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解決済みの質問

彼に別れを切り出しましたが・・・改心するのでしょうか?

彼をまだ好きな気持ちは少し残っているのですが
彼の失言の数々に別れを決意し切り出しましたが
応じてくれません。
「改心する。俺は変わった。」と言いますが人間てそう簡単に変わりますでしょうか?
彼31歳私28歳。元夫養育の子供小3がいて、私は引き取る準備をしています。

彼は本当に改心するのでしょうか???数字は失言、★はその後の彼の言葉です。

(1)私と付き合う前に風俗に行った経験、セフレがいた経験をたのしそうに話した
★「君がいるからもう風俗にはいかない、セフレはいらない、ごめんなさい」とひたすら謝る

(2)一度妊娠したかも、と言うとき、
「ゲームの約束がある」と言ってその日は途中で帰ってしまった。あまりにも子供っぽいので呆れてしまった。
★「反省した。ゲームに行ってもいいよという君の言葉を信じた。ゲームに行ったことは悪かった」

(3)「性欲を処理しないとどうにもならない」と言ってH2回目は
私に自慰行為の手伝いをさせていた。(毎回ではない)
★「もうしない」と自慰行為の手伝いは今ではなくなりました。

(4)一度「俺の子ができたら、元夫の子と俺の子どっちが可愛いの?」と
聞きました。自分の子の方が可愛いと言って欲しかったようです。
★「聞いて悪かった。悪気はなかった」

(5)子供の話をすると「仕方ないよ」と言ったり乗り気ではない。
★「なるべく子供の会話もする、気をつける」

(6)「元夫の子を養育するだけの経済力が無い。うまくやっていく自信がない、自分の子どもしか育てられない」
★「元夫の子を一緒に養育する、自分の子供はいらない」←こんなにはやく心変わりするものなの?

彼自体31歳なのですが、子供っぽく、親になれるような器ではありません。こんな彼は本当に「変わる」のでしょうか???
私自身2回別れを申し出ていて、親も「子供っぽい。もっといい人がいる」と反対しています。ですが彼が泣きながら別れたくないというのです。改心すると。今まで悪かったと。泣きながら。
明日には3度目の別れ話に臨もうと思っています。
彼は変わらないと思いますが好きな気持ちがそれをとめています。
私は母であり、女は二の次です。
だから子供が不幸になる(差別、虐待される)ような相手とは
付き合っていく自信がありません。

アドバイス、ご意見、なんでもいいので助言をください。
別れよう、別れようと思っていますが彼がころころ意見を変えるので
戸惑っています。
よろしくお願いいたします。
長文読んでいただきありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 15:57:25

QNo.3064500

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

沢山例をあげられてますが、百歩譲って彼が言葉通りに行動したら
どうなると思いますか?(改心ではありませんよ。約束です)

これだけの事をすべて受入れ、さらに今後もあなたの要望は
いくつか積み重なっていくでしょうね。

その先にあるのは、彼の我慢の破綻ですよ。
今は貴女が本当に好きだから、一番と考えて忘れなければ
約束は守るかもしれません。

でも、この先子供を引き取り、少なくとも貴女にとって
彼より子供が優先される事態が起きれば、必ず彼は
愛情も少し冷めてしまって、貴女との約束を守らなくなるか
それとも大胆な行動に出来るかもしれませんね。

また、内緒で風俗に行くかもしれませんし、不倫するかもしれません。
それは、彼の本来の欲望を、貴女という餌で押さえつけただけだから
です。

その餌に魅力を感じなくなれば、また思うままに行動するでしょう

失礼な言い方をしましたが、夫婦は深い愛情で繋がっている方も
たたみえますが、信頼と助けあいで繋がっている方も多いって事です。

貴女とこの彼が、この先上に書いた様な素的なつながりになると
思えません。
子供が大事であれば、そして彼自身の為にも、早く別れてあげる
べきだと思いますよ。

投稿日時 - 2007-06-07 16:46:46

お礼

大変参考になるご意見、ありがとうございます。

今は私が一番、のようですが私に子供ができて、
また元夫との子を引き取って子供が中心となった
生活をした場合、彼をないがしろにした場合
彼はまた私を裏切る、または傷つけると思います。
彼は変わらないと思います。
大事なものは子供です。

