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解決済みの質問

人生経験豊富な方または女性の方に質問します

私はバツイチで現在二人の小学生の子供(男女一人づつで二人)
がいるシングルファーザーです。

人生経験豊富な方、特に結婚年齢のお嬢さんがいる親御さんや
女性の方の意見や感情をいただきたいと思います。

私は妻の不貞が原因で離婚して現在二人の子供と生活してます。

再婚について考えることもあり、実際に自分のまわりに外面的にも内面的にも素敵で興味がある方もいます。

しかし、自分の娘が複雑な環境のところへ嫁ぐ親御さんの気持ちを
考えると二の足を踏んでしまいます。

私は自分の子供を愛してます。
たぶん再婚した方よりも子供が優先になると思います。

しかし、妻に対する愛情と子供に対する愛情は
別次元だとも思っています。(私も場合は子連れ再婚なので少々事情は違いますが・・・)

女性は自分以外の人(私の場合は子供)にも愛情を注ぐ男性と
円満な家庭を築けると思いますか?

そして、そんな男性と大切なお嬢さんが結婚するとなった場合の
親御さんの感情をお聞かせいただけると幸いです。

投稿日時 - 2007-06-13 01:40:51

QNo.3080167

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私の付き合い始めた彼も、小学生の女の子を育てている、シングルファザーです。(離婚の理由は、まだ聞いてはいませんが!)

ブログを通して数年、子育てしながら働いている彼を見てきたので、私の場合は子育てをしてきた彼の心境などもずっと知っていました。
 私も離婚歴がありますし、成人した子どもがいます。
男性と付き合うことは絶対ないと思うほど、男性恐怖症といいましょうか?
男性は誰でも避けてきました。
 彼からは、ずっとアプローチがありましたが、子育てに利用されるような付き合いだったら嫌だなーと思いながら会わずにいました。
 私から見た彼は、とても良い人だけど子育てに疲れた人にしか見えない時期もありました。
と同時に、体だけの関係で終わってしまうのも年齢的にあり得ないと思ってましたので、数年距離を置いていたのですが・・・。
 
>私は自分の子供を愛してます。
たぶん再婚した方よりも子供が優先になると思います。

↑のことですが、まったく同じ事を聞きました。
どっちが優先なんて決められないんじゃないでしょうか?
私のことも女として大事にしてくれています。本当に好きな人が出来たら、「優先」という言葉もなくなるかもしれませんね!

>しかし、妻に対する愛情と子供に対する愛情は別次元だとも思っています。

あなたが、愛情もって育ててきた大事な子どもさんでしょう?
愛情を比べるなんてできますか?

>女性は自分以外の人(私の場合は子供)にも愛情を注ぐ男性と
円満な家庭を築けると思いますか?

自分の子どもを大事にできない人を愛することは私には出来ないと思っています。
 逆に、私の場合、子どもに愛情を注いでるからこそ、彼にしようと私の場合は思いました。
【覚悟】です。結婚したら子育ての中心になるのは女性です。
相当な「覚悟」が必要です。

友人もかなり心配してくれて、アドバイスをもらいながら過ごしています。
 中途半端な答えですが、人によって、付き合い方によって違ってくると思いますので、あなた自信も何が必要なのかを考えてみては如何でしょうか?
 結婚までには、超えるべき高いハードルが沢山あります。
結婚するまで以上に、結婚生活が始まってからの方が大変なものだと思います。

結婚を考えるような方が出来たら、あなたの考え方も変化が出てくるかもしれません。
今、じゅうぶん子どもさんと向き合って過ごしていてください。




 

投稿日時 - 2008-07-29 22:34:26

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回答(13)

ANo.12

女性、未婚です。結婚するなら子供はやはりほしいです。
するとやはり自分が産んだ子供ではない子供は自分の子供と同等に愛せる。という自信はありません。そのような男性と結婚自体無理と自分は思ってます。
女性で子供が別にいらないという人なら大丈夫だとは思いますが。比較的年齢が若く、初婚。子供をもちたいといった女性とは再婚は難しいのではないでしょうか?親御さんも反対される可能性が高いですし。ちなみにうちの親も反対するとおもわれます。

