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解決済みの質問

いずれ旦那と離婚したいのですが・・・。

3歳年上の旦那と3歳と1歳の子供がいます。結婚生活は5年になりますが旦那に対する気持ちがありません。
理由は5年間の間に溜まったものですが、一番は私を理解してくれてない事。そして、家庭を顧みないことです。
旦那はギャンブルをするわけでも暴力を振るうわけでもなく、子供にも好かれています。言えば、風呂掃除やゴミ捨てなどはしてくれるのですが、生活状況から考えてそれだけではストレスが溜まっていくのです。
というのは主人の仕事はボランティアに近いもので、朝から晩まで休みもほぼ無し状態で、給料は約10万ほどしかありません。それも遅れる事がしょっちゅうです。
結婚時その事は了承してのことでしたが、それは共働きをし、家事・育児を分担するなど約束していましたし、当然主人はしてくれるものだと思っていました。
ですが全然違いました。その事は自分の認識が甘かったと言えるのですが、その事で何度話し合っても離婚を切り出しても生活態度が変わることはありませんでした。
ねぎらいの言葉があるわけでもなく、私が子供の事などで精神的に参っていて助けを求めても仕事に行く人です。喧嘩になれば私は気楽で良いと言います。
親友に相談すると旦那の「危機感がなさ過ぎると」言われました。そして、私の状態を見た友人が主人に電話で言ってくれたのですが、それも効果はなく、他人に言われた事に腹を立てていました。
私はこのままでは自分が駄目になると思っています。軽いパニック障害も起こしました。義実家とも気が合わず、憂鬱の原因の一つです。
子供達がいなければ即離婚したいのですが、子供達の事を考えると出来ません・・・。だけど、自分が壊れそうで限界です。
シングルマザーになる覚悟は出来ています。というより、シングルマザーと変わらない(普段ほとんど母子家庭状態で、旦那がいた所で仕事が増えるだけで、金銭的にも私の給料でやっているような感じなので。)状況なので、不安よりも安心感(?)みたいなもののほうが大きいのです。
私はお金が欲しいのではなく旦那の協力が欲しかっただけなのですが、旦那は違うように感じてるみたいです。さっきも友人に「嫁には悪いけど、給料より○○を成功させるほうが大事なんじゃ」と言ってました。その癖に子供のためには死ねるとか言うのを聞くと言ってる事とやってる事が違うと思い、ドン引きしてしまいます。
また、1ヵ月後ぐらいに今の仕事をやめる事にはなってるのですが、その後の仕事先は決まってもいないし、どうなっているのかも言ってはくれません。生活する事をなんと思っているのか理解できません。
私は子供達のために我慢してこの生活を続けるべきでしょうか?それとも離婚をすべきでしょうか?
今の私の感覚はかなり麻痺していると複数の友人に言われていて判断しかねます。これだけの内容では分かりづらいかと思いますが、他の方のいろんな意見が聞きたいのでよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2007-06-17 00:32:59

QNo.3091108

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

0430です。お返事有難うございます。
人が真剣に訴えているのに、無視されたり聞き流されたりでは堪りませんね。
離婚届を破るなんて。妻が思い詰めての行動だと分かっていても、今の状態が心地良いからへらへらと逃げてー。卑怯ですよ。
まともな人間なら、自分が妻にどれほどの負担を負わせているかを自覚し、謝り対策を考えるものです。立派なお仕事をなさる前に、まず人格ありきで優しさ、愛情、思いやりが前提ではないでしょうか。
良い人・良い家庭人と見られ、お金の苦労は妻がしてくれるとなれば、で堪りませんね。ゴミ捨て・風呂掃除で子供からも好かれてとなると他の人からは良い人になりますね。
貴女が悪く言っても、お金のことはともかくとして、あんなに良いご主人なのに、と現実を理解され難いですね。

家庭裁判所に調停をお願いされたら如何でしょう。
調停員の人がご主人に正常な夫婦の姿をお教えになりますよ。
その場も忙しいと逃げるようなら、あきませんね。
逃れられない所で、向き合うべきです。
調停員の前では、良い人を演じるでしょうが、バレますよ。
調停は離婚を前提ではなく始め、離婚となったら養育費もしっかり貰うように取り決めましょう。
義父母へはっきり知らせる為にも裁判所の決定が一番です。
将来、お子さんへも裁判所の判断なら、理解してくれます。

