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両親の考えていることと、今後とるべき行動について悩んでおります。(長文です)

24歳・女、東京在住の社会人です。
両親の考えていることと、今後とるべき行動について悩んでいます。

現在、遠距離恋愛中の彼氏(25歳・社会人・九州の福岡在住)と年初めに結婚の約束をし、両親には結婚前提でお付き合いしていることを話しております。
私は彼のご両親・祖父母にもご挨拶に伺っており了承を得ています。
私の両親にはまだ彼を会わせておりませんが、電話では一度話をしております。
私の両親は、私と彼がいずれ結婚するということを当初は認めてくれていました。なので、両親の了承を得て、毎月一回は必ず福岡の彼のマンションに二泊三日で行ってましたし、冬休みや5月の連休も一緒に過ごしました。
しかし、最近になって両親にお見合いの話を出されました。
相手は父の会社の部下(本社営業部の課長)で年齢は20代後半だそうです。
父とその男性の間ではだいぶ話が進んでいるようで、結婚後の生活まで話題が発展しているようです。
「今度うちの娘に会ってみるか?」と、父が会社でその男性に言ったらしく、お見合い話も着々と進んでいるようです。そして、社内の人も「課長が今度お見合いするらしい」というような話題を知っているような状態だそうです。
お互いに顔も知らず、会話すらしたこともないのに、(父の話によれば)結婚する気は満々だそうです。私の父を「お義父さんにしたい」のようなことまで言ってるようで・・・
そして、うちの両親は今お付き合いしている九州の彼を散々けなし始めました。
彼が送ってくれる芋焼酎やフグ刺し、長崎ちゃんぽんや豚の角煮、カステラなど(どれも産地とはいえ1万円以上の高い物)や私が帰る度に空港で持たせてくれる沢山のお土産はシッカリご馳走になってるのに・・・
最近は父母そろって「結婚は反対だ」しか言いません。「九州で結婚式を挙げるなら二人で勝手にやれ」「九州なんか行きたいとも思わない」などの他、「九州の男はヒドイんだからな」のような県民性そのものを否定するような言葉や、「九州に行くならもう東京に戻ってくるな」のような勘当に値するような言葉が出てきます。
彼が挨拶に来たいと話してることを伝えると、母は「会いたくない、見たくない」「会えば何を言うか分からない。傷つけるようなことを言うかもよ」と言います。父は「来てもいいぞ」と言いますが、小馬鹿にしたように笑いながら言うのでとても気持ちがいい返事とは思えません。会ってから何を言うつもりなのだろう?と疑わずにはいられないです。
確かに、父のお気に入りらしいその男性は私の彼氏よりも年上で社歴も長く収入も多くあります。私の彼氏は長男ですが、その男性は次男なので東京に出てきており住む場所も自由ということです。が、べつに彼氏も長男だから福岡に縛られているというわけではなく、仕事の都合で大阪や東京に出ることも可能ですし、本人は東京に出る・早く出たいと言っております。
そんな感じで、“収入面”と“場所が近い”ということで両親は私とお見合いをさせたいと話しております。(本心はそれだけではないかもしれませんが)
彼にはここまで↑細かくは話していませんが、反対されていることをそれとなく話しました。
すると、「それでも認めてもらうしかないやろ」と、彼は認めてもらうまでは帰らないと言い張ってくれます。
しかし、両親と彼を会わせる(父親だけしか会ってくれなさそうですが)までの過程において、彼一人に負担をかけるわけにはいきません。事前に手回しをするというか、何かをやっておくことが出来るのは私しかいないので、両親の心を少しでも彼に向かせられるような方法を模索しているのですが、何か良い方法はあるでしょうか?
ちなみに、彼の良いところを伝えたり、どれだけ私の両親のことを考えてくれているかということ、そして私の真っ直ぐな気持ちも話しております。

また、話しは戻りますが、そんな感じでうちの中は結婚反対の意見ばかりが降り注いでいるのですが、7月の連休に福岡行きの飛行機の予約をとりたいと両親に話したら、あっさりOKをくれました。
そんな感じで自由に遊ばせてくれることが、なんだか不思議です。結婚を反対しているだけで、遊びに行くこと自体は反対ではないのでしょうか? 「妊娠なんかしないでよ」と言われ、一応うなずいて彼のところへ出かけますが、避妊が100%大丈夫とは言い切れません。
私は昔から頑固で、両親もそれを知っているから今はただ縛らずにいるだけなのでしょうか?
お見合いを勧める一方で、結婚を反対している男性の家での外泊を許す両親の感覚が私には分かりません。一体どういう気持ち・考えなのでしょうか?
憶測でかまいませんので、「こういう気持ち・考えなのでは?」というご意見をいただきたいです。

