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解決済みの質問

片思いの人に会いに行く…母は許してくれるでしょうか?

私は23歳、両親が別居を始めて、18年になります。
私と母、二人での生活が長かったせいか、
良くいえば、大事に育ててくれましたが、悪く言えば、過保護な部分もあります。

特に自分が失敗したからなのか、私の男性関係への干渉が過剰で、「失敗しちゃダメよ」と言われる毎日。
私自身の臆病な性格も伴って、恋愛経験はほとんどありません。
一度、彼氏ができた事はありましたが、母が頑なに反対し、
私も母が認めてくれない人とお付き合いをするのは…と思い、すぐに別れてしまいました。
(結局は、別れて正解だったので、母には感謝していますが…)
その事を友達に相談したら、「将を得んと欲すれば、まず馬から」と言われましたが、あながち嘘ではありません。

実は、私には、半年くらい前から、思いを寄せている男性がいます。
会社の同期で、何かと私を心配してくれたり、相談にのってくれたり。
話すだけで楽になれたり、顔を見るだけで安心できたり、男性としてだけでなく、人間として、かなり私の支えになっています。
彼が地方に転勤になってしまったので、引越しの前に二人きりで遊んだこともありました。
私の気持ちを、彼は知っていて、転勤後も週に3,4回はメールをしています。
今は、関係を明確化せずに、現在の距離感を保てたらと、私は考えています。

転勤後の彼の生活も落ち着いた頃、「遊びに行っていい?」と聞いたら、「いいよ」と言ってくれたので、
今度、一人で彼に会いに行こうと考えています。
(彼と会うときは、必ず彼にしか分からない深い話をするので、友達と行くのは考えにはありません)

しかし、母になんと言って、彼に会いに行けばいいのでしょうか?

もちろん、嘘をつくつもりはありません。
彼への気持ちも、全て話すつもりです。
しかし、だからこそ、母が会いに行く事を許してくれないと思うのです。
私の気持ちを知っていて、明確な答えを出さない彼を、母は快く思うはずがありません。

いつかは話さなければならないこと。
母の顔を見るたび、母に「職場の人に、いい人紹介してもらえば?」と言われるたび、胸が痛くなります。

どうすれば、母を説得できるでしょうか?
アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2007-06-14 23:24:09

QNo.3085563

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ANO2です。
お母さんが全然子離れできないのかと思っていましたが、違ったみたいですね。

>母の許可無しで会いに行くのは、母を不安にさせることになるので、一番避けたいと思っています。
私にも一人、娘がいます。
娘が新しい世界に飛び込む、応援しても反対しても、どちらも不安の大きさは変わりません。

>もっと私を信じてもらえるくらいの
お母さんは、ちゃんと質問者さんを信じていると思いますよ。
信じてるのに、守りたくてつい、干渉しちゃう、それが親です。

>母に「職場の人に、いい人紹介してもらえば?」と言われるたび
職場で知り合った彼が大好きなんですよね。
お母さんの言う条件に、思い切りはまってませんか?
なら堂々と「職場の転勤した友人に会いに行く」と話すだけで、今回は良いんでは。
まだ彼とお付き合いされてもないんだから、まだ恋心まで話さなくても良いと思いますよ。

>私の気持ちを知っていて、明確な答えを出さない彼を、母は快く思うはずがありません。
お礼を読んで思ったんですが、質問者さんは明確な答えを欲しがっていないんですよね?
親子関係の変化と同じように、彼との変化が怖くて、お母さんを理由にしていませんか?
説得できないに違いない、反対されるに違いないとも決めちゃってますよね。
説得できると最初から決めてなければ、どんなことも難しいし
子供の決意に、親は反対なんてできないです。
だから、質問者さんを旅行に送り出せるように、変わったんだと思いますよ。

お母さんともし、彼のことでぶつかってしまったとしても
質問者さんの親子なら、崩れたりなんかしないですよ。
少し質問から逸れてしまいました、すいません。

投稿日時 - 2007-06-15 01:30:32

お礼

仰るとおり、私の方が親離れできてません。
恥ずかしい話、母の理解があれば、飛び込んだ「新しい世界」でなにがあっても、守ってもらえるという甘えがあるのは確かです。
また、前に「私を信じてもらえるように…」と書きましたが、私が母を信じてなかったのかな…と、反省しました。

母への私の姿勢が変われば、母に打ち明ける時の気持ちも、
「反対されるに違いない」というマイナスの思いは無くなるのかもしれません。

ずるい事を考えずに、母と正面からぶつかってみようと思います。

度々、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-16 22:01:57

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回答(5)

ANo.5

私の娘は高校生ですが、お母さまと同年代かな~と思い、回答を考えました。

参考になるかどうか・・・
実は私も若い頃、親にウソをついて出掛けるのが嫌で、「彼と旅行に行っていい??」と聞いたことがありました。
(彼はよく家にも遊びに来ていたので存在は知っていました。)
母は「どこの親も良いと言う訳ないでしょ!!」と言ったので、その場はそれで終わりましたが、結局、行き先だけを教えて旅行に行きました。
誰と行くか言わなかったのですが、前触れで分かっていたと思いますが、母は何も言いませんでした。
なのでもし近い将来、娘が同じようにしてくれるなら、黙って許すと思います。
でも初めからウソを突き通したらどうしようかな・・・

