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解決済みの質問

主人の子供達とうまくいかない

11才年上の人と結婚しました。旦那には、現在中学2年の男の子と、中1の女の子います。 結婚は私で3回目で、今私たちの赤ちゃんが産まれました。結婚して約3年たちますが、年々旦那の子供達が生意気に思えてきて、憎らしくなってきます。上の男の子はアスペルガーという事もあり、余計にいらいらがたまります。 自分の子だったらこんなにいらいらしないんだろうか・・・と毎日思います。 妹の方はあまり怒ることはないのですが、いつまでも学校の集金を持っていかない娘を怒ったら、こそこそ友達と親むかつく、死ね・・・と。 毎日友達と誰かの悪口を書いた手紙を交換しているみたいです。 息子の方は毎日ついつい小言を言ってしまいますが、死ねなどとは思わないみたいです。
娘はめったにしからないのに、怒った時は返事もせず、目もあわせません。 怒らなければいいのでしょうか。血がつながっていないから、お互いにむかつくのでしょうか。 旦那が仕事でいない時はなぜか子供達に優しくできます。旦那がいると、子供(特に息子)にいらいらします。 赤ちゃんの子育てはストレスたまると言いますが、赤ちゃんに関しては何もストレスに感じません。 あまり泣かない子だからというのもありますが。 自分の子供じゃない子とうまくやってく方法ってないんですかね。 親になるには年齢が近すぎるというのもあります。
私は28歳で子供は13歳。普段は二人ともいい子で、私が洗剤で手が荒れていると、茶碗洗う?って聞いてきたり、赤ちゃんが泣いてると、抱っこしてよっかと聞いてくれます。特に旦那がいない時。旦那がいない時は娘は台所のべったりで、ずっと話をしています。
旦那とつきあうとき、中途半端な気持ちじゃ付き合っちゃいけないと思い、すごく悩みました。 結婚するときも、旦那というよりは、子供達の事をすごく考えました。なのに今悩んでいます。 結婚するときは子供達は喜んでくれていました。 こんな経験してる人は少ないと思いますが、自分の子じゃない子供達と生活してる人とかいましたらアドバイスお願いします。 毎日苦しいです。

投稿日時 - 2007-06-18 09:28:45

QNo.3094366

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>旦那がいると、子供(特に息子)にいらいらします。 
実の子でも同じです。
なぜか、旦那がいるときの方がイライラします。
なんでだろ?!大人が一人の方が、冷静になるのでしょうか。

>怒った時は返事もせず、目もあわせません。
普通の反応だと思います。
実の親だったとしても、怒ったらムスッとします。

>こそこそ友達と親むかつく、死ね・・・と。
これは私も経験がありません(汗)
ただのストレス発散だったらいいですよね。
良い方に考えれば、お友達の家庭にストレスがたくさんあって、お嬢さんはなんとなく合わせて悪口を言っているだけかも知れません。

一見すれば、ごく普通のご家庭のように見えます。
毎日苦しいのは、「実の子ではない」という質問者さんの気持ちであって、
お子さんたちはごく普通の良い子たちだと思いました。
立派に育てなければ、というプレッシャーが大きいのだと思いますが、
中学生で躾をするのは難しく、あとは自由に生きていくだけだと思います。
肩の力を抜いて、見守る役目を果たせばいいのだと思いますよ。
質問者さんはがんばっていますよ。立派です。
だから、あまり苦しまないでください。

投稿日時 - 2007-06-18 13:12:59

お礼

ありがとうございます。旦那に言ったらきっと傷つくと思って旦那には相談できませんでした。 うすうすわかってはいると思うんですけど・・。見守る役目。それでいいのかもしれませんね。ありがとうございます。がんばっていると他の人に言われて涙がでてきました。
わかってて結婚したことだから誰にも相談できなくて、鬱になりかけてました。答えてくれて本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 15:35:09

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回答(9)

