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締切り済みの質問

離婚する?しない?

はじめまして。今、悩んでいてどうしたものか分からなくって、
質問させていただきます。
よければ是非アドバイスなり、お叱りなり、して頂けたらと思います。

ワタシには子供が2人います。
私たち夫婦は若く、出来ちゃった婚ですが、
幸せにやってきたつもりでした。

でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、
限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。

しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています。

相手のことは本気です。
ただ、相手もワタシと同い年で、独身、そして彼女もち。
そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、
かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。
2番手でも良いからそばにおいといてほしいと思っています。

正直、今のままの旦那には興味すらない状態です。
でも幼い子供のことを思うと、旦那と別れずに居たほうがいいのか、
それとも別れた方がいいのか。

不倫相手に『彼女と別れて』と頼んだところそういう話をしてくれたのですが、
彼女の方が別れたくないの一点張りで、今は何事も無かったかのように
続いています。

家族にも不倫はばれていて、家庭はメチャクチャ状態です。

なにがどうしたら良いのか分からないですが、
子供が居る以上、感情だけでは動けません。

自分が悪くてこうなっているのは重々承知なのですが、
どうしていけば良いのか、考えれば考えるほど五里霧中です。

長々と失礼しました。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2007-06-27 14:58:20

QNo.3120085

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回答(16)

ANo.16

とりあえず戻る気が無いなら、離婚しましょう
旦那さんが許してくれても、あなたに戻って
やり直す気が無いなら、旦那がかわいそう。

それにあなたにも、心的負担がかかるし
一番の被害者は周りにいる子供や相手の親でしょう。

どんなにいやなひとたちでも、相手の親なんだから
迷惑をかけてはいけない。

親権をとりたいなら、子供を連れて家を出る
実家に帰るか、シェルターに入るか
きちんと離婚するしかない

男のことは、いくら好きでも恋愛どまりで考える
これから先のことはどうなるか分からないし、
良い方向に流れるかどうかはあなたの覚悟次第

子供2人も抱えてきちんと仕事してるあなたを見て
自分も彼女と別れてくれるか、
そのまま目の前からいなくなるか

離婚したいのはあくまで、あなたが旦那や親と
これ以上居たくないからなんだし、
苦しくて違う人に目が行っただけのこと。

子供のためなんていいわけで
嫌な人に養ってもらうなんて
私は耐えられないし
旦那に悪いと思う

とりあえず子供の気持ちを1番に考えてあげて?
自分の人生だけど、子供を産んだ時点で
自分だけの人生ではないから

かくいう私もだんなと別れたくて、子供を抱えて
離婚に向けてお仕事探し中です

一緒にいても性格悪い人といると
心がすさむし、子供もひねくれそうで

どこが嫌でこうなったかって話をとことんまで旦那と
はなしあうのがほんとは一番なんだけどね

投稿日時 - 2009-09-06 08:58:21

ANo.15

子供がいる以上感情だけでは動けません。
わかってらっしゃるじゃないですか。

自分が悪いのはわかっている。
彼氏が彼女と別れないのもわかっている。
なのに、なにを悩むんですか?
ごちゃごちゃになった家庭ですか?
好きなのにあきらめれない気持ちですか?
変な義両親ですか?
若くして子供をもってしまった自分の立場ですか?

変な義家族でストレスがたまるのもわかります。好きな彼が子供を受け入れないかもというのもあるでしょう。好きで別れてくれないのに諦めがなかなかつかない。結婚してより好きな人があらわれてしまった。悩みですよね。ありますよね。

しかしですね。。物事には順番があります。
変なご主人なら、まずわかれるべきだったんじゃないですか?子供ができるようなHはするべきではなかったんではないですか?本来欲しくないのにできたのなら、中絶の手段だってあったんです。あなたはそれをせずに、世の中に子供をおくりだした。
ならば、育てるべきです。
変な主人と別れを考えてて、彼氏をつくるなら、子供をもったあなたをうけいれてくれる彼を作るべではないですか?

