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解決済みの質問

男の人にとって夫婦は社会的な意味だけのもの?

私(33歳)は旦那(35歳)の転勤に伴い中国で生活しています。
私は旦那の浮気(相手は中国女20歳)で一度は離婚をしようと日本の実家に戻りました。でも実の両親は子供もいるのに旦那の浮気ぐらいで離婚?!というような態度でした。親は旦那からお金をもらっているうちは離婚しないほうが得と言われました。浮気がバレた時、旦那が私に言ったのが「結婚して8年もたつのにお前は今まで一度も浮気をしたことがないのか?」でした。夫婦には貞操の義務があると思うのですが、今までそう思っていたのは女の私だけであり驚きました。
そして今度は日本の会社の女の子と不倫している様子なのです。月に一度は日本に出張で1週間行きます。その女の子も独身で20代後半か30歳前半です。その子の将来とかあるのに一体旦那は何を考えているのか?男の人にとっては結婚の意味って一体何なんでしょうかね?
それこそ、私は旦那の両親の老後をみる長男の嫁(日本の家は旦那の親と同居)・旦那の身の回りの世話をする家政婦でしかないのかな。
そして私は保険と年金とお金のためだけのものなのですかね。
今はそう自分で思って自分の生活を割り切るしかないのです。
旦那が私と離婚したくなのは旦那が言うには「離婚は社会的にかっこが悪いし、日本に住民票がないのでいろいろ手続きをふむのが面倒だから」だそうです。

投稿日時 - 2007-06-28 11:58:51

QNo.3122480

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは(^。^)
以前中国に滞在していました。
御主人のような生活をしている日本人駐在員は多かったですよ。
単身赴任の人で現地妻をつくったり、妻帯者の人も現地女性や日本人女性と不倫する人も多いんですよね。

んー、そうですね、今離婚するのはまずいと思います。
するならもっと先です。お子さんが独立してからでもいいのでは?貴方のほうから見切る形で離婚すればいいんですよ。
それまでに貴方もお金をためて、自活できるようになさってはどうですか?

とにかく、今の生活は「異次元」のものとして割り切りませんか?
なぜかって??
お金があるのも駐在員の間だけ、現地では管理職でも日本じゃそこまでの役職じゃないですよね?
子供の教育も高い日本人学校やインターナショナルスクールに通えて、高い家賃のマンションに住めて、お手伝いさんを雇えて、お昼には奥さま方と高いランチにいって、そんな生活日本じゃ考えられないですよね?

御主人は浮かれているのです。お金を持てて、若い女の子がお金目当てによってきても気付きもしない、ただ若い女の子と遊べることに浮かれているんです。それも駐在の間だけできること。
それに20歳の中国人の女の子が御主人を追って日本に追いかけてくるなんてまずないです。御主人も彼女を養える度量もないです。だからここは離婚だと騒がず一旦間を置きましょう。妻の立場のほうが強いんですから。

海外赴任すると日本とは違う生活が待っています。
毎日の帰宅が遅くなり、出張が増えるのもザラで、休日もゴルフ接待、そんな感じでほとんど家にいらっしゃらないのではないですか?
だから奥さんは孤独になるわけです。お金があっても満たされないわけです。
そんな御主人を見ていて辛いのであれば、貴方と娘さんは日本に帰国なさることもありかと思います。もちろん貴方は帰国後働きましょう。パートからでもいいではありませんか?若ければ社員になれる可能性もありますしね。
もともと中国での生活がなじまないうえに、御主人の態度、これでは貴方のほうが先におかしくならないか心配です。
実際、なじめなくてノイローゼになってしまう奥さんもいましたからね。

それから、姑さんはともかく、肝心の舅さんはどうなのですか?自分が浮気性なら息子には厳しくないのですか?甘いのですか?
彼らを貴方の味方にしてください。そうやって御主人の外堀を埋めていけばいいんじゃないですか?

