのですよね。
cicakさんのおっしゃるように「またそのうち」と自分に言い聞かせていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-05 13:21:12

ANo.1

それは、お義姉さまにとってかなりショックだったのだと思います。
あなたがもし、逆の立場だったらどう思いますか?

周囲のちょっとした行動も気に入らない(感に触る)ような気持ちになったとしても不思議はないと思います。

しばらくはそっとしておいてあげたほうがいいかと思いますよ!

子供なんか連れて行くと絶交状態となるかもしれません。

ご注意を!!

ただし、もしお会いすることがあれば挨拶ぐらいはしたほうがいいです。無視されたとなると延々と角が立ちます。向こうがしてくれなくても一応はこちらからご挨拶を!
(挨拶の内容は当たり障りのないように、なるべく短く、ニッコリと・・)

投稿日時 - 2007-06-05 12:15:40

お礼

さっそくのお返事ありがとうございます。
逆の立場も想像できるので、やはりしばらくはそっとしておいた方がいいですよね。そうですね、挨拶はきちんとしていこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-05 13:09:11

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