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解決済みの質問

妻との離婚を考えてますが・・・・(長文)

 はじめまして、私は28才の男です。5年前に結婚をし、4歳の息子がいます。
 昨年、妻の祖父が無くなりその葬式に、私の親が出席しなかったことに不満を持ち、その時から、妻は私の実家への出入りがなくなりました。地域性の問題もあり、私の地域では妻の祖父がなくなっても、葬儀に出席することは余りありません。(妻の親であれば出席しますが)葬儀が終わってから、妻が『何で来てくれないの』とものすごく怒って、あんたの親はどうなってんのて言ってました。それからいろいろと息子のことをかわいがってくれないとか、私たちに何もしてくれない。と不満ばかり言ってました。
 妻の親は初孫で、私たちの家も近く子供の面倒も見てくれ、とてもかわいがってもらい、私も大変感謝してます。
 そして妻が先月私の姉の結婚式でおめでとうも言わず、私の実家に居る時も一人車にいたりとか、帰りも『お邪魔しました・ご馳走様』も言わず帰ってきました。私は実家からお前の嫁は『なんなんだ』としかられ、私も妻のしたことに腹が立っていたので、妻怒ったら『そういう風にさせてるのはあんたの親のほうだ、私は悪いとは思わない』と言われ
私も呆れました。その後私の実家の母から妻に電話が行き話したそうですが、妻は私の親に『お母さんは、世間を知らないとか、お母さんの子供の育て方は間違ってる、愛情が足りない』と言ったそうです。
 私の実家は大きくは無いですが、会社を経営しており、世間のことは良く知っていると私は思います。私からすれば、妻はまだ子供で自分と意見が合わない人にすぐ腹を立て、文句を言う。としか思えません。
 普通大人であれば、自分と意見が違ってもその場はその場で取り繕う
様でなければ、いけないと思うし。まして自分が愛した夫の親にたいしてはそうして欲しいと思うのですが、いくら言っても『私は悪くない』
の一点張り。私は子供のことを考えるとつらいですが、離婚しようと思うのですが、良いアドバイスはないでしょうか。

投稿日時 - 2007-06-11 16:57:09

QNo.3075836

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

とりあえず、あなたが先に謝りましょう。
ことの発端は質問者さんが葬儀に出席しなかったことですよね。
地域性と言いますが、奥様の地域に合わせるのも大人というものでしょう。

>普通大人であれば、自分と意見が違ってもその場はその場で取り繕う

これはあなたの行動にも当てはまると思います。
自分の地域では違っても、相手に合わせて出席すれば摩擦は生じなかったのでは?
確かに奥様も言葉が過ぎます。
あなたが先に謝った上で「言っていいことと悪いことがある」と奥様に伝えましょう。
お子さんの手本になるべき親がお互い子供っぽくてどうしますか。
子供は親の発言を見ています。
ご両親が発する言葉を真似し、最終的にあなたたち自身に降りかかります。
このまま離婚すればお子さんの性格形成の環境によくありません。
相手が自分よりも子供なら下手に出て、きちんと話し合うのが先だと思います。
あなたが奥様のご実家で誠意ある行動をしていれば、向こうのご両親もさすがに実の娘には注意すると思うのですが。

投稿日時 - 2007-06-11 17:13:09

お礼

 回答ありがとうございます。
私の親も、私も謝りました。それにこっちが下手に出て話しても聞く耳を持ってくれません。
 でももう一度話してみようと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 17:19:45

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回答(21)