投稿日時 - 2007-06-14 00:50:24

ANo.11

27歳、女性です。
私が愛した男性なら、起きてしまっている状況は仕方がないと思うかな。
今さら変えられるわけでもないし、だからって嫌いにもなれないし笑
そこに不信感があれば別だろうと思いますが…(子供の存在を隠していたり等)
ちょっと現実的に考えてみました。
私との子供は諦めてもらうこと(もちろん自分でも納得すること)と、
お二人の子供さんに『私は母親にはなれないけれど、家族にはなるつもりだ』ということを
納得してもらう(理解できる年齢に達するまで待つ)ことは譲れないなと思いました。
あ、相手とお子さまが許すなら子育てマシーンでもいいですよ、
私はそれでも幸せに感じると思います。甘いかな~?
スイマセンきれいごとかも知れませんが、今現在はそう思います。

55歳の母親は、常々『あなたが選んだ人なら文句はない。』と言っています。
私も母親も、実際に直面した出来事ではないので憶測の域をでないのが残念ですが^_^;

私は男性に完璧を求めない性格なのと、母親も子供に干渉しない性格なので
あまり一般的ではないかも知れません。
父親は…やはり反対するでしょうか。分かりません。

投稿日時 - 2007-06-13 17:06:31

ANo.10

女性の年齢によります。
もしもまだ若い娘なのなら、反対もするでしょう。
(若くても、今まで苦労して大人の判断が出来る娘なら考えると思います)

しかし、hudeouさんの事を愛して一緒になりたいという方なら
そこまで心配しなくても良いのでは?
相手も分かってて一緒になりたいのだろうし、それなりに心構えもあると思います。
女には、母性というものがあります。
(私には産みの母と育ての母がいます。病死でしたが。)
例えると、ニュースで出てくる猫が猿を育てたり、犬が寅を育ててるのと同じです。
動物だって、出来るのだから人間に出来ない訳ないでしょう。

子供には真実の目があります。
事故等で沢山の大人が亡くなる中で子供だけ生き残るのは、子供には守ってくれる人や守ってくれそうな人を見極める目があるからです。
hudeouさんがそこまで愛してるお子さん達なら、守ってくれる大人の目を見極められるでしょう。
最初は戸惑ってもhudeouさんが愛する人を、信じる目を持てると思います。

自分の気持ちと自分の愛する子供達と恋人を信じてあげてください。
家族の繋がりは血ではなく、心です。
恋人の家族も一生懸命母親をする娘を見ていたら最初は戸惑っていても、そのうちに孫として愛しますよ。
一緒になるのを認めてもらうのは、hudeouさんの努力も必要ですが恋人の努力が一番必要です。
hudeouさんを愛してる恋人なら、一生懸命頑張るでしょう。
それから、親は自分の娘の本当の幸せが嬉しいものです。

投稿日時 - 2007-06-13 15:48:52

ANo.9

私は、50を過ぎた働くおばちゃんです。
22の娘、17の息子が居ます。

自分の娘が・・・ということで、考察しました。

まず、ありえないですが、あったら、反対します。
理由は、後述します。

とりあえずは、
#6の方がかかれた内容に【子供>奥さん だとしたら、奥さんは子育てマシーンですよ。】この意味を否定できるならokでしょう。
それはオトコとしてパートナーの女性に求めるものがあるからですが。

ただ、女性のほうに、どういう思惑で結婚するかがわかりません。
子供のできにくいというようなケースであるなら、あるいは、
年齢的に初婚は無理?とか子持ちの男性と一緒になったほうが人生をショートカットできるメリットがあるなら
「子育てママ」を期待しての再婚もアリでしょう。
労働の対価として、専業主婦で自分はいやな言い方ですが、
養ってもらうということとの取引なら、それもそういう人生もアリです。

自分の娘なら反対するというのは以下、理由はいろいろ。

まずは、困難であるから、反対を乗り越えても、それでも・・・という一種、不退転の決意でないと、途中からやめたとなると、傷つくものが己一人ではないからです。
一番の被害者は、あなたのお子さんです。
成長期の家庭内文化における心の傷は、自分で癒せるまで
とりあえず、誰かを恨む、誰かが悪いということであがなわれますので
問題の正当なおとしどころとは無関係に、まずかったときには
事態が大人には解決不能です。
子供の心は子供のものですから。