長くなりましたが、読んで下さり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-25 15:11:02

QNo.3114455

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

義理の母にこういわれた事があります。
幸せになるには、親をも犠牲にすることもある、と。
嫁の私に何ちゅー事をと思いました(笑)

貴方は試されています。幸せになる為には信念が必要です。
家庭を持つことは覚悟もいるわけです。
守られていた立場から守る立場に変わるのです。
彼を人生のパートナーに選んだのであれば、
親の顔色を伺わず、伝え続けるだけでしょう。
見合い話に関しても、こいつの方が娘にとっての幸せだ、と勘違いしているのです。
お見合い話は、親に笑顔で断りましょ。
貴方が笑顔で輝いて過ごせる事が一番の幸せなんですよ。

親が彼をけなしたら、親と言えども私なら説教します(笑)

親に振り回されないことです。右から左にうけながす。
今はあんまり考えず、彼をご両親に紹介することですね。
見えない相手は、親も心配になるでしょう。
彼の口から、貴方への愛情を伝えてもらいましょう。

私も母に反対されましたけど、意地でも貫きます。
最後は土下座してでも、家を出ます。それぐらいの覚悟でいますから。

投稿日時 - 2007-06-25 16:31:27

お礼

回答ありがとうございます。

なかなか両親と彼と私の全員が満足するような方法なんて見つからないものかもしれませんね(苦笑)
どちらかに傾けば、どちらかが犠牲になるものなのでしょうか。。。
Kesyouitaさんと同様に、私も貫こうと強く思っております。
彼もまた同じ気持ちだと言ってくれます。
彼のことを悪く言われると、やはり寂しい気持ちになりますし、悔しい気持ちにもなります。そして何より優しく接してくれる彼の両親、祖父母、2つ違いの彼の弟にも申し訳ないような気持ちでいっぱいになります。
しかし同時に、親が大切であることもやはり変わらないので、もう少し話し合いたいと思っております。
少しでも認められる方向へ向かうよう頑張ってみます。
顔合わせの話も進めるよう、粘ってみます。
参考になりました! ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-25 17:31:31

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回答(4)

ANo.4

こんにちは。少々きつい表現が含まれますがそれでもいいと思われる場合のみお読みください。



おっしゃる内容を直感的に判断すると、ご両親はお見合い相手の「ラベル」をほしがっていると見受けられます。
20代後半で本社営業部の課長ということは、仕事において相当に敏腕なのでしょう。優秀な部下を娘と結婚させることによってご自身の地位向上を目論んでいるのではないかと思われます。

結婚する当事者同士を置き去りにして勝手に見合い話を進めるのは普通ではありません。結婚を急がせてご両親、特に父親がどんな得をするのかを考えてみてください。

ご両親があなたの九州行きを止めないのは、ご両親はあなたの貞操や交友に興味がなく、単にお見合い相手と結婚させ、身内になるというラベルだけが欲しいことの顕れではないでしょうか。

「付き合っている人を差別するような人間から持ちかけられたお見合い話など到底受けられない」という態度をはっきり示し、ご両親の反応を見て対応を決めていったほうがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2007-06-25 17:16:53

