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解決済みの質問

夫の浮気について

結婚10年目、子供なしの35歳主婦です。主人も35歳です。
3年以上セックスレスですが、1月始めに私からSEXはもうしないの?と言い、そんなことないよと言われて、SEXしたのですが、それからは全くありません。
主人が今年の1月末に会社の同僚の女性と、仕事だと嘘をついて会っていたのを知ってしまいました。
なぜわかったかは、変に胸騒ぎがして今まで一度も主人の携帯などみたことなかったのですが見てしまったからなのです。
セキュリティが設定されていたのですが、何気なく0000を押したら解除され、女性とのメールが出てきました。何通も何通も。
最初は敬語っぽいのですが、明らかに会っていた日を境にため口になっていて、「返信はうれしいけど、運転中は危なくて心配だからちゃんと運転してね(ハートマーク)」「後悔はしていないです」「好きな人に好きになってもらいたいと思うのは自然な心理でしょ」などといろいろかかれていたのです。胸が締めつけられました。
そして「土曜日は時間がとれるので都合がよければ連絡してね。」と。
私は、このことが胸にしまっておけなくて主人に携帯をみたことをつげました。
返事は「ただ会っていただけだと・・・」「タイプじゃないし旦那も子供もいる人やぞ。」
「ハートマークとかついてるし、あなたの声が好きとか書いてたでしょ?あなたに好意があるのがわかっていた上で会ってるよね?」
と言い返したら「・・・・・」
「何も信じられない。」と言ったとき主人は「信じてくれ」と言ったのです。
それなのに先月のある土曜日にまた仕事だといって女性と会っていた様なのです。
メールはセキュリティの番号を変えて見れないのですが、その日の仕事と言っていた時間に携帯で撮られた写真が保存されていたのです。
女性がひとりで写っているのですが、明らかにベットの前でした。
服は着用していましたが。
その女性と以前メールしていた女性が同一人物かどうかはわかりませんが、その日は土曜日でした。普通保存なんてしないですよね。
主人に問うべきか、見なかったことにすべきか悩んでいます。
セックスがないですが、ふだんは友達みたいに生活しています。
ですが、このままこんな気持ちで過ごせるかも不安です。
事実を知りたい気持ちもあります。
子供もいないため、離婚も頭にあります。
長い文章ですみません。どうしていいかわかりません。
助けてください。

投稿日時 - 2007-06-10 10:40:38

QNo.3072009

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちわnauga_555といいます。
未婚の立場ですが、意見させていただきます。

結婚して10年ということですが、夫婦間で夫婦として
何か将来について日々お話になられていなかったのでしょうか?
結婚生活の10年はとても長いと思います。
当初の気持ちから現在に至るまでそれなりに変化もあるでしょう。
結婚の形や生き方は人それぞれ自由なので、
子供を産んだり、ずっと友達感覚で過ごすのも
セックスがなくても別に構わないと思います。

ただそれはお互いに「望むもの」ならばの話です。
それを話し合って知り合って深めていくのが夫婦だと思うのですが。

10年の間にうまくお互いのそれらを主張することもなく
大きくズレ合ってしまっていたなら、
浮気などといった家の外に目移りしてしまうかも知れませんね。

浮気は決していいものとは思いませんが、起った出来事をきっかけに
今までを一度ご自身で見直されてみてはどうでしょうか?
まずは落ち着かれて物事を整理できる状態にしてくださいね。

離婚する場合はご主人様の浮気が原因という事で
話が進められるかと思いますので
できる限りの浮気の証拠を記録、保存して弁護士の方にご相談下さい。

あと離婚する前に、どうなりたいか、どうしたいかを
もう一度ご主人様にちゃんとぶつけるべきです。
そうした意見の投げ合いの裏であっても浮気をするご主人様なら
離婚を考えるべきでしょう。