ANo.21

ANo.19の者です。追加です。
ANo.3様の「先ずは貴方様が謝りましょう」との御意見で、補足欄には貴方様と母親で、奥様に謝りました…と有ります。でも奥様は口も利いてくれず許して貰えなかったんですヨね??
其の事に対して、貴方様や母親はどの様にお考えですか?? 
(1):ANo.3様の御意見で「謝る様に」言われたから、取敢えず謝ったのか??
  それで奥様が許して貰えなかった事に、腸(はらわた)煮えぐり変える様な気持ちは無かったか??
(2):他人様に言われたから…では無く、
  貴方様と母親は、「本当に」心底から本心で純粋な気持ちで謝ったのか?? どちらですか?? 
もし(1)の場合だと、奥様の居ない所で陰口(悪口)を二人で言い合った可能性もお有りですよね?? これでは何の解決にもなりませんよネ!! 他人様に言われたから云々では無く、純粋な気持ちで対応せねば駄目でしょ!! (1)の場合だと、明ら様に母親と貴方様が悪い事になります。母親が電話して来て、奥様に直談判で批判した事自体変な話で、貴方様の実家と全員で、奥様一人を批判し捲る事自体卑怯者のする事です。こう言う時こそ貴方様が奥様の見方をすべきだったのに… 奥様一人を四面楚歌状態にさせて、何がそんなに楽しいですか?? 何がそんなに面白いですか?? 私は相談者様側の親御さんの方が大人気無い人間だと思っています。そんな親御さんに育てられた貴方様も又、憐れな人です。同情はしませんが… 
だから奥様が許せない気持ちは当然ですヨ!!(怒) なのに母親と貴方様がもし(1)の場合の気持ちだとしたら、此では奥様が余りにも可哀想です。こんな貴方様と結婚生活を送った奥様のお気持ちを最優先に考えたら、母親の味方には出来ない筈ですが… 

これは以前にも聞いていて答えて貰ってませんが、此から将来(さき)の短い自分の母親と、此から将来(さき)の長い奥様と、どちらが大事ですか?? 是非お聞かせ下さい。此の質問での答次第では、これからの対策が必然的に出て来ると思いますが… 

最近の他の回答者様への御礼や補足等が全く無いので、その後どうされているのか気になっております。

投稿日時 - 2007-06-27 08:09:40

ANo.20

これまでの意見をあなたが真摯に受け入れれば
解決するでしょう。

あなたの守りたいものは何でしょう?

1.あなたの実家ですか?
2.あなたのプライドですか?
3.あなたの正当性ですか?
4.あなたの奥さんと子供、すなわち家庭ですか?

ここらではっきりさせておいた方がでしょう。
1.~3.ならさっさと離婚すれば良いでしょう。
しかし、4.であれば男として懐の深いところを見せ
奥様の親を自分の親以上に大切にしまょう。
そうすれば奥さんも少しは変わるはずです。

人間関係はすべて鏡の法則です。
自らの権利ばかり叫んでいても物事は好転しません。

幸運を祈ります

投稿日時 - 2007-06-22 21:47:26

ANo.19

相談者様自身が自分の親を援護するのと同じで、奥様も奥様の親を援護するのは当り前でしょ?? 何だか相談内容を読んでいると、御互いに罪の擦り合いをしているとしか思えません。
事の発端は、奥様側の祖父へのお葬式に、相談者様の御両親が出席しなかった事!! 未だ未だ家と家との繋がりが強い中、相談者様の御両親が、奥様側(祖父)のお葬式に欠席だったのは、私も腑に落ちません。親世代の方が、家と家の繋がりは強いとばかり思っていたのに…ある意味…今時の若い女性にしては、きちんとされた考え方の様にお見受けします。奥様は全く悪く無い様に思われます。
相談者様は此から将来(さき)の短い自分の親と、此から将来(さき)の長い奥様…どちらが大事か聞かれたら…当然奥様の方が大事ですよネ?? “おめでとう”の一言や“ご馳走様”の言葉が無かった事への批判を、相談者様の家族一同で、奥様一人に集中攻撃するのも、奥様が可哀想です。此では丸で奥様が四面楚歌状態。はっきり言って相談者様の実家側は、卑怯者の塊ですよ!! 此では奥様が切れるのも判ります。自分がされて困る事を、奥様側にしたって事を、何故判ってあげない訳?? そう言う時こそ相談者様の器量が試されるって事が、何故判らないのかしら?? 其とも判る積りが無いのか、都合が悪い事は判りたく無い(臭い物には蓋...??)のかどちらかでしょう!! そう言う時こそ奥様の味方になるのが、相談者様の役割です。
家と家の繋がり...云々よりも大事なのは、相談者様も自分の親からの独立する為に結婚した筈ですよ!! 親の味方をするなら、何故結婚したの?? 離婚云々よりも前に、全て奥様の味方になってみて下さい。どうも相談者様は、親離れ出来ていないが為+親への逃げ道が有る事を安心かの如く、離婚に拘っている節が有ります。
離婚した後に冷静になれても“覆水盆に返らず(=後悔先に立たず)”では遅いです。もしも自分の親が死んだ後、御自身が一人になった時虚しくなる覚悟がお有りか?? 自分の子供に赤の他人扱いされても大丈夫な覚悟がお有りか?? 自分の親が死んだ後の自分の老後の事迄考えがお有りか?? 長い目で見て下さい!! 