側にいて浮気三昧の御主人を見て辛い思いをするか(絶対に御主人は遊びをやめませんから。そういう世界なんです)、普段離れて浮気を黙認しても(毎月決まった生活費を出し、肝炎やエイズなどの病気はもらってこないことを条件に)、帰国時は家族サービスに徹してもらうか、それは貴方がお決めになったほうがいいと思います。貴方が日本にいれば少なくとも日本の不倫相手は手を切らせることができます。相手も奥さんが日本にいないし、御主人と月1ペースでしか会えないから都合がいいのでしょう。

住民票はただ「海外転出」にしただけで、帰国後市役所に戻って手続をすれば元に戻ります。要するに面倒なことが嫌なだけなのです。離婚って面倒ですよね?これを言い換えたら別れるつもりはないってことです。そうやって彼が胡座をかいている間に、貴方は貴方でしたいこと、すべきことをすればいいと思います。

ps:以前わたしが回答した質問をのせておきます。同じく中国駐在の御主人の浮気に悩む奥さまからの質問です。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2775491.html

投稿日時 - 2007-06-30 22:32:57

お礼

以前中国で生活されていたとのことで、中国の現状を知っているようで心強いです。アドバイスありがとうございました。でも本当に私も今どうして中国駐在に帯同したのか後悔しています。知らなければシアワセという事実もあるし。
でも中国にいて思うのですが、男の人は簡単に女遊びができるからいいなという点です。もうこれはうらやましがっても仕方がない性別の違いが大きいのですがね。旦那はハメをはずして遊んで妻は現地でノイローゼになりかけて、この前は胃潰瘍をわずらっていました。
今はなんて冷たい人と結婚してしまったのだろうと思います。
私も今すぐ離婚は考えていません。人生は長いです。
子供が高校を卒業するぐらいまでは我慢しようと思います。

投稿日時 - 2007-06-30 23:58:38

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回答(9)

厳しいことを書かせてもらいます。

>私の子供も女の子です。
自立できる職業に必ずつかせたいと思っています。
→女の子ですか・・・。
自立できる職業につかせることはできるんですが、父親がそんなのじゃね。
女の子ってなぜか自分の父親と似たような人を選んでしまうのですよ。
どうしてでしょうか?
「そんなことはない!」と反面教師でいる人もいることはいます。
「お父さんみたいな人と結婚してはダメよ」と言いながら育てていくのか、
それとも全てを隠して「お父さんはすばらしい人よ」と言って育てるのか。
どちらにとっても娘さんにとって父親像がいびつになりますよね。
実際問題、一緒に子育てしていく環境ではなさそうですよね。
ご主人のことを尊敬していますか?
お互いに人として尊敬しあっていますか?

あなたは良いです。
「私は経済的に自立できなかったから離婚できなかった。
私は幸せではなかったわ。
でも、あなたは違うわ。自立するのよ!」
とあなたの気持ちの代弁者のように育てられてしまう娘さんが哀れです。

そういう中で育てられる娘さんがかわいそうです。
あなたの苦しみが子供さんに伝わらなければ良いのですが。

投稿日時 - 2007-06-29 12:04:29

ANo.7

資格がなく、自立できないとのこと。
確かに日本のような資格の専門学校もないでしょうし、今離婚すれば経済的に厳しいでしょうね。

しかし、あなたの状況でも今後自立すべく、今無料で用意しておける環境はありますよ。
買い物や外食をしたり、悩んでる時間に生の中国語が学べますでしょう。今中国経済は活況ですし、中国語が堪能という人はそんなにいませんので、日本に帰って自活の道を得ることは可能かと思います。

ご主人も不倫を認めている状況ですし、日記や録音などしておけば裁判で離婚のさせることはたやすいとおもいますよ。

旦那さんのいっていることはばかばかしいですが、こういった貞操観念で成人まで育った限り、修正はかなり無理と思われます。
後はあなたが経済面をとって割り切るのか、離婚するかのどちらかでしょう。

割り切った場合、子供もそういった価値観に引きずられるかもしれません。
確かにあなたのご主人は経済力はあると思います。しかし、日本の女の子が結婚を知らずにご主人にだまされたと主張したら、ご主人は経済力どころか、会社で処分をうけるのでは。

私なら影で準備しますけどね。

投稿日時 - 2007-06-29 09:44:48

ANo.6

悲しいですね。
私も含めてですが、日本(中国)にこんなに悲しい生活を送っている奥さんがいることを、私も今の今まで知りませんでした。
そして、自分も当事者になることも・・・