投稿日時 - 2007-06-10 11:58:22

補足

ご意見ありがとうございます。
>結婚して10年ということですが、夫婦間で夫婦として
 何か将来について日々お話になられていなかったのでしょうか?
 結婚生活の10年はとても長いと思います。
 当初の気持ちから現在に至るまでそれなりに変化もあるでしょう。
 結婚の形や生き方は人それぞれ自由なので、
 子供を産んだり、ずっと友達感覚で過ごすのも
 セックスがなくても別に構わないと思います。
10年間の間にいろいろなことがありました。
NO.2とNO.3の方に補足をさせていただいたので申し訳ありませんが省略させてください。
結婚当初、子供があまり好きではなかったので子供はつくらないでおこうみたいな暗黙の了解がありました。
でも2年前の実姉の出産で私も気持ちに変化がでてきたのです。
姉の出産後お見舞いに駆けつけたとき、出産に立ち会った義兄が
「子供つくるなら早い方がいいよ。体力もいるし。○○ちゃんの年齢的にも」と私達に助言してくれたのですが、
主人は帰りの車の中で「人の家の問題にいちいち口ださないでほしい。大きなお世話だ。」と怒鳴ったのです。
恐怖でした。
正直今になると、そのときになぜ自分の思いを言えなかったのかと後悔して、現在に至ります。
お互い将来について意見をかわさなかったのです。
私は、嫌な顔をされるのが怖くて逃げてきたのだと思います。
いい機会なのかもしれません。
正面からぶつかってみようと思います。
どうしたいか、どうなりたいか。
本当の気持ちを伝えてどちらかに不満があったり、納得し得ない場合なら、夫婦として一緒にいる意味はないのかもしれません。
未婚である回答者様に教えていただきました。
35歳にもなって情けない話ですが。
気持ちの整理がつき、冷静に話せるときが来たら話し合いをしたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-10 14:21:42

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回答(7)

ANo.7

電話番号とメルアドが分かっているなら電話したほうが早い。
私は、3月に旦那の浮気疑惑あって、(旦那の携帯チェック)旦那と話あい無実と納得したけどやはり気になって、相手の女性に電話して話をしました。無実でした。
相手の女性と話すまで、家庭が崩壊しようものなら、女性に精神的苦痛で慰謝料を請求すると主人に話してありました。
やはり、一番に旦那に女性と会うことはもちろん、メールもやめてもらう話をしましょう。家族・あなたが一番大切ならたとえ浮気はしてなくてもやめるはずですよ。私の主人は、最初メールをしないことに渋っていましたが、私が「相手に好意がなければ渋る理由などない!渋るのは女にハマッテるんじゃないの!!」と言いました。すると「メールにハマッテたと苦しい言い訳」を言いましたが、現在は、メールもしていません。相手の女性にもメールをしないように言いましたし。
旦那に、これ以上無実でも私を苦しめるなら、女に慰謝料請求すると
言うべきです。離婚も考えているのなら、そういう手段にでてもいいと思います。

投稿日時 - 2007-06-10 18:11:19

ANo.5

それは心中察するに本当にお辛いと思います。
浮気はばれなければそれでいい、という人もいますが、わかってしまった以上は許せませんよね。

私だったらの話をしてみていいでしょうか。
私だったら、「対等でいるために」こう聞くと思います。
「だったら、私も同じことしたとしたら、どう思う?想像してみてよ」
と。
嫌がれば、「だったらしないでよ。」
それでも続けるのであれば、この際一度浮気らしい写真を見ているので、もっとリアルな証拠が押さえられたら(←法的に効力のあるものですので確認したほうがいいです。具体的には、二人でホテルから出てきた写真などです)法的処置に踏み切るのも手です。離婚に詳しい弁護士がテレビで言っていましたが、奥様側でしっかり、旦那様の浮気現場の証拠を手に入れ、その浮気相手(住所も割り出す)に慰謝料を請求すれば、今度はその浮気相手が旦那様に「こんなものつきつけられちゃった!どうするの!」と言って揉め事になり、旦那様も嫌気がさして奥様のほうに戻ってくるそうです。ただ、この際に旦那様に、そういうことをするわよ、と勧告をしないほうがいいと思います。(警戒されると、証拠押さえるのに手間取ることが多いと思います。いきなり突きつけるほうが効果的だと思います。)専門家が言うのだから間違いありません。他の相談事例でも、不倫した側の女性の相談で、相手の奥様から大金の慰謝料請求され、仕事も辞めざるを得ない状況に追い込まれたようです。奥様がそれほどまでに今後さらに精神的苦痛を被ったならば、そういう手で制裁を加えると言うのもいいでしょう。
私の過去の友達でも、不倫をしていた子がいて、ばれた時に相手の男に「ばれたからしばらく身元を割り出されないように会わないどこう」と言われたと言っていた子がいました。警戒されないようにしましょう。
(不倫して悪びれない子は、あまり奥さんの立場など考えていません。その男性と恋気分なのですから、しっかり大人の社会的責任を問うのも必要と思います)