正しく居ANo.18様の仰る通りだと思う。奥様一人だけが悪者じゃ無い!! ましてや相談者様は、男の癖に奥様一人に責任転嫁をするなんて、なんと器の狭い人(器量無し)なんでしょう!! そう思うと相談者様もある意味、憐れな情け無い人ですね!! 下手な同情や下手な気休めはしません。又しようとも思いません。相談者様には不本意な回答内容だった事でしょう。でも御自身にとって不本意な回答内容こそ、真正面から…そして真っ正直に向かって受入れて下さい。

投稿日時 - 2007-06-22 13:54:48

ANo.18

内容を読んでいた思ったのですが、奥様も穏便に自分の感情を伝えることができたらいいと思いますが、それ以上にあなたとあなたのご家族は一般的にみて、すいません失礼な言い方ですが、ちょっとおかしいです。
姑が嫁にそんな文句の電話をするなんて乱暴なことしませんし、お母さんの長所と短所を知っているはずですので夫のあなたがそんなことしないように阻止するものです。それをかばってくれないご主人なら奥様も対抗するようになってしまいます。可愛い嫁はご主人の人間性があってできるものです。
内容を読んでいて、あなたが離婚する方ではなくされる方ではないかと・・・
人間は完璧ではありません。それをお互い理解し、改善し、カバーしてこそ夫婦です。
子供っぽいのはお互いさまのご夫婦です。もし離婚して誰かと結婚しても同じことを繰り返す典型的なパターンです。
どうかお子様のことを大切に。

投稿日時 - 2007-06-20 13:36:13

ANo.17

奥様のおじい様と、あなたのご両親は面識はあったのでしょうか?
おじい様が、奥様のご両親と同居していて、事あるごとに顔を合せていたのであれば、出席しなかったのはちょっと・・と思いますが、
普段お付き合いがなければ、出席するほどの間柄でもないのでは、、という風に感じます。

正直に言って、お葬式云々よりも、あなたの文章の書き方にちょっと疑問を感じます。(気を悪くさせたらすみません)
旦那さんのお姉さんの結婚式で、「おめでとう」を言わない人間。
旦那さんの実家で御馳走になり、一言も挨拶をしない人間。
そんな人、この世に存在するのでしょうか?
私にはとても信じられません。

もしあなたのお話が本当なら、それ相当の理由があったのではないですか?お葬式に参列しなかったことへの仕返しとはとても思えません。
あなたの身内が奥様に対して、異常なほど失礼な態度を取った(または失礼なことを言って、激怒させた)ということはないですか?

あなたの身内が一方的に悪いとは言いません。
でもあなたの文章では、「自分の身内は正しい。悪いのは全て妻だ」という風に受け取れるのです。

少なくても子供の母親であり、あなたの奥さんですよ?
奥さんの取った行動や態度には、自分の身内や自分にも何かしらの原因があったのでは?と考えることはできませんか?

奥さんが正しいとは言いません。
(というか、一方の話を聞くだけでは、どちらが悪いかなんて誰にもわからないと思います)
でも少なくてもあなたの文章の中には、奥さんに対する思いやりや愛情は感じません。

結婚生活は、育ってきた環境が違う、他人同士の歩み寄りです。
誰でも自分の実家の価値観=自分の価値観に陥りがちです。
親は子供可愛さから、自分の息子(娘)の配偶者のことは厳しい目で見るものです。
キツい性格の人なら、本人にとやかく言う場合もあるでしょうし、あるいは、陰で自分の息子(娘)に嫁(婿)の悪口を言う親もいるでしょうね。
その時に間を取り持つ(自分のパートナーをかばう)のが、大人としての務めだと思うんです。