あなたが、未だに!
わかっているようで全然!!!!!!!!!!!わかってないなーと思うのは、
彼に子供を頼みたくないと思っているのに、そんな彼氏に彼女と別れてというところです。
そしてそんな彼と続いているところです。別れてもらって離婚して彼と再婚するんですか?子供はどうなりますか?
受け入れられませんよ?!
大人同士だけの話じゃないんです。
そういったこと考えて行動してますか?
ますます、糸がからみますよ。

子供って成人するまでちゃんと育てるのが親の責任です。偶然できちゃったとか、離婚するほど義家が変とか、あなたと子供の関係に関係ないですよ。
子供にとって頼るのは親しかいないんです。

失敗することや、あきらめきれないことは誰にでもあります。

もし、どうしても彼をあきらめきれない。主人は変、彼氏と子育てする気がないなら、まず旦那さんと離婚して、彼氏とは再婚をめざして友達関係を続け、子育てが終了した後に再婚する。それもありでしょう。

子供だって大人になればわかってくれるでしょう。パパはいないけど、お母さんは自分のことを考えてくれたんだな。自立するまで、責任を果たしてくれたんだなって。
何を悩むんですか?
子供がいるという現状を認識してください。

どうしても親として愛情がもてないなら、子供を赤ちゃんポストとか乳児院とかに入れる方法もあります。世の中には子供が欲しくてもできない人もいます。母親としてやる気がないなら、せめて愛情をもって育てられる人へむけて手放す。それもまた責任というものです。

あなたのやることははっきりしています。
親の責任について考えることです。
頑張って責任を果たしてください。

投稿日時 - 2007-06-29 12:16:38

ANo.14

他の回答者さんとおなじく、
一番の被害者は子ども
ですね。かわいそうです。

散々お叱りのコメントを貰っている上にまだ書くか!?と思われそうですが、(質問文やこれまでのお礼の経緯から察するに)たぶん、あなたには、お叱りのコメントをいくら書いてもあまり効果がなさそうなので、まあ、たくさんついでに書かせて貰います。

>私たち夫婦は若く、出来ちゃった婚ですが、幸せにやってきたつもりでした。

あー、できちゃった結婚だったんですか。
私はこの段階で、計画性のない交際の果てに始まった結婚生活なんだろうな、と思いました。それでも、本人達が幸せなら、と家族友人は結婚を祝福するものだと思いますが、結婚が破綻するときには「やっぱりね」なんて言われることが多いものです。

>でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています。

不倫に言い訳は必要ありません。不倫。それが事実。それだけです。
旦那やその家族が自分とは上手くいかない、という時に、ではなぜあなたは自分の家族や友人にSOSを出さなかったんですか?子どももいるのなら、なおさら、家族友人に話して、問題解決に奔走するべきではなかったんでしょうか?
 でもあなたは、”男”を求めたんですよね?自分を可愛そうだと思って可愛がってくれる”男”を、旦那以外に求めたんですよね?それは、あなたの”女”の部分がさせたことでしょう。結婚したからと言って”女”を棄てるわけではないでしょう。だったら、旦那に”男”の部分を取り戻させることは出来なかったんでしょうか?駄目だとしても、あなたには旦那という”男”がいるわけで、他にもう一人くわえ込んでも良いとは、誰も認めないでしょう。

>相手のことは本気です。
ただ、相手もワタシと同い年で、独身、そして彼女もち。そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。2番手でも良いからそばにおいといてほしいと思っています。

相手が結婚してないからと言って、相手の彼女を不幸にしておいて、よくこのような言葉が出てくるものだと、呆れるばかりです。この文章の中に、”母親”などいませんよね。ただの”女”です。だいたい、彼女がいるのに既婚女性と深い仲になるような、倫理観があなたと同じくずれている男性に、「子どもごと面倒を見て」・・・どだい無理な話です。あなたは、子どもという付帯物を手放すことが出来ないけれど、それを自分の手で責任を持って育て上げようという、子どもに対しての愛情や責任感すらないのですか?そんなあなたを、万が一その男性が引き受けたとしても、子どもと上手くいく保証はないですし、面倒になったら、今のあなたと同じように、彼は別の女性と不倫するかも知れませんね。