無駄な時間を悩んで暮らさず、解決に向かって行動を起こすことです。
結果は分かりませんが、この状態では貴女の心身の病気が心配です。
子供が幼稚園に入るまではとか、物心つく前にとか迷いますよね。
小さな子供を育てながら仕事もされている貴女は偉い。
頑張ってね。ファイト・ファイト
何時か、素晴らしい人と恋をして欲しいなーと願いますね。

投稿日時 - 2007-06-19 02:21:41

お礼

2度もお返事を頂いて本当に嬉しいです。
家裁の調停というのを聞いた事があるので、調べてみようと思います。
子供が旦那のことを大好きなので決断出来ないでいますが、転職後の行動をみて最終決断をしようと思います!義父母にも折を見て話してみるつもりです。まぁ、大反対でしょうけど・・・^^;
応援・激励のメッセージ、本当にありがとうございました。
一人でも気持ちをわかってくれる人がいると心強いです。

投稿日時 - 2007-06-25 15:00:36

ANo.9

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回答(9)

ANo.8

子供が2人もいて10万円しか生活費を入れない夫ってなんでしょう。  
自分一人も暮らせない金額ですよ。
別居をしてみたら如何でしょう。
別に暮らしてみて、会いたい気持ちにならず心身共に楽になったら離婚でしょう。
夫としての役目を果さず、自分の理想ばかり追い求める人は結婚生活には不向きです。
私も離婚経験がありますが子供がいなかったので、、解放された喜びで一杯でしたが、2人のお子さんを抱えてでは迷いますね。
ご主人に、私が働けなくなったら、貴方が私達をキチンと養ってくれますよね?と聞いてみたらどうでしょう。
勿論だよとおっしゃるか無理だよと言われるかで、気持ちは決まってきますね。
3才と1才のお子さんを看るのは専業主婦でも大変ですね。
その上仕事を頑張られて、心身共に極度にお疲れでしょう。
貴女が気楽なんて言葉は、何処から出てくるのでしょうね。
私だったら、そこでキレていますね。
他の方が10万でも入れてくれればと言われていますが、実生活をしている者としては、1円でも入れていれば夫だと威張れるのかい、との気持ちになりますよね。
今後、教育費もかかり、家も購入したいと夫婦で家計のシュミレーションも出来ずでは、未来が描けず厭になるのが当たり前です。
夫の理想を理解したつもりで結婚しても、違っていたら貴女に責任なぞ有りません。
今では、私立の中学・高校ではシングルマザーのお子さんが沢山いますので父親がいないことでのハンディは有りません。
私だったら、こんな地に足もついて居ない、甘ったれた男と勇気を持って別れ、子供と3人の生活を選びますね。
悩みの多い生活より、子供の為にも頑張ろうとの新しい力が湧いてきて生き生きとした魅力ある女性になられると思います。
ご両親やお友達が助けてくれますよ。
朝から晩までのボランティアとは、どんなことをなされているのでしょうか。(お茶を飲んだりの時間が多いのでは)
妻子の疲労や病気をほっておく人が、人の為になんて、ちゃんちゃらおかしいですよ。
まずは、自分の思っていることを全て話し、大爆発してみることです。
愛情を感じられなくなった夫とは、早く別れた方が良いですよ。
人生、再出発です。自信を持って頑張って下さい。

投稿日時 - 2007-06-18 02:05:32

お礼

読んでいて胸がいっぱいになりました。
別居に関しては何度か言ってみたのですが、嫌だと言い張り、頑張るとしか言わないのです。旦那はいつも「ごめん、がんばる」「この時期が終わったら暇になるから」(暇になったことなど一度もありません)です。
仕事に関しては詳しくはかけませんが、立派な内容です。だから、周りからは良い人・良いパパ・頑張ってる人と良い様にしかとられていません。だけど、家族を犠牲にしてまでと言うのは納得できないところです。なので、最近では「仕事と結婚すればいいじゃん!」と思うし、言います。すごく独りよがりで自分勝手な考えをする人だと思っています。
一度、自分がいっぱいいっぱいになったとき「お願いだから別れて。もう限界」だと叫んだことがあります。
だけど、無反応です。というより、聞き流してるんです。また、始まったと思っていると思います。離婚届も書いて渡したことがありますが、破られておしまいでした。なので、何を考えているかさっぱりわかりません。