お礼

回答ありがとうございます。
キツイというよりも、私の心の隅にあった闇の部分?をみごとに書いて下さいました。

確かに私もそれを考えました。ただ、父親に対してというより、その営業部課長の男性に対してですが・・・。
見たこともない、話したこともない女を嫁に出来るものか?・・・と。やはり何か企みがあるのではないか?・・・と。出世街道まっしぐらとか。
ただ、父(上司)の手前、ノリ?で承諾まがいのことを言ってるのではないかとも思いました・・・。金融業界の営業職なので、そういうノリのようなものも有り得るのではないかと。
確かに若くして営業部の課長なのですから、有能な方だとは思います。それは認めます。それで恋人もいないというのですから、本当の意味での仕事人間なんじゃないかな?と。むしろ、私なんかで釣り合うのか?と、引いてしまいます。
まぁ、そんな人だから経済面での心配はないでしょう。
しかし、だからといって私自身「カネさえあればいい」という思考には走れない女なので、それだけの理由でその男性に惹かれることは、まずあり得ないと思います。
両親と今の彼氏についてもっと深く話し合い、お見合い話は無しにしたいと考えております。
それでも・・・というのであれば、一度見てやろうかとも考えてはおります。
結局、断るのは目に見えています。ただ、そうなると(もし目論見が事実であるとすれば)父とその課長の理想とは正反対の方向に進むことになり、会社内でも互いに接しにくい間柄になるのではないかと・・・それだけが懸念材料です。

回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-06-25 18:03:18

ANo.2

いくら結婚の話が出ているとはいえ、彼氏をご両親に
あわせていないのが問題なのではないですか。
遊びに行ったり、泊まりに行ったりするのは、ご両親
への挨拶が正式に終わってからだと思います。

そこをお父様が面白くなくて、わざとお見合いの話を
もってきたりしている可能性もあります。
外泊を許す理由は、かたくなにだめといって、そのまま
九州に行ってしまっては寂しいという気持ちかも
しれませんね。

投稿日時 - 2007-06-25 16:11:55

お礼

回答ありがとうございます。

確かにそれもあるかもしれません・・・。
本当は前々から年初に顔合わせをしようとしていたのですが、父の仕事の都合と、毎年行なわれる彼の会社の研修が重なり、スケジュールが合わなくてそのままズルズルと・・・。
いくら電話口で話をしたとはいえ、確かに良くないですよね・・・。反省すべき点です。
もう少し話し合ってみようと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-06-25 17:10:22

ANo.1

複雑な心境お察しします。
お辛いですよね・・・。
彼も大事だし、ご両親も大事だし・・・。
ただ、ひっかかるのはご両親が『なぜ反対か?』ということなんです。
ご両親は質問者様と離れるのがお寂しいのでは?または、彼の話を聞いていてどうしても
結婚に合点がいかない・・など。
その点はご両親とお話しなさいましたか?
その点をクリアーにすればきっとうまく行くんではないでしょうか・・・。
とは言ってもコレばっかりは難しい問題ですもんね。安易な回答はいけませんね・・・。

あと、お見合いのことですが、お父様の顔を立てるのも大事なときがあるんでは・・・。
お見合いに行くことを彼に話すことはないと思いますので、相手の方にお会いしたとき
『大事な人がいます』とお伝えすればいいのでは?
お父様も社内で話が進んでしまっている以上引くに引けない・・という状況があるのでは?

どちらにしろ一度お父様、お母様とじっくり話し合ってみたほうがいいと思いますよ。
そして彼にはあまり反対されていることを言わない方がいいと思います。
彼も質問者様のご両親に反対されてるなんて男性の方が辛くなるはずです。
追い詰めてしまうことにもなりかねないので、ご両親のことを彼から聞かれたら
「私と離れるのが寂しいみたいで、まだ嫁にはやりたくないみたい(笑)」とかって
軽く流してみてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2007-06-25 15:45:32

お礼

回答ありがとうございます。

はい、なんだか複雑で落ち着かないです(沈)
反対している理由としては、場所が遠いことをよく言われますが、それよりも自分の会社の社員(部下)に対する信用の面が強いように感じます。
もう少し深く話し合わないと真意は見えないので、hottokenaiさんのおっしゃる通り、もう少し話し合ってみようと思います。
確かに、反対されていることをあまり彼に話さない方がいいですよね。。。
ここは私の頑張りも重用だと思いますので、頑張ってみます。

お見合いは一応カタチだけでも受けた方がいいのかな・・・とは考えました。
しかし、受けた後に交際?を断ることでもまた父の立場を汚すようなことになるのでは・・・という懸念もあります・・・。
それならば、いっそ最初から会わない方がいいのではないか・・・とも考えてしまいます。
ホント、どっちにも転がれない状態です(苦笑)
アドバイス、本当にありがとうございました!
自分でも、もうちょっと考えてみます。
参考になりました。 ありがとうございました!

投稿日時 - 2007-06-25 16:39:36

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