 あなたが、”女”という性から逃れられないタイプの女性だとはわかります。ですが、あなたは、戸籍上は配偶者がおり、子どももいます。破綻した家庭生活が子どもに良い影響を与えるとは思いませんが、あなたの”女”の部分を理由に離婚をするにしても、子どもへの悪影響はあるでしょう。より最小限の悪影響に留める、ベストな選択をしてください。あなたが、配偶者を失ったとき、不倫相手も同時に去っている可能性もありますが、ご自分が、”母親”であることを自覚して、生きてください。
 無論、生きているうちに、あなたとお子さんを丸ごと受け入れることの出来る男性が現れるかも知れません。その時も、自分だけではなく、自分とお子さんの幸せを念頭に置いて、男性とお付き合いされることを祈ります。
 

投稿日時 - 2007-06-29 10:24:05

ANo.13

思いつきのデキ婚、思いつきの不倫、”ワタシは浮気とかが嫌いで”とかいう、付け足したような言い訳。オマケに相手と別れない事の正当化。相談相手もなくネットで自分の醜態をさらす。いつも後先考えず問題になってから”どうしよう。どうしよう・・・”

正直言って、子供が可愛そうでハラが立ちました。あなたの考えている小手先の方法論を追い求める以前にもっと子供の事を考えてあげてください。そうすればあなたが何をやらなきゃいけないかは自分で見つけられるハズです。こんなネットに逃げ込まないで現実世界で自分で答えを見つけ出そうとしなければいつまで経っても同じ事の繰り返しだと思います。母親なんだから、しっかりして下さい。

投稿日時 - 2007-06-29 10:01:08

ANo.12

不倫が本気だったのはよくわかったんですが、
結局、離婚するかしないか、迷っているんですか? 
(すみません、お礼文をよく読んでいないので)

質問者様が何を迷っているのかわからないのですが、
自分が離婚するかしないかもわからないまま、不倫相手に「彼女と別れ
てほしい」ってどうして言えたのかがわからないです(苦笑)。不倫相手
もどうかしてますけど、一番ハチャメチャなのは質問者様では????

ツライのもわかったし、頑張ったのもわかったんですが、離婚って
夫を別の人に変えるためにするわけじゃなくて、夫と別れるための
ものですよ。「別の夫」が手に入らないから思いとどまるくらいな
ら、もっとうまく不倫を隠して頑張ればよかったのに。。。。です。

質問者様ひとりが、全然違う次元で悩みもがいているだけのような
気がします。離婚したいなら、ちゃんと自分の足で立って下さい。
子どもじゃないんだし、夫は保護者じゃないんだから。

投稿日時 - 2007-06-29 09:32:53

ANo.11

No.2を見て思ったのですが、本当に、旦那様と義父母は質問者様
を家族として受け入れないつもりだったのでしょうか。

家族として受け入れて貰いたかったのなら、それなりに「郷に従う」
ことも一定は必要ですね。質問者様は、それを旦那様側のせいである
と断言されていますが、そういうものは相互に責任のあるものです。

また、旦那様が夜遊びされているのを、羨ましそうに思っているよう
な感じもいたしますが、家庭をもち、子供をもてば、やはり独身時代
のような、何でもOKみたいな自由は、そもそも無いものなんだと、
私は思います。

なんでも人のせいにして逃げる
なんでも理由を作り上げて、自分で自分を納得させる(実際は、自分
で自分をだましている)