0430さんの回答は自分の気持ちを代弁してもらったみたいで嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 13:06:48

ANo.7

いずれじゃなくて今すぐ離婚されたらどうですか?

投稿日時 - 2007-06-18 01:11:02

お礼

出来るものならすぐにしたいです。
しない理由はお金がないとか生活が不安だとかじゃないんです。
子供のことだけです。離婚は簡単だけど、子供のことを考えるとできないんです。自分のことだけ考えると離婚すべきなのですが・・・。

投稿日時 - 2007-06-18 12:48:12

ANo.6

お邪魔します。
私は中学と小学の二人の子どもの親です。×1となり、もう5年ですかね。
私の家庭生活に対する考え方は、今の若い方とは違うのかもしれませんが(私は40歳前半です)・・・。
>旦那はギャンブルをするわけでも暴力を振るうわけでもなく、子供にも好かれています。言えば、風呂掃除やゴミ捨てなどはしてくれるのですが
上出来じゃないですか。確かに近頃は、食事の用意や洗濯なんかもやってくれるご主人がいるそうですが。
>ねぎらいの言葉があるわけでもなく
そういう心遣いがあればいいのですよね。お給料のこととか指摘されていますが、心遣いで変わるような気がします。あなたもご主人が何を成功させようとしておられるか知りませんが、その夢にむかっていかれることを了承されて結婚したんですよね。子どもが大きくなってくると、だんだんと金銭的なものが現実問題になってくるのはよくわかってるつもりです。小学校はまだしも、中学校となると想定外の出費が出てきますし。その点は、落ち着いて話し合いをされてはいかがでしょうか。
>(普段ほとんど母子家庭状態で、旦那がいた所で仕事が増えるだけで、金銭的にも私の給料でやっているような感じなので。)
ちょっと甘いですよ。私も離婚前は確かにいろいろな試算もしましたが
そんなものは何にもなりません。お金じゃないんです。精神的にも、いろんなことで問題が押し寄せてきます。今の状態で、パニック障害を起こしていたら、離婚してからも安心はできません。その時、子どもたちはどうするのでしょうか。

生活費も入れてくれてるのなら、しっかりと話し合いましょう。
とはいえ、夢を追いかけている人は、たぶん今後のことなんてなかなか想像もつかないでしょうけど。
長い時間がかかるかもしれませんが、生活費を入れてくれてる間は、あなたを少しでも金銭面で助けてくれてる、この10万円がなかったら、私はもっと苦労するんだと考えて、少し落ち着いてみましょう。
離婚なんて、いつでも簡単にできますよ。ただ、離婚後しばらくは、いろんな手続きで役所に出向いたり、戸籍の問題で家庭裁判所に行ったり、名義変更があったり、そっちのほうがストレスたまります。
だから、あなたのことを心配します。残された子どものことを心配します。実家があると思っても、子どもの心の中は、母親がいなければ一人ぼっちと同じです。

投稿日時 - 2007-06-17 10:12:14

お礼

>上出来じゃないですか。確かに近頃は、食事の用意や洗濯なんかもやってくれるご主人がいるそうですが。
私もそう思いたいのですが、収入が少ない人との結婚を決めたときにそういうことをしてくれる人と思っていて、その事について話もしたのですが実際は全然で、最近ではごゴミも風呂も私なんです。

>そういう心遣いがあればいいのですよね
そうなんです。喧嘩になるたびに言うのですが伝わらないみたいです。心遣いがあれば本当に今の状況が変わっていたと思います。

>その夢にむかっていかれることを了承されて結婚したんですよね
ココは説明が難しいのですが、ちょっと違います。成功うんぬんは今している仕事の内容に関してで、この内容を知ってるだけに腹が立ったんです。主人の仕事に関しては尊敬できるものだと思っています。

