こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

疲れてしまいました・・・。

http://okwave.jp/qa2983277.html

こちらで一度質問させていただいたものです。その節はありがとうございました。あれから1ヶ月、今は彼が私の自宅に引っ越して来て、二人で暮らしています。相変わらず彼の仕事が激忙なため、生活はすれ違い(休みが合うこともありません。毎日夜は23時を過ぎてから彼が帰って来ます)ですが・・・。

この1ヶ月のあいだ、私は自分が悪いことをしたのだと思い、いろいろと頑張ってきたつもりでした。彼の体調を最優先しようと思い、朝早く出る彼に朝ごはんをつくり、遅く帰って来たら晩御飯を作って待ち、洗濯など家の中のことも全部私がやっていました(共働きで私も一般的には忙しい部類の仕事をしています)。彼はストレスなどもあったのでしょうが、毎日とてもカリカリしていましたし、話しかけても「あー」としか答えなかったり、連絡なく3時4時に帰って来たりすることもありました。そのたび、もう同じ過ちは繰り返さないようにと、こちらはいらいらせず「一番辛いのは彼なんだ」と、「何か飲む?」「お風呂入れておいたから入って寝たほうがいいよ」と気遣ってきているつもりでした。

ただ、段々と彼から「ありがとう」の言葉がなくなったり、こちらの体調(具合が悪いことも何度かあったのですが)を気遣うそぶりもなかったり、日々の連絡のメールすら途絶えたり、ということが続く中で、私も少しずつ「何のために頑張ってるんだろう・・・?」と思ってしまうようになりました。

つい先日、少し仕事が落ち着いてきた彼とご飯を食べに外に行きました。その際、自分が部下に任せたチームがうまくいってないという話になり、「話を聞いてみたら部下が女子社員たちにねぎらいの言葉をかけてないっていうんだよね。俺は彼女達が化粧や服装を変えてくると気づいて褒めたり、色々やってくれると飯を奢ったり何か買ってきてあげたりしてたからなあ」という言葉を聞いて、思わずその場でぽろっと涙をこぼしてしまいました。

彼が驚いて「ごめん、確かに俺そういや君のことをねぎらってなかったな。ねぎらう時間すらなかったんだよ」と謝ってくれたのですが、自分でも気づかないうちに何かが溜まってしまっていたみたいです。
実はその数日前疲れた彼にお茶を入れてあげようとしてどばっとこぼしてしまい、彼の携帯が濡れそうになった際、「もう、勘弁しろよ!」と怒鳴られたことがあったのですが、そのとき何かがぷつっと切れてしまった気がしました。

「もう少し早く帰れるようにするから」と言ってくれたのですが、正直もうそういうことが問題ではなく、私は共働きをしているのだから家事は平等にとかそういうことも気にしてなく、ただ、関心や感謝の思いを持って欲しかったんです。でもそれを言えなかったのは、自分が悪いと思っていたから、そして彼が疲れていそうだったから。

思った以上に疲れてしまっていた自分の心に戸惑っています。
そして、外では職場の女性たちにケアが出来ていたという彼にショックを受けています。

私には他に何か出来ることがあったんでしょうか?それとも私がただ我侭なだけなんでしょうか?
彼との関係を改善するためのアドバイスがもしあれば、お願いします(今後忙しくなることだってまたあると思います)。
正直同棲を続ける自信がなくなってしまっています。でも彼のことはまだ好きです。

投稿日時 - 2007-06-07 15:59:41

QNo.3064508

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

前回の質問も拝見しました。
あれから、頑張ってこられたのですね。言うのは簡単ですが、実行するのは本当に大変だったと想像します。
今度は、ちょっと無理しすぎちゃいましたか?
他の回答者さんも仰ってるように、二人ともいっぱいいっぱいみたいですね。
同棲解消も一つの方法かと思います。
でもその前に、もし試されるのなら「あまり無理しない」ことを試みられてはいかがですか?
例えば、朝ごはんは準備しといて勝手に食べていってもらう。
晩ご飯は先に食べておいて、寝る準備してしまってパジャマのままつきあう。疲れてるときは「お先に」といって寝てしまう、などなど。
3時4時まで待つ必要ないですよ。大好きだから、いろいろしてあげたいのはわかります。
でも、自分の許容範囲内で思いやってみてはいかがですか?
質問者さんも彼も頑張り屋なのだなあ、と思います。彼の「大変」や「忙しさ」に引きずられないようにされることが出来ればいいですね。