子供の為に。自分の為にきちんとけじめをつけます。
好きな気持ちが残っていて辛いですが
ちゃんと別れようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 18:07:38

ANo.8

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回答(12)

ANo.12

色々やり取りを見ていて、思ったこと。
あなたは、質問だけを見たら、言葉の揚げ足を取って、彼を追い詰めているように思えます。
 (1)について、彼女がいなければ行くし、いなければ行かない。それだけのことではないでしょうか。性欲処理にされている、と感じるのは少し強引な解釈なようなきがします。性生活も、最初はお互いにギャップもあるでしょうが、今はあわせてくれているんだし。

あと、子供の件については。
やはり、前夫の子供のいる人との結婚は、かなり考えることがあると思うんです。いざ現実味が増してきて、彼も不安になったのではないでしょうか?それに、彼も恋愛感情をあなたに持っているでっしょう。だから、女は二の次、というあなたの考えは、あなたの彼氏と思っている彼にとっては、キツイと思います。

 ここで相談することで、あなたに同情する人は何人もいるでしょう。でも、あなたの状況を自分の問題として、完全に受け入れてくれる人は、実際は少ないでしょう。
 
 彼は独身の人が考える結婚像を持っているのでしょう。あなたは子供のことを優先、といいますが、もし異性との結婚を考えるのなら、結婚の夫婦生活もかんがえてあげてもいいのではないですか?彼はあなたとの結婚生活を望んでいるのであって、あなたの子供の面倒も見るでしょうが、でも、あなたとあなたの子供の生活を養うために結婚するのではないと思います。
 あなたもあなたの考えに凝り固まっているようにおもいます。彼も少しあなたに戸惑っているのでは?

★「元夫の子を一緒に養育する、自分の子供はいらない
こんな台詞を言わせるのは、結婚生活を望む彼にとっては、かなり残酷なことです。自分なら何のために、誰のために結婚するんだかわからなくなります。

 

投稿日時 - 2007-06-07 22:34:18

ANo.11

彼は変わらないでしょう。

子供さんを引き取って彼と結婚するなら、この人は子供の為には悪い男性です。

>元夫もそうでした、謝っては繰り返す。

別れた元夫がどんな方はわかりませんが、夫としては駄目だったとしても、子供の父親なら良い方だと推測します。
子供を元夫が引き取っているなら子供の事は愛しています。

彼は男としても駄目男ですが、再婚し子供の父親になる事も駄目男だと思います。

投稿日時 - 2007-06-07 19:36:04

お礼

ご回答ありがとうございます。
本日彼に別れを告げました。
とても辛かったですが、父親にはなれないと思いました。
元夫はいい父ではあります。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-08 18:14:25

ANo.10

どんな意見が出れば質問者様は決心するんでしょうか・・・

何度質問されても、回答はほぼ決まっていて、既に出尽くしています。

>別れよう、別れようと思っていますが彼がころころ意見を変える

全てこれですよ。何があっても、ずっとこうやって、自分の意見をコロコロ変える人なんです。それを質問者様が許せるか、許せないか。しかないんです。

自分は二の次。と自覚されているのでしたら、どう考えても結論は出ているのでは?

もし、娘さんが運動会等の行事があったとします、でも彼はゲームの約束が・・・嫌味でゲームしてていいよ。って言ったら、彼はどうすると思いますか?

質問を読む限り、彼はゲームを選びそうです。その姿が想像出来てしまうのでしたら、きっぱり別れましょう。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/search/search.php?status=select&MT=ruru_smile&ct_select=1&ct0=214&ct1=900&ct2=520