あと、もし、事を荒立てたくないならば、浮気は男の甲斐性とでも思う太っ腹さで放任しておくことです。普通は出来ませんよね…それにこの場合危険なのは、質問者様との間にお子さんがいらっしゃらないそうなので、万が一浮気相手に子供が出来た場合、不当な離婚要求をされる危険性があるということです。これを十分警戒して、行動されたほうがいいと思います。
ここからは人の動物的側面や心理としての話ですが、私だったら、「しないの?」と口で聞いて促すのではなくて、友達っぽくなりすぎないようにして(したい気分にならないと思います)、もっと自分もセクシーさを研究して、旦那が手を出したくなるような雰囲気にもっていく努力を自分からすると思います。それには、自分がもっと外にでて刺激を受けてきて、旦那様の知らない自分も持って、ちょっと危うい感じも演出することなのでは。セックスレスは、旦那様に性的な満足を与えていないということにもなりますから、たまには質問者様のほうから積極的に仕掛けてもいいでしょう。
そういうこともする気にならないのであれば、お互い様なのかもしれませんね?やはり質問者様ももっと満足を与えてくれる男性を探しつつ離婚の準備をしたほうが得策かもしれません。

投稿日時 - 2007-06-10 11:50:48

補足

ご意見ありがとうございます。
NO,2とNO,3の回答者の方に、立場が逆の場合とセックスレスになってしまった理由について返信しましたので、すみませんが省略させてください。
相手の女性には旦那さんと小学生のお子さんが2人いると以前読んだメールにありました。
なのでいろいろ警戒はしていると思います。
とりあえず話し合いが必要ですね。
主人の話も聞いて見たいと思います。
私の気持ちばかりを押し付けては、話し合いにならないですからね。
いろんな意味で冷静になれるよう少し時間をとってみます。

投稿日時 - 2007-06-10 13:39:25

ANo.4

何をどこまで知りたいか、です。
ご主人が何も言わなくて、隠している物事があると思うなら、興信所でも探偵でも雇って(もちろん料金は発生します)写真などで証拠を押さえ訴訟を起こせばいいだけです。
ただし、婚期が短いので、それほど慰謝料がもらえるか、はわかりません。

ただ突き止めたいだけならば、会社ですから相手の女性が誰かわかりますよね。
携帯をご覧になってますので、相手の女性のメルアドや携帯の番号くらい控えてませんか?
直接連絡をとって会ってもらうという方法もあります。
わたしなら、土曜に会いに行くとわかっているなら、こっそり後をつけて行きますけどね…。
二人でいる場所を押さえれば言い訳できませんから。
質問者様が何を望んでいるか、です。
ご主人が彼女と完全に切れ、二人で仲良くしていきたいなら、双方のご両親に相談してみるのも方法です。
その際、今度浮気したら離婚する、慰謝料をいくら払うなど、一筆書いてもらうのも手です。
浮気くらい男の甲斐性だからと言う人もいますが、どうしても割り切れないのなら、ご自分が一番、気の休まる方法で対処したら良いと思います。

物事を暴露すれば、双方が傷を負います。
いつも真実を知ることが幸せとは限らない。
知らなくても良い部分まで掘り下げれば、質問者様も傷つくし、ご主人も罪を背負って結婚生活を続けることになります。
知らなければ、いつもと変わらぬ生活ですんでいましたよね。
知らない事が良いか、悪いかの判断は、あえてしません。
それはその人それぞれ感じ方が違うから。
ご主人が相手の女性と何もない、信じてくれと言ったのは、質問者様との婚姻を続けるつもりがあるからで、相手の女性とは遊びと割り切っているからと思います。
ただ、遊びでも何年続くはわかりませんし、どういう発展をするかも未知数です。
でも、結婚すると誓い、その時点で他の異性との交渉はしないことは承知の上で一緒になったのだから約束違反をしてるのは確かですね。

どこまで知りたいのか、知ってどうするのか、今後どうしていくのか。
混乱されてるのなら身近な方に相談してください。
紙に書いて気持ちを整理したり、弁護士に相談したり、誰かに頼っていいんですよ。