自分の親と一緒になって、奥さんの悪口言っているようなら、離婚された方がいいのでは、という風に感じます。

投稿日時 - 2007-06-19 16:41:45

ANo.16

奥様はまだ未熟のようですね。
しかしたちが悪いのはご本人は十分大人だという認識でいる点です。
こうなると、いくら諭しても子ども扱いされる事に反発するので聞き入れてくれません。
だからといって離婚されるのは、奥様を見捨てるという事になりませんか。
未熟だったら分からせて成長させてあげなければなりません。
夫婦になるというのはそういう事ですよね。
ここはじっくりと、反抗期の子供がもう一人居るという思いで奥様を成長させてあげませんか。
ご両親にも奥様が訴えてらっしゃる事に関しては謝って貰いましょう。
互いに理解を示す姿勢を見せないと奥様は頑なに復讐心を燃やすでしょう。
奥様の態度は全て「やり返しているだけ」だと思います。
ご本人はそういう認識のはずです。
失礼な態度とったのだから、自分も同じ態度で何が悪い、と。
なので発端となった件について、こちらにも気が回らない点があったと謝罪するのです。
だがそれはこちらの常識ではそんなに失礼にあたらなかったので、気がつかなかったのだと。
日本と海外で常識・非常識が違うように、地域、業界でも異なるという事を分からせてあげてください。

投稿日時 - 2007-06-19 13:00:39

ANo.15

おこさんがいらっしゃるようですし、お金もからんでないですし若さ故の過ちという感じもしませんし、離婚するまでの内容ではないような・・・
お子さんがいらっしゃるようですし、実家の弁護は奥様の前ではせずに時間をかけて冷静に話し合ってみてはいかがですか?
旦那の実家に行かないという人は私の知り合いでも3人います。
誰も別れていません。
いろんなことがあって大人になるのですから・・・
奥様が変わることを信じてみては?そして自分も改めることはありませんか?
親は大切にするのは当然ですが、まずは夫婦の問題として親さんには夫婦がうまくいくようにあなたが親さんの機嫌をとりながら・・・仲裁役のような気持ちで。親さんと同じように奥さんのことを常識はずれだと思っていたら所詮あなたと奥様は似た者同士ということになるでしょう。奥様からしたら、あいさつもしないで帰ること=祖父の葬式に旦那の実家が参列しない。同じことなのです。同じようにお互いに怒りをかかえたままでは何も解決しません。そして親さんとあなたが奥様に怒りを持っていたら嫁ですもの奥様は一人孤独になります。よっぽど昔ながらのお嫁さんでないかぎり、自分を弁護することにしかエネルギーを使わないでしょう。
こうして回答しているのも何かのご縁でしょうか。どうかこれも自分の運命だと思って息子さんに母子家庭の切なさ惨めさを味あわせないでほしいです。

投稿日時 - 2007-06-12 23:59:23

ANo.14

子供っぽい奥さんですね。
精神的に未熟な人間に大人としての対応を求めても時間と労力の無駄です。
お子さんはかわいそうですが離婚したほうが良いと思います。

投稿日時 - 2007-06-12 15:54:00

ANo.13

奥さんの祖父が亡くなった時に質問者さんの両親がってことですよね?
質問者さんがって勘違いされてる方がいますが。

親のことを悪く言ったり、されたから自分も失礼なことをするというはダメですよ。

そういう相手とは別れた方がいいですね。
実の親や祖父母は一人しかいませんって言われる方もいますが、奥さんの代わりに他にもいるでしょう。子供には気の毒ですが。

投稿日時 - 2007-06-12 14:00:32

ANo.12

冠婚葬祭やしきたり...地域によってスタンダードが違うと思います。奥様は、ご自分のおじい様のお葬式にあなたが欠席したのを、根に持っているのかも。大人気ないと感じる面もありますが、奥様がそこまで意固地になる理由が他にもあるのかも。思い当たりませんか?