次に、新たに子供が生まれた場合、同じようの育てることは可能です。
ただし、自分で二人生んでそだててみて始めたわかったことですが、
どうしても、より幼いものに目が行くというのは育てる大人の必然ですが、その態度が同様に、子供たちに評価できることはありえません。
つまりは、どなたかが書かれていましたが、「鬼畜」とまでは言いませんが、均等に「母」をしても、よそ目にはそうは見えないというが大前提です。
事実はどうでもいいのです。
客観的な事実としてそう、「母」以外はそのように見るということです。
そのときに、関係者が全員、冷静に判断できることは、まずありえない。
この問題を回避するためには手法は2つ。
新たに子供は作らない。
あるいは、ベビーにや嫉妬するような年齢にを過ぎるまで子供たちの成長を待つ、のどちらか。
待っても、okになるかお二方の生殖年齢と、経済問題もあるので問題の解決になるかどうかはわからない。

で、わが娘なら、そこまでして、自分が仕事も持っているのに
結婚することもないだろうということです。
もうちょっとほかに誰か居ないの?・・・です。

>私は妻の不貞が原因で離婚して現在二人の子供と生活してます。

反対しておいて、こういうのもなんですが、実は、私の叔母(現在80)がそんな結婚をしました。
年齢差一回り以上(離れてはいるはず、よく覚えていません)
先方の前妻が、不貞で出て行った。
後に子供も生みました。
もちろん、祖父母(叔母にとっては両親)は反対した。
姉(私の実母・当時既婚)が唯一の支援者であったそうです。
当時は戦後10年以内ですから、そのままだと、行かず後家ということになるので
そういう状況もあったかもしれない。

特殊なのは、子供たちが全員男の子で3人。
生まれたのが女の子4人目ということ。(私のいとこに当たることになります)
そういうことで、子供たちの嫉妬というようなことは問題なかった。
オトコ一家のアイドルとして「珍重」されていました。
姫(貧乏ですが)のようでした。
ただし、いとこはそれなりに神経質で、変わった子供でした。
私の妹(6才した)と、同年でよく休みには泊まりで遊びに来ましたが、
妙に大人びた「姫様」なので子供心に変だなと思った覚えがあり、
変わった育ち方をしたのだと思います。

さらに、今でも珍しいですが、義叔父は専業主夫になったのです(結構な教養人なのですが、ちょっと事件がありましたので)
叔母が働いて一家を支えた。
最初は、3兄弟のしたの子(4-5歳?)は元妻が引き取ったのですが、
お兄ちゃんたちと一緒が言いということでいつの間にか3人になってしまったそうです。

結果、オーライだと思わなくちゃ踏み出せません。
ただ、叔母はママではなかった、「主人」です。
子育てはしていません。

いろいろな特殊ケースは、自分で解法を探すしかないでしょう。

投稿日時 - 2007-06-13 11:57:19

ANo.8

30後半の女です。
hudeouさんと全く同じではないですが、似たような環境でした。
私が高校2年の時に離婚、高校3年が終わったと同時に父親が再婚しました。
実母の不貞での離婚です。継母は、初婚。
父は私と妹のことを考えて、継母を選びましたね。
父の主張は、「子供は私と妹以外には作らない」。
要するに継母との間に子供は作らないということです。
実際その通りになりましたが、それを納得して結婚したはずの継母ですが、本心は違っていたようですね。
「産みたかった」と今でも洩らすことがあります。
しかし、本当に間に子供が出来たら、今の私達の関係はどうなっていたかわかりませんね…

前置きが長くなりましたが、
>女性は自分以外の人(私の場合は子供)にも愛情を注ぐ男性と
円満な家庭を築けると思いますか?