ANo.9

よく似てる状況で30歳の時に14歳の男の子、15歳の女の子の父親と結婚しました(私は初婚、旦那は3回目)。
結婚する5年位前から付き合ってたので子供達とは付き合い自体は長かったのですが生活はやはりストレス続きでした。
娘は高校も入れずに(受験に失敗)早くに家を出てしまい(おそらく私が原因ですね)去年3月に息子が高校卒業後に就職して寮に入ったので今は自分の子供(1歳)と旦那と本当の私の結婚生活が始った気がしてます。
私も仕事を持っていたというのもありますが、息子が自立できそう、、と思えるまで自分の子を育てる自身がありませんでした。
彼らの母親としては本当に失格でしたよ。
やる事はやってる、という感じで思い返すと後悔してます。
愛情が入ってませんでした。愛情を入れる事ができなかったのです。
友達の子を預かっているような感覚で同居していた気がします。そもそも14歳しか離れてないのに「子」なんて思えないんですよね。
でもまた一度やり直す事になるとしたらうまくやれるかと聞かれると自信ないです。別居すると思いやれるのに一つ屋根の下だといらつく事が多かったりするのですよね。
アスペルガーというのがよくわからないのですが、
男の子の方がどちらかと言うといろいろな意味で幼いので小言が多くなってしまいますよね。ウチの場合は娘の方が問題で生意気でした。おマセっていうか。人の服とか靴とか着たがるのですよね。
でもそんな娘とも今ではいい関係を最近築けてきました。離れて初めていい関係が作れましたよ。私の場合。
母の日には息子、娘からそれぞれプレゼントを頂き涙が出ましたよ。
(同居時はもらった事もなかったので)
結論から言って、同居しながら苛付かないのは難しい気がします、ましてや質問者様は実子も同時に育ててらっしゃるし、、。
子供達はいつか巣立ちます。私はそれまで頑張るぞっていう感じで頑張りぬきました。今はのんびりと暮らせて幸せです。
全く解決策ではなく申しわけないのですが、上のお子さん達の事は深く考えず、さっぱりと考えるのが一番精神的に楽になると思います。
頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2007-06-19 00:59:33

お礼

ありがとうございます。ほんとに似た境遇なんですね。私もあと6年我慢すれば子供達は出て行くからそれまでの我慢だ・・と思うときもありますが、家を出ていったら、もう2度と親子の関係を築くのは無理なんじゃないか・・とも思い、悩んでしまいます。パパは私達がうまくいって欲しいと思っていると思います。 難しいところですね。 待ち望んでやっとできた母親が私で、子供達に申し訳ない気持ちになることがあります。きっと優しいママを想像していたんだろうな・・・。
もう母親が必要な時期は過ぎたと旦那に言われましたが、娘は内心うれしかったらしく、クラスの子にお母さん可愛いね、若いねって言われたとうれしそうに言っていたのを思い出します。今は嫌われて、敬遠されているので、むしろいらないと思っているのかもしれませんね・・・。
昨日質問させてもらってから、昨日は子供達と一言もしゃべれませんでした。どう話していいのかわからなくなってしまいました。
でも、世の中でこんな思いしてるのは私だけって思ってたので、肩の荷が少し降りました。 回答してくださってありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-19 10:39:19

ANo.8

私は質問者さんのお子さんの立場です(兄・姉と私)
旦那さんがいると、いらいらするのって、旦那さんにイライラしてるんじゃないかな?って感じました。頑張って母になろうとするとおかしくなると思います(実際私の母はかなり体調を崩しました)特に女の子はもう少し大きくなると難しくなります。実の子と思って叱ると継子と思っていじめられると思いこんでしまったり・・・。

なので、同居する他人の子供として接するくらいが丁度いいです。質問者さんは、旦那さんの妻であって、上のお子さんのお母さんではありませんから。大切なのは、旦那さんがお子さんを叱ること。質問者さんがどれだけ頑張ってるかどれだけ思ってるかを旦那さんがお子さんに伝え誤解を解くことだと思います。そして、旦那さんと質問者さんはお互い考えていることを伝え合い、仲良くするのが一番上手くいきます。先はまだまだ長いです。修羅場もあるかもしれません。何かあれば、自分のお子さんと自分自身を大切に・・・。無理しないでくださいね。

投稿日時 - 2007-06-18 16:11:53

お礼

旦那にはいらいらはしませんね・・。どっちかっていうと、子供にやきもちやいてるのに近いかもしれません。 子供の立場で、新しくきたママにはやっぱり期待するものなのでしょうか。 怒られると本当の子じゃない、本当の親じゃないくせにって思うものですか? 二人の子供は私に我慢をしているようで、怒られて反抗することはありません。
気をつかっているんですかね・・・。パパのために。

投稿日時 - 2007-06-19 10:45:16

ANo.7

#6です。私は大人なんかじゃありませんよ。同じようにむかつくし
ね。ベタベタするのが恥ずかしい?私もそうでした。中学生という
のは本当に難しい・・・体は大人なのに心は子供。その子供の心で恋愛
をして、家族のことを色々考え、考えても答えが出なくて家族に当た
り・・・ほんとに難しいですね。まずは台所で娘さんの話を一生懸命に
聞いてあげて。そしたら次は自分のことを一生懸命話して。あとは
「ボディタッチ(笑)」です。いちいち手をさわったり、隣に座って
「あー疲れたー」って寄りかかったり。最初は「えっ?」って反応
するかもしれないけど何回もやるうちに慣れてきます。
あとは赤ちゃんが1歳すぎれば、「○○(赤ちゃん)がママの言うこと
聞かないならお姉ちゃんを抱っこしよう!」って抱きついたり・・・。