投稿日時 - 2007-06-07 17:12:21

お礼

彼は「ゲームに二度と行かないと誓う」と言いました。
でも「君が行ってもいいよという言葉を信じた」
とも言います。ゲームに行ったのは私のせいだ、と言うのです。

何度か質問いたしましたが、正直彼の改心する、
という心変わりに惑わされています。
回答者様にはそれがまるわかりなのですね。

戸惑って戸惑って悩んでいましたが
明日、3度目の別れ話を切り出そうと思います。
まだ好きな気持ちがあるので辛いですが・・・
曖昧なままではダメですね。

彼は改心しないと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 18:19:16

ANo.9

変わらないと思います。
前彼は暴言や失言をする人でしたが、別れるというと
「改心した。悪かった、俺は変わった」といいますが、少し仲良くなると同じことの繰り返しでした。
泣いて謝られ、「変わったから信じてくれ」といわれましたが、突っぱねて別れるといったらその場で暴言を吐き、ののしられました。

ころころ意見が変わる人は信用してはいけません。
自分の意見が変わったという自覚もほとんどないと思いますよ。

投稿日時 - 2007-06-07 16:47:55

お礼

多分「別れる」と言ったから改心したように
見せているだけなのかもしれませんね。
元夫もそうでした、謝っては繰り返す。
回答者様のお気持ちお察しします。

いきなり意見を変えてくるのでもうどっちが本当なんだか
わからなくなっていましたが
惑わされないようにします。

明日3度目の別れを切り出します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 18:12:47

ANo.7

文章を読んでいて

まるで仏様に猿が叱られている場面が浮かびました

どうなのでしょう
貴女が彼に頼りたいというのなら別れるべきでしょう

貴女が中心となって彼・前夫との子・彼の子という
家庭を作ろうとするなら頼りないけどコントロールするという
スタンスでもいいのかもしれませんけどねー

投稿日時 - 2007-06-07 16:45:02

お礼

彼に頼りたいと言う気持ちはありません。
コントロールも考えていません(^^;

明日はっきり3度目の別れ話に臨みます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 18:02:50

ANo.6

すごくはっきり申し訳ございませんが。
結婚した後の方が問題ですよね。今なら別れも簡単です。
法的につながると判を押してくれるかどうかという話に変わります。
(1)→31歳ですよね。デリカシーがないですよね。
(2)→絶対安心して子ども産めません。
(6)→子どもがいる女性とつきあっているということは、それを承知で付き合うはずです。
私の友人の旦那は、それを承知で付き合い、本当に友人のこどもをかわいがってくれて、父親として接していました。そして3年後くらいでしょうか。夫婦で話をし、友人も旦那のことを考え、旦那との子を産みました。幸せにくらしています。

とてもシビアなことですので、そういった話を大人として思いやりを持って話をできない男性を選ぶのは、不安ですし、私はやめたほうがいいと思います。個人の意見です。


子どもだけの幸せを考えろとは思いません。 だって、、、
あなたの幸せには子どもが含まれているでしょう。子どもが幸せであれば結果あなたはいい人とめぐり合ったと思えるだと思います。

彼は改心なんてしないと思います。してるのかもしれませんが、
考える重みがあなたと違う気がします。

お子さんにとって、尊敬できる男性を迎え入れたらどうでしょう。。

生意気言ってすみません。

投稿日時 - 2007-06-07 16:40:08

お礼

考える重みが私と違う、その言葉の通りだと思います。
改心してるのかは本人じゃないのでわかりませんが多分していないと
思います。

彼は言いました。「これからも傷つけるかもしれない、でも一緒にいて」と。「はあ?」と思ってしまいました。

そんな彼とやっていく自信はありません。

きっぱり3度目の別れを告げようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 17:55:33

ANo.5

今から別れよう別れようと思っている人と結婚しても絶対別れよう別れようと思い続けると思います。
失礼ながらバツ2で2人の子持ちになるのが目に見えるような・・・。

暴力をふるったり浮気をしたり、あなたの彼のように思いやりのないひどい行動をとる人って
大げさに泣いて謝ったりするのが得意ですよね。そして繰り返す
彼はその典型だと思います。

きっと素直で可愛いところのある普段は優しい彼なのでしょうね。
だからあなたも悩むのでしょう。

けど彼と結婚してもあなたは絶対に幸せにはなれないと思います。
彼はあなたが好きであなたを離したくないから謝りもするでしょうし
反省もするでしょう。その気持ちは本当だとわたしは思います。
でもそんな心無いことをする思いやりのない彼の本質は決して変りません。
これからもずっと同じこと、違うことであなたを傷つけ続け反省するの繰り返しでしょう。