投稿日時 - 2007-06-07 17:17:17

お礼

回答ありがとうございます。
優しいお言葉についうるっと来てしまいました。

あまり無理をしない・・・そうですね、試してみようと思います。
結局頑張りすぎるから、報われないとき不満を覚えてしまうんですよね。彼の忙しさに引きずられないようにしたいと本当に思います。

最終的には別れがあるかもしれませんが、自分の時間を大事にするよう仕切り直したいと思います。

投稿日時 - 2007-06-08 19:02:49

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

こんにちわ。
全て読ませていただいて、まるで自分のことのように思いました。
私も同棲半年くらいですが、最近彼がやたらイライラしてるのがわかります。

>「何か飲む?」「お風呂入れておいたから入って寝たほうがいいよ」

私も毎日言います。
ありがとう、って最近きいたこともないし、好きだよ、という言葉も、全部やらせてごめん、なんていう言葉も、一切ない。

「オレの機嫌が悪い時にチョロチョロすんな、うざい」
とまで言われて悲しくなって、なにもすることがないから(動くと彼のカンにさわるだろうから)
見えないところで、掃除して気を紛らわせてごまかしています・・

buttergirlサンの彼は、buttergirlさんが涙したことによって、思いやる気持ちに気付いたんですよね。
その後、どうなんでしょうか。

なんてない言葉や態度で、自分の涙腺がいっきにゆるんで、泣いてしまう気持ちわかります。
それに、きっと彼に強く言えない(=好きすぎて嫌われたくないという気持ちから、自分をおさえてしまう)のではないでしょうか。
それが彼をこんな態度にさせてしまっている、原因は私だ。。ってそう思うから余計に辛いのではないかと思います。

友達に話したり、ストレスを分散させてみてください。
友達というのはよく見てくれているもので、本当に頼れます。
私も、
buttergirlさんのような状況にあり、解決していないのでいいアドバイスはできませんが、
同じような方もいるんだ、とちょっと心強くなりました。


がんばってください。
自分がぼろぼろになってしまっては悲しいです。
自分も大切にしてくださいね。

投稿日時 - 2007-06-07 21:03:13

お礼

アドバイスありがとうございます。

似たような状況にいらっしゃるんですね・・・頑張ってしまう分だけ辛いですよねえ。本当にお疲れ様です。

私も「うざい」とまで言われたら一緒にいられるかどうか、自信がないです。私もやっぱり「嫌われなくないから自分を抑えてしまう」タイプです。そして結局自分が悪いのかなと思ってしまいます。よくないですよね、こういうスパイラル。

今は友人と気分転換をしたり、少し彼に余裕がありそうなときを見つけて軽くぶつけたりしています(一昨日、久しぶりに喧嘩をしました・・・あっちはカリカリしてましたが、最終的には話し合いをして仲直り出来ました)。

少しずつ、伝えていくしかないのだと思います。それでも無駄であるようなら私は諦めようと思います。時間は無限ではないので。
でも、あとで悔やまないように、そういったことも含めて出来ることは全部やるつもりです。お互い、自分を大事に、頑張りましょう。

投稿日時 - 2007-06-11 08:46:33

ANo.9

大変頑張ったと思います。
結婚してる私でも、そこまで出来てるかどうか?
頭が下がります。

1度同棲解消されてはどうですか?
多分彼は元々そういった性格だと思います。
男性って多いですよね。
関係ない女性には気を使うけど、彼女や奥さんは気を使ってくれる物って思ってる人。
たまに奥さんを「愚妻」なんて言う男性もいますよね。

結婚したら、良くなる事はまずありません。
益々エスカレートするでしょう。

良く話し合って、貴女の思いをぶつけては?
このままでは関係が破綻すると思います。
彼は今遠くの物は見えてるけど、肝心の足元は見えてなくて、今にも転んで大怪我の手前といった所だと思います。

まだ彼を好きなら、大怪我の前に話さないと。。。
多分去られてから、貴女の大切さを実感するタイプだと思うので。

本当なら「そんな男振っちゃえ」と言いたいところですが、まだ彼を好きなようなので、同棲を解消してお付き合いするのがベストかなと思います。

投稿日時 - 2007-06-07 17:31:59

お礼

アドバイスありがとうございます。

「そんな男振っちゃえ」
実はこれ、最近よく友人たちに言われます(笑)
でもなかなかそうスッパリ思い切れないあたりが痛いところで・・・。

関係ない女性には気を使うけど、ってすごく悲しいですよね。
少し前までは結婚するのは彼しかいないと思っていましたが、今プロポーズされたら正直考えてしまうと思います。未来への希望がまだ持てないので。

少しずつ自分の思いをぶつけて様子を見たいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-11 08:43:12