それから・・・
「親離れ・子離れ」が出来てないのは良くない様に言われ、一人暮らしを勧めるご意見もありますが、私はそんなに悪いことなのかな??と思います。
今は核家族化されているからだと思いますが、ちょっと前は2世代・3世代同居する家庭だって珍しくなかったはずです。そういった家族を「親離れ・子離れ」出来てない家族って言いませんよね。
一緒にいれば、多少の干渉は当たり前ですし、助け合ったり、協力し合ったりすることのなにが悪いのかと思います。
なので、あなたがお母さまを大切に思う気持ち、素敵だと思います。
私も娘もそう思ってもらえるような親になりたいと思いますよ。
お母さまにも若いお嬢さんだった時期があったのです。だから男性のチェックポイントをあなたに教えてくれるのだと思います。あなたの性格を誰よりも分かっているからこそです。
お母さまのアドバイスはこれからも参考になさって下さい。
でもあなたの正直な気持ちは必ずお母さまに伝えて下さいね。

投稿日時 - 2007-06-15 05:03:33

お礼

母親の視点でのアドバイス、ありがとうございます。

初めから嘘をつきとおしたら…私の母は、絶対に悲しみますね。
結果はどうであれ、本当の事を最初から言って欲しい。
心配だけれど、送り出す…それが母親なのかもしれません。
(こればっかりは、自分が母親になって初めて分かるのかも…)

母の干渉を、友達にバカにされたことも多々ありましたが、
「過剰」な干渉と書きましたが、私にとっては、ずっと当たり前のことでした。
素敵だと言ってくれる人がいて、とっても嬉しいです。

正面から母にぶつかって、母のアドバイスをたくさんもらえたら良いなと思います。

投稿日時 - 2007-06-16 22:16:11

ANo.3

今後の事を考えると、一度家を出るのを考えてみては如何でしょう?
話が飛躍してしまいますが、結婚をすれば結局親とは別で住む訳ですから、経済的にアパートを借りて住むのは大変でしょうが、お母さんにそういう時期が来ると言うのを予習してもらうと言う事で。

投稿日時 - 2007-06-15 00:20:06

お礼

ありがとうございます。

私も転勤で地方に行ってしまいたいと思うことがあります。
でも、残念ながら、経済的理由だけでなく、近くに住んでいる母方の祖父母の通院などの理由で、私が今家を出ることは不可能です。

大学の時に、一度一人暮らしのチャンスはありましたが、私の「甘え」が原因で、実現はしませんでした。

投稿日時 - 2007-06-15 00:41:15

ANo.2

23歳ですよね。
親離れしたらどうでしょうか?
今現在、質問者さんの男関係に対して、ここまで干渉してくるように
もしこの先、結婚したとしても、「失敗しないための干渉」は続くと思います。
そのとき、質問者さんはどうしますか?
今から、色んな失敗や困難を、自分で体験して解決していかないと
ずっとこのまま、「お母さんの娘」から成長できないと思います。

>母になんと言って、彼に会いに行けばいいのでしょうか?
>どうすれば、母を説得できるでしょうか?
質問者さんが話したいことを、そのまま話せば良いと思います。
だけど、お母さんに許可を得る必要は無いんでは。
お母さんがいくら快く思わなくても、彼と二人で乗り越えていく道を作っていかない限り
ずっとお母さんは、認めてなんてくれないと思いますよ。

それに、お母さんが色々と過剰に干渉してくるのは
質問者さんがどこか頼りなさげで、心配になってしまうのもあるんでは。
質問者さんが「大丈夫だから安心してね」と、お母さんに力強く言えるようになったら
何か変わるかもしれませんね。

投稿日時 - 2007-06-14 23:54:20

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

「親離れ」友達からもよく言われます。
長い間、二人三脚で母と生活していたせいか、お互いに側にいるのが当たり前になってしまいました。
今後、年老いていく母を守れるのは、私だけだと思っています。
そういった親子関係を崩すことなく、親離れができれば、最高ですよね。

母の許可無しで会いに行くのは、母を不安にさせることになるので、一番避けたいと思っています。
認めてくれなくても、「しょうがない、行ってきなさい」程度に許してほしいんです。

sawadahanaさんの仰るとおり、私が頼りなく、危なっかしいので、母はいつも心配しています。
もっと私を信じてもらえるくらいの、しっかりとした姿を見せることが大切なんですね。

投稿日時 - 2007-06-15 00:25:21

ANo.1

どうなんでしょうね。

取り敢えず、免疫をつけておく為に、彼とは関係なく、旅行に行ってくると言うのはどうでしょう?

23歳ですから、お母さんとは別で旅行に行くんだと言うのをお母さんに認識させておいて、そのうち彼に合いに行くのも良い事では無いでしょうか。

投稿日時 - 2007-06-14 23:53:11

お礼

アドバイスありがとうございます。

女友達とは、数回旅行に行ったことはあります。
最初はかなり心配されましたが、今は「女」友達となら普通に旅行には行けると思います。

彼に会いに行く事が、友達との旅行の延長線上だと、母が思ってくれると良いのですが…。

投稿日時 - 2007-06-15 00:06:41

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