うちの主人も最低です。
よく別れないとびっくりやらあきれられています。

ご主人の見境のない浮気、まったく同じです。
あたしも詳しく書けませんが、C国での駐在のことは重々承知いたしております。

私も実家の父からは、資格でも取って自立しろ!!といわれました。
一念発起して講座を受講しましたが、健康的な理由から断念しました。
すごくショックでした。

女は子供を産んで育てても、自立すら簡単に出来ないのだと思うと涙が出てきました。家族のために犠牲になっても、何も残らない。

正直、サラリーの面ではいくらか恵まれているでしょう。今の生活水準を子供に補償できるのは結婚が維持されてのことです。

ただ、主人は精神的に成長しません。おそらくこの先も・・・遊ぶだけあそんで棄てられて
泣きをみたら 帰ってきます。いつかは・・・

自分の人生ですから、選択する道いくつかあります。しっかり子供さんを育ててください。
そして、まずあなた自身が笑顔でいられること。
こんなバカ夫ですが、感謝の言葉だけは伝えています。

こんな日本・・・いつまで続くか・・・不思議です。

投稿日時 - 2007-06-28 21:42:26

お礼

アドバイスありがとうございました。
私の気持ちを同じような環境の女性にわかってもらい心強いです。
本当にこんな日本・・・いつまで続くのでしょうね?
私の子供も女の子です。
自立できる職業に必ずつかせたいと思っています。
そして旦那を変えようと思ってもこの先変わらないんですよね。
それも私自身わかっています。
私自身自分を変えていかないといけないんですよね。
笑顔で過ごしたいと思っていますが、なかなかね海外では孤独なので難しいです。毎日が精神的につらく胃潰瘍になりました。
中国に来る前は夫婦で力を合わせてと海外生活を乗り越えて夫婦のきづなを強めていくと考えていたのは私だけで実際は若いC国女の体におぼれる旦那を見て、我に返っている私です。
サラリーの面では恵まれていて私は毎日ランチで外食や服などを買いお金を使っているものの心が満足しません。中国での食事は口に合わないし。
買い物をしてお金を使っていても時間はつぶせたもののむなしさが残ります。だけどそれでもお金がある私の環境はマシだという人もいます。
毎晩子供が寝た後の夜がやりきれない思いでいっぱいになります。

私も主人の前では感謝の言葉は言っています。そうしておくことは金銭面の確保とでもいいましょうかね。
私もお金の計算をして、したたかに生きていかないとと思うことにしました。

投稿日時 - 2007-06-28 22:54:07

ANo.5

どうしても別れたかったら、浮気の証拠をその都度握りつつ、仕事をしてひとりで生きていけるだけの能力を培う事です。
砂を噛む思いをしながら結婚生活を続けるよりももしかしたら大変なことかもしれません。

割り切れないなら、実になる行動を起こすしかないと思います。
私の友達は対等に離婚話を持っていく為に、仕事を探し、勉強をし、証拠を握り円満に離婚に漕ぎ着けました。
私の周囲の離婚暦ある女性は夫の女性問題(色欲問題)で別れています。
間違った男尊女卑な価値観を持っているので、別れるのはとても大変だったそうです。

でも質問主様のご主人は身勝手ですね。
昔かたぎの身勝手さ加減が時代錯誤で驚きです。

投稿日時 - 2007-06-28 16:18:44

お礼

アドバイスありがとうございました。
本当にLIBRAさんのおっしゃるとおりなんです。
仕事をしてひとりで生きていけるだけの能力さえあればと思います。
何の特技や資格もない私が今更離婚しても金銭的・肉体的に私が苦労をして損をするだけだと周りの人は言うのです。
そして男の浮気症は一種の病気なので死ぬまで治らないので妻である私は気にしないのが一番と人には言われます。姑にもそう言われました。
舅もまったく旦那と同じだったそうです。だから姑も我慢したそうです。だから姑には世間体のために我慢して頂戴といわれました。

投稿日時 - 2007-06-28 23:19:32

ANo.4

 簡単です。ここまできたら割り切って考えてください。貴方は積み立てをし老後の準備を着々としてください。恋だの愛だのと言うのは花が咲く時のように一瞬です。後は貴方が根を下ろし生きてゆくことです。

 人間ですから私は貴方のなんなのさ、と言いたい気持ちは分かりますが、ここで言っても旦那は聞いてくれますか?見栄でもカッコでも内容はどうあれ、お金です。又、最後に、儀父母の世話でもよいのです。お金があれば、介護・介助の人を頼むことが出来る。貴女も誰かの世話になるのです。そのときは、お金だよ(^・^)