ANo.8

きっと今のあなたは精一杯なのですね・・
でも彼も精一杯なんじゃないですか??
人にはみんなそれぞれ器と言うものがあります
あなたも今の状況に対して
自分の器は精一杯なのだと思います
それと同じく彼も 人に気を使う器が
精一杯なんだと思います

強いて言わせていただけるならば
器の大きい人ならば
彼が本当に忙しいとわかっているからこそ
大きな器で待てる人も居ますし
どんなに忙しくてもあっちにも
こっちにもきちんと気をまわせる人もいます

私も自分に置き換えて考えてみて
もちろん家族が一番大事ですが
仕事で精一杯神経を使って居る時は
残念ながらなかなか家族まで
気持ちが回らないことが多いように思います

>でも彼のことはまだ好きです
それでもあなたの気持ちは彼にある
ならば・・ 彼は自分の至らなさに
気づいてくれたのですから
>正直同棲を続ける自信がなくなってしまっています
と言わずに あなたからも歩み寄ってみたらどうですか??

男と女ってこんなやりとりの積み重ねですよ
全く別の人間ですから
お互いにわかりあって歩み寄っていかないと
なかなか近づけないものですよ

あなたの中で納得がいくまで
彼にちゃんと伝えてみて
それでも無理な時は
やはり自分に価値観の似た人と
一緒に居た方があなた自身にも
無理が少ないでしょうし
楽しみは多いと思いますよ

男女の関係と言うことではなく
もっといろんな人間性の人との
関わりを持ってみることも
いい勉強になると思いますよ

これからは爆発してから気持ちを伝えるのではなく
できればお互いの気持ちを素直に話せる
そんな機会がちょくちょく持てるといいですね

これからも彼と一緒にやっていこうと思うのなら
今回のように爆発してしまっては
話にもならないから これを機に
彼にもこういった気持ちを語れる時間を
少しでもいいので作ってもらえるように
話してみたらどうですか??

そんないちいち言われるようなら
一人の方がいい って言う選択肢だって
あるわけですよね??
彼だってあなたの事が好きだから
改めようと思っているわけだし
これからですよ・・
頑張ってくださいね♪

投稿日時 - 2007-06-07 17:30:12

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね・・・私はいつも「爆発」させてばかりで・・・小出しに出来ればもっと相手も苦しめなくて済むのに、と情け無い思いです。少しずつ彼と語れる時間を持ちたいと思います。

一昨日の夜、「頑張りたいと思っていても、車はガソリンがなかったら走り続けることは出来ないよ。ガソリンというのは、温かい言葉だったり態度だったりするんだよ」と話しました。寝ぼけながらではありましたが、彼が「好きだよ」と言ってくれました(何ヶ月ぶりだろう・・・)。

少しずつですが、前に進めるといいな、と思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-11 08:40:47

ANo.6

同棲で、いまからこの状態では、結婚するともっとこの状態が進むことはあっても、良くはならないですよ。
結婚はまだ考えていないとしても、この生活を続けても、一時期は彼があなたに気を配り、ねぎらいや感謝の言葉を言うかもしれませんが、
すぐに、今の状態に戻ってしまうと思います。

言葉は悪いですが、「釣った魚にエサはやらない」タイプの典型ではないでしょうか。
女性が一生懸命身の回りのことをしても、それを当たり前のように受け止め、他の、外の人には良い顔をする。外柔内剛タイプ。
一緒にいる時間が長くなればなるほど、ますます何もしなくなると思います。
この男性のお母さんは、専業主婦だったのでしょうか?
「女は家政婦のように家のことをすべてするのが当たり前」という家庭で育った男性は、
彼女や奥さんにも、それを当たり前のように求めがちです。
さり気なく、彼のお母さんのことを聞くことをお勧めします。

あと、同棲は「長すぎた春」になりやすいですよ。

投稿日時 - 2007-06-07 17:17:11

お礼

回答ありがとうございます。

私の心配の1つは「今からこの状況で、結婚したら一体どうなってしまうんだろう・・・」だったんですが、やっぱり良くはならないと思われるんですね。正直、家の中で感謝の言葉が出てこない家庭はやはり作りたくないと思ってしまいます。

本人は「仕事より家庭が大事」とよく言葉では言うのですが、実際に家を優先したり(しなくてもいいんですが)、一緒にいる相手への態度をより大事にしたりする姿は見たことがありません。
彼のお母さんはパートをしていたようですが・・・正直、本人には亭主関白の気があると思うので、この状況が続くようであれば、考え直そうと思います。