ちなみに私の祖父が亡くなったときは、主人は全く顔を出しませんでしたが、御仏前等は主人の実家からも頂き、うちの親類もとても感謝していました。遠方ですし急なことで仕事も多忙のなか休めないし、私の親ならともかく、祖父なので周りもわざわざ来てもらうなんて....という感じでした。遠方だから許された面もあると思いますが。

あなたはそのあたりどう対処されましたか?奥様が恥をかかない程度に礼節を尽くしましたか?金額の多い少ないではないですが、そのあたりも微妙に関係してくると思います。もし、その点でもあなたに落ち度がないなら、奥様は子供っぽい一面もあるかと思います。

当人が耐え難いと思えば、離婚の理由になるとは思いますが、奥様の性格を変えようと思わず、あなたも自分の言葉遣いや態度を思い返し、もう少し様子を見てはどうでしょう。奥様の印象から、離婚を切り出せばあなたが口で言い負かされて、引くに引けなくなりそうな気がします。奥様を刺激したら、本当に取り返しのつかないことになりそうです。

うちの親はそういうつもりで言ったんじゃないよ、とか、あなたがフォローしないと奥様とあなたのご実家の関係も悪化の一途をたどりそうです。奥様が落ち着いた時に、おじい様の件で誤解があったなら謝るけど、これからの事を考えてうちの親やきょうだいとも普通に付き合ってくれ、ボクもサポートするから、と言ってみては?性急に別れるのはどうかと思います。

投稿日時 - 2007-06-12 10:01:16

ANo.11

これは祖父母に対する思いで、事情が変わってくるでしょうね。
きっと奥様は大変可愛がって貰って、その思いが深かったのだと思います。
私は祖母とは中学生の頃会ったきりで、何かして貰った思い出もなかったです。
近くにいた内孫は大変可愛がったらしいですが、私は外孫でしたし、遠方だったので結婚祝いや出産祝いすら貰った事ありません。

長女が産まれてから祖母が亡くなりましたが、上のような事情でしたので、飛行機に乗らなければいけないような遠方&長女がまだ小さいという事もあって、父親から「来なくてもいい」と言われました。

実の孫でもこんな事もあります。
でも私も可愛がって貰った祖母なら、主人の親にも来て貰いたいという思いになったと思います。

一言「ウチの親だけど、行った方がいいかな?」って聞くべきだったと思います。
地域性だから仕方ないではなくて、要は人間としての思いやりかなって思います。
お葬式っていわば今生の別れですからね。

貴方の家族に礼を尽くして欲しければ、貴方もそうしないと。。。
奥様ばかりに「なんなんだ」と言っても、奥様側から見たら納得が行かないでしょう。

>私からすれば、妻はまだ子供で自分と意見が合わない人にすぐ腹を立て、文句を言う。としか思えません。

奥様だけでなく、貴方もそうだと思います。

>まして自分が愛した夫の親にたいしてはそうして欲しいと思うのですが、いくら言っても『私は悪くない』

ご自分が愛した奥様の親に対しては?
祖母は愛する奥様の親の親ですよ。

離婚と簡単に仰いますが、再婚しても同様の問題は出てきます。
奥様も子供っぽいですが、それは貴方も同じです。
結婚は思いやりです。
大事にして欲しければ、相手も大事にしないと。。。

離婚という言葉は出さないで話し合った方がいいと思います。
今、離婚なんて言ったら、売り言葉に買い言葉で取り返しがつかなくなります。

もう1度言います。
「思いやり」
それを念頭に置いて話し合って下さい。

投稿日時 - 2007-06-12 09:57:54

ANo.10

なんだか 何処にでもあるようなお話かと
思いますが、質問者さんが真剣に離婚をお考えとのことで ご夫婦で結婚の意味、これからの両家のお付き合いの仕方、それぞれの家庭の事情など話し合うべきではないでしょうか?