落ちついて順番に話してもダメなんです。甘いとの指摘がありましたが、パニック障害の原因が主人と義実家なのがわかっていますし、本当に旦那がいない(義実家とのかかわりもなくなる)だけで、心が楽なんです。
金銭面に関しても助けてくれてると思いたいのですが、とてもじゃないけど無理です。額が少ないとかそういうことではないんです。生活に対する責任感の無さが腹が立つのです。
本当はもっと細かく書きたいのですが残念です。私はこういう職業だからこそ、家族が支えあっていくものだと思ってましたので、何のために生活しているのかがわからなくなっています。
心配してくれてありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 12:46:12

ANo.5

う~ん、何というか……ご主人が頼りないのもわかったし、
質問者様がしんどいのもよくわかったんですが、先々まで
シミュレーションしないのはお二人ともよくないと思いま
す。その生活の中でも、二人目のお子さんを考えたわけで
すよね? それで今更、文句タラタラでご主人にドン引き
しているのもどうかと思いますよ。ご主人が育児に非協力
的なのは想定内だったのでしょう?

離婚した方が精神的にラクなのはよ~くわかります。
でも、何だか無責任で、お子さんが可哀想だなぁと……そんな感想です。

投稿日時 - 2007-06-17 09:25:47

お礼

完璧なるシュミレーションはしていませんでした。
第1子を妊娠したときはもちろん旦那が手伝ってくれるものだと思ってました。ですが、その後いろんな事があり、主人に対する不信感が出てきたので夜の生活は拒んでいました。それでも夫婦なので解決できたと思った時期等もありましたので、その時に2人目を授かりました。それでも避妊をしなかったわけでもないです。基礎体温等もつけましたが、排卵日がずれていたようです。
また文句ばかり書いていますが、実生活ではやれることや修復できるように何とか頑張っても来ましたし、いろんな人や市に相談をしてみたりもしてきました。
ですが、考えれば考えるほど、夫婦・家族ってなんだろうと思ってしまうんです。自分の事だけ考えれば離婚するほうがよっぽど楽です。だけど、家族を考えると子供に対する思いがあるので離婚を躊躇しているのです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 12:28:54

ANo.4

お疲れさまです。読んでるだけで疲れました。大変ですね。。

私なら、"期限を決めて(夫にも言う)"

・「新・良妻賢母のすすめ」という本を読んで、子供の為にもう一度だけ頑張る

・夫が今の仕事を辞めて一時無職状態になった時に、家事をしてくれるかどうか様子を見る

・次の仕事の給料や拘束時間はどうか?続きそうか?

・夫が次の仕事に就いた後に家事放棄をした場合、夫の分の食事は作らないし、夫の分の洗濯はしない

・どうしても父親が必要と思うなら、下手に拘束時間の長い薄給の仕事をしてもらうより、短時間のバイトと家事育児をしてもらい「主夫」になってもらうことも考える

・夫に10万渡して、それ以外はお金を渡さず、家を出て別居します。お金と家事に困らせます。(10万の給料ではご主人1人ですら食べていけませんよね。結婚前は実家暮らしだったのでしょうか?)

とにかく離婚は、考え付くこと全て試してからです(紙に書き出してみてください)。
こういう状況で子供を2人も作ったあなたには、頑張る責任があると思います(辛口でごめんなさい)。

投稿日時 - 2007-06-17 07:41:55

Q、私は子供達のために我慢してこの生活を続けるべきでしょうか?それとも離婚をすべきでしょうか?
A、少し、補足されるべきかと思います。

「婚姻関係を継続するか否か」-旦那の態度、旦那の収入は、決定的な判断材料ではありません。
「婚姻関係を継続するか否か」-子供達への配慮等も、やはり、決定的な判断材料ではありません。
そこで、肝心の点を補足されたが良いと思います。

1、婚姻を継続する意思は、全くのゼロと理解していいのですね?(Yes/No)
2、離婚以外の選択肢について考える意思も、全くのゼロと理解していいのですね?(Yes/No)