投稿日時 - 2007-06-08 19:01:06

ANo.5

こんにちは。前回の質問等読ませていただきました。
おつらかったですね。
貴女なりに一生懸命彼の為に頑張ってきたのに、彼は貴女の頑張りをそれほど汲んでいなかった。
貴女が期待するほど彼は貴女の頑張りを気にしていなかった。
そんな感じが伺えます。

ただ、前回の質問もあわせてみた限りの私なりの感想ですが。
貴女が頑張ったのは誰のためですか?
もちろん彼の為に、でしょうが本当に彼をサポートしたくてしたことなら見返りはいらないのでは?
ただ彼が仕事に打ち込む環境を整えることに貴女が歓びを感じるなら、ねぎらいの言葉がなくとも彼が仕事に打ち込んでる、その姿だけで満足できるのではないでしょうか?
彼の気持ちが欲しくて尽くしているから、「報われない」と感じ悲しくなるのではないでしょうか?
結局のところ、貴女は彼に別れを決断されるのが怖くて彼にいいところをアピールしようとしてませんか?
彼に自分のことを認めてもらいたくて尽くしていませんか?
よく考えてください。最終的に全部自分の為ですよね?
彼ありきではないですよね?

前回の質問でも「重い」という回答がありましたよね?

「私はこんなに貴方に尽くしているのに!」って声が聞こえてきそうです。

それでは彼も疲れるでしょう。重いです。
貴女の気持ちを押し付けられて。

貴女も彼の気持ちが欲しくて尽くしている以上、思い通りの彼の気持ちが返ってこなければ不満が募る一方でしょう?
彼の気持ちを見返りで求めている以上、貴女が期待するような彼の言葉や気持ちが返ってこなければその都度、ストレスを溜める一方になるでしょう。

彼にしてみれば、勝手に貴女が尽くして勝手に悲しんだりイライラされたりで寛げないのではないでしょうか。

もちろん彼に尽くすのはとても素敵なことです。
そんな貴女に感謝を持って接するのは人として大切なことです。

でも、見返りを求めてのことなら正直その気持ちは「重い」です。

貴女に必要なことは彼への依存を止めることです。
まず、彼の為にではなくまず自分の為にと考えてはいかがでしょうか?

洗濯も自分の分のついでに彼のも洗う。
食事も自分を作るついでに彼の分も作る。
休みは自分のしたいことをして時間が合えば彼と出かける。
そんな感じで考えをチョット切り替えるだけで随分違ってきますよ。

彼以外に夢中になれるものを探しましょう。
ネイルアートやビーズなどは時間つぶしにもってこいだし、何か興味のある資格などがあればそのために勉強をするのもいい。
趣味は自分の可能性を広げるだけでなく逃げ場にもなります。

貴女が楽しめるものを見つけましょう。
そしてもっと楽にいきましょう。

自身とは自分を信じることです。
誰かに自分を評価してつくものではありません。
彼の評価を気にして、彼に気に入られたくて頑張っていたらどちらも疲れて潰れてしまいます。

誰かに依存して評価をつけてもらうのではなく、自分を信じることが出来るようまずは自立したらどうでしょう?

投稿日時 - 2007-06-07 17:12:34

お礼

回答ありがとうございます。お言葉が胸につきささりました。

そうですね、私は彼が別れを選ぶのが怖くて必死で尽くしていたのかもしれません・・・それは結局自分のためであり重いですよね・・・
ただ本気で彼の体を心配していたことも事実です。

皆さんに言っていただいたとおり、一旦気持ちの切り替えを行って、自分のついでに彼、という風に考えてみようと思います。
それで相手が変な態度になるようであれば、もう仕方ないかなと。

自信とは自分を信じること、本当にそうですね。
私にはそれが圧倒的に足りません。自立出来るよう頑張ります。

投稿日時 - 2007-06-08 18:57:50

こんにちは。
とても疲れてしまったんですね…。
一度ゆっくり休憩してみてはいかがですか?
結婚しているわけでもないのだし、彼のために少しつくし過ぎのような気がします。
お互い働いているのだから、自分のことは自分でやる、やってあげてもいいなってときはやってあげる。
しんどいなって思うときは無理しない。
今からそういう風に方向修正するのは難しいかもしれませんが、「これからはお互い自分のことは自分でやろうね、余裕があるときはやってあげるね」って言ってみたらどうでしょう。
辛くなるまでがんばったら、ねぎらいや感謝がほしくなります。
自分が好きでやれる範囲でやってあげて、彼が何かしてくれたときは「ありがとう」って言ってあげてください。