でも、人それぞれやりかたはあると思います。絶対そうしてみてとは
言いません。こうやって考えてることが愛情だと思いますよ。
ダンナの子と一緒に暮らしているだけで「がんばってるね。えらいね」
と思います。

いつか、息子さん、娘さんが質問者さまの苦労をわかってくれる
優しい子になってくれればいいですね。

何度もごめんなさい。お互いがんばりましょうね。気楽に!

投稿日時 - 2007-06-18 16:07:40

お礼

ありがとうございます。ほんとにありがとうございます。 がんばってるね と誰かから言われたのなんて初めてで、泣いてしまいました。
勇気づけられました。まずは頭ぽんっからはじめていきたいと思います。 いつか本当に愛しくなれたら幸せです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-19 10:48:39

ANo.6

私にはダンナの連れ子(13歳の女の子)がいます。彼女が小学校6年生
の時に結婚しました。今、1歳半の娘(実子)がいます。
ちょっと質問者様と似た境遇なので回答させていただきます。

私の悩みを見ているようです。私が思っていること、考えていること
全てあなたと同じです。私も結婚するとき、あなたのように子供の
ことを一番に考えてあげようと決心し、結婚してからも継子と真正面
から向きあって暮らしました。そしてあなたと同じように継子も結婚
を喜んでくれ、普段はとても仲良しです。でも、やはり自分の子ども
じゃないから?むかつくことは多いですよ。今まで母親の愛情を知らず
父親と祖母に育てられて、多少ワガママで生意気すぎるところがある
からね~。言葉使いもひどいし・・・

>私が洗剤で手が荒れていると、茶碗洗う?って聞いてきたり、赤ちゃんが泣いてると、抱っこしてよっかと聞いてくれます。特に旦那がい
ない時。旦那がいない時は娘は台所のべったりで、ずっと話をしてい
ます。

いい子じゃないですか。娘さんは仲良くしたいだけですね。友達との
話は、あまり気にしないほうがいいと思います。うちもべったりです。
少しでも長く娘さんと一緒に会話してあげて下さい。

私は、継子が生意気なとき、言うことを聞かないとき、ばあちゃんや
パパに対しての言葉使いが悪いとき、いつでも怒ります。本気で怒り
ますよ。怒ったら最後に必ずいいます。「いい子になって欲しいから
怒るんだよ。関係ない子には怒らないよ。あたしは○○のことかわい
くてしかたがないんだよ。」と。

今まで何度か彼女が本音(たぶん)をぶつけてきたことがいあります。
「☆☆(妹)と同じくらい私にかまって」
「もっと私のことを考えてよ」
「私ばっかり怒って☆☆(妹)のことはかわいがるくせに・・・」等々。
あー、そうか、やっとできた母親に甘えたいんだ。赤ちゃんと同じ
ようにかまってほしいんだ。と思いました。

私の姉は児童心理学トカを勉強したことのある人なので相談した
ところ、娘が「ウザイ」というくらいベタベタしてあげなさい
といわれました。本当にふざけてベタベタしてあげると幼児のように
はしゃいで喜びます。

やっぱりむかつくところはあります。それでも大人の勝手で新しい
お母さんができたのに、結婚することを喜んでくれてなついてくれた
娘に感謝です。私が娘をいい子に育てる決心でいます。

質問者様のこの質問を見て、私と同じ境遇で同じように考えている
人がいること、とってもうれしく思います。

参考URL:http://blog.goo.ne.jp/noemama_1973

投稿日時 - 2007-06-18 14:07:58

お礼

ありがとうございます。 すごく大人な方なんだなと思いました。
娘とべたべたはできないですね・・恥ずかしくて。
うまく気持ちをコントロールできればいいんですけど・・
でも、少しほっとしました。中学生なら人の悪口は軽い気持ちで言うかもしれませんね。 ただ、小学校のときの作文に、本当のお母さんに会いたいと書かれていたので、ショックを受けました。そこらへんからなのかもしれません・・。自分なりに愛せるよう努力したいと思います。