少なくとも、この2つ点が確認できないことには、「離婚すべきだ!」、「いや、頑張るべきだ!」とは言えません。
他者の人生の選択については、本人の意思を追認するしかないですからね。

投稿日時 - 2007-06-17 01:08:33

補足

1も2もゼロです。
と言いたいところですが、最後の望みは転職後の行動でしょうか?
ですが、期待は10%あるかないかです。きっと根本的なところは変わらないでしょうから・・・。
恥ずかしながら夜の生活もまったくありませんし、旦那としたいとも思いません。中途半端な補足ですみません・・・。

投稿日時 - 2007-06-17 01:32:23

ANo.2

収入を追うなら、考えた方がいいと思います。
しかし、どこかいいところがあるから、一緒になったのではありませんか。夫婦とは多かれ少なかれ、人間性の問題だと思います。
今は、元気だからそんな風に思えるけれど、病気になって植物状態にご主人がなったら、どう思うでしょうか。あなたは無収入だといって、見捨てますか。入院費用が掛かり続ける場合だって、長い夫婦生活の間、ありますよ。
そんな時、あなたは離婚しますか。
病気になったときこそ、夫婦の間が問われると思います。
面倒を見るか、見捨てるか。
その答えによるでしょう。
たとえ十万でも、元気で走り回って、働いてくれる方がいいのではありませんか。
こういう家庭の場合、奥さんの存在が要です。手の掛かるお子さんが一人、いらっしゃるのと同じで、奥さんのあなたが、子供二人と夫のお母さん役になればよいと思います。
そう思えば、現状にも腹が立たなくなるのでは。

投稿日時 - 2007-06-17 00:52:54

お礼

お返事ありがとうございます。
良い所はあると思います。だけど、少ない給料を当たり前と思ってるところが限界なのかもしれません。私はひどい偏頭痛持ちなのですが、そういう時は本当に自分ががんばれない、いっぱいいっぱいの状態の時にだけ(年に1回あるかないかでそれ以外は我慢してます)家にいてくれる様に頼むのですが、それさえ聞いてくれません。子供が病気で病院に行かないといけない時でさえそうです。
なので、主人が病気なった時、無視はしませんが心から看護することはないでしょう。実際につい最近事故にあったのですが、心配をしていない自分がいて驚きました・・・。
夫婦はお互いが助け合って生きていくものと思っている自分としては今の主人に信頼がおけないのです。お母さん役なら私はしたくないのです。それでは夫婦ではないような気がして・・・。

投稿日時 - 2007-06-17 01:31:25

ANo.1

うちの旦那もかなり夢見がちの少年みたいです。
今日も下痢したとかいって、仕事場に近い実家の方に何故か家に帰らず泊まると、しかも義母から電話がありました。
多くの男性は仕事さえしていれば・・みたいな所あるのかもしれませんね。
しかし、10万円そこそこでその態度はやはり家庭を持っている大黒柱としては頼りないですね。
離婚はいつでもできますので。何より、自分の気持ち。旦那さんの気持ち。を冷静に友達とか、親など周囲に影響されずに一人で冷静に考えてみて下さい。最終的に判断するのは自分でしかないです。

私は×1なので思うのですが、結婚生活って自分の努力で少し変わる所もなくはないです。
旦那さんのこの後を少し見てからでも遅くないのではないでしょうか?
離婚はとてもエネルギーがいります。絶対に確信持ってシングルマザーの方が自分達は幸せになれるっ!と人に左右されなくても思えるくらいになってから離婚された方が後悔は無いと思います。

投稿日時 - 2007-06-17 00:48:28

お礼

早速、ありがとうございます。
自分だけの気持ちを考えるとこの先、旦那との未来が見えません。
そして、離婚後に関しては不思議なくらい吹っ切れていて、迷いがないのです。
結婚生活の努力もしてきたつもりです。やさしく言ってみたり、おだててみたり、様子見たり・・・。だけど、結局何も変わらなくて疲れてしまいました。
シングルマザーになった時、私はきっと今より幸せだと思いますが子供はきっと違うでしょうね。そこが吹っ切れないところです。

投稿日時 - 2007-06-17 01:23:59

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