それに「どっちが辛い」とか、「どっちが悪い」とか恋人同士の間でどちらかだけに当てはまるなんておかしいですよ。彼にだって悪いところはあるし、buttergirlさんにだって辛さがあったでしょう…?
もっとのんびりかまえて、そんなにがんばらずに^^
相手がイライラしてるときは放っておいたらいいんですよ!
そこで心配して気を遣われる方が逆なでしちゃうこともあるし、ゆったり構えていてくれた方が彼も気が楽かもしれません^^

会社で部下にねぎらいの言葉をかけるのは、私はそれも上司の仕事だと思います。彼女の自分の方が軽んじられてる、なんて思わないでくださいね。

投稿日時 - 2007-06-07 17:03:39

お礼

回答ありがとうございます。

一度ゆっくり休憩、本当にしたほうがいいんでしょうね。私も結婚する前からこんなことでは、先が見えなくなって正直怖いと思っています。
「自分が好きでやれる範囲」の模索、してみます。
いらいらした相手は放置!ですね。頑張ってみます。

ゆったりとした気持ちになれるように・・・。

投稿日時 - 2007-06-08 18:55:40

ANo.3

自分がいくら頑張っても(我慢しても)、いい方向に行かない事って
ある気がします(悲しいことですが…私の経験上、そうでした)。
お互い(特に彼は)いっぱいいっぱいなんだと思います。
ちょっと距離を置いてみるのはいかがでしょうか?
別に離れなくていいから、同棲は解消したほうが
お互いのため?かも?
多分、余裕がないんだと思います…。
いかがでしょう。

投稿日時 - 2007-06-07 16:28:59

お礼

回答ありがとうございます。

いくら頑張ってもうまくいかないことがあるって本当にそうですね、頑張る=報われるであるわけないですものね。
同棲解消・・・相手は家を引き払ってしまっただけにとても難しいです。特に、「私が悪かったので気持ちが落ち着いたら戻ってきたら」と言ったのは自分だったので・・・。

とりあえず一人で旅行でもしたら少しは落ち着くかなと思っていたりもします。検討してみます。

投稿日時 - 2007-06-08 18:53:54

ANo.2

大変疲れているようですね。文章を読んでいてとても頑張り屋さんなのだな、と感心してしまいました。

長く付き合っていると傷つけあったり疲れてしまうことが多いと思います。今、質問者さまは、無理して頑張った付けが出てきているのだと思います。

恋愛ですとどうしても二人の関係で決まることが多いため、一人だけが頑張っても空回りしてしまうことが多いのだと思います。自分の頑張りが相手に伝わらず、むなしい思いを抱えることもあると思います。

質問者様は我侭なのではありません。彼に尽くすことができる愛情深い方だと思います。彼もそのことは受け止めていると思います。受け止めているからこそ”そういえば君に・・・”のくだりが出てきたのだと思います。
忙しく、激務な仕事についているとどうしても仕事優先の生活になってしまうのは仕方がないのかなと思います。決して彼の質問者様への愛情がさめたわけではないと思います。

激務の方にはそれなりの距離感と言うのがあるのかもしれません。
いったん同棲をやめて週末だけ泊まりに行く、などをして距離感を確かめるのもいいかも知れません。

お互いが無理しない範囲で愛情を与え合える環境を作るのがいいのではないかと思いました。

疲れてしまった場合には距離を置いてみるのもいいと思います。
一人の時間も大切ですから。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2007-06-07 16:18:47

お礼

回答ありがとうございます。
一人だけが頑張って空回り・・・本当にそのとおりですね。

激務な相手だからこそ密に世話を焼くべきだと思っていましたが、おっしゃるとおりそういう相手とは距離を取ったほうがうまく行く場合があるのかもしれません。彼が一時自分の家に戻っていたとき、時折たずねたらあまりの生活状況(カップ麺が散乱していたり)に放っておけないと思ったのも事実なのですが・・・子供ではないですものね。

一人の時間、大事にしたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-08 18:52:29

ANo.1

熟年夫婦のような感じですけど・・

それはともかくあなたの涙で彼は自分があなたに感謝の気持ちを忘れた事に気付いたのではないでしょうか
その外食以来、彼の行動は変わりましたか?

多少なりとも変わったのでしたらそれを信じてもう少しがんばりましょう
もし何も変化がないのであれば、お別れした方がいいのかもしれませんね

投稿日時 - 2007-06-07 16:15:39

お礼

回答ありがとうございます。
彼は、それ以降よく「くっついて」来るようになりましたね(苦笑)。一緒にいる時間を増やせばいいのだと思ってるかもしれませんね。

もう少しだけ様子を見てみようと思ってます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-08 18:49:24

あなたにオススメの質問