という感じが、質問者様にはあるような気がします。

でも、人生というものは、逃げを許さない。
逃げたら、もっと大きな困難がやってくる、そして、いつか逃げ切れ
なくなる。
そうなると、自分の言葉が矛盾だらけになって、ますます回りの人は
去っていくのです。

自分を出せるトレーニングをしつつ、独力で生きていけるだけの強さ
がないと、親をやっていけないのではないか、と心配です。

投稿日時 - 2007-06-29 02:26:27

ANo.10

全ての回答とそちらへのお礼を、拝見させていただきました。

簡単な気持ちで不倫したわけでは…との事ですけれど、やはり不倫は不倫なのです。
#2さんへのお礼欄を拝見しましたが・・・さすがにそれは淋しかったですよね。
「でも」だからといって不倫をしてもいい理由にはならないと思います。

全て我慢してこられたから、不倫というカタチで爆発してしまったのでしょう。
そう考えると、質問者様の気持ち、少し理解はできます。
でも、不倫する前に出来ることはあったと思いますよ。今更ですけど・・・。
厳しいようですが、ご自分で蒔いた種です。ご自身でキチンとされなくては。


違う視点から。


私は一人っ子で、小学生の頃に両親が離婚しました。私は父も母も大好きでした。
当時は、なんで離れて暮らさなきゃいけないの?って、毎日泣きながら抵抗してました。
イヤなもんはイヤだし、淋しいもんは淋しいんです。
父が家を出て行った日の事、30歳をこえた今でもハッキリ覚えています。
父の靴やゴルフのボールなど、「また近いうちに、忘れ物を取りにお父さんが来るかも」と
わざと押入れにこっそり隠したりしてました。
最後、鍵を置いていこうとする父に「帰ってこれなくなるから置いていかないで」と
泣きながら頼みました。それをみて、父も母も号泣してました。

思い出すと胸が痛いです。いい年なのに。。。

両親が離婚するということは子供に大ダメージを与えます。きっと両親よりも。
全く同じとは言いませんが、質問者様のお子様もきっとこんな思いを抱きます。
それだけの事をしてしまったという事を、肝に銘じておいてほしいと思います。

投稿日時 - 2007-06-28 04:44:27

ANo.9

厳しくなりますが・・・

>でも、旦那や親の性格がめちゃくちゃで、
限界で、ワタシが不倫をしてしまいました。
しかも、ワタシは浮気とかが嫌いで、そういうのとは縁の遠いところに居たので、実際自分で愕いています

よくわからない不倫理由+自分で愕いてます と書いたあなたに私は驚いてます。

>子供が居る以上、感情だけでは動けません。

すでに動いている時点で子供さんのことは考えていなかったと思われてもしかたないですよ。(これを書かれたことにも驚いております)

>彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし
言えませんよね。
まず彼に面倒を見てもらおうと考えるより自分でどうやったら面倒見れるか、を考えるのが先ではないですか?

もうこうなってしまっては
彼と付き合えようとどうなろうともう夫婦として難しいと思いますので離婚した方がいいと思います。
ただ子供さんのことだけはきちんと話し合って決めて下さい。

投稿日時 - 2007-06-27 19:15:09

お礼

回答、ありがとうございました。

自分こそ、甘えで生きてきたのがよく身にしみています。

自分だけがつらい、頑張ってる、ワタシこそ。

そんな想いで毎日生きてきたんだろうと思っています。

こんなワタシですが、ryuzen69さんはじめ、たくさんの方が
叱って頂けたのですから、しっかりと頑張っていきたいと思います。

ほんとうにありがとうございました!!