投稿日時 - 2007-06-18 15:30:19

ANo.4

3094366さんとは少し違うのかもしれませんが・・・
私は祖母と血が繋がっていません。現在あなたと同じ年ですが20歳までそのことは知りませんでした。今は無職で家にいる為、たまに祖母の独り言を聞いてしまうことがあります。しかも私に対する文句?のようなことを。血が繋がっていないから自分のことが嫌いなんだろうなと思うこともあります。
立場が違う為アドバイスになるかは分かりませんが、例え憎らしくなっても態度には絶対にあらわさないであげてください。態度でわかると本当にショックです。なるべくいつも笑顔でいてあげてください。そして、なるべく自分の子と平等に扱ってあげてください。
なかなか難しいことですが、頑張ってください。
私はオーラの泉を見たり、江原さんの本を読んだりして人生の勉強?をしています。

投稿日時 - 2007-06-18 11:11:55

お礼

ありがとうございます。きっと私の気持ちを子供達は敏感に感じたんでしょうね。旦那は言葉を選びながら私に、子供達は私の言葉に我慢をしているよと言っていました。 少し本をよんで見るのもいいかもしれませんね。 ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 15:37:39

26歳の時に、小学校5年の障害児、小学校3年の男児、3歳の男児の母親と知り合いました。
それから32年。
次は、そんな、私の父の日の様子です。

昨日、午前中に突然に次男が訊ねてきました。
「今日は、父の日やろ」と言ってケーキを渡すと、いつものように友達の車で走り去りました。
無頓着な私は、そこで、「そうか、今日は、父の日だったのか」と悟りました。

3男は仕事、娘はデートで忙しいので休日は、ほとんど妻と二人きり。
隣県の古民家を移築した喫茶店まで一走りしての昼食。
帰りに家具屋さんによって、リビングのサイドボードの設計の打ち合わせ。

夜、3男が、寿司を買って帰ってきました。
「父の日やけん、イクラとウニを増量しとったけんね」
「おー、そうか、そうか」
妻と私と3男とで、「美味しいなー」と言ってビールを空け続けました。
少し、酔った私は、食を断って6日目になる齢14歳のハスキーに添い寝。
しばらくうとうとして10時半頃にリビングに戻りました。
「あんた、プレゼントも置いてあるよ」
「えっ、ほんと」
見ると、デパートの包みと特別大吟醸と書かれた箱。
3男からは1万円チョットのベルト。
眠っている間に帰宅した娘からは、おそらく5、6千円の日本酒。

まあ、寄り合い所帯にしては、上手くいった方じゃないかなと思っています。

<子育てとは>

「子供は、決して、叱って育てるもんじゃないよ」
結婚した時、祖母や父の兄弟姉妹から、このことを噛んで含めて言われましたね。

「子供は、褒めて育てるもんだ」-そう言われても、僅か27歳での突然の父親の役回り。
我がままいっぱいに育った短気で癇癪持ちの私には至難のワザでした。

「俺の子で、俺が最初から育てたら、こんなんじゃねー」という思いが脳裏をよぎることも度々。
しかし、その都度に、「子供は、決して、叱って育てるもんじゃないよ」を思い出して反省。

「しまった。感情の制御に失敗したなー」と、頭を抱えていると、大抵は妻がフォローしてくれました。
「あんた、子供達に話して聞かせたら理解と納得はさせられる叱り方はせんとね」
「うん、わかった」

「子供は、決して、叱って育てるもんじゃないよ」に関して、「あっ、そういうことか」と理解しだしたのは35、6歳の頃。
質問者は、もう、6、7年は、反省の日々と覚悟されたがいいです。

子育てとは、夫婦のどちらかが失敗すれば、それはそれでフォローし合っていけば上手くいくものです。
「叱る」→「反省」→「夫婦で一致協力してのフォロー」→「褒める」のサイクルが重要です。
PLAN-DO-CHECK-ACTION の ACTION が重要なのと同じじゃないですかね。

<意地も大切>

26歳の時、妻と私の関係を悟った会社の上司が、猛烈に反対しました。
「苦労しても、結局は、養子に見捨てられるのがオチ。お前が無法松になるだけ」と言われました。
「俺は、決して、無法松なんかにはならない。30年後を見ておれ」-そう思って辞表を叩き付けたものでした。
こうして、僅か、手取り8万円での一家5人の貧乏生活がスタートしました。
とのかく、それを支えた一つに「意地」があったことは間違いありません。
質問者も、「意地」を捨てちゃおしまいだと思います。