 出来る範囲で貴女も楽しみ、旦那を転がして生活費だけは確保してください。旦那は年々給与も増額しますし、それに合わせて貴女もお金を貯め余ったら何か習い事をする。このことで人間は、豊かな気持になれるのです。それが賢い世渡りなのです。

投稿日時 - 2007-06-28 13:50:54

お礼

私の気持ちとは反対の厳しいお言葉ですが、やはり世の中お金なのかな。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2007-06-28 15:30:01

ANo.3

同じ男性としても、なんて身勝手な方なのかと思ってしまいました。
結婚相手はパートナーですよ。一緒に連れ合っていくものじゃないですか。
同床異夢なんて言葉もありますが、物事を共にしつつも違った考えを持つ2人が、ともに立場を尊重し合って生きていくものだと思っています。
suzhoumamaさんが、納得できる道を歩まれた方が良いと思いますよ。

投稿日時 - 2007-06-28 13:31:21

お礼

アドバイスありがとうございました。
自分の納得できる道というのがとても勇気のいる道だと思っています。
そして、自分の思い描いていた夫婦とは全く違う夫婦の形を旦那側から要求され戸惑っています。

投稿日時 - 2007-06-28 15:40:42

ANo.2

>離婚は社会的にかっこが悪いし、
>日本に住民票がないのでいろいろ手続きをふむのが面倒だから

呆気にとられますよ・・。
そんな男がまだ居るんですか?
バブルとともに絶滅したと思ってました。
ちなみに旦那さんとはほぼ同年代ですが、夫婦観については質問者に近いです。
実の両親も身勝手な物言いですね。
まるで人ごとのようですよ。

>男の人にとって夫婦は社会的な意味だけのもの?
そんな筈はないです。
みんないずれ衰えて死にます。
その現実を前に一人で生きていくなんて私には到底無理です。
だから生きている間だけでも手を取り合ってお互いを支えようというのが夫婦だと思っています。

投稿日時 - 2007-06-28 13:31:03

補足

実の両親ですが、母は身体障害者2級・父はパートで働いています。私には甘えられる親はいません。金銭的にも婚家に比べて実家は貧しいです。
実家の親は私が結婚する時反対していました。なのでそれでも入籍しのは私だから、自分の責任は自分でとれということなんだと私は思っています。

投稿日時 - 2007-06-28 15:45:12

ANo.1

もの凄い勝手な夫ですね・・・。
考え方が怖いですよ。

お子様はいらっしゃらないのでしょうか?
浮気の証拠を固め、離婚された方がいいような気がします・・・。
もっとまともな男はいっぱいいますよ!!

投稿日時 - 2007-06-28 12:06:36

補足

私には6歳の子供がいます。
海外についてきて旦那の帰宅は平日毎晩夜中1時。
仕事は毎日5時半に終わり、その後は会社の人たちと食事・お酒・カラオケ・マッサージ・風俗遊びです。
よくも毎日遊んで疲れないものかと思います。仕事の時間よりも遊び時間が毎日多いサラリーマンなんて日本にはいないですよ。
本当に日本の会社もこんな人をよく駐在させておくかと思いますが、主人の会社の上司の人はみな主人と同じようです。仕事は中国人がして日本人は監視だけなので体が疲れないようです。お給料や手当てなどがいいバブリーな会社です。だから何かにつけて会議と言っては日本への出張旅費が簡単にでます。そんな会社にも問題があるような気がします。

私の周りで結婚している女友達の旦那さんは勝手な夫ばかりなので何が勝手か勝手じゃないかはわかりません。
私の周りの女友達の旦那さんたちはほぼ90パーセントの確立ぐらいで浮気したり不倫したりしています。
それでも皆さん子供やお金のために離婚はしていません。
そして私は今までの人生で旦那以外の人とお付き合いしたことがありません。だから男の人のことがわかりません。
私には本を読んで男の人はこういうものとしかとらえていなくて、どの本を読んでも男(浮気する生き物)と女では性が違うので理解しあえないとあります。
変な話ですみません。
離婚することで私はお金の苦労を背負っていかないとだめですよね。
今まで社会にでて1年ぐらいしか働いたことがないのでそれが不安です。経済的自立が私に出来ているのであればすぐに離婚していると思います。

投稿日時 - 2007-06-28 15:58:05

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