投稿日時 - 2007-06-10 11:28:59

お礼

ありがとうございます。
もちろん相手のTELとメールアドレスはわかります。
相手に会うというのも最終的な方法ですね。
>物事を暴露すれば、双方が傷を負います。
いつも真実を知ることが幸せとは限らない。
知らなくても良い部分まで掘り下げれば、質問者様も傷つくし、ご主人も罪を背負って結婚生活を続けることになります。
その通りですよね。
>ご主人が相手の女性と何もない、信じてくれと言ったのは、質問者様との婚姻を続けるつもりがあるからで、相手の女性とは遊びと割り切っているからと思います。
そう思っていました。信じていました。だから今混乱しているのだと思います。
みなさんからいろいろ叱咤激励をいただき、気持ちを整理しています。
>誰かに頼っていいんですよ。
涙がでました。心に刻みます。

投稿日時 - 2007-06-10 13:35:53

ANo.3

携帯電話見て嫉妬していることを伝えて、今後どうしたら良いか真剣に話してみるべきです。

夫と言っても、あなたとは法律上結婚しているだけで、実際は友達のように生活されているのですよね?だとしたら、私は旦那さんの方が被害者のように思えてなりません。きっと、旦那さんは不倫して罪の意識に苛まれているはずです。そこまで追い込んだのは妻であるあなたの責任でもあるのです。

それにしても35歳で3年間もセックスレスは異常です。性の不一致なのかな?ならばこのまま結婚していてもお互いに不幸ですから、早く離婚した方がいいかも知れませんね。

投稿日時 - 2007-06-10 11:09:31

補足

ご意見ありがとうございます。
友達夫婦であることは確かです。知り合ってから20年になります。
普段はやさしい夫であることに安心していました。
セックスレスであることには、私に要因がありました。
3年前に義兄の不倫で義姉が離婚、2年前に共通の親友(男性)の不倫で親友の母親が自殺しました。私達には関係ないことなのかもしれませんが、精神的にまいってしまいました。
信頼していた人達がみんな裏切っていくという恐怖感。
主人は「俺にはそういうこと考えられない。」と言っていたのです。
安心していた私の責任ですね。その通りだと思いました。
話し合いをして私の気持ちだけだなく、主人の気持ちも聞いてみます。

投稿日時 - 2007-06-10 13:07:40

ANo.2

はじめまして!
honeyjさんのご主人は都合良い方だな、と感じました。
信じてくれ!なんて。同じことをされたら「はいじゃあ、信じます」って信じるんでしょうか。
謝ってこれからしないって言って態度を改めるのが普通だと思います。
しかもそれから写真を撮ってるなんて私だったら気が狂いそうです。

写真のことも聞いた方がいいと思いますし、聞いてから様子を見てもいいと思います。

投稿日時 - 2007-06-10 11:04:42

補足

回答ありがとうございます。
「はいじゃあ、信じます」って信じるんでしょうか>信じなかったです。
同じようなことではありませんが、去年の11月に仕事の付き合いで会社の同僚の男性に家まで送ってもらったことがありました。
同乗者が他に2名いましたので、本当に何にもないのですが、それを家から見ていたらしく、浮気と勘違いしたようでものすごい勢いで罵声をあびせられたことがあります。
飲んでいたコーヒーカップを投げつけられました。
根も葉もない思い込みだと言って事実関係を説明したところ納得したようで、そのときは「勘違いだったのにごめん」と謝っていたのです。
それなのに1月末のメールだったのです。
そして今回の写真です。
やっぱり気持ちが落ち着くのを待って聞いてみます。おっしゃる通り気が狂いそうですし、まったく眠れないのです。

投稿日時 - 2007-06-10 12:48:01

夫婦だけで話し合ってもきりがない状態だと思われます。親や兄弟でも含めての話し合いをお勧めします。他人を含めることは避けるべきでしょう。どんなに信頼していたとしても。ご主人の気持ちは既に離れていますので、離婚も真剣に考えての話し合いを早急に持つことです。

投稿日時 - 2007-06-10 11:03:34

お礼

ご意見ありがとうございます。
まず主人と話して見ようと思います。
それから親戚も含めての相談も視野に最終的に考えてみます。

投稿日時 - 2007-06-10 12:45:59

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