素敵なあなたにはもっとふさわしい人がいます。
彼が別れたくないと言っても取り合わなければいいのです。
彼はあなたのことを泣いて反省すれば許してくれると思っているんですよ。

せっかくあなたの元に帰ってきて一緒に暮らしてくれるお子さんに
辛い思いをさせないであげてくださいね。
お子さんにふさわしい方を見つけてください。

投稿日時 - 2007-06-07 16:36:31

お礼

バツ2、2人の子持ちは辛いですね、、、
彼とは結婚したいと思っていました。
でもこれからも傷つけられ、彼はそのたびに反省するでしょう。
なんか幸せの構図がみえません。
裏切られ、謝られ、、、

子供のためにもきっぱり別れます。
まだ好きな気持ちがあるので辛いですが・・・

明日3度目の別れを告げたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 17:42:57

ANo.4

>彼がころころ意見を変えるので
所詮このレベルの人間です。

(1)のその後の台詞なんですが
>★「君がいるからもう風俗にはいかない、セフレはいらない、ごめんなさい」とひたすら謝る
ruru_smileさんは風俗の替わりでしょうか?彼にとっての性欲を満たすための手段?
そんな風に女性を見ちゃうのは、男として情けないなー
この台詞を改心とは受け取れないし。

まぁ残念ですが、もっとまともな人間はたくさんいます。

投稿日時 - 2007-06-07 16:32:21

お礼

まともな人間は沢山いますか・・・出会えていないだけですね。
彼のことはまだ好きなんです。だから辛いんですが
私は風俗の代わりではありませんしね。
改心していなさそうなので、ちゃんと別れを告げようと思います。
明日3度目の別れを告げたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 17:35:26

ANo.3

泣き落としはダメ男の常套手段ではないでしょうか…
失礼な言い方になりますが質問者様は彼を信じていいかどうかわからないというよりも信じたいだけなのではありませんか?

>私は母であり、女は二の次です。
>だから子供が不幸になる(差別、虐待される)ような相手とは
>付き合っていく自信がありません。
お一人の問題であれば希望的観測に縋って交際を続けるのもよいでしょう。しかしお子さんが関わってくるのであれば、そういう甘い判断は親という立場の人間には許されてはならないです。その男が泣き喚くのに絆されれば将来質問者様ではなくお子さんの涙であがなうことになるかもしれませんよ?

投稿日時 - 2007-06-07 16:25:10

お礼

確かに信じたい気持ちはありました。
一度は決心し、別れを告げたのですが彼がころころ意見を変えるので
戸惑っておりました。

親と言う立場できちんとした答え(別れる)は
出てるんですが・・・

明日、きちんと彼に言います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 17:24:21

ANo.2

彼は改心していないと思います。

貴方が別れたい。と思っていても頑として決心しているのではなく、彼が反省の言葉を述べ泣いたら貴方自身、別れる。という決心が揺らいでいるのを彼は解っているのだと思います。
彼は貴方と一緒になるまでは改心したような言葉を述べ涙を流すでしょう。

貴方が本当に子供の幸せを望むなら貴方自身が彼の涙に揺れない事です。

投稿日時 - 2007-06-07 16:17:01

お礼

彼は私の揺らぐ気持ちを解かっているのですね・・・
後で泣きを見ないように、子供の幸せを一番に考え
行動したいと思います。
涙に流されないようにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 17:18:23

ANo.1

完全に悪循環に陥っていますね。
そういう人は変わらないと思います。

>私は母であり、女は二の次です。
>だから子供が不幸になる(差別、虐待される)ような相手とは
>付き合っていく自信がありません。

そう思っているならば、早く踏ん切りをつけた
ほうがいいと思います。

投稿日時 - 2007-06-07 16:03:25

お礼

そうですか。私には彼が変わるのか、変わらないのか
判らなかったです。
でも皆様の意見を聞いて、彼は変わらないのだ。と思いました。
明日、別れを再度告げます。
また泣かれるかも知れませんが揺るがないようにします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-07 17:06:46

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