もしあなたが離婚しても 再婚相手には両親とうまくやっていける方を希望されることになりそうですね? そんな都合のいいお嫁さんとご縁があればのお話ですが・・・

子供の父親なら もう少し責任感があってもよろしいかと・・・実家との関係が問題ではなく 夫婦の関係が問題なのだと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 21:20:27

ANo.9

はじめまして。

不仲の切っ掛けが お葬式 と言う事ならば、質問者さんのご両親が大人になりきれていない事が原因です。
祖父母にあたる と言っても、結婚したのなら、行くことが一般常識です。

>妻が先月私の姉の結婚式でおめでとうも言わず・・・
奥さんからしてみたら、お葬式の事がどうしても納得出来ない事ですから、祝福したい気持ちはあっても、それを素直に表現出来ない自分が居るのだと思います。

>私の実家は大きくは無いですが、会社を経営
ちょっと疑います・・経営なさっているのなら、冠婚葬祭がどれだけ大切な事なのか、それでギクシャクなる って事は把握しているでしょう。

かなり質問者さんがご両親の意見ばかり尊重している と思います。
ご両親・そして、奥様を交え、奥様との仲を修復させたいのなら、奥様の味方をし、男らしく『葬式出なかったんだから、行ってこい』等、奥さんをフォローする位しないと 奥さんの立場無いですよね。

ケンカって、切っ掛けがあれば、大げさに何でも発してしまうじゃないですか。 きっと奥さんも 可愛がってくれない・何もしれくれない
と多少は思ったとしても、いざ、事あるごとにプレゼント なんてされたら、『こんなに与えたら集中力が無くなってしまう』となるでしょう。

もし、私が奥さんの立場なら、自分の居る前で、《俺はお前の味方だ》って事が分かる位の 冠婚葬祭での事を両親に告げて貰いたいと思います。
すぐに奥さんの怒りが収まる事は、プライド上出来ないと思いますが、ちょっと経ったら、《久々に お前んとこの実家と俺ん所の実家両方行ってみるか》みたいに、 おだてながら(語弊があったらすいません)やってたら、自然になるのでは無いでしょうか。

投稿日時 - 2007-06-11 21:05:41

ANo.8

奥様の悪口ばかりでお子さんのことがでてきませんね
まだ実家で貴方が暮らしているような印象を受けます。
東京ですが、祖父母が亡くなったら、行きますよ。
奥さんの祖父は一人しかいません。
他人の葬式とは違いますよ。
貴方が最善を尽すのは、世帯主となっている貴方の家族を大切にし、仲良く暮らせるように尽力するのが一番です。
相手が子供っぽいから離婚と言っても、通じません。
会社を経営と言ってもお父様が経営されているのでしょう。
世間のことは良く知っているとは、28才でどのような経験からのお言葉でしょう。
彼女に対する愛情が無く、別れたいとの気持ちでしょう。
私も貴方のような人とは、いずれ愛想が尽きて奥様から離婚を申し渡されると思います。
奥様に非は無いので、多額の慰謝料(1億)を渡し、養育費無しで縁を切り、彼女が新しく人生を歩めるようにして上げられたらと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 19:18:39

ANo.7

離婚されてもいいんではないですか?
奥さんがご両親と不仲になった原因があると思います。
そこを修復したら旨くいくと思います。
なんだか家と家のぶつかり合いみたいです。
一度、奥さんに原因を聞いてみたらどうですか?
一方的に奥さんに押し付けてるかも分かりません。
一度、ゆっくり聞いてみてください。

投稿日時 - 2007-06-11 18:27:23

ANo.6

>妻が『何で来てくれないの』とものすごく怒って、あんたの親はどうなってんのて言ってました。

同じ日本人だから、どうしてと思うかもしれませんが、
葬祭については文化風習が違うので、
その日一日親族郎党が全員というようなこともありだと思い込んでいる人たちもいるのでしょう。
そういう文化圏に住んでいる人は、それで育ちましたので、
そうでないことが「信じられない」
今となっては、葬祭でのことは手遅れですが
おそらく、これはただのきっかけではないでしょうか?

>それからいろいろと息子のことをかわいがってくれないとか、私たちに何もしてくれない。と不満ばかり言ってました。

問題はこのあたりにありそうです。
おそらく、跡取りの孫?
それに相当する子供にはおそらく、ご大層なことをするような地域のご出身の奥様?
あれもして、これもして当然というとことから始まると、
何もしてくれないということになる。

しかし、基本、子育ては両親だけです。
両祖父母が何をしようと、しなかろうと、それはそれぞれの思惑だけのこと。
ご両家の風習が違っても、あってそれが当然。

してあげるのは好きにできますが、してくれないというのは
どうかしてると、それはきちんとパパの口から、ママを説得しないといけない。

「してくれない」というのは人として間違っていると。

このあたりの、日ごろの考え方が積もり積もって、
葬儀にまで出てこないのは何事かということなのでしょう。

奥様の文化がまるで「異国」のようにどうも違うようですから、
婚家の風習に従うか、嫁さんのうちに従うかはすり合わせないとむり。

つまりは、イスラムか神式かというほどに、細部が違うのでは?