投稿日時 - 2007-06-27 22:53:48

ANo.8

回答から先に申し上げますと、もう駄目じゃないですか?
離婚したほうが「子供のため」だと思います。
ごめんなさい、質問者様の利益よりお子様の利益優先で回答させて頂きました。

子供の為という欺瞞は通用しません。本当に子供のことを思っている人は、
まず現状(夫や姑が無茶苦茶)に向き合い、どんな結果になろうと
「けじめ」をつけるでしょう。
それが子供への責任や愛情を感じている人のやること。

>そんな彼に子供ごと面倒見て、なんて言えないし、
>かと言って離れたくない気持ちが強くて別れをいえない。
>2番手でも良いから側においといて欲しい。

子供をご主人に引き取ってもらえば彼に無理を言わずに済みます。
彼の交際相手も別れたくないそうですから
質問者様の希望通り、2番手としての明日が待っています。
もし彼と交際相手が結婚し、質問者様の存在がバレた場合は
慰謝料を要求されることを覚悟の上で。

彼の本音としてはどうなんでしょう。
彼女のほうが別れたくないと頑張っているそうですが、
婚姻関係にあるわけじゃなし、その気になれば別れられると思います。
質問者様が熱を上げているほどに、彼が質問者様を大切に思ってくれているとは
どうしても思えません。
彼もいい大人、人妻と交際することがどういうことかご存知の年齢でしょう。
所詮、同じ精神性をもつ男女がくっついたようにしか見えません。

質問者様も大人ですから、離婚後に何が起ころうが何とかやっていくでしょう。
冷たいことを言いますが、一生2番手の立場になっても、慰謝料を請求されても
また奇跡的に妻の座に落ち着いても、彼に捨てられても、彼を捨てて他に走っても
すべて自己責任として受け入れてください。

文面から拝察しますに、質問者様は女であって母にはなれません。
子供のためにと言いつつも、実際は子供のためにならないことばかりです。
欺瞞は見抜かれてしまいますよ。世間の人からも子供からもです。

「子供のために」という言葉がありましたので遠慮なく申し上げますと
「子供のために」離婚してください。

投稿日時 - 2007-06-27 17:06:43

お礼

お叱り、ありがとうございました。
後半については、特に私も思っている通りで、
自分の幼稚さがもろに露呈してるなぁ、とつくづく反省しています。

彼に走ったところでいいことはないし、(今の状況に走った時点でですが。)
それを分かっててそれでもこんなことしかしない自分はなんなんだろう、
そんなことばかり考えています。

ですが、flap-awayさんはじめ多くの方に叱って頂いたことを無駄にしないように進んで生きたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 23:00:33

ANo.7

質問者さんは彼氏の気持ちが本気かどうかもわからないから不安なんですね・・・。だから子供の面倒を見てと言えなかったんでしょう。
私は質問者さんとは逆の彼氏の立場の方なんですが(私の相手が2人の子持ちの男性)もしも相手が離婚する・しないで悩んでいるとわかったら私ならすぐに離婚して欲しいと言います・・。
なので、質問者さんは今の家族を大事にした方がいいのではないでしょうか?旦那様とゆっくり話し合いお互いに言い分があると思いますのでその点を直しながらという風にはならないでしょうか?お二人の子供さんの事を考えるとそれが一番ではないかと思いました・・・。

投稿日時 - 2007-06-27 16:50:12

お礼

回答ありがとうございます。

離婚をしないように、というと凄く問題もたくさん出てくるようですが、
じっくりと考えていきたいと思います。

投稿日時 - 2007-06-27 23:06:24

ANo.6

>でも幼い子供のことを思うと、旦那と別れずに居たほうがいいのか、
>それとも別れた方がいいのか。

幼い子供の為になぜ不倫を我慢しなかったのですか?

>旦那や親の性格がめちゃくちゃで、

不倫の理由にはなりませんね。

総じて、文面的には親や夫のせいにしていますが
大切な子供もすら裏切り、不倫に逃げたあたなが
もっとも最低ですね

慰謝料払って、離婚ですかね。

投稿日時 - 2007-06-27 16:28:07

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
不倫  に踏み切った時点で既に母失格ですね。
確かに逃げたかったです。

自分の甘さを指摘していただいて、
やっと目が醒める想いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 23:10:28

ANo.5

旦那さんや親の性格がどう滅茶苦茶なのかがわかりませんが、この文章を見る限りあなたに同情する余地はありません。
No1さんがおっしゃるとおり、親権は旦那に渡して、あなたは体一つで好きな男に走ったらどうですか?