色々ありますが、それなりに我が家は円満だと思います。
まあ、父は私達に愛情も注いでくれましたが、外でも好き勝手なことをしてます…
(外で女を作り、継母はいまや諦めてます)
それよりも、継母の幸せを考えると、父の存在よりも「家族」のあり方だと思います。
うちは、継母と娘たち(私と妹)がとても仲が良くて、親子円満です。
その関係のつながりの方が大きいと思います。
hudeouさんのお子さんと女性の方が本当の親子のような関係が築けるかどうか…
それが一番の問題だと思います。

投稿日時 - 2007-06-13 10:25:58

ANo.7

こんにちは。
20代後半女性です。
好きになった人にお子様がいる事への受け止め方は人それぞれかもしれません。
出産を望んでない、または病気などで出産の可能性が低い方には、受け入れ易いかもしれません。
逆に一度は出産してみたいと望む女性には、過酷かもしれませんね。
平等に子育てできるのか、反抗期の対応への不安など・・・。

他の方の仰っておられますが、お子様は新しいお母さんを望んでおられるのですか?
もしそうでなければ、子育てがひと段落してから再婚するのはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2007-06-13 10:09:49

ANo.6

こんにちは。回答失礼します。

>>私は自分の子供を愛してます。
たぶん再婚した方よりも子供が優先になると思います。

>>しかし、妻に対する愛情と子供に対する愛情は
別次元だとも思っています。(私も場合は子連れ再婚なので少々事情は違いますが・・・)

そんなのキレイゴトです。松本清張の「鬼畜」ってご存知ですか?
再婚相手の妻が、夫の連れ子を気に入らないので、夫が自分の子を殺すという内容です。

子供より奥さんでしょう。でないと映画みたく、子供と仲が悪くなりそうです。

自分は母子家庭でしたが、再婚相手より自分のことを考えているなんて、イヤですね。

普通は 奥さん>子供 だと思います。

子供>奥さん だとしたら、奥さんは子育てマシーンですよ。

すいません。バツイチコブツキに、娘をやる人間の気持ちはわかりません。

以上です。

投稿日時 - 2007-06-13 09:31:08

ANo.5

ご質問の回答にはならないかもしれませんが・・・

私の知人の女性で、小学生のお子さんが2人いる年の離れた男性と結婚した人がいます。
あまり親しい人ではなかったので、深いことは知りませんが、現状として、

1、その女性は自分のしたいことがあって、その男性の経済的援助の下、その勉強を続けている。その勉強の為、2~3週間家を空けることもあるようです。
2、その女性は、ご自分で子供を産むつもりがないそうです。欲しくないそうです。その男性にお子さんがいてくれてよかった、と言っているらしいです。
3、お子さんは、中学から全寮制の学校に入学しました。

男性が新しい妻に、母親の役割をあまり期待していないのかもしれませんね。
子供の母親、自分の妻、と言うより、1人の女性として魅力を感じているのでしょうか。
彼女としても、人生の伴侶、理解者を得、妊娠出産に伴うロスタイムを軽減でき、自分の人生を謳歌している、と言う風に、傍からは見えます。

このようなケースもあります。
ご参考までに。

投稿日時 - 2007-06-13 09:18:04

ANo.4

私は質問者さまと逆の立場です。
離婚(離婚理由は違いますが)して、子供2人をつれて再婚しました。
子供が3年と6年の時で、3年経ちます。
夫は私よりかなり年下です。

ケースバイケースだと思うし、男と女では違うので、憶測の回答しかできませんが…。

夫のことが大好きだったし、夫も私のことを愛してくれて再婚を考えました。
でも、やっぱり考えたのは子供のこと。
私が逆の立場だったら、人の子(自分が生んだ子ではない子)を育てることは
絶対にできないと思ってました(今も思ってます)。
自分にできないことを好きな相手に求めることはできないとずっと思ってました。
でも(いろいろありましたが)、再婚しました。

夫と子供との関係も良好だし、義父母も本当に快く受け入れてくれて、
私のことも子供たちも大切にしてくれています。
結婚当時も「孫ができた」と喜んでくれていました。
きっと心の中は複雑だったことと思いますが、そんな素振りは全然見せず、
今までいやな思いをしたことはありません。
それは、義父母が本当にできた方だからだと思っています。
私の場合は、そんな風に(今のところ)うまくいってるケースだと思います。