違いが明らかになってはじめて、違うのかとわかる。
そのときまでそいうチャンスがない。
あるときは待ったなしで、嫁さんのほうに譲る気持ちがないなら
「国際結婚のカルチャーショック」だと思ってやり直すか
、外人はだめだとあきらめるか。

あくまでも、発端は、ただのカルチャーの違いです。

いささか、奥様のほうが古めかしいというか、田舎くさい感じです。
もらうもの、してくれることを要求するということは、それだけのことを今度は返さなければならないというのと引き換えだということはわかっているのでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-11 17:56:19

ん~、まさに「結婚は愛情だけではやっていけない」の典型のような事例ですね。
両家の親や親族を巻き込んだ対立状況を解決するのは、一時的にせよご主人が
奥さん方につくか、奥さんがご主人方につくかのどちらかしかないと私は
思っているんですが、質問者さんのケースの場合、質問者さん自身が奥様の
考え方に対立されているようなので、修復に向かうのは難しそうですね。
質問者さんのお母様としてもよほど腹に据えかねたのだと思いますが、
直接奥様と話されたのは具合が悪かったですね。
質問者さんがフィルターになるべきだったと思うんですけど。
それから奥様の祖父の葬式に質問者さんのご両親が出られなかったことは
おかしいことではなかったと思いますが、奥様のほうがそれを来て当然と
思われる地域(or習慣)だったのなら何らかのフォローをしておくべきでしたね。
そういう習慣というのは地域によってずいぶん違うものですから、どちらが
良い悪いとはいえないものなんです。
いずれにしても奥様の質問者さんのご実家への対応は大人げないにしても
程度を超えていると思うので離婚の原因になっても致し方ないと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 17:26:25

ANo.4

こんにちは。
離婚したいと決心されてるのなら何を相談されたいのでしょうか?
自分に有利な条件で離婚したいという事でしょうか?

質問を読ませていただいて思ったことは質問者さんも奥様も相手に
「こうしてくれなかった。」「自分はこうして欲しかった。」という事ばかり
おっしゃってるなぁという事です。
質問者さんは奥様に呆れたと書かれてますが第三者から見たら五十歩百歩のように思えますよ。
それに質問者さんは奥様の味方にならずにご自分のご両親の味方なんですね。
奥様も奥様のご両親と質問者さんのご両親を比べて質問者さんのご両親を非難されてる。
お互いが自分の親の気持ちを代弁して代理戦争してたんじゃ和解できるわけないですよね。
自分の親と配偶者との間に自分が入って上手くいくように気を使わないとこうやって揉め事が大きくなっていくばかりだと思いますよ。
質問者さんがもう一つ大人になって奥様を諭すことができないなら
離婚も仕方ないのでしょうね。
お子様のことを考えるとつらいと書かれてますが
ただお子様よりご自分のお気持ちとご両親の方が大事だという事ですよね?

投稿日時 - 2007-06-11 17:17:54

ANo.2

奥様のお年は幾つですか? 子供っぽいと言われますが、まだ本当に子供なお年なのでは?

投稿日時 - 2007-06-11 17:12:04

お礼

 回答ありがとうございます。
妻は同い年です。

投稿日時 - 2007-06-11 17:29:58

ANo.1

まずは、妻のご両親と話をして、ご両親から話をしてもらったらいかがですか?
妻のご両親も妻と同じ意見ならば、そのとき離婚も視野にいれるべきかと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 17:06:57

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、妻の親に相談しようと思いますが、妻の親が妻に言っても言うことを聞かないみたいなんです。でもまず妻の親に相談しようと思います。

投稿日時 - 2007-06-11 17:13:45

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