旦那には愛情がない、不倫相手のことは好き、子供がいるから動けない=子供が邪魔で子供さえいなければすぐにでも不倫相手と一緒になりたい。ってのが本音じゃないんですか?
幼児虐待のニュースを見ても大抵が奥さんの連れ子を男が虐待ってパターンが多いですし、不倫相手にのめりこんでいる様なあなたには失礼ですが子供を真剣に守れるとは思えません。
我慢したところですでに家庭崩壊してるんでしょ?さっさと分かれて次の人生に切り替えることを望みます。

投稿日時 - 2007-06-27 16:20:03

お礼

回答ありがとうございます。

本当にそのとおりです。
母親失格です。

ただ、旦那からは、子供を連れて出て行けと言われています。

だからと言うわけではないですが、
旦那には子供を渡すつもりはありません。

一人で子供を育てていく方向で考えています。

こんな最低なワタシですが、
Tosihiro41さんはじめ、意見をしていただいたことを無駄にしないよう、
今更ですがしっかりしていきます。

投稿日時 - 2007-06-27 23:15:23

ANo.4

ご主人には綺麗さっぱり愛情も何もないんですよね?
だったら、お子様の為にも離婚なさって一からやり直したら
どうでしょうか。
子供の為に離婚しない、という人って結構いますけどそれって
ただ、逃げ場をなくさないようにしてるだけだと思います。
本当に子供の事を考えているのだったら、不倫する前に理性
が働らくと思います。
その時は、自分の事が一番可愛いけど、離婚するのは子供の
為によくないだろうから。。。
結局自分が可愛いから、別れられないんだと思います。
別れれば自分が仕事をして1人ですべてやらなくてはならな
いわけですしね。
結局甘え。

もし、不倫相手が本気であなたを求めているとしたら、とっく
に彼女と別れているのではないですか?
頼むとしたら「彼女と別れて」ではなく、「私と結婚して。
子供の親になって」と頼むべきでしょう。
そこで彼があなたをどう思っているかはっきりするはずです。

きつい事を書いてごめんなさい。
私は、1人になって子供を育てる事が最善だと思いますよ。

投稿日時 - 2007-06-27 15:53:08

お礼

もし、不倫相手が本気であなたを求めているとしたら、とっく
に彼女と別れているのではないですか?
頼むとしたら「彼女と別れて」ではなく、「私と結婚して。
子供の親になって」と頼むべきでしょう。
そこで彼があなたをどう思っているかはっきりするはずです。

…聞かなくても分かりますよね(笑)

それでもしがみついてる自分がアホとしか言いようがありません。
binyamuさんのおっしゃるとおりですね。

本当に私の質問に答えていただいてありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 23:18:30

ANo.3

「自分が悪くてこうなっているのは重々承知」と書いていながら、
文章の端々に不倫をするのは旦那のせいで、
自分は何も悪くないというのが見え隠れします。
今の感情も、ご主人に悪いという感情は無くて、
不倫相手と子供に悪いという感情しか見えてきません。
今の状態に対して、反省すべきは反省するべきではないでしょうか。

まぁ、無い愛情や感情をどうこう言っても仕方が無いので、
質問に答えると、まずはどうやって子供を育てるつもりなのか、
・今のご主人の庇護下で育てるのか、
・不倫相手と一緒に育てるのか、
・自分で育てていくのか、
・ご主人に育ててもらうのか、
これを決めるのが先決でしょう。
他人がどうこういう問題ではありませんし、
親権が取れるかも分かりません。ご自分で決めて話し合うべきものです
そうすれば、自ずとやるべきことが見えてくるはずです。
ご主人と別れるのか?不倫相手と別れるのか?それとも両方と?
自分で筋道を立てて、やるべきことをキチンとして下さい。