ただ、思うのは・・・義父母のこともすごく大切だと思うのですが、
やっぱり初婚同士の夫婦、親子関係とは同じようにはいかないということです(おそらく)。
>私は自分の子供を愛してます。
>たぶん再婚した方よりも子供が優先になると思います。
おそらく、初婚同士でも母親にとっては子供のことが一番
という女性が多いと思います。
でも、本当の親子なら、それはそれで自然に生活していけるような気がします。それでもうまくいく家庭が多いのでは?と。
でも、母子(質問者様にとっては父子)の関係の中に突然入る立場にとって、それって…ことある毎に、疎外感を感じさせてしまうような気がします。

子供のことが一番だけど、でも、あなたのことも一番大切…
そういうことにすごく気を使っていかないとだめなような気がします。
行動、言葉、いろいろな場面で。
>妻に対する愛情と子供に対する愛情は別次元だとも思っています
そう、子供とは全く別の種類のものなのですが、それはなかなか分かってもらいにくいかもしれません。
初婚同士ではありえないいろいろなことに気を使わないとだめかなと思います。

>親御さんの気持
はやっぱり、どんなにできた方でも複雑だと思います。
それ以前に、子供も含めて家族でやっていける…それを示すことのできる関係であれば、
理解してくれるようになるのではないかな…と思います。

きっと今は、シングルファザーとして、お子さんのことを中心にされているから、
なおのこと「再婚相手より子供」そう思われるのかもしれません。
どちらなんて決められない…そう思えるお相手に巡り会って、
祝福されるような再婚ができるといいですね。
でなければ、お子さんが大きくなるのを待ってから、
相手を見つけられる方がいいのではないかな?と思います。

ちょっと質問内容とずれた支離滅裂な内容になりました。すみません。

投稿日時 - 2007-06-13 03:11:46

ANo.3

お子さんを愛していて、なによりも優先されたいのであれば、
再婚するかもしれない女性やその親御さんの心情の心配よりもまず、
お子様方のお気持ちを聞かれるのが先決ではないでしょうか。
「新しいお母さんがほしい」と、お子さん方がご相談者様の再婚を望まれているのですか?
それでしたら良いのですが、そうではなく、ご相談者様の独断で再婚を希望されているのであれば、相手の女性よりも、お子様が一番の犠牲を被る可能性があるということを、どうぞお考えください。

投稿日時 - 2007-06-13 02:39:52

ANo.2

hudeou様は再婚した後もし、後妻との間に子供が出来てしまった場合のことをお考えになられたことはないのでしょうか?
女性の方が子連れで再婚するのは自分が腹を痛めた子でありますから、ほぼ平等に育てていけるでしょうが、男性が子連れで再婚した場合はそうはいかないのではないでしょうか?自分が腹を痛めて産んだ子と失礼な言い回しになりますがどこの馬の骨ともわからん子供と平等に育てることが出来るでしょうか?私が女なら無理ですね。
お子様第一にお考えならば、再婚はお子様が成長され、社会人になられてからでよくないでしょうか?確かにその間がとても大変でしょう。家庭に女性がいればどれだけ助かることか。でもそれならお手伝いさんを雇うか、自分の母親が、兄弟姉妹がいれば兄弟姉妹に頼めばすむことではないでしょうか?それに子供は親の背中をみて育つといいます。子供にとっては母親のいない暮らしはそれは大変苦労なことだとは思います。しかしその苦労が人間形成の上でかけがえのない成長につながるかもしれません。あなたにとって再婚は幸せでも、お手伝いさん扱いされる後添えの女性と、その知らないおばさんと暮らすはめになる娘さんにはメリットよりもデメリットの方が多いような気がします。
きつい言い方をして申し訳ないですが、男性が連れ子で再婚することは女性が連れ子で再婚するよりはるかにハードルが高いということが一般的にいわれております。貴方だけの損得でなく、子供さんとフィアンセの損得も考えてあげてください

投稿日時 - 2007-06-13 02:29:14

ANo.1

私なら自分の娘や息子が一度も結婚して無いのなら
みずから苦労する道を選ぶ事はさせたくないですね。
苦労が目に見えていますもの。
一度結婚して戻ってきてそれからならまだ寛容になると思います。

しかも連れ子さんは自分の孫ではないのです。
本当に子供が好きで新しい孫が急に増えたwうれしいw
という方でなければ可愛がってくれるかどうかわからないですね。

ようは子供さんが幸せかどうかですよね?

投稿日時 - 2007-06-13 01:52:15

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