投稿日時 - 2007-06-18 11:06:54

お礼

いいパパをしているんですね。 毎日うまくいく日の方が少なく、
どうすれば旦那の子供達を愛せるのか、泣きそうになってます。
6年すれば子供達は就職で家をでるでしょう。その時までの我慢という気持ちと、6年しかないから家を出ていく前に母親として認識してもらわないと、一生家族として認めてもらえない。あせりもあります。
ちゃんとやらない子供達にいらいらする感情をそのままぶつけてしまっているようです。 最近ほめる事がないなと思っています。
褒めるのって難しいですね・・・。

投稿日時 - 2007-06-18 15:47:12

ANo.2

私も二年前に子供が二人(中学生・小学生)のいる人と結婚しました。
お互い×1同士でした。
私の妊娠中に浮気が発覚し、里帰りしたまま別居状態になってしまい、子供達とは一度も一緒に暮らす事無く離婚しました。(皆で暮らす家を建設中でした)
子供のいる人との結婚、悩みますよね・・・。私は×1でしたが子供はいなかったので、相当悩みました。
子供達とうまくやっていけるのだろうか・・・とかその他もろもろ。
今はご自身のお子さんもまだ小さいようで大変ですね。
極端な意見かも知れませんが、ご主人のお子さんと一緒に暮らし、ある程度の生活の面倒をみてあげているのなら、それだけでも十分ではないでしょうか?
今のような気持ちになる事は結婚を悩んでいる時には想像もつかないと思います。(今の家族誰もが)
子供がいることが分かっていて結婚したのだからと世間の人は言うかもしれませんが、これはやってみないと本当に分からない事だと思います。
やってからではもう遅いことは分かってはいるのですが、誰しも不幸になると思って結婚しませんからね・・・。
まだこれから育児、大変だと思いますがご主人の子供さん達と生活している自分をほめてあげても良いと思います。(ご主人にも労いの言葉かけて貰いたいですね)

投稿日時 - 2007-06-18 10:58:47

お礼

旦那は基本優しい人です。 怒るときは怖いですが、私が怒るから自分は怒らないと言っています。 この前一緒のお酒を飲んでるときに、言うつもりはなかったのに、旦那が怒らないから私が口を出す。旦那は怒らないいいパパやってて一番いいポジションにいるからずるいって言ってしまいました。二人で怒るのはもちろんだめでしょうけど。私ばっかり怒ってる。 ごはんの食べ方がきたないのもパパはなんにも言わない。 怒りすぎだと思ってじっと黙ってると、目の前でぐちゃぐちゃに食べる息子。何も言わないパパ・・・。見ないようにするのも必要かもしれませんね・・・。

投稿日時 - 2007-06-18 15:53:31

ANo.1

 まず子供側の考えから。3度目の結婚ということは、子供たちの先入観は「この人も根をあげるのかな?」と石の上にも3年と言いますから、3年くらいは試用期間ととらえているでしょうね。子供の方が冷静に見ていると思います。だからこそ、結婚時も父の認める人として受け入れ(私ならたとえいい人でもイヤだな)、娘も台所でべったりとしてもいやがらないかと伺い、生まれた子供もちゃんと相手しないと両親に捨てられてはたまらないと義務いや家族関係を続ける最低必要条件のようなものでしょうか。
 ところであなたがたにはもうお子さんがおられるようですが、血のつながらない子供と、血のつながる子供を平等に愛せるかどうかの覚悟は特にあなたにはできていたのでしょうか。それを考える前にはらんでしまったとしたら、たぶん子供の方が大人の見方ができていると思われます。だからこそ余計にこの人(あなた)は、子供ができたら今までの優しさがすべて二人の愛の結晶である子供に向かうのではないかと、クールに焦っていると思われます。自分のケアより、その微妙な位置に追いやられた二人の子供のケアを切にお願いしたいと思います。ここで「私も大変なんだよ」と言っていてはあまりにも子供たちに無責任です。これができてこそ、あなたの結婚前に悩んだ気持ちが本物である証明となるのだと思います。嫌われようが、ののしられようが、すべて受け入れるつもりでいかんと、他人の子なんて絶対に育てられません。

投稿日時 - 2007-06-18 10:05:04

お礼

そうですね。嫌われてもいいと覚悟したはずなのに、こっちは怒るだけ怒って嫌われたくないと思ってる自分がいる。変ですよね。
赤ちゃんは最初は作るつもりはありませんでした。差別してしまうかもしれない。でも産まれてから考えられる話じゃないので、だったら最初から子供つくらなきゃ、私の子供は旦那の連れ子だけだから。旦那はそう考えられるなら大丈夫だよと、私を信用してくれたのに・・・。
私の器の小ささを考えさせられました。 受け入れること。受け止めること。がんばります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-18 15:59:49

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