投稿日時 - 2007-06-27 15:42:49

お礼

回答、ありがとうございます。

鋭いご指摘、そのとおりです。
今もなぜか旦那にだけは悪かったと言う気持ちがありません。

あるのは子供に対しての気持ちだけです。

こんなことになってやっと、子供のことが見えました。

母親失格です。

でも、せっかく厳しいご意見を頂けたのですから、
しっかり頑張っていきます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2007-06-27 23:23:23

ANo.2

 質問者様が行った行為は許せないです。
 
 子供が二人いて、ご主人がいて、相手の方には彼女がいて…。
みんな傷つきますよね。

>旦那や親の性格がめちゃくちゃで
 だから他の人と不倫になるんですか?
 
>2番手でも良いからそばにおいといてほしい
 質問者様はもう、自分なりに、こうなりたいと、願っているんですよね? 自分の事だけですよね? 相手の女性や子供の事は…。

 もう一度、ご主人に誠心誠意謝り、一から出なおして見る事はできませんか?

結婚生活何年かは知りませんが、良い時もあれば、辛い時もあります。

もし、今の不倫相手の方と一緒になったとしても、幸せになれるんでしょうか?

何が大切なのか、じっくり考えてみては如何ですか?

投稿日時 - 2007-06-27 15:35:25

お礼

回答、ありがとうございます。

まだ言うか、と思われるでしょうが、
簡単な気持ちで不倫をしたわけではありません。

なんと言ったら良いのか分かりませんが、
家族として夫やみんなに受け入れてもらえず、
いつまでも客人のように扱われて、
ほんとに【なんちゃって】のような家庭でした。

旦那も子供が可愛くて遊んでいるんではなく、
『こうやって子供と接しているところを他人に見せれば良き夫・良き父に思ってもらえる』
と言う感じでいました。

ワタシにも、『とりあえず家事を手伝っていればいいだろう』
と言う感じで、会話などは一切無く、
家庭内のことは【仕事】としてこなしている感じでした。
口癖は『じゃぁ俺くらい稼いでみろ』でした。

旦那の親も、『○○はまだ若いから遊ばしたって』
と私に言い、夜中の3時や4時になっても帰ってこない夫を
しょうがないで済ませました。
しかし、ワタシが5分外へ出ようものなら
『何遊びまわってるん?母親でしょう?』
と言う感じでした。
だから食材の買い物ですら簡単に出してもらえない状況でした。


こんなことをしでかしたワタシが言うことではないのでしょうが、
鬱になっていた私を見てみぬふりをしたみんなに
謝る気にはなれません。

死ぬほどの思いで不倫に転がってしまった私に、
理由だけでも聞いてほしかった。

なんでそんなことしたんや?って。

最低なことして、最低なこと言い続けてしまって、
自分でも救いようの無い馬鹿かも知れないと思ってきました。

でも今からは気持ちを切り替えて、
komikomi02さんはじめ皆さんの意見を参考に頑張っていきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 23:40:37

いくら子供さんがいるとしても、離婚した上で、好きな男性に一途になるしかないでしょうし、子供の全ての権利は、ご主人側に渡すことです。そうしない限りは、子供さんが一番の被害者のままですから。先ず、離婚した途端に、好きな男性は去っていくことが目にあまりますが。

投稿日時 - 2007-06-27 15:34:44

お礼

回答ありがとうございます。


子供さんが一番の被害者のままですから。先ず、離婚した途端に、好きな男性は去っていくことが目にあまりますが。

そのとおりですね。

しかし、こんな愚かな私ですが、
旦那には『子供を連れて出て行け』といわれました。

こんなことしてしまって母親失格のワタシですが、
旦那に子供を渡すつもりがありません。

お叱りを受けるに至らないほど馬鹿なことばかり言ってしまいますが、
dog195809さんはじめ皆さんの意見を参考に、前へ進んでいきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